Сообщений в теме: 5172

[Ростова]

"Фигаро" сказал:

Здравствуйте.  :lol: Наташа :lol:

Вам, Фигаро, отдельный поклон :sla: :D

[Ростова]

Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Больно надо... Я за гитарой...

Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу.
К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Hадоело заниматься мелочевкой.

Звонок с почты, диктуют телеграмму:
-Передайте поздравление с праздником от всего сердца до члена.
-До чего?
-Дочь Лена!

[Twister]

Анекдот с огромной бородой, но все же...

Вовочка стал взрослым, закончил мединститут и стал сексопатологом.

Приходит к нему на прием девушка, собирается рассказать о своих бедах. Вовочка,не слушая пациентку,подходит к окну,смотрит в него и подзывает девушку:

- Видите, на остановке стоят три дамы и едят эскимо?
- Да,вижу.
- Как вы думаете, кто из них замужем? Та которая лижет, которая сосет или которая кусает?
-Ну... Наверное та, которая сосет? :oops:

- Замужем та, у которой кольцо на правой руке!!! А вот таких бл$$й мы лечить должны!!!!

[Don Vittorio]

Немного не в тему:
Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня,
который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету.
Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил
с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский… Красота.
Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода …
Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает - «Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!»
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В ПИЗДУ!!!
- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно… Сейчас на хуй сядешь, через секунду
уже там будешь! У тебя закурить не найдется?

[LOVA]

Грузин приходит в магазин головных уборов выбирать кепку. Все имеющиеся кепки перемерял - ни одна ему не понравилась. Измучавшаяся продавщица предлагает ему:
- Может, вам папаху дать?
Тот, жутко обиженный:
- Папизде себе дай, глюпая женчина!

[LOVA]

XIXв. - Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: - ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

[Мама Стифлера]

Сидят два друга детства выпивают. Уже оба хорошие, разговоры "за жизнь". И один другому говорит:
-Ты же знаешь, мы с женой уже 10 лет женаты, а детей все нет и нет. Мы проверялись, у нее все в порядке, а я стирилен... Я ее так люблю... И так хочу что бы у нас были дети... Помоги, друг... Ты же со мной еще на один горшек ходил, кого я как не тебя могу попросить? Мне очень тяжело будет, но я потерплю, лишь бы все получилось... Переспи с ней. Я ребенка как своего воспитывать буду.
-да как я могу?! с твое женой? ты же мне друг!
- ну, кого как не тебя просить? ну, ситуация безвыходная, ну очень надо, друг. Мы с ней обо всем договорились, она в соседней комнате ждет...
И так надолго... Уговорл. Сидит, курит одна за одной, грызет ногти, мечется по комнате....
Через полчаса выходит друг из спальни.
- ну, как все в порядке?!
Друг,сладко потянувшись
- Ну какой из меня щаз ебака? так только, в рот спустил...

[Прохожий]

Анекдот совершенно не эротического содержания, но понравился:

Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно у него что-то ломается в моторе. А денег с собой мало – на ремонт не хватит.
Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать:
«ПРИШЛИТЕ СЮДА КОГО-НИБУДЬ С $500».
Его соплеменники (километров за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением:
«А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕНЬГИ, ВОЖДЬ?»
В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный взрыв — соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ:
«ЧЕГО, НЕЛЬЗЯ СПРОСИТЬ ЧТО ЛИ???»

[Мама Стифлера]

— Девочка, ты отличница?
— Нет.
— Хорошистка?
— Я удовлетворительница!

Из ЦУП звонят на станцию МКС.
Спрашивают космонавтов:
— Как дела, что надо прислать?
Космонавты говорят:
— Без женщин вообще вешалка. Пришлите хоть одну.
Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут — нету женщины. Находят маленькими тюбик. На нем написано: «Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на половой член и втирать до полного удовлетворения»


Стоят три подруги.Подбегает четвертая, вся всклоченная:
-Добый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девченки, что было, что было!!!

Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!


Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?
П: а это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....:)

[adrenalin]

"student" сказал:

Ну вот еще по теме...

После авиакатастрофы на необитаемом острове оказались: пилот, штурман и стюардесса.
Через три дня с криком "хватит разврата" пилот убил стюардессу!
Еще через три дня штурман с криком "хватит разврата" закопал стюардессу...
Еще через неделю пилот с криком "хватит разврата" откопал стюардессу...

"

из этой же серии ...

два бойца в окопе отстреливаются, отбились.....
один другому говорит, что то я завелся - пойду вставлю санинструктору....

через полчаса вернулся, снова атака... отбились, снова говорит, что то одного раза мало поду еше разок....

возвращается, закурил и говорит второму а ты как не хочешь?
второй - нет, но от миньета бы не отказался......
первый - э брат обломись... ей еще третего дня голову оторвало

[Мама Стифлера]

Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день
бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить,
все ли готово. Входит в бальную залу - а там красота, паркет сияет,
окна вымыты.
Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на
шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к
надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг,
те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит -
тогда она и отклеится!
Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру
починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:
- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет
- перетащим на кухню, там паркет подешевле.

