Сообщений в теме: 222

[Comedian]

...- а теперь я уступаю место своему другу, нашему вокалисту и гитаристу, Лебовски! – Алье передал микрофон вышедшему на сцену Лебовски.

- ДоРеМи, пятнадцатый минус воткни братишка, коли пошла такая жара в хату. Охотыч!- обратился он уже к жениху- Удачи тебе братан в твоем нелегком деле! Пусть в вашей жизни рекой будет лицца савецкое и не прилетало никогда тебе проводами по ебалу. И присоединяюсь к Алье, чтоб те Кресты только в прошлом. Поехали ДоРеМи. – Диджей нажал клавишу «play»


Лебовски молодчик! – Вскричал зал.- Расскажи нам еще что нибудь!!

- Не вопрос братва, щас зачитаю свою новую " телегу"! Пинки, поддержи на бэк вокале, систа – Охоте и всем правильным пацанам посвящается ! - Лебовски показал Дореми три пальца, сел на стул и подвинул к себе пюпитр

Когда он закончил, в зале на несколько секунд повисла тишина, а затем публика разразилась бурными и продолжительными овациями. Кто то даже громко засвистел. – Респектос Лебооовски!Ты круче Тупака и мощнее Басты йоптааа! Мощную " телегу" задвинул!!- бесновался зал

Лебовски смущенно поклонился

- Ну а давайте выпьем за молодых и, чтоб ей два раза не вставать, свой номер покажет Пинк – сказал Комедиант
- Именно номер, - заметил Роршах

Гости выпили

- Эту песня, по ее словам, она посвятила Фреду, нашему гостеприимному хозяину. Встречаем друзья сестренку!...

Сообщение отредактировал Comedian: 25 January 2016 - 07:01

[Comedian]

Договорив, Роршах сошел со сцены, которая развернулась на 180 градусов, с обратной стороны были декорации.

Пинк, в кепке, (похожей на ту, которую в свое время Комедиант снял с ФрикциОна, и которую в тот же вечер обожаемая Джей Аром четвертая категория, Настя, сняла уже с Ками и оставила храниться в стеклянном шкафу одной из комнат Маркиз на Лиговке) , вышла из глубины и присела на стул. Сидящий на другом стуле гитарист начал играть и Пинк запела…

- Она ассоциативно очень напоминают…сам понимаешь кого – шепнул Комедиант Лебовски – Согласен?

Лебовски бросил взгляд на Ками, что то хотел сказать, но передумал.

Пинк закончила петь
- Я хочу представить нашего нового участника коллектива. поприветствуйте Гаучо! – Пинк представила гитариста.

К ней под аплодисменты зала подошел Фред с букетом из 101 ромашки. На его глазах стояли слезы.

- Спасибо тебе дорогая!!!Ты это спела и тронула мое сердце!! Растопила в нем лед, как Герда Каю...- он встал на одно колено и вручил ей букет

Пинк уткнулась лицом в букет

- Вкусно пахнут, Фред. Люблю ромашки. Мне их там… на чужбине… очень не хватает. Спасибо тебе мой хороший – Она поцеловала Фреда. – Перестань слезиться. Все в прошлом. Мы друзья, да? – Она хитро посмотрела на Фреда.

- Конечно милая! – Фред взял у нее микрофон. – Знаете, я когда готовился к вечеру, хотел тоже спеть. Что нибудь из « Бригадного подряда» или Мистера Малого, но знаете...услышав Пинк, посмотрев на Эсми, я….я хочу… . ДоРеМи, воткни фанерку какую нить минорную, я сказать хочу, что накипело, о судьбине... хочу сказать…

- Браво!! Лучший!! – Захлопал зал

- Ладно ладно! Не место унылому в этом не унылом месте! Выпьем за моло…

В этот момент открылась дверь и в зал ресторации вошли пятеро...

Сообщение отредактировал Comedian: 25 January 2016 - 07:25

[weetekk]

Классно!
Спс всем кто за этим стОит!

[Comedian]

...продолжение серии

- Йебать! ГестАпо пожаловало! Проверка документов и лицензии на алкоголь или сразу вязать начнете? – поприветствовал Фред вошедших : Эгоиста, Инститориса, Натуралиста, Котиса и Теда.

- Не кипишуй Глеб Егорыч. Наши итак тут- Кивнул Эгоист на сидящих Джей Ара, Деда, Карловича, Бобра и Прохожего – И как видишь Фред вы еще тут сидите, а не там – он сделал пальцами решетку и посмотрел сквозь нее в зал.

- Глеб Егорыч скорее ты. Они гестапоюгенд еще – усмехнулся Фред – с чем пожаловали? Когда вы куда заходите, жди беды!

- Молодых поздравить! Подарок подарить. – Сказал Эгоист и Инститорис с Котисом поднесли к молодоженам большую коробку с компьютерным монитором фирмы "Аmurpple". – Ну и мы тоже поздравительную споем, в тренде сегодняшнего вечера, так сказать.

Тед сел за барабаны, Натуралист встал за клавиши, Инститорис с Котисом взяли гитары, а Эгоист взял микрофон.

- Ну что- сказал он – Жары вам в хату, Охота и Эсми! И уркаганных детишек! Быть добру! Песня про осень, такую же хмурую, в которой играется и эта свадебка- Заиграла музыка и Эгоист запел. Некоторые гости пригласили некоторых на медленный танец.

- Ох ты ж! От души «красноперые», не ожидал!– Охота подошел к сцене и пожал руки выступившим.

- Праздник сегодня, сегодня вольница! – Эгоист передал микрофон Роршаху. – Ну Фред, присаживай нас за «поляну». Выпьем, закусим твоего грева, посмотрим, как вы тут себя ведете.

Фред проводил новых гостей за свободный стол и приказал официанткам «накрыть в лучшем виде» и положить побольше красной рыбы и фуагры из свежайшей гусиной печени.

- Ну и пока вы наливаете бокалы, напомним про еще одного спонсора сегодняшнего вечера – произнес Комедиант – Магазин эротических товаров и снадобий компании « Фредс Менеджмент» « Eнoт и Гусь».

- С нами вы будете как Енoты ебать Гусей! - Продолжил Роршах

- Товар новинка магазина – на экране появился постер

-Только для гостей сегодняшнего праздника специальная цена тыща рэ за бутыль. «Струя Бобра»- стоит как у Бобра!

- Не моя струя, йобта, хули смотрите! – сказал Бобер увидев удивленные взгляды – А стоит у мну и правда всегда как Дед Мороз у Елки!

- Хачу тастануть! – тут встал Дед– Фжопубесгандона желаю тибе Охота с Эсми, а тибе Эсмеральда, чтобы руки фсигда были такие же умелые и крепкие , што с лечо, што с массажем, што када хуй дрочешь! Щастья маладым! Горько!

- Кто выпил с Дедом тому очень много в карму! – Напомнил залу Роршах – Респект Деда за тост! Мощно задвинул, впрочем, как всегда

- И есчо, давно хочу сказать в микрофон – Дед забрал у Роршаха микрофон и громко вскрикнул – Хууууууууууй!!!!

- Мощно Деда, мощно! От души душевно в душу! А у нас еще один музыкальный сюр-приз. И дай бог не последний. Она сначала хотела станцевать танец живота, но решила, что это будет мейнстримом. – Снова забрал микрофон Роршах

- Потом подумала рассказать сказку. Но и это бояном ей показалось, поэтому она решила спеть. И по ее словам, эту песню она посвящает всем в кого влюблена - нарисовал в воздухе сердечко Комедиант

- Встречаем друзья, писательница, обладательница Амурцеровской премии за сборник своих сказок…

-Ослепительная в некоторых местах и непревзойденная в других…

- Дося!

