Сообщений в теме: 5305

[Deckard]

На соревнованиях по вранью рыбаки состязались с мужьями-изменщиками. Несмотря на их опыт, победу одержали учёные-метеорологи, у которых для распространения измышлений имеются более широкие возможности.

[Прохожий]

Одна светская дама приходит в театр на спектакль «Отелло». Видит великолепную игру актера, увлекается им, приглашает его к себе. Он приходит еще в гриме, в костюме, то есть в образе, и они проводят прекрасную ночь. А затем эта дама видит актера в роли Ромео и возгорается страстью еще больше. И снова все повторяется. Он приходит в гриме, в костюме, и снова прекрасная ночь. И третий раз видит она его в роли дон Жуана. Ну понятно, что дальше было.
И думает дама, что актер, вероятно, необыкновенно хорош в своей подлинной ипостаси, без всех этих ролей. Зовет она его к себе в истинном виде. И приходит невзрачный, лысый мужичок. Дама, конечно, несколько обескуражена, но все же не теряет надежды и приглашает мужичка на свидание. Он же великолепный любовник! А мужичок отвечает:
— Увы, я импотент.
— А как же… — изумляется дама.
— А это все система Станиславского.

[Kotis]

Лозунг проституток на горнолыжном курорте:
- приятного спуска.

[Deckard]

Народная примета:
- Чем ближе кобра, тем очковее.

Сообщение отредактировал Deckard : 15 September 2023 - 14:14

[Kotis]

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать!

- Нет, милый, секс только после свадьбы!
- Отлично, я как раз сегодня женился!

[Бобёр]

— Запомните! При лишении девственности у девушки сохраняется часть генного кода первого мужчины. И все её дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранить девственность до свадьбы.
— А если первый секс был у девушки с использованием презерватива?
— То она сохраняет в себе генный код презерватива! Так и рождаются на свет божий гандоны!

[Kotis]

– Новейший российский электромобиль может проехать больше всех в мире – 5000 км. Но стоит 1 миллион и 25 тысяч долларов.
– А почему цена такая странная?
– Ну... 25 тысяч стоит сам автомобиль, а миллион долларов – за электрический удлинитель на 5000 км.

Из зеркала на Штирлица устало глядел крепкий негр в мундире штандартенфюрера СС.
"Римейк от Netflix !" - догадался Штирлиц.

[Deckard]

Велика Россия! А машину поставить некуда...

[Kotis]

Из реального заголовка на сайте.
"Взрыв произошел на торговом судне в Черном море. Члены экипажа доставили в порт".

[Бобёр]

-Заходил я вчера в гей-клуб...
- Ну и как?!
- Ну, с одной стороны мне понравилось, а вот с другой - нет!

Подходит мужик к песочнице, где играет маленькая девочка:
— Девочка, хочешь конфетку?!
—Дяденька, а вы педофил?
— Нет, ты что!
— Ну а смысл тогда?

[Kotis]

В тему политики, запрещенной на форуме.
Не Барак Обама, и не Дональд Трамп, и не Джозеф Байден.
Актриса Ольга Волкова в Ленинграде была избрана депутатом райсовета. Ей поручили проверить подъезды на Лиговке. Вооружившись большим блокнотом, Волкова пошла выполнять задание.
- Я зашла в подъезд, там было темно и страшновато, - вспоминала актриса.
Она присела на корточки, чтобы сделать запись в блокнот и тут услышала, как открылась дверь, и громкий голос произнёс:
- Ааа! И эта здесь присела! Загадили уже всю парадную!

Амур - сила!
Нашему поколению нейросети не нужны.
Мы можем понравившуюся женщину раздеть взглядом.

[Kotis]

Если женщина решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст...

- Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч.
- Хорошо, а с какой целью?
- На лечение.
- Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям...
- Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее.

[Бобёр]

Женщина жалуется подруге, мол, тут такое дело, муж вообще внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни! Подруга говорит:
— Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса! У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром надеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь безумного секса! Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Через неделю она звонит подруге:
— Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?!
Подруга:
— твой муж просто идиот! Он же носки наизнанку надел!!!

[Kotis]

В христианской семье:
Сын: Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину, а?
Отец: Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижешь наконец волосы!
За день до 18-летия:
Отец: Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки - нет машины!
Сын: Ну пап! Мы же вместе ходим в церковь, и там висит икона Христа с длинными волосами! Сам Иисус ходил нестриженный!
Отец: Да, и он ходил пешком!!

[Бобёр]

- Такое чувство, что старая русская поговорка:"Дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны!?

Красивая и умная женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен!

[Kotis]

Рейтинг фильма ужасов 80-х:
Третье место: фильм "Челюсти"(США ) - об ужасной акуле-людоеде,
Второе место - фильм "Кошмары на улице Вязов" (США), - о кровожадном маньяке,убивающем по ночам.
И первое место занимает фильм ужасов из СССР "Потеря партбилета"! Страдания и ужасы этого фильма невозможно передать словами! ;-)

[Deckard]

Про супер-популярную (на дамских форумах) тему

Прикрепленные изображения

• 

[Kotis]

Есть профессиональные велосипедисты, зарабатывающие этим деньги.
Есть те, кто ездит на велосипеде для укрепления здоровья.
Есть цирковые велосипедисты - безбашенные адреналиноголики.
Хотите это всё это вместе и сразу?
Служба доставки пиццы ждет вас!!!

[Deckard]

Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?

Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая «playgirl», в смысле что представительница тогдашней «золотой молодежи». И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила «2» по истории.
А на следующий день — такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале — еще одно, из майоров. Подходят к зданию — оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:
(Б) — А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) — Нет. Что?
(Б) — Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) — И что она вам ответила?
(Б) — А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: «Что?!» На что ребенок, потупив взор, и ответствовал:
(Н) — Жуков…

История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генерала:
«НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!…»

ПыСы: Похоже, автор анекдота не знал или сократил предысторию. Надо помнить, что грубостью и рукоприкладством отличался именно Жуков. И главное - именно к Сталинградской битве Жуков никакого отношения не имел.

[Бобёр]

-Коллектив на корабле был мужской, суровый! Поэтому свадьбы бывали редко...