Все все имена вымышлены, совпадения случайны :)

[Ded]

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая, однако, большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому, что она внутри Вашего ёбаного кота!

[bianka]

Сауна,парится старенький дедок.
Заходит молодой парень-качёк.Дед на него смотрит пристально
и спрашивает,показывая на накаченные мускулы живота:
-Сынок,ты чё,болеешь? Что с животом-то?
-Дед,да я здоров как бык и это не живот,а пресс,за это дефки любят.
Дедуля отпарился,ушёл.
Через какое-то время уходит и качёк.
На улице рядом с ним тормозит "Мерседес",выглядывает дедок,показывает
запечатанные баксы:
-Сынок,вот ЭТО-пресс,вот за ЭТО дефки любят,а с животом у тебя всё-таки проблемы.

[NEMO]

Промозглое сырое и холодное октябрьское утро. Туман. Моросит мелкий дождь. Кладбище. Среди могил сидит каменщик и что-то выбивает на надгробьи. У него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней. Во рту "Прима" без фильтра. Его ватник промок. Ушанка сползает на глаза. Голова болит немилосердно. Он сидит и монотонно так стучит по камню. "Тюк-тюк-тюк..." К нему подходят две женщины в трауре:
- Скажите...
Тюк-тюк-тюк...
- ... а можно ...
тюк-тюк-тюк...
- ... на памятнике...
тюк-тюк-тюк...
- ...выбить: "дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в наших горюющих сердцах"
тюк... - А мне похуй, хоть "С Новым годом!"

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.

- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...

- Але, Вова? Мне Славик сказал, чтобы я тебе дала пизды!
Так вот - она в трубку не влазит... Ты приедь, а?!

[Болтушка]

Немо, а ко мне эта рассылка раньше пришла :lol: :lol: :lol:
См. подпись :amarillo:

[NEMO]

"Болтушка" сказал:

Немо, а ко мне эта рассылка раньше пришла :lol:  :lol:  :lol:

Так это я тебе ее послал:D

[Болтушка]

"NEMO" сказал:

"Болтушка" сказал:

Немо, а ко мне эта рассылка раньше пришла :lol:  :lol:  :lol:

Так это я тебе ее послал:D

Благодетель ты мой!!!! :mol: :mol: :mol: :lol:

[Болтушка]

Педростан, конец каких-то годов.

- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педрец!
- О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!!
- О, хуанито-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из недопедрил-педрoлиозов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно подпиленного коварным Хулио.
- О Педро!!!
- О Хуанита!!!
О Пе! О Ху! О Пе! О Ху!
И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери...

[Чёрный Кот]

Приходит султан к какой то царице- ну она там слово за слово достаёт навродь волшебной лампы Алладина и хвастается мол у неё джинн есть, который желания исполняет.

Потёрла лампу- оттеда джинняра вылетел здоровенный.
Она ему- мол хочу чтоп меня трахнули качественно!
Тот херакс- оборачивается этаким красавцем Алладином- и давай её наяривать!
Отдохнула она- снова потёрла лампу- на этот раз чтоп в попу отодрали заказала. Опять вылетел джинн оборотился красавцем-принцем и вдул её по самоё не балуйся, потом ещё раз его вызвала. чтоп в рот ей дали.

Ну султан тут бухнулся на колени, запричитал, полцарства своего посулил подруге, а то и целое, чтоп продала лампу. Та согласилась.

Тот схватил лампу, уехал домой, поставил на стол и потёр её.

Является джинн!


Ну, бля- молвит султан...хачу чтоп земли мои от Египта до самой Индии и Бактрии простирались, чтоп я был самым умным и великим на свете и чтоп жил тыщщу и тыщщу лет!

На что джинн отвечает: "Сорри, шеф- у миня специализация узкая- только в пясХХду, в рот и в жопу!


Гы-гы...этож про миня! :lol: :lol:

[Ded]

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

У банкира спрашивают:
- Зачем вы держите аквариум в кабинете?
- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы просить деньги.

В переполненном автобусе раздается мужской голос:
- Ой дайте мне сесть, я с аквариумом!!!
Мальчик уступает место и туда плюхается толстенный мужик.
Мальчик смотрит на него и спрашивает:
- А где же аквариум?
Мужик с довольной рожей хлопает себя по брюху и говорит:
- Вот аквариум! 10 кружек пива и две воблы!!!

- Кай, что ты делаешь ?
- Пытаюсь сложить из льдинок слово ВЕЧНОСТЬ!
- А какие буквы у тебя есть ?
- А О Ж П

- Давай покурим?
- Да неет. Я как-то раз пробовал, мне не понравилось.
- Ну тогда давай выпьем?
- Нее, как-то раз пробовал, тоже не понравилось
- Ну а как семья? Жена, дети есть у тебя?
- Да.. Есть и жена и дети
- Ребенок, я так полагаю, тоже один?

Мух ебет муху, весь в экстазе:
- О, да, Маргарет... Я люблю тебя! Я люблю тебя даже больше, чем говно!