- Я иногда как подумаю, и так мне страшно становится, что приспичит поебацца, а форум упал , не работает, и чтоб теперь поебацца … - Коля Остен Бакен налил стопку до краев, поднял и стал сквозь нее смотреть на Благовеста . - … Надо заводить телку. Ну на крайняк заводить разговор с телкой. Но это выглядело бы у меня так, как у Дяди обычно бывает.
- Так ты ж младший племянник мой, названный, родимый…- Благовест потрепал Колю по вихру.
- Так бы выглядело. Привет, ты очень красивая, меня Коля зовут. Спасибо, так приятно. А я, ну пусть будет…Кира…
- Кира? Какая Кира? С Невского??? – Вдруг спросил Артемончик
- С Коллонтай – ответил за Колю Визуал
- Васи нет! – Вставил ФрикциОн и поправил забранную у Дяди свою кепку.
Остен-Бакен не обращал на них внимание
- Я сидел вон там за столиком и все пытался понять…дашь ты в жопу?
- Дала? - Спросил Дядя
- Да я образно говоря – ответил Коля
- А мне вот дала, - сказал довольный Благовест – хоть долго ломалась и без особой радости. Но я нашел рычаги давления
- Ну это как бы не совсем правильно, - услышав Колин рассказ произнес Борода. – Надо хотя бы про интересы поговорить, коньячка с ней выпить, я вот с Лилешной так и делаю, а уж потом ковыряюсь в ней «зубочисткой».
- Понимаешь Борода, - Коля стал смотреть на него через рюмку - теперь просто у деловых людей нет времени обычно на всю эту хуету и выяснение общих интересов. Точнее яб даже так сказал. Поскольку мы люди деловые, то не тратим время на всякую болтовню, а переходим сразу к сути, к тому, что нас интересует больше всего сейчас. А именно: Милая, так ты в жопу дашь?
- Все верно Колюня – грустно сказал Благовест. Вот мне например ЯВС организовал свидание с Досей, в ресторане, я ей сразу, без всякой хуеты и сказал об этом. А она, дряннота, салат сожрала, вино попила, меня послала, не расплатилась и ушла…. сцучка. А – он посмотрел за стол, где Эгоист, Натуралист, Котис, Тед и Инститорис организовали спонтанное заседание «админки», и перешел на шепот – а этим наверное они с Детусиком дают жопики... А Дяде только дрочить и остается, слава богу хоть по своей технике дроча. А я ведь так хотел … Досе с Детусиком…Впихнуть.
- Маемо те, що маемо. Нельзя впихнуть не впихуемое – ФрикциОн по-племянницки обнял Дядю
- Жоп нет! Вот смотрите как должны выглядеть настоящие жопы – Хрыщ взял салфетку и стал рисовать.
- А я бы очень хотел дракона собственного, на самом деле– Коля выслушал Дядю и мечтательно посмотрел на висящую над Пчелом люстру.- Это, наверное я бы его себе хотел больше чем жену. У меня с детства осталось, пожалуй единственном желание, которое сохранилось в первозданном виде. Хочу дракона блеать!!!Молот Тора мне уже нахер не нужен. Письки мне еще в садике показывали. Что там еще? Мир во всем мире хуйня. Самолет не хочу уже, двадцать минут от дома и я уже в Пулково…
- Сиськи! – Произнес тостово ФрикциОн, посмотрел на Детку, и выпил.
- Трехголового – Остен Бакен продолжал мечтать. – И чтобы у каждой головы свои взгляды на жизнь были. А если головы еще по иностранному изъясняться сумеют, так мне тогда вообще никто больше не нужен будет! Собаку еще только и хватит. Дворняжку какую нибудь. Я ей шарфик и фуражку капитанскую нацеплю. Сам закурю трубку и полетим сжигать какие нибудь Афины и Рейкъявик…- Коля перестал смотреть на люстру и выпил.
- Ненавижу собак! – раздался голос через два стола.
– Ежели честно, то нихуя в этом не понимаю, как и то, почему на свадьбе нет хереса. – Сказал сидевший напротив Остен Бакена Пчел - Интересно, вымя есть, – он ткнул вилкой в тарелку – а хереса нет! – Пчел отложил вилку, поднял голову и задумчиво принялся рассматривать люстру над своей головой.
«Хорошая люстра. Но уж слишком тяжелая. Если она сейчас сорвется и упадет кому-нибудь на голову…будет страшно больно…Да нет, наверное даже и не больно: пока она срывается и летит, ты сидишь и ничего не подозревая, пьешь, например, херес. А как она до тебя долетела – тебя уже нет в живых. Тяжелая это мысль:… ты сидишь, а на тебя сверху - люстра. Очень тяжелая мысль… Да нет, почему тяжелая?.. Если ты, положим, пьешь херес, если ты сидишь с перепою, и еще не успел похмелиться, а хересу тебе не дают -и тут тебе на голову люстра – вот это уж тяжело. Очень гнетущая это мысль. Мысль, которая не всякому под силу. Особенно с перепою…« А ты бы согласился, если бы тебе предложили бы такое: мы тебе мол, принесем 800 грамм хереса, а за это мы у тебя над головой отцепим люстру и….» - Услышал он в голове чангельский голос, но не успел узнать, что «и», так как в ресторацию вошел человек с белыми резиновыми перчатками в руках…
3
"Вариант Омега". ( Настоящая история Витько-троллинга)
Автор Comedian, 11 Oct 2015 09:25
Сообщений в теме: 222
#121
- Only god can judge me...(с)2pac
-
- Пользователи
-
- 26888 сообщений
- На форуме с 04 March 2010
- Пол:Мужчина
- Город:Когда как)
- Интересы:Еntertainment , FM 2020, Kilkenny,hand rolling tobacco, Vecchia Signora, Squadra Azzurra, Team Canada , Неаполитанская оргия :)
Отправлено 28 January 2016 - 09:49
Что может быть честнее, чем стать Комедиантом, если ты вдруг понял, насколько все вокруг на самом деле - чья-то идиотская шутка. © (х/ф Хранители)
а форум кста - угасает...действительно- скушно...из интересных персонажей - кто в бане...кто сам ушол:-( © Варвар ( середина 2010 г.)
Есть вещи с которыми не шутят © Rain
Больше импровизации и экспромта) меньше дум )) еще добавим в этот коктейль экспрессии и спонтанности !) © СуперЧика
"Что же за режим? Гадом буду я!
Что же мы молчим, отрицалова?"© А."Дюма" Дюмин
а форум кста - угасает...действительно- скушно...из интересных персонажей - кто в бане...кто сам ушол:-( © Варвар ( середина 2010 г.)
Есть вещи с которыми не шутят © Rain
Больше импровизации и экспромта) меньше дум )) еще добавим в этот коктейль экспрессии и спонтанности !) © СуперЧика
"Что же за режим? Гадом буду я!
Что же мы молчим, отрицалова?"© А."Дюма" Дюмин
#122
- Only god can judge me...(с)2pac
-
- Пользователи
-
- 26888 сообщений
- На форуме с 04 March 2010
- Пол:Мужчина
- Город:Когда как)
- Интересы:Еntertainment , FM 2020, Kilkenny,hand rolling tobacco, Vecchia Signora, Squadra Azzurra, Team Canada , Неаполитанская оргия :)
Отправлено 28 January 2016 - 10:08
- Почему в этом ресторане нет нормальной еды, как в ресторациях Новикова или Деллоса, ну на худой конец нормальных суши? – Дюк, директор театра «HandMade», пока его артисты работали на сцене сел за один из столов.
- Нормальный парень ест кебаб, а не суши – ответил ему Благовест
- От души братуха, душевно в душу! – Услышал его Фред
- Еще один рукосуй? Ваших будет? – Спросил у Дюка, указывая на вошедшего с белыми перчатками , Благовест
- Сукно не нашей мануфактуры. Кстати Благовест, хотел поинтересоваться, а почему у Вас траблы с «Красной бригадой»? Может вам стоит сесть за стол переговоров, решить вопросы и они Вас поймут и простят.
- Это не есть факт месье Дюк. Совы это не то, чем они кажутся.
-Они так опасны?
-Чекисты всегда опасны, месье Дюк, пока они живы – Ответил Благовест
- Вопросов больше не имею – Дюк встал и стал прощаться. – Пойду я, мне еще надо успеть физраствор в яйца ввести и гениталии перевязать. Это кайф. Всем удачи. А у вошедшего парня кстати перчатки для нашего дела не ахти. Такие рвутся быстро, уж можете мне поверить.
- Нормальный парень ловит кайф, когда бьет грушу – парировал Фред
- От души братуха прилетает в душу – подмигнул Пивовар.
Сидящие поморщились при фразах про раствор и перевязку, будто почувствовали это на себе и переключились на пришедшего.
- Мне необходимо пройти на кухню , проверить чистоту кухни, хранение продуктов и…качество зкп официанток. Кто тут старший? – вошедший человек надел перчатки.
- Вопрос из серии: кто более хорошо плавает подо льдом медведь или лось. Конечно я тут смотрящий – Фред встал
- Ну так проведи меня на кухню…
- Да ты не спеши уважаемый , успеется, у нас тут как бы свадьба, ты накати, перекуси, поздравь, а там уж и проверяй.
- Я думаю, что вы пытаетесь скрыть от меня ахтунг. Я через стену вижу, что у вас на кухне не все в порядке и официантки в зкп не….
- Ты случаем не Пахом из «Битвы Экстрасенсов»? – пригляделся Фред. ( Пахом был кумиром Фреда и у него даже была мечта. Даже две. Познакомиться с Пахомом и с Сергеем Минаевым, которому он хотел предложить идею книги о киберпанках.)
- Нет, я Твин. Твин Ревизорро.
- Eнот тебе в рот! Ну коли Ревизорро, тогда не смеем задерживать – Фред дал знак Пивовару и тот принес бутылку виски и бокал.
– Работа предстоит тебе не быстрая, накати с дороги дорогой и вперед– Говоря, Пивовар собирался было налить виски в бокал, но Твин, со словами: « нет времени на разливы, да и на бокале следы засохшей помады», отнял у Пивовара бутыль ноль семь литра , принял позу горниста и стал пить содержимое большими глотками.
Гости затаив дыхание, с интересом смотрели на него . Твин выпил половину, выдохнул, закусил виноградкой и пошел на второй круг . Фред глазами сказал Гогого и Румху, что «когда клиент допьет и обмякнет, надо уложить его в кладовку, поставить рюмку самогона, два пакета морошкового сока и на всякий случай тазик». Те прочли мессагу в глазах Фреда и встали за Твином. Тот не допил граммов семьдесят и начал обмякать. Пивовар аккуратно забрал бутылку, а охрана, взяв Твина за белые рученьки, перчатки были натянуты до плеч, стали выводить его из ресторации. Твин сначала пытался сопротивляться, кричать: «что вы себе позволяете?», «доколе будете скрывать истинное положение дел на кухне», «я Ревиззоро, у меня есть специальная зеленая книжица», но потом обмяк окончательно и уснул.
- А пил бы самогон, был бы бодр – заметил Фред и зашел на сцену. – Друзья. У меня сегодня прекрасный день. Прямо вот с самого утра прекрасный. У Эсми с Охотой свадьба, да и два прекрасных события еще произошло, про одно скажу вам сейчас….
- Нормальный парень ест кебаб, а не суши – ответил ему Благовест
- От души братуха, душевно в душу! – Услышал его Фред
- Еще один рукосуй? Ваших будет? – Спросил у Дюка, указывая на вошедшего с белыми перчатками , Благовест
- Сукно не нашей мануфактуры. Кстати Благовест, хотел поинтересоваться, а почему у Вас траблы с «Красной бригадой»? Может вам стоит сесть за стол переговоров, решить вопросы и они Вас поймут и простят.
- Это не есть факт месье Дюк. Совы это не то, чем они кажутся.
-Они так опасны?
-Чекисты всегда опасны, месье Дюк, пока они живы – Ответил Благовест
- Вопросов больше не имею – Дюк встал и стал прощаться. – Пойду я, мне еще надо успеть физраствор в яйца ввести и гениталии перевязать. Это кайф. Всем удачи. А у вошедшего парня кстати перчатки для нашего дела не ахти. Такие рвутся быстро, уж можете мне поверить.
- Нормальный парень ловит кайф, когда бьет грушу – парировал Фред
- От души братуха прилетает в душу – подмигнул Пивовар.
Сидящие поморщились при фразах про раствор и перевязку, будто почувствовали это на себе и переключились на пришедшего.
- Мне необходимо пройти на кухню , проверить чистоту кухни, хранение продуктов и…качество зкп официанток. Кто тут старший? – вошедший человек надел перчатки.
- Вопрос из серии: кто более хорошо плавает подо льдом медведь или лось. Конечно я тут смотрящий – Фред встал
- Ну так проведи меня на кухню…
- Да ты не спеши уважаемый , успеется, у нас тут как бы свадьба, ты накати, перекуси, поздравь, а там уж и проверяй.
- Я думаю, что вы пытаетесь скрыть от меня ахтунг. Я через стену вижу, что у вас на кухне не все в порядке и официантки в зкп не….
- Ты случаем не Пахом из «Битвы Экстрасенсов»? – пригляделся Фред. ( Пахом был кумиром Фреда и у него даже была мечта. Даже две. Познакомиться с Пахомом и с Сергеем Минаевым, которому он хотел предложить идею книги о киберпанках.)
- Нет, я Твин. Твин Ревизорро.
- Eнот тебе в рот! Ну коли Ревизорро, тогда не смеем задерживать – Фред дал знак Пивовару и тот принес бутылку виски и бокал.
– Работа предстоит тебе не быстрая, накати с дороги дорогой и вперед– Говоря, Пивовар собирался было налить виски в бокал, но Твин, со словами: « нет времени на разливы, да и на бокале следы засохшей помады», отнял у Пивовара бутыль ноль семь литра , принял позу горниста и стал пить содержимое большими глотками.
Гости затаив дыхание, с интересом смотрели на него . Твин выпил половину, выдохнул, закусил виноградкой и пошел на второй круг . Фред глазами сказал Гогого и Румху, что «когда клиент допьет и обмякнет, надо уложить его в кладовку, поставить рюмку самогона, два пакета морошкового сока и на всякий случай тазик». Те прочли мессагу в глазах Фреда и встали за Твином. Тот не допил граммов семьдесят и начал обмякать. Пивовар аккуратно забрал бутылку, а охрана, взяв Твина за белые рученьки, перчатки были натянуты до плеч, стали выводить его из ресторации. Твин сначала пытался сопротивляться, кричать: «что вы себе позволяете?», «доколе будете скрывать истинное положение дел на кухне», «я Ревиззоро, у меня есть специальная зеленая книжица», но потом обмяк окончательно и уснул.
- А пил бы самогон, был бы бодр – заметил Фред и зашел на сцену. – Друзья. У меня сегодня прекрасный день. Прямо вот с самого утра прекрасный. У Эсми с Охотой свадьба, да и два прекрасных события еще произошло, про одно скажу вам сейчас….
Что может быть честнее, чем стать Комедиантом, если ты вдруг понял, насколько все вокруг на самом деле - чья-то идиотская шутка. © (х/ф Хранители)
а форум кста - угасает...действительно- скушно...из интересных персонажей - кто в бане...кто сам ушол:-( © Варвар ( середина 2010 г.)
Есть вещи с которыми не шутят © Rain
Больше импровизации и экспромта) меньше дум )) еще добавим в этот коктейль экспрессии и спонтанности !) © СуперЧика
"Что же за режим? Гадом буду я!
Что же мы молчим, отрицалова?"© А."Дюма" Дюмин
а форум кста - угасает...действительно- скушно...из интересных персонажей - кто в бане...кто сам ушол:-( © Варвар ( середина 2010 г.)
Есть вещи с которыми не шутят © Rain
Больше импровизации и экспромта) меньше дум )) еще добавим в этот коктейль экспрессии и спонтанности !) © СуперЧика
"Что же за режим? Гадом буду я!
Что же мы молчим, отрицалова?"© А."Дюма" Дюмин
#123
- Only god can judge me...(с)2pac
-
- Пользователи
-
- 26888 сообщений
- На форуме с 04 March 2010
- Пол:Мужчина
- Город:Когда как)
- Интересы:Еntertainment , FM 2020, Kilkenny,hand rolling tobacco, Vecchia Signora, Squadra Azzurra, Team Canada , Неаполитанская оргия :)
Отправлено 28 January 2016 - 10:28
- В начале года вас ждет еще одно заведение…
- Он «Шамбалу» палит чтоль, мы же еще ничего не замутить не успели – тихо произнес Альфа Омеге, оглядываясь по сторонам
- Счас и узнаем брат.
Фред оглядывал зал и улыбался.
- Я в антракте провел переговоры с человеком, который купил франшизу на открытие сети ресторанов «Коммуналка» по всей России. В сделку на два миллиона евро входит одноименный ресторан в Кишиневе, который уже открыт с 2014 года , и в котором наверняка бывали Иура, Витек, и положит начало сети из 50 заведений, которые появятся в течении следующих 5 лет. Первое заведение появится в нашем городе в феврале 2016 года. Оно вам понравится и вызовет ностальгию по канувшему в лету советскому прошлому…
- Уффф, не «Шамбала» - Омега хлопнул по плечу Альфу и посмотрел по сторонам.
- Рестораны будут сделаны, как и первый, Кишиневский, в советской эстетике и будут предлагать такую же кухню. В меню будет килька с горошком и черным хлебом. Разные виды икры. Селедка под шубой. Студень, борщ и рассольник. Ежики, запеченые яблоки, напитки с образными названиями «Утро в сосновом лесу» и «Медный всадник». Инвестиции в весь проект составят около двадцати пяти миллиардов евро, то есть по полмиллиона на каждую точку. Это вам не мнимая фастфудовка братьев Михалковых. Это то что надо…- Фред взял паузу и оглядел зал.
- Буду рядом зайду! - Борода открыл фляжку и выпил оттуда красненького.
- Я с тобой ! – Замахал ему Декард.
- И мистера Контура с миссис Контур возьмем – Борода допил фляжку и налил в нее самогон.
- Компания «Фредс Менеджмент», как лидер общепита города будет заниматься питерской точкой, о чем мы и договорились с моим новым деловым партнером. Ну и я сейчас хочу его представить – Фред вытянул руку к входной двери из которой вошел в зал... Стас Михайлов.
- О боже мама, мама, я сойду с ума! Это же мой любимчик! – Дося аплодировала громче всех, подбежала к Михайлову и сделала с ним селфи.
- Здравствуйте родные! – Поприветствовал зал Михайлов. – Да, все именно так, как сказал мой друг и партнер по бизнесу и ресторан в этом городе будет в управлении Фреда. Я уверен, что сделал правильный выбор , не зря он фаворит в номинациях «ресторатор года» по версии журнала «Тайм Аут» и «человек года» по версии журнала «Собака Ру». И приглашаем всех вас в нашу «Коммуналку»
- Ураааа! Спасибооо! – Зал бурно захлопал.
- Эсмеральда и Охота! – Обратился Михайлов к молодоженам - Хочу вас поздравить с вашим знаменательным событием. Любви вам, счастья, терпимости и детей побольше!
- Спасибо Стас! – Одновременно крикнули молодые
- Ну и хочу вам подарить дорогой подарок…
Зал затих в ожидании
-...Конечно песню, песню, под которую каждое утро будет просыпаться Эсмеральда, а Охота уже будет стоять с тележкой с завтраком для любимой и петь ее! Поехали, выше ручки родные!
- Офигеееть! Я со своим любимым Стасиком Михайловым сфотографировалась!Спасибо тебе Фрееедик! – Дося светилась от счастья, демонстрируя Детке фотографию – У тебя кстати прикольное платье монашки.- Дося с интересом рассматривала наряд Детки - Ты в монастырь собралась после их свадьбы?
- Я костюм горничной надеваю, но это же не значит, что я в Алексах работаю – рассмеялась Детка
- Друзья – на сцене снова были Комедиант и Роршах – наш вечер, его официальная часть подходит к концу
- Давайте поднимем бокалы за молодых, которые скоро собираются уезжать в свое гнездышко, на первую брачную ночь
- Пожелаем им счастья
- И чтобы мы этим же составом собрались на их золотую свадьбу
- Ну разве что добавятся к нашему составу их дети да внуки
- За тебя Охота!
- За тебя Эсмеральда
- Спасибо ребятки! Я хочу вас поцеловать! Я хочу всех расцеловать, и облить шампанским и накормить лечо! И дать проводами по ебалу! Я самая счастливая цыганка на этой земле, ведь у меня такой прекрасный цыганенок! Да пупсик? – Эсмеральда хотела еще что-то сказать Охоте, но он усадил ее на место ударив локтем в нос.
– Ты чегооо? – Разревелась Эсми, из носа пошла кровь
- Давай разработаем систему коммуникации – сказал Охота – Если тебе по роже прилетает локтем, значит тебе пора заткнуться. Поняла?
- Хорошо хорошо – ответила Эсмеральда вытирая салфеткой кровь.
- Старая ведьма..блядь! – Выругался Так
- Ненавижу, блядь, цыган – Чокнулся с ним ФрикциОн.
- Как вы это пьете? – Удивленно спросил Рубенс у окружающих кивая на самогон – Фред что замачивает носки в бутылке? – Но люди его не слышали и пили с удовольствием.
- И по традиции, невеста должна кинуть свой букет. Для этого прошу девушек занять место около сцены.- Комедиант указал им место
- Я пас – сказала Детка – у меня итак все хорошо
- Аналогично – закивала Анфиса
- Фред, зови своих официанток, у меня тоже все на мази сказала Малинка
- Нахуй официанток! - Дося, подошла к Эсми и со словами «Букет по праву должен принадлежать мне!» забрав букет сделала с ним селфи.
- Ну вот и решили вопрос с букетом – засмеялся Роршах – А завершит официальную часть нашей программы еще один сюрприз...
- Он «Шамбалу» палит чтоль, мы же еще ничего не замутить не успели – тихо произнес Альфа Омеге, оглядываясь по сторонам
- Счас и узнаем брат.
Фред оглядывал зал и улыбался.
- Я в антракте провел переговоры с человеком, который купил франшизу на открытие сети ресторанов «Коммуналка» по всей России. В сделку на два миллиона евро входит одноименный ресторан в Кишиневе, который уже открыт с 2014 года , и в котором наверняка бывали Иура, Витек, и положит начало сети из 50 заведений, которые появятся в течении следующих 5 лет. Первое заведение появится в нашем городе в феврале 2016 года. Оно вам понравится и вызовет ностальгию по канувшему в лету советскому прошлому…
- Уффф, не «Шамбала» - Омега хлопнул по плечу Альфу и посмотрел по сторонам.
- Рестораны будут сделаны, как и первый, Кишиневский, в советской эстетике и будут предлагать такую же кухню. В меню будет килька с горошком и черным хлебом. Разные виды икры. Селедка под шубой. Студень, борщ и рассольник. Ежики, запеченые яблоки, напитки с образными названиями «Утро в сосновом лесу» и «Медный всадник». Инвестиции в весь проект составят около двадцати пяти миллиардов евро, то есть по полмиллиона на каждую точку. Это вам не мнимая фастфудовка братьев Михалковых. Это то что надо…- Фред взял паузу и оглядел зал.
- Буду рядом зайду! - Борода открыл фляжку и выпил оттуда красненького.
- Я с тобой ! – Замахал ему Декард.
- И мистера Контура с миссис Контур возьмем – Борода допил фляжку и налил в нее самогон.
- Компания «Фредс Менеджмент», как лидер общепита города будет заниматься питерской точкой, о чем мы и договорились с моим новым деловым партнером. Ну и я сейчас хочу его представить – Фред вытянул руку к входной двери из которой вошел в зал... Стас Михайлов.
- О боже мама, мама, я сойду с ума! Это же мой любимчик! – Дося аплодировала громче всех, подбежала к Михайлову и сделала с ним селфи.
- Здравствуйте родные! – Поприветствовал зал Михайлов. – Да, все именно так, как сказал мой друг и партнер по бизнесу и ресторан в этом городе будет в управлении Фреда. Я уверен, что сделал правильный выбор , не зря он фаворит в номинациях «ресторатор года» по версии журнала «Тайм Аут» и «человек года» по версии журнала «Собака Ру». И приглашаем всех вас в нашу «Коммуналку»
- Ураааа! Спасибооо! – Зал бурно захлопал.
- Эсмеральда и Охота! – Обратился Михайлов к молодоженам - Хочу вас поздравить с вашим знаменательным событием. Любви вам, счастья, терпимости и детей побольше!
- Спасибо Стас! – Одновременно крикнули молодые
- Ну и хочу вам подарить дорогой подарок…
Зал затих в ожидании
-...Конечно песню, песню, под которую каждое утро будет просыпаться Эсмеральда, а Охота уже будет стоять с тележкой с завтраком для любимой и петь ее! Поехали, выше ручки родные!
- Офигеееть! Я со своим любимым Стасиком Михайловым сфотографировалась!Спасибо тебе Фрееедик! – Дося светилась от счастья, демонстрируя Детке фотографию – У тебя кстати прикольное платье монашки.- Дося с интересом рассматривала наряд Детки - Ты в монастырь собралась после их свадьбы?
- Я костюм горничной надеваю, но это же не значит, что я в Алексах работаю – рассмеялась Детка
- Друзья – на сцене снова были Комедиант и Роршах – наш вечер, его официальная часть подходит к концу
- Давайте поднимем бокалы за молодых, которые скоро собираются уезжать в свое гнездышко, на первую брачную ночь
- Пожелаем им счастья
- И чтобы мы этим же составом собрались на их золотую свадьбу
- Ну разве что добавятся к нашему составу их дети да внуки
- За тебя Охота!
- За тебя Эсмеральда
- Спасибо ребятки! Я хочу вас поцеловать! Я хочу всех расцеловать, и облить шампанским и накормить лечо! И дать проводами по ебалу! Я самая счастливая цыганка на этой земле, ведь у меня такой прекрасный цыганенок! Да пупсик? – Эсмеральда хотела еще что-то сказать Охоте, но он усадил ее на место ударив локтем в нос.
– Ты чегооо? – Разревелась Эсми, из носа пошла кровь
- Давай разработаем систему коммуникации – сказал Охота – Если тебе по роже прилетает локтем, значит тебе пора заткнуться. Поняла?
- Хорошо хорошо – ответила Эсмеральда вытирая салфеткой кровь.
- Старая ведьма..блядь! – Выругался Так
- Ненавижу, блядь, цыган – Чокнулся с ним ФрикциОн.
- Как вы это пьете? – Удивленно спросил Рубенс у окружающих кивая на самогон – Фред что замачивает носки в бутылке? – Но люди его не слышали и пили с удовольствием.
- И по традиции, невеста должна кинуть свой букет. Для этого прошу девушек занять место около сцены.- Комедиант указал им место
- Я пас – сказала Детка – у меня итак все хорошо
- Аналогично – закивала Анфиса
- Фред, зови своих официанток, у меня тоже все на мази сказала Малинка
- Нахуй официанток! - Дося, подошла к Эсми и со словами «Букет по праву должен принадлежать мне!» забрав букет сделала с ним селфи.
- Ну вот и решили вопрос с букетом – засмеялся Роршах – А завершит официальную часть нашей программы еще один сюрприз...
Сообщение отредактировал Comedian: 28 January 2016 - 10:38
Что может быть честнее, чем стать Комедиантом, если ты вдруг понял, насколько все вокруг на самом деле - чья-то идиотская шутка. © (х/ф Хранители)
а форум кста - угасает...действительно- скушно...из интересных персонажей - кто в бане...кто сам ушол:-( © Варвар ( середина 2010 г.)
Есть вещи с которыми не шутят © Rain
Больше импровизации и экспромта) меньше дум )) еще добавим в этот коктейль экспрессии и спонтанности !) © СуперЧика
"Что же за режим? Гадом буду я!
Что же мы молчим, отрицалова?"© А."Дюма" Дюмин
а форум кста - угасает...действительно- скушно...из интересных персонажей - кто в бане...кто сам ушол:-( © Варвар ( середина 2010 г.)
Есть вещи с которыми не шутят © Rain
Больше импровизации и экспромта) меньше дум )) еще добавим в этот коктейль экспрессии и спонтанности !) © СуперЧика
"Что же за режим? Гадом буду я!
Что же мы молчим, отрицалова?"© А."Дюма" Дюмин
#124
- Only god can judge me...(с)2pac
-
- Пользователи
-
- 26888 сообщений
- На форуме с 04 March 2010
- Пол:Мужчина
- Город:Когда как)
- Интересы:Еntertainment , FM 2020, Kilkenny,hand rolling tobacco, Vecchia Signora, Squadra Azzurra, Team Canada , Неаполитанская оргия :)
Отправлено 28 January 2016 - 11:03
– А завершит официальную часть нашей программы группа «Л.А.М.П.ада» с их новой песней и их новым гитаристом Гаучо.
- Встречаем их – Комедиант пригласил музыкантов на сцену - рожденную на нашем празднике группы «Г.Л.А.М.П.ерсы». Это название, они взяли по аналогии с известным мультсериалом, и обещали в будущем сделать несколько композиций в стиле глэм-рок. Итак на сцене: Гаучо гитара, Лебовски гитара, вокал, Алье, который сейчас будет на клавишах, а так он еще гитарист и вокалист группы, Мун, которая нам сейчас споет и Прохожий, ударные… Новый постер , который сейчас увидете на экране, вы уже сейчас сможете купить в фойе ресторана. Все деньги от продажи постера пойдут в новую молодую семью. Или, как говорит Фред, не пойдут!
- Искупаем же наших артистов в овациях друзья, новая песня новой группы, только сегодня и только для нас! - Роршах приплясывая удалился со сцены, музыканты начали играть, Пинк запела, а Дося пристроилась сбоку на сцене подпевая на бэках...
Зал долго аплодировал группе, а когда они ушли Комедиант вновь поднялся на сцену
-Ну вот и все. Официальная часть закончилась, молодожены собираются, а мы с вами продолжим веселиться. Пойду хоть рюмку приму чтоль – Он выключил микрофон и сошел со сцены.
- Мда, ни торта со стрипкой, ни драки – Чпок даже немного взгрустнул
- Спасибо, что этот вечер вы были с нами, спасибо, что сказали все что хотели сказать.... – Роршах тоже уже было собрался выключать микрофон и пойти к столу, как вдруг к сцене подошел Фред.
-Не все. Не все сказали! – Фред взял его микрофон – Друзья! Я…Короче, я хочу сказать вам еще одну очень важную вещь! Важную в моей жизни вещь...
Зал затих.
- Вообщем…
Продолжение следует…
- Встречаем их – Комедиант пригласил музыкантов на сцену - рожденную на нашем празднике группы «Г.Л.А.М.П.ерсы». Это название, они взяли по аналогии с известным мультсериалом, и обещали в будущем сделать несколько композиций в стиле глэм-рок. Итак на сцене: Гаучо гитара, Лебовски гитара, вокал, Алье, который сейчас будет на клавишах, а так он еще гитарист и вокалист группы, Мун, которая нам сейчас споет и Прохожий, ударные… Новый постер , который сейчас увидете на экране, вы уже сейчас сможете купить в фойе ресторана. Все деньги от продажи постера пойдут в новую молодую семью. Или, как говорит Фред, не пойдут!
- Искупаем же наших артистов в овациях друзья, новая песня новой группы, только сегодня и только для нас! - Роршах приплясывая удалился со сцены, музыканты начали играть, Пинк запела, а Дося пристроилась сбоку на сцене подпевая на бэках...
Зал долго аплодировал группе, а когда они ушли Комедиант вновь поднялся на сцену
-Ну вот и все. Официальная часть закончилась, молодожены собираются, а мы с вами продолжим веселиться. Пойду хоть рюмку приму чтоль – Он выключил микрофон и сошел со сцены.
- Мда, ни торта со стрипкой, ни драки – Чпок даже немного взгрустнул
- Спасибо, что этот вечер вы были с нами, спасибо, что сказали все что хотели сказать.... – Роршах тоже уже было собрался выключать микрофон и пойти к столу, как вдруг к сцене подошел Фред.
-Не все. Не все сказали! – Фред взял его микрофон – Друзья! Я…Короче, я хочу сказать вам еще одну очень важную вещь! Важную в моей жизни вещь...
Зал затих.
- Вообщем…
Продолжение следует…
Сообщение отредактировал Comedian: 28 January 2016 - 11:09
Что может быть честнее, чем стать Комедиантом, если ты вдруг понял, насколько все вокруг на самом деле - чья-то идиотская шутка. © (х/ф Хранители)
а форум кста - угасает...действительно- скушно...из интересных персонажей - кто в бане...кто сам ушол:-( © Варвар ( середина 2010 г.)
Есть вещи с которыми не шутят © Rain
Больше импровизации и экспромта) меньше дум )) еще добавим в этот коктейль экспрессии и спонтанности !) © СуперЧика
"Что же за режим? Гадом буду я!
Что же мы молчим, отрицалова?"© А."Дюма" Дюмин
а форум кста - угасает...действительно- скушно...из интересных персонажей - кто в бане...кто сам ушол:-( © Варвар ( середина 2010 г.)
Есть вещи с которыми не шутят © Rain
Больше импровизации и экспромта) меньше дум )) еще добавим в этот коктейль экспрессии и спонтанности !) © СуперЧика
"Что же за режим? Гадом буду я!
Что же мы молчим, отрицалова?"© А."Дюма" Дюмин
#125
- Only god can judge me...(с)2pac
-
- Пользователи
-
- 26888 сообщений
- На форуме с 04 March 2010
- Пол:Мужчина
- Город:Когда как)
- Интересы:Еntertainment , FM 2020, Kilkenny,hand rolling tobacco, Vecchia Signora, Squadra Azzurra, Team Canada , Неаполитанская оргия :)
Отправлено 28 January 2016 - 11:30
Двадцать первая серия.
- Вообщем... Утром, трезвый, спросил любимую женщину: ты бы вышла за меня? Та кивнула. Прошел час и я сделал предложение. Вот меня и кроет терь весь день….
Зал был в шоке
Первым из этого состояния вышел Альфа
- «Умирает» Фред, надо напоить его и тащить в бордель к блядям.
- Альфыч! Жжошь, сцуко!- Захохотал Фред. – Я тебе блядонавигатор свой презентую. С ним отличать блядей от людей начинаешь. Я где-то в 17-19 лет его обрел. И он до сих пор со мной. Но теперь не нужен. Знаете, я просто резко осознал, что мне именно эта самка нужна в доме… Женить на себе она меня не пыталась, в отличии от ситуации друга..
- Плять, тоже чтоли жыницца…- размышлял вслух Гаучо
- Пора – прервал его размышления Фред. – Чай не юноша ужо пля, а чо меня так накрыло то в девять утра делать предложение…
- Давайте поздравим Фреда, - предложил Раск - пожелаем ему много детей. Крепись Фред, скоро ты станешь овуляшечкой и тугосерей
- Похоже букет надо было ловить Фреду – заметил Тетрис
- Почему стану? – Спросил Фред.- Обзаведусь овуляшей… Да чото переклинило с утра пораньше, что хочу именно эту самку видеть в своем доме. Готовить она может и не умеет нихуя, зато неглупа и сиськи- е…
- Сиськиииии! – Вскричал ФрикциОн и немедленно выпил.
- Запомни Фред. Все бабы дуры – Аль Капоне увидел удивленные взгляды женщин и продолжил – они не головой думают, а своим сладким местом. Все дуры. Но есть глупые дуры, а есть умные, но тоже дуры…
- Да вообще дурость российская неистребима – согласился Фред.
- И ты туда же…- Инститорис взял вилку и наткнул на нее маслину – Ах Фред, если бы ты знал, как часто у нас за дурость выдается холодный расчет.
- Была у меня как-то тупая убв… с Донецка. Которая утром мбрила, только если ты утром спросонья ванильным хуем был. Но это давно было. За год где-то до укросрача. А потом я понял, что она бревно. Не в плане йопли, а даже попиздеть не о чем…ну после палки. А тупо сидишь за столом, накроешь поляну, а хуяк….молчок. Пытаюсь как-то развить беседу, безобидный вопрос типа, какие иностранные языки знаешь? Далее обидки. Ну не срослось вообщем с ней после пяти семи трехпалочных сэтов…. И в постеле бревно посредственное она показывала. Поэтому не особо печалюсь о донецкой утрате. После этого стал придерживаться в ебледелах правила киллера: сделал дело избавься от тела. И про тупость ее смешно было. Пару разных дней приводил ее на разные хаты. Она все интересовалась у меня, ты риэлтор, да? Откуда у тебя столько ключей от разных квартир? Сцука, тут я делал фейспалм….двумя руками! Короче послал ее нахуй. Больше ее никто не видел. Даже я. И Решил тогда нахуй личную жизнь, а вот сегодняшним утром все вмиг изменилось в моей голове….
- Да ты, сцуко, под репой, Фред! – Гаучо на всякий случай стал вытаскивать из салата протертую репу.
- Правадами ему по ябальнику нада. И абонемент на звездную- Лебовски вытащил из своего подарочного конверта сертификат Эсмеральды и положил перед местом где сидел Фред
- Упоролся эндорфином, и прочими веществами, которые мозг закидывают от предвкушения семейного счастья. Плять, ну почему реально никто не верит, что я решил женицца? Причем на единственной самке которую люблю. Все ж по хардкору.
Эсмеральда и Пинк как-то огорченно посмотрели на Фреда
- Так вот кто лишил Лилю эндорфинчика – Шепнул Бамбрс Бороде
- Главное, что никто не может лишить ее моей «зубочистки» - Подмигнул Борода.
- Может это остатки самогона в твоей крови резко осознали это- поинтересовался Альфа. – Ты его случайно не на советском настаиваешь? – На всякий случай он отставил от себя рюмку, взял бутылку виски, понюхал и плеснул себе до краев. – А дальше что? Семья, дети, ипотека? Эта пелотка тебя запудрила так, что мозги промыты на 146 процентов похлеще чем Вата ТВ в ХД. Потом семья, дети, тугосери….ипотека…каббала… Опасаюсь я, что ей только твоя лавешка нужна…Короче явно не пара тебе – Альфа с грустью в голосе закончил фразу, выпил залпом бокал и закусил льдом.
- На репе, сто процентов – согласился с Альфой Прохожий. – Как говорил товарищ Сартр, Мы никогда не должны вникать в бред больного.
- Ипотека исключена, ребята – Фред освежил пересохшее горло самогоном – У нее две хаты, у меня хата плюс дом в области, плюс особняк в Австралии, да и своих доходов хватит прожить. Мозги за десять лет знакомства не промывала. Утром встал рано…спросил в теории готова ли она…в девять сделал ей предложение. Ибо нехуй. Резко осознал, что нужна тока она. А она даже потугов не делала на себе женить
- Опять двадцать пять – Иура стал вилкой выискивать баранину в тарелке вегетарианца Витька.
- Поздравляю молодых!- Санта выпил, сорвал с Найоми свою красную шапку и вытер ей губы
- Рано пока – улыбнулся Фред – Вот как тугосерь заведем… Короче накрыло мя конкретно утром. Понял ну его нахуй это блядство.
- Вот и сходили на Боровую… – Прохожий достал телефон и удалил номер Фреда.
- Как грится, раньше сядешь- раньше выйдешь. В этом случае, чем быстрее женишься тем быстрее разведешься – Охота хотел досказать но тут Эсми сделала удивленные глаза
- Ах так??? Значит говоришь разведешься быстрее?
- Баба в мужских разговорах не по понятиям. Даже если эта баба умнее трех мужиков вместе взятых. - Охота ударил Эсми локтем в лицо и у нее снова пошла кровь.
- Ты прям, как Сталин, Охота! - не сдержался Натуралист
- Не самый дурной пример для подражания. – Охота взял со стола салфетку и протянул ее Эсмеральде.
- Вы не поверите, я ей предложение трезвый делал! Правда ее первый вопрос был ты пьян? А вопросы окружающих – ты упорот?. Охота, не, я на этой самке если женюсь, то развода не будет. Эт типа на всю жизнь
- Ну ну, блажен кто верует…- Симен достал из-за пояса маузер и стал протирать его салфеткой
- Между прочим, я где то слышал, что брак разваливается, когда супругам нечего сказать друг другу за завтраком - вспомнил Амсон
- Значит Фред с ней будет только обедать и ужинать – предложил Файерблейд.
- Правильный подход Фред . Каждый следующий раз жениться надо именно с таким подходом. И даже если брак будет недолгий, но настоящий – Охота посмотрел на Эсми, но она молчала, вытирая салфеткой окровавленный нос.
- Нда…. – Закачала головой Детка - в прошлом году Фреда крыло как-то полегше…Он всего лишь в Аффстралию собирался под Новый Год… Кенгуры не простят измены…
- Тож хочешь пойти и катамаран найти? – Поинтересовался у нее Фред –Утром на мой текст с предложением сначала ответила: ты пьян? Потом: я занята на службе. Тут я сцуко охуел, и сказал: тебе чо, предложение ежедневно делают???!!! И пока сцука не позвонил и не объяснил что будет выебана по хардкору, предложение всерьез не восприняла….Скоро будет официальная часть предложения. Обмен кольцами и тд.
- Фред хуясе…- на лице Смоллета в жизни еще не было такого удивления – Думал шутишь…Или шутишь?...
- Вообщем... Утром, трезвый, спросил любимую женщину: ты бы вышла за меня? Та кивнула. Прошел час и я сделал предложение. Вот меня и кроет терь весь день….
Зал был в шоке
Первым из этого состояния вышел Альфа
- «Умирает» Фред, надо напоить его и тащить в бордель к блядям.
- Альфыч! Жжошь, сцуко!- Захохотал Фред. – Я тебе блядонавигатор свой презентую. С ним отличать блядей от людей начинаешь. Я где-то в 17-19 лет его обрел. И он до сих пор со мной. Но теперь не нужен. Знаете, я просто резко осознал, что мне именно эта самка нужна в доме… Женить на себе она меня не пыталась, в отличии от ситуации друга..
- Плять, тоже чтоли жыницца…- размышлял вслух Гаучо
- Пора – прервал его размышления Фред. – Чай не юноша ужо пля, а чо меня так накрыло то в девять утра делать предложение…
- Давайте поздравим Фреда, - предложил Раск - пожелаем ему много детей. Крепись Фред, скоро ты станешь овуляшечкой и тугосерей
- Похоже букет надо было ловить Фреду – заметил Тетрис
- Почему стану? – Спросил Фред.- Обзаведусь овуляшей… Да чото переклинило с утра пораньше, что хочу именно эту самку видеть в своем доме. Готовить она может и не умеет нихуя, зато неглупа и сиськи- е…
- Сиськиииии! – Вскричал ФрикциОн и немедленно выпил.
- Запомни Фред. Все бабы дуры – Аль Капоне увидел удивленные взгляды женщин и продолжил – они не головой думают, а своим сладким местом. Все дуры. Но есть глупые дуры, а есть умные, но тоже дуры…
- Да вообще дурость российская неистребима – согласился Фред.
- И ты туда же…- Инститорис взял вилку и наткнул на нее маслину – Ах Фред, если бы ты знал, как часто у нас за дурость выдается холодный расчет.
- Была у меня как-то тупая убв… с Донецка. Которая утром мбрила, только если ты утром спросонья ванильным хуем был. Но это давно было. За год где-то до укросрача. А потом я понял, что она бревно. Не в плане йопли, а даже попиздеть не о чем…ну после палки. А тупо сидишь за столом, накроешь поляну, а хуяк….молчок. Пытаюсь как-то развить беседу, безобидный вопрос типа, какие иностранные языки знаешь? Далее обидки. Ну не срослось вообщем с ней после пяти семи трехпалочных сэтов…. И в постеле бревно посредственное она показывала. Поэтому не особо печалюсь о донецкой утрате. После этого стал придерживаться в ебледелах правила киллера: сделал дело избавься от тела. И про тупость ее смешно было. Пару разных дней приводил ее на разные хаты. Она все интересовалась у меня, ты риэлтор, да? Откуда у тебя столько ключей от разных квартир? Сцука, тут я делал фейспалм….двумя руками! Короче послал ее нахуй. Больше ее никто не видел. Даже я. И Решил тогда нахуй личную жизнь, а вот сегодняшним утром все вмиг изменилось в моей голове….
- Да ты, сцуко, под репой, Фред! – Гаучо на всякий случай стал вытаскивать из салата протертую репу.
