Сообщений в теме: 5307

[Klement]

Kotis (30 September 2022 - 14:29) писал:

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, что ты - обыкновенный говнюк.
Он скажет: "Непотопляемый вы человечище!".

Это про меня

[Klement]

А ещё есть такое

Прикрепленные изображения

• 

[Kotis]

Второй телефон обычно используется для поиска первого.

Если Вы считаете, что выполняете бессмысленную и затратную, хотя и высокооплачиваемую работу, вспомните о строителях Северных Потоков...

[Klement]

Анекдот, сам только-что придумал:

Цитата

"Уже скоро. Всем россиянам, без исключения, необходимо явится на Космодром для полёта в космос, с собой иметь, чистое бельё и продукты на год."

Сообщение отредактировал Klement: 01 October 2022 - 22:06

[Klement]

Цитата

Кто не доехал в Космопорт, уехать в Чушьляндию и Магнолию на 20 лет.

Цитата

В Магнолии получить гражданство, пасти космических лошадей, собирать кизяк, часть отправлять в Гейропу для отопления, в обмен на кака-колу и Г-бургеры.

Цитата

В Чушьляндии получить космические лопаты, начать рыхлить все поля ,для мягкой посадки наших аппаратов. Ловить кротов, и перевербовывать. Там не ебаца, ждать Лику (или другую ,нужное имя подставить). Кому не хватит лопат, связаться с нашим Чушляндским огэнтам ..БУ - СBТ, под руководством огэнто строгать палки копалки ,грабли, после с утра до вечера копать, ночевать у огэнта.

Цитата

Огэнто СBТ лично, срочно: ругать Деда, хвалить Бабку, после нового года, начать хвалить Деда, ругать Бабку. Принимать кизяк из Магнолии. Отыскать дзен, и дать там всем граблями по морде, захватить дзен, ругать там моргенштерна и защищать пугачёву. Отключить отопление у жижированных (на своё усмотрение, не обязательно, ну что мы звери что-ли).

P.S дальнейшие указания, читать в анекдотах. Подпись: Пьеро (для канцелярии)

[Klement]

[Kotis]

К проктологу идти не так страшно, как к стоматологу, проктолог ничего не сверлит.

[Kotis]

В старославянском языке, то, что сейчас называется не вполне приличным словом хуй - было уд. Отсюда: крайняя степень удивления - охуение.

Собеседование с кандидатом на должность охранника:
- Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

[FasTiK]

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "Твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, козел ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

Сообщение отредактировал FasTiK: 03 October 2022 - 16:05

[Kotis]

Хватит ныть. Куры живут на 60 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.

[Deckard]

Дочка перед сном просит отца рассказать ей сказку:
- Папа, расскажи сказку, какую мама вчера рассказывала, как волк съел бабушку.
- А, мою любимую! Ну, тогда слушай. Идет, значит, наша тещенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу...

[Kotis]

К Дню учителя:
Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.

Труднее всего в школе приходится учителям истории.
Каждый раз новая.

[Прохожий]

Немного о пидарасах:

— Папа, мне кажется, я гей.
— Кажется? Ты не до конца уверен?
— Не знаю...
— Давай я тебе кину гей порно, ты его посмотришь и скажешь, понравилось или нет?... Ну что посмотрел?
— Да...
— И как?
— Ну не очень...
— То есть видео, где трахаются парни, тебя не возбуждает?
— Возбуждает, но не когда в них трахаются дядя Коля и ты....

[Kotis]

Был у психиатра.
Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся.
Я нарисовал ограду и пошёл домой.

Одессит приходит в ателье.
- Дядя Хаим, я купил брюки, но они длинноваты, вы могли бы обрезать?
- Моня! Обрезает раввин, а я укорачиваю.

- Поручик, какой ваш любимый тост?
- За говорящих «Дам!»

[Прохожий]

Очень древний анекдот:

В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
— А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!
Делегация уезжает, главный инженер задумчиво идёт домой, задумчиво ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:
— Ну шесть понятно. А с кем седьмой в нарды играет?!

[Kotis]

Про одну из открытых сегодня тем (если вы понимаете, о чем я):
Подбухнул вечером, звоню однокласснику:
— Ты где сейчас?
— Я там где не бывает снега.
— Бали, Карибы?
— Стою на канализационном люке.

Рeцепт коктейля "Сингyлярность": водка с сoком в oтношении 1/0.

Редкий подписчик дочитает до середины поста…

[dimdimch]

3aблудился мужик в лeсу. Весь ободранный, усталый.
Вдруг, видит - стоит огромный дом в китайском стиле. Ну, он еле дополз, стучится.
Ему открывает стааарый китайский старик. Мужик взмолился, мол, пустите.
Китаец говорит, мол, без проблем!
Пустил его старик, дал одежду переодеться, обещал накормить, но всё это с условием, что тот не тронет и пальцем его дочку-красавицу! А не то старик подвергнет его 3-м самым страшным китайским пыткам.
Ну, мужик согласился. Спускаются ужинать. Мужик смотрит, а дочка-то и в правду куколка. И глазки ему строит.
Поели, мужик поднялся в свою комнату, подумал, да и пошёл к девушке. Ну, сделaл cвoи дeла, пpишёл, лёг спать с мыслями "а ну пронесёт".
Утро. Мужик просыпается, а на груди большой камень с надписью:
"Первая пытка. Тяжёлый камень!"
Мужик думает:
- О ху#ня какая. Если все такие - то по#ую.
Бросает камень в окно. На подоконнике надпись:
"Вторая пытка. Камень привязан к твоему правому яйцу!"
Мужик в панике чё делать, ну не долго думая из окна - прыгает. Мол, лучше п#зд#нуться, чем без яйца остаться. Летит. А на земле большими буквами ещё надпись:
"Тpeтья пытка. Твоё второе яйцo пpивязaно к ножке кpoвaти"...

[FasTiK]

Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет.

[Kotis]

С женского форума:
- Девоньки, подскажите, как пережить зиму без спонсора, была у кого-нибудь уже такая печалька?
- Если к вам не клеятся мужчины - обезжирьтесь.

[Прохожий]

Встречаются как-то два папоротника в хуёвых для размножения условиях, и один говорит другому:
— Да, тут не поспоришь!