- Браво!!! - Зал зааплодироаал встречая Досю

Дося вышла, смущенно окинула всех взглядом, поправила надетый специально к номеру парик и кокетливо присела на стул. Благовест оторвался от тарелки с брокколи, надел пенсне и внимательно стал смотреть на сцену

- Жопку то жопку смотри какую манящую стул согрел , чил…мммм! – Шепнул Хрыщу Дядя Благовест

- Нет там жопы – грустно ответил Хрыщ. – У кого жопы есть долго не задерживаются

- Дрянька она все таки, вот наверняка туда дает… им – Дядя кивнул в сторону стола, где сидела «Красная Бригада» - А бедняжка Дядька только облизываецца

Тут он заметил недобрые взляды Натуралиста и Эгоиста, который показав пальцем на Дядю провел раскрытой ладонью по горлу, показал в ответ им пятерню и большой палец вверх с зажатым кулаком, мол " все норм чилы" и стал снова поедать брокколи...

Продолжение следует...

Сообщение отредактировал Comedian: 25 January 2016 - 08:54

[weetekk]

Ахуеть просто!
Отличное настроение на всю неделю )

[Comedian]

Семнадцатая серия

Дося дождалась когда зал закончит аплодировать и ей уже стало казаться, что конца этому не будет. А ей хотелось еще что-то сказать. Многое.

В этот момент снова открылась дверь зала и вошел человек, в шляпе, отдаленно похожий на Блондинчика, человека без имени, Хорошего, из фильма " Хороший, Плохой, Злой " , Сержио Леоне. На плече человека висела термосумка. Такие носят разносчики пиццы. Вошедший пристально оглядывал зал в поисках Фреда. Их глаза встретились и Фред кивнул.

- Здравствуйте друзья, меня зовут Иура, я... - , но продолжить он не успел..

" Иура иди на хуй! Иди в хуй Иура! Долбоеб! Сказочный долбоеб! Гусек! Гусидзе! Съебался отседова! Ебанарий! Гав Дог тебе фжопу! Отсоси у красно-белых! Йебать Иурца йебать! Отдадим все мясо детям Гондураса! Фрукты помидоры детям Сальвадора! Сабаке собачий гав! Смерть Иурцу свободу собакам! Иура хууууй!..." - зал перекрикивая друг друга сверипел и лишь Фред оглядывал все происходящее улыбаясь...

(Он знал "Иуру" с детства. Они были с первого класса вместе. Фред, Виктор Липлавка и Юра Сенкевич, ставший в последствии терапевтом. Три товарища, как" Три товарища" Ремарка, хотя были слухи, что " Тремя товарищами" почти по Ремарку, было трое совершенно других людей и в другой школе…
Когда-то Фред потерял пароль от своего аккаунта на Амуре и пока его восстанавливал, он сделал себе аккаунт-клон iura25. Имя он взял в честь школьного корешка, а цифру - из любимой присказки Сенкевича: " опять двадцать пять". Когда история на Амуре с Витьком стала превращаться в мейнстрим и форум снова стала обвалакивать вата, Фред решил ввести «Иуру» на форум. Сделал ему образ креативщика-производственника, придумал " фишки" с гавдогом, блокнотом и другим. Через некоторое время тренд Iura был не менее известен, чем тренд weetekk.
Мысль материализовать Иуру, как и Витю, долгое время витала в голове Фреда, но " вводить его в реальный мир", как Витю, ему казалось уныло. И он решил " показать" его общественности на свадьбе Эсмеральды.
Сенкевич сначала отказывался. В отличии от Липлавки он был скромен. Но Фред с Липлавкой убедили Юрия Сенкевича, что это будет весело. Прописали " роль", отрепетировали и в назначенный чаc Iura25-Юрий Сенкевич появился на свадьбе.)

...- Опять двадцать пять! - Только лишь смог произнести Иура.
- Тот самый? - Тихо прошептала Пинк.
- Он самый! - ответил Фред.

В момент, когда гости, схватив со столов фаршированные голубым рисом помидоры и не менее фаршированные, но уже розовым рисом, яйца, собрались было закидать ими пришедшего, а Пивовар и Гогого и примкнувший к ним RoomH, схватить Иуру за шкирку и выставить за порог, Фред взял микрофон и поднял руку.

Зал превратился в сайленс.

- Господа ! - Фред вглядывался в лица замолчавших и подошел к Иуре. - Господа, вы звери! Господа! Вы будете прокляты своей страной! Господа вы... гуси!! Мужик в хату вошел , поздоровался, преставился, статью назвал...

- Двадцать пять это не статья. У меня нет статьи, я....- заметил Иура

- Был бы человек, а статью нарисую - продолжил Фред. - Сегодня у нас праздник, как гласит народная мудрость " Быть добру - администратора Бобру!"...

- Засиделся в модерах, как девка на выданье - согласился Любитель и налив самогона накатил.
Бобер услышав фразу Любителя налил себе, поднял бокал в сторону Любителя, как бы чокаясь и тоже накатил.

- Человек с добрыми намерениями к нам пришел, молодых поздравить, подарок преподнести, да с гостинцами наверное. С гостинцами мил человек?- Поинтересовался Фред

- Не без этого - ответил Иура

- Ну вот видите! А вы, как зверье позорное себя ведете. Как вата стекловатная! Добрее, толерантнее надо быть к людям. Человеколюбие это не порок, это высочайший дар божий, и не всем он дан, но вам дан... или не дан.... Вспомните слова Святого Иоанна Златоуста. Имеет меру злоба ваша, но врачевство против нее не имеет меры. Порок человеческий имеет предел, а человеколюбие, Богом данное нам, беспредельно должно быть! Аминь! - Фред трижды перекрестился и передал гостю микрофон - Давай-ка фраерок, поздравь молодых, да гостинцы разнеси по столам. Что в лукошке твоем? - Фред кивнул на сумку. - Небось бабушке пирожки нес, и Серого Волка не повстречал? - Он еще раз трижды перекрестился

- Волка не видел, малява была от близеньких, что Серый овечью шкуру на тулуп пошивает, не до хуйни ему сейчас, и не пирожков принес, а все то, что ныне в тренде, чему рекламу сочинял и продажи поднимал, как хорошая баба вялый йух. От души тебе Фред, что остановил этот поток зальной, анальной злобы, и тебе первому.... - Йура открыл сумку и достал Гав-дог - тебе первому на пробу гавдог ройял делюкс.

- Как то по Амстердамски звучит - Фред откусил и начал тщательно жевать - Мммм, а хороший гавдог, сочный, прожарка как надо, булка свежая, ингредиенты в норме, соуса барбекю и горчицы сбалансировано. Сосиска качественная, не соя с бумагой, это ондатрятина ?

- Стопроцентная собачатина Фред. До санкций ввозили южнокорейскую, теперь севернокорейскую. Для нашего климато-пищевого баланса организма даже лучше.

- А ты толковый сукин сын! Как ты его готовишь? Поведай свой секретный рецепт!

- Разрезаю мини багет и ставлю его в гриль на две минуты. Тем временем беру сосиску и кладу ее в микроволновку на время необходимое для того, чтобы она поджарилась. Достаю багет, и как ты правильно заметил, намазываем на одну сторону соус " барбекю", на другую горчицу. Затем добавляю Айсберг и нарезанный ломтик Гауды. Складываю и заворачиваю в бумагу. Готово! Быстро, очень вкусно и просто!

