Сообщений в теме: 5307

[Rask]

Путин: - А у нас в России газ! А у вас?

Янукович: - А у нас переворот, вот.

Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!

Путин: - А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ. Вот!

Янукович: - А у нас переворот. Вот...

Лукашенко:- А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.

Путин: - А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!

Янукович: - А у нас переворот... Вот.

Обама: - Ну, а мне вообще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет
– У того переворот. Вот..

[Барий]

Купается мужик. Вдруг хватает его нечто за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, глянул, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и будет всё как прежде. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

[histoman]

Поезд. В одном купе едут женщина в годах со своей взрослой дочерью и полковник с рядовым. Поезд заезжает в туннель и вагон погружается в мрак. Неожиданно слышится шлепок. Как только поезд выезжает всем становится видно, что одна щека полковника стала багряной.
Мысли женщины:
- Вот какая у меня дочь порядочная! Её лапать начали, а она себя не дала в обиду.
Мысли дочери:
- Вот какая у меня мама порядочная! Её лапать начали, а она постояла за себя.
Мысли полковника:
- Рядовой сука! Баб тут лапает, а я п#зды тут получаю за него.
Мысли рядового:
- В туннель заедем - снова въ#бу!

[Kotis]

Россия: А у нас в России газ. А у вас?
Украина: А у нас переворот. Вот.
Белоруссия :А у нас переворот не допустит наш народ.
Россия: А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ.
Украина: А у нас переворот. Вот.
Белоруссия: А у нас в моей стране благодаря, конечно, мне нет ни бедных, ни богатых. все живут лишь на зарплату.
Россия: А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать.
Украина: А у нас переворот. Вот.
США: Ну а нам все страны шлют картошку и бананы. Кто бананы не пришлет, у того переворот. Вот.

Сообщение отредактировал Kotis: 06 March 2014 - 18:38

[Rask]

Kotis (06 March 2014 - 18:38) писал:

Россия: А у нас в России газ. А у вас?
Украина: А у нас переворот. Вот.
Белоруссия :А у нас переворот не допустит наш народ.
Россия: А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ.
Украина: А у нас переворот. Вот.
Белоруссия: А у нас в моей стране благодаря, конечно, мне нет ни бедных, ни богатых. все живут лишь на зарплату.
Россия: А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать.
Украина: А у нас переворот. Вот.
США: Ну а нам все страны шлют картошку и бананы. Кто бананы не пришлет, у того переворот. Вот.

https://forum.amursp...ndpost&p=991409
)))

[Cfry]

- Батюшка, а во время поста женщину можно?

- Можно, сын мой, только нежирную!

[Ted]

Злободневное:

Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они её задавили. Янукович выходит из машины и говорит водиле:
- Слушай, на 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю.
Янукович:
- Ты чё так нажрался?
- Да я положил свинью в мешок, пошёл на рынок и говорю, я водитель Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.

Если Крым войдет в состав России, Запад грозит зверскими санкциями:
- перестанут покупать Ладу Калину!
А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением.

[Kotis]

Вступила Украина в ЕС: Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает:" ну шо? "
Второй отвечает: "Да фигня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали, падлюки, шо мы назло сделаем".

[I-gor]

Доктор спрашивает у пациента: Как вам мои новые свечи от бессонницы, что я вам прописал?

Ой, доктор, вы знаете прекрасно - палец не успеваю достать....

[Kotis]

Девушка хотела выйти замуж по расчету. Но не смогла, она гуманитарий.

[Anfisa]

Евросоюз Украине предлагает ассоциированное членство. То есть Украина не будет полноправным членом Евросоюза.
По этому поводу уже есть анекдот:
Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдет в ЕС?
- Ни, не войдэ, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца при половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!?

[Сухарь]

Алина Кабаева утверждает, что просила на 8 марта крем, а не Крым.
Теперь ей нужна коляска, но она не знает, как об этом попросить )))

[Kotis]

Сидит пожилой немец в кафе в Берлине, видит за соседнем столом с шумом сидят какие-то отморозки и из-под стола пьют горилку. Он у них спрашивает: "Господа, а вы откуда?" Те отвечают: "С незалежной Украины". Немец спрашивает: "А что это?" Хохлы в ответ: "Ты что дед, это же Украина!! У нас есть и гимн и герб и флаг! Ты про Донбасс слышал?". Немец говорит: "Донбасс знаю, у меня там у деда ещё при царе угольные шахты были. Но ведь это же Россия." Хохлы ему: "Ты что дед, какая Россия, у нас ведь и гимн и герб и флаг! Крым знаешь?" Немец в ответ: "Крым знаю, мой отец там во II Мировую воевал - чуть не погиб. Но это же тоже Россия! А как по-украински будет нога?" Хохлы: "Нога,". Немец: "А рука?" Хохлы: "Рука". Немец: "А задница?". Хохлы: "Срака". Немец прибалдел: "Так вы что, из-за одной сраки выдумали себе и гимн и герб и флаг?"

[Kotis]

Объявление: "7 чудес. Света. Тел. ..."

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт.

- Юль!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...

[I-gor]

Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью...
- Что случилось, Баракушка? - спросонья недовольно вопрошает первая леди.
- Да кошмар приснился... Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве... И Путин вдруг говорит: "А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме"... - А я не готов!

[Kotis]

Чем выборы отличаются от похода в публичный дом?
В публичном доме ты выбираешь, а потом тра*аешь того, кого выбрал.
А на выборах ты выбираешь, а потом те, кого ты выбрал, тра*ают тебя.

(по-моему, )

[I-gor]

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое бельё, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила наивкуснейший ужин. Летала, как на крыльях, весь день по дому. Написала любимому SMS-ку: "Милый, жду тебя, хочу!".
На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не могу. Жена некстати организовала какую-то ерунду, требует меня сегодня домой".

[TEMыч]

- Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как сделать чтоб было симметрично?
- Степлером.

[solosolo2008]

Алина: Представляешь, я вчера в ресторане попросила Володю музычку заказать...

[gruzovspb]

Побояню про мистера Горского )

20 июля 1969 года командир лунного модуля "Апполон 11" Нил Армстронг стал первым человеком, который вышел на поверхность Луны.

После этого он произнес свои знаменитые слова, которые транслировались на весь мир: «Это маленький шаг для человека и огромный скачок для человечества» . Эти слова слышали миллионы людей. Но перед тем, как вернуться в посадочный модуль, Армстронг обронил загадочную фразу: «Удачи тебе, мистер Горски!» .
В NASA многие решили, что это обращение предназначалось одному из советских соперников. Однако после надлежащей проверки оказалось, что ни среди русских, ни среди американских участников космической программы человека с фамилией Горски нет. В течение нескольких лет многие люди пытались узнать у Армстронга, что значит фраза «Удачи тебе, мистер Горски» . Но он только улыбался в ответ.
5 июля 1995 года в бухте Тампа во Флориде во время пресс-конференции один репортер задал Армстронгу вопрос 26-летней давности. На этот раз он ответил, потому что к этому времени мистер Горски уже умер.
В 1938 году, когда Армстронг был еще ребенком, он играл за домом в бейсбол со своим другом. Случайно бейсбольный мяч залетел в соседний двор и упал возле окон спальни.
Соседями Армстронга были мистер и миссис Горски. Когда маленький Нил наклонился, чтобы поднять мяч, он услышал, как миссис Горски ругалась со своим мужем: «Тебе хочется орального секса? Тебе хочется орального секса? Ты получишь его, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!»