Сообщений в теме: 5305

[Прохожий]

В детсаду учитель музыки смотрит на детей: "Так этот ножкой дёргает не в такт, басистом будет. Этот стучит по всему, будет ударником. А этот за пульт сядет! Обосрался, а голову держит гордо".

[Kotis]

Отправились Шерлок Холмс и доктор Ватсон в кругосветное путешествие на воздушном шаре.
Просыпаются на следующий день (а глонассов и прочих джи-пи-эсов тогда не было), не понимают, где находятся, внизу — какое-то поле, в поле копаются люди.
Холмс с Ватсоном спускаются ниже, и Холмс спрашивает одного из работников:
— Где мы находимся:
— Вы — на воздушном шаре.
В этот момент порыв ветра поднимает шар вверх.
Ватсон:
— Где мы, неизвестно, мы ничего не узнали.
Холмс:
— Мы в СССР.
Ватсон:
— Но как, Холмс?
Холмс:
— Элементарно. Только математик мог дать такой совершенно точный и совершенно бесполезный ответ. И только в СССР математиков заставляют собирать картошку.

[Kotis]

Мы с тобой уже пять лет вместе.
— Продлевать будем?

[Kotis]

После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.

- Зачем люди личные послания демонстрируют посторонним на своих авто? Как пример - "Спасибо, любимая, за дочь". В чём смысл?
- Чтобы все знали, что он однажды потрахался...
- А не факт!

[Deckard]

Наступят последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут: "Ты болен, потому что ты не такой, как мы".

[Kotis]

Deckard (21 February 2024 - 10:57) писал:

Наступят последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут: "Ты болен, потому что ты не такой, как мы".

Это реальное изречение, почти 2000 лет назад. Не в самой Библии вроде.

********
Господа, значительная часть из вас пишет слово "нюанс" как "ньюанс".
Вынужден сообщить, что мягкого знака там нет. Запомните проверочное слово - "минет".

[Kotis]

Нужно рекомендовать компании с иностранным названием Вкусвил сменить название на более русское Вкусграблей!

[Бобёр]

— Абрамович, вы спали с моей женой?!
— Одну минуточку, сейчас посмотрю... (листает блокнот). Да, я спал с вашей женой!
— Я недоволен!
— Минуточку... (листает блокнот). Я тоже!!!

[Kotis]

22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.
ПРЕПОД: - Что это вы развеселились?
СТУДЕНТЫ: - У нас предпраздничное настроение!
ПРЕПОД: - Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.

[Бобёр]

Ну что можно ответить женщине, которая крепко сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня точно любишь?!".
������������

Сообщение отредактировал Бобёр: 26 February 2024 - 08:20

[Deckard]

В сфере уборки улиц от снега в Петербурге уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.

[Deckard]

Мужчины постоянно ищут недостающую половинку, а находят достающую...

[Kotis]

Всемирный профсоюз офисного планктона требует признать пасьянс "Косынка" олимпийским видом спорта.

[Kotis]

- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.

[Deckard]

Анекдот для образованных

Прикрепленные изображения

• 

[Бобёр]

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате. Сколько стоишь?
-300$ за два часа
-А давай я тебе 500$ заплачу, но с секс с извращениями
Та подумала-подумала (я что, извращенцев не видела?) ну и согласилась...
Потрахались, мужик пару раз кончил. Но всё как обычно- миньет, секс и ничего такого...
Она и спрашивает:
-Ну и где твои извращения?
-Гы, а сейчас я тебя буду пиздить, колотить головой об стенку...
-И долго?!
-Ну-у, пока деньги обратно не отдашь!!!

[Kotis]

Впервые принимал душ с девушкой. Всё было замечательно, стали друг друга намыливать, а когда добираюсь до внутренней стороны её бёдер, она перехватывает мои руки и как заорёт: "СУНЕШЬ В МЕНЯ МЫЛО — ПРИБЬЮ НАХЕР!" Так я узнал, что некоторым предметам не место в вагине.

[Прохожий]

— Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина.
— Может, бутылочку?
— Не льстите себе.

[Прохожий]

Приходит мужик в бордель, а там две двери. На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким. Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– А за той дверью никого и нет…

[Kotis]

Поступает абитуриент на истфак МГУ при Брежневе , сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать!
- ?!.
- В статье 'Памяти Герцена' он так и пишет: 'Декабристы разбудили Герцена'.