Сообщений в теме: 5305

[Kotis]

Нейрoсеть уже спoсобна рисoвать картины, как настoящий худoжник, но уехать в Питер вo время творческoго кризиса и там уйти в запoй ей пoка не по силaм.

Я как-то грел на работе сардельки в микроволновке. Решил, чтобы не взорвались, проткнуть вилкой. Ну, проткнул, каждую в двух-трех местах. Так они, перед тем, как взорваться, громко свистели.

[борода]

Kotis (01 May 2024 - 18:06) писал:

Я как-то грел на работе сардельки в микроволновке. Решил, чтобы не взорвались, проткнуть вилкой. Ну, проткнул, каждую в двух-трех местах. Так они, перед тем, как взорваться, громко свистели.

Хорошо что только свистели, а не лезли набить морду)

[Бобёр]

Учитель:
— Дети, что будет, если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену?
Вовочка:
— Водка подорожает!
Учитель:
— Почему?
Вовочка:
— Папа всегда говорит что как только происходит какая-то хуйня, то сразу водка дорожает!!!

[Deckard]

Про геймеров

Прикрепленные изображения

• 

Сообщение отредактировал Deckard : 02 May 2024 - 10:58

[Kotis]

Залетела умная мысль в голову. Огляделась, фыркнула, молвила: "Ой, извините, головой ошиблась!". И в другое ухо вылетела.

- Что бы вы не хотели увидеть у себя на рабочем столе?
- Голую бухгалтерию.

[Kotis]

В последнее время складывается впечатление, что ёбнулись даже уже ёбнутые.

[Deckard]

Анекдот времен Перестройки:

На Съезде народных депутатов, председатель говорит -Товарищи, давайте определимся. Кто за социализм, пересядьте налево, кто за капитализм, пересядьте направо… Посмотрим, где кого больше
Все качаются влево, вправо, но остаются на своих местах
Председатель - товарищи, ну что же вы так… Определяйтесь, пересаживайтесь…
- А мы, товарищ председатель, хотим производство, как при социализме, а потребление - как при капитализме
-Товарищи, надо понимать, в президиуме мест на всех не хватит!!!

[Kotis]

Deckard (06 May 2024 - 21:22) писал:

Анекдот времен Перестройки:

В продолжение:
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.

[Kotis]

В ответ на проведение Россией учений по применению тактического ядерного оружия, Евросоюз проведёт самый масштабный гей-парад за всю историю ЛГБТ-движения

[Kotis]

Российская зима помогла победить Наполеона и Гитлера.
А в 2024 лично возглавила парад 9 мая и даже явилась на генеральную репетицию!
(снег в Москве, наверное, видели многие, а в Питере - как ни удивительно - абсолютно ясно)

[Бобёр]

-Мужик притаскивает приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может: обезумевшие глаза — воет... Врач спрашивает:
— Что с ним случилось?
Мужик:
— Понимаете, мы с мужиками его за водкой послали. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
— Бля-я! Да я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
— Так чего спрашиваете, если знаете?!

[Kotis]

Сначала я возмущался подсчетом голосов на выборах, а потом я посмотрел Евровидение...

Тратить 12-летний виски на 19-летнюю Вику - плохая идея.

[Бобёр]

Бизнесмен — психиатру:
— Доктор, помните — прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
— Да, припоминаю...
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться наконец-то к работе!

[Kotis]

Кто еще раз пожалуется на жару в мае - получит по морде лыжами!

Среди металлов тоже формируется движение BLM. Чёрные возмущены тем, что цветные ценятся гораздо дороже.

Теперь фраза "не май месяц" официально утратила своё значение.

[Deckard]

На бракоразводном процессе истица сказала судье: "Ответчик изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга".

[Бобёр]

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит:
— Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь... Вам легче станет!
— Да вот дружище, прихожу я вчера домой, а жена- "блядина" мне изменяет с моим лучшим другом! Ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, чтобы я тебя никогда больше не видел! Ну, она в слезах собрала вещи и ушла...
— А что же вы тогда сделали с вашим другом?
— Я его потрепал за ухо, взял за шкирку и глядя ему в глаза сказал: "Рекс — плохая собака! Нельзя потакать блядям!!!"

Сообщение отредактировал Бобёр: 17 May 2024 - 13:09

[Kotis]

Увидели два еврея афишу с негритянкой в роли Джульетты.
- Фима, у них таки все гримеры забастовали?

Урок труда в первом классе. Учительница спрашивает:
- Машенька, что ты лепишь?
- Кошечку!
- Молодец, Машенька. А ты, Петя, что делаешь?
- Бегемотика!
- Умница, похоже получается. А у тебя, Вовочка, наверное, удав будет?
- Не-е-е... Ослика делаю.
- Так ведь непохоже?!
- А я пока только хуй слепил.

[Kotis]

Утром вышел в коридор и громко крикнул:
- Всё будет хорошо!
- Как скажешь, начальник! - хором ответили санитары..

[Бобёр]

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!...
Лошадь оборачивается:
— Охуеть бл@дь,..... он привез!!!

- Чем отличается парашют от презерватива?
- Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив, одним человеком больше...

[Kotis]

Хотел пивка купить, а сегодня выпускной — не продают. В итоге, я трезвый, а школьники пьяные.

- Михалыч, да где ты деньги берешь на выпивку? Ты ж безработный уже сколько, а каждый день пьёшь вусмерть!! Ты б уже миллионером был...
- Эх, мужики, да я сам мучаюсь: узнать хочу.. Просто наутро ничё не помню...