Сообщений в теме: 5305

[Ded]

- Тетенька, какое у вас красивое платье, все в огурцах и помидорах .
- Отойди, мальчик. Не видишь что ли, как мне хуйово.

Какой-то малой рубится в "Блицкриг" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, нах!!!"

[Колобок]

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

Неожиданно упал курс доллара.
Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.

Пьянству бой! Какой бой... сдаваться надо...

[Detka]

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

[vol3]

Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛЯДЬ, я не могу так работать!"


Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
- Кто там?
За дверью раздается ангельский басок:
- Мы из морга!
Бабулька, робко:
- А я не вызывала.
За дверью:
- А у нас ПЛАН!


Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.


Говорят родители своему слепому от рождения сыну:
- Сынок, тебе сегодня исполнилось 16 лет. За эти годи ты ни разу не видел окружающий тебя мир, море, солнце, людей... И мы решили продать дом, дачу, машину, влезли в долги, и все это для того, чтобы купить чудодейственную мазь, которой ты помажешь глазки и прозреешь.
Сынок:
- Папа, мама, дайте же мне скорее эту мазь!
Родители протягивают ему коробочку...
Мальчик втирает ее содержимое в глаза, потом нюхает пальцы и говорит:
- Так ведь это ж говно!..
Родители хором:
С первым апреля тебя, сынок!!!


Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

[Ded]

Едут в купе мужик и блондинка. Блондинка разгадывает кроссворд.
- Та-ак... Предмет для игры....три буквы...последняя и-краткое....
Пауза, мужик подсказывает:
- Кий!
- Ой, точно! Извините, у вас ластика не найдется?

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
мужголос:
- МУЖ!!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Магазин.
- Девушка, что это у вас за фарфоровая крыса?
- Это не крыса! Это бюст Владимира Владимировича Путина!
- (пауза) Охуеть… (пауза) Дайте… две.

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
- Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил... А жене:
- Сука, блядь, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь... И обоим:
- Да прекратите же ебаться в конце-то концов, когда я с вами разговариваю!

[FRONT]

Звонит женщина в МЧС:
-Срочно приезжайте, я живу на втором этаже и у меня напротив окна, на дереве сидит медведь!
Вскорости прибывает офицер с ружьём и маленькой собачкой типа кокера. Отдаёт бабе ружьё и говорит: “ ВНИМАНИЕ, провожу инструктаж.
1.Мою служебную собаку зовут Кефирчик.
2.Я залезаю на дерево и пугаю медведя, медведь пугается и скатывается вниз, где его поджидает Кефирчик.
3.Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Всё ясно?!”
Женщина в ответ: “Ясно, тока зачем мне ружьё?"
Офицер МЧС: “ Объясняю ещё раз:
-Когда я пугаю медведя, а медведь не пугается, тогда Я падаю вниз. Вы сейчас же стреляете в Кефирчика! “

[Танкист]

Вечер. Офицерское собрание. Дикий гарнизон на задворках
Российской империи. Тоскующие и полупьяные, в полутемной
зале сидят поручик Ржевский (Р) и штабс-капитан Овечкин (О).
О. - Послушайте, поручик, а не наср...ли нам в рояль?
Р. - Что, Вы-с, господин штабс-капитан, как можно-с?
О. - Да, поручик, Вы, как всегда, правы, не поймут-с, Азия-с!
О. и Р., хором - То-о-о-оска-а-а-а-а!!! Ску-у-у-ка-а-а-а-а!!!

[vol3]

Играет девочка в песочнице, к ней подходит маньяк.
- Девочка, пошли со мной, я тебе конфетку дам.
- Мама сказала не ходить с чужими дядями, - отвечает металлическим
голосом девочка.
- Тогда я тебе вилкой глаза выколю.
- Мама сказала не ходить с чужими дядями, - снова ледяным голосом
отвечает малышка.
Маньяк выколол ей глаза, она собрала неощупь свои формочки в ведерко и
пошла.
- Девочка, куда же ты?
- Мама сказала "как стемнеет - домой!"


Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.


Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?


К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок
и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
- Ну наш, и хули тебе надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка
случайно убила вашу!
Братва:
- Да ну на х@й!? А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ????????????????
- А ваш им подавился...!!!


Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот
увидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса.
Постучал, открывает ему старик и спрашивает:
- Что тебе надо?
Мужик отвечает:
- Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал.
Не приютишь ли ты меня на ночь?
Старик - китаец говорит:
- Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки.
Охуевший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается.
- Завтра утром и ноги моей тут не будет.
- Океюшки,- говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей
внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам.
- Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж
там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою
жизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки.
Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов
да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну,сидят они, глазками
друг на дружку постреливают. Короче, отсношал он ее в эту ночь
во все здравие. Ползет в свою комнату потихоньку и думает:
- Да за такое блаженство я любые пытки выдержу.
Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди
огромный камень лежит и на нем написано:
- Первая китайская пытка - камень на твою грудь.
- Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул
камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной
стороне камня:
- Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!!
Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает
в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать:
- Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати....

[Пионер]

Честно спёрто в сети:

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган


у нового русского пропала жена... он собирает сходняк и говорит, надо найти
через два дня ему докладывают: нашли... и вообщем у нас две новости хорошая и плохая.....тебе какую сначала?
он говорит плохую... ну вообщем её на дне пруда нашли...
- а хорошая??
- да на ней столько раков было, мы ребят уже за пивом послали, а её ещё раз закинули

[Пионер]

Сразу о Деде подумал :-D :

Останавливают менты машину, которая ехала зиг-загом. Говорят водиле:
- А ну дыхни в трубку.
- Вы чё?! Я не могу нах...
- Почему?
- Да у меня ш астма!
- А, ну ладно, тогда мы ща у тебя кровь возьмём.
- Да вы чё, бля?! Да ни за што!
- Ну чё такое?
- У меня лейкимия.
- А хуй с тобой, тогда просто вылези и пройди по разделительной полосе ни падая.
- Не, не, не, не могу!!!
- Почему?
- Да я ш бухой в жопу!

[vol3]

В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.


- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!


Застолье. Шумно, весело.
Вдруг что-то падает.
- Блюдечко упало.
- Значит, кто-то ещё к нам пожалует.
- Странно: то ли женщина, то ли мужчина...
- Дядя Аркадий придёт, - говорит Вовочка. - Он же пидор!

[Ded]

Мужык пришол к другану жаловаца на подступившую импотенцыю. Тот присоветовал два карандашыка привязывать к хую для прочности.
Ну, и значицца, приближаеца коитус, а песда в страхе:

- оспади, чево я тока не видела... но штоп на носилках...

[Пионер]

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.



- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

[Detka]

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы...
Волк сидит под кустом и дрожит от страха...
Вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка...
Волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
а она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? Дорогу знаю, секс - люблю.

[vol3]

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

[Ded]

Два грузина кушают хинкали.....
один говорит..
-Слушай...иду вчера домой...веришь???
-Верю...
-Гляжу...на дороге жаба сидит...веришь???
-Верю....
-Красивай такой..веришь???
-Ну, верю.....
-Я её домой взял...спать рядом положил...веришь??
-да, верю...
-утром просыпаюсь......рядом дэвушка сумасшедшей красоты лежит....веришь??
-да.....верю...верю...
-вай бичо.....а жена вот нэ верит!!!!!.......

гусары в гостях у, играют в карты, а сын хозяина, мелкий такой шкодливый песденыш, крутицца вокруг стола
- пап! пап! а у поручика два туза! хахаха!
- пап! а у поручика пик много!
в конце концов поручик встает из-за стола и уводит хозяйского сына в соседнюю комнату, долго отсуцтвует появляицца и заявляет:
- больше он не придет!
все в недоумении, поручик усмехается:
- я его дрочить научил....

[Лакки]

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

[Лакки]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек в роскошном костюме, в очках и при галстуке вежливо пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блядь! Пиздец!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[vol3]

Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько...

[DM2]

ZAKON FOSTERS

Твоя девушка не умеет готовить -
ЗАКОН ЖИЗНИ

Ее папа владелец ресторана -
ЗАКОН FOSTERS

Папа негативно относится к тому, что его дочь связалась с таким типом как ты -
ЗАКОН ЖИЗНИ

Но тебе же не с ним спать, в конце концов -
ЗАКОН FOSTERS

Твоя девушка во всем привыкла слушаться родителей -
ЗАКОН ЖИЗНИ

Она обо всем забывает от дикого секса с тобой -
ЗАКОН FOSTERS

Секс бывает все реже по причине твоего чрезмерного увлечения пивом FOSTERS -
ЗАКОН ЖИЗНИ

Но тебе на все насрать, когда ты бухой -
ЗАКОН FOSTERS