- Ммммм, так вот, что придает Гавдогу этот неповторимый вкус. Айсберг и Гауда. Фред доел, вытер губы подолом рубахи Иуры. - Я как то купил пакет лука шалот жареного на пальмовом масле. Уже год почти лежит в контейнере. Редко юзаю. Незаменимая часть хотдога кста. Могу продать.
-Благодарю, прикупил бы. И бумага, бумага, Фред, дает этот незабываемый вкус . Дизайнерская бумага из среднерусской березы.

Продолжение следует...

Сообщение отредактировал Comedian: 25 January 2016 - 11:26

[weetekk]

Прочитал первые 8 строк )))))

думал задохнусь от смеха ))))


собатчятина ..... и бумага ....

Сообщение отредактировал weetekk: 25 January 2016 - 11:32

[Comedian]

- Блин, не знал, что так просто. - Шепнул Капитан Смоллет Тетрису, который во время рассказа Иуры, внимательно смотрел в экран планшета играя в " тетрис". - Думал в хотдожном бизнесе секрет какой-то типа глукомата натрия. И грязной яйцечесательной рукой непременно все делать.

- Думаешь моет всеж руки, опосля чесания? Не думаю. Еще наверное и в соус барбекю спермИт- Тетрис прошел уровень и выключил планшет.

- Система, система всех накормит - продолжил Иура. - Понимаешь, я днем и ночью...Да что там, даже вечером в салоне, сижу и думаю, как сделать так, чтобы каждый человек на земле ел мои сэндвичи. И я иду к этой цели!

- Ломай систему, воруй цыган Иура! - Фред подмигнул Эсмеральде - Нихуя не понял, но ты мне близок. Ты заговорил и дотянулся до сердца и желудка. - Фред приобнял Иуру. - Я тоже тебя люблю, как кота Шредингера

- Ты прям Куклачев! - Рассмеялся Комедиант.

- Скорее в Котиса играю. Кот Шредингера или жив или мертв. В зависимости от того ращепицца ли атом или йобнет ли по синильной кислоте. Иура! Ты будь ласка, перескажи после рецепт Гавдога моему новому шеф повару Бармбсу, намедни переманил его к себе из ресторана " Chick Kitchen", долю тебе зашлю....или не зашлю - Фред заглянул в сумку на плече нового гостя - Чем еще порадуешь нас?

- Есть еще немного из рекламных продуктов- Иура стал выкладывать на ближайший стол коробки и свертки. - Все премиального качества. Тяф тели, Кот леты, шавермяу, шоколадные конфеты " Аленка на Севере", каша с мясом свинины " Быстроff свинья" , и даже Хам On, из Верхнего Волочка.

- Годно годно, присаживайся на шконку, как у нас сегодня тут говорят, за мой стол, рядом с близенькими моими, Витей оградно-лестничных дел мастером, Виват- ником таким величаем его, Бамбрсом, моим новым шеф поваром, любителем качественного мбр и Лили чикули. Таком, братом Пинк, Пинк, сестрой Така, братьями Альфой и Омегой, Лебовски и Гаучо, троюродными братьями, как выяснилось, и Садко нашим Алье Гвалассаром, эсквайером, да Капитаном, а с завтрашнего дня майором, Смоллетом.

Иура поблагодарил Фреда, они по-браццки обнялись, трижды поцеловались, сделали селфи, выложили его в инстаграмы, затем он обошел все столы и каждому положил на тарелку по гавдогу. Гости стали их пробовать. Санта и Эндиплюс сославшись на вегетарианские взгляды съели лишь булку. Сосиски не долго пролежали на их тарелках, Дося забрала их себе со словами " Сосисок мало не бывает, бывает размер не в коня, в "Алексах" если что сгодится."

Пинк Мун от Гавдога отказалась.

- У меня брат от этой хуйни умер. Пацаны не ешьте! - Но Пинк не услышали и продолжали есть. Лишь Так удивленно посмотрел на сестру
- Я жив! Жив систа!

- Это до тебя еще было. Тик. Тик умер от этой хуйни.

Так впервые услышал настоящую историю своего брата Тика. До настоящего времени ему рассказывали, что Тик моряк дальнего плавания и он ушел в очень дальний поход. Каждое день рождение Так получал поздравительные открытки от Тика, которые делала Пинк.

- Пинк! Ты сделала мой день! Мой мир никогда больше не будет прежним!..Спасибо - Он налил лимончелло помолчал, чокнулся с воображаемым покойным, как теперь выяснилось, братом и выпил.

Иура присел за стол и стал оглядывать стоящие блюда.

- Все сам делал. Все сам - увидя это сказал Фред. - Четыре вида холодных закусок. Два салата, овощной и свекольный, капуста по сычуаньски, сладко жгучая по китайскому рецепту. Два вида горячих закусок, картофель печеный с сыром и натуральным йогуртом и и капуста тушеная по секретному рецепту с семнадцатью ингредиентами. Угорь маринованный и суши из копченого угря. На горячее классика жанра. Так любимый многими покупными блядями на пенсии плов с бараниной и запеченые куриные бедра с кардамоном и чили. Плов кстати не из краснодарского светлого риса девзира. Заметь! Ну это как питерские казаки или стокгольмские самураи. Ебашить плов с краснодарским рисом это западло. Это конкретное хуеплетение. Из краснодарского круглозерного ну бля только кашу рисовую варить. Так я ее не ем. У меня рис как надо. Ну и еще будут Гусь в яблоках и Eнoт в грушах.

- Звучит вкусно Фред! А это что? - Иура указал на открытые жестянные банки

- Братулец мой, Бамбрс подогнал эту телегу на пробу. Тушенка евонная, самоделешная.. Если понравиться, подгонит партию, оставит у Кондрашки на Андрюшке. Я вот никогда тушенку не делал. Ну такую чтобы длительного хранения и к ядерной зиме была готова. Думаю если все нормально будет открою продуктовую лавку " Продукты Фреда". Буду торговать лечо и тушенкой, собственных заводиков. Котиса возьму на кассу. Он в уме семизначные цифры перемножает. АИ тридцать седьмого бухгалтером и финансовым аналитиком лавки. Надо новые направления начинать.

- А продавцов уже нашел? - Спросил Иура
- Нет еще, да это не проблема.

- Ну не скажи. Меня вот друг попросил педали для велосипеда купить. Приехал я в ближайший магазин, попросил продавца представить имеющиеся у них педали. Выбор пал на самые дешевые за 360 рублей и самые подходящие по цвету. На кассе даю тыщу и получаю сдачу тристасемьдесят рэ. Спрашиваю продавца " в чем дело?", он отвечает они стоят шессоттридцать. Другой продавец тут же выносит товар с уже наклееным поверх новым ценником. На повышенных тонах задал вопрос мол что происходит и что вы тут творите? Продавец нагло улыбается. Я потребовал немедленно вернуть деньги. И уже в случае отказа был готов идти в драку. Настолько меня это возмутило. Но видимо поняв, что " лох" буйный попался, пошли на уступки. Вообщем в этом магазине крысы! Ребята совсем обнаглели. Будь бдителен, когда будешь набирать продавцов, Фред!

Фред внимательно слушал Иуру, и громко спросил

- Пойдешь ко мне?
- Кем?

- Тему мучу. Птицефабрику. Гусиная ферма. Хороший бизнес Иди ко мне директором. Будешь главный по гусям..

- Иура Глав Гусь! - засмеялся Альфа

- Ну не знаю. Я тут хочу заказать на заводе партию лекарственных средств наружного применения и затем продать в аптеку. Я новичок в этой сфере и у меня есть ряд вопросов....

- Решим вопросы братан. Аи37 поручу, он сделает всю финансовую аналитику проекта. Ответит на вопросы. Просчитает чтоб не попал с повышением курса и падением нефтянки. Денег дам под выгодные 146 процентов. Все будет. Так пойдешь ко мне гусей растить?

