Сообщений в теме: 5305

[Ded]

Последний закон взасос. Его надо в Конституцию РФ включить.




Больничная палата... Стук в дверь... Больной:
-Войдите...
Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает с него одеяло.
Затем резко берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок...
Затем грубо переварачивает и обривает задницу.
Вставляет туда резко свечку и резко переварачивает больного на спину.....
Больной смотрит ошарашено и говорит:
-Я только не могу понять... а зачем вы стучались?

[Maxxxx]

В кабинет психиатра заходит мужик. На его кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок. Он мне мешает.
- Ну, снимите его, если мешает.
Тот снимает носок, радостно кивает головой:
- Спасибо, доктор!
и выходит за дверь.
Психиатр с полминуты сидит и тупо смотрит на дверь. Потом подрывается, опрокидывает стол, рвет на себе халат и орет:
- БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ! ЗАЕБААААААААЛИ ПСИИИИИИИИИИИИИИХИИИИИИИИ!


Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший:
- Ндаа...
Средний:
- Да уж не мешало бы...
Младший:
- Ну че - я сбегаю?

[CekcoT]

Вопрос, присланный в мужской журнал

Срочный вопрос

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, то я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.Однажды я взял
ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и
я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у
меня стоит неоригинал "Нишинбо",покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.Может тогда просто поменять колодки ?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[DM2]

Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.

Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла.

Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах.

Это не Фабрика Звезд, это ферма какая-то...

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...!!!

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

[vol3]

Недавно узнал, что Макдональдс это ресторан.
До сих пор считал, что это булочная.

[vol3]

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

[Happy]

Простите ради бога, что на пошлости пробило, но очень уж захотелось поделиться... :oops: :oops: :oops: :oops:


Для нормальной работы коллектива количество пидорасов в нем должно быть четным

Хотела зевнуть - пришлось отсосать

[Колобок]

Учитель - ученику:
- Запомни: умный человек всегда сомневается. Абсолютно уверен только идиот.
- Вы думаете?
- Абсолютно уверен!

[A m a r i l l o]

Скриншотик.
"Червь у нас - такой затейник!"

[Милосердный]

Встретились умный человек с идиотом.
Умный человек, увидев идиота, загрустил и задумался.
Идиот, увидев умного, радостно заржал и плюнул ему в его задумчивую физиономию.

[A m a r i l l o]

Милос, это надо было в анекдоты про участников форума :D: Мой, со скриншотом про Червя я, кстати, тоже туда хотел, промахнулся. Модеры, перенесите, пожалуйста:)

[Ded]

Первый ахуеть умный анекдот.

Чудака приговорили к смертной казни через электрический стул.
Привели на казнь. Все как положено.... Но он оказался таким толстым, что нихуя не помещаеца на стул....
Ну, хули. Перенесли казнь на неделю, а чудака на диету. 1/2 пайки.
Через неделю смотрят, а у него еще + 5 кг....
Исключили из питания масло, хлеб, мясо, сахар (понятное дело, не у нас чувак сидел, там то получше кормят) и еще порцию урезали. Стали 1/3 давать.
Через неделю хуяк, а у него еще +7 кг.
Ваще бля нахуй кормить его перестали.....
А через неделю у него +10 кг.
Ему говорят:
- Мудилабля! Какого хуя ты не худеешь?!?!?!
Отвечает:
- А у меня мотивации нет...............

Второй. Простой и всем понятный.

Чудак, у которого охуенно воняли ноги назначил свиданку даме, у которой ниибацца воняло изо рта.....
Чудак пришел в гости. Быстро в ванную комнату. Помыл ноги, сменил носки, а вонючие ботинки и носки заныкал там же.
Ходит в носках, все путем...
А дама, штобы тот не почуял запах, старается молчать. Только звуки всякие издает с той или иной интонацией.
А чудак знай развлекает ее всякими историями, анекдотами там, креативы с удафф.ком пересказывает....
А та только знай себе ММММ! или ММММ? или ММММ!?!?! И как-то между делом пошла пассать. Чувствует - запах стоит, што ПИЗДЕЦ!
Она шнырь-шнырь, находит ниибацца вонючие носки и ботинки! Ну и выкинула их нахуй.
Пришло время уходить, чудак идет в ванную комнату а там..... хуй нанэ....
- Где ботинки?
- ММММ?
- Ты ботинки с насками из ванной куда дела?
- МММММ!
- Бля, дурайоптваюмать, ботинки где?
- Да выкинула я их!
Чудака накрывает сильный, отвратительный запах изо рта....
- Ссука! Не пизди! Нахуя ты их съела!?!?!?

