Сообщений в теме: 5307

[sharp]

Девушка тихо шепчет, постанывая и отдаваясь на заднем сидении Мерседеса-Майбах:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!

[andi+]

Приехал в дивизию генерал с проверкой. Полковник бегает вокруг него на полусогнутых.
Сначала в баньку с девицами его сводили , потом шашлык , водка и все как полагается.
Генерал разомлел на солнышке . Его под руки в тени на гамак положили , сапоги полковник снял . Все на цыпочках удалились.
Подбежала собака и начала лизать пятки. Генерал сквозь сон , еле ворочая языком : " Полковник , ну это уже лишнее ".

[bambrs]

Прочитал список смертных грехов... Такое впечатление, что его переписали с моего списка планов на ближайшие выходные...

[gluhar]

Если твоя чашечка только наполовину полная, возможно, тебе нужен лифчик поменьше...

[Anfisa]

Мужик у сексопaтологa: - Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa... - А вы купите стaртовый пистолет. -??? - Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой рaзвелся... -??? - Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед се@@ом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е@@у в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

п.с хотела запостить в анеки про участников, но передумала, больно народ нонче на форуме нервный, еще сочтут за агента израильской разведки....

[сиРожа]

смс-ка:
"В пригороде полицией обнаружен труп мужчины без мозгов и с маленьким членом. Милый, позвони мне, я волнуюсь."

[Абдурахман ибн Хаттаб]

- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?

[Nika78]

)))

Прикрепленные изображения

• 

[солдат]

Nika78 (27 July 2015 - 17:45) писал:

)))

в жопу?))

[weetekk]

Nika78 (27 July 2015 - 17:45) писал:

)))

Раньше прятали попу в трусы - сейчас трусы в попу ))

[Dr. Evil]

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю, и даже не знаю с кем.


Вчера поздно вечером вернулся домой на автопилоте. Утром автопилот сказала, что ей надоели мои пьянки и она подает на развод.

[сиРожа]

Дню ВДВ посвящается.

Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен:
1) Проебать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же распиздяя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

[sharp]

В свете последних событий в политической сфере и вокруг несколько историй из Одессы о молдаванах и не только.


Когда советские войска оккупировали Бессарабию в 1940г., солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол и давали. С тех пор их молдаванками и зовут.


Молдова, наши дни. Два молдаванина - Иванеску (И) и Урутяну (У) попивают вино в саду:
И: - Сосед, слушай, я вот помню, у тебя в сарае пушка стоит ... ?
У: - Ну? Стоит ...
И: - А вот у меня в погребе снаряд завалялся ...
У: - Ну? ...
И: - Так давай ка мы этим снарядом, да по Одессе! ...
У: - А что тебе Одесса сделала?
И: - Да там же этот галстукоед Саакашвили и политическая проститутка Гайдар обосновались. Да и эти одесситы, уже столько лет о нас, молдаванах, анекдоты придумывают, хохмы и т.д. и т.п. ...
У: - Ну неси снаряд ...
Через десять минут пушка выведена в сад, установлена, направлена на Одессу, снаряд принесен, и тут оказывается, что снаряд по калибру не подходит - большой слишком... Консилиум в составе И и У решают забить его в ствол молотком, что и делается ...
Через пять минут после взрыва, И и У висят на соседских деревьях...:
И: - Ох вэй и долбануло!
У: - А ты прикинь, что сейчас о Одессе творится! Саакашвили с Гайдар наверное обосрались!


Пришел молдаванин к своему соседу хохлу, видит а у того на столе горілка, сало, мясо, холодец и т.п. Спрашивает, откуда все.
-Так отож, відвіз свою свиню до сусіднього села до хряка. Привела вона десяток поросяток, я їх продав на базарі тай накупив всього.
Пришел домой молдаван и говорит жене:
-давай сади на сани нашу свинью — повезу к хряку.
Отвез. На следующий день просіпается и к жене:
-Жена, пойди посмотри в сарай — не привела ли свинья поросят.
-Нет.
Модаван опять свинью на сани и к хряку.
С утра повторяется то же.
Он опять свинью на сани и к хряку.
на третье утро:
-Жена пойди посмотри не привела ли свинья поросят.
-Нет, не привела. Но свинья уже в санях сидит...


Военные разработки: В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой.


Украинско-Молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане. Через два дня хохлы не выдержывают и звонят молдаванам: - Заберите вашего волчару затрахал уже всех, вторые сутки воет. Молдаване: - А с чего вы взяли, что это наш молдавский волк???
Хохлы: - Дык, три лапы уже себе отгрыз, но от капкана так и не освободился...!!!


Едут в одном купе один молдованин и трое одесситов. Одесситы всю дорогу анекдоты про молдован травят. Молдованин молча сидит и краской заливается. Тут на одной из станций молдованин куда-то исчезает и появляется с тремя амбалами молдавской национальности, одесситов хорошенько отделали и говорят:
— Если еще хоть один анекдот про молдаван расскажете, вообще никуда не доедете.
Ушли амбалы молдавские.
Сидят одесситы в тишине час, два, третий пошел…Тут один не выдержал:
— Мужики! Слушайте анекдот. Идут два жида: Один — Лаур Балаур, другой — Фет Фрумос!

[fred]

встречаются русский, ирландец и молдован в баре, русский говорит -вот понимаю у нас в Москве на районе бар - берёшь два пива, третье вподарок, ирландец говорит -это всё хуйня, вот у нас в Дублине есть паб, берёшь один гиннесс - второй вподарок..., на что молдован говорит -это всё хуйня! вот у нас в Кишенёве есть ресторан - так там можно полностью бесплатно похавать, побухать, и даже поебаться - я ещё там не был, но моя жена довольно часто туда ходит...

Сообщение отредактировал fred: 03 August 2015 - 23:02

[Dr. Evil]

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.


В Молдавии за рождение ребенка выдают мешок с цементом, но потратить его можно только на образование.

[fred]

ai-37Мировые трейдеры в шоке! Молдова взвинтила цены на укроп!

Молдавские учёные опровергли теорию о том, что Земля - круглая, они сказали она мокрая и скрипит на зубах!

Пока воспитательница детского сада в Молдавии отошла в туалет, дети в песочнице отстроили двухэтажный особняк с бассейном на внутреннем дворе.

[Распутник]

Мы будем преследовать санкционные продукты везде.
В аэропорту- в аэропорту.
Вы уж меня извините, если в туалете поймаем, мы в сортире их замочим.

[fred]

Мне как-то стало тревожно даже...завтра мать моя в Италию летит...и вдруг закинет мне санкционных продуктов, а там сразу - небо в клетку, бетонные полы...

[andi+]

Навеяно сегодняшним постом Распутника о презиках :
Три секретаря большого босса на обеде в кафе обсуждают "ЭТОГО МЕРЗАВЦА" и хвастаются друг перед другом на предмет мелких гадостей , которые удалось слелать :
- я намедни ему в ботинки немного дерма положила , обулся и не заметил
-Ха, ха, ха. ...
-а я две недели назад в ящике его стола нашла презики и иголкой их все прокола.
Третья ух в обморок.

P.S. Вот тут Онищенко большое поле для деятельности.

[fred]

К питерскому врачу приходит молдаванин.
-Доктор,помогите, у меня не рождаются дети. Это у нас наследственное, у моего деда так же как у моего отца тоже не было детей.
-Простите, но вы то от куда взялись,в таком случае?
-Я ? Я приехал из Кишинева.

Криминальные новости:
Задержан молдавский киллер. Его опознали по пневматической винтовке, к которой скотчем был примотан дверной глазок.