- Заранее спасибо за огромную помощь. Ну я еще хотел чтобы мои гавдоги каждый...

- Ты прям как целка ломаешься, жоппку бережешь, братан. Решим и с гавдогами. Открою сеть мирового фастфуда " Gav'donalds". Люди забудут о бигмаке. А Роналд Макдоналд сам свою скамейку приволочет и сядет около головного фастфуда. Еще и фамилию Гавдоналд возьмет. Не еби вола, слышишь, я буду, поняла? - Рассмеялся Фред. - Или ты со мной или будешь на Финбане приезжим из лотка гавдоги продавать, слыш

- Я согласен.

- Вот это слова не мальчика, а Иуры! Твоя жизнь будет прекрасна, не взирая на недочеты. Батистовые портянки будем носить. Крем «Марго» кушать! Давайте друзья накатим за моего главного по гусиной ферме, Иуру!
- За гуся предлагаешь выпить Фред? - За столом и близстоящих было явное недовольство.

Продолжение следует...

Сообщение отредактировал Comedian: 25 January 2016 - 11:36

[Comedian]

- Знаете, что я вам всем скажу на это - Иура вдруг плеснул себе полный бокал хреновухи. - Сэр Алекс Фергюсон, великий тренер великого Манчестер Юнайдет...

- Фжопу Юнайдет! Только Ливерпуль! Только скаузеры! - Вскрикнула Пинк!

- Да да Пинк! Оле оле Ливерпуль! Аnd you'll never walk alone, you'll never, ever walk alone! - Встал Джекибой, развел руки над головой и запев гимн Ливерпуля стал покачиваться

-Barcelona! Barcelona! Barcelona! Barcelona! ¡Visca el Barca! – зычно, по монсератткабальевски, пропел увидев это Коля Остен Бакен тоже встав. К нему подошел Лебовски, обнял одной рукой за плечи, вторую руку поднял вверх и они стали петь вместе

Из другого конца зала раздалось
- FC Bayern, Duetscher Meister, ja so heisst er, mein Verein. Ja, so war es, und so ist es. Und so wird es immer sein. – это уже был Джей Ар, он тоже встал, раскачивался и пел гимн "Баварии"

- Glory glory Man United, - Встал и запел Пятый – As the Reds go marching on on on!....

- А у Ювентуса гимн есть? – Наблюдая за фанатским песнопением спросил у Комедианта Персон

- Конечно! – Ответил тот – но боюсь мне голосовых связок не хватит эти суппорты перекричать

- Похоже драку на свадьбу заказывали фсеж – заметил смеясь Чпок – интересно, Фред свою столовку застраховал? И жаль, что похоже торта не дождемся, хотел бы посмотреть, как из торта стриптизерка вылезет и как ее облизывать будут мастера куниллингуса гы.

Пока народ пел гимны футбольных клубов, а другой ждал драки этих «hooligans» Пинк подсела ближе к Фреду.

- Фрэд! Да ну животных мучать. Давай лучше так. Бери самогонный аппарат под мышку и гони в Финку. Откроем бар " В гостях у КенгурЫ". Я буду стоять за барной стойкой с огромной сумкой из которой буду извлекать стаканы изображая Кенгуру-гуру-дуру, а ты на кухне самогон гнать. Рекламу замутим нашему бару зачетную. Типа только у нас бармен найденный в племени австралийских аборигенов, который готовит австралийские алко-напитки по рецептам своих предков, которые сотню лет были шаманами этого племени...

- А в баре надо сделать вип зал " Пристанище Бороды", в котором можно будет курить и алкоголь в два раза дешевле - вступил в разговор Альфа

- Ахахаха огонь - захохотал Фред - Мы на встрече последней с Бородой итак курили....короче в любой рест, когда он приходит, сразу пепельницы на стол ставят и так далее... Не забуду картину кстати, как Борода хреновуху цедил с коньяки час. Толи дело Кэп Смоллет, уебал пол стакана чистого!

- Хули там цедить то? - Ухмыльнулся Смоллет.

- А на вход араба под видом француза поставите. Их теперича у вас уйма. - Захохотал сидевший за соседним столом Эндиплюс и налил Шарпу.

- Когда с французами играешь в съедобное не съедобное, на слове лягушка возникают непонятки - Заметил Шарп.

- Хорошая идея Пинк, но этот проект я оставлю на старость. А пойму что старость наступила, когда Пуговка из " Папиных дочек " родит или ДиКаприо снимется в " Неудержимых". Так бля!- обратился к народу Фред - завершаем эту спорт ветку и фанатские песни ! Иура, итак причем тут гуси и этот Фергюсон из Манчестера.

- О Фред – продолжил Иура, когда все замолчали. Он открыл блокнот в котором обычно зачеркивал фирмы банкроты, и поглядывая на предпоследнюю страницу стал рассказывать - Потрясающая история. Ее сам Сэр Алекс рассказывал в интервью. Гуси летят в Канаду двумя клиньями. Лидер работает больше других, а потом они меняются. Если одному тяжело, за ним присматривают двое. Рассказывал он это восхищенно. А потом его игрок Гиггз рассказывал, что посреди тренировки над полем пролетали гуси. Фергюсон остановил занятие и сказал всем смотреть вверх. Представьте 22 игрока тупо пялятся в небо и думают, « что здесь вообще происходит?». А Фергюсон дальше продолжал рассказывать журналисту, что гуси пролетают 6 тысяч километров, чтобы немного погреться. « А я попросил игроков сыграть всего 38 матчей чтобы победить в чемпионате. Не так уж и много». Понимаешь Фред?

- Знаешь Иура, как я ловлю гуся – сказал Фред пропустив мимо ушей вопрос – Я убиваю его, как тореадор, одним ударом. Это опера, когда я иду на гуся! «Кармен»!- Но вспомнив про вопрос он задумчиво посмотрел на Иуру, затем повернулся к соседнему столику за которым сидел Пчел.

- Пчел, продашь мне свою футболку, которую тебе сделал Прохожий?

- Это ту на которой написано «Ежели честно, вообщем в этом нихуя не понимаю»? А тебе зачем? - На вопрос вопросом ответил Пчел

- Чувствую сейчас очень уж надо – сказал Фред
- Не Федя, самому нужна постоянно. Так что уж хуй!

- Жаль жаль. Иура! Нихуя снова не понял, но ты снова дотянулся до моего сердца. У всех налито?- спросил Фред. - Витек, а ты что, до первой звезды ничего не пьешь? Может пиво? Пивоваааар! - Окрикнул Фред, но Витя помотал головой

- Пиво не планирую вообще. А вот хорошую водочку настоенную на пантах марала и муксусом кабарги по одной ложечки пью ежедневно.

- Витя, ты дома будешь блатовать, давай быстро наливай, у нас в рюмках грееца, маханем и продолжим наше представление. Ну накатим, за нас, за Крымнаш, и за нашего нового друга Иуру. Как говорит Мастер Йода из " Деревенских воин ", да прибудет с нами сЕло! - Все закивали и немедленно выпили

- Слыш Фред! - Услышал про Крым Карлович - Я летом в Крыму был. На пляже летом искупался, повесил трусы сушить. Прихожу через десять минут трусов нет. Сперли. Но я не расстроился. Как пришли так и ушли.

- А ко мне уже два раза в забегаловках приставали алкаши – Вдруг сказал Иура. – И звали с ними выпить. На вежливый отказ спорят. Походу из-за кризиса во многих местах сократили охрану.

