Сообщений в теме: 5299

[lenchik]

- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.
- Да, мне об этом сказал врач.
- Но от кого?
- Доктор мне этого не сказал.


Два цветка:
- Ты меня любишь?
- Да!
- А ты меня?
- Да!
- Ну где же эти пчелы?


В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек.
Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день
младшего из братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он
заметил, что многие монахини беременны.
- Как это могло случиться? - удивился он.
- Hо ты ведь прихватил с собой наш презерватив!


Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий
танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!


- Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?
- Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему
глазу!


Молодая супруга говорит своему мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два
блюда - манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
- А это которое из них?


Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители. Мысли четверых:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"


Встречаются двое. Один говорит:
- Нет, не может быть! На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я
думал, что все - конец!
- Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!


Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены
и запихивать в стиральную машину!


Приходит Мойше к Абраму:
- Слушай, Абрам, что мне делать? Мой сын позавчера бросил все и пошел в
Иерусалим, чтобы стать христианином.
- Это невероятно! Мой сын тоже позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы
стать христианином. Пойдем посоветуемся с раввином... И они пошли вдвоем к
раввину...
- Рабби, что нам делать...?
- Это невероятно! Но и мой сын бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать
христианином. Надо молиться... После двух дней мольбы небеса разверзлись и
появляется Бог.
- Что ты хочешь от меня, раввин?
- Что нам делать? Наши дети уходят от веры Израилевой в Иерусалим, чтобы стать
христианами...
- Это невероятно, но и мой сын...

[toy]

В ресторане сидят две женщины, жёны моряков. Разговор:
-Мой из Франции привёз такие таблетки!!! Одну выпивает и хуй становится в два раза толще!!!
-А мой из Японии привёз такие капли!!! Две капли на стакан воды и хуй становится в два раза длиннее!!!
За соседним столом грузин громко:
-А у нас в грузии такое вино Цинандали називается!!!
Два стакана випиваищ и хуй становится как дыня!!!
Женшины в один голос:
-Такой большой???
- Нэт, такой вкусный!!!

[toy]

Прислали на пароход курсанта на практику.
Ну боцман показал ему пароход, всё рассказал, спрашивает:"Вопросы есть?"
-А как тут у вас насчёт секса?
-Всё нормально. В восьмой каюте в левой переборке на высоте одного метра находится дырка. Можешь пойти попробовать.
Пошёл попробовал - понравилось. Приходит к боцману.
-Здорово, боцман, и что так можно каждый день?
-Конечно можно, кроме четверга.
-А что в четверг?
- А в четверг твоя очередь стоять жопой к переборке в девятой каюте.



Сын старого моряка устраивается на пароход и спрашивает у отца что брать с собой в первый рейс.
-Возми с собой таблетки от укачивания и презерватиаы, остальное на пароходе всё есть.
Пошёл сынок в аптеку, купил что надо, приходит и показывает отцу
-Ты, сынок, мало купил, этого не хватит.
Пошёл сынок в оптеку, купил ещё пару презиков, показывает отцу.
-Ты,сынок, совсем дурак? Уходите в море на пол года. Хрен его знает сколько штормов будет и в сколько портов заходит будите. Купи таблеток от укачивания т презиков побольше.
Приходит сынок в аптеку, просит ещё таблеток и презтков, а аптекрь ему:
-Слушай, парень, ну если тебя от неё так тошнит-нахрена ты её ебёшь.

[lenchik]

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит
пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира
корпуса.
- Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался
один корпус...


Вспомнился тут старый анекдот:
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- :-?
- Ему лень лишний раз сходить.


Женщина пpиехала из-за гpаницы, где cмотpела cтpиптиз. Муж
интеpеcуетcя: дейcтвительно ли это так ужаcно, как у наc пишут?
Жена говоpит:
- Да я тебе покажу.
Включает музыку и медленно pаздеваетcя.
- Дейcтвительно, гадкое зpелище, - говоpит муж.

[Ростова]

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Отец приходит домой после ночной смены.
Его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа давай поиграем.
Давайте поиграем в "Мовзолей" я буду Ленин, а вы часовые.

Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается
эхо.

