Сообщений в теме: 5305

[Kotis]

Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.

В молодости мы читали Маркса, вырывая в туалете странички из "Капитала".

[Kotis]

?????? Кот метаясь по сугробам и крича:

– Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц… хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушая кошачий крик, улыбаются и думают:
– Смотри как орет. Весну чует… котов не проведешь!

[Kotis]

- Как вы дошли до жизни такой?
- По навигатору.

[Deckard]

Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.

[Kotis]

[Kotis]

Если вам девушка во время секса прошепчет "кончаю", то рявкните ей в ухо: "только не в меня".

[Kotis]

- Вот скажи, скоро наступит лето, почему люди будут платить любые бабки, чтобы поехать на море?
- 200 миллионов лет назад из воды вышли первые земноводные и они сразу попиздовали работать на сушу. Так вот, за 200 м.л. они так заебались, что даже подсознательно помнят, куда надо сьебаться от всего этого.

[Deckard]

Смех-смехом, но работники "Скорой" и спасатели утверждают, что любой маленький ребенок, как только увидит воду - так сразу бежит в нее на подгибающихся ножках. Видимо, инстинкт действительно работает.

[Kotis]

Deckard (22 April 2024 - 00:38) писал:

Смех-смехом, но работники "Скорой" и спасатели утверждают, что любой маленький ребенок, как только увидит воду - так сразу бежит в нее на подгибающихся ножках. Видимо, инстинкт действительно работает.

Полагаю, не только я видел на любом пляже, как годовалый ребенок, только вставший на ножки, падая, бежит к воде.

Ну, и отдаленно по теме:
У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы знать их и в старости как можно меньше.

[Stingray]

Вот прикол, они втроем на юбку что ли скинулись для фотосета, само собой илитного фотосета, чтобы потом по илитному ценнику работать.

А ценник видимо по возрасту расчитали - за каждый год +1000 рублей. Ну или там по росту может.

P.s.
Это конечно не анекдот, но забавно, по этому пусть будет в этой теме наверно.

Прикрепленные изображения

• 

[Deckard]

Скорее для "веселых картинок" подходит, имхо.

[Бобёр]

Маленькая девочка, прыгает во дворе через скакалку.
Идет пьяный мужик:
— Ну вот хули ты прыгаешь и прыгашь?! Тебе уже е@аться пора!
Девочка спокойно продолжает прыгать:
— Дяденька, а одно другому не мешает!!!

В одиннадцатом 0классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал,если бы я стал премьер-министром".
0Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И хуй бы вы меня тогда нашли!"

Пап, а почему мы машину в реку толкаем?
— Тихо сын, бабушку разбудишь!

[Kotis]

Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.

[Бобёр]

— Помо-огите, насилуют!
— Ты чего орёшь? Я же заплатил!!
— Так время вышло!!!

[Бобёр]

Приём у врача:
Пациент жалуется, что у него каждое утро в 6 часов - стул!
- Так это не страшно!
- Да, но просыпаюсь я только в 7 утра!
- Мдя... Обратитесь к психиатру!
Пациент обратился к психиатру и после сеансов психотерапии повеселел...
- Ну, что, избавились от проблемы?
- Да нет, всё по-старому, но теперь я получаю от этого
удовольствие!!!

[Deckard]

Бухгалтер:
- Вы из меня дуру-то не делайте!
Сисадмин:
- А я и не делаю - я на готовое пришел.

[Kotis]

-Чем отличается чабан от вождя?
-Качеством баранов.

Медики установили: если человек может чётко произнести "абстинентный синдром", значит он им не страдает.

[Бобёр]

Учительница попросила детей на летних каникулах подготовить какие-нибудь трюки с домашними животным.
В сентябре на первом уроке выходит девочка с собачкой, бросает ей палку, та приносит. Учительница хвалит девочку и просит выйти другую девочку. Та выводит крыску и заставляет ее прыгать на задних лапах.
Третьим выходит Вовочка с ежиком в руках.
Засовывает палец ежику в попу, тот орет: ххххххх....
Учительница в шоке.
Вовочка засовывает ежику два пальца, тот орет:ххххххххх...
Учительница не знает куда себя деть от стыда: Вовочка я же просила не это...
Сейчас, сейчас, подождите секундочку... - и засовывает три пальца! Ежик: ххххххххххх...хвати-ит!!!!

[Kotis]

мой дед вырос на Алисе
мой отец вырос на Алисе
я вырос на Алисе
мой сын растёт на Алисе
но есть нюансы...

("в стране чудес", Селезнёва, подруга Базилио и GPT)

Кто-то Алису больше с Кинчевым ассоциирует, мушкетеры возбуждаются на Фрейндлих, но все живут, как Кэрроловская Алиса, в перманентном ахуе.

[Бобёр]

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
— Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце...
— Короче, Алена поехали тр@хаться!!!