- Мы не алкаши Иура, мы из кружка анонимных алкоголиков, с нами можно – усмехнулся Дед

- Деда, нет. Кружок анонимных алкоголиков это когда люди собираются и НЕзнакомясь бухают по черному. Уж поверь мне. Хотя разницу понять суждено лишь тем, кто знает меня в живую и в шаге от просветления. Короче, за будущую ферму гусей и его директора! Вздрогнем, как грицца! – Фред накатил и закусил щучей фаршированной головкой. Зал последовал за ним в накате...

Продолжение следует...

Сообщение отредактировал Comedian: 25 January 2016 - 12:01

[Comedian]

- А я слышал Вы лестницы да оградки делаете? - Поинтересовался Иура у Витька, когда все начали закусывать

- Есть такое дело. Когда-то в Кишиневе начинал, Ротару дом делал, даже Графу Дракуле, в Трансильвании, пока он не перекусал часть моих рабочих, потом в Питер переехал, развился... Работаю как Папа Карло...

- Папа Карло был на самом деле шарманщиков - перебил Витька Гаучо.- Если вам говорят " Я работал, как Папа Карло", это означает, лишь то, что пациент слоняется целыми днями по улице и воспроизводит унылые звуки.

- Так мы с тобой земляки Витя ! Я на проспекте Будулая жил
- А я на улице Волонтира, Иура!

- Вить, Отличный повод выпить....соку, на брудершафт.
- Или как говорят в этих заведениях, на фредершафт – Витек разлил сок из кизиловых косточек

- Кстати, по случаю знакомства хочу сделать Вам презент, рекламную компанию для ваших лестниц. Представьте себе биллборд. - Иура открыл планшет и сделал вид, что рисует картинку.

-А зачем надпись внизу? – Спросил Витек

- Короче, слоган будет "Лестница в небеса". Надпись это группа. Ну ты же Ротару и Дракуле делал, пусть думают что и им тоже. Кто проверит то? И клипчик еще сниму под их музон. Такой вот подарок будет.

- Спасибо огромное Иура! Даже как то не удобно. Я тогда оградку дорогую тебе к будущей могилке сделаю. Тоже в подарок. Я очень рад нашему знакомству земеля. Надо вообще нам с тобой держаться вместе.– Они выпили сок, Виктор вытер губы рубахой Иуры, обнялись и жахнулись в десна. Без языка!

- А Вы давно бизнес свой начали? - Спросил Иуру подсевший к нему Эндиплюс. - Вы интересный человек, всегда любил интересоваться, как начинали такие интересные и целеустремленные люди.

- И я рад знакомству Эндиплюс!- Иура пожал руку очередному новому знакомому . – Со школы . Откладывал с завтраков деньги на бизнес и накопил. Знаете Энди, в большом мире людьми двигает стремление облагодетельствовать человечество. Маленький мир далек от таких высоких материй. У его обитателей стремление одно.. Как нибудь прожить, не испытывая чувство голода…- Филосовски произнес Иура

- Интересный Вы человек Иура – восторженно произнес Эндиплюс – Все у Вас в порядке. Удивительно, с таким счастьем и на свободе.

- Я, конечно, не херувим. У меня нет крыльев, но я чту Уголовный кодекс. Это моя слабость. – Иура хотел еще что-то сказать, но на сцене уже стоял Роршах…

Продолжение следует

Сообщение отредактировал Comedian: 25 January 2016 - 12:25

[Comedian]

- Ну а у нас есть еще музыкальные поздравления. Поздравить молодую семью хочет Семья. Дадим им эту возможность, ведь неизвестно, когда им еще придется собраться всем вместе. Я правильно понимаю? – Роршах посмотрел на Эгоиста. Тот закивал. – Поэтому дадим им это сделать сейчас.

На сцену поставили четыре стула и на них слева направо присели Дядя Благовест, в подаренной ФрикциОном на недавнее шестидесятилетие, кепке, Комедиант, ФрикциОн, который сидел в темных очках, чтоб не было видно синяков под глазами после трехсуточной вахты в Ларьке и подготовки открытия своего собственного проекта, в его бокале было виски с энергетиком, для бодрости, и Коля Остен Бакен. Младший, но не самый маленький член Семьи.

Благовест взял микрофон и стал говорить.

- Я недавно вернулся из Грузии, где на реке Кура ловил рыбку. Поймал хороший улов севрюги, белуги, осетра и миноги
- Честно говоря никогда не ел миног – Сказал Фред
- Тогда не ел, теперь я тебя ими закормлю. Я удивительно мариную миноги. – Подмигнул ему Бамбрс

- И я слышал в Грузии тост, который мне очень понравился. Однажды на свадьбе тамада поднял бокал с вином, чтобы произнести тост. Воцарилась тишина, и в этот момент тамада с ужасом почувствовал, что у него скрутило живот, и нужно выпустить газы. Тогда он принял такое решение: скажет тост, потом стрельнет из пистолета и под выстрел сделает свое дело. Но оружие подвело и не выстрелило. А вот живот сделал свое дело. От большого стыда, тамада убежал со свадьбы высоко в горы и жил там в одиночестве. Через десяток лет он спустился в селение и спросил первого встречного: «Что у вас нового?». На что тот сказал
– Э, как десять лет назад один тамада пукнул на свадьбе, так ничего больше нового не было.
Так выпьем за то, чтобы наши намерения не расходились с нашими делами!- Закончил Благовест и зал снова наполнился звоном бокалов

- Ничего другого я от него и не ожидал, если понимаешь о чем я – Чокаясь с Натуралистом сказал Инститорис
- Аналогично- ответил тот.

- Ну и мы решили спеть вам нашу любимую, грузинскую, старинную, , свадебно-каторжанскую песню – Дядя кивнул ДоРеМи и тот включил « минусовку»

Когда песня закончилась, вышла Эсмеральда и произнесла .
- Ну а теперь, антракт негодяи! Продолжение нашего евента следует…

Сообщение отредактировал Comedian: 25 January 2016 - 13:25

[Comedian]

Восемнадцатая серия.

В антракте кто пошел в холл ресторана, размять конечности, кто остался за столом, а кто пошел отлить, начертить и даже передернуть. Курцы кучковались в курилке.

Люди курили и бодро общались друг с другом. Многие стояли в очереди чтобы сделать с Фредом сэлфи или взять автограф. Когда последний человек селфанулся, Фред подошел к сидевшему на лавочке романисту Вечному, который ставил гостям автографы на своих новых книгах " Вечный. Зов." и " Вечный. Сияние чистого разума ТП" .

- Братко как ты?- Фред и Вечный обнялись.

- Копчу небо потихоху. Вот два новых романа издал. - Вечный подписал обе книги и протянул Фреду. – Решил кстати сменить канву жанра, написать детектив в стиле " нуар", начинаться он будет так " Я чувствовал себя в опасности, как утка в Пекине..."

- Огонь! - Фред достал пачку сигарет и прикурил. - Может мне тоже издаться. Пишу в свободное время в стиле Ханапи. Знаешь, думаю назвать " Стишки- ФредУшки". Как думаешь пойдет?

- Талантливый человек - талантлив во всем! - Услышал он сзади женский голос. Это была Дося. Рядом с ней стояла Эсмеральда. Вечный! - Дося протянула тому амурфон. Сделай фотку. Фред иди к нам, встань между нами, щелкнемся на память.

- Дось, давай потом, жарко, я смокинг снял, вот видишь рубашку совсем расстегнул. Душновато - Он показал на оголенное пузо.

- Ой ладно стешняка очаровашка, давай давай. Так даже сексуальненько. - Дося встала справа от Фреда, одев очки, а Эсмеральда встала слева.

-Вечный готов?

Вечный кивнул, Дося повернулась к Фреду целуя его в щеку, а Эсмеральда тоже поцеловала Фреда в щеку но в момент, когда Вечный нажал на спуск посмотрела в камеру.

