Сообщений в теме: 5305

[Kotis]

Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.

Уважаемый, за все хорошее, что Вы для меня сделали, я решил отблагодарить Вас бутылкой дорого коллекционного коньяка, который специально привез из зарубежной поездки. Но поскольку новым российским законом дарить алкоголь запрещено, прошу подписать вот этот договор купли-продажи.
Все. Забирайте Ваш коньяк, гоните мне означенную в договоре оплату за покупку 20 рублей. Можно переводом на карточку.

Предложили запретить россиянам дарить алкоголь.
Приходишь такой в гости в новогодние каникулы с бутылкой шампанского, а хозяева тебе:
- Нет-нет. Мы принять такой подарок не можем. Так что мы будем пить свое, а ты пей, с чем пришел.
Итого: будет выпито 2 бутылки вместо одной.

[Kotis]

Велик и могуч русский язык:
аффилиация - а фелляция?

[Deckard]

Когда смотришь, как обстоят дела с уборкой снега в городе, то понимаешь, почему Россия так легко рассталась с Аляской и с такой радостью присоединила Крым.

[Kotis]

- Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, это зонд “Вояджер”, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с.
- Неправда, зонд “Пионер-10” оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.

Марш Мендельсона, обмен кольцами, и вот свежеиспечённый муж выносит на руках из загса свою законную половину и ласково шепчет ей на ушко:
- Дорогая, я так тебя люблю! Я хочу, чтобы ты зарабатывала много денег, и всё время была рядом со мной! Неужели это так трудно?
Новобрачная разочарованно восклицает:
- Бли-и-и-ин! Опередил!

[Прохожий]

Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня на жену не стоит!
- Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:
- Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
- А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем!
Так... повернитесь... так...
нагнитесь... так... лягте на кровать...
Так... перевернитесь на живот... так...
встаньте на четвереньки...
Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор:
- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

[Kotis]

Наташа не отходила от мужика в автобусе, чтобы все вокруг думали, что перегаром несет от него.

Жена захотела пожертвовать свою одежду голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдут ее вещи, то не такие они голодающие.
И тут понеслось ...

[Прохожий]

Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
— Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.

[Прохожий]

- Чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса?
Ответ: «Дед Мороз живёт со Снегурочкой, а Санта Клаус с оленем!»

[Kotis]

Почему ночью мужчины встают с постели?...
31% идут в туалет, 12% идут к холодильнику, а остальные - домой.

- Девушка, что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдет чебурек с автовокзала.

[Deckard]

Земляне! А вы в курсе, что Джордж Оруэлл писал антиутопию, а не инструкцию?

[Kotis]

Владелец кота на слух определяет из другой комнаты, дерёт животное когтеточку или "такблять!".
Владелец кота хранит тёмную однотонную одежду в бронированном сейфе.
Владелец кота всегда говорит чихнувшему коту: "Будь здоров".
Владелец кота обязательно извинится перед котом, выбираясь из-под одеяла, на котором кот удобно устроился.
Если на спящего владельца кота уронить энциклопедический словарь, он, не просыпаясь, будет пытаться почесать книгу за ухом.
Переживая сердечную драму, владелец кота чаще консультируется с котом, чем с психологом.
Владелец кота совершает бросок в гиперпространство, переставляя блюющее животное с дорогого ковра на пол. А потом извиняется перед котом.
У владельца кота в гостях дёргается глаз при виде открытого окна или входной двери.
Владелец кота ещё неделю не выбросит большой пустой бумажный пакет доставки суши, потому что котику дискотека.
Владельцу кота борщ без шерсти кажется пресноватым.
Владелец кота в глубине души недоумевает, когда друзья называют его кота просто "кот", а не по паспорту - Ромуальдо Альфонсино Эухенио Пастелильо Пресьосо де Хамон Петров.
Владелец кота передразнивает кота с интонациями, которые кот у него же и нахватался.
Владелец кота каждый божий день сомневается, кто тут чей владелец...)))

[Kotis]

- Роза, а шо ты мне подаришь на Новый 2025 год?
- Как шо? Себя!
- Ах, да, точно, год Змеи же...

[Kotis]

"Дорогой Дедушка Мороз.
Вчера помог подняться поскользнувшейся бабушке.
Когда я год назад загадывал "поднять бабок", имел в виду не совсем то."

Профессор на лекции по астрономии:
- Через три миллиарда лет Солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится!
Студент:
- Через сколько - сколько лет?
Профессор:
- Через три миллиарда лет!
Студент:
- Слава Богу! А то мне послышалось "Через три миллиона!"

[Kotis]

Осталось меньше суток до того, как люди, которые слали вам змей, начнут слать иконы.

[Kotis]

Утро 9 января 2024 (после 11 дней Новогодних праздников):
1. Я вспомнил, что я работаю и мне нужно на работу.
2. Я вспомнил, что на работу мне надо именно сегодня.
3. Я вспомнил, где я работаю.
4. Я доехал до работы.
5. Я занял именно свое рабочее место и даже вспомнил пароль для компьютера.
Уверен, что план сегодняшнего дня я выполнил с запасом.

[Kotis]

Бутылка водки продержалась в холодильнике не меньше трёх дней? Поздравляю, у тебя нет алкогольной зависимости. Так, лёгкая привязанность.

[Deckard]

Беседа подружек:

- Почему грустная? Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Антон или Юра?
- Валера.

[Kotis]

Из актуального.
Всё началось с того, что пенсионерка из Калифорнии после разговора со службой безопасности Bank of New York подожгла банкомат в Малибу.

[Kotis]

Немного еврейского юмора

Приехал джигит в Израиль, погулял, посмотрел, проникся, а потом зашёл в кабак и вдруг расчувствовался.

– Всем виски за мой счёт!

Народ из кабака врассыпную.

Джигит: «И что я не так сказал?»

Бармен: «Всё в порядке, это они за родственниками».

@Mecklenburger_Petersburger

[Kotis]

Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.