[иллюзия греха]

"Лакки" сказал:

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек в роскошном костюме, в очках и при галстуке вежливо пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.  
- Блядь! Пиздец!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!  
Водитель тормозит, открывает дверь.  
Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:  
- Извините. Был напуган.

Ржунимагу!!!!!!!! :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
А жизненно-то как!

Ночь. Двое. После секса. Лениво закуривают, она:
-Может, поженимся?
Он, обреченно:
-Да кому мы нужны...

[Don Vittorio]

- А помнишь, ты обещал на мне жениться?
- Ну мало ли что я на тебе обещал...

- Послушай, Маша...
- Я не Маша, а Лена!!!
- Тань, ну если мы так и будем ругаться, то нам лучше сразу разбежаться!

Вечер, подъезд, в подъезде двое целуются, в перерывах разговаривают...
- Ох, как хорошо...
- Ах, как сладко...
- Тебя как зовут?
- Ты лучше всех... Сережа....
- Бе-е-еееее.....
- Ты чего???
- Меня тоже!!!!!

[vol3]

Ded зачот!

Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный. Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:
— Что, любитель этого дела?
— Доктор, что вы! Профессионал!

[Anfisa]

Ну а у меня национально-специфический :wink:
Встречается батюшка с равином за рюмкой чаю, философские беседы ведут...
Батюшка- вот ежели я постараюсь, да произведу хорошее впечатление на прихожан, на повышение пойду, буду главным в нашем приходе...
рав- ну станешь, что потом?
Б- послужу пару лет, ежели будет на то, воля божья и упорство мое, могу даже стать патриархом в нашей области.
Р- ну а дальше, есть куда расти?
Б- конечно, при определенном усердии и с божьей помощью я могу стать Патриархом всея Русси!
Р- а потом, не унимается, рав.
Б- Ну я теоретически я могу стать даже Папой римским!
Р- а потом...
Б- ну, это предел, не могу же я стать богом!
Р - Ну почему же... один наш мальчик смог...

[Милосердный]

Цитата

Ночь. Двое. После секса. Лениво закуривают, она:
-Может, поженимся?
Он, обреченно:
-Да кому мы нужны...

:appl:

Иллюзия, твое чувство юмора выдает в тебе философский склад ума...

[Пионер]

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.
В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час,
не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Вы не видели, случайно, где моя жена?
Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в
комнату.
Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый,
стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его
жена - бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается...
Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно..."



Чувак съебал из тюрьмы, в которой он был 15 лет
Золез ф дом, чтобы спиздить деньги и может найти оружые
Там он застал парочку в постели-мужа и жену
Чувак привязал мужа к стулу, подошел к его жене и как будто поцеловал её шейку
Потом пошол в ванну
Муж говорит жене
- Ты это, он сбежал из тюрьмы, я видел как он тебя поцеловал в шейку,ты ему дай, пусть повеселиццо, а то вдруг убьет нас
Крепись, дорогая
А жена ему отвечает
- Он не целовал мою шейку, а шепнул на ушко что он ПИДАР и ему очень ты понравилсо, муженек, поэтому он спросил, где мы храним ВАЗИЛИН
Я ответила что в ванной
Так что ТЫ КРЕПИСЬ МУЖЕНЁК

[Блуждающий]

Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью
парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение.
А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом
недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку
попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели
уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы
гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли..
Мне мама...
- Да ПОХУЙ что тебе мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!!
МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

[Detka]

Цитата

Девушки! Я хочу вам рассказать о новых прокладках.
Они еще больше впитывают выделения и благодаря экстракту ромашки еще больше удаляют неприятный запах и бактерии.
Теперь можно не беспокоится о комфорте и неприятном запахе.
Ну а лучше всего девушки - сходите к венерологу!

А вот это меня просто убило: в сочетании с моей подписью - я теперь знаю, по каким критериям искать МОЕГО идеального мужчину :D:

Цитата

- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить.