Сообщений в теме: 5307

[Kotis]

К Дню психического здоровья.
Психолог: - я уберу из вашей жизни весь пиздец.
Пациент: - но это же несущая конструкция.

[Kotis]

Периодически молодым девушкам задаю смешной вопрос: «Мандельштам, Бабель и Коллонтай — кто из них женщина?»
Обычно смотрят в ответ так, будто я говорю по-китайски.
Самые умные догадываются: женщина — это Бабель.
(мне это напомнило видео, на котором девушек спрашивали о значении экономических терминов: инфляция, фелляция и дефляция)

В школе ученицу спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре соска?
— Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное.

[Прохожий]

— Αллo, Сеpгей Ивaнoвич? Βaшa женa вчеpa cильнo нaпилacь нa кopпopaтиве.
— Ηе мoжет быть! Οнa же в poт не беpет!
— И oпять я вынужден Βac oгopчить...

Баянище древний, конечно

[Kotis]

Отдыхает богатый российский турист в Таиланде. Перемкнуло его что-то пожертвовать крупно буддийскому монаху.
Монах ему и говорит: "Хорошее ты дело сделал. Будет тебе за это приоткрыт кусочек из твоей прошлой жизни."
И подносит туристу палец ко лбу.
И видит тот наяву как во сне - будто бы он старый пес-пария в Северной Индии, бегает среди фикусовой рощи и замечает под деревом бодхи самого Будду, принца Сиддхартху Гаутаму Шакьямуни. Сидит Будда с полуприкрытыми глазами - медитирует.
Подбегает этот пес к Будде - и как грызанет его за ногу.
А Будда глаза открывает неспешно и говорит ему с улыбкой:
"Ах ты ж мелкий говнюк. Ну переродишься теперь в России."

[Бобёр]

Министерство обороны РФ сообщило, что не подлежат мобилизации те граждане РФ, у кого две жены.
Я предложил своей жене этот вариант!
- Она мне ответила "Хоть умри достойно, сволочь!"

[Kotis]

В шахматах белые и чёрные фигуры злейшие враги, но те, кто передвигает фигуры — обычно хорошие друзья.

- Рабинович, почему вы снова опоздали на работу?
- Понимаете, утром я проснулся, встал с кровати, посмотрел в зеркало и не увидел себя. Наверное, подумал я, я уже таки ушёл на работу. И представляете, только через полчаса я заметил, что из зеркала выпало стекло.

[FasTiK]

– Как твои дела?
– Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется – лучше бы он не умирал.

[Kotis]

На вопрос: "Нравится ли Вам анальный секс?" ответил - "Зависит от того с какой стороны жопы я нахожусь".

- Сколько у женщины должно быть мужчин?
- ДО СТА ТОЧНО.

Китай успешно работает в системе Си.

[Прохожий]

В школе детей спрашивают - кем работают ваши папы?
Кто-то говорит - бизнесменом, кто-то - военным, кого-то - строителем.
Вовочка: "А у меня папа - пианист в борделе!"
Учительница негодует и требует отца в школу. Тот приходит и выслушивает гневные тирады - "Как вам не стыдно такое ребенку рассказывать!".
На что тот отвечает: "Понимаете, вообще я разработчик, пишу распределенные вычислительные системы под кластеры, но разве это объяснишь 10-летнему пацану?"

[Прохожий]

При Брежневе ученые изобрели машину времени и спрашивают у него:
- Куда изволите, Леонид Ильич?
- В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном времени. Но когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину - еле ноги унес".

[dimdimch]

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: — Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: — Вася, да как же так, кто тебя? Он: — Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

[dimdimch]

Жил-был мужик. И очень он любил др#чить. Так бы и жил себе — не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
— Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился!
Тебе что же, супруги мало?!
— Но папа, — обиженно воскликнул сын — Эта женщина никуда не годится!
Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.


Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.
Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.
Утром — первый:
— Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй:
— А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!

[Deckard]

- После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий.
О да... и главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в ооогромную сумму.

[FasTiK]

-Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
-Ты не обидишься, если я скажу правду?
-Нет.
-Я сплю с твоей сестрой.

[dimdimch]

Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

[dimdimch]

Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

Сообщение отредактировал dimdimch: 20 October 2022 - 17:08

[Whitewolf]

Друзья, общество катится в никуда!!! (((
Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды.
Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен минет, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам в мессенджерах.
Конечно же я отказался, т.к я женат и у меня принципиально сильный характер.
Сильный, как моющее средство AXON, с ароматом лимона или ванили, всего за 149 рублей 99 копеек!

[Deckard]

Родительские собрания - прикольная штука.
Представьте, что вы отдали автомобиль в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что, если это продолжится - они возиться с ней не будут. После чего собирают денег сверх прайса.

[Прохожий]

Я подозреваю, что когда Адама и Еву изгоняли из рая, им было сказано: "Дальше ебитесь как хотите". А "Плодитесь и размножайтесь" - это уже вариант прошедший цензуру.

[Kotis]

Слабость чеховских барышень - миф. Когда Чехов по каплям выдавливал из себя раба, Книппер ведрами давила из него авторские.

- Доктор, а после смерти секс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома.