Сообщений в теме: 5172

[Кол]

Встречаются два друга, давно не виделись, решили взять выпить. Погода на дворе плохая, один другому говорит-"Пойдем ко мне домой?"
Другой спрашивает-"А кто у тебя дома?"
Тот отвечает, мол жена и теща, но они глухонемые.
Ну приходят они домой, садятся за стол. Вдруг забегает жена, хватает со стола батон, копашится им в пизде и выбрасывает в окно!
Мужик в панике!!!!!!!!!!!
Муж, не долго думая, хватает тещу, загибает ее раком, отодрал, ведро воды на нее вылил и спокойно сел за стол!
Мужик думает куда он попал?! Потом спрашивает, мол что это было?
А муж и отвечает, жена мне сказала ПИЗДУЙ ЗА ХЛЕБОМ!
А я ей ответил-ДА Я ТВОЮ МАМУ ЕБАЛ, НА УЛИЦЕ СЫРО!

[finder]

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

[Прохожий]

Это не анекдот. Это сказка...
Но уж очень похожа на всю нашу жизнь...

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был Трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.
Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота, но Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят — время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому что так уж здесь повелось...

[TACC]

- Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный БАБАЙ !


Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?


Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

[Прохожий]

Алкоголику однажды задают вопрос:
- Вы можете сказать, что такое любовь?
Тот, немного подумав, молвил:
- Любовь - это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков. И желательно на халяву...

P.S. Крыся, вино какой страны Вы предпочитаете в это время дня? Ведь от ненависти до любви (пусть и сугубо виртуальной) - один шаг...

P.P.S. Хи-хи... Флуд forever!
Экось меня развезло не по-детски... Надо завязывать, а то ведь до новогодней ночи не доживу...

[Ded]

Вот, с другого форума спиздил:


Шашлык без водки едят только собаки!

Милый Вовочка!
Как славно ,что ты есть на свете.
Узнав о тебе ,я каждый день ,словно в первый раз,с нетерпением жду свидания.
Слава богу,ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи,не опасаясь родителей или закона-в 18лет это можно.
Дорогой ,ты не пугайся,я хочу тебе кое в чем признаться.
Так получилось,что у меня были до тебя тесные встречи с некоторыми твоими друзьями,но ты простишь меня,милый правда?
Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе.
Искренне твой,районный военкомат.


Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Я сгоняю быстренько к соседке... За таблетками... Через час вернусь.

Из рекламы.
-Папа, а проститутки есть?
-Да, сынок.... это - ФАНТАСТИКА!!!


Все девушки мечтают о принце на белом коне.......
Но!!!....... в зависимости от темперамента, одни мечтают о принце...... а другие о коне.


Разговаривают два врача:
- Василичь, слыхал, Иваныча уволили!
- А что он сделал?
- Пациентку оттрахал.
- Ух...как жалко... хороший ветеринар был...

[Пионер]

Сидят два охотника после удачной охоты, бухают. И один другому говорит:
- ты знаешь, мы столько волков, лосей да кабанов завалили уже немерено. Скучно бля, хочется чёб-нибудь новенького, экзотичного.
- Ну дык поехали блин в Африку например, на гориллу.
- Гориллу? Здорово. А сложно?
- Да ну брось. Нам надо только с собой ружьё то взять, наручники да дикую Жучку.
- Ну и ???
- Ну чё, я залазию на пальму, швыряю оттуда гориллу, дикая Жучка подлетает и хватает её за яйца. Она от боли руки взмахивает руками, а ты в ентот момент наручники – цак и всё, она наша. Понял?
- Да понял. А ружьё то нам нахрена?
- Дык вдруг я с пальмы лететь буду. В Жучку, в Жучку стреляй!!!



Бредёт мужик по пустыне на веблюде. День, другой. 10. И сам заепался, да и верблюд уже еле шевелится. Мужик уже и так его ёпнет и эдак – еле ползёт. Смотрит мужик – какие-то местные развалины. Подруливает. Никого не видать, только один абориген сидит и прутиком в песке ковыряется. Ну мужик так и так, мол б воды, пожрать. А абориген ему – нету типа нихрена. Иди отсюда.
Мужик: – да как идти то? Вон верблюд не шевелиться нифига. Подскажи, мож есть какое средство нибудь, а? Ну мудрость там народная штоль???
Абориген: - ну ладно. Зааводи на эстакаду.
Мужик заводит, абориген берёт прутик – да как ёббсс верблюду по яйкам. Вшшууххх. Ушёл верблюд.
Мужик: - ой бля, ой бля. Да как же я теперь догоню-то его???
- зааходи на эстакаду