- Правадами ему по ябальнику нада. И абонемент на звездную- Лебовски вытащил из своего подарочного конверта сертификат Эсмеральды и положил перед местом где сидел Фред
- Упоролся эндорфином, и прочими веществами, которые мозг закидывают от предвкушения семейного счастья. Плять, ну почему реально никто не верит, что я решил женицца? Причем на единственной самке которую люблю. Все ж по хардкору.
Эсмеральда и Пинк как-то огорченно посмотрели на Фреда
- Так вот кто лишил Лилю эндорфинчика – Шепнул Бамбрс Бороде
- Главное, что никто не может лишить ее моей «зубочистки» - Подмигнул Борода.
- Может это остатки самогона в твоей крови резко осознали это- поинтересовался Альфа. – Ты его случайно не на советском настаиваешь? – На всякий случай он отставил от себя рюмку, взял бутылку виски, понюхал и плеснул себе до краев. – А дальше что? Семья, дети, ипотека? Эта пелотка тебя запудрила так, что мозги промыты на 146 процентов похлеще чем Вата ТВ в ХД. Потом семья, дети, тугосери….ипотека…каббала… Опасаюсь я, что ей только твоя лавешка нужна…Короче явно не пара тебе – Альфа с грустью в голосе закончил фразу, выпил залпом бокал и закусил льдом.
- На репе, сто процентов – согласился с Альфой Прохожий. – Как говорил товарищ Сартр, Мы никогда не должны вникать в бред больного.
- Ипотека исключена, ребята – Фред освежил пересохшее горло самогоном – У нее две хаты, у меня хата плюс дом в области, плюс особняк в Австралии, да и своих доходов хватит прожить. Мозги за десять лет знакомства не промывала. Утром встал рано…спросил в теории готова ли она…в девять сделал ей предложение. Ибо нехуй. Резко осознал, что нужна тока она. А она даже потугов не делала на себе женить
- Опять двадцать пять – Иура стал вилкой выискивать баранину в тарелке вегетарианца Витька.
- Поздравляю молодых!- Санта выпил, сорвал с Найоми свою красную шапку и вытер ей губы
- Рано пока – улыбнулся Фред – Вот как тугосерь заведем… Короче накрыло мя конкретно утром. Понял ну его нахуй это блядство.
- Вот и сходили на Боровую… – Прохожий достал телефон и удалил номер Фреда.
- Как грится, раньше сядешь- раньше выйдешь. В этом случае, чем быстрее женишься тем быстрее разведешься – Охота хотел досказать но тут Эсми сделала удивленные глаза
- Ах так??? Значит говоришь разведешься быстрее?
- Баба в мужских разговорах не по понятиям. Даже если эта баба умнее трех мужиков вместе взятых. - Охота ударил Эсми локтем в лицо и у нее снова пошла кровь.
- Ты прям, как Сталин, Охота! - не сдержался Натуралист
- Не самый дурной пример для подражания. – Охота взял со стола салфетку и протянул ее Эсмеральде.
- Вы не поверите, я ей предложение трезвый делал! Правда ее первый вопрос был ты пьян? А вопросы окружающих – ты упорот?. Охота, не, я на этой самке если женюсь, то развода не будет. Эт типа на всю жизнь
- Ну ну, блажен кто верует…- Симен достал из-за пояса маузер и стал протирать его салфеткой
- Между прочим, я где то слышал, что брак разваливается, когда супругам нечего сказать друг другу за завтраком - вспомнил Амсон
- Значит Фред с ней будет только обедать и ужинать – предложил Файерблейд.
- Правильный подход Фред . Каждый следующий раз жениться надо именно с таким подходом. И даже если брак будет недолгий, но настоящий – Охота посмотрел на Эсми, но она молчала, вытирая салфеткой окровавленный нос.
- Нда…. – Закачала головой Детка - в прошлом году Фреда крыло как-то полегше…Он всего лишь в Аффстралию собирался под Новый Год… Кенгуры не простят измены…
- Тож хочешь пойти и катамаран найти? – Поинтересовался у нее Фред –Утром на мой текст с предложением сначала ответила: ты пьян? Потом: я занята на службе. Тут я сцуко охуел, и сказал: тебе чо, предложение ежедневно делают???!!! И пока сцука не позвонил и не объяснил что будет выебана по хардкору, предложение всерьез не восприняла….Скоро будет официальная часть предложения. Обмен кольцами и тд.
- Фред хуясе…- на лице Смоллета в жизни еще не было такого удивления – Думал шутишь…Или шутишь?...
Что может быть честнее, чем стать Комедиантом, если ты вдруг понял, насколько все вокруг на самом деле - чья-то идиотская шутка. © (х/ф Хранители)
а форум кста - угасает...действительно- скушно...из интересных персонажей - кто в бане...кто сам ушол:-( © Варвар ( середина 2010 г.)
Есть вещи с которыми не шутят © Rain
Больше импровизации и экспромта) меньше дум )) еще добавим в этот коктейль экспрессии и спонтанности !) © СуперЧика
"Что же за режим? Гадом буду я!
Что же мы молчим, отрицалова?"© А."Дюма" Дюмин
а форум кста - угасает...действительно- скушно...из интересных персонажей - кто в бане...кто сам ушол:-( © Варвар ( середина 2010 г.)
Есть вещи с которыми не шутят © Rain
Больше импровизации и экспромта) меньше дум )) еще добавим в этот коктейль экспрессии и спонтанности !) © СуперЧика
"Что же за режим? Гадом буду я!
Что же мы молчим, отрицалова?"© А."Дюма" Дюмин
#126
- погоняло ... Гуру секса ...Звезда Амура ...
-
- Провайдеры б/р
-
- 1228 сообщений
- На форуме с 11 May 2015
- Пол:Мужчина
- Город:Санкт Петербург
- Интересы:Бушлаты-дебютантки
Отправлено 28 January 2016 - 11:34
омега (25 January 2016 - 16:44) писал:
Как здорово,что у Ками есть время,талант и вдохновение-)
Талант и вдохновение есть с избытком - а вот время скорее всего - нету - как и у всех нас
Но спасибо Comedian-у - что он - все-таки находит время для того чтобы порадовать нас и поднимать настроение!
_ Бушлаты! ... ничто не сравнить с дебютантками!))
_ Хороший секс - это секс после которого даже соседи напротив выходят покурить))
_ Соблюдая все правила - пропускаешь все удовольствия.)
_ Хорошему коту и в сентябре март )
_ Хороший секс - это секс после которого даже соседи напротив выходят покурить))
_ Соблюдая все правила - пропускаешь все удовольствия.)
_ Хорошему коту и в сентябре март )
#127
- Only god can judge me...(с)2pac
-
- Пользователи
-
- 26888 сообщений
- На форуме с 04 March 2010
- Пол:Мужчина
- Город:Когда как)
- Интересы:Еntertainment , FM 2020, Kilkenny,hand rolling tobacco, Vecchia Signora, Squadra Azzurra, Team Canada , Неаполитанская оргия :)
Отправлено 28 January 2016 - 11:35
- Не шучу Кэп, любил эту бабу последние 10 лет. И только утром меня переклинило и понял, что пора! Хуй знает пачиму за все десять лет любви к этой бабе ранее не предложил ей… Меня раньше тошнило от мыслей о семье, но плять утром переклинило.
- Скажи еще она веганша? - Засмеялся ДженерикНикнейм
- А чем веганши отличаются от не таковых? – Ответ на этот вопрос со школьной скамьи интересовал Рыбного Вопроса
- Вместо месячных томатный сок! - С усмешкой ответил Е-банат
.
- А мы ее хоть знаем Фред? – Пинк пыталась предположить кто это мог быть, вариации были, но все равно как-то не складывалось у нее.
Фред сделал вид, что не расслышал вопросы, отдал микрофон Комедианту и сошел со сцены.
- Ну что ж, как говорится, большому кораблю большую торпеду! Давайте же поднимем наши бокалы за будущую семью- Предложил Роршах и его естественно поддержали.
- А сейчас начинается неофициальная часть нашего вечера. Танцы, тосты и все такое. Ну и желающие могут сходить перекурить и отлить – Комедиант поставил микрофон на стойку и достав кисет стал скручивать самокрутку.
Продолжение следует.
- Скажи еще она веганша? - Засмеялся ДженерикНикнейм
- А чем веганши отличаются от не таковых? – Ответ на этот вопрос со школьной скамьи интересовал Рыбного Вопроса
- Вместо месячных томатный сок! - С усмешкой ответил Е-банат
.
- А мы ее хоть знаем Фред? – Пинк пыталась предположить кто это мог быть, вариации были, но все равно как-то не складывалось у нее.
Фред сделал вид, что не расслышал вопросы, отдал микрофон Комедианту и сошел со сцены.
- Ну что ж, как говорится, большому кораблю большую торпеду! Давайте же поднимем наши бокалы за будущую семью- Предложил Роршах и его естественно поддержали.
- А сейчас начинается неофициальная часть нашего вечера. Танцы, тосты и все такое. Ну и желающие могут сходить перекурить и отлить – Комедиант поставил микрофон на стойку и достав кисет стал скручивать самокрутку.
Продолжение следует.
Сообщение отредактировал Comedian: 28 January 2016 - 11:37
Что может быть честнее, чем стать Комедиантом, если ты вдруг понял, насколько все вокруг на самом деле - чья-то идиотская шутка. © (х/ф Хранители)
а форум кста - угасает...действительно- скушно...из интересных персонажей - кто в бане...кто сам ушол:-( © Варвар ( середина 2010 г.)
Есть вещи с которыми не шутят © Rain
Больше импровизации и экспромта) меньше дум )) еще добавим в этот коктейль экспрессии и спонтанности !) © СуперЧика
"Что же за режим? Гадом буду я!
Что же мы молчим, отрицалова?"© А."Дюма" Дюмин
а форум кста - угасает...действительно- скушно...из интересных персонажей - кто в бане...кто сам ушол:-( © Варвар ( середина 2010 г.)
Есть вещи с которыми не шутят © Rain
Больше импровизации и экспромта) меньше дум )) еще добавим в этот коктейль экспрессии и спонтанности !) © СуперЧика
"Что же за режим? Гадом буду я!
Что же мы молчим, отрицалова?"© А."Дюма" Дюмин
#128
- Only god can judge me...(с)2pac
-
- Пользователи
-
- 26888 сообщений
- На форуме с 04 March 2010
- Пол:Мужчина
- Город:Когда как)
- Интересы:Еntertainment , FM 2020, Kilkenny,hand rolling tobacco, Vecchia Signora, Squadra Azzurra, Team Canada , Неаполитанская оргия :)
Отправлено 28 January 2016 - 12:01
Двадцать вторая серия
– Надо, надо жениться! – Рассказывал народу в курилке Кепка , то и дело разгоняя сигаретный дым. - Нельзя больше пихать кому ни попадя, как раньше. В конце концов…. Хер отвалится. Помните венерические в девяностых? Эта херня больше не страшна, но каждый раз, как что-то вылечивают, оно возвращается еще сильнее. Венерические болезни уже не те. Теперь мужики приходят к доктору с симптомами типа: « Извините, док, а что бы это значило, если я иду в туалет….а у меня конец огнем горит?». Док ему говорит: « Что ж, давайте разберемся. Вы ощущаете жжение при мочеиспускании?». Мужик отвечает: « Нет, у меня с конца огонь полыхает. Языки пламени с конца, когда я хочу поссать. Я даже поссать не могу в доме, я дом сожгу. Мне приходится выходить во двор. Я во дворе ссал, а меня какой-то парень ограбить хотел. Я повернулся и случайно сжег его, потому что у меня конец огнем горит. Вот что я пытаюсь сказать»
- Охуеть конечно. Во Фред выдал. – задумчиво сказал Смоллет.- У всех есть скелеты в шкафах, у некоторых даже неебацца кладбища в шкафах…Открываешь дверцу, а из шкафа, нахер, вороны летят…
- А я по-прежнему хочу барышню из обслуживающего персонала Ф&Б – с надеждой и грустью сказал Джекибой – И воспитательницу Финского детского сада, пожалуй, теперь тоже хочу, пусть и не знаю даже как она выглядит. Как жаль, что они не со мной здесь….
- Детка же рядом Джеки! - Решил поддержать друга Лебовски. – Иди, сделай ей что-нибудь приятное, авось сбудется мечта о поцелуе
-
- Хорошая идея Лева. У нее глаза, как у ренуаровской актрисы. Она такая классная! Она из тех людей, что такие классные, что когда их видишь, понимаешь, что сам урод. Смотришь на себя, боже, что за уебан! – Джекибой пожал Лебовски руку и собрался было выходить из курилки, как Алье взял его под руку и отвел в сторону.
- Ты ей нравишься Джеки, она тебе нравится, и это самое главное. Знаешь, что я тебе скажу, когда останешься с ней наедине и будешь лежать с ней в постели, ты и она, тебе будет на всех наплевать. И на официантку с ФБ и на воспитательницу. Делай то, что тебе сердце подсказывает. И вот, что я тебе еще скажу прямо сейчас. В жизни можно встретить трех настоящих женщин, не больше. Они рождаются, как великие боксеры. Раз в десять лет. Рокки Марчиано, Шугар Рэй Робинсон, Джо Луис. Но иногда приходят все сразу. Мои пришли, когда мне было шестнадцать. Такое бывает. Что тут поделаешь, жизнь такая штука. Встречайся с Деткой, может именно она наполнит твои паруса ветром. Может это она твоя судьба. Не упускай свой шанс. Слушай внимательно. Давай сделаем так, возьмешь мою машину и пусть она…пройдет экзамен. Пусть сдаст мой экзамен на дверцу.
- А что это значит? – Заинтересовался Джекибой.
- Ты подъедешь к ее дому на машине, прежде чем выйти запрешь обе двери. Потом поднимаешься к ней, проводишь ее к машине, достаешь ключи из кармана, открываешь для нее ее дверь, потом она садится, ты закрываешь за ней дверь. Ты обходишь машину сзади, а сам смотришь через заднее стекло. Если она не протянет руку и не отопрет тебе дверцу, чтобы ты сел, то лучше выкинь ее из головы.
- И все? – Спросил Джекибой
- Слушай меня – продолжaл Алье. – Если она этого не сделает, не откроет тебе дверцу, ты будешь знать, что она эгоистка, а это только верхушка айсберга. Избавься от мысли о ней поскорей.
- Ясно – кивнул Джекибой – А как же насчет того, что ты мне сказал , что надо слушаться своего сердца и так далее? Про ветер в парусах?...А если она одна та самая?
- Ерунда все это Джеки. Главное экзамен на дверцу. Забудь о ней если не сделает, даже не задумываясь
- Спасибо за совет Алье! – Джекибой почесал грудь.- Ну пока не подъехал, пойду сейчас сделаю ей что-нибудь приятное. Может заслужу поцелуй
- Удачи Джеки! – Алье посмотрел ему вслед и покачал головой.
- Идеальных людей не существует, просто надо найти такого же, как ты сам и остановиться – подвел итог, всему увиденному и услышанному за вечер, Котис - Вот у меня была одна укротительница. Ну, называть не буду, всем она известна. Так вот, любила она меня безумно! Готова была бросить всё: цирк, славу, деньги, лишь бы я...Ну чего ты хохочешь, Остен Бакен?