Азербайджанец смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
- Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала?

- Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки?
- Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твёрдые.

- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне.

[DM2]

Париж. Подходит карлик в красном смокинге к проститутке, и спрашивает:
— Вы свободны?
— Да.
Идут. Она видит, что у него пиджак потертый, туфли старые, и говорит:
— Я беру 300 франков.
— У меня есть деньги.
Достает из кармана много купюр по 10 франков и отдает ей.
Пришли к ней, она налила по бокалу вина и просит карлика:
— Расскажите о себе.
— Я студент, живу на стипендию.
Вы понравились ребятам из нашей группы.
Мы скинулись по 10 франков, бросили жребий, мне повезло.
— А ваши 10 франков тоже здесь?
— Да
Она взяла одну 10-франковую бумажку и протянула студенту:
— Возьмите их, молодой человек.
Вы будете первым мужчиной, которому я отдамся бесплатно!

[Танкист]

Поспорили генерал-пехотинец, генерал-летчик и адмирал-подводник, чьи подчиненные больше пьют. Пошли по городу. Видят, идет "зеленый" лейтенант - еле ноги волочит.
- Во! - говорит пехотный генерал. - Молодец! Литр принял, не меньше!
Потом встретили капитана-летчика: стоит в кустах, блюет себе на ботинки.
- Орел! - говорит генерал-авиатор. - Литра полтора засадил, не меньше!
Тут видят - идет навстречу мичман-подводник. Ровно идет, как по ниточке, не шатнется, не качнется.
- Да он у тебя трезвый! - говорят друзья адмиралу.
- А давайте пойдем за ним и посмотрим! - отвечает адмирал.
...Мичман подходит к канализационному люку, открывает его и с криком "Центральный, принимай!" падает вниз

[Танкист]

Сцену на вокзале в Москве. Был какой-то сбой в расписании.
С опозданием объявили посадку в поезд на Петрозаводск, а на указанном
пути стоял и не собирался отходить поезд на Осташков. Народ подбегал к
поезду, читал табличку и тормозил. К вагону подошли два майора. По
случаю отъезда было принято много, даже очень много. Один из них (Толя)
с трудом, но ворочал языком. Второй (Боря) был на автопилоте. Последняя
команда в зависшем Борином компьютере была "Сесть в вагон", что он и
пытался сделать. Дальше-диалог:
Проводница: - Это не ваш поезд!
Боря: - М-М-М (пытается сесть в вагон).
Толя: - Боря, это не наш поезд!
Боря: М-Му-м (снова попытка пролезть).
Толя: Боря,это поезд на Осташков!
Боря: МУ-М-Мы (очередная попытка протиснуться в тамбур).
Толя (в отчаянии): Боря, этот поезд - учебный!
Боря резко тормозит и больше не пытается сесть.

[DM2]

- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!!
- Кофе в постель, милая...

Я, конечно, и раньше догадывался, что ночью по телеку ничего хорошего не покажут...
Но "Эммануэль против Дракулы" - это перебор!

Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову...

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!

Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая???
- привези мне батюшка,чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!!
-Да ты что,доченька,я же отец тебе- я не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне батюшка ,цветочек, аленький

[Танкист]

Готовится к взлету F-115. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
- Понял, записываю, взлет разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, вижу СУ-27!
- Понял, вычеркиваю вас двенадцатый.

[Пионер]

"DM2" сказал:

Купец отправляясь в плавание:  
- Что тебе привезти доченька младшенькая???  
- привези мне батюшка,чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!!  
-Да ты что,доченька,я же отец тебе- я не могу этого позволить!!!  
-(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне батюшка ,цветочек, аленький

:lol: :lol: :lol:


Совместные учения Российских и Германских солдат.
Забегают в туалет наш десантник и немец, отлили.
Немец к умывальнику, а наш застегнул ширинку и на
выход. Немец ему:
- Вас что, в армии не учат, что после посещения туалета
нужно мыть руки?!!
- А нас в армии учат на руки не ссать




Урок в школе. Вовочка опаздывает на занятия и учительница просит подойти его к себе:
- Ты почему опаздал?
- Да понимаете, Марья Ивановна, у меня вчера брат из Чечни вернулся.
- Да?!!! И что же он тебе рассказывал?
- Идёт бой, из десантуры он один остался. Чехи обложили со всех сторон. Тут он выпивает фляжку спирта, часть духов расстрелял из автомата, часть закидал гранатами, а остальных добил в рукопашную...
- И что же ты вынес из его рассказа для себя?!!!
- Что с пьяной десантурой лучше не связываться!