Поручили дальнобойщику через Сахару груз перевести. Ну взял он с собой попить, поесть да для компании обезьянку ручную из дома. Ну всёж веселей. День едет, другой. Скучно бля, радио в пустыне волны не берёт, песок один кругом – в глазах всё сливается, да обезьянка заепала, скачет по салону да визжит. Едет, едет. Думает о чём-то, мысли всякие, вот б сюда щас пивца холодненького да бабу. Ну и пздец, вклинило, приспичило ему поебасся. Да не на шутку. Он и дык уже и эдак. Труба блин. А обезьянка всё по салону скачет да визжит. Ну он посмотрел на неё так косо, мысля пришла, расстёгивает ширинку, как даст ей по епалу, хватает за шкварник и туда. Чмок, чмок, чмок. Ну ништяк, отвалило у него на душе, да тока через пару дней опять приспичило. Расстегивает ширинку, хватает обезьяну, ёппс по морде. Чмок, чмок, чмок.
А тут смотрит – ползёт кто-то средь песку. Мужик какой-то. Водила отшвыривает зверя, тормозит, ты чё мол блин?? Да верблюд типа слинял, догнать не смог, да и сам помираю. Возьми с собой а, ну возьми!!! Ну водила то наш милосердный, затащил в кабину попутчика, поехали. Бляха, а шляпа то всё-ещё гудит. Ну он и так, и так, то на обезьянку поглядит, то на попутчика, ну не удобно всё-ж таки. Но прёт, а. Терпел, терпел, да и думает ну и хрен с ним, хватает обезьяну, расстёгивает штанину, ёппс по епалу, да туды. Чмок, чмок, чмок. Отстрелялся, отшвыривает зверюшку, с довольным рылом поворачивается к попутчику –
- ну а ты то как? Будешь?
- буду, буду. Тока по хлебалу не бей

[Лакки]

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу ебать- это легкий флирт?

[Anfisa]

Навеянно предыдущим аником.
После секса:
Она-Дорогой, помнишь, ты обещал на мне жениться...
он-да....чего только я на тебе не обещал...

[student]

Мужик с женщиной на дискотеке познакомились. Она ему и предлагает: "Поехали ко мне?"
Он: "С удовольствием, только я с извращениями люблю!!!"
Она: "Классно, я тоже обажаю!!!"
Приехали к ней, она уходит в другую комнату и говорит "Жди меня, я скоро!!!"
Через какое-то время выходит и видит, он уже одевается-собирается!
Она: "стой, куда ты... А как же извращения???"
Он: "Так а я уже собачку вашу вые... В сумочку насрал!!! Чего мне еще нужно!!!"

[student]

Ну вот еще по теме...

После авиакатастрофы на необитаемом острове оказались: пилот, штурман и стюардесса.
Через три дня с криком "хватит разврата" пилот убил стюардессу!
Еще через три дня штурман с криком "хватит разврата" закопал стюардессу...
Еще через неделю пилот с криком "хватит разврата" откопал стюардессу...

На тему проститок...

Проститутка решила выйти замуж за хорошего молодого человека, но как бы скрыть свою профессию... Ну спросила подругу, мол как быть... Подруга посоветовала "ты во время секса кричи громко, а потом когда он спросит почему скажи, что больно, ведь девственница ты"...
Ну вот ночь, занимаются они сексом - ОНа кричит, что есть силы... Он орет еще громче...
Потом он: "Ты чего кричала???" - Она: "Так ведь девственница я, больно мне!!!"
Она: "А ты чего кричал???" Он: "Так ведь страшно, когда яйца туда проваливаются!!!!!"

[NEMO]

Звонок по телефону:
- Будьте любезны мастера Петрова.
- Его сейчас здесь нет.
- А в цеху его случайно нет?
- Овцехуев у нас вообще не работает!!!

[osa]

Изобрели машину,читающую мысли,посадили туда женщину и позвали француза,американца и русского.Заходит француз,женщина:Ударь меня! Мысли:женщин бить не могу, ушёл. Заходит американец:Ударь меня! Мысли:женщина,бить не буду,ушел.Заходит русский:Ударь меня! Бац вухо с левой!Мыслей ноль.Женщина встает:Ударь меня! Бац в нос с правой!Мыслей ноль.Женнщина встает из носа кровь:Удддарь меня! Мысли: с ноги что ли долбануть ?

- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

Маленькая девочка на утреннике рассказывает отрывок из известной басни.., -Вороне как то бог послал кусочек сыра.., -На ель ворона взгромоздясь.., -Позавтракать уж было собралась.., -Да призадумалась.., -А нахуй сыр.., -Тьфу ты.., -А сыр в пизде... Возведя глаза к небу: -Господи, как меня заебали эти утренники...

[Прохожий]

Изобрели машину в виде телевизора,читающую мысли при ударе по ней..
Позвали француза,американца и русского.
Ударил француз - слегка, сбоку, и мысль: а не сильно ли я ударил?
Ударил американец - сверху, посильнее, и мысль: а меня в полицию не заберут?
Ударил русский. От души. На экране - пусто.
Ударил посильнее... Пусто.
Ударил со всей дури - на экране мысль: а может, ногой ёбнуть?

