Сообщений в теме: 5307

[Mass8]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

[Mass8]

- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!



Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один хуй…"
А ему говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"


Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 10 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 10 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

[Абдурахман ибн Хаттаб]

В салоне хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис отложи куда-нибудь!

[Абдурахман ибн Хаттаб]

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что большинство из них только это и могут им предложить.....

[bambrs]

-Вась, а наебениться глагол?
-Наебениться это цель, друг мой!

[Абдурахман ибн Хаттаб]

Решил вызвать проститутку. Приехала бывшая... одноклассница... которая не давала..

[ai-37]

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает.
Внучка спрашивает дедушку:
— Дедушка, а наша Жучка сука?
Дедушка морщится , но все таки отвечает:
— Да
— Дедушка, а ты трахни ее, она и замолчит!
Дедушка в ужасе хватается за сердце :
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: "Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь."

Сообщение отредактировал ai-37: 26 May 2015 - 23:28

[ai-37]

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и заебать не раздеваясь.

[Бобёр]

Требуются сотрудники:

Требования работодателей:

- Опыт работы от 50 лет.
- Вы должны победить дракона.
- Ненормированный рабочий день.
- Наличие прав на управление вертолетом.
- Умение программировать на всех возможных языках.
- Знание языка суахили не ниже уровня upper intermediate.
- Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
- Знание основ термоядерного синтеза.
- Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
- Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
- Большая концентрация мидихлорианов в крови.
- Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
- Наличие собственной базы клиентов.
- Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.

Мы предлагаем:
- Стул, кипяток.
- Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

[ai-37]

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
- Ну, это не ее мнение, это ее мечта.

[ai-37]

Боюсь теперь покупать рис «Мистраль». А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?

[Rask]

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

[Mass8]

— Самуил Маркович, у меня нет эрекции, шо ви мене посоветуете?
- Пейте керосин, Зяма!
- А поможет?
- Должно помочь — САМОЛЁТЫ Ж ПОДНИМАЕТ...

Идёт суд ... Изнасиловали уборщицу Одесского Оперного театра.... Вызывают потерпевшую и спрашивают: " Почему же вы не убежали?" - А куда бежать? Впереди он , а сзади помыто...

-Сонечка , ты шо хочешь сказать , шо я тебе порчу жизнь ?
- Нет Моня , ты мне ее удобряешь !!!!!

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

[sharp]

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
— Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что — русский.
— Русский, говоришь… Hу–ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
— Мам … я — русский.
— Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
— Дедушка я — русский…
— Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь — 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей — картошка.

Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
— Hу, каково оно быть русским?
— Вот только два часа, как я русский, а как я уже вас — евреев — ненавижу!




Три мужика в баре обсуждают сидящую рядом девушку.
Один: — чтоб переспать с ней, я отдал бы кучу денег!
Второй: — я готов пальца лишиться!
Третий: — я готов не есть две недели!

Тут девушка, услышав, подходит к третьему и говорит:
— а вы знаете, я согласна.
Отводит его куда–то к себе, запирает в погребе.
Проходит две недели она одетая в полупрозрачное белье открывает дверь погреба.
Мужик, шатаясь выходит, берет ее обеими руками за грудь:
— Мягенькие… Как хлебушек.

Сообщение отредактировал sharp: 03 June 2015 - 16:43

[andi+]

Поскольку комната в НВ была с антресолью рассказал Лизе анекдот.

Провинциальная девушка , вышедшая замуж за питерского парня в числе прочего написала домой :
" А что мы делаем в постели - это сказка. Он залезает на шкаф и от туда прямо в меня "
Через некоторое время приходит телеграмма :
" Приезжай срочно тчк Сука тчк Папа разбился тчк "

Лиза посмеялась и выразила надежду , что я не буду пытаться это сделать.

Сообщение отредактировал andi+: 04 June 2015 - 17:13

[Anfisa]

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик,разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член,в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал,когда в окно выпрыгнул!

Сообщение отредактировал Anfisa: 10 June 2015 - 19:42

[Распутник]

Анекдот про куртизанку Алису.
Хотел сначала к отчету прилепить, но потом подумал и решил, что нах.
Пусть лучше в юморе будет.

Сообщение отредактировал Распутник: 14 June 2015 - 16:45

[Платон77]

ЗАДАЧА
Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежана 6000 рублей + 2000 рублей за ШГ и МБР, причём презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку блядью?

[Mass8]

Старый фотограф с обезьянкой на пляже. Подходит бритоголовый в камуфляже :
— Слышь, дед, это…Ну типа с обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться?

[борода]

Платон77 (17 June 2015 - 13:36) писал:

Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежана 6000 рублей + 2000 рублей за ШГ и МБР, причём презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку блядью?

а если б Григорий не выёбывался а поехал сам в бордель по 1300 то потратил бы 2600 за 2 часа + 200 рэ за гандоны(ибо в такие места лучше брать свои-нормальные))
то Аркадий убился б нахуй апстенку от зависти к смекалке Григория))
пыс сори за офф))