Сообщений в теме: 5305

[Kotis]

Пришёл Моисей и, указывая на небо, сказал: "всё оттуда",
затем пришёл Соломон, и указывая на голову, сказал: "всё оттуда",
потом пришёл Христос, и указывая на сердце, сказал: "всё оттуда",
за ним пришёл Маркс, и указывая на желудок, сказал: "всё оттуда",
затем пришёл Фрейд, и указывая сами догадайтесь куда, сказал: "всё оттуда"
и наконец пришёл Эйнштейн, и сказал: "всё относительно".

[Бобёр]

Kotis (24 October 2023 - 01:09) писал:

Пришёл Моисей и, указывая на небо, сказал: "всё оттуда",
затем пришёл Соломон, и указывая на голову, сказал: "всё оттуда",
потом пришёл Христос, и указывая на сердце, сказал: "всё оттуда",
за ним пришёл Маркс, и указывая на желудок, сказал: "всё оттуда",
затем пришёл Фрейд, и указывая сами догадайтесь куда, сказал: "всё оттуда"
и наконец пришёл Эйнштейн, и сказал: "всё относительно".

Мдя, и почему-то все они евреи!?

[Deckard]

Толерантность - это прекрасно.
Раньше я включал фильм и видел, как мускулистые агенты с большими пистолетами ездят на крутых машинах, а им на шею вешаются восхитительные девушки. Я чувствовал себя неудачником.
Теперь я смотрю, как пожилой негр нежно влюбляется в толстую негритянку, а его уродливая сестра строит глазки престарелой лесбиянке. И мне уже не важно, на каких машинах они ездят. Я понимаю - у меня отличная жизнь.

[Kotis]

ТОП-10 самых нереальных фраз от жены:

1. «да, конечно, иди потуси с друзьями!»
2. «на корпоративе можешь подольше задержаться»
3. «хочешь полежать на диване? хорошо, не буду отвлекать»
4. «лучше купи себе что-нибудь, а на айфон я сама накоплю!»
5. «хорошо, милый, мама может и не приезжать»
6. «не хочешь сейчас разговаривать? без проблем, как сможешь»
7. «давай на выходных никуда не поедем, а просто отдохнём дома»
8. «классная же фотка у Ленки — чего ты ей лайк не ставишь?»
9. «твоя машина — это твоя машина»
10. (самое нереальное) «да, иногда я бываю не права»

[Бобёр]

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже немного за 30-ть, но бутылка мартини и пару бутылок шампанского помогают Кате вернуться в детство!

[борода]

Kotis (26 October 2023 - 01:00) писал:

ТОП-10 самых нереальных фраз от жены:

1. «да, конечно, иди потуси с друзьями!»
2. «на корпоративе можешь подольше задержаться»
3. «хочешь полежать на диване? хорошо, не буду отвлекать»
4. «лучше купи себе что-нибудь, а на айфон я сама накоплю!»
5. «хорошо, милый, мама может и не приезжать»
6. «не хочешь сейчас разговаривать? без проблем, как сможешь»
7. «давай на выходных никуда не поедем, а просто отдохнём дома»
8. «классная же фотка у Ленки — чего ты ей лайк не ставишь?»
9. «твоя машина — это твоя машина»
10. (самое нереальное) «да, иногда я бываю не права»

Единствнно правильный ответ- " иди нахуй , дорогая")))

Сообщение отредактировал борода: 26 October 2023 - 17:53

[Kotis]

- Господин поручик! У нас дамы только за тридцать.
- А меня с собой только два червонца. Десять рублей потом занесу.

Теща - зятю перед поездкой на дачу:
- Будешь в строительном - захвати землю.

[Deckard]

Недавно знакомая мне рассказала, что теперь никуда не берут после 35. В качестве объяснения - анекдот:

Искал один сорокалетний мужик работу.
Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил:
- Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже сорок, ты умён и опытен, и на..бать тебя на деньги вряд ли получится.

[Alex_123]

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

[Alex_123]

Приходит как-то блондинка на работу. Из задницы булка торчит. Ее спрашивают:
— Это чё?
Она:
— Зубной врач мне пломбу поставил, сказал чтобы я ела другой стороной.

[Sergey333]

Мальчик с пальчик любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами.Тут и появилось выражение:"Сосёт под ложечкой".

[Бобёр]

Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны:
— Взлетит, — говорит одна.
— Не, не взлетит, — говорит другая...
— А я говорю, взлетит.
— А я говорю, не взлетит.
Происходит запуск, ракета взрывается, не пролетев и пару километров.
— Ну что, накаркала?!
— Служу России!!!


— Привет, Петя!
— Привет, Вася!
Так слово за слово Петя и получил по ебалу!

[Kotis]

ДУШИ
Быстрый тест на то, кто Вам ближе: Отелло или Чичиков?

Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.

– Пора завязывать...
– Слава богу, одумался.
– Шарф.

[Deckard]

На дверях автомастерской висит вывеска:
- Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!

На дверях соседней ритуальной конторы:
- За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!

[Бобёр]

Поручик Ржевский шёл по улице. В левой руке он держал книгу "Правила хорошего тона", а правой тащил за волосы девушку. Девушка визжала и пыталась вырваться, а поручик бубнил, повторяя: "... а потом ненавязчиво пригласите даму к себе домой на чашку чая..."

[Deckard]

Исторический анекдот про подводные камни сокращений

Хрущев и умер и попал на тот свет. Тут же на входе ему на лоб поставили светящееся клеймо с буквами ТК. Хрущев в недоумении, что бы это значило?
И видит недалеко Маркса, Ленина и Сталина, у каждого на лбу такое же клеймо.
Ну, Никита Сергеич к ним. "Здравствуйте, товарищи! Объясните, что означают эти буквы ТК у нас на лбу?"
Маркс отвечает: "Я — теоретик коммунизма".
Ленин: "Я — творец коммунизма".
Сталин: "Я — тиран коммунизма".
Хрущев восклицает: "А я кто?!"
Вожди ему: "А ты — твapь кукурузная".

[Kotis]

Кто-то поет серенады проституткам:
- Я душу дьяволу продам за ночь с тобой!
- Мужчина! При чем тут дьявол? Деньги мне, и вперед, можно по безналу.

Бывало и похуже
Бывало и пох уже...

[Deckard]

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

[Kotis]

Когда мне назойливо предлагают установить Яндекс-браузер или взять кредит, я вспоминаю слова из песни Высоцкого: "Там шпионки с крепким телом, ты их в дверь - они в окно..."

[Бобёр]

— Эх, мужики, а у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?!
— Да так, хотел с вами радостью поделиться...
— Ну, так чего стоишь? Тащи сюда свою радость, делись!!!