Сообщений в теме: 5307

[Прохожий]

Идёт армянин по улице. Смотрит - его сосед на дереве сидит, а под ним носорог спит, рядом машина соседская развороченная, а в районе его дома дым. Армянин подбегает к дереву:
- Ашот, дарагой, чьто слючилось, откуда зверюг этот взялся?
- Эээ, Вазген, как брата тэбя прошу, найди блэт ту сюку, которая мине вместо нард этот Джуманджи подсунула!

[Manco]

Дева фея в шалмане утром в зеркале:
- Ну шо, красота, мир спасeм или так ходоков напугаем?!

Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский...
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...

- Девушка, вы мне так понравились! Вы такая красивая! Давайте встретимся вечером.
- Нет! Я замужем.
Парень обреченно вздыхает и поворачивается, собираясь уходить:
- Извините.
Дама вдогонку:
- Эй,парень, давай днем!

Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора России, понял, что американская мечта - это фуфло...

Молодой человек входит в женское общежитие. Его на вахте останавливает вахтерша.
- Вы к кому?
- А к кому вы порекомендуете?

Коктейль "Ленивая Мери". Просто закуси водку помидором...

Россия - овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске,
начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером
сходить в кабачок и сорить там капустой.

Правильно русифицированная винда:
"Обнаружено новое оборудование. Установить?"
"Новое оборудование установлено и готово к использованию"
"Обмыть?"

Сообщение отредактировал Manco: 16 December 2022 - 00:13

[Kotis]

У меня был один знакомый. Политик и бизнесмен. Когда подчиненные пиарщики докладывали ему, что о нем в интернете распространяют недостоверную информацию, он говорил: "Это еще слава богу, что достоверную не распространяют"…

"Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени", - написала девочка в твиттере.

[Deckard]

- Сел в социальный лифт. Оказался в подвале с какими-то алкашами...

[Deckard]

Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае - если она говорит из микроволновки.

[FasTiK]

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
– У вас неправильно расположен плод: он повернут.
– Доктор, что же мне делать?
– Отец ребенка тоже еврей?
– Да.
– В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

[Deckard]

- Общепринятое мнение: лучше заниматься сексом, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про секс - ограничивается?

[Прохожий]

Боян скорее всего, но уж больно зашло сегодня под настроение

Привёл мужик свою пятилетнюю дочь на работу. Той всё вокруг интересно – бегает по кабинетам, между столов, знакомится с сотрудниками. И вдруг останавливается и начинает в голос рыдать. Все столпились вокруг неё, спрашивают: "Что случилось, Машенька?!?". Машенька сквозь слёзы: "А где все клоуны и пидарасы, с которыми папа работает???"

[Kotis]

- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Бедный: работает и работает
Богач: эксплуатирует бедного
Солдат: защищает обоих
Налогоплательщик: платит за всех троих
Банкир: грабит всех четверых
Адвокат: обманывает всех пятерых
Доктор: выставляет счета всем шестерым
Разбойник: запугивает всех семерых
Политик: живёт счастливо за счёт всех восьмерых.

[Прохожий]

Один отоларинголог решил переучиться на гинеколога, сдал экзамены, успешно поработал несколько лет, но в его районной больнице уволились все специалисты столь широкого профиля. Теперь он "последний мандалорец".

Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей.
Думает: ну что я даун, не полезу же я за мелочью в дерьмо?
Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело!



В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например, Сагари — лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки, летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

[Kotis]

В моем городе со снегоуборочными работами, как обычно, лучше всего справился дождь.

Иногда я думаю, что произошло с теми людьми, которым я показал дорогу...

[Kotis]

- Итак, молодожёны, клянётесь ли вы всегда оберегать, уважать и поддерживать друг друга — в болезни и здравии, богатстве и бедности, быть верными друг другу, пока смерть не разлучит вас?
- Да
- Да
- А теперь пускай молодожёны обменяются паролями от телефонов!
- Нет, вы что?! Мы только на обмен кольцами договаривались!!!

[FasTiK]

Мать решила подарить на 17-летие дочери попугая. Как на зло, обойдя все зоомагазины, смогла купить втридорога, птичку из борделя. Принесла домой, прикрыла до праздничного ужина. Во время поздравления, сняла покрывало с клетки.
– Ух-ты, – очнулся попугай, – новое помещение. Классненько!
– Обернувшись к матери, – и мамка новая.
– И девочки, хорошенькие, – к дочери.
– Опа! – к отцу семейства.
– А клиенты старые. Привет Сережа!

[Deckard]

Интересно только одно. Борода последнего анекдота - до колен или до пола?

[Kotis]

Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся... вспомнил свой корпоратив новогодний.

А ты, когда смотришь порнуху, помогаешь актерам курсором от мышки?

[Deckard]

Предновогодний соцопрос.

Прикрепленные изображения

• 

[Kotis]

Насчёт вероятного выхода России из европейского футбола.
Почему Спартак не сможет играть в азиатских кубках? Большинство стран Азии не приемлет свинину.

[Прохожий]

Защита студента. Научник опаздывает. Решили слушать пока без него.
Студент:
- Здесь я проверил свои данные на выбросы, затем проверил воспроизводимость между репликами. Ну а для финальных выводов ебанул тестом Стьюдента.
Комиссия в шоке:
- Простите, что вы сделали?
Студент повторяет. Тут заходит научник. Члены комиссии начинают ему жаловаться. Научник просит студента повторить последнее, что он сказал.
Студент повторяет, тут в комиссии не выдерживает одна пожилая профессорша и падает в обморок.
Научник:
- Ну ты что ли не видишь, что они в нормальности данных сомневаются? Ебани Манна-Уитни.

[Deckard]

Сыроподобный продукт.
Пивной напиток.
Винный напиток.
Сокосодержащий напиток.
Творожная масса.
Восстановленное молоко.
Продукт, идентичный натуральному.
Чипсы со вкусом картошки.
Колбасный продукт.
Икра имитированная.
Существование, имитирующее жизнь...

[Agemo]

— Василь Иваныч, лошади лысые рождаются! — Сколько раз я говорил тебе, Петька - не подпускай Котовского к лошадям. — Василь Иваныч, свиньи с усами рождаются! — А вот это, Петька, не твое дело.