Сообщений в теме: 5304

[Ded]

Адам в раю прасыпаицца с жуткого бодуна, себя похлопал по груди и тихо охуеваит. Обращаицца к Всевышнему: Господи, а где мои ребра?Господь отвечает: ты што, забыл, што вчера девок заказывал!

[Крыс]

Приходит чел к нотариусу. "А у Вас лицензия есть?" - "Пожалуйста". Изучает ее со всех сторон, хмыкает... "А печать есть?" - "Есть конечно" - смотрит ее со всех сторон. "А гербовая бумага?" - "да вот она" - тоже рассматривает. водяные знаки изучает. "А завещание можно написать?" - "Да можно конечно, вот вам бумага, пишите". Чел беоет бумагу, ручку, садится писать. Поднимает голову - "А, скажите, пожалуйста - никому и нихуя - слитно пишется или раздельно?"

Буржуйский анекдот
Помирает Билли Гетс и, ну как им там положено, попадает к святому Петру. Петр и говорит - ну ты типа выбирай, куда пойдешь - в ад или в рай. "А можно и то и то попробовать?" - "можно". - "ну тогда сначала в рай". Помещают Билли в рай - скукота.. благолепие... Приходит к Петру - ну давай в ад, что ли. Попадает в ад - ба, знакомые все лица - там потрындел, тут бабла срубил - возвращается - не.. я в ад, пожалуй. "Ну как хочешь". Дают ему пня, летит он в преисподнюю. Тут его хватает демон - хлоп на сковородку. Билли - "Ну я ж когда пробовал - все не так было!" - "Это была демо-версия"

[osa]

Стоит мужик и дрочит возле речки. Подходит проститутка и спрашивает:
- Чего ты делаешь?
- Детей топлю.
- Давай я в рот возьму!
- Иди отсюда ты, людоедка!

[vol3]

Идут два друга. Навстречу им - девушка.
- Она мне улыбнулась, -говорит один парень.
- Да не переживай ты так, - отвечает ему другой, - я когда тебя первый раз увидел, неделю ржал.


Многие девушки стесняются появлятся на улице ненакрашенными..., зато с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало.


- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

- Девушки, вас подвезти?
-Мы не девушки, нас уже подвозили.


Буратино:
- Мальвина, скажи мне - я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?

Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.
— Ну, а бабы Там какие?
— Да, — говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине.
— Вот уродины!
— Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы.

[DM2]

"Чукча делится с односелянами после поездки в Москву.
- Чудес я там насмотрелся, однако... Первое чудо - подземный трамвай.
Метро называется. Второе чудо - автобус с рогами. Троллейбус называется.
Но самое чудо из чудес - футбол. Пришли мы, однако, и видим: стоит
огромная чаша, а в ней народу видимо-невидимо. Вдруг на дно чаши
выбегают одиннадцать мужиков в красных майках и красных трусах и еще
одиннадцать в белых майках и белых трусах. Все выстроились. И тут
выбегает шаман - весь в черном и с мячом под мышкой. Он затем ка-а-ак
свистнул... и тут дождь пошел!!!"

[Юнга]

Создал бог землю.
Смотрит на лево - благодать моря, луга, звери бегают!
Смотрит на право - хорошо-то как горы, реки, холмы зеленые!
И говорит З-А-Е-Б-И-С-Ь!!!

и все заеблось...

[vol3]

- Дорогой, где ты был?
- Срал!
- Странно... но бумага сухая и совсем непахнет!

[DM2]

После того, как американцы разбомбили комету, из космоса
пришло сообщение.
Расшифровав его, получили: "Ну, гады, вы первые начали".

[Ded]

В зоопарке дочка спрашивает у мамы:
- Мама, мама, а почему обезьянка так дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит! Эй..., мужчина, отойдите от клетки, ребенку хуй не видно!

[DM2]

Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! **ическая Сила!

[DM2]

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, матерюсь...

[Ded]

Мужик просыпается утром после тяжелой пьянки.
Встаёт с кровати
подходит к окну
раздвигает шторы
снимает покрывало с клетки с попугаем
идет на кухню
открывает холодильник
достаёт бутылку
берёт стакан
наливает
выпивает стакан водки
бутылку ставит в холодильник
стакан - в мойку
идет в комнату
закрывает шторы
накрывает попугая покрывалом
и ложится в постель дальше спать.
Из клетки раздаётся:
- Ох-х-х-у-у-у-е-е-н-н-о длинный день!

[vol3]

Поймал волк в лесу Красную Шапочку.
- Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал!
- Корзинку? Шапочку?


Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая:
«Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
И йаду он не пи-и-ил!»
Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам, эт" баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
«Надо же, какой садик хороший достался.» - подумала мама, «Шурка каждый день столько нового узнаёт, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать...»
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...



Из салона выезжает нулевый дорогущщий мерин, и есстесно тут же получает в зад от старой ржавой хонды. Из мерзавца ваходит амбал, открывает у хонды левую дверь, вытаскивает мужика и начинает его трахать прямо на капоте.
Тот: - ух.., ух.., ух.., у хонды водитель справа!!!!!!



Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х@й!

[DM2]

dd

[Кол]

баян! причем четырехкратный и искореженный!
http://amurlady.com...opic.php?t=5552

[Архаик]

Проходит соц. опрос: сколько мужчина тратит на блядей. Один - ну, 100-150 баков в мес., второй - ну, не более трети зряплаты, третий - ВСЁ. - ?! - Ну как же: дочь, жена, тешша...

[A m a r i l l o]

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни хуя себе,-сказал Великий мастер.


В музыкальном училище каждый год проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую", обработал Шостакович...

[Van]

- доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом.
- нет проблем! 1000 долларов, и человечек замолчит.
- Ой! Доктор, а знаете что он сейчас сказал ? :)

[finder]

Аники честно сперты с другого форума:



Мужик опоздал на работу.
Начальник его читает.
- Ну скажи честно. Вчера наверное напился и разбил будильник?
Мужик:
- Ну если честно, то накурился и разобрал.


Лекция по микробиологии. Лектору лет 55. Полный зал. Тишина. Тема лекции: «Микрофлора человека».
Лектор:
-Микрофлора влагалища в основном представлена палочкой Дадерляйна. Кислотность влагалища 6,0. Ну, на вкус как слабосоленая селедочка.
Зал лежал от смеха.

Ловим с любимым рыбу на Дунае. Я натаскала уже штук десять рыбин, а у него даже поклева никакого нет. Любимый, естественно, психует, ругается... Я пытаюсь его успокоить: дорогой, не расстраивайся, наслаждайся природой, посмотри как здесь чудесно, слышишь, как дятел долбит, жабы поют, посмотри как красиво стая диких гусей летит... Меня перебивает вопль: А Х@ЛИ ТОЛКУ? РУЖЬЯ-ТО НЕТ!

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков;
читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...


Тихо,джипами шурша,"крыша" едет неспеша


Пришол торчек в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят.
- Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал!
- Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк.
- Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая. Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торч попарился выходит а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торч охренел с такого оборота событий довай догонять свою одежду. Выбежал голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку.
- Чем платить будешь, ведь ты же голый?
- Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги. Гонки продолжались два часа. В итоге нарккам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. Идет торчек голый, замерший, трахнутый да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать.
Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:
- Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать!


Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс.

Обьявление:
Пропала собака
Правое ухо разорвано, левого нету, на левом глазу отек, верхних клыков нет, на левом боку плеш, на правом-шрам , хвоста нет, всего 3 ноги (особая примета : когда писает - падает)
Откликается на кличку "Счастливчик"


Когда Терминатор был маленьким, мама каждое утро собирала его в школу.

[Колобок]

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.