Коля согнулся пополам и смеялся до того момента пока из глаз не потекли слезы.
- Пожалуй домой поеду – Витек стал прощаться . – Утром надо благополучно съездить в Приозерск, заключать крупный договор
- Едешь продавать стремянки? – Спросила Пинк
- Да, ты угадала, две стремянки – Витек обнял Пинк, поцеловал ее в щеку – Одна на 930 тысяч, вторая винтовая на 350 тысяч – И тоже вышел.
В курилку пришел Фред, но народ не сговариваясь решил более не троллить его и не распрашивать о женитьбе. Захочет расскажет. Люди рассказывали анекдоты о форумчанах, шутили смеялись и собрались уже было вернуться в зал ресторации, как в курилку ввалились покатывающиеся от смеха Чпок, Шарп, Так, Альфа и Омега, которые смотрели видео в телефоне Шарпа. За ним вошел Джекибой в расстегнутой рубахе, которого вели под руки Е-банат и Виват . Следом шли Гаучо с Маратом, которые держали под руки вырывающегося ДоРеМи . Рядом шла Детка прикладывающая к его лицу лед. В один из моментов ДоРеМи все же вырвался и подбежал к Фреду. Под глазом диджея был здоровый фингал, а из носа текла кровь.
- Фред! Тройной гонорар!!!- Кричал Дореми - Четверной йобта!!Немедленно!!!Или ноги моей больше тут не будет!
- Что случилось то? - недоуменно спросил Фред. Ни на минуту вас оставить нельзя. А охрана чего? Где Гогого и Румх были? Уволю нах, возьму Симена и Пятого, давно ко мне просятся.
- Погоди, какая нормальная свадьба без драки то обходится...- хохотал Чпок поглядывая в телефон Шарпа в котором шло видео.
-Гляди!- Шарп передал Фреду трубку - Выложу в амуртубе. Малахов точно меня на Первый Канал пригласит , в программу про самые просмотровые ролики интернета, ахахааа
Пока видео снятое Шарпом перегружалось Фред поинтересовался
- В двух словах то, по какому поводу битва то была?
- Бля, во надымили, хоть топор вешай - Чпок, начал руками разгонять дым- Фредди, да Джеки решил Детке подгончик сделать. И у него таки получилось. Даже наградила его, как он мечтал . У парня свадьба определенно задалась....- Он посмотрел на ДоРеМи - В отличии от диджея . Зырь видос. Сам увидишь, в главных ролях их трио, ахаха.
Видео перегрузилось и Фред нажал " play".
- Ахуенный видос. – Фред смеясь отдал Шарпу телефон.- И впрямь, сбылась мечта Джеки, взасос с Деткой . ДоРеМи , братан, бабла отсыплю за форс мажор. Не огорчу. И вот еще что – Фред снял с руки часы, подаренные ему министром за операцию в «Релаксе» и протянул их диджею.- Прими в дар и в качестве первого компенса. От души братан. И это….Миритесь парни. Ну не дело то срацца
- Давайте миритесь! – На перебой стали призывать подравшихся все стоящие в курилке. Пивовар принес две рюмки самогона и раздал их Джекибою и ДоРеМи. Парни какое то время злобно смотрели на друг друга, потом Джеки принес извинения и ДоРеМи его простил.
До конца вечера оставалось совсем немного времени. Кто пошел на выход, кто в зал. Фред ушел в свой кабинет и через некоторое время к нему зашла Пинк….
Продолжение следует...
– Надо, надо жениться! – Рассказывал народу в курилке Кепка , то и дело разгоняя сигаретный дым. - Нельзя больше пихать кому ни попадя, как раньше. В конце концов…. Хер отвалится. Помните венерические в девяностых? Эта херня больше не страшна, но каждый раз, как что-то вылечивают, оно возвращается еще сильнее. Венерические болезни уже не те. Теперь мужики приходят к доктору с симптомами типа: « Извините, док, а что бы это значило, если я иду в туалет….а у меня конец огнем горит?». Док ему говорит: « Что ж, давайте разберемся. Вы ощущаете жжение при мочеиспускании?». Мужик отвечает: « Нет, у меня с конца огонь полыхает. Языки пламени с конца, когда я хочу поссать. Я даже поссать не могу в доме, я дом сожгу. Мне приходится выходить во двор. Я во дворе ссал, а меня какой-то парень ограбить хотел. Я повернулся и случайно сжег его, потому что у меня конец огнем горит. Вот что я пытаюсь сказать»
- Охуеть конечно. Во Фред выдал. – задумчиво сказал Смоллет.- У всех есть скелеты в шкафах, у некоторых даже неебацца кладбища в шкафах…Открываешь дверцу, а из шкафа, нахер, вороны летят…
- А я по-прежнему хочу барышню из обслуживающего персонала Ф&Б – с надеждой и грустью сказал Джекибой – И воспитательницу Финского детского сада, пожалуй, теперь тоже хочу, пусть и не знаю даже как она выглядит. Как жаль, что они не со мной здесь….
- Детка же рядом Джеки! - Решил поддержать друга Лебовски. – Иди, сделай ей что-нибудь приятное, авось сбудется мечта о поцелуе
-
- Хорошая идея Лева. У нее глаза, как у ренуаровской актрисы. Она такая классная! Она из тех людей, что такие классные, что когда их видишь, понимаешь, что сам урод. Смотришь на себя, боже, что за уебан! – Джекибой пожал Лебовски руку и собрался было выходить из курилки, как Алье взял его под руку и отвел в сторону.
- Ты ей нравишься Джеки, она тебе нравится, и это самое главное. Знаешь, что я тебе скажу, когда останешься с ней наедине и будешь лежать с ней в постели, ты и она, тебе будет на всех наплевать. И на официантку с ФБ и на воспитательницу. Делай то, что тебе сердце подсказывает. И вот, что я тебе еще скажу прямо сейчас. В жизни можно встретить трех настоящих женщин, не больше. Они рождаются, как великие боксеры. Раз в десять лет. Рокки Марчиано, Шугар Рэй Робинсон, Джо Луис. Но иногда приходят все сразу. Мои пришли, когда мне было шестнадцать. Такое бывает. Что тут поделаешь, жизнь такая штука. Встречайся с Деткой, может именно она наполнит твои паруса ветром. Может это она твоя судьба. Не упускай свой шанс. Слушай внимательно. Давай сделаем так, возьмешь мою машину и пусть она…пройдет экзамен. Пусть сдаст мой экзамен на дверцу.
- А что это значит? – Заинтересовался Джекибой.
- Ты подъедешь к ее дому на машине, прежде чем выйти запрешь обе двери. Потом поднимаешься к ней, проводишь ее к машине, достаешь ключи из кармана, открываешь для нее ее дверь, потом она садится, ты закрываешь за ней дверь. Ты обходишь машину сзади, а сам смотришь через заднее стекло. Если она не протянет руку и не отопрет тебе дверцу, чтобы ты сел, то лучше выкинь ее из головы.
- И все? – Спросил Джекибой
- Слушай меня – продолжaл Алье. – Если она этого не сделает, не откроет тебе дверцу, ты будешь знать, что она эгоистка, а это только верхушка айсберга. Избавься от мысли о ней поскорей.
- Ясно – кивнул Джекибой – А как же насчет того, что ты мне сказал , что надо слушаться своего сердца и так далее? Про ветер в парусах?...А если она одна та самая?
- Ерунда все это Джеки. Главное экзамен на дверцу. Забудь о ней если не сделает, даже не задумываясь
- Спасибо за совет Алье! – Джекибой почесал грудь.- Ну пока не подъехал, пойду сейчас сделаю ей что-нибудь приятное. Может заслужу поцелуй
- Удачи Джеки! – Алье посмотрел ему вслед и покачал головой.
- Идеальных людей не существует, просто надо найти такого же, как ты сам и остановиться – подвел итог, всему увиденному и услышанному за вечер, Котис - Вот у меня была одна укротительница. Ну, называть не буду, всем она известна. Так вот, любила она меня безумно! Готова была бросить всё: цирк, славу, деньги, лишь бы я...Ну чего ты хохочешь, Остен Бакен?
Коля согнулся пополам и смеялся до того момента пока из глаз не потекли слезы.
- Пожалуй домой поеду – Витек стал прощаться . – Утром надо благополучно съездить в Приозерск, заключать крупный договор
- Едешь продавать стремянки? – Спросила Пинк
- Да, ты угадала, две стремянки – Витек обнял Пинк, поцеловал ее в щеку – Одна на 930 тысяч, вторая винтовая на 350 тысяч – И тоже вышел.
В курилку пришел Фред, но народ не сговариваясь решил более не троллить его и не распрашивать о женитьбе. Захочет расскажет. Люди рассказывали анекдоты о форумчанах, шутили смеялись и собрались уже было вернуться в зал ресторации, как в курилку ввалились покатывающиеся от смеха Чпок, Шарп, Так, Альфа и Омега, которые смотрели видео в телефоне Шарпа. За ним вошел Джекибой в расстегнутой рубахе, которого вели под руки Е-банат и Виват . Следом шли Гаучо с Маратом, которые держали под руки вырывающегося ДоРеМи . Рядом шла Детка прикладывающая к его лицу лед. В один из моментов ДоРеМи все же вырвался и подбежал к Фреду. Под глазом диджея был здоровый фингал, а из носа текла кровь.
- Фред! Тройной гонорар!!!- Кричал Дореми - Четверной йобта!!Немедленно!!!Или ноги моей больше тут не будет!
- Что случилось то? - недоуменно спросил Фред. Ни на минуту вас оставить нельзя. А охрана чего? Где Гогого и Румх были? Уволю нах, возьму Симена и Пятого, давно ко мне просятся.
- Погоди, какая нормальная свадьба без драки то обходится...- хохотал Чпок поглядывая в телефон Шарпа в котором шло видео.
-Гляди!- Шарп передал Фреду трубку - Выложу в амуртубе. Малахов точно меня на Первый Канал пригласит , в программу про самые просмотровые ролики интернета, ахахааа
Пока видео снятое Шарпом перегружалось Фред поинтересовался
- В двух словах то, по какому поводу битва то была?
- Бля, во надымили, хоть топор вешай - Чпок, начал руками разгонять дым- Фредди, да Джеки решил Детке подгончик сделать. И у него таки получилось. Даже наградила его, как он мечтал . У парня свадьба определенно задалась....- Он посмотрел на ДоРеМи - В отличии от диджея . Зырь видос. Сам увидишь, в главных ролях их трио, ахаха.
Видео перегрузилось и Фред нажал " play".
- Ахуенный видос. – Фред смеясь отдал Шарпу телефон.- И впрямь, сбылась мечта Джеки, взасос с Деткой . ДоРеМи , братан, бабла отсыплю за форс мажор. Не огорчу. И вот еще что – Фред снял с руки часы, подаренные ему министром за операцию в «Релаксе» и протянул их диджею.- Прими в дар и в качестве первого компенса. От души братан. И это….Миритесь парни. Ну не дело то срацца
- Давайте миритесь! – На перебой стали призывать подравшихся все стоящие в курилке. Пивовар принес две рюмки самогона и раздал их Джекибою и ДоРеМи. Парни какое то время злобно смотрели на друг друга, потом Джеки принес извинения и ДоРеМи его простил.
До конца вечера оставалось совсем немного времени. Кто пошел на выход, кто в зал. Фред ушел в свой кабинет и через некоторое время к нему зашла Пинк….
Продолжение следует...
Сообщение отредактировал Comedian: 28 January 2016 - 12:23
Что может быть честнее, чем стать Комедиантом, если ты вдруг понял, насколько все вокруг на самом деле - чья-то идиотская шутка. © (х/ф Хранители)
а форум кста - угасает...действительно- скушно...из интересных персонажей - кто в бане...кто сам ушол:-( © Варвар ( середина 2010 г.)
Есть вещи с которыми не шутят © Rain
Больше импровизации и экспромта) меньше дум )) еще добавим в этот коктейль экспрессии и спонтанности !) © СуперЧика
"Что же за режим? Гадом буду я!
Что же мы молчим, отрицалова?"© А."Дюма" Дюмин
а форум кста - угасает...действительно- скушно...из интересных персонажей - кто в бане...кто сам ушол:-( © Варвар ( середина 2010 г.)
Есть вещи с которыми не шутят © Rain
Больше импровизации и экспромта) меньше дум )) еще добавим в этот коктейль экспрессии и спонтанности !) © СуперЧика
"Что же за режим? Гадом буду я!
Что же мы молчим, отрицалова?"© А."Дюма" Дюмин
#129
- Капитан Испаньолы
-
- Ходоки
-
- 2967 сообщений
- На форуме с 28 April 2011
- Пол:Мужчина
- Город:Бристоль
- Интересы:Преимущ. дрочить на блокгаузе
Отправлено 28 January 2016 - 12:40
Ками охуеть! 
уже на роман набирается)
уже на роман набирается)
Спит Розитта и не чует,что на ней матрос ночует; вот пробудится Розитта...и прогонит паразита
#130
- Only god can judge me...(с)2pac
-
- Пользователи
-
- 26888 сообщений
- На форуме с 04 March 2010
- Пол:Мужчина
- Город:Когда как)
- Интересы:Еntertainment , FM 2020, Kilkenny,hand rolling tobacco, Vecchia Signora, Squadra Azzurra, Team Canada , Неаполитанская оргия :)
Отправлено 28 January 2016 - 12:45
Двадцать третья серия.
- Спасибо за выступление - Сказал Фред вошедшей в его кабинет Пинк. - Спасибо, что были на мероприятии, очень рад был тебя видеть! - Он встал из-за стола, подошел к ней, обнял и поцеловал.
- Да ладно, - смутилась Мун - Нам все понравилось и я тебя очень рада была видеть Федечка…. И за тебя рада. За твое счастье! Я в городе еще некоторое время буду, так что еще увидимся, посидим спокойненько, поболтаем.
- Конечно дорогая!- Фред вытащил из кармана толстый конверт перетянутый резинкой и дал его Пинк - ваш гонорар!
- Да перестань Фред! Мы сегодня от души играли, какие гонорары...
- Нет дорогая, я знаю конечно, что от души, но гонорар примите от меня, и никаких не!
- Ладно ладно! - Пинк сняла с конверта резинку и заглянула в него. - Ого! - Присвистнула она - Так щедро! Спасибо! Пойду с ребятками поделюсь. Как раз Алье новый летный шлем хотел купить на ебее. Реплика шлема " Мейверика" из фильма " Топ Ган", Лебовски модернизировать троллейбус свой собирался и троллейбусную куртку купить, Прохожий в Карамелях по полной оттопырица сможет на кухне, да и с Лилькой и Олеськой , и даже хватит коллекционное издание лимитед едишн Васи Ложкина заказать, наш новый гитарист Гаучо хотел зимние пончо и самбреро от бренда " Diego Maradona", ну а я....я в Прибалтику смотаюсь, кутить там буду, Мартише и себе шмоточек прикуплю и какую нить негритяночку выпишу для утех, на выходные... из Кабо Верде... - Личико Пинк светилось счастьем.
- Отличные траты! - Фред поднял большой палец вверх. - Кстати бонусом вам вот - он вытащил из шкафа лукошко накрытое полотенцем, с рисунком картины " Утро в сосновом лесу" художников Шишкина и Савицкого - Держи!
Пинк взяла лукошко. Оно было тяжелое, поэтому держать она его решила двумя руками.
- Тут вам Баллантайнс и водка " Финляндия ", все хорошей выдержки, еще со дня рождения Амура осталось, шкалики с моими самогоном, хреновухой и лимончеллой, баночки с лечо, савецкое шампанское к Новогодним праздникам, пакеты с рисом " Девзира", полуфабрикаты моих бараньих котлеток, гавдоги от Иуры и фрагменты лестничных перил от Витюши, макеты W12 из картона, ручной работы, запаянные австралийские однодолларовые монеты и ГрандВИП карты моих заведений на 146 процентов скидки. Все от души душевно вам в души!
- Спасибо спасибо Фредик! - Пинк обняла его и сочно поцеловала в уста. - Чувствую пока допру лукошко рожу - она звонко засмеялась
- Могу помочь в зачатии! - Заржал Фред изобразив растегивания ремня
- Да иди ты дурында! - Еще громче засмеялась Пинк - А лукошко и полотенце классные, встречу Карбида, подарю ему. Ему понравится. Все. Ушла. На созвоне. До встречи! Пока! - Пинк вышла из кабинета Фреда, и только успела повернуть за угол, как услышала шаги с той стороны коридора откуда вышла...
- Спасибо за выступление - Сказал Фред вошедшей в его кабинет Пинк. - Спасибо, что были на мероприятии, очень рад был тебя видеть! - Он встал из-за стола, подошел к ней, обнял и поцеловал.
- Да ладно, - смутилась Мун - Нам все понравилось и я тебя очень рада была видеть Федечка…. И за тебя рада. За твое счастье! Я в городе еще некоторое время буду, так что еще увидимся, посидим спокойненько, поболтаем.
- Конечно дорогая!- Фред вытащил из кармана толстый конверт перетянутый резинкой и дал его Пинк - ваш гонорар!
- Да перестань Фред! Мы сегодня от души играли, какие гонорары...
- Нет дорогая, я знаю конечно, что от души, но гонорар примите от меня, и никаких не!
- Ладно ладно! - Пинк сняла с конверта резинку и заглянула в него. - Ого! - Присвистнула она - Так щедро! Спасибо! Пойду с ребятками поделюсь. Как раз Алье новый летный шлем хотел купить на ебее. Реплика шлема " Мейверика" из фильма " Топ Ган", Лебовски модернизировать троллейбус свой собирался и троллейбусную куртку купить, Прохожий в Карамелях по полной оттопырица сможет на кухне, да и с Лилькой и Олеськой , и даже хватит коллекционное издание лимитед едишн Васи Ложкина заказать, наш новый гитарист Гаучо хотел зимние пончо и самбреро от бренда " Diego Maradona", ну а я....я в Прибалтику смотаюсь, кутить там буду, Мартише и себе шмоточек прикуплю и какую нить негритяночку выпишу для утех, на выходные... из Кабо Верде... - Личико Пинк светилось счастьем.
- Отличные траты! - Фред поднял большой палец вверх. - Кстати бонусом вам вот - он вытащил из шкафа лукошко накрытое полотенцем, с рисунком картины " Утро в сосновом лесу" художников Шишкина и Савицкого - Держи!
Пинк взяла лукошко. Оно было тяжелое, поэтому держать она его решила двумя руками.
- Тут вам Баллантайнс и водка " Финляндия ", все хорошей выдержки, еще со дня рождения Амура осталось, шкалики с моими самогоном, хреновухой и лимончеллой, баночки с лечо, савецкое шампанское к Новогодним праздникам, пакеты с рисом " Девзира", полуфабрикаты моих бараньих котлеток, гавдоги от Иуры и фрагменты лестничных перил от Витюши, макеты W12 из картона, ручной работы, запаянные австралийские однодолларовые монеты и ГрандВИП карты моих заведений на 146 процентов скидки. Все от души душевно вам в души!
- Спасибо спасибо Фредик! - Пинк обняла его и сочно поцеловала в уста. - Чувствую пока допру лукошко рожу - она звонко засмеялась
- Могу помочь в зачатии! - Заржал Фред изобразив растегивания ремня
- Да иди ты дурында! - Еще громче засмеялась Пинк - А лукошко и полотенце классные, встречу Карбида, подарю ему. Ему понравится. Все. Ушла. На созвоне. До встречи! Пока! - Пинк вышла из кабинета Фреда, и только успела повернуть за угол, как услышала шаги с той стороны коридора откуда вышла...
Сообщение отредактировал Comedian: 28 January 2016 - 12:50
Что может быть честнее, чем стать Комедиантом, если ты вдруг понял, насколько все вокруг на самом деле - чья-то идиотская шутка. © (х/ф Хранители)
а форум кста - угасает...действительно- скушно...из интересных персонажей - кто в бане...кто сам ушол:-( © Варвар ( середина 2010 г.)
Есть вещи с которыми не шутят © Rain
Больше импровизации и экспромта) меньше дум )) еще добавим в этот коктейль экспрессии и спонтанности !) © СуперЧика
"Что же за режим? Гадом буду я!
Что же мы молчим, отрицалова?"© А."Дюма" Дюмин
а форум кста - угасает...действительно- скушно...из интересных персонажей - кто в бане...кто сам ушол:-( © Варвар ( середина 2010 г.)
Есть вещи с которыми не шутят © Rain
Больше импровизации и экспромта) меньше дум )) еще добавим в этот коктейль экспрессии и спонтанности !) © СуперЧика
"Что же за режим? Гадом буду я!
Что же мы молчим, отрицалова?"© А."Дюма" Дюмин
#131
- Only god can judge me...(с)2pac
-
- Пользователи
-
- 26888 сообщений
- На форуме с 04 March 2010
- Пол:Мужчина
- Город:Когда как)
- Интересы:Еntertainment , FM 2020, Kilkenny,hand rolling tobacco, Vecchia Signora, Squadra Azzurra, Team Canada , Неаполитанская оргия :)
Отправлено 28 January 2016 - 13:44
Через пару секунд в кабинет Фреда вошли люди. Пинк остановилась, ей был слышен разговор, хотя кто говорил с Фредом она не могла понять.
- Какой неожиданный визит, чтоб меня черти в котле варили! Господа, рад был вас видеть у себя в заведении, на сегодняшнем мероприятии. И в знак благодарности за то что пришли к нам, разрешите вручить каждому из вас ...- но Фреда перебил один из визитеров.
- Мы пообщаться пришли Фред.
- Поинтересоваться хочешь или предъявить что? Излагай
- Ну что, видно, что человек ты серьезный и хотелось бы, чтоб в бизнесе твоем все получилось красиво. Раз в месяц ты будешь завозить нам " лаванду". Писят процентов от чистой прибыли. Все захера с проблемами берем на себя и тут… и там . Короче раз в месяц к тебе будет заезжать один из нас, все счета с мадапалацами бумажками должны быть открыты для нашего человечка. Первый взнос - неделя тебе срок. И без всяких динам. Короче лояльности не будет. Попытаешься нас кинуть будет беда. Будет жарко небу и земле. Едальни потеряют хозяина, а в этом чудесном кресле будет сидеть более адекватный и сговорчивый человек, иль сами присядем. Не я эти правила придумал и не мне их отменять!
- Боюсь вынужден тебя огорчить - громко произнес Фред.- Придется тебе отказать!
- Воспитанный ты, вася, образованный, а вот понятий понимания не хватает. Ладно. Значит не услышал ты меня...
- Нет! Я не пойду на это. Мне ребят, персонал, кормить надо.
- Ты о братве не беспокойся, накормим. На крайняк сами не доедим.
- Нет, я не хочу работать в таком невыгодном положении
- Это выгодное положение, которое я в дальнейшем хочу видеть, Фред. Ни кто не говорил, что будет легко
- Но ни кто не говорил, что будет настолько сложно .
- Хорошо, я думаю еще увидимся. И скажи adios своим яйцам.
- Это врядли
- Пошли братва. Будь здоров Фред. - Пинк услышала, что вошедшие пошли на выход и спряталась глубже за углом.
Визитеры вышли, закрыли дверь и закурили.
- Наглый гуcь! Будем учить!- это уже был голос другого посетителя.
- Что то он совсем попутал - это был голос третьего. Судя по теням, которые смогла увидеть Пинк, визитеров было пятеро.
- Да по барабану что он там попутал - сказал тот, кто держал с Фредом речь. - Наша земля и наши правила. Не для того мы свою пайку хаваем , чтобы какой-то черт во фраке нам тему обломал.
- Не кипишуй, разрулим. Убеждать мы умеем. - Сказал четвертый визитер.
- Маляву старшему накатать надобно будет. Сегодня разрулим братик. Сегодня! - Переговорщик с Фредом топнул об пол. - Мышь сивая, разбушлатилась, козья морда. Ничего. Исправим ситуацию. Побрели братва. Бабу охота. Шлюшку хорошую сейчас в самый раз. Где шлюхи?
- Так не вызванивали шлюх то- ответил за всех пятый визитер. Не собирались же вроде...
- Ты чего братан?? Здесь тоска, как под Сусуманом. Поехали на Ивана Репкина, там нам задарма будут давать. Пусть кто пикнет. Пусть этот уже сейчас начнет доляну отдавать . Сутки ему на кубатуру. Завтра, завтра бабки или в расход!
Шаги гостей визитеров стали отдаляться от двери кабинета Фреда. А в нем было тихо. Пинк думала зайти снова, но решила, что пока это будет лишним. Она села на корточки, поставила лукошко рядом с собой, обхватила голову руками и тихо заплакала.
Фред не выходил из кабинета. Было слышно, что он выпил рюмку, а запах дал понять, что он закурил. Пинк вытерла полотенцем слезы, посмотрелась в зеркальце, подправила косметику и только сделала несколько шагов мимо двери кабинета, как она открылась и вышел Фред. Пинк обернулась. Его лицо было бледным, но он держался.
- У тебя неприятности? – Спросила она
- Неприятности, это когда ничего исправить нельзя, а в остальных случаях, это мелочи жизни. – Он зашел обратно и громко хлопнул дверью…
Продолжение следует…
- Какой неожиданный визит, чтоб меня черти в котле варили! Господа, рад был вас видеть у себя в заведении, на сегодняшнем мероприятии. И в знак благодарности за то что пришли к нам, разрешите вручить каждому из вас ...- но Фреда перебил один из визитеров.
- Мы пообщаться пришли Фред.
- Поинтересоваться хочешь или предъявить что? Излагай
- Ну что, видно, что человек ты серьезный и хотелось бы, чтоб в бизнесе твоем все получилось красиво. Раз в месяц ты будешь завозить нам " лаванду". Писят процентов от чистой прибыли. Все захера с проблемами берем на себя и тут… и там . Короче раз в месяц к тебе будет заезжать один из нас, все счета с мадапалацами бумажками должны быть открыты для нашего человечка. Первый взнос - неделя тебе срок. И без всяких динам. Короче лояльности не будет. Попытаешься нас кинуть будет беда. Будет жарко небу и земле. Едальни потеряют хозяина, а в этом чудесном кресле будет сидеть более адекватный и сговорчивый человек, иль сами присядем. Не я эти правила придумал и не мне их отменять!
- Боюсь вынужден тебя огорчить - громко произнес Фред.- Придется тебе отказать!
- Воспитанный ты, вася, образованный, а вот понятий понимания не хватает. Ладно. Значит не услышал ты меня...
- Нет! Я не пойду на это. Мне ребят, персонал, кормить надо.
- Ты о братве не беспокойся, накормим. На крайняк сами не доедим.
- Нет, я не хочу работать в таком невыгодном положении
- Это выгодное положение, которое я в дальнейшем хочу видеть, Фред. Ни кто не говорил, что будет легко
- Но ни кто не говорил, что будет настолько сложно .
- Хорошо, я думаю еще увидимся. И скажи adios своим яйцам.
- Это врядли
- Пошли братва. Будь здоров Фред. - Пинк услышала, что вошедшие пошли на выход и спряталась глубже за углом.
Визитеры вышли, закрыли дверь и закурили.
- Наглый гуcь! Будем учить!- это уже был голос другого посетителя.
- Что то он совсем попутал - это был голос третьего. Судя по теням, которые смогла увидеть Пинк, визитеров было пятеро.
- Да по барабану что он там попутал - сказал тот, кто держал с Фредом речь. - Наша земля и наши правила. Не для того мы свою пайку хаваем , чтобы какой-то черт во фраке нам тему обломал.
- Не кипишуй, разрулим. Убеждать мы умеем. - Сказал четвертый визитер.
- Маляву старшему накатать надобно будет. Сегодня разрулим братик. Сегодня! - Переговорщик с Фредом топнул об пол. - Мышь сивая, разбушлатилась, козья морда. Ничего. Исправим ситуацию. Побрели братва. Бабу охота. Шлюшку хорошую сейчас в самый раз. Где шлюхи?
- Так не вызванивали шлюх то- ответил за всех пятый визитер. Не собирались же вроде...
- Ты чего братан?? Здесь тоска, как под Сусуманом. Поехали на Ивана Репкина, там нам задарма будут давать. Пусть кто пикнет. Пусть этот уже сейчас начнет доляну отдавать . Сутки ему на кубатуру. Завтра, завтра бабки или в расход!
Шаги гостей визитеров стали отдаляться от двери кабинета Фреда. А в нем было тихо. Пинк думала зайти снова, но решила, что пока это будет лишним. Она села на корточки, поставила лукошко рядом с собой, обхватила голову руками и тихо заплакала.
Фред не выходил из кабинета. Было слышно, что он выпил рюмку, а запах дал понять, что он закурил. Пинк вытерла полотенцем слезы, посмотрелась в зеркальце, подправила косметику и только сделала несколько шагов мимо двери кабинета, как она открылась и вышел Фред. Пинк обернулась. Его лицо было бледным, но он держался.
- У тебя неприятности? – Спросила она
- Неприятности, это когда ничего исправить нельзя, а в остальных случаях, это мелочи жизни. – Он зашел обратно и громко хлопнул дверью…
Продолжение следует…
Что может быть честнее, чем стать Комедиантом, если ты вдруг понял, насколько все вокруг на самом деле - чья-то идиотская шутка. © (х/ф Хранители)
а форум кста - угасает...действительно- скушно...из интересных персонажей - кто в бане...кто сам ушол:-( © Варвар ( середина 2010 г.)
Есть вещи с которыми не шутят © Rain
Больше импровизации и экспромта) меньше дум )) еще добавим в этот коктейль экспрессии и спонтанности !) © СуперЧика
"Что же за режим? Гадом буду я!
