Сообщений в теме: 5305

[Прохожий]

Живёт себе человек в каком-нибудь Почепе и думает:
«И что же мне тут делать? Где люди, где перспективы, где большая жизнь? Надо выбираться в Брянск. Там работа, там заживу».

По Брянску идёт местный житель и говорит про себя:
«Да сколько можно тратить свои годы в этом болоте! Вокруг серость и провинция, никаких перспектив. Пора жизнь строить, в Москву уезжать!».

Московский предприниматель, сидя в ресторане и ковыряя лобстера, спрашивает себя:
«Карьера, деньги, успех… и что с того? Разве я стал счастливее? Забыл я о культуре, да и духовности во мне ни капли… Уеду в Питер пока не поздно.

Питер. Лиговский проспект. Петербуржец спешит домой:
«Как же, блять, сука, нахуй, холодно».

[Kotis]

Навеяло анекдотом с огромной "бородой"?
Москва. Холод, снег. Мальчик лепит снеговика. Кидает в снеговика большим плотным снежком, чтобы разбить снеговику голову. Разбивает окно. Выбегает дворник с лопатой и бросается за мальчиком.
Мальчик, убегая от дворника, думает: "Ну зачем мне все это? Как же мне надоели эти подворотни, этот холод, этот снег, эти дебильные игры... Вот сидел бы сейчас дома, читал бы своего любимого Эрнеста Хемингуэя."
Гавана. Эрнест Хемингуэй, сидя в своей вилле, дописывая очередной роман, думает: "Ну зачем мне все это? Как же мне надоела эта Куба, эти пальмы, эти пляжи, эта жара, эти кубинцы... Вот сидел бы сейчас в богемном Париже с Андре Моруа, попивая шампанское в обществе двух прекрасных куртизанок."
Париж. Андре Моруа, сидя с бокалом шампанского в объятии двух куртизанок, думает: "Как же мне надоел этот Париж, эта богема, эти куртизанки... Вот сидел бы сейчас в заснеженной Москве с Андреем Платоновым, беседовал о смысле жизни."
Москва. Андрей Платонов с лопатой гонится за мальчиком, думает: "Догоню, убью суку."

[Deckard]

Ряд специалистов сходятся во мнении, что беспорядочные половые связи являются наиболее эффективным способом лечения зависимости от социальных сетей...

[Deckard]

15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете!
25 лет: Смерть в молодом возрасте - это так романтично...
45 лет: Какой смысл в умирании? Сдохнешь - никто и не заметит.
65 лет: Погодите, твари, я ещё вас всех переживу!

[Бобёр]

-Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие католики стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 50 тысяч евро, причем — весь, целиком! Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум и скандал, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит! Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович подумал и начал торг со 100 миллионов Евро
...

[Прохожий]

— Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру, курил сигару и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
— Отчего же он умер?
— Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

[Deckard]

Надеюсь, не про участников форума

Прикрепленные изображения

• 

[Бобёр]

-Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь.
— О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет.
-И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . .
- И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности... В общем, за свою жизнь он успел нагадить многим, но они его великодушно простили.
Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус с толстыми иголками...
С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким.
В самый разгар выполнения последней воли усопшего в квартиру ворвался ОМОН:
— Где тут замученный насмерть еврей?!

[Kotis]

- Рабинович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
- Да вы шо, и в будущем тоже?!

[Deckard]

- Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
- А потом понял?
- А потом понял. И переехал подальше, в Америку.

[Kotis]

- Рабинович, охарактеризуйте вашу продуктовую корзину.
- Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!

Кто-нибудь знает, нафига мы отмечали места добычи полезных ископаемых в контурных картах?..

[Deckard]

Еще никогда в России не было столько лопнувших зимой труб, промерзших хрущевок и дорогих яиц, как при Байдене.

[Alex_123]

Роскомнадзор заблокировал в интернете порнофильм "Белоснежка и семь гномов" из-за сцены курения сигарет.

[Kotis]

Звонок в студию:
- Здравствуйте, подскажите, почему СМС от МЧС не доходят до коммунальных служб?
- Вы откуда звоните?
- Из сугроба!!!

[FasTiK]

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу.
И вдруг видит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.

[Тактильный]

Старый морской волк пришёл в блядюшник, снял барышню. та ему начала отсасывать...10 минут, 30, час...
- тов. адмирал, он никак не встаёт!
- он и не должен стоять. он должен блестеть!

[Deckard]

В детстве я думал, что напиток для взрослых - это кофе.
В молодости я думал, что алкоголь - напиток для взрослых.
Теперь я достиг просветления и понял, что напиток для взрослых - это вода (которой запивают таблетки).

[Генрих]

Deckard (21 January 2024 - 22:47) писал:

Теперь я достиг просветления и понял, что напиток для взрослых - это вода (которой запивают таблетки).

Да ни хуя ты ещё не понял - дедушка Брежнев таблетки старкой запивал.

[Deckard]

- Абсолютно все женщины падают в обморок исключительно по собственному желанию…
- Ты уверен?
- Иначе, если бы обморок был внешним фактором, то мы постоянно бы видели грохнувшихся в него баб в общественном туалете, на пешеходном переходе, на эскалаторе, везде, короче… однако они падают в обморок исключительно на диван, кровать, кресло и обязательно в присутствии тех, ради кого стараются.

[Kotis]

Жена устала подозревать мужа, что он часто носит её одежду. Но муж всё отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет.
Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.
- Ваше имя Александр? - спросил специалист.
- Да, - ответил тот.
Детектор показал правду.
- Вы работаете учителем русского языка?
- Да.
И снова правда.
- Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены?
- Нет.
Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед:
- Правильно не одевать одежду, а надевать.