Сообщений в теме: 5294

[Twister]

Не уверен, что этот анекдот рассказывался, но все же)))

Стоят на горке два быка - старый и молодой, а внизу пасется стадо коров на лугу.

Молодой:"Ща я быстренько сбегу с этой горки и выебу вооон ту молоденькую телочку!!!"

Старый:"Сейчас мы мееедленно спустимся с этой горы.... И переебём всеееее стадооооо...."

[Happy]

Не знаю, рассказывали ли такой....

Раннее утро, украинское село, тишина, все завалено снегом. У одной хаты открывается дверь, выходит щуплый мужичонка, посмотрел на двор. взял лопату и стал разгребать снег. Следом выходит на крыльцо его жена - огромная баба, смотрит на него, а потом громко на все село: "Люди добрые! Вы посмотрите на этого придурка! Корова не доена, жена не ебана, а он снег убирает!"

[Ded]

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
Хороший дипломат - это человек, умеющий убедить женщину, что норковая шуба ее полнит.

[osa]

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт.

[Fotograf]

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию... подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный... - Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть? - Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров... - Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть? - Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель... - Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос? - Конечно, профессор... - Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть? - Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь...

[Fotograf]

- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл... :lol:
______________________________________________________

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

[marin]

Дедушка с внучкой лет 6-ти прогуливаются по парку.

Д. - внученька, а что будет если подрочить котику?
Продвинутая внучка не теряется и отвечает:
-сперма, дедушка!
Д. - правильно, внученька, молодец! А что будет, если подрочить собачке?
В. - сперма, дедушка!
Д. - правильно, внученька, молодец! А что будет, если подрочить дедушке?
В. - сперма, дедушка!
Д. - правильно, внученька! И шоколадка!

[Ростова]

Менты пишут объяснительную: ...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Здесь дают заpплату? Моя фамилия - ИТОГО

Дежурный по роте сержант — дневальному-чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне!
И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну, я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!


Жил-был в одном королевстве король-наркоман, и был у него сын Иван-дурман.
Полюбил он Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое царство, биться со
Змеем-Героинычем. Забили они по косяку, забили по второму — взмолился Героиныч:
Вот тебе четыре сундука — только четвертый не открывай. Открыл Иван первый
сундук — там косяки-самопыхи. Открыл второй — там колеса-самокаты, открыл третий
- там баяны-самотыки. Приторчал и думает: открою-ка я четвертый, может чего
новое… Открыл, а там Менты-Самовязы.

[Чёрный Кот]

"marin" сказал:

Дедушка с внучкой лет 6-ти прогуливаются по парку.

Д. - внученька, а что будет если подрочить котику?

Какой миленький анекдотик! :oops:

[marin]

Опять парк, золотая осень, деревья стоят красно-желтые, часть листвы облетела, солнечно, тепло, но не жарко, вообщем, самая золотая осень в лучшем ее проявлении и исполнении. Представили?

И вот в такой идиллии по парку идут неспеша папа с сыном (опять лет 6-ти :D ), идут, ногами листья опавшие ворошат, полностью в умиротворенном состоянии. Вдруг сотрят, две собачки трахаются. Папа пытается сделать вид, что не заметил и увести сына, но сынок все увидел и спрашивает:
- папа, а что собачки делают?
Папе очень не хочется разрушать идиллию грубой прозой жизни :D , и он говорит:
- смотри, сынок, вот та собачка, которая внизу - она добрая! Видишь, у той собачки, которая сверху, лапка передняя подогнута, она у нее болит и идти теперь собачка не может! А та, которая внизу, ей помогает, несет ее! Понял, сынок!
Сын со вздохом отвечает:
- понимать-то я понимаю...но почему доьрых всегда ебут?!

[Anfisa]

Вся семья за столом ужинают. 6ти летний сынок вдруг спрашивает маму- мама, а что такое минет?
В комнате тишина, папа и сын ожидают маминого ответа...
Деваться некуда, мама отвечает: Понимаешь сынок...это когда мужскую писю берут в рот...
Тут отец со злостью стучит кулаком о стол.
Дура!!!! не берут а дают!!!!! Сына растим.

[DIALOG]

Охладели за 10 лет супружеские отношения у одной пары, решил муж поднять общий сексуально-патриотический-тонус и прикупил иллюстрированное издание камасутры.Принес домой , первая поза пошла нормально, вторая –великолепно, третья –просто класс, дошли до шестой –нужен третий.Подумали и решили обратиться к соседу сверху Васе.Вася быть третьим согласился.Пошли дальше -седьмая поза, восьмая, девятая –тут неожиданно Вася встает и говорит: «Да пошли вы ребята в жопу, уже третья поза ,а я все сосу.

[DIALOG]

ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА МУЖИКА……… УЖЕ ДВА ГОДА!

Заходит молодая пара в подъезд , более опытная слабая половина выкручивает лампочку и в полной темноте задает вопрос:
-Хочешь в рот возьму?
-Да ты что она же горячая!!!

[marin]

Немного не в тему, но смешно:

Умер наркоман Вася. И вся наркоманская братва пришла его поминать.
Сидят поминают, кто чем закинулся, кто дунул, кто вставился.
Сидят втыкают. И тут один говорит:
- Народ, а давайте телевизор включим!
Ему в ответ:
- Ты че дурак? Не понимаешь что Вася умер!
Сидят опять втыкают. Тут этот же:
- Народ, а давайте телевизор включим!
- Ну ты дурак. Где таких берут то? Ты че? Не понимаешься, что Вася умер?
Он:
- А что кроме Васи телевизор включить больше некому?

[Ded]

-Мама! У меня завтра экзамен! Давай повторим!
-Хорошо сынок! Столица Германии?
-Берлин!
-Столица Франции?
-Берлин! Мам, давай посложнее!
-Хорошо... Столица Польши?
-Берлин!
-Какой же ты все-таки у меня умный, Адольфушка.....

Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет.
- Вчера была пятница! Завтра суббота!
- Господи! А что же сегодня??!!

Баба после приема у гинеколога .
- Поцелуй меня .
- Нет.
- Ну поцелуй, пожалуйста .
- Я же сказал нет .
- Ну поцелуй, разве тебе это трудно .
- Да говорю же нет. Я и ебать-то тебя не имел права .

- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
- Че, реально, что ли?
- Нет, бля, со спецэффектами!

[kisa]

Я решила поменять профессию.
- Правда?!
- Бл..дь буду!
_____________________________________


Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

[kisa]

Разговаривают 2 женщины:

- вчера мой муж поздно пришел домой, и на вопрос «почему так поздно», ответил, что задержался у друга. Представляешь, какую лапшу мне на уши вешал?

- А ты что?

- А я снимаю лапшу с ушей, и на рога ему, на рога :lol:

[DIALOG]

Возвращается как-то муж из Интернета...

[Anfisa]

Лондон. Один джентльмен подходит к другому:
1- which watch?
2- six watch.
1- such much?
2- for whom how...
1- study MGIMO?
2- ask!!

[Oblako]

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему Пиздато - это хорошо, а Хуево - это плохо. Но более непонятным для него было почему Пиздец - это хуже чем хуево, а Охуительно - это лучше, чем Пиздато