[BOOMan]

Цитата

Изобрели машину,читающую мысли,посадили туда женщину

Цитата

Изобрели машину в виде телевизора,читающую мысли при ударе по ней..

:-D Прохожий, а ты лояльнее osa оказался :)

Кто не знает :

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран.
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны.
Вопрос: какой урод?"

[finder]

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный
свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза,
что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор
узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему
семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,
стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, е@стись-то.


Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. - Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает
гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны ...
- Но вы помните, у раннего Барта ...
- Но вы сравните с поздним Бартом ...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а!
Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую,
прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Бл%ди!! Пи%доболы!! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон
не упирайтесь!

Украинская свадьба. Гулянка в самом разгаре. Танцы. Крики. Всеобщее веселее.
Сидят отец и жениха и отец невесты.
Отец жениха (зевая) - А задница-то у невесты мелковата.....
Отец невесты (засыпая) - Разъёбется....


Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже.. Глубже.. Глубже..
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Девушка едет в поезде. Вечером заходит в купе грузин.
Ночью ложатся спать. Девушка снизу. Вдруг сверху спускается веревочка а на ней записка:
"Дарагая дэвушка, если вы хатите палавой акт, то дерните веревочка адын раз, если не хатыте дерните 27 раз , последние 3 раза быстрее"

Было у одного мужика трое дочерей. И подошёл возраст у них уже замужний. А мужик грамотный был, сказки читал. Говорит дочерям: - Возьмите луки и стрелы и куда стрела попадёт там мужа своего и найдёте. Выпустила стрелу старшая, попала в здание большого банка и вышла замуж за президента этого банка. Средняя попала в шестисотый мерс и вышла замуж за главного бандюка города. Младшая немного пересторалась и в результате долгих поисков нашла стрелу в лесном болоте воткнутой в кувшинку, а на кувшинке рядом со стрелой лягушонок сидит, глазками хлопает. Ну младшая дочурка тоже не дура, сказки слышала, зажмурив глаза, преодолев брезгливость, чмокнула всё-таки лягушонка в губы, открыла глаза - ничего, опять же, собрав все силы , зажмурив глаза, поцеловала опять - и ничего, в третий раз из последних сил, теряя сознание от отвращения целует его - открывает глаза, а лягушонок, лежит на спине, с истомой на лице, говорит: - шибко заколдованный я, отсосать бы...


Лекция по геодезии. Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит: - Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем? - Не, я к тебе не пойду. - Чего? - Да я, это... - Что? -Да я твою жену, это... -Что? - Ну, тр@хаю я её! -Тю, ну ты дурак. Я её тоже тр@хаю. Так что, мне домой не ходить?

Взяли трое братьев луки и стрелы, да пошли на гору стрелять... Чья стрела к кому попадёт, на том и женятся... Выстрелили... Старший попал в жопу среднему, а младший себе в руку.

Утренник в детском саду. Полный зал роделей, воспитателей. Выходит на сцену девочка лет пяти, в белом платьице, с бантиками. Встаёт по центру сцены и декламирует: - "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра. На ель ворона взгромоздясь,позавтракать совсем уж было собралась, да призадумалась. А х.й во рту.. Ой, нет! А сыр в п...е! Да пошли вы на х.й со своим утренником!

Российские yченые скpестили кpота и кpолика. Звеpюшка полyчилась абсолютно слепая. Hо yж если кого нащyпает...

Русская рулетка по африкански - это когда 6 африканок по очереди делают тебе миньет , но одна из них канибал.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy пох"й!)))

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр... Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".

[LOVA]

Школа, класс, заходит учитель, в руках косяк..
Садится, закуривает... (тянет).... .. выдыхает.. и опять (тянет)..
-Здраствуйте дети, я ваш учитель.. (затягивается).... Петр Иванович.... (затягивается)..... расскажу я вам сегодня о рыбе-пиле... (затягивается).. Рыба-пила.. живет глубоко-глубоко на дне океана... (затягивается), но иногда.. она выходит на берег... (затягивается).... и как начнет пилить деревья.... (Затягивается)... Пиздец.. ебанутая какая то рыба.......

[finder]

В зоопарке рядом с вольером с большим орангутангом, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!

По телевидению показывают прогноз погоды...
Очень красивая ведущая томным гнусавым голосом говорит:
- В Hорильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2..
Hа двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит:
- Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пи$ду покажу?!

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
- Вахтанг, ты живой?
- Живой!
- Голова целый?
- Целый!
- Рука целый?
- Целый!
- Нога целый?
- Целый!
- Так вылезай!
- Слушай! Я еще не упал!

[Ростова]

Фея решила обзавестись страничкой в интернете.
Разместила фотографии, расценки, все как положено.
Страничка начиналась словами: Здравствуйте, дорогие пользователи...

[Фигаро]

Здравствуйте. :lol: Наташа :lol: