Сообщений в теме: 375

[Comedian]

"AMURGEDDON"( ПОЛНАЯ Ж.О.П.А.)

“No one here gets out alive” © (Jim Morrison)

Реминисценция-фельетон из литературного альманаха Ж.О.П.А. (Жизнь Отдельных Персонажей Амура).

Все события и герои вымышлены. Любое сходство с реальными персонажами и событиями случайны!


Warning:

Если Вы читаете это, значит это предупреждение именно для Вас!

Каждое слово, которое вы прочитаете, бессмысленно — вы просто тратите напрасно очередную частичку своей жизни. Неужели Вам больше нечего делать? Неужели Ваша жизнь настолько пустая и серая, что Вы даже не можете найти, чем занять себя в свободное время? Неужели Вы прочитали все, что хотели прочитать? Неужели Вы подумали обо всем, о чем хотели подумать? Немедленно отправляйтесь на улицу. Найдите себе особу противоположного пола. Прекратите совершать дурацкие покупки и завязывайте дрочить. Увольтесь с работы. Начните драку. Докажите, что Вы живы.

Если Вы не начнёте действовать, то так и проживёте свою никчёмную жизнь. Я Вас предупредил…

[Comedian]

***

Эта история случилась в Городе Амурград, что на брегу реки Амур'дарья, где издавна считалось, что главное в жизни – покой. С самого рождения его жители знали своё место в установленном порядке вещей. А если кто-то забывал, другие сразу же напоминали им.

***

ВМЕСТО ПРОЛОГА.

Прохожий сидел у себя в кабинете, в роскошном шлафроке и задумчиво глядел на лежавшую перед ним папку. Наконец он вздохнул и открыл ее. К первому листу была приклеена фотография. Он внимательно рассмотрел ее и снова глубоко задумался.

"Как мчится время..." - Прохожий невольно, мысленно окунулся в совсем недавнее прошлое....


ГЛАВА ПЕРВАЯ.

12 амурября. Четверг. 22:11

В кармане джинс завибрировал амурфон.
«Гребаный Дядя, ну чо тебе надо то, я все помню»- он сбросил звонок и набрал смску – «Перезвоню через 9,5 мин.». Как только он ее отправил, Иван Александрович Алексеев, более известный под псевдонимом Noize MC, начал заключительную композицию ...

«Ахуенно, ахуенно! Райт эбаут нау, зе фанк соул браза, чек ит аут нау! Нойзи лучше Фэт Бой Слимза! Райт эбаут нау, зе фанк соул браза, чек ит аут нау! Это, как русское порно и не русское порно . Ну да, их телки бывают и получше. Но ебтоф, наши то наши! Райт эбаут нау! Это ж, девчонки нашего двора, лалалала лала. Они ходят по тем же улицам, что и ходим мы , едят те же гамбургеры , что едим мы , да и пьют тоже савецкае, что мы пьем. Их дрючат на тех же простынях, какие есть у нас…. Зе фанк соул браза! Они роднее, ближе. И Тима то круче Рокко, а еще такую, из монитора, можно и самому выебать, если найдешь! Райт эбаут нау! . А тех что там? Тех хуй! Ну правда если ты конечно не И-Бублик какой….Зе фанк соул браза. – В джинсах завибрировал амурфон « Гребаный Дядя, ну чо тебе надо то, я все помню. Иду уже. Чек ит аут нау...»

-Алло! Благ, да иду, иду! Я ж сказал, «Люк» откроется, потусую слегонца и перед футболом свалю на концерт, а потом в Ларек…. Не видишь меня что-ли? ….. В пизде! А я тебе говорил, от дроча ослепнешь и волосы на ладошках вырастут…. Нет волос? Дык бреешь поди, с подмышками и яйцами….. Не было на ладошках?..... Ты эту дичь брату гони , када его из застенок выпустят, если успеет до Ларя дойти и не завернут обратно….. Ну ну, с его способностями он еще легко отделываецца, другой бы давно на лесосеке в ZBlock' е клещей кормил.... Через минуту.Да вот же я... иду…. Давай!

Он сунул телефон обратно в джинсы. - « Старый блядь дизель! Зарплату верни, а потом командуй… Райт эбаут нау, зе фанк соул браза, чек ит аут нау!»...

Сообщение отредактировал Comedian: 21 April 2016 - 10:41

[Comedian]

13 амурября. Пятница. 06:06

Он проснулся от страха, взявшего в тиски сердце, и открыл глаза. Прохожий был весь влажный, с мокрыми от пота волосами, и, задыхаясь, приподнялся в ужасе. "Слава богу, это только сон!» - подумал он, садясь на кровать, глубоко переводя дыхание. " Но что это? Уж не горячка ли во мне начинается, какой-то cтранный сон!”. Все тело его было, как бы разбито. Смутно и темно было и на его душе.

Прохожий положил локти на колени и подпёр руками голову. Посидев так несколько минут, не мигая, смотря перед собой на фотообои, с которых на него взирала девушка с большими глазами, длинной косой, игриво полизывавшая огромный Чупа-чупс, он повернул голову вправо и увидел нагую Олеську, мирно посапывающую в позе эмбриона. Затем повернул голову влево . Простынь была смята, но на ней никого не было. “А была ли Лилька?” - Прохожий задумался. В ту же минуту в комнату открылась дверь и вбежала девушка, заботливо прижимая к груди трёхлитровую банку огуречного рассола...

[Comedian]

-Попей родной! - Лилька передала Прохожему банку. - Я услышала, как ты кричал во сне и прибежала. Страшный сон приснился? Сны это вторая реальность, а любовь во сне такая красивая! Жизнь тем и интересна, что в ней сны могут стать явью. – Она мечтательно закатила глаза.

-“Не дай, блядь, бог! – Прохожего аж передернуло. Он взял банку, принял позу горниста и стал жадно пить. Зеленовато-жёлтая жидкость растеклась по организму и, достигнув желудка, наполнила его прохладой. В ушах возникло какое-то странное ощущение, будто порывы ветра, но в тоже время, в этом шуме можно было различить слегка уловимый шёпот: "ещёёё....ещёёё...." – это как будто бы говорила сама Вселенная. Руки крепко сжимали банку прохладной живительной влаги, а губы ещё крепче прижались к отверстию . С каждым ненасытным глотком, краски становились все ярче, запахи приятней, возникало ощущение, будто он сам - центр вселенной, все звезды, группируясь в созвездия, мерцают невиданной красотой только ради него.

Выпив две трети, поставив банку на прикроватный столик, Прохожий вытер куском простыни мокрые губы, встал , в удивлении осмотрелся кругом, как бы дивясь тому, что зашёл сюда вчера, взял валявшееся на полу скомканное полотенце, накинул его на бедра и молча вышел из комнаты. Он по-прежнему был бледен, глаза его горели, изнеможение было во всех его членах. Но после рассола ему вдруг стало дышать как то легче...

[Comedian]

Ванная комната находилась в конце коридора . Дверь в одну из комнат, коих в коридоре было пяток, была приоткрыта и из неё доносились голоса. Прохожий тихо подошёл и заглянул вовнутрь.

На сломанной пополам кровати сидел голый мужик, бренчал на гитаре и громко пел:

Изгиб гитары жёлтой ты обнимаешь нежно.
Струна осколком эха пронзит тугую высь.
Качнётся купол неба большой и звёздно – снежный.
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались…

- Турысты блять, ненавижу! – фыркнул Прохожий и пошёл дальше.

-Как здоооровооо, что всеее мы здесь сегооодняяя собрались! – донёсся из комнаты нестройный женский хор. Это сидевшие на полу перед мужиком три обнажённых девушки подхватили песню и, окончив строчку, перебивая друг друга, стали требовать каждая что-то своё:

- Спой ещё что-нибудь !
-А давайте ещё на часик продлимся!
-А давайте ещё выпьем и на два часика продлимся!
-Все будет – все будет девочки! Макар-48 играет – гитара гуляет ! – Из комнаты снова раздалось бренчание гитары под аккомпанемент звона бокалов.

Стоя под душем и обливаясь своей излюбленной тепловатой водой с одеколоном, Прохожий думал, что это был чертовски плохой сон. Он начал уже забывать его подробности, но то, что он был странным, он не мог забыть. Самый страшный его сон. И главное ведь не было никаких предпосылок для такого сна…

[Comedian]

***

Вчера вечером, домой после службы идти не хотелось , и он решил пойти в одну из "Конфетных Лавок", предварительно зайдя куда нибудь выпить и перекусить.
Он долго шел по улице залитой дождем и наконец увидел свежую, временную вывеску на одном из зданий. «Люк».
Прижавшись лицом к мокрому стеклу окна, он видел, что заведение работает.

Выпив тристаписят водки, закусив бужениной с хреном, котлеткой по киевски и его любимым супчиком том-кха, он направился далее, по намеченному маршруту.

Придя туда, он заказал бутылку водку ( он всегда заказывал алкоголь в местах товародателей, считая, что приносить с собой алко это моветон ) и поставил в магнитофон свежий альбом Васи Ложкина.

Когда водка закончилась, Олеська принесла виски, и он стал чередовать выпивку с жонглированием Конфетами. Прохожий и не заметил, как уснул. Проснулся он через час, наверное. От страха, взявшего в тиски сердце, весь влажный, с мокрыми от пота волосами, задыхаясь…

***

Сообщение отредактировал Comedian: 21 April 2016 - 11:16

[Comedian]

Вернувшись в комнату после душа, он обнаружил, что Олеська спала в той же позе, улыбаясь во сне, а Лилька сидела на кровати, закинув ногу на ногу, сосредоточенно обрабатывая согнутые пальцы рук крохотной пилочкой для ногтей.

– Останешься ещё на часик другой? Поспишь или пожонглируешь нами ещё, например? – Спросила она, не поднимая головы. – Можем ещё, кого-нибудь позвать. Её уже не разбудим.- Лилька кивнула на спящую подругу.

Прохожий посмотрел на свои часы. Это были Rado. Намеднях такие же он видел у водителя маршрутки в Лен.Области. Уже было без четверти семь.
-Пойду пожалуй . Пора . Жонглёр из меня сейчас никудышный - Он скинул с себя полотенце и начал одеваться. Девушка с Чупа-чупсом с фотообоев недовольно нахмурила брови и отбросила конфету в сторону.

Прохожий вышел на улицу, поёжился от холода, поднял воротник пальто, засунул руки глубоко в карманы, втянул голову в плечи и пошёл посреди улицы, залитой ночным дождём. Суровая осень властно вступала в свои права, грубо сметая всё, что осталось от недавнего лета. Сморщенные жёлто-красные листья, которые ещё недавно были ярко-зелёными, медленно кружась, бесшумно падали на мокрый асфальт. Под сенью деревьев жёлтолистный десант взял землю без боя.

-Ненавижу! - сквозь зубы произнёс Прохожий, вглядываясь исподлобья в свинцово-серое, неприветливое, небо, готовое вот-вот разразиться новыми осадками.

Мёртвую тишину утра взорвал громкий рёв двигателя. Мотоциклист направлялся, прямо на него не думая сворачивать. Взгляд из под мотоциклетных очков был безжалостным и холодным. Прохожий успел отпрыгнуть в сторону, и через несколько секунд мотоциклист пролетел мимо, беззастенчиво окатив его потоком грязной воды из-под колёс.

-Тваюжмааать!!!– заорал Прохожий и, увидев лежащий рядом булыжник, подняв его, запустил со всей ненавистью вслед мотоциклу. Гонщик сбавил скорость, но булыжник пролетел мимо. Сидящая позади мотоциклиста совсем юная девушка, в короткой юбке, звонко засмеялась, и, крепко обхватив ездока, прижалась щекой к его плечу.

Мотоциклист остановился, cнял перчатку, вытянул вверх руку в факе, а затем потряс рукой, указывая средним пальцем куда-то вниз за девушкой.

“ болт. 13 см. ненавижу Прохожего” – прочёл Прохожий на том месте, где должен был бы находиться номер мотоцикла. В тот же момент мотоциклист резко газанул, Харлей выбросил струю дыма, взревел и через несколько мгновений уже скрылся из виду...

Сообщение отредактировал Comedian: 21 April 2016 - 11:31

[Comedian]

Прохожий стоял и смотрел в след.

Неожиданно перед его носом пролетел окурок, описав оранжевую дугу упав на асфальт и разбросав вокруг яркий снопик искр. Прохожий поднял голову и увидел закрывающееся окно на третьем этаже дома.

-Вы все охуели сегодня что ли??!!- закричал Прохожий. “...Что ли!» - ответило эхо. Из подворотни донёсся лай бездомного пса.

– И собаки туда же. Ненавижу!- Он снова засунул руки глубоко в карманы и побрёл дальше.

"Как же я всё и всех ненавижу" - Думал он, идя по пустому просыпающемуся городу, которого будил начинающийся дождь. " Этот мир наполнен, пороками и злом, его населяют никчёмные людишки, способные на мерзость, но не на любовь, и бОльшая часть из них сосредоточена в Амурграде. Я бы не сожалел, если бы он исчез. Есть на свете Город, без которого мир станет лучше. В этом Городе нет никакого очарования. Этот Город прогнил до самого основания. Здесь происходят вещи, на которых держится весь мир от начала времён. Везде красота превращается в грязь, а доброта в пороки, но нет Города, подобного Амурграду..."

Конец первой главы. Продолжение следует...

Сообщение отредактировал Comedian: 21 April 2016 - 11:56

[Comedian]

Глава вторая
13 амурября. Пятница. 07:07

– Похоже, начинается дождь.- Благовест подошёл к распахнутому окну, посмотрел в небо, смачно затянулся, выпустил дым в хмурое утро, выкинул сигарету и закрыл ставни. Cнизу раздался какой-то крик, но Дядя уже не услышал его.

– А ты меня никогда не разлюбишь? – спросила лежащая на кровати женщина в розовом пеньюаре.
– Нет.
– И это ничего, что дождь?
– Ничего. - Благ подошёл к ней, cнял халат и лёг рядом под одеяло.
– Как хорошо. А то я боюсь дождя.
– Почему? - Его клонило ко сну. Шесть часов, которые он провёл в "Цветочном магазине" с Динарой, в пристальном гипнотизировании ее сфинктера, вымотали его основательно.
– Не знаю, милый. Я всегда боялась дождя.

– Я люблю дождь. Я люблю гулять под дождём. Но для любви это плохая примета.
— А когда же этот дождь закончится?
— Дождь не может идти вечно.- Философски заметил Благовест, закинул руки за голову и закрыл глаза...

Сообщение отредактировал Comedian: 21 April 2016 - 13:32

[Comedian]

– Я тебя всегда буду любить. Я тебя буду любить в дождь, и в снег, и в град, и… что ещё бывает?
– Не знаю. Мне что-то спать хочется.
Благовест вернулся под утро.Его благоверная, тётя Комедианта, не спала , cидела на кухне и смотрела в окно. Этот факт не смутил его, потому что ещё вечером он предупредил ее, что его работникам необходимо отлучиться, и он подменит их в Ларьке, на ночную смену. Тётя Комедианта, как показалось Благовесту, поверила этой лжи.

– Спи, милый, а я буду любить тебя, что бы ни было.
– Ты, в самом деле, боишься дождя?- спросил Благовест
– Когда я с тобой, нет.
– Почему ты боишься?
– Не знаю.

– Скажи.
– Не заставляй меня.
– Скажи.
– Нет.
– Скажи.

– Ну, хорошо. Я боюсь дождя, потому что иногда мне кажется, что я умру в дождь.- Тётя сделала испуганное лицо.
– Что ты!
– А иногда мне кажется... что ты умрёшь.
– Вот это больше похоже на правду – Последние слова Дядя сказал сквозь сон, повернулся на бок и уснул.

— Я представила, что ты умер, и я живу одна в этом доме. И мне стало страшно. Мне стало страшно, потому что я почувствовала себя счастливой.- Благовест уже не слышал этой фразы, провалившись в сон.

Женщина встала с кровати, и вышла из спальни. Через полчаса она вернулась обратно. На ней был брючный костюм, дождевик и в руке небольшой чемодан. Она тихо подошла к кровати и стала внимательно вглядываться в лицо Благовеста, как бы пытаясь хорошенько его запомнить напоследок.

Затем она бросила на подоконник сложенный в четверо листок бумаги, посмотрела в окно и тихо, закрыв дверь, вышла….

Продолжение следует...

Сообщение отредактировал Comedian: 21 April 2016 - 13:33

[Comedian]

13 амурября, 07:37, Пятница.

Прохожий подошёл к зданию, рванул ручку двери, и вошёл вовнутрь.
-Господин Начальник, за время вашего отсутствия никаких происшествий в городе Амурград не произошло, дежурный по Государственному Департаменту Порядка и Исполнения Наказаний , констебль Нормальный!

(Все сотрудники ГосДепа ПиИН имели звания. Старшие чины имели звание Шерифов и носили широкий красный шеврон . Звание ниже, было звание Детектив. Его обладатели носили простой красный шеврон. Начальным званием в Департаменте, было звание Констебль. Его обладатели носили коричневые шевроны . Примечание автора.)

-Вольно! - Прохожий не глядя на докладчика прошёл мимо. Войдя в лифт, он посмотрел на себя в зеркало: «Выгляжу погано. Надо бы выпить!”

В кабинете Прохожего выпить закончилось ещё вчера утром, когда придя на cлужбу, он решил вместо кофе выпить чашечку водки. Водка закончилась на второй чашке.

“Нет у меня, есть у секретаря “- эта мысль внесла краски в палитру серого утра.
Войдя в приёмную, он подошёл к бару, открыл его, но ничего интересного для себя там не обнаружил. Холодильник тоже был пуст на предмет алкоголя.

Тут он вспомнил, что недавно к его секретарше приходила Мандаринка, и они пили мартини с водкой. Водку Детка доставала из небольшого зелёного сейфа с ручкой штурвалом, стоящего рядом с ее секретарским столом. Обычно она не закрывала сейф. Брать там было особо нечего, но в этот раз , cейф был заперт. Прохожий несколько раз пытался угадать шифр, но сейф не открывался

-Чертовщина, какая-то. – Он сел на краешек стула. Краски утра исчезли.- Но она же вроде говорила код. Точно же говорила. И где-то я ещё слышал, кто-то же говорил мне. Где? Кто?- Прохожий плюхнулся на стул и стал вспоминать …

Сообщение отредактировал Comedian: 21 April 2016 - 13:49

[Comedian]

***

-Не хандри Прохожий! Поехали с нами в бильярд играть. Развеешься - Это было пару лет назад. Прохожий был не в настроении, и все валилось из рук целый день. Никто старался не попадаться ему на глаза. Детка ещё вчера собиралась пойти поиграть в бильярд и решила позвать Прохожего.

-Там выпить есть? – спросил Прохожий глядя сквозь секретаршу.
-Вагон водки и цистерна виски! – усмехнулась Детка – давай соберись, поедем после работы. На тебе лица нет.

- Ненавижу бильярд…- сказал Прохожий, и хотел было сказать что-то ещё, но Детка его перебила
- Бильярд, это не каждому дано, это как экономика — нужно книжки читать и умных людей слушать. Но у тебя может получиться. А если нет, то просто выпьешь, расслабишься.

Прохожий колебался, но все-таки согласился, чем удивил Детку, ибо никогда еще его не удавалось вытащить в бильярдную.

В бильярдной “Норд” народу бЫло.

Детка играла с ХХХ, рядом за столом рубились Василий Петрович с Фанк Соул Браза, за ними, по-соседству, катали шары Эндиплюс с Душегубом. Свои очереди побицца за главный трофей "Чемпионата Амурграда по русскому бильярду", статуэтку Амура, в полный рост, ожидали Аи Тридцать Седьмой, СиРожа, Омега и Спиннинг с кием в виде спиннинга.

За столом около барной стойки Слай и Карбид вели свои баталии.

Прохожий сидел у стойки и после каждого забитого Слаем шара опрокидывал рюмку водки. Слай забил три, следующий шар в лузу не залетел, и настал черед Карбида, а Слай подошёл к Прохожему и тихо произнёс:

- Обратите внимание, какое трагическое совпадение: 9, 1, 4. – он кивнул на полку, на которой стояли забитые им шары -914-й год. Начало войны... – Посмотрев, как Карбид выполняет удар , продолжил - Но есть ещё одно совпадение. Это шифр замка в сейфе Детки, того самого сейфа, в котором она хранит…. Вы поняли?

Прохожий пустым взором посмотрел на Слая и снова выпил.
- Вы ничего не поняли.- Медленно произнёс Слай и вернулся к столу.

***

Сообщение отредактировал Comedian: 21 April 2016 - 14:14

[Comedian]

Прохожий нагнулся к сейфу

- Начало войны, 914-й... .- Он набрал цифры, но сейф снова не открылся. – Наебал что ли?- Прохожий пнул сейф ногой, и вдруг его озарило - Война началась... тысяча девятьсот... – Он снова набрал цифры на колёсиках.

Сейф отворился, но увиденное ввело Прохожего в новую депрессию. В сейфе лежала початая плитка шоколада и почти пустая бутылка Мартини. Водки, или каких других крепких напитков в сейфе не было. Прохожий встал и с недовольным видом зашёл в свой кабинет. Подойдя к бару и в непонятной надежде открыв его, он обнаружил грустный натюрморт из двух потемневших яблок и нескольких бутылок, в которых когда то было .

Он стал оглядывать кабинет, пытаясь вспомнить, где может быть заначка. Взгляд упал на шкаф, в который он не лазил хуй знает сколько лет. Прохожий подошёл к нему и открыл створки...

[Comedian]

Увиденное немало удивило.

В шкафу было обнаружено : фляжка с коньяком (по вкусу вроде Hennessy VSOP) - 1 шт., заначка 50 000 рублей - тоже, к сожалению, 1 шт., вотка (плохая) - 2 бутылки, флаг конфедерации южан - 1 шт., журнал "Стрелы Амура" с фотографией мелкой Алиски и её же автографом на обложке - 1 шт., каталоги Фотомоделей (уже библиографическая редкость), журналы "Знакомства" и "Рандеву" в ассортименте начиная с 2002 года - 1 ящик.

И это бы ещё полбеды. Окромя перечисленного, обнаружились: трусы женские - 2 шт., чулки чёрные - 1 пара, комбидресс - 1 шт., босоножки на высоченных каблуках (причём новые и хорошие) - 1 пара, хуй резиновый - 1 шт.

-Блять, спрашивается, и откуда это фсё???? Мне понятно происхождение только одних трусов. А остальное? Сцуко, интересно я живу...-Прохожий отложил фляжку нас стол и продолжил ревизию шкафа.

Далее он нашёл книжку "Определитель птиц фауны СССР".
-Ну а это-то к чему????- он полистал страницы и положил книжку обратно. Помимо фсего вышеупомянутого в шкафу нашлось 4 экз книжки “Геморрой и запор”.
-Очень полезная вещь. Хорошо что остались - подумал он и вспомнил, что когда-то купил 15 штук и дарил особо геморройным людям. - Думал фсе раздал - ан нет немножко осталось.- Больше ничего интересного не было.

Он сел за стол, отвинтил пробку на фляжке, и сделал глоток. Коньяк обжёг горло, оставив терпкое послевкусие, и тёплым шаром провалился в желудок. Следующий глоток прервал негромкий звонок скайпа, включился компьютер, стоящий напротив и в мониторе появилось лицо Нимба, за которым сидел Агнец_б...

Конец второй главы. Продолжение следует...

[капитан Смоллетт]

Сцуко рржачно пц ))

[Comedian]

ГЛАВА ТРЕТЬЯ
13 амурября, пятница, 08:08

- А что ты будешь делать, если вдруг алкашку будут продавать с 11 утра, а до десяти вечера ты не успел ее купить, а, Начальник?- вместо приветствия начал Нимб
-Не бывать такому! - Прохожий поставил фляжку на стол и поправил монитор.

- Да, он трезвый. Не пил почти 20 минут.- Приветственно махнул Прохожему Агнец.
— А руки-то, что, с перепою трясутся, что ли?- Нимб расплылся в белозубой улыбке.

— С похмелья.- Недовольно буркнул Прохожий.
— А! С похмелья-то оно бывает! – Нимб перестал улыбаться и стал раскуривать сигару.
— Бывает. Вам-то чего не спицца в такую рань, господа Небожители?
- C вами поспишь, ага..– криво усмехнулся Агнец - Кстати, давно хотел спросить, зачем ты столько пьёшь?

- Я заливаю в себя пойло, чтобы вспомнить, кто я есть. Допускаю, что алкоголь - враг человека, но разве Библия не учит нас возлюбить врага своего? - Прохожий всмотрелся в экран. Нимб и Агнец сидели на юте яхты, и за ними открывался красивый пейзаж океана, вдали которого виднелся остров "Фотомодуля и Модулятора", с пальмами и белоснежным дворцом.

-А у нас хмурая осень…- тихо и печально произнёс Прохожий и тут же поинтересовался – Случилось то что?

- Что случилось? – Лицо Агнца стало серьёзным - День Господень так придёт, как тать ночью. Первое послание к фессалоникийцам святого апостола Павла, пять два.- По спине Прохожего прошёл холодок

- Вы как папа Майкла Джексона надо мной издеваетесь. Нормально можете объяснить? - Прохожий взял фляжку и сделал глоток. – ЯВСа и Извращенца с ZBlock'a отпускают или Фреда с Осамой, или Пинк с компанией на сторону серых лапчатых сил переходят?

-Можем – Нимб выдохнул сигарный дым в монитор, и Прохожему показалось, что он почувствовал ароматный запах Коибы Лансерос, любимой сигары Фиделя Кастро – Твои версии фигня и лучше б они и были бы... Я сейчас расскажу тебе такую вещь, от которой твои яйца сожмутся в две изюминки…

Продолжение завтра…

Сообщение отредактировал Comedian: 21 April 2016 - 15:46

[Comedian]

Продолжение третьей главы

- Cегодня ночью системы обнаружения опасных и космических объектов, наших катеров « Лелик»и «Болек», получили информацию... Держись крепче за стул! – Нимб выдержал паузу -… На нас летит метеорит… размером с Техас!!!

Прохожий поперхнулся коньяком
- Какие предвидятся разрушения ?

- Наверное, это наш... конец.- Нимб выкинул сигару и ударил кулаком воздух.

-Ты серьёзно думаешь, что нам придёт конец? – отдышавшись поинтересовался Прохожий.
— Я серьёзен, как инфаркт. – Нимб стал искать сигареты в карманах шорт.

— Конец? Да Нет…Наш путь не кончается смертью. Смерть — лишь продолжение пути, начертанное всем. Серая, как дождь, завеса этого мира отдёрнется, и откроется серебристое окно, и ты увидишь…

— Что? Что увижу?
— Белые берега. И за ними.. далёкие зелёные холмы под восходящим солнцем. Ведь наши израненные души так жаждут покоя…- Губы Прохожего стали сухими и он промочил коньяком.

-Хватит строить из себя Ганди! - вступил Агнец.
-И быстро он летит?

-Быстрее скорости света. По расчётам системы обнаружения, столкновение произойдёт в субботу. – Нимб наконец то нашел сигареты

-М-да, пропала суббота , а я такие планы строил… не поздновато могилы копать? Прохожий на всякий случай начал вспоминать где у него лопата.
- Их никогда не поздно копать. – Ответил Нимб. – В следующую субботу. Где-то в полдень . Так – что фейерверк на День Города можете не заказывать, йобта!

-Пропали следующие выходные… – грустно произнёс Прохожий.- А если я вам скажу, что, по словам Эйнштейна, ничто не может перемещаться со скоростью, превышающей скорость света?

— Ты не понял Эйнштейна. - Агнец откинулся в кресле - Понимаешь Прохожий, Эйнштейн в действительности говорил, что никакой объект не сможет разогнаться до скорости света, потому что его масса станет бесконечной, но Эйнштейн не говорил об объектах, уже путешествующих со скоростью тахионов.

— Может, теперь вы нам скажете — кто убил Кеннеди? – криво улыбнулся Прохожий.