- Ну гляди! Классный снимок! - Дося забрала телефон и рассматривала фотографию.

- Эротичное жмж получилось- усмехнулся Фред. - Все лойсы наши. Скинешь фотку в вацап?

- Конечно милый, только смс напишу! - Серьезно сказала Дося и начала набирать смску.

- Парни, дайте совет! Короче баба у меня появилась. Наконец-то . Все как люблю. Инди. Ебется, как швейная машинка " Зингер". Сосет , как пылесос " Electrolux". Вылизывает , так, что я бриться могу глядя на яйца.

- Белка, жопа у нее есть? - перебил внимательно слушающий рассказ Хрыщ
- У нее не жопа, у нее попочка, популечка, популечек – Заулыбался Белка

- Значит нет! - взгрустнул Хрыщ.

- Короче парни, вопрос не праздный! Какой бы фильм вы бы стали смотреть с инди на хате после удовлетворения похоти на сто процентов? Хелп, камрады!!

- " Зеленый слоник" А еще лучше " ДМБ", где Штык после траха говорит, что надышаться можно только ветром - Посоветовал Шутинпутин

- Сердца четырех, Три мушкетера, Два тополя на Плющихе, Один дома. Нулевой километр - Рыбный Вопрос хотел было еще что то вспомнить но передумал.

- Белка, а у нее правда ахуительный отсос? - Спросил Фред - Сказочный отсос, ахуенный минет ,это когда простыню из жопы потом достаешь, а не во рту становицца сухо.

- Нет там жопы - еще больше загрустил Хрыщ. - жоп нет!

- И сисег нет! И Васи! - ПОддержал его ФрикциОн

Фред поискал глазами Альфу и Омегой, а когда нашел, подозвал обоих к углу курилки и тихо заговорил...

Сообщение отредактировал Comedian: 25 January 2016 - 15:26

[Comedian]

- Помощь нужна братухи. Короче мне один Ашот барчик отдает за Гаванским. Там у него разливуха для алкашни. Пойло ад. Еда , страшнее чем моя жизнь с семнадцати до двадцати трех. Плачу нормальное бабло за креатифф. Есть мысли?

- Решил рест для сегмента 500-1000 рублей за вечер сделать что-ли ? - Поинтересовался Альфа.

- Где-то так. Но свои напитки поставлю. Первое время Бармбса поставлю кашеварить. А там посмотрим. Надо и средний сегмент окучить. Пришел, рюмку другую выпил. Салат с похлебкой съел. Килечкой закусил, яичком там каким, Бармбс по яйцам дока. Ну в смысле готовить. И побежал дальше по делам. Короче хочу на площадке омурской рекламу замутить скрытую. К Снежному в рекламный идти не вариант,дорого, так что....

- Слушай Альфа - сказал Омега - помнишь тех двух чувачков, один пьющий, другой не знаю. Они вроде там местные...

- Ты про Армстра и Доинка брат?
- Ага брат.

- Точно. Фред, готовь лавандос. Гонорар нам и парням за работу. Будет тебе реклама поебени у Гаванского.

- Вкратце концепт озвучьте - Фред улыбнулся, понимая что обратился по адресу.

- Короч, - стал говорить Омега - присядем с этими пацанами. Нальем им по людски. Подогреем бабосом. Они на площадке Омурской тему замутят, мол приходят в эту Поебень, сначала один. Там алкашня, вся хуйня, и тут телка, матюрка, слово за слово, пиздой по столу, не синюшница, что важно. Похмеляет он ее, ну и она ему конкретно предлагает поебстись. Ну типа она его на штукарь разводит. Его конечно берет интерес развести на дешевле

- Разводит на пол цены за отсос.- продолжил Альфа - Она его ведет через Наличную во дворы в какую то общагу. В комнату заводит, то се. Ну она яйца нализывает, шлифует анус, сосет как пылесос, дрочит пизду, так что брызги из пизды летят... Он короче ноги ее на плечи и ебет на всю катушку

- Потом телка попросит поставить ее раком и ввалить в жопу. А в финале например всаживает в рот, весь хуй, сантиметров например... 18... А в завершении кончает ей в рот и на лицо до кучи...

- Она ему потом и говорит, мол есть еще и подруги. Мол за два штукаря могут до охуения обработать в два язычка. А за три тыр в три... А потом мол он там еще был и другая матюра ему после распитой сотки за штукень предложит поебацца. Примерно по тому же сценарию, но вторая типа с хатой. Чтоб разнообразие было в повествовании.

- Потом выясницца что с первой они подруги и что есть еще подруги , еще чище на извраты ...

- Так мы завлечем народ в место. Будут ездить ждать телок. Посоветуем, что бухать там не рекомендуецца. А потом, когда волна интереса спадет к ветке, народ в холостую съездит и скажет ботва все это, второй напишет , мол был, брал, ибал. Ветка рейтинговая будет. Народ за халявным матюрным щастьем погоницца

- Может не стоит матюр?- Идея Фреду понравилась, но были нюансы.

- Ебанись Фред! – Громко сказал Омега, но увидев, что народ удивленно стал на них смотреть перешел на шопот. - Кто поверит в молодух за такие деньги и такие возможности. Стопудово скажут наркоши. А матюрки норм. Да и кто не поедет тот прочтет. А когда свою шамбалу откроешь, место уже практически намолено будет. С закрытыми глазами доберутся к тебе туда. Можешь даже адрес не сообщать.

- А на финал их корешка подтянем какого нить, тоже как и они имеющий акк на Амуре, мол живет напротив и может в periscop' e, проге твиттерной, транслировать онлайн входа. Форумцев это не спалит, кто же их узнает, а мы каких нить теток за пару соток рублей или стакан попросим потусить у разливухи и заходить в нее....- Альфа смотрел на Фреда понимая, что все ему нравится - Ну, как концепт?

- Охуенно парни! – Глаза Фреда горели. - У меня аж хуй встал. Вы порнофильмы снимать не думали или порнорассказы писать? Денег наживете немерено.

- Бабло дашь снимем и напишем. Долю зашлем по браццки. Не вопрос. – Сказал Омега. - Дяде Благу в Ларек на реализацию сдавать будем. Рокко не в тренде будет. Сделаем порноимпортозамещение йобта.

- План охуенный. – Фред пожал парням руки - И название бара " Шамбала" мне нравиться. Зайдите завтра бабло выдам. Открою в следующем месяце рекламное агентство , возьму вас главными креативщиками. Как назовем операцию?

- Да похуй. – Сказал Альфа. Я на правах младшего брата предлагаю назвать " Вариант " Омега". В честь брата...

- Охуенное название пацаны. Я тут недавно , когда тему одну мутил, такое же рабочее название моего перфоманса было. В связке идем парни. По рукам. Только все это между нами и парней надо умаслить так , чтоб не раскололись.

- Бабло решает Фред. По рукам . Завтра мы у тебя и приступим! – Омега выкинул бычок. – Кстати захочешь еще один бар для среднего клиента, замутим что нить еще по этой схеме.

- Например, что у Армстра внизу дома бар, а там телки средних лет сидят грустят. Русские и казашки. Тоже ебацца хотят, больше чем выпить – Альфа тоже выкинул бычок и подмигнул Фреду.

- Окей парни. Завтра в полдень у себя в кабинете в головном офисе жду. А сейчас мне надо зайти сюда в кабинет свой. Смотрю Пивовар машет, что человек по бизнесу подъехал. Пивовар! Веди его туда, - Фред показал пальцем куда-то вверх - и скажи Аи, чтоб тоже зашел. И начинайте в ресте без меня. – Он снова повернулся к Альфе с Омегой. – Короче парни историю про второй бар сделаем позже, назовем « Вариант Альфа», а покамест делаем «Вариант "Омега"»!

