Сообщений в теме: 5306

[Deckard]

- Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?

[Kotis]

Голубые каски, надетые на головы негров, в сумерках походили на летающие по воздуху ночные горшки...

Ликбез для иностранцев.
Только в русском языке выражения: "немного того" и "немного не того",
являются смысловыми синонимами.

Алкоголь убивает нервные клетки, а телевизор выращивает новые, ещё более нервные.

[FasTiK]

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
— Да, а что?
Щука твоя звонила, сказала, что с икрой!

[Manco]

Воскресный свежачокс:

- Ты любишь ромовую бабу?
- Раньше любил – сейчас нет.
- Почему?
- Рома дерётся.

- У вас микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю, работает, как часы.

Поймут программеры:
Компания Аdоbе сообщает:
- Наш "Фотошоп" снова можно купить на территории России!
Россияне:
- В смысле, купить???

Камрады поймут:
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и Мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

У кого авто, поймут:
- Алё, пап, у меня колесо спустило!
- А чё ты мне звонишь, у тебя ж муж есть!
- Звонила он не отвечает.
- Ну, а запаска у тебя есть?
- Он тоже не отвечает.

Кто там у нас инженеры? Ась?
На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
— И в заключении хочу сказать, что изображение того, кто не соблюдает ТБ будет..
Тут влазит какой-то остряк:
— Помещено на доску почета?
Инструктор:
— Нет, будет нарисовано в полный рост. Мелом. На полу цеха.

[Kotis]

Невеселый анекдот к 90-летию постановления ЦИК СССР и СНК СССР от 7 августа 1932 года «Об охране имущества государственных предприятий, колхозов и кооперации и укреплении общественной (социалистической) собственности», известного как "закон о трех колосках".

Приезжает выездная комиссия прокуратуры в колхоз, необходимы "галочки", чтоб кого-то посадить.
Приводят колхозников.
- С какой стороны спишь от жены?
- Слева.
- Пиши "левый уклонист, 5 лет".
- С какой стороны спишь от жены?
- Справа.
- Пиши "правый уклонист, 5 лет".
- А ты?
- Засыпаю верхом на жене.
- "Оказывает давление на народные массы, 10 лет".
- Ну а ты?
- А я не женат.
- Пиши "связь с кулацким элементом, разбазаривание семенного фонда, 15 лет".

[Kotis]

Преамбула: - Не так глубоко, у меня есть парень!
Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

***************

[Manco]

Улыбнуло... Объявление в подъезде:
МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда,
конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать
заранее. Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт.
2. Дорогие часы.
3. Мобильный.
4. Деньги на ремонт всего подъезда.
5. Пару костылей.
6. Йод.
7. Вату.
8. Бинт.
9. Полмешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ – лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй
группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то
место вашего организма, которое можно использовать как патрон.
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

[Kotis]

— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим…

Мама привела меня шестилетнего к врачу. С простудой, что ли... Понравилось, что он общался со мной по-взрослому, не сюсюкая. О самочувствии расспрашивал меня, а не маму, и выслушивал мои ответы. Научил меня пить таблетки, закидывая их в глотку, за корень языка. Я с тех пор только так их и пью.
А когда он спросил меня: "Как стул?", - я поерзал задницей по стулу и ответил: " Ничего... Шатается и поскрипывает".

[FasTiK]

Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тещей проблемы, - вздыхает первый.
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
- Что, тоже забеременела?

[Kotis]

Перечислите все полы, пожалуйста.
1. Паркет
2. Линолеум
3. Плитка
4. Ламинат
5. Ковролин
6. Доска
7. Бетон.
...

[Deckard]

На картинку о кошках не тянет, пусть будет здесь.

Прикрепленные изображения

• 

[Kotis]

Вопрос⁠⁠.
Проститутка, которая сдает донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках - всё еще является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?

[Kotis]

В рамках лингвистического импортозамещения "Камеди Клаб" переименуют в "Смешно - и точка".

День, когда наш предок, вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его на хуй, можно считать началом цивилизации…

- Что такое "двойные стандарты"?
- Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу - гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу - пошляк и распутник.

[Kotis]

В Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии.
Исход корриды стал еще более непредсказуем.

Все знают, что настоящий Бородинский хлеб — это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные — просто игристый хлеб.

[Agemo]

Приехал новый зоотехник в колхоз, заходит первым делом в коровник, а там пусто. Спрашивает у доярки: - А где коровы-то? - Вы понимаете, - отвечает доярка. - У нас быка нет, со стороны брать дорого очень, поэтому все коровы на полянке, их там наши мужики трахают... Зоотехник охренел, выходит из коровника, смотрит - и правда, на полянке мужики коров трахают и балдеют от удовольствия. А одна корова свободная стоит в сторонке. Он думает - нехорошо от коллектива отрываться, да и нравится это всем, похоже. Подходит к этой корове, пристроился сзади и давай ее нашампуривать! Тут остальные мужики собрались вокруг и перешептываются: "Фу...как можно..." Зоотехник: - А что не так-то?! Мужики: - Да она-же некрасивая!!!

[Kotis]

Где-то в конце февраля День буквы Ё.
Если вы не признаете букву "ё", объясните десантникам 2 августа, что "голубой берет" и "голубой берёт" пишется одинаково.

Вчера сказала мужу, что хочу быть для него не просто любовницей и домохозяйкой, но ещё и другом.
Он тут же усадил меня напротив, достал бутылку водки, две стопки, налил... и стал жаловаться, как же я его заебала!

[Прохожий]

- Моня, шо это ты такой уморенный?
- Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом еще секс!
- Шо, таки догнали?

[Deckard]

Нам биологичка рассказывала:
- Еду я как-то в поезде и встречаю своего бывшего ученика. Тот с женой и дочкой, в которых души не чает. Смотрю, у него и у жены глаза серые, а у дочки карие. И думаю про себя: как же повезло твоей жене, Саша, что ты так и не научился решать задачи по генетике.

[Kotis]

Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.

На очередном ходу конь, идентифицируя себя ферзем, вступил в противоестественные отношения с пешкой, идентифицирующей себя слоном противника...эммм, противным слоном...)))

[FasTiK]

Одесса. Конец 19 века. По Деpибасовской идет молодой евpей навесе-
ле, вдpуг наблюдает кpасный фонаpь. Заходит. За столиком сидит
здоpовенная бабища.
- Что можете пгедложить?
- Для вас все самое лучшее: фpанцуженку за 30 pублей,
итальянку за 20, пеpсиянку за 10, ну и негpитянку за 5.
Молодой человек лихоpадочно обшаpивает каpманы и смущаясь говоpит:
- А за тги губля у вас что-нибудь есть?
- За тpи - pазве что я сама ...
Что поделать - охота пуще неволи...
ПРОШЛО 25 ЛЕТ.
По той же Деpибасовской идет тот же евpей, вдpуг наблюдает кpас-
ный фонаpь. Заходит. За столиком та же бабища.
- Что можете пгедложить?
- Для вас все самое ... постойте-постойте, ваше лицо мне чем то
знакомо. Hу конечно, а ведь знаете я после того случая забеpе-
менела... ЭЙ, МОЙШЕ, иди познакомься с папочкой...
Пpигибаясь, в двеpь заходит Мойше, pостом с мамочку. И сpазу же
хватает "папашу" за гpудки.
- Так это ты, сволочь, меня евгеем сделал ?!
И со всего pазмаху в тоpец ему БАЦ. "Папаша" вылетает из заведе-
ния и катится по мостовой.
- Эх, - говоpит поднимаясь, - всего то двух pублей не хватило, а
то б я тебя, собака, HЕГРОМ сделал...