Сообщений в теме: 5305

[Бобёр]

Бородатый анекдот!
Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что бы приятелю не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
- "Ну, а это твой. Но только нежно, чтобы он не проснулся..."
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минет.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
- "Андрюша! Андрюшенька! ДА ТЫ ОХУЕЛ!!!"

[Бобёр]

Приходит домой пьяный в доску депутат Е@@а и кричит жене:- Жена, неси быстрее тазик, я блевать буду!Жена бежит в ванную за тазиком. Прибегает, а муж ей:- Все пиздец! Концепция поменялась - Я усрался!

[Бобёр]

— Ой, какая хорошенькая, гладенькая! И пахнет как вкусно! Можно погладить, не укусит?
— Простите, а вы точно гинеколог?!

[борода]

Бобёр (08 July 2023 - 12:21) писал:

Приходит домой пьяный в доску депутат Е@@а и кричит жене:- Жена, неси быстрее тазик, я блевать буду!Жена бежит в ванную за тазиком. Прибегает, а муж ей:- Все пиздец! Концепция поменялась - Я усрался!

Вопрос: когда, где и над чем смеяться?

[Бобёр]

борода (08 July 2023 - 21:28) писал:

Вопрос: когда, где и над чем смеяться?

... в концепции

[Kotis]

Восточная мудрость:
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель.

В школе с углубленным изучением права на уроке домоводства девочки шили дело.

В тему "куда пойти учиться":
Помер айтишник, такой себе слесарь по компьютерам, на все руки мастер. Предстаёт перед апостолом Петром.
- Так ты, значит, айтишник, такой себе слесарь по компьютерам, на все руки мастер?
- Да.
- В ад! Сейчас же! Бегом!
- Как же так, я же всю жизнь правильно жил, за что?!
- Э, да ты всё не так понял. У них вай-фай слетел, умный котёл не запускается.
P.S. Да-да, а потом, согласно бородатому анекдоту - Бог захочет его обратно в рай через суд вытребовать, но не найдет в раю ни одного юриста.

[МамаСтифлера]

Поручик Ржевский обратился к Наташе Ростовой:
— Наташа, разрешите задать вам три вопроса?
— В жопу не дам!!!
— Тогда два вопроса…

[МамаСтифлера]

— Милая у меня к тебе один вопрос…
— В рот не возьму, в рот только шлюхи берут.
— Да нет, я просто хотел спросить…
— В жопу не дам, в жопу только шлюх трахают.
— Да подожди ты, дай сказать, заебала уже!
— Ну ладно, спрашивай, милый…
— Милая, а на хуя ты мне такая нужна?

[МамаСтифлера]

Поручик Ржевский просыпается со страшного похмелья и нащупывает языком малиновое зернышко за щекой. Думает: «Вроде малину не ел, откуда же зернышко?» Подзывает денщика и говорит:
— Вот тебе задание. К вечеру узнай, откуда у меня во рту взялось малиновое зернышко.
Вечером денщик приходит. Ржевский спрашивает:
— Ну что, узнал?
— Узнал, но у меня только один наводящий вопрос: Вы вчера на балу с Наташей Ростовой целовались?
— Ну да, танцевал, целовался.
— Ну, тогда все понятно. Перед балом Наташа Ростова делала минет Пьеру Безухову, который перед этим выебал в жопу своего денщика за то, что тот съел трёхлитровую банку малинового варенья.

[Kotis]

Сегодня я одолел двух типов, которые категорически против приема каких-либо таблеток. Они говорили, что таблетки им не нужны, ибо они здоровы, и вообще, фармацевтические компании зарабатывают немерено бабла на таких как я. Они также утверждали, что никаких инфекций и паразитов в природе не существует. Они обвинили меня в насилии над личностью и между нами завязалась драка. Но, в конце концов, мне все-таки удалось запихнуть в котов противоглистное.

У Тани был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями.

[Deckard]

- Дорогой, сегодня я брала твою машину.
- Надеюсь, поставила на место?
- Не всю...

[Kotis]

— Милый, хочешь я сделаю себе интимную стрижку?
— Угу…
— А какую хочешь? Может стрелку вниз живота, или кролика из Playboy?
— Нет, сделай себе череп с костями и надпись: «НЕ ВЛЕЗАТЬ!», я завтра уезжаю, на неделю…

СКАЗ ПРО РЕПКУ ТЕПЕРЬ
...дедка за репку, бабка за дедку... А остальные - только за "бабки"!

Сегодня ночью тебя настигнет кризис середины лета.

[FasTiK]

— Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
— Я бы хотел побывать в Милане.
— К сожалению, не получится.
— Почему? Из-за короновируса?
— Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
— Это турагентство?
— Массажный салон, турагентство этажом выше.

[Kotis]

Компания Яндекс выпустила большой умный телевизор. Телевизор настолько умный, что когда покупатель пытается его включить, он говорит: "Сегодня по телевизору совершенно нечего смотреть. Может, лучше зайти в интернет?"


- Мама, а почему меня дети называют банкой с гайками?
- Не обращай внимания, Лада.

[Naturalist]

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
Наездник шепотом:
— Ты не переживай... Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

[МамаСтифлера]

— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
— Да, ваше величество.
— И я тоже?!
— И вы тоже, ваше величество.
— И сколько же я стою?!
— Десять тысяч фунтов стерлингов.
— Что так дешево?
— Вот видите, вы уже и торгуетесь.

[Kotis]

Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.

Это глупо, что три месяца каникул нам положены в детстве, когда у нас и так полно энергии, а не взрослом возрасте, когда такой отдых очень бы даже пригодился.

[Kotis]

Сегодня - международный день мозга.
Жаль, что отмечать почти некому.

[борода]

Kotis (23 July 2023 - 16:30) писал:

Сегодня - международный день мозга.
Жаль, что отмечать почти некому.

Интересно, есть ли день " выноса мозга"?)))

[Alex_123]

Диалог на кухне:

- Дорогой, по-моему, ты не знаешь математики?

- Почему это?

- Я вчера тебе сказала, чтобы ты не пил больше 3-х рюмок и пришел домой в 11 вечера.

- Ой, ну подумаешь, цифры перепутал!