Российские десантники летят на транспортном самолете в Чечню.
- Ребята, - инструктирует капитан. - Задание серьезное, сами понимаете, и вам должны за него немного деньжат подкинуть. За каждую голову душмана будете получать по сотне.
Обрадовались ребятишки, разбежались после посадки. через полчаса
возвращаются: кто голову несет, кто две, кто уже в мешок насобирал.
- Ребятки, - застыл в недоумении капитан. - Вы чего это? Совсем одурели!
Мы в Ташкенте, на дозаправке ...



Прыжки. Все прыгнули, один не хочет...
Выпускающий прапор:
- Почему не прыгаем?
Отказник (хриплым голосом):
- Не могу я, горло у меня болит...
Прапор вытается выпихнуть отказника силой, но не получается.
Зовет штурмана на помощь.
После упорной и продолжительной борьбы таки выталкивают...
Штурман, тяжело дыша, говорит:
- Да, здоров парень, еле справились!
- Спортсмен наверное..., - отвещает ХРИПЛЫЙ голос...

[Пионер]

Лежит на пляже девушка. Солнышко припекает, волны тихонько плещутся, тёплый, мягкий песок. Она снимает лифчик, трусики, расслабилась, лежит, балдеет, загорает.
Тут мимо летела пчёлка, и тока вжжжиик... Фпесду. В самую вагину ток хлюп.... Девушка вскочила, пытается достать - хуясе.
Она тут струхнула, и на раскорячку к доктору. Так мол, и так. Пчёлка. Фписде. Щас укусит. Помогите.
Ну, - грит доктор - а чё я тут сделаю? Идите домой, к мужу. Пусть он намажет член мёдом и суйнёт. Пчёлка к мёду прилипнет, а он резко выймет. И всё.
- Ну доктор, ну муж в командировке. Мож вы суйнёте?
- Да не, ну что вы
- Ну помогите доктор, ну хули там ?!
Ну доктор на кухню, мёда нет, тащит варенье. Перец в банку и хуяк... Сунул, вынул.
- Ну чё доктор, попалась?
- Нее, на варенье не липнет падла
- Ну вы ещё раз
В банку. Сунул, вынул. Пчёлки нету. В банку, сунул вынул - пчёлки нету.
- Ах, нах.
Банку в сторону. Сунул, вынул. Сунул, вынул. Сунул, вынул .....
- Ну чё там доктор? Прилипла ???
- Нее, хитрая падла. Но ток не бойтесь. Я её ща пристрелю !!!

[finder]

Идет молодая мамаша с сынком лет 5-ти. Тут пацан запинается и падает на
асфальт. Руки расцарапаны, появляются слезы и сквозь них выдает мамаше:
"Мааа! Я ебанулся!! Достойный ответ маман: "Тебе сколько раз говорить,
не ебанулся, а УЕБАЛСЯ!"

[papirosa]

Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...

[DM2]

Приходит мужик домой и говорит жене:
- Поймаю этого Бен Ладена - убью...
- А что случилось? - спрашивает жена.
- Да представляешь, прислал нам на работу конверт с белым порошком.
Жена в недоумении:
- Что Сибирская язва?
- Да нет - Триппер.

[Anfisa]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".

Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, любовью позанимаемся или в театр сходим?!

[finder]

честно сперто с другого форума

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

[A m a r i l l o]

"finder" сказал:

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят  
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,  
вдруг говорит:.....

Это реклама "Master-Card", действительно прикольный ролик. Кстати, вроде есть на моём диске:)) На английском он.

[finder]

угу
но тут попалось и не смог не выложить
Ну и вдогонку:
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Вроде нет.
- Слава тебе, Господи

[Detka]

На злобу дня...

Цитата

- Вась, а Вась!
- Ну, че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!