Сообщений в теме: 5307

[Бобёр]

Institoris (16 March 2015 - 04:32) писал:

Бобёр, ты хоть представляешь, сколько учительниц на самом деле всю ночь горько плакали в подушку от этого анекдота?
Жестоко

А представляешь, ты снимаешь симпатишшную УБВ в клубе, привозишь ее в Алекс. Идешь ополоснуться перед секасом, выходишь-в темном номере на кровати лежит голая "дэушка", прикрытая полотенцем, ты поднимаешь енто полотенце- а там сцуко настоящий Лас-Вегас !!!!

[andi+]

Филиал известного питерского борделя в Таллине. Приходят два прибалта и спрашивают :
- Какие услуки мы мошем полушить на тфдатцать оеро.
-За двадцать евро вы можете только отсосать друг у друга за углом.
Уходят , но через пол часа возвращаются :
-Кому платить тфатцать оеро?

[production]

это не иначе анек про голди. узнаю старушку - мать драконов ))

[Абдурахман ибн Хаттаб]

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.

[Эгоист]

Продолжение:

Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:
- Знaешь, чего я хочу?
- Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег, сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю. Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю. Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к порногрaфии и зaпретили к покaзу. Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки. Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa... А сейчaс ты, сукa, хочешь однa зaнять всю постель...

[Абдурахман ибн Хаттаб]

- Мне показалось или ты охуела?
- Я охуела.
- Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
- Так я же охуела, хули мне.

[Чубакка]

Жёны декабристов поехали за мужьями в Сибирь и испортили им всю каторгу.

[Львович]

60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Чистит сосуды. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант E1510 (C2H5OH) - 40%.
Без ГМО и холестерина, не БАД, не Гербалайф.

Сообщение отредактировал Львович: 03 April 2015 - 09:06

[andi+]

Прибегает парень домой и к деду .
- За углом пивная открылась . У них акция : " Трех литровая банка пива бесплатно участника Куликовского сражения. Собирайся.
- Внучек , не поверят.
-Пойдем .Ты старый. Вдруг прокатит .
В пивной .
-Я участник Куликовского сражения.
- Давайте справку и пиво наливаем.
- Да , вы , с ума сошли ! Какие справки в 1380 году ?
- Не знаем, не знаем . Татары приносят.

[Распутник]

Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию...

[andi+]

Препод принимает экзамен по химии. Студентка хорошо знает предмет , но он хочет поставить ей " отлично".
- Ладно . Я задам Вам последний вопрос. Ответите - поставлю 5 .
Пишет длинную формулу. Студентка в долго думает . Препод хочет помочь.
- Я Вам немного подскажу. Название этого вещества созвучно действию . Вас провожает домой молодой человек . Заходите в парадную . И ....
- ЭБОНИТ !
- Нет. Целлулоид.

[Распутник]

Помнится это был первый эротический анекдот который я услышал из ящика в видеосалоне.
Ржал весь зал. Вся советская молодёжь.


Августейшие, забыл как сделать, что-бы сразу видео было в сообщении, а не ссылка. Подправьте плиз.

Сообщение отредактировал Распутник: 23 April 2015 - 03:02

[Kotis]

andi+ (17 April 2015 - 13:35) писал:

Препод принимает экзамен по химии. Студентка хорошо знает предмет , но он хочет поставить ей " отлично".
- Ладно . Я задам Вам последний вопрос. Ответите - поставлю 5 .
Пишет длинную формулу. Студентка в долго думает . Препод хочет помочь.
- Я Вам немного подскажу. Название этого вещества созвучно действию . Вас провожает домой молодой человек . Заходите в парадную . И ....
- ЭБОНИТ !
- Нет. Целлулоид.

Вчера рассказали... Вспомнил аналогичный.
Экзамен по начерталке. Студентка вытягивает билет. Ее лист совершенно пустой. Препод вроде не злой:
- Девушка, я вижу, что ответа на билет вы не знаете, но если ответите хоть что-то по знанию моего предмета, тройку, так и быть, поставлю. С чего начинается построение графика?
Студентка думает...
Препод тихо подсказывает
- С оси
Студентка после небольшого раздумья ...
- Что, прямо здесь?

[Deckard]

По-моему, там было:
"- С чего начинается построение плоскости на чертеже?"

[Pink_Moon]

На самом деле вариаций на тему этого анекдота очень много. Вспомнилось:

Экзамен по минералогии.
Профессор протягивает студентке минерал и просит его определить. Она не знает, оглядывает в поисках подсказки аудиторию.
Студент с последнего ряда пытается подсказать и оживлённо жестикулирует, то с радостным видом сгибая руку в локте и сжимая кулак, то безвольно опуская её с выражением досады на лице.
Студентка радостно:
- Профессор, это невстанит!
Профессор:
- Не невстанит, а опал. Уберите подсказку!

[ai-37]

Лектор задает вопрос: Как называется мужчина, который ХОЧЕТ, но не может?

Ответ из зала : Импотент.

Лектор: Правильно .А как называется мужчина, который МОЖЕТ, но не ХОЧЕТ?

Женский крик из зала: Да подлец он, товарищи, подлец!

[Абдурахман ибн Хаттаб]

Отличное мочегонное средство!
Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин.
Пока настаивается - выпить три литра пива.
Настой вылить в унитаз - для свежести.

[Абдурахман ибн Хаттаб]

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор, я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

[Эгоист]

Нет глагола "победю", есть - "натяну вас всех, крысята, ибо аз есм э мазафакин гад, бичез".

[Абдурахман ибн Хаттаб]

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка, Золушка и Красная Шапочка были нимфоманками.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.