Сообщений в теме: 5305

[Deckard]

До сорока лет мы издеваемся над своим организмом, а после сорока - он над нами.

[Kotis]

– Я пришла поговорить.
– Я рад! Проходи, раздевайся, ложись.

- Вы совсем не развиваете демократию в стране.
- Еще как развиваем! У нас теперь челобитную можно в электронном виде подавать!

[Kotis]

Внимание водителям! Если будете ехать на машине, вас остановят и представятся из ГИБДД, то знайте - это работают мошенники.

Одесса. Лето. Мама Роза выглядывает в раскрытое окно и зовёт сынулю Изю, который гуляет во дворе, обедать:
- Изя, иди кушать кашу! Быстрее, а то остынет!
Изя приходит домой надутый и говорит маме Розе:
- Маман, шо вы всё время кричите мине за эту кашу?
- А шо я должна кричать?
- Вы должны кричать: "Изя, иди есть чёрную икру ложками!". Шоб все думали, шо мы хорошо живём!
- Ну, хорошо, в следующий раз я позову тебя кушать чёрную икру ложками.
На следующий день мама Роза кричит в окно Изе, гуляющему во дворе:
- Изя, иди есть чёрную икру ложками! Быстрее, а то остынет!

[Deckard]

1. Настоящий джентльмен после романтического ужина должен помочь даме сжечь приобретенные за вечер калории.

2.
- После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к сексу и ко мне, как к женщине!

- Но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.

[Kotis]

Те, кто не желает кормить своих админов, будут кормить чужих хакеров.

Бабы не просто так скидывают мужикам голосовые. Мужик слушает и поначалу чисто на автомате пытается отвечать, возражать. Потом спохватывается и понимает, что это бессмысленно, ну и слушает молча. Так и привыкает.

[Deckard]

Сказочка про девочку и Музейного старичка.

Жила была девочка, культурная девочка, и ходила она по музеям и все восхищалась: "Потрясающе, совершенно потрясающе!".
И вот как то раз в музее подошёл к ней один старичок и спросил :
-Девочка, а тебе нравятся эти картины?
- Потрясающе!
- Тогда чего же ты не трясешься? Трясись!

И вдруг затрясло девочку, запрыгала она по всем залам так, что ловить ее пришлось, но поймали, привезли домой и привязали к кровати. А ночью явился к ней во сне тот самый старичок и сказал строго:
- Я - Музейный старичок. Это я заколдовал тебя, и всякий раз, когда ты будешь врать и лицемерить, стоя у картин, тебя будет трясти до упаду.

С тех пор девочка говорила только правду, и если чего ей не нравилось, так и говорила : "Не нравится!", а если чего не понимала, так и говорила : "Не понимаю!"

(с) Кирилл Светляков, куратор, сотрудник Третьяковской галереи, специалист по современному искусству

Было бы хорошо, если бы знатоков и искусствоведов, восхищающихся всяким модернизмом, и в самом деле трясло

[Deckard]

Открытие в зрелом возрасте относительно фразы: "Докажи, что ты не верблюд!"
Ниже - египетский анекдот времен Насера.

Лиса из Западной пустыни сбежала в Ливию, и ливийцы спрашивают ее: "Почему ты пришла сюда?"
Лиса отвечает: "Потому что в Египте арестовывают верблюдов".
Ливийцы говорят: "Но ты же не верблюд".
— Конечно, нет, но попробуй докажи полиции, что ты не верблюд!

Сообщение отредактировал Deckard : 04 June 2024 - 18:50

[Kotis]

Скажи женщине сто раз, что она красивая - забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая, запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.

[Deckard]

Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты всё такой же заёбанный, но только теперь ещё и потный.

[Kotis]

- Изя, вот как ты думаешь, кому жить на свете труднее - мужикам или бабам?
- Розочка, шо ты сомневаешься? Конечно же, мужикам!
- Это ж почему?
- Таки из-за баб!

[Kotis]

- А вы знаете, что комары ищут жертву двумя способами: они чувствуют тепло и выдыхаемый углекислый газ. Когда вы лежите под одеялом, комар не видит вас в инфракрасном излучении, остаётся CO₂, именно поэтому он кружит над головой. Задержите дыхание на 15-20 минут и комар перестанет вами интересоваться!

[Deckard]

- Хотела попросить тебя переустановить мою винду.
- Приду с флешкой.
- Я подготовлю разъём.

[Kotis]

- Изя, а давай сегодня пойдём в ресторан?
- Роза, ни один одесский ресторан не идёт ни в какое сравнение с тем, как ты готовишь!
- Ойц, и чем же моя готовка лучше ресторанной?
- Твоя таки намного дешевле...

Самое главное в жизни - научиться вовремя вынимать. Потому что если не успеешь, то убранное в морозилку пиво просто замёрзнет.

[Kotis]

Прочитал сегодня про паспорт и алкоголь, и просто вспомнил один день из своей жизни. Мне 47 лет. Не спалось, захожу за пивом в супермаркет в 9 утра, на мне бейсболка и шорты. Продавщица просто милашка, но со мной строга, требует паспорт, я без проблем показываю, да и настроение улучшается(ещё бы, за 18-летнего приняли). Далее. Вечер, после работы, захожу в смокинге в 22.00 туда же, за тем же, почему-то та же томная продавщица, а я, ободренный своей внезапной молодостью, думаю, уж не подкатить ли к ней. И тут она говорит: а если бы Вы пенсионное предъявили, дополнительная скидка была бы!

- А правда, что у двухядерных процессоров правое ядро за творчество, а левое за логику отвечает?
- Нет, у них правое чуть ниже левого.

[Kotis]

По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:
— Если вы находитесь на работе, то на улице всегда — отлично. Ясно, сухо, безветренно.
— Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше — не будет.
— Поэтому сидите, суки, работайте.

[Deckard]

Парадокс мегаполисов... Мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше.

[Бобёр]

Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь!
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты чё серый, рамсы попутал! Ща гляделки-то выдавлю!
Испугался волк...
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну!
Испугался медведь...
Собрались они втроем и заливают водярой свой позор.
А тут лиса идет.
- Вы чего, мужики, такие хмурые? Случилось чего?!
- Да вот, понимаешь, колобок тут беспредельничает...
- Ну блин, вы даете! Колобка я еще год назад сожрала, а это же ежик с зоны откинулся!!!

[Бобёр]

Он только хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье! Но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял ее рулеткой!

[Прохожий]

- А правда, что у двухядерных процессоров правое ядро за творчество, а левое за логику отвечает?
- Нет, у них правое чуть ниже левого...

[Kotis]

– Ты хотел стать дантистом, а стал проктологом?
– Знаешь, нет никакой разницы.