Сообщений в теме: 5305

[Deckard]

- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.

[Kotis]

Женщины-пилоты убедительно просят феминисток называть их женщинами-пилотами.

[Whitewolf]

Kotis (16 May 2023 - 16:21) писал:

Женщины-пилоты убедительно просят феминисток называть их женщинами-пилотами.

Лично меня феминитивы задолбали

[Kotis]

Боян наверное.
Незадолго до начала концерта. Состав оркестра почти на месте. Дамы светятся бриллиантами, мужчины в смокингах. И тут ... первой скрипки нет
Дирижеру отвечают:
- он в туалете.
Режиссер вбегает, осматривается ...
- и это моя первая скрипка!? Выше руку! Мягче кисть!

- Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
- Не пей больше, я твой муж.

Семейный лайфхак:
Вместо того, чтобы отвечать жене "мне категорически похрен", стоит сказать: "Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось". Две диаметрально противоположные реакции.

- Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.
- Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?

[Джон Фрум]

Локоть выше, локоть. Не руку!

[Бобёр]

- Папа,ну как пришли результаты теста ДНК?
- с этого дня называть меня будешь Дядя Витя! Сученышь...

Вововка приходит из детского садика и приносит новую дорогую игрушечную машинку
Отец его спрашивает откуда у тебя эта машинка!?
- а мы с Витей поменялись!
- а что ты ему взамен дал!?
- что-что... Пиз@ы Дал!

Сообщение отредактировал Бобёр: 18 May 2023 - 17:36

[Deckard]

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.

Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? - вежливо поинтересовался Учитель.

[Бобёр]

Показательные выступления
различных подразделений спецназа.
Задача - поймать зайца на огромном камышовом поле.
-Первым выходит спецназ ВВ.
Оцепляет поле БТРами, обрабатывает его "градами"...
Когда огонь стихает, на поле находят обгоревшую тушку зайца.
-Вторым выходит спецназ ГРУ.
Десять боевых групп уходят ночью на задание.
На третий день в случайной перестрелке гибнут семь местных жителей. Телеканалы немедленно обвиняют в происшедшем криминальную группировку.
Через неделю на камышовом поле находят и задерживают лидера организованной преступной группы, находившегося в международном розыске и проживавшего в Лондоне последние 20 лет.
Ещё через неделю, одна из групп захватывает и приводит зайца.
-Третьим выходит спецназ МВД.
Через три дня приносят зверски избитого бобра, который признался, что он -заяц и, в присутствии понятых, подписал соответствующий протокол.
-Четвёртым выходит спецназ ФСБ.
Первые сутки ничего не происходит.
На вторые из леса молча выходят медведь, волк и лиса и приносят на КП связанного зайца...

[Бобёр]

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по фотографиям на сайте знакомств я Вас себе совсем не такой представлял...
— Мужчина, да вы не останавливаетесь -пейте, пейте!..

— Мам, я хочу братика!
— Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик...
Вовочка звонит отцу:
— Алло, бать, готово, с тебя новая машинка, поход в кафе
и много мороженого!
Будет у тебя сегодня cекc!!!

— Слышал, у Ивыныча инсульт?
— И что, прям везде?
— Левую руку и левую ногу отняло напрочь!
— А хозяйство между ног?
— Он сцука, успел направо перебросить...

[Kotis]

«Наш туалет закрыт на карантин.
Справляйте ваши нужды удалённо!»

«Не каждый может головой работать!» –
В лесу зверюшкам дятел объяснял...

[Бобёр]

- Саша, и что это сейчас было!?
- Как что!? Секс!!!
- Не делай так больше! Ну не твоё это! Не твоё!!!

[Бобёр]

Ржевский на балу рассказывает:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет!!!
Дубровский : - А как это? Поручик, что Вы чувствовали?
Ржевский: - Как Вам попонятнее обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?!

Доктор:
— Голубчик, не волнуйся, эрекция при массаже простаты — это нормально!
Пациент:
– Но у меня нет эрекции!?
Доктор:
— Это я про себя...

Сообщение отредактировал Бобёр: 21 May 2023 - 08:49

[goodwin71]

Вопрос мастерам каратэ - противник бьёт в пах, ваши действия?
черный пояс 1 дан - поставляю блок
черный пояс 2 дан - поставляю блок
Пожилой мастер - напрягу яйца - пусть ноги ломает!

Сообщение отредактировал goodwin71: 21 May 2023 - 14:50

[Kotis]

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, аудиофилам достаточно сказать, визуалам - показать кулак... А вот с кинестетиками проблема - пока в ебало не получат, нихуя не понимают.

— Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к., а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук не рублей за концерт и разъезжает на лимузине!

[Бобёр]

Грустный анекдот:
- Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу,плачет — вся в слезах. Тут встречает Медведя.
— Почему ты плачешь, Красная Шапочка?!
— Да как же мне плакать, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет!
Сжалился Медведь над девочкой, оторвал у себя хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки.
С тех пор у медведя нет хвоста!
Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист.
— Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка?
— Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте все девушки уже давно уже не девственницы, одна я такая дура хожу...
Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку.
С тех пор у всех аистов красные клювы!
Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садиться на берег и начинает плакать еще пуще прежнего. Всплывает из озера Золотая Рыбка и спрашивает:
— Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?
— Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают что такое оргазм и испытали его, только я вот даже понятия не имею что это такое...
Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела девушку до оргазма.
Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи@да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи@дой...

[Kotis]

Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.

- Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
- Не пей больше, я твой муж.

[Бобёр]

Психолог:
— Всегда ищите в любой ситуации позитив!
Пациент:
— Ну вот например: был у меня был секс с проституткой, и она умерла в процессе! И что здесь может быть позитивного?!
Психолог:
— Так второй час бесплатно...


Мужик снял проститутку. Лежит с ней после секса. Она спрашивает - можно я твои яйца в руке подержу!?
- Ну подержи!
- 10 минут, 15 минут держит...
Мужик:
- Слушай, а чем тебе мои яйца так нравятся !?
- Да ничем особо не нравятся "братан"! По своим очень сильно скучаю!������

Сообщение отредактировал Бобёр: 23 May 2023 - 15:43

[Бобёр]

К мужику приходит спрашивает :
— Скажите, пожалуйста, это вы
отец Вовочки?
— Да, я. А что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете, что сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора?!
—- Нуу-у, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному
полу начинает проявляется...
—- Да лучше бы он её выеб@л - он бл@тт ей аппендецит вырезал!

[Deckard]

1. Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде!
Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину.

2. Поссорилась с мужем, дико просто меня разозлил. Ушла в душ, стою под потоками воды, злюсь. Вытираюсь полотенцем, тоже злюсь. И тут с ужасом понимаю, что забыла напрочь, за что. Пришлось идти к мужу и уточнять.

3. У зубного врача. Спрашиваю:
- У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?.
- Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите.

[Бобёр]

-Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют, что ты моральный урод и конченый извращенец!