Что же мы молчим, отрицалова?"© А."Дюма" Дюмин
а форум кста - угасает...действительно- скушно...из интересных персонажей - кто в бане...кто сам ушол:-( © Варвар ( середина 2010 г.)
Есть вещи с которыми не шутят © Rain
Больше импровизации и экспромта) меньше дум )) еще добавим в этот коктейль экспрессии и спонтанности !) © СуперЧика
"Что же за режим? Гадом буду я!
Что же мы молчим, отрицалова?"© А."Дюма" Дюмин
#132
- Only god can judge me...(с)2pac
-
- Пользователи
-
- 26888 сообщений
- На форуме с 04 March 2010
- Пол:Мужчина
- Город:Когда как)
- Интересы:Еntertainment , FM 2020, Kilkenny,hand rolling tobacco, Vecchia Signora, Squadra Azzurra, Team Canada , Неаполитанская оргия :)
Отправлено 28 January 2016 - 14:54
Двадцать четвертая серия.
Не смотря на заполночь в одном из окон здания " Департамента Порядка и Исполнения Наказаний", горел свет. Во главе стола сидел человек, смотря то в окно, то на красную настольную лампу. В это время в кабинет заходили люди, тихо здоровались с друг другом и присаживались на стулья вокруг стола, покрытого темно-бордовым сукном. Когда последний стул был заполнен, сидящий во главе стола окинул взглядом присутствующих , как бы проверяя все ли на месте и негромко заговорил.
- На сколько я понимаю из докладной записки представленной мне...- он кивнул на одно из сидящих - человек долю засылать не собирается. А значит будем принимать меры. Рейданем его грядку. А заодно, для ума, заберем салон на Вани Репкина, лавку продажи эропродукции, ну и лечобизнес...
- Так в лечобизе доля Эсми же - раздался голос одного из присутствующих
- Похеру. Кстати и массажную ее лавку тож заберем. Ибо нехуй. Человек совсем попутал. Против кого идти собрался то? Ему итак все блага были. И на форуме нихуя ему не делали. А он ведь обещал Теду, что откроет едальни, со временем доляну будет заносить. Вопрос решенный.
Человек встал и подошел к окну . Свинцовое небо хмурилось и накрывало город. Он запахнул шторы и вернувшись на место присел обратно.
- Пред вами листы. Переверните их. В них три пункта. Вы должны поставить галочку после одного из них. Надеюсь на ваш правильный выбор. Помните, что день переаттестации не за горами.
Сидящие перевернули листы, стали читать, немного подумали и стали их заполнять . Когда последний закончил, листы передали в начало стола, сидевший стал их смотреть, время от времени ведя подсчет голосов на счетах.
Это были не просто счеты. Вместо обычных костяшек на спицах были чупа-чупсы. Когда то их сделал Борода. И считал " съеденных" им Карамелек. Когда Карамельки ему стали не интересны и он стал чиксится, счеты долгое время лежали у него на антресолях, а потом он подарил их Департаменту в благодарность за введение в Зал Славы.
Сидящий пересчитал голоса и поднял голову.
- Ну что, оглашу результаты. Вариант " Альфа" - ничего не делать, ноль галочек. Вариант " Лямда" - мне похуй... Одна галочка...- Все стали пристально смотреть на друг друга пытаясь узнать, кто ее поставил.
- Все нормально. Этот человек имеет право. - Негромко усмехнулся читающий.
- Как я вас всех ненавижу!!! - Раздался голос за столом. Человек его подавший встал и вышел из кабинета.
Сидящие удивленно посмотрели ему вслед и тихо переговаривались друг с другом.
- Я же сказал. Все нормально. Он имеет право! - Держащий листы положил их на стол и встал. Ну и последний пункт. " Устранение объекта с площадки“ - Вариант " Омега". Большинство голосов. А следовательно он принимается и приступаем к ликвидации.
- Жмем кнопку и отправляем его....
- Ну не тридцать седьмой год у нас всежки. -Человек снова присел. -Мы судьи справедливые и не можем так просто взять и отправить человека на пожизненное заключение в " ZBlock". Человек, дергающий рычаг, ломающий шею, справедлив и беспристрастен. . Справедливость и беспристрастие, есть сама сущность правосудия. Ибо правосудие совершенное не справедливо и с пристрастием всегда в опасности не быть правосудием. Так ведь?
Сидящие закивали.
- Если совершено преступление, должно последовать наказание. Если процесс наказания осуществляется над тем преступником, который совершил данное преступление, это можно считать счастливой случайностью. Если нет, сойдет любой преступник. Так как каждый человек обязательно в чем нибудь да виноват, правосудие в итоге все равно торжествует. Но в данном случае мы имеем счастливую случайность.
Сидящие снова одобрительно закивали.
- А значит надо найти повод…или дать ему повод. Ну и весь движ что он начал, как говорит наш президент, " это закончить невозможно, это можно только прекратить". Но это сделаем после его устранения.
- Позволь доложить- Встал один из слушающих. – Некоторое количество лет назад, мы внедрили к " объекту" нашего агента. Настоящая Мата Хари! Звезда своего дела. Она уже получила аванс. Парфюм " Шанель", Турецкого разлива. Но на цвет, запах, а главное ....вкус, адин в адин. Уже есть информация о работе агента. И эта информация не может не радовать. Думаю, нам не много времени нужно будет подождать, чтобы совершить судилище. Я закончил.
- Хорошо - произнес сидевший во главе стола. - Очень хорошая информация. А пока займемся его бизнесом. Всем. А когда закончим с ним , займемся другим " объектом". В нашем городе нет место распространению порнографии. Разрушим логово. Но это уже совершенно другая история. Все, не задерживаю более. Идите спать. Спокойной ночи. Все свободны! А утром начнем "Вариант"Омега".
Продолжение следует...
Не смотря на заполночь в одном из окон здания " Департамента Порядка и Исполнения Наказаний", горел свет. Во главе стола сидел человек, смотря то в окно, то на красную настольную лампу. В это время в кабинет заходили люди, тихо здоровались с друг другом и присаживались на стулья вокруг стола, покрытого темно-бордовым сукном. Когда последний стул был заполнен, сидящий во главе стола окинул взглядом присутствующих , как бы проверяя все ли на месте и негромко заговорил.
- На сколько я понимаю из докладной записки представленной мне...- он кивнул на одно из сидящих - человек долю засылать не собирается. А значит будем принимать меры. Рейданем его грядку. А заодно, для ума, заберем салон на Вани Репкина, лавку продажи эропродукции, ну и лечобизнес...
- Так в лечобизе доля Эсми же - раздался голос одного из присутствующих
- Похеру. Кстати и массажную ее лавку тож заберем. Ибо нехуй. Человек совсем попутал. Против кого идти собрался то? Ему итак все блага были. И на форуме нихуя ему не делали. А он ведь обещал Теду, что откроет едальни, со временем доляну будет заносить. Вопрос решенный.
Человек встал и подошел к окну . Свинцовое небо хмурилось и накрывало город. Он запахнул шторы и вернувшись на место присел обратно.
- Пред вами листы. Переверните их. В них три пункта. Вы должны поставить галочку после одного из них. Надеюсь на ваш правильный выбор. Помните, что день переаттестации не за горами.
Сидящие перевернули листы, стали читать, немного подумали и стали их заполнять . Когда последний закончил, листы передали в начало стола, сидевший стал их смотреть, время от времени ведя подсчет голосов на счетах.
Это были не просто счеты. Вместо обычных костяшек на спицах были чупа-чупсы. Когда то их сделал Борода. И считал " съеденных" им Карамелек. Когда Карамельки ему стали не интересны и он стал чиксится, счеты долгое время лежали у него на антресолях, а потом он подарил их Департаменту в благодарность за введение в Зал Славы.
Сидящий пересчитал голоса и поднял голову.
- Ну что, оглашу результаты. Вариант " Альфа" - ничего не делать, ноль галочек. Вариант " Лямда" - мне похуй... Одна галочка...- Все стали пристально смотреть на друг друга пытаясь узнать, кто ее поставил.
- Все нормально. Этот человек имеет право. - Негромко усмехнулся читающий.
- Как я вас всех ненавижу!!! - Раздался голос за столом. Человек его подавший встал и вышел из кабинета.
Сидящие удивленно посмотрели ему вслед и тихо переговаривались друг с другом.
- Я же сказал. Все нормально. Он имеет право! - Держащий листы положил их на стол и встал. Ну и последний пункт. " Устранение объекта с площадки“ - Вариант " Омега". Большинство голосов. А следовательно он принимается и приступаем к ликвидации.
- Жмем кнопку и отправляем его....
- Ну не тридцать седьмой год у нас всежки. -Человек снова присел. -Мы судьи справедливые и не можем так просто взять и отправить человека на пожизненное заключение в " ZBlock". Человек, дергающий рычаг, ломающий шею, справедлив и беспристрастен. . Справедливость и беспристрастие, есть сама сущность правосудия. Ибо правосудие совершенное не справедливо и с пристрастием всегда в опасности не быть правосудием. Так ведь?
Сидящие закивали.
- Если совершено преступление, должно последовать наказание. Если процесс наказания осуществляется над тем преступником, который совершил данное преступление, это можно считать счастливой случайностью. Если нет, сойдет любой преступник. Так как каждый человек обязательно в чем нибудь да виноват, правосудие в итоге все равно торжествует. Но в данном случае мы имеем счастливую случайность.
Сидящие снова одобрительно закивали.
- А значит надо найти повод…или дать ему повод. Ну и весь движ что он начал, как говорит наш президент, " это закончить невозможно, это можно только прекратить". Но это сделаем после его устранения.
- Позволь доложить- Встал один из слушающих. – Некоторое количество лет назад, мы внедрили к " объекту" нашего агента. Настоящая Мата Хари! Звезда своего дела. Она уже получила аванс. Парфюм " Шанель", Турецкого разлива. Но на цвет, запах, а главное ....вкус, адин в адин. Уже есть информация о работе агента. И эта информация не может не радовать. Думаю, нам не много времени нужно будет подождать, чтобы совершить судилище. Я закончил.
- Хорошо - произнес сидевший во главе стола. - Очень хорошая информация. А пока займемся его бизнесом. Всем. А когда закончим с ним , займемся другим " объектом". В нашем городе нет место распространению порнографии. Разрушим логово. Но это уже совершенно другая история. Все, не задерживаю более. Идите спать. Спокойной ночи. Все свободны! А утром начнем "Вариант"Омега".
Продолжение следует...
Сообщение отредактировал Comedian: 28 January 2016 - 15:02
Что может быть честнее, чем стать Комедиантом, если ты вдруг понял, насколько все вокруг на самом деле - чья-то идиотская шутка. © (х/ф Хранители)
а форум кста - угасает...действительно- скушно...из интересных персонажей - кто в бане...кто сам ушол:-( © Варвар ( середина 2010 г.)
Есть вещи с которыми не шутят © Rain
Больше импровизации и экспромта) меньше дум )) еще добавим в этот коктейль экспрессии и спонтанности !) © СуперЧика
"Что же за режим? Гадом буду я!
Что же мы молчим, отрицалова?"© А."Дюма" Дюмин
а форум кста - угасает...действительно- скушно...из интересных персонажей - кто в бане...кто сам ушол:-( © Варвар ( середина 2010 г.)
Есть вещи с которыми не шутят © Rain
Больше импровизации и экспромта) меньше дум )) еще добавим в этот коктейль экспрессии и спонтанности !) © СуперЧика
"Что же за режим? Гадом буду я!
Что же мы молчим, отрицалова?"© А."Дюма" Дюмин
#133
- погоняло ... Гуру секса ...Звезда Амура ...
-
- Провайдеры б/р
-
- 1228 сообщений
- На форуме с 11 May 2015
- Пол:Мужчина
- Город:Санкт Петербург
- Интересы:Бушлаты-дебютантки
Отправлено 28 January 2016 - 15:36
Блин, азартно пишешь Сомеdian,
_ Бушлаты! ... ничто не сравнить с дебютантками!))
_ Хороший секс - это секс после которого даже соседи напротив выходят покурить))
_ Соблюдая все правила - пропускаешь все удовольствия.)
_ Хорошему коту и в сентябре март )
_ Хороший секс - это секс после которого даже соседи напротив выходят покурить))
_ Соблюдая все правила - пропускаешь все удовольствия.)
_ Хорошему коту и в сентябре март )
#134
- бывалый
-
- Ходок в запасе
-
- 5193 сообщений
- На форуме с 29 February 2008
- Пол:Мужчина
Отправлено 28 January 2016 - 17:24
Фантазия Ками безгранична).
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
#135
- Only god can judge me...(с)2pac
-
- Пользователи
-
- 26888 сообщений
- На форуме с 04 March 2010
- Пол:Мужчина
- Город:Когда как)
- Интересы:Еntertainment , FM 2020, Kilkenny,hand rolling tobacco, Vecchia Signora, Squadra Azzurra, Team Canada , Неаполитанская оргия :)
Отправлено 28 January 2016 - 17:32
Двадцать пятая серия.
Пинк Мун хотела поспать подольше, но не задалось. Ее разбудил не звонок будильника, а мелодия телефона. Она посмотрела на часы. Было девять утра.
- Да. – Сказала она сонным голосом.
- Пинки привет – это был Альфа. – Ты где ночуешь, у Фреда или у Така?
- У брата конечно, это по приезду Фред к себе привез, чтобы в пробки не попали, когда на свадьбу поедем. А так то мы у Така. А что случилось?
- Фред пропал
- Фрееед???Пропааал??? – Сон Мун сняло, как рукой и она села на кровать
- Как пропал? Вы ему звонили?
- Это уже Омега, Пинки привет! Найти его не можем. Трубка выключена. Пивовар, Лебовски, Эсми с Охотой.. да вообще никто не знает где он. Шарп отвез его вчера домой, говорит машина во дворе стояла. Счас приехали, никто не открывает. Машины нет. И главное все рестораны опечатаны. Пивовар сказал. Никого не пускают. Мы с Альфой в офис к нему приехали, он встречу назначил, офис опечатан. Короче какой то пиздец твориться. Ты знаешь кто баба его?
- Нет. – Пинк встала и одела тапочки с мордочками eнотиков. – Он же так и не сказал. – Слушайте, есть место, где можем все встретится? Я вам кое что рассказать должна. Не по телефону.
- Давай в полдень, около дома Фреда знаешь кафеюшник, называется…..Альфа, как кофейня около дома называется? Да не бля не лагманная, кофейня, прям у его дома….Да точно… Пинки, называется «Комфортная болталка». Давайте с Таком подтягивайтесь туда. А мы парней подтянем. Все, до встречи!
Пинк положила трубку, секунд тридцать сидела молча, потом вскочила, стала взбешенно прыгать по спальне, бить кулаками воображаемую грушу и кричать на всю квартиру « Чорт! Чоорт! Чорт, чорт, чооооорт!». На ее крики сбежались Так и Мартиша.
- Систа, что случилось? – Спросил Так.
Пинк рассказала им разговор с парнями и Так с Пинки стали собираться на встречу. Мартишу решено было отправить к Анфисе, которая с радостью согласилась погулять с девочкой и побыть с ней, пока Пинк не разрешит проблемы.
Пока они собирались, на телефон Пинк пришла смска с незнакомого ей номера «Встретимся в 10:30 в Казанском соборе. У могилы Кутузова. Будь одна. В противном случае встречи не будет». Пинк пыталась дозвониться по номеру, но он был заблокирован. Она позвонила Омеге и рассказала о встрече. Решено было, что ребята окружат здание собора, будут сидеть в машинах и наблюдать. На всякий случай «Витек», майор Липлавка привез «маячок» и установил его. А Смоллет, который утром того дня получил звание майора, закрепил на ней микрофон .
В назначенный час ребята подъехали к Собору и поставили машины так, чтобы им были видны все входы и выходы. Пинк с Таком доехали до Спаса-на-Крови и она быстрым шагом прогулялась до Казанского.
В 10:29 Пинк стояла у могилы Кутузова и смотрела по сторонам. В соборе шла Божественная литургия и народу было много.
- Не поворачивайтесь! – Она услышала за собой голос. – И пожалуйста снимите микрофон и маячок. Вы меня можете не бояться. Я с добрыми намерениями, так что вы выйдете к своим друзьям, стоящим вокруг собора, ровно так же, как и зашли сюда. Пожалуйста сделайте это.
Пинк сняла маячок и микрофон и не поворачиваясь передала их незнакомцу
- Нифига же не слышно из-за литургии. По-моему он подошел – Смоллет пытался настроить приемник, но лучше слышно не становилось
- Хитрый сукин сын. Похоже все просчитал – Сказал сидевший за рулем Шарп.
В этот момент на дисплее погас маячок Пинки и заглох микрофон
- Блядь, он заставил ее снять все это с себя и видимо растоптал – Липлавка грязно выругался.
- Так что же мы сидим то? Надо бежать, спасать сестру! – Так открыл дверь машины, но Смоллет его остановил
- Погоди Так. Наблюдаем. Ему нет резона и повода ее там мочить. А если решит похитить тогда рыпнемся. Все входы и выходы под присмотром. Сидим ждем.
Так громко хлопнул дверью и увидев недовольный взгляд Шарпа, в зеркале заднего вида, извинился.
- Пинк – сказал незнакомец. – Сейчас я расскажу тебе немного личной инфы, о Фреде, ты выслушаешь, потом не оборачиваясь пойдешь к выходу. Надеюсь ты меня услышала. Если да, кивни.
Пинк казалось, что она вроде слышала этот голос, но не могла вспомнить где и чей он. Возможно говоривший изменил его. Она кивнула.
- Хорошо, - сказал незнакомец. – Итак…
Продолжение и окончание завтра…
Пинк Мун хотела поспать подольше, но не задалось. Ее разбудил не звонок будильника, а мелодия телефона. Она посмотрела на часы. Было девять утра.
- Да. – Сказала она сонным голосом.
- Пинки привет – это был Альфа. – Ты где ночуешь, у Фреда или у Така?
- У брата конечно, это по приезду Фред к себе привез, чтобы в пробки не попали, когда на свадьбу поедем. А так то мы у Така. А что случилось?
- Фред пропал
- Фрееед???Пропааал??? – Сон Мун сняло, как рукой и она села на кровать
- Как пропал? Вы ему звонили?
- Это уже Омега, Пинки привет! Найти его не можем. Трубка выключена. Пивовар, Лебовски, Эсми с Охотой.. да вообще никто не знает где он. Шарп отвез его вчера домой, говорит машина во дворе стояла. Счас приехали, никто не открывает. Машины нет. И главное все рестораны опечатаны. Пивовар сказал. Никого не пускают. Мы с Альфой в офис к нему приехали, он встречу назначил, офис опечатан. Короче какой то пиздец твориться. Ты знаешь кто баба его?
- Нет. – Пинк встала и одела тапочки с мордочками eнотиков. – Он же так и не сказал. – Слушайте, есть место, где можем все встретится? Я вам кое что рассказать должна. Не по телефону.
- Давай в полдень, около дома Фреда знаешь кафеюшник, называется…..Альфа, как кофейня около дома называется? Да не бля не лагманная, кофейня, прям у его дома….Да точно… Пинки, называется «Комфортная болталка». Давайте с Таком подтягивайтесь туда. А мы парней подтянем. Все, до встречи!
Пинк положила трубку, секунд тридцать сидела молча, потом вскочила, стала взбешенно прыгать по спальне, бить кулаками воображаемую грушу и кричать на всю квартиру « Чорт! Чоорт! Чорт, чорт, чооооорт!». На ее крики сбежались Так и Мартиша.
- Систа, что случилось? – Спросил Так.
Пинк рассказала им разговор с парнями и Так с Пинки стали собираться на встречу. Мартишу решено было отправить к Анфисе, которая с радостью согласилась погулять с девочкой и побыть с ней, пока Пинк не разрешит проблемы.
Пока они собирались, на телефон Пинк пришла смска с незнакомого ей номера «Встретимся в 10:30 в Казанском соборе. У могилы Кутузова. Будь одна. В противном случае встречи не будет». Пинк пыталась дозвониться по номеру, но он был заблокирован. Она позвонила Омеге и рассказала о встрече. Решено было, что ребята окружат здание собора, будут сидеть в машинах и наблюдать. На всякий случай «Витек», майор Липлавка привез «маячок» и установил его. А Смоллет, который утром того дня получил звание майора, закрепил на ней микрофон .
В назначенный час ребята подъехали к Собору и поставили машины так, чтобы им были видны все входы и выходы. Пинк с Таком доехали до Спаса-на-Крови и она быстрым шагом прогулялась до Казанского.
В 10:29 Пинк стояла у могилы Кутузова и смотрела по сторонам. В соборе шла Божественная литургия и народу было много.
- Не поворачивайтесь! – Она услышала за собой голос. – И пожалуйста снимите микрофон и маячок. Вы меня можете не бояться. Я с добрыми намерениями, так что вы выйдете к своим друзьям, стоящим вокруг собора, ровно так же, как и зашли сюда. Пожалуйста сделайте это.
Пинк сняла маячок и микрофон и не поворачиваясь передала их незнакомцу
- Нифига же не слышно из-за литургии. По-моему он подошел – Смоллет пытался настроить приемник, но лучше слышно не становилось
- Хитрый сукин сын. Похоже все просчитал – Сказал сидевший за рулем Шарп.
В этот момент на дисплее погас маячок Пинки и заглох микрофон
- Блядь, он заставил ее снять все это с себя и видимо растоптал – Липлавка грязно выругался.
- Так что же мы сидим то? Надо бежать, спасать сестру! – Так открыл дверь машины, но Смоллет его остановил
- Погоди Так. Наблюдаем. Ему нет резона и повода ее там мочить. А если решит похитить тогда рыпнемся. Все входы и выходы под присмотром. Сидим ждем.
Так громко хлопнул дверью и увидев недовольный взгляд Шарпа, в зеркале заднего вида, извинился.
- Пинк – сказал незнакомец. – Сейчас я расскажу тебе немного личной инфы, о Фреде, ты выслушаешь, потом не оборачиваясь пойдешь к выходу. Надеюсь ты меня услышала. Если да, кивни.
Пинк казалось, что она вроде слышала этот голос, но не могла вспомнить где и чей он. Возможно говоривший изменил его. Она кивнула.
- Хорошо, - сказал незнакомец. – Итак…
Продолжение и окончание завтра…
Сообщение отредактировал Comedian: 28 January 2016 - 17:36
Что может быть честнее, чем стать Комедиантом, если ты вдруг понял, насколько все вокруг на самом деле - чья-то идиотская шутка. © (х/ф Хранители)
а форум кста - угасает...действительно- скушно...из интересных персонажей - кто в бане...кто сам ушол:-( © Варвар ( середина 2010 г.)
Есть вещи с которыми не шутят © Rain
Больше импровизации и экспромта) меньше дум )) еще добавим в этот коктейль экспрессии и спонтанности !) © СуперЧика
"Что же за режим? Гадом буду я!
Что же мы молчим, отрицалова?"© А."Дюма" Дюмин
а форум кста - угасает...действительно- скушно...из интересных персонажей - кто в бане...кто сам ушол:-( © Варвар ( середина 2010 г.)
Есть вещи с которыми не шутят © Rain
Больше импровизации и экспромта) меньше дум )) еще добавим в этот коктейль экспрессии и спонтанности !) © СуперЧика
"Что же за режим? Гадом буду я!
Что же мы молчим, отрицалова?"© А."Дюма" Дюмин
#136
- погоняло ... Гуру секса ...Звезда Амура ...
-
- Провайдеры б/р
-
- 1228 сообщений
- На форуме с 11 May 2015
- Пол:Мужчина
- Город:Санкт Петербург
- Интересы:Бушлаты-дебютантки
Отправлено 28 January 2016 - 17:42
Ну молодцааа!
Давай, давай ... не мучай)
Давай, давай ... не мучай)
_ Бушлаты! ... ничто не сравнить с дебютантками!))
_ Хороший секс - это секс после которого даже соседи напротив выходят покурить))
_ Соблюдая все правила - пропускаешь все удовольствия.)
_ Хорошему коту и в сентябре март )
_ Хороший секс - это секс после которого даже соседи напротив выходят покурить))
_ Соблюдая все правила - пропускаешь все удовольствия.)
_ Хорошему коту и в сентябре март )
#137
- Тут вам не Гейропа!
-
- Ходок в запасе
-
- 8016 сообщений
- На форуме с 19 September 2012
- Пол:Мужчина
- Интересы:Минет хорошая штука! Десять минут ТИШИНЫ!!!
Отправлено 28 January 2016 - 23:58
Витёк, ты читаешь эту шнягу? Да побойся Бога! Это не для тебя пишется. Это пишется для себя, любимого, ибо неуёмна неудовлетворённая жажда славы. Бог с ним. Ну пишет и пишет. Круг читателей и почитателей тоже известен. Узок круг этих революционэров, страшно далеки они от народа, как писал небезизвестный товарищ Ульянов.
Поэтому, НЕ ПАРЬСЯ. Комедиант (в отличии от тебя) отчётов теперь не пишет. В обиде он за снятого ходока. Надо же куда-то свой гениальный талант пристроить. И ЭТО ПРОЙДЁТ!
Поэтому, НЕ ПАРЬСЯ. Комедиант (в отличии от тебя) отчётов теперь не пишет. В обиде он за снятого ходока. Надо же куда-то свой гениальный талант пристроить. И ЭТО ПРОЙДЁТ!
Много глупостей на свете,
Но, по мне, всего ОТВРАТНЕЙ,
Что водку делают из нефти,
А ВМЕСТО МУЖИКА ВИБРАТОР...
ТИМУР ШАОВ.
Я ЛЮБЛЮ СВОЮ СТРАНУ, ПОТОМУ ЧТО ОНА МОЯ.
Стефанос Орбелян (ок.1250-1304)
Но, по мне, всего ОТВРАТНЕЙ,
Что водку делают из нефти,
А ВМЕСТО МУЖИКА ВИБРАТОР...
ТИМУР ШАОВ.
Я ЛЮБЛЮ СВОЮ СТРАНУ, ПОТОМУ ЧТО ОНА МОЯ.
Стефанос Орбелян (ок.1250-1304)
#138
- погоняло ... Гуру секса ...Звезда Амура ...
-
- Провайдеры б/р
-
- 1228 сообщений
- На форуме с 11 May 2015
- Пол:Мужчина
- Город:Санкт Петербург
- Интересы:Бушлаты-дебютантки
Отправлено 29 January 2016 - 15:04
bambrs (28 January 2016 - 23:58) писал:
Витёк, ты читаешь эту шнягу? .....
Да побойся Бога! ......
Это не для тебя пишется. Это пишется для себя, любимого, ибо неуёмна неудовлетворённая жажда славы. Бог с ним. Ну пишет и пишет......
Поэтому, НЕ ПАРЬСЯ.
В обиде он за снятого ходока.
Надо же куда-то свой гениальный талант пристроить. И ЭТО ПРОЙДЁТ! .....
Да побойся Бога! ......
Это не для тебя пишется. Это пишется для себя, любимого, ибо неуёмна неудовлетворённая жажда славы. Бог с ним. Ну пишет и пишет......
Поэтому, НЕ ПАРЬСЯ.
В обиде он за снятого ходока.
Надо же куда-то свой гениальный талант пристроить. И ЭТО ПРОЙДЁТ! .....
_ читаю
_ боюсь
_ bambrs напиши пожалуйста и ты - для себя любимого - здесь в творчестве - я с удовольствием почитаю
_ что-то я это не заметил
_ я рад что у Comedian-a нашлось время и желание пристроить это в - творчестве - зная заранее что здесь - обязательно найдутся критики
_ Бушлаты! ... ничто не сравнить с дебютантками!))
_ Хороший секс - это секс после которого даже соседи напротив выходят покурить))
_ Соблюдая все правила - пропускаешь все удовольствия.)
_ Хорошему коту и в сентябре март )
_ Хороший секс - это секс после которого даже соседи напротив выходят покурить))
_ Соблюдая все правила - пропускаешь все удовольствия.)
_ Хорошему коту и в сентябре март )
#139
- Тут вам не Гейропа!
-
- Ходок в запасе
-
- 8016 сообщений
- На форуме с 19 September 2012
- Пол:Мужчина
- Интересы:Минет хорошая штука! Десять минут ТИШИНЫ!!!
Отправлено 29 January 2016 - 20:17
Щаз! Мне так не написать. Во-первых, мне стока даже не прочитать. А во-вторых, мне стока не выпить...
Много глупостей на свете,
Но, по мне, всего ОТВРАТНЕЙ,
Что водку делают из нефти,
А ВМЕСТО МУЖИКА ВИБРАТОР...
ТИМУР ШАОВ.
Я ЛЮБЛЮ СВОЮ СТРАНУ, ПОТОМУ ЧТО ОНА МОЯ.
Стефанос Орбелян (ок.1250-1304)
Но, по мне, всего ОТВРАТНЕЙ,
Что водку делают из нефти,
А ВМЕСТО МУЖИКА ВИБРАТОР...
ТИМУР ШАОВ.
Я ЛЮБЛЮ СВОЮ СТРАНУ, ПОТОМУ ЧТО ОНА МОЯ.
Стефанос Орбелян (ок.1250-1304)
#140
- Санитарка
-
- Пользователи
-
- 1641 сообщений
- На форуме с 16 August 2012
- Пол:Мужчина
- Город:с Лукоморья
Отправлено 29 January 2016 - 21:48
Да ладно... Не хотите, не читайте, а мне вот чертовски интересно, что эта дрянь продажная учинила за бутыль поддельного парфюма
продолжай, Ками! Срывай маски!
продолжай, Ками! Срывай маски!
Это у вас майонез на брюках или вы так рады меня видеть?
Обожаю людей, которые меня смешат...
Обожаю людей, которые меня смешат...
Количество пользователей, читающих эту тему: 2
0 пользователей, 2 гостей, 0 анонимных
