Сообщений в теме: 5304

[DM2]

- Вась, а ты бы в избу горящую вошел?
- нет
- а коня остановил бы на скаку?
- нет
- вот за что я всегда тебя уважал, Вася, что ты не баба

[lenchik]

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?


-Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая как вам надо.


— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.


- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?


Если вечером выпить 1 ЛИТР водки.
Наутро опохмелиться 25% от вчерашнего, а вечером добавить 50% от
вчерашнего И так пить каждый день.
Как это называется? Запой.... Нет - бесконечно-убывающая геометрическая
прогрессия


Зебра после поста ГАИ долго думала, что это показывал ей ГАИшник.

Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П***де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!

Встречаются две блондинки:
- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми???
- А ты пробовала не опаздывать?


Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну
на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю
ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! ",
"А-а-а!!! ",
"О-о-о!!!!! ".... Слышу - не клеится у Сереги разговор.


Вчера устанавливал Windows XP...
Мощная вещь!
Сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый
монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

Вовочка читает отрывок из "Евгения Онегина":
- Когда б надежду я имел
Хоть редко, хоть в неделю раз...
- Что, Вовочка, слова забыл?
- Нет, думаю, какое всё-таки красивое имя - Надежда!

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: “Это не наш ребенок!” Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

- Что оставила Анна Каренина современной моде?
- ?!
- Туфли на платформе

- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!

[marin]

Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?
- 500$
- А давай я тебе 1000$ заплачу,но с извращениями.
Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались,
она подумала и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить,пытать,стукать головой об стенку.
- Долго???
- А пока деньги назад не вернешь!

[Chara]

Заходим как-то с подружкой в магазин. Я склонилась над холодильником с мороженным, читаю надпись на ценнике: "мороженное в глаз." Я предложила подружке "в глаз.", не поняв в чем дело, она подходит к холодильнику и просто катясь со смеху тыкает на ценник: "мороженное в шоколадн. глаз."

[Кол]

Вызывает Путин к себе Абрамовича и говорит.
- Уважаемый господин Абрамович. Мы тут подумали и решили вам выдать премию.
Вы ведь подняли металлургическую промышленность, нефтяную, футбольную. Мы вас решили наградить.
Абрамович - мнется, стесняясь говорит:
- Да у меня все есть...
Путин:
- Да мы знаем, что у вас все есть
Абрамович:
- Да не надо..
Путин настаивает:
- Вот вам пустой чек нашего Внешэкономбанка впишите, туда любую
сумму.
Абрамович мнется
Путин :
- Сколько? 100 млн долларов нормально?
Абрамович - мнется
Путин :
- 250 млн долларов нормально ?
Абрамович - стесняясь, да вообщем да!
Путин вписывает в пустой чек, на предъявителя сумму 250 млн.долларов, складывает его по полам и кладет в верхний лацкан пиджака Абрамовича.
Протягивая Абрамовичу руку для рукопожатия и смотря в глаза,Путин говорит:
- А вот остальное надо вернуть!

[Пионер]

Бабка приписдела сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабхуля, да это же нах подсолнечное масло!
Бабка:
- Ой блятьнахсцука! Вот дед то ругался, что картошка подгорела...


Девочка прибегает домой с улицы, говорит маме:
- Мама, смотри - один доллар!
Мама говорит:
- Очень хорошо, найдёшь ещё - приноси!
Назавтра дочка прибегает опять и говорит:
- Мама, вот ещё один доллар!
Мама говорит:
- А почему ты только один доллар приносишь? Приноси больше!
Дочка отвечает:
- А за больше они в писю хочут.


сын лет 8 подходит к папе:
-пап, а как выглядит женская пися до того как...
-ну, сынок, она похожа на нераспустифщыйся бутон прекрасного цветка.
-пап, а пап, ну а во время того как...
-ну, сынок, она похожа на распустифщыйся бутон прекрасного цветка.
-пап, а пап, ну а после??...
-....сын, бля, ты каданить видел бульдога, который обблевался маноой кашей?


Лето блять значет, жаркий вечер. Муж приносит пивко, втаптывает бутылочку, подходит к жене - целует ей бля шейку, плечико нах и приговаривает:
- Рыбка моя!
Жена:
- Что это с тобой? Не подлизывайся,мудло!
- А я и не подлизываюсь, просто в магазине воблы не было, а ты ещё в душ не ходила...


- Эй, Коля, короче, слушай сучонак! Да слушай, прапердак. Иди в комнату. Да там, где телик, далбаёбина. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой нахуй! Там кассета,да бля,што в магнитафон вставляется пидар, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, уёпак! Там песенка играет, про аблака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь, белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!


- Зачем девушкам ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.


Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают...
Один другому:
- Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку въебать?
- Да ты чё ахуел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа бля,из ушей, изо рта и даже из глаз!
- А эт с какова хуя то ?
- А я тебе...этим половником...всё ебало разобью!


Карочи, в заапарке, в кафе там местном сидит такая дамочка, фся ис ся, блять, культурнайа аш абасрацца...кофий пьёт...ну а рядом стоят три работника заапарка, в таких камбинизонах синих и бля навозам ат них пахнет...ну и карочи между сабой базарят:
1-ый-...по мойему ето будет примерно так: ХФРУХТ!
2-ой-...а па мойму там два "у": ХФРУУХТ...
3-ий-...да не мужыки, просто ФРУХТ.
Дамочка фстайот, салфетачкай вытираицца и грит:
-Маладые люди, ниибите мозги, загляните в любой словарь, там написано: ФРУКТ!!!
Ну и уходит...Мужыки пастаяли, памалчали...
1-ый-Очень образованная женщина...
2-ой- Дааа....книг наверно много читает...
3-ий- Но зато полюбому не слышала ни разу как СЛОН ПЕРДИТ


Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой...
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо...
Приносит курочку...
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка - эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей - а я просил испанскую:
Официант, извиняясь, уносит...
Шеф-повар в шоке. :ebanuca: Приносят из маркета новую - по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка - эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом - а я заказывал испанскую курочку!
Официант в ахуе уносит курицу...
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я... Пробей на родословную!


давно было дело...
подросла у купца дочь, и собралси он ее замуж выдать.
ну и, как тогда было положино, выдал ей под расписку лук с каленой стрелой и рек - "хуярь, доча, бля... на чей двор стрела попадет, тот и будет тебе пиздатый бля жыних!"
дочь хуйнула со всей дури и улетела стрела пиздец далеко, на болото короче.
идет значит краля наша по болоту и видит такую мазу - сидит чудище пиздец стремное и склизкое, а в щупальцах стрелу держит.
ну бля, делать нехуй - стала его целовать...
раз чмокает - нихуя толку, второй - опять допесды все...
третий раз поцеловала - а тут чудище и говорит бля чилавеческим голосом -
"САСАТЬ! ТОЛЬКО САСАТЬ! ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАКОЛДОВАНО!!!"

[DM2]

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем - к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на неё и говорит:
- Знаешь, ты такая сложная... Забудь об этом!

Житейская мудрость:
- украл рубль - попал в тюрьму
- украл миллион - стал уважаемым человеком
- украл миллиард - попал в тюрьму
Вывод: кради, но с опаской

Голос из ванной:
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...

[DM2]

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
- Пингвин, ерш твою меть. Потом переворачивает его вверх
ногами:
- Гвинпин, меть твою ерш.

[DM2]

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охуевшими мужиками.

Решение проблем по-российски:
- Хорошо бы, НО...!
- А почему бы и НЕ...?!
- А ну его НА...!!!

[DM2]

Одного физика попросили помочь 15 летней девочке решить
подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.
И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе
стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина
вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с,
Снизу он подписал
- винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела
50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр,

[DM2]

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего
кота:"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу
и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на
кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника
пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту
"Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу,
изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него раз болелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

[DM2]

- Ты вылитый Пушкин!
- Да, я тоже кудрявый!
- Ага... и очень пристрелить хочется...

[Жестокий Романтик]

"Пионер" сказал:

Бабка приписдела сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:  
- Бабхуля, да это же нах подсолнечное масло!  
Бабка:  
- Ой блятьнахсцука! Вот дед то ругался, что картошка подгорела...

Грамотная медсестра так не скажет, а побежит к врачу-лаборанту, есть такая болезнь Липоидный нефроз, как от него излечивались я не слышал, но как помирали - пожалуйста.

[lenchik]

-Девушка! А кем вы работаете?
-Дояркой.
А что вы делаете?
- Даю.


Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на
нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на
противоположное!


Счастье ? это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с
удовольствием возвращаешься
домой. Когда на работе тебя ждет квартальная премия и халявный
Интернет, а дома ? футбол, пиво из холодильника и теща с больным
зубом.


"Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит
чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с
теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше.


Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся, мы идем в театр!
- В какой? В Большой? - радостно спрашивает она.
- Не переживай, ты поместишься..


Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 96".


Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик:
- Да ты гонишь!
Мастер:
- Да ты первый начал!



Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам.
Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый,
неорганизованный.



Вы знаете, как найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в
незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!"



Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы" написать
"Государство".



Пиво - величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...


Если есть антистеплер, то должен быть и антидырокол.


Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!


- Ну, просыпайся, зайка...
- Нет, я сегодня рыбка!
У меня нет ножек, и я в садик не пойду...


Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.



О себе: интеллектуальная блондинка, 25 лет, топ-модель,
2 диплома, кандидат наук, материально обеспечена, познакомится с
неопытным юношей... для чморения.



Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы,
поп-корна и проституток.


Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое
население. Видят - лежит негр,
весь изрешеченный пулями.
Один коп другому:
- Какое жестокое самоубийство!


Купил юзер компьютер.
Ну привезли ему, проверили - всё работает. На следующий день нажимает
юзер на кнопку - нечего. Экран чёрный.
Опять нажимает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране
появляется надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ.
BIOS


- Ты где был?
- Бегал!
- Но твоя майка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!



Пошел я как-то на охоту. Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи.
Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и
остановиться не могу...

[DM2]

"После похода по дорогим магазинам – на экскурсию, разумеется -
рассказываю мужу какой милый сервант попался мне на глаза. И модель
оригинальная, и стиль чудесный, и весь он супур-пупер, и прекрасно
впишется в интерьер. Одно плохо – стоит он половину моей годовой
зарплаты. Далее – следующий диалог:
М: - Не понимаю, какой смысл рассматривать вещи, которые тебе
не доступны?
Я: - Ну вот смотри: ты идешь по улице и встречаешь сотни очаровательных
девушек в мини-юбках, в обтягивающих брючках с соблазнительными попками
и вызывающими декольте. Ты разглядываешь их и получаешь эстетическое
наслаждение. Так?
М: - Ага!
Я: - Но ведь ты никогда не сможешь их ВСЕХ перетрахать, правильно?
М: - Ну, это-то более реально…..
Убила б гада… "

[marin]

- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейс?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку...

[Прохожий]

Больной:
- Доктор, я в последнее время не могу различить, где нахожусь - в интернете или в реале
Доктор (склонив голову на бок):
- гы-гы-гы... хуясе

[DM2]

50 – е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:
- Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $.
Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: «Срочно пришлите с кем нибудь 500 долларов». В ответ ему сигналят: «Зачем тебе нужно так много денег, о вождь?» Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $.
- Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?

[lenchik]

- Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
- Когда вы это заметили?
- Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!


Монашка приходит к игуменье и говорит:
- Мать-игуменья, меня изнасиловали...
- Каким же образом, дочь моя?
- Нет матушка, не образом, это скорее напоминало свечку!


Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего -
спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок!


Ходит муж дома в одних трусах. Жена: Что ходишь, гремишь костями, вот сейчас
придет кто... Муж: Вот пусть зайдет, посмотрит, как ты меня кормишь... Жена: Ты
уж тогда и трусы сними, пусть посмотрят, за что тебя кормить-то.

[DM2]

-Hу, если и после этого останутся тараканы, -
говоpит Мендель, глядя на догоpающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

Идет мужик домой. смотрит у подъезда асфальт разрыт, бордюры выковыряные валяются,
смотрит дальше, лавочка перевернутая, дальше за ней песочница а в ней большущая яма.
мужик заглядывает туда, смотрит, девочка маленькая сидит вся перепачканная, платьице порванное,
в руках совочек. девочка поднимает глаза на мужика, вытирает ручкой грязь со лба и говорит "Уфф, наигралась... "

вообщем Сталинские времена. Был какой-то академик, утверждавший, что если млекопитающим всё время прививать какой-то
признак, то он постепенно станет ворождённым. На что встал Ландау, и сказал примерно следующее:
“вы утверждаете, если коровам всё время обламывать рога, то в конечном итоге они будут рождаться безрогими?”.
На что академик ответил, что да, он это утверждает. Тогда Ландау спросил:
“Простите, но тогда почему все девушки рождаются девственницами”?
http://batsuev.com/wp/?p=54

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
- Девочка, а что ты кушаешь?
- Мяфко!
- А где взяла?
- Фамо прифкакало!


Идёт мужик по лесу.
Видит - на берёзе висит девочка, вцепившись зубами в сук.
- Девочка, ты что там делаешь?
- Не видишь, сок пью...

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...» Звук шагов.
«Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду.
Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!»
«Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
«Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.
Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.
Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!»