Сообщений в теме: 5307

[Deckard]

действительно

Прикрепленные изображения

• 

[Kotis]

О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая сука.

Дедушка Мороз! Забери от нас всю эту ёбаную хуйню, что сейчас творится, и в следующем году верни коронавирус: очень хочется пожить спокойно!

[Kotis]

В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг-другу, делайте это правильно.

Ай-тишники ёлку не ставят. Они её переустанавливают.

[Kotis]

Что мы ждем от Нового года:
- на местах закрывшихся салонов Audi, BMW, Lexus, Porsche, Jaguar, Land Rover, Lamborghini и Bentley планируется открыть салоны "Едет — и ладно";
- "Durex" ушел, ебитесь как хотите;
- мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы;
- поблагодарим Apple за то, что не будет ажиотажа перед 8 марта;
- раз в сто лет в одной стране вспоминают, как хорошо жилось в тринадцатом году.

[FasTiK]

Узнала, что моя дочь работает проституткой, при этом ещё и видео на порносайт выгружает. Мне стало так обидно, просто не передать. Рыдала всю ночь. Как жалко, что она совершает мои же ошибки.

[Kotis]

Новогоднее.

Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
- Блин, я вам киллер, что ли?

Праздник заканчивается не тогда, когда ты доел "Оливье". Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.

Мы живём в прекрасной стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проститутки.

Сын рассуждает:
- И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

Племянница в письме заказала у Деда Мороза планшет. Когда в новогоднюю ночь она нашла его под ёлкой, радостно воскликнула: "Мама, смотри, сколько денег ты сэкономила!"))

Теперь стало понятно, почему Дед Мороз со Снегурочкой, а Санта-Клаус один. Чтоб потом не оправдываться на обвинения в харассменте.

Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?

[Kotis]

Хотел скачать "Одиссею" Гомера. Книга удалена по требованию правообладателей. Кто, блин, правообладатель?! Гомер?!

[Manco]

Докину свеженького:
Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгалтере, выявила двух симулянтов.

Провели эту ночь вдвоем. Я и комар. Он пел. Я хлопал.

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

Программисты поймут:
В сети появился новый вирус, под названием "Бомж". Программы он не трогает, просто роется в корзине.

Деревенские коты не верили Ваське, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

- Не угостите даму выпивкой?
- Я женат.
- Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе выпивки?

"Красная Шапочка" - однозначно не русская народная сказка: у нас с пирожками идут ОТ бабушки, а не К ней.

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы "ё", то сравните две фразы:
"Все выпили" и Всё выпили". Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.

Древняя китайская мудрость: "Любую хрень можно обосновать, сославшись на древнюю китайскую мудрость!"

Сообщение отредактировал Manco: 14 January 2023 - 14:57

[FasTiK]

Встречаются три проститутки и делятся впечатлениями
от проведенного Нового Года.
Первая рассказывает:
- Девчонки, не поверите. Познакомилась в "Интуристе"
с одним японцем. Посидели как следует в ресторане,
потом поднялись к нему в номер. Удовлетворил он меня
всеми способами, заплатил 1000 баксов и на своей
Тойоте утром завез меня домой.
Вторая говорит:
- А меня в ночном клубе снял какой-то новый русский.
Привез меня на 600-м Мерсе к себе на квартиру. Мы
там посидели, выпили, я его удовлетворила за ночь
всеми способами, а наутро он мне эту квартиру
подарил.
Третья им говорит:
- Это все ерунда. Сижу я дома, тут в квартиру вламывается
что-то огромное, грязное, зеленое. Влетело на кухню,
открыло холодильник и все сожрало, полезло в бар
и все спиртное выпило, меня раком поставило, вые%!ло,
схватило простынь - и убегать! Я ему вслед кричу:
"А простынь-то зачем?" А он мне: "На подшиву."

[Kotis]

Любопытно, что аббревиатура Старый Новый Год - это СНГ, и отмечают его только там.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

О запрещенной политике:
Если Европа замерзнет, она перестанет загнивать?

[Kotis]

Проктологу не на кого жаловаться, он сам себе выбрал геморройную работу.

- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlaus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет пиздить.
- Это соседский.

[Deckard]

- Мам, я долго из вежливости верила, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

[Kotis]

А что это такое скриншот
Это:
Секретный
Кошерный
Рисунок
Индуса
Нужный
Шоб
Ответить
Тебе

[Kotis]

Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашенные певцы, видео и прочее.
Когда я закончил 9 класс - мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.

[Прохожий]

[dimdimch]

Короче стоит грузин на рынке, торгует апельсинами. Подходит девушка, спрашивает:
- По чем апельсины?
- По 10 рублэй...
- А почему так дорого? У всех по 8 у вас по 10.
- Да иды ты в пизду!
- А вы хоть знаете где она находится?
- Канэшна знайу! Спэрэди!
- А вот и нет! Сзади!
Мужик замешкался. Дану нахер, он что не знает что ли... Она:
- Докажу что сзади, вы мне ящик апельсинов отдаете, идёт?
- Харашо!...
Заходит она за прилавок, встала раком, показывает.
- Ну и где она?!?...
Мужик чешет репу. Отдал ящик, сам в смятении. Девушка довольная пришла домой, позвонила подруге, рассказала. Та бегом на рынок. Все тоже самое. Она ему:
- А где она находится?
- Сзадэ! - уверенно ответил мужик. Ему же только что это показали.
- Докажу вам что спереди, вы мне ящик апельсинов, идёт?
Договорились. Она заходит за прилавок, садится на стол, разводит ножки, показывает и с улыбкой спрашивает:
- Ну и где она?!?...
Он в бешенстве.
-Спэрэди бляд!!!
Та довольная схватила ящик и домой. Звонит ещё одной подруге, рассказывает. Та бегом на рынок. Все тоже самое.
- По чем апельсины?
- По 10!...
- Ну почему у всех по 8, а у вас по 10???
- Да иди ты на хуй!!!
- А почему не в пизду?!?
- Патамушта в пизду ужэ два йащика ушло !!


Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

[Deckard]

Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Трахать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

[Прохожий]

[Naturalist]

Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Владивосток?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот...

[Deckard]

Плодотворная идея о замене салонов

Прикрепленные изображения

•