Продолжение следует...

Сообщение отредактировал Comedian: 25 January 2016 - 15:47

[weetekk]

Пытаюсь читать в магазине пока жена делает покупки,
дошел до Ротару и Дракулы ржу со слезами на глазах - покупатели смотрят как на дебила))))))

Сообщение отредактировал weetekk: 25 January 2016 - 16:09

[омега]

Как здорово,что у Ками есть время,талант и вдохновение-)

[Comedian]

Девятнадцатая серия.

- А как у тебя спина Роршах? Не болит?– Ведущие снова были на сцене, открыв второе отделение свадьбы.

- Охохо. Временами болит Ками, не знаю даже что и делать.

- А я знаю! «Звездный Массаж на Звездной». Вот решение всех проблем. «Звездные войны твоей спине»! И новинка от Эсми, «Изумрудное обертывание».

- Обернувшись изумрудно, жить легко будет, не трудно. И как новая спина, вот что сделает она. Эсмеральда со ЗвезднОй. А потом… релакс пиздой! А перед уходом лечо и савецкая шампань, разговоры по душам, и советы инь да янь. Вообщем заново родишься, как Декард ты обновишься, будешь изумрудно жить, Изумрудную хвалить!

-Каждый из сидящих в зале видит перед собой конверт с подарком от невесты. «Массажный салон Эсмеральды», входящий в холдинг «Фредс Менеджмент» еще один спонсор сегодняшнего вечера. Ну а подарок это – Комедиант повернулся к экрану на котором появилась картинка

- Так и хочется сказать « Дайте два!», да Ками?

- В натуре Роршах, как бы сказал пользователь сертификатов Охота. Но в отличии от нас дружочек, у него их два мешка, а то и три.

- Кстати, и у нас есть сюрприз для Эсми

- Думаешь Роршах есть шанс получить по второму серту?

- Не думаю Ками

- Внимание на экран

- Сейчас мы вам Комедиантом расскажем одну историю из жизни нашей невесты.

- Они росли в одном таборе, в Бернгардовке . Она нравилась ему с детства

- И он ей тоже. Но когда они закончили школу, его забрали в армию, а она хоть и пообещала его ждать, но уехала учиться в Петербург.

- Больше он ее не видел.
- А она видела, даже однажды была на его концерте, но побоялась зайти в гримерку после выступления, думая, что он ее никогда не простит.

- А он искал ее. Искал и тогда, когда женился. Просто он очень хотел увидеть ее

- Просто сказать: Лачё дывэс!
- Добрый день! Сыр ту дживэса?

- Как ты живешь? Йав састы тэ бахталы, пхэнори!
- Будь здорова и счастлива сестричка!

- И сегодня, уникальная возможность им увидеться
- Мы пригласили его сюда и он нашел время в своем непростом гастрольном графике и с удовольствием приехал

- И сейчас споет песню, которую когда-то посвятил ей
- На сцене российский цыганский певец и композитор, лидер группы «Кабриолет», которая с 2014 года была переименована в группу «Цепи»…

- Александр Марцинкевич
- Встречаем друзья!

- О боже! - Только смогла вымолвить Эсмеральда и в ее глазах засветились лучики неземной радости

Закончив петь, Марцинкевич подошел к Эсмеральде, поцеловал ее, подарил букет цветов и упакованную подарочной оберткой коробку

- Сашка, как я рада! - Сказала Эсмеральда утирая катившиеся по щекам слезы
- А я как рад Эсми - по щеке Марцинкевича потекла слеза.

- Охота - обратился Комедиант к жениху - позволь ребятам чуть чуть пообщаться в гримерке. Все будет норм. Он человек женатый и жена член его коллектива

- Да не вопрос братан! Иди Эсми конечно. Ваще без базара!

Эсмеральда и Марцинкевич прошли к выходу, где им встретились входящие в зал Фред и Аи, на лицах которых читалась явное удовлетворение от прошедших переговоров.

Продолжение следует...

омега (25 January 2016 - 16:44) писал:

Как здорово,что у Ками есть время,талант и вдохновение-)

Спасибо!
Было бы время уже давно бы все это опубликовал и следующее творчество публиковать начал;-)

Сообщение отредактировал Comedian: 25 January 2016 - 16:56

[Comedian]

- Пока наша невеста общается с другом детства, не устроить ли нам какой нибудь конкурс? – Спросил гостей Роршах

- Может в «Ассоциацию» сыграем, например по теме…. – сказал Шарп
-… Собак – предложил Иура

Котис недовольно хмыкнул

- Хорошая мысль Шарп, выходи на сцену, мы будем тебе называть имя гостя, а ты будешь ассоциировать – Комедиант передал свой микрофон вышедшему Шарпу

- Котис - начал Роршах
- Собака Котиса загоняет его на дерево за баней - ответил Шарп

- брат мой ФрикциОн - продолжил Комедиант

- Собака ФрикциОна носит кепку и бегает за хорошими сиськами рыжих девушек

- Лебовски
- Собака Лебовски бегает быстрее мотоцикла и пьет вместо воды из миски пиво

- Е-банат
- Собака Е-баната тоже ебанат

- Фишман
- Собака Фишмана засовывает лапы хер знает куда

- Рейн
- Собака Рейна волкодав

- Чпок
- Собака Чпока ходит на случку к сучке с собакой другом

- Ну и наконец ты Шарп - завершил игру Комедиант
- Моя собака шарпей!

- Ну что ж отличная игра «Ассоциация» - Роршах пожал руку Шарпу - и Шарп получает приз, бутылку коллекционного самогона от этого заведения и бесплатный час в этом заведении, в течении которого, он может заказывать блюда и напитки бесплатно. Единственное условие, только съев одно блюдо он может заказывать другое.

- Ну а у нас есть заготовленный конкурс - Комедиант заговорщетски посмотрел на зал

- И для него мы приглашаем на эту сцену выйти на сцену четырех желающих быть в нашей команде «знатоков», а Пивовара принести « черный ящик» - Роршах махнул ДоРеМи и диджей запустил на экране музыкальный видеоролик.

На сцену вышли Файерблейд, Максмара, Визуал и Гумберт. Пивовар пронес по залу черный ящик и поставил его рядом с поставленным перед «знатоками» столом

Продолжение следует…

Сообщение отредактировал Comedian: 25 January 2016 - 17:49

[Comedian]

- Итак друзья, сейчас Пивовар вытащит из черного ящика и поставит на стол 16 шотов с самогоном. У каждого будет 4 шота пронумерованных от одного до четырех

– Роршах помог Пивовару открыть ящик и показал на выставляемые стопарики
- Мы сразу скажем, что авторы самогонов это Смоллет, Лебовски, Фред и Глав Чика

Комедиант взял один из шотов и понюхав поставил на место
- Ваша задача выпить шоты и оценить каждый по четырехбальной системе.

- Мы приглашаем Анфису, которая будет записывать ваши результаты и по окончанию огласит итоговые суммы
- А мы скажем кто победил. Победитель получает эксклюзивный приз от завода «АлкоФред»

- Поехали господа! Диджей , поставь нам какую нибудь музычку
ДоРеМи включил «Рюмку водки на столе» Лепса и сам тоже стал наблюдать за происходящим.

«Знатоки- дегустаторы» выпивали шот. Выдерживали паузу для послевкусия, оглашали свою оценку Анфисе и приступали к следующему шоту. Когда рюмки опустели и официантки Бездонная Маша и Злата Голди сложив их отнесли ящик на кухню, Анфиса, подсчитав баллы взяла микрофон.

- Интересная история друзья- сказала она. – Самогон номер три получил… пятнадцать баллов.
- Это самогончик Глав Чики, поаплодируем друзья – сказал Роршах

- Самогон номер четыре получил…тоже пятнадцать баллов из шестнадцати
- Самогон Лебовски, как и предыдущий лидирует пока в нашем самогонном конкурсе, аплодисменты – Комедиант подмигнул Лебовски

- Самогон номер два… пятнадцать баллов ровно – Продолжала Анфиса
- Ох ты ох ты – Роршах поднял три пальца вверх, самогон Капитана Смоллета тоже пока в списке победителей, какая плотная борьба! Аплодисменты будущему майору! – Роршах пожал Смоллету руку

- Ну и самогон номер один…- Анфиса взяла паузу, после которой по идее должна была получить все главные роли во МХАТе -… получил…баллов…
- Ну не томи Анфиса! – Вскричал зал
- Шестнадцать!

- И это самогон победитель сделанный Фредом! - Одновременно сказали Роршах и Комедиант! Он победитель самогонного конкурса и получает главный приз в номинации «Самодельный самогон года»!!!

Зал разразился овациями и пока Фред шел на сцену, каждый старался или пожать ему руку или хлопнуть по плечу

Фред встал на сцене и взял микрофон

- Я хочу поблагодарить своего господа бога, своих родителей, своих друзей, всех вас и конечно дегустаторов знатоков, за эту победу. Без вас бы ее не было.

- Нам в кассу когда идти, сейчас или после вечера – тихо спросил Фреда Гумберт – Все сделали, как ты велел, даже лучше

- Даже лучше это если бы я получил бы двадцать баллов из шестнадцати возможных, а так вы просто хорошо отработали гонорар, я рассчитаю вас после уикенда - тихо ответил Фред, продолжая улыбаться гостям.

Гумберт приуныл.
- Ну что, ну когда? – Стали спрашивать его другие «знатоки». Гумберт им пересказал фразу Фреда. Теперь приунывших стало четверо.

- Ну а мы вручаем Фреду главный приз – Комедиант взял его у Пивовара и показал всем гостям.

- Это ничто иное, как изданная в единственном экземпляре, написанная от руки, книга рецептов самогонов, автором которой является наш победитель! - Комедиант вручил Фреду книгу

- А остальные участники конкурса получают утешительные, но очень ценные призы, флаконы « Струи Бобра» - Роршах продемонстрировал три флакона

- Да не моя это струя! Заебали смотреть! – Вырвалось у Бобра, увидевшего на себе снова удивленные взоры гостей

- А нафига Чике «Струя Бобра»? Что она с ней делать будет?– Поинтересовался Пупц у Артемончика

- Элементарно Пупц, будет добавлять в самогон для укрепления потенции потенциальных клиентов сети! – Ответил тот и радостно улыбнулся.
- Тогда да. – Пупц заулыбался тоже.

- Выпьем за победителя и…молодоженов, друзья – сказал Роршах увидев, что Эсмеральда уже вернулась за стол молодых – а далее у нас еще один сюрприз для вас. Только сегодня и только сейчас мы увидим номер, который не видели никогда. Ведь наш гости, специально для этого вечера изменили график своего гастрольного тура и из Кении в Москву полетели через наш городок. И мы увидим их выступление. После того, как мы выпьем, на этой сцене будет номер кукольного театра « HandMade» братьев Фишмана и Миккииматы, встретим их обильными аплодисментами не жалея рук, ведь они не жалеют свои не только руки, но и ноги.

После того, как зал выпил, на сцену была установлена занавеска, за которой находились оба артиста театра HandMade. Зрители видели только их руки и ноги, на которых были надеты куклы женского рода. Десятиминутный отрывок из их трехчасового спектакля «Бездна» произвел неизгладимое впечатление. По его окончанию многие даже подошли к Фишману и Миккеимате и интересовались технической стороной постановки. А Виктор даже задал вопрос возможно ли делать это десять часов и более, без перерыва.

Продолжение следует…

[tak]

напьются и убьют друг друга бля буду

[Comedian]

Двадцатая серия.

Пока на сцене театр «HandMade» показывал свои руконожные перфомансы, Пинк, уже одев парик к следующему выступлению, подсела к Фреду
- Тебе и светленькой и темненькой идет – наградил ее тот комплиментом

- Спасиб, так как меня это руконогосуйство не интересует– она кивнула на сцену, - я вопрос хочу задать. Можно? Как там друг то твой? Справился с проблемой?

- Какой друг? – Фред спросил достаточно громко и с удивлением посмотрел на Мун.

- Что значит какой? Старинный твой, с которым у тебя хобби бабу на двоих расписывать.
- На Боровой? – На лице Фреда удивления становилось больше

- Ну уж я не знаю где, может и там
- Да вон сидит, все у него нормально, только ненавидит всех…

- Друг, о котором ты писал на Амуре, которого одна пелотка запудрила так, что мозги промыла на 146 процентов, похлеще чем Вата ТВ в HD, это Прохожий?? - Это уже был Так и стал удивленно смотреть то на Фреда то на Прохожего

- А бляяя, вот вы о чем, нет конечно …- Фред замолчал. Пауза была такой долгой, что у Анфисы во МХАТе мог бы появится партнер

- Ну? – Пинк посмотрела Фреду в глаза.

- На самом деле тема не о друге, а о самом Фреде – поддержал разговор Эндиплюс. - Годы идут, друзья взрослеют, стареют, женяцца, разводяцца, становяцца отцами, набивают шишки, переживают различные жизненные передряги и прочее прочее. И в итоге как раньше уже не гульнуть. Но среди всей этой переменчивой жизни есть нечто постоянное. Фред. Он сидит с бутылкой самогона и засадив стакан достает с антресолей запылившийся фотоальбом, стирает с него пыль и начинает рассматривать старые фотографии друзей. Он сидит молча и лишь изредка приговаривает « Эх, вы… А как же наша клятва? Как же наш девиз- только молодость только хардкор»…

- Так енто видимо Фред себе телку нашел- решил Гаучо
- Слепому видно, что здесь замешана любовь! – Стал хохотать Комедиант

- Похоже на то- продолжила Пинк. - Уж не ты ли это, дружочек мой Фред, кто попал в паутину девушки ? Ведь если бы был кто другой, ты бы не стал задавать на форуме вопрос, а сам бы порешал. А так то… - сидевшие за столом утвердительно закивали.

- Катамаран не желаете найти? А ты Ками еще мал и глуп и не видал больших залуп… - Фред смотрел на сцену. Потом оглядел сидящих и его лицо стало серьёзным. - Вы мою упоротость проверяете?? У вас есть результаты экспертизы моей крови, например, на предмет упоротости? Ответ нет. Когда полысею, отращу бороду и хуйну себе серьгу в ухо, как педе… как Бамбрс любит, обязательно поставлю вас в известность. А пока увы, выше умозаключение не несет никакой смысловой нагрузки…Уныло. Или это вопрос ко мне с подвохом был? Типа сколько дерева уходит на печать американских долларов? Йопта! – Он влил в рот, ставшего злым лица, стопку лимончеллы, громко хлопнул ей об стол и продолжил смотреть номер « ХэндМэйда»

За соседним столом, Раск, в планшете, обновлял страницу форума, но она не открывалась. Раск еще несколько раз обновил страницу и форум наконец-то открылся. Он стал читать одну из веток, затем положил планшет и загрустил

- Форум не открылся? – Спросил Коля Остен Бакен
- Открылся наконец-то – печально ответил Раск – Просто блондинка сегодня в «аквариуме» не работает…

- Уплыла рыбка Анечка , теперь пойди поймай ее – покачал головой Колобок, наливая себе чай – не переживай Раск, накати стопку.

Раск накатил...