Сообщений в теме: 5307

[nrik]

Просыпаются два рыбака утром в палатке, с хоорошегооо будуна. Выползают кое как на воздух....
Вокруг палатки разгром: ведро в костере, удочки поломаны, лодка порвана, вёсла в хлам...
Один другова спрашивает:
-Слушай ! А хули сетки то на берегу стоят?
-А вот где ночью гребли , там и поставили..

[Ирина1902]

Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

Встречаются две np@cт@тyтки и одна другой говорит:
- Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек не поднять.
- А там как?
- Да тоже в палец и не поднять.

М@нет придумали русалки.

[Detka]

Чувствую себя как котенок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нахуй не нужен...

[Balaganow]

Недавно услышал:
Поздней ночью житель Львовской области находит на дороге замерзшего зайца. Кладет под полушубок и приносит домой. Заяц потихоньку приходит в себя... Муж говорит жене: свари или пожарь! Жена мужу: газа нет, угля нет... Муж, злой и голодный, хватает зайца за уши и выкидывает в окно. Косой, окончательно придя в себя и сделав несколько кувырков, вскидывает руку в приветствии: "Слава Украине!"...

[Balaganow]

Приходит гей к врачу:
- Доктор, у моего друга обнаружили ВИЧ, что делать?
- Сдавайте анализы.
Через время опять у доктора:
- Ну что там, доктор, я волнуюсь.
- Что-что , у вас ВИЧ.
- Ой, и что же делааать?
- Есть у меня рецепт один, может вам поможет, согласны?
- О, да!
- Берете кифир, туда мелко крошите соленые огурцы и селедку, пару груш и моченый горох, настаиваете и пьёте по полстакана три раза в день. Через месяц приходите.
- Спасибо, доктор!
Уходит. Медсестра доктору:
- Зачем же вы? Анализы же чистые!
- А пусть знает для чего мужику задница.

[Эгоист]

Не заебали столетней давности баяны?

[Balaganow]

Прошу пардону, лично для меня это был не "столетний баян"... ну да ладно, лошара, был не в курсе...
Тогда, как вариант, перед публикацией анекдота, можно проводить опрос, знает ли его кто-нибудь, или нет.

[Ded]

Научился ежик жопой дышать.
Сел на пенек - и задохнулся...

[Don Pedro]

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит
- бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился.
После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ".
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике:
- Ты где был? !
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.
Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! " - и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо, говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Сволочь - опять всю ночь в бильярд играл! ! !

[Don Pedro]

На вопрос Рокко Сиффреди почему он перестал сниматься в порно ответ был такой, " Да уже просто заебался"!

[Don Pedro]

В автобусе в Одессе - Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!!! - Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

[erwin]

После команды "рота отбой" лейтенант начинает звать бойца:
-Иванов!
-Я!
-Рота подъем, пизд*шь после отбоя!
Все поднимаются, строятся, слушают и подается команда "рота отбой"
Через некоторое время лейтенант опять начинает звать бойца:
-Иванов!
-...
-Иванов!
-...
-Иииваааноов!!!
-...
-Рота подъем! Потеря бойца!!!

[Rask]

Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот назаложил под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел
обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот назаложил (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

[erwin]

Парня спрашивают на улице:
- Что ты любишь больше всего?
- Курить! Курить люблю пиздец как! Курил бы и курил целыми днями напролёт, никогда бы не вынимал сигарету изо рта, курить люблю пиздец!
- Ну с этим понятно. Может ещё что-то другое любишь?
- Ебаться! Ебаться люблю пиздец как! Ебался бы и ебался круглые сутки, в пизду бы весь залез, будь моя воля, только голова чтоб торчала!
- Эээ... А голова то зачем?
- Курить люблю пиздец!

[Kotis]

ЦБ объявил о переходе от плавающего курса к тонущему.

Евросоюз решил, наконец, взять Украину своим членом.

Если Украину примут в 20-ку, будет очко.

В Украине не боятся остаться без газа. За последнее время дров наломали достаточно.

[fred]

Kotis (05 December 2014 - 04:39) писал:

В Украине не боятся остаться без газа. За последнее время дров наломали достаточно.

вроде уже было на форуме, но постану

[Kotis]

PeRsOn (18 November 2014 - 13:09) писал:

Дosja (18 November 2014 - 12:42) писал:

Самый смешной анекдот, в младшей школе, про колготки с сеточкой для волос и трусы с коробочкой для яиц...
До Сих пор помню, но непонятно что было смешного?!))))

Три раза перечитал пока понял. Смышлеными были.

Примерно так:
Жена отправила мужа в магазин.
- Купи мне колготки и сеточку для волос.
Мужик приходит в магазин.
- Дайте мне колготки с сеточкой для волос.
Продавщица:
- А трусы с коробкой для яиц не надо?

[Don Pedro]

Анекдот про то, что в каждом возрасте свои радости. Встречаются генерал, майор и лейтенант, лейтенант рассказывает что вчера провел чудесный вечер, гулял с девушкой в парке, поцелуи, мороженное с шампанским. Майор рассказал что вчера пошел в кабак, нажрался склеил матрешку и до утра кувыркался. На что генерал сказал, это что, вот я сегодня проснулся, овсянки поел, а потом там классно посрал!

Сообщение отредактировал Don Pedro: 07 December 2014 - 18:23

[Ded]

это напомнило, как лейтенант с генералом бабу какую-то обсуждают...
лейтенант говорит - тов. генерал, а давайте ее выебем?
генерал - эт можно... а за что?

[Kotis]

Еще напомнило и другой. Сколько раз офицер говорит "привет", столько и "могёт".
Лейтенант: привет, привет, привет.
Майор: привет, привет.
Полковник: привет.
Генерал: здравствуйте, товарищи.