Сообщений в теме: 5305

[Бобёр]

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку.
Жена:
-Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.
Муж садится за стол в позе мыслителя. Жена:
-Ну и о чем задумался?
-Да вот думаю, что лучше - 12-ти летний Scotch или 52-ти летняя пи@да?!

[Kotis]

Изобрели японцы часы,которые услышав мат перескакивают на 1 минуту вперед.

Решили попробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, сморят, часы идут на 2 минут вперед.

Повесили в английском баре, приходят через 24 часа, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар, приходят через 24 часа, а часов нет.

Они подходят к бармену и спрашивают:
-Мы вчера сюда часы принесли,где они?
-Какие часы?
-Ну вот тут на стене висели.
-А блять, это часы висели, а я то думал нахуя нам такой ебанутый вентилятор.

[Kotis]

Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит: — Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу? — Можно, подержи. 5 минут держит, 10 держит, 15… Мужик спрашивает: — А чем тебе мои яйца так нравятся? — Да ничем, братан. По своим скучаю.
*********
К завершающему летнему отдыху:

[Deckard]

У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает:
- "60".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

[Kotis]

В тему "красота милитаризма":
– Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать. – Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

[FasTiK]

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах. — Ага, — говорят его приятели. — Кто это был? — Видите тот большой дом? — отвечает француз. — Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде. — Приятного аппетита, — говорят ему товарищи.— Где это ты побывал? — Видите ту конюшню? — отвечает тот. — Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил. Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови. — О! — говорят вампиры. — Как это тебе удалось? — Видите тот столб? — говорит лаз. — Видим. — А я не увидел.

[Deckard]

Успешный врач никогда не назначит вам лечебную физкультуру, потому что:
- она бесплатна;
- от нее трудно умереть;
- она помогает.

[Kotis]

К началу нового учебного года:
- Вы охренели? Ваш учебник прочитать, дебилом станешь! Где вы набрались этого говна, РЕН-ТВ смотрели с детства? Ничего общего с действительностью, они же психами тупыми станут!
- Нужны не умные, а преданные!
- Но это же Алгебра!!!

[dimdimch]

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самогон выгнала
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самогон выгнала
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя классный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю !

[Deckard]

Китайцы шутят о себе:
Когда нет денег — содержим свинью. Когда деньги есть — содержим собаку.
Когда нет денег — мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги — крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег — мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги — мечтаем о разводе.
Когда нет денег — жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги — секретарша начинает подрабатывать « женой».
Когда нет денег — мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги — мы делаем вид, что их у нас нет.

[Kotis]

Еще про Китай.
2033 г. Зачем я буду переплачивать за эти пафосные китайские бренды, если можно вдвое дешевле купить отличную индийскую или иранскую машину.

[Бобёр]

Пpиxoдит мyж домой и говорит жене:
— Раздевайся и бегом в спальню!
Жена довольна, думает: "Блин, так давно ничего не было, а тут на тебе!"
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
— Нe, давай-ка к зepкaлу поближе и на руки стань вниз головой...
Жена: "Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот сейчас классный секс будет!"
Муж подходит, кладет голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит на себя в зеркало и говорит:
— Нe, борода мнe нихуя нe идeт.

[Бобёр]

В синагоге, после молитвы, к раввину скромно подходит юная прекрасная Сарра. Ей 18 лет.
Даже под одеждой видно, как она хороша собой: высокая, волнующаяся грудь; длинные, стройные ноги; широкие бёдра, созданные для материнства; узкая осиная талия.
— Ребе, можно задать вам один вопрос?
— Конечно, дочь моя, задавай!
— Ребе, скажите, как вы относитесь к трактовке космологической концепции Маймонида, изложенной в монографии профессора Сорбонны Рувима Альтшуллера, которая была издана в парижском издательстве «Галлимар» в период второй алии?
— Замуж, дура! Слышишь-немедленно замуж!!!

[Бобёр]

— Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?
— Ну есть меня такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено не раз.
— Оксана, прекрати пожалуйста это делать, тебя все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят.

— Мамочка, а как я родилась?
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день.
Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что тр#хнулись без през#рватива.

Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать. 
- Пап, ты что? 
- Да вот, смотрю, кажется, мышь пробежала... 
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:"Мама, беги скорее в спальню. А то папа там скоро мышь начнёт трахать!"

Сообщение отредактировал Бобёр: 07 September 2023 - 10:32

[Deckard]

Говорят мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь:
- Какой замечательный малыш родился!
и
- Каким хорошим человеком он был.

[Бобёр]

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
— Волк, ты что!? Может не надо! Пожалуйста!
— Я кому говорю, давай, быстро!
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— дура, я тебя сюда что, срать привел? Пирожки давай!!!

[Kotis]

В выходные я смотрел очередное кулинарное шоу по ТВ, и там рассказывали, что нужно добавлять недопитое пиво в тесто для обжаривания крылышек. Больше всего меня поразило то, что они где-то нашли недопитое пиво...

- Ты знаешь, Моня, мне таки кажется, что в глобальном потеплении обвинят евреев. Скажут, что мы целый мир нагрели...

Можно ли жениться на проститутке?
Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег!!! Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу!

[Kotis]

На водочную тему:

Те, кто придумал бутылку водки 0.45, могут объяснять это тем, что так легче делить на троих. Однако, на самом деле таким людям надо выдавать обуви на два размера меньше их родного и говорить, что маленькая ступня это признак аристократизма.

Это сейчас либералы, демократы, анархисты, коммунисты... А в девяностые практически поголовно все были роялистами...

[Бобёр]

Жена говорит мужу:
- Может, купишь мне вибратор?
- Зачем?
- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
- Ну, давай.
- А тебе искусственную, как её там... вагину!
- На фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там е@утся втихаря, а мы спокойно спи-иим себе...

[Бобёр]

- Василий Иваныч, а почему, что бы я у вас ни спросил - вы меня в итоге в жопу ебете?!
- Даже и не знаю, Петька. Как то не обращал внимания! Но раз уж на то пошло - свой вопрос ты уже задал...