Сообщений в теме: 5307

[Kotis]

Тоже баян ,но менее известный. Тоже про Луну и астронавтов. Дословно не помню, но сути не меняет.

60-е, в какой-то из пустынных местностей тренируются астронавты. Где-то неподалеку индейская резервация одного из племен. Кто-то из индейцев заинтересовался, что за люди в странных костюмах, им отвечают. Тогда вождь предлагает составить послание на Луну.
Созвон со штаб-квартирой НАСА, разрешение получено. Только - что за текст, что в послании? Все индейцы этого племени отказывались переводить на английский. Нашли какого-то профессора, тот и перевел:
"Лунные братья! Не верьте этим бледнолицым. Они пришли завоевать ваши земли".

[Angel-Devil]

— Мам, у меня апендицит, нужна срочная операция.
— Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как будто на День рождения.

[Барий]

Молодой парень устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник спросил:
— Ну и сколько клиентов ты обслужил?
— Одного.
— Только одного?! Ну и на какую сумму он купил?
— 104 937 долларов и 17 центов.
— Что?! И что же ты ему продал?
— Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил как он её собирается везти. У него была маленькая Тойота, так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на Лэнд Крузере.
— Ты продал человеку, который пришёл за крючком моторную лодку и внедорожник?!
— Не совсем. Вообще-то он пришёл купить упаковку тампонов для жены. Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку.

[Kotis]

Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!

Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят "класс"...

Крым, март 2014 г. Несколько спецназовцев (которых конечно там не было) при поддержке местных активистов, третий час штурмуют дверь в штаб небольшой воинской части Украины. Командир части с двумя оставшимися офицерами отчаянно удерживают изнутри железную дверь, при этом "спивают" попеременно: "Що не вмерла Украины", "Варяг" и "Червона рута". Погнув наконец снятый с пожарного щита лом, которым пытались снять дверь с петель, спецназовец взглянул с тоской на стальную дверь - наглядное свидетельство высокой квалификации местного прапорщика, и крикнул обороняющимся: "Сдавайтесь, вы окружены, а то сейчас дверь гранатой подорвем". В ответ услышал дружное: "Русские не сдаются!!!" Спецназовец снял балаклаву и растерянно спросил: "А украинцы-то все где?". Раздался лязг запора, дверь приоткрылась и выглянувший не менее растерянный командир ответил: "Так в России все, на заработках! Не вашему ли командиру в Кубинке дачу строят?"

Объявление от провайдера.
Заходите в гости и посмотрите порно на нашем 60-ти дюймовом зеркале.

[Барий]

В "Сапсане" на соседних креслах блондинка и адвокат. Ехать долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в окно.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к окну.

[Белкин]

Грузин рассказывает своему другу:
- Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, раздавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. На утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка. Вот, ты веришь? - спрашивает у друга.
- Верю.
- А вот моя жена, мне не верит!


- Солнышко, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

[Бобёр]

Холмс, а вот скажите, а почему у мужчин на лобке волосы такие вот густые, жесткие, а у женщин такие мягкие, шелковистые?!
Блять Ватсон- не отвлекайтесь! Сосите Ватсон, сосите...

[fred]

не помню постил или нет, не в лом написать, анекдот из Совка 70х
Рассказ от первого лица:
-выхожу я значит из тюрьмы, вижу венки несут
ну я спрашиваю
-кого хоронят то?
мне отвечают: члена ЦК КПСС
я говорю -ебать, тут столько венков, что можно всё ЦК КПСС похоронить...

...рассказ продолжается
-выхожу значит я снова из тюрьмы, успокоился, устроился на работу, и тут начальник вызывает и спрашивает -а чего это вас не было на последнем парт собрании?
я говорю -йопта, знай я что оно последнее, обязательно бы пришёл

...рассказ продолжается
-выхожу я снова значит из тюрьмы, ну приехал домой, успокоился, повесил справа фотографию Брежнева, справа Косыгина, посредине - свою,
и тут вламываются ГБшники и говорят -немедленно снимите это обезьяну!!!
я спрашиваю -правую или левую?
...так вот, больше из тюрьмы я не выходил


сссори за оффтоп))))))))

[Эгоист]

- Почeму ты столько матeришься?
- Пoтому, что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди нахуй

[Impot]

В три часа ночи звонок в дверь, на пороге пьяный муж в обнимку с незнакомкой. Он наклоняется к жене и тихонько шепчет ей на ухо: "Скажи ей что ты моя сестра".

[Impot]

-Здравствуйте доктор, у меня глубочайшая депрессия. Я не знаю зачем живу.
-Ничего страшного, подлечим. Знаете что, вам нужно развеяться. Съездите, скажем, в Японию. Азия, столько впечатлений.
-Доктор, я объезил весь мир, всё везде одно и тоже. Для меня это точно не вариант.
-Хммм. Ну хорошо. Вот что, вам нужно влюбиться. Отношения с женщиной, знаете ли, это точно изменит вас к лучшему. Эмоции, любовь, смысл жизни. Понимаете?
-Доктор, у меня было столько женщин и любви, меня это не трогает. Увы.
-Да, у вас сложный случай. Боже мой, ну конечно! Вам нужно непременно сходить на выступления великого Гаррика. Это гениальный комик и выдающийся человек, люди изменяются после встреч с ним. Кстати, он сейчас даёт предсталения в нашем городе, непременно сходите. Это точно решит вашу проблему.
-Доктор, похоже мой случай безперспективен. Я и есть великий Гаррик...

[Средний]

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я сделал ресёрч и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, с этим труднее... это ж стартап. В общем, я пока один работаю…

[Белкин]

Средний (29 August 2014 - 21:12) писал:

Встречаются два друга:
.............................................................................
— Понимаешь, с этим труднее... это ж стартап. В общем, я пока один работаю…

Внимательнее штудируем раздел ЮМОР ))

[Don Pedro]

Приходит еврей в синагогу, просит о прощении греха, спрашивают, позволил себе противоестественный секс с женой, ответ простой, купи автомат, граница с палестиной,убитый араб, грех аннулируется, проходит неделя, ситуация повторяется, потом приходит жена, раввину, очень Вас уважаю, только растолкуйте почему при помощи моей задницы решается этот военный конфликт

[gluhar]

СМС: Он:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: - Да. Когда тебя ждать?
— Выeбу в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

[Kotis]

Цитата

— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

Это надо скороговоркой:
Еду я по выбоинам, из выбоин я не выеду.))
-------------------

Судя по тому сколько идет дом-2, они явно строят стадион Зенита...

Включил телевизор - там Путин про Украину. Залез в интернет - там Путин про Украину. Купил «российскую газету» - там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?

Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

[gluhar]

Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

[Белкин]

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит...
Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет, уж !.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

[Кот Базилио]

33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди

Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров!

Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно.

Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!

11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

[Angel-Devil]

На одном форуме задали вопрос — что самое страшное, пугающее или просто странное говорили вам когда-либо дети? Ответы весьма забавные.

«Человек, который живет в нашем зеркале, всегда улыбается мне. Но когда ты заходишь, он становится злым.» Майкл 4 года

«Моя маленькая сестренка, ей 5, лежала со мной на кровати, и вдруг сказала: «Я могу сломать тебе шею, и ты знаешь, что я знаю как.»

«Ты очень хорошая, мама. Надеюсь, тебя никто сегодня не убьет.»

«Моя трехлетняя дочка впервые увидела своего новорожденного братика. Мы стояли напротив его кроватки, смотрели как он спит. И тогда она говорит: «Папа, это монстр... Мы должны его закопать.»

«Помнишь, как мы умерли, пап?»

«К нам пришла в гости моя беременная подруга на восьмом месяце. Сидим в гостиной, пьем чай. Входит мой четырехлетний сын и начинает расспрашивать подругу — правда ли в ее животе ребенок. Она отвечает — да, правда. Он, сделав очень серьезное лицо, встает с дивана и направляется на кухню, говоря при этом: «Тогда надо вытащить его. Нам понадобится нож.» Мы выпали.

«Моя мама рассказывала мне историю, которую я периодически говорил ей в детстве: мне было 5 или 6 лет и я уверял ее, что инопланетяне украли ее настоящего сына и заменили мной - точной его копией. Когда-нибудь, я вернусь к себе домой. Но она не должна грустить, потому что у ее настоящего сына хорошая жизнь — в зоопарке.»

«Мой пятилетний сын никак не могу уснуть — постоянно говорил, что у него под кроватью кто-то есть. Далее диалог:
— Надо спать, уже поздно. У тебя под кроватью никого нет.
— Он за тобой.»

«Моя четырехлетняя дочка однажды сказала мне: «Мамуля, когда ты умрешь, я хочу засунуть тебя в стеклянную банку, чтобы ты всегда была со мной и я всегда могла тебя видеть!». На что мой шестилетний сын отвечает ей: «Это тупо. Где ты найдешь такую большую банку?»

«Трехлетняя племянница попросила мою жену встать посередине комнаты и потанцевать. Та начала танцевать, а племянница залезла в шкаф и стала наблюдать через маленькую щель».