-Прохожий, завязывай паясничать. Сегодня днём от нас прилетят Админ, А.С. , Снежный Человек и Директор. Мы с ними уже обсудили ситуацию. Их самолёт уже в воздухе. Ориентировочное время прибытия в полдень. Собери к этому времени весь наш ГосДеп. Надо решать проблему! Первостатейное: ас и квд

-Что??? – Прохожий закашлялся - Тут такой ахтунг собирается , а вы о ебле в жопу и венерическом диспансере думаете??

Сообщение отредактировал Comedian: 22 April 2016 - 10:51

[Comedian]

- Кто о чем - рассмеялся Нимб.- Я об Анализе Ситуации, и Какие Ваши Действия. Сами планируем прибыть в понедельник , 16 числа, к вечеру. Нам тут ещё кое какие дела надо дозавершить. Так что к нашему приезду уже не только план должен быть подготовлен, но и начата реализация . И на помощь бога, увы, надеется, не приходится.

- Возможно, Бог слишком часто предавался азартным играм с будущим человечества, он бросил всех нас на произвол судьбы. А может, человечество и впрямь заслуживает уничтожения. Я всегда хотел получить задание, и в качестве расплаты за свои грехи я получил его. – Прохожий снова взял фляжку - Но вы уверены, что вообще этому можно противостоять?

-Ты же смотрел фильмы, Прохожий, - произнёс Нимб - пока не идут титры, ещё не всё потеряно.
- Ты думаешь? – Прохожий поднёс фляжку к губам.

- Постоянно, и тебе советую. Это важно — думать. Это то, что отличает нас от чечевицы.- Нимб размял пальцами сигарету и чиркнул зажигалкой.- Ещё есть вопросы?

-Их много, но чтоб не оффтопить, задам один – Прохожий еще сделал пару глотков и тоже закурил - Почему он летит на нас, а не, к примеру, снова на Аризону или Челябинск?

Сообщение отредактировал Comedian: 22 April 2016 - 11:03

[Comedian]

- Почему он летит на нас? - Агнец взял у Нимба сигарету, сделал глубокую затяжку, выдохнул дым и пристально посмотрел на Прохожего - Ещё Создатель предупреждал в “ Откровении людям Нового Века “, что для Вечности, будем называть ее Сферы Разума, человечество представляет собой единый энергетический фантом или кластер, психическая энергия которого подпитывает Сферу Вечности; и этой энергии по мощности, если она отрицательная, достаточно, чтобы нарушить Гармонию Вечности, что не допустимо. Любой человек, как отдельный энергетический «пульсар», очень важен, потому что из этих «пульсаров» - излучателей вибраций психической энергии - составляется общий импульс человечества, положительного или отрицательного знака. Поскольку праведный человек является излучателем импульсов положительной психической энергии, а нечестивый человек излучает импульсы отрицательной энергии, то чем больше в совокупном энергетическом фантоме, кластере монад, проявляется нечестивых людей, отрицательных «пульсаров», тем большую долю отрицательной энергии этот фантом начинает излучать в Космос. И когда доля отрицательной энергии перевесит долю положительной энергии, такой негативный источник устраняется из Пространства. Как утверждает Создатель в том же «Откровении», вектор психической энергии земного человечества имел прежде положительную направленность; однако, несколько лет назад , почти 50 процентов энергии в нем приняла знак “минус”, а год назад отрицательная составляющая энергии в фантоме начала увеличиваться на 0,5% в месяц. Следовательно, уже тогда прибавка всего 2% отрицательной энергии приближала нас к уничтожению, ибо при 52% отрицательной энергии человечество становится как бы «Персоной нон грата» - и должно быть уничтожено мощным планетарным Апокалипсисом, как то происходило с прошлыми цивилизациями. Негативная энергия преображается в твёрдое тело, и это тело притягивается туда, откуда исходила эта энергия. Чтоб тебе совсем было понятно, когда город бурлит гОвнами, троллингами, всякими срачами и бойнями, которые образуют большую негативную энергию – Амургеддон неизбежен, если конечно мы не сможем что- то предпринять, что бы ни допустить этого…

Прохожему казалось, что у него закипает мозг

[Comedian]

-..Кстати по выводу Национального Космического Агентства, падения метеорита на Челябинск тоже было вызвано негативной энергией, которая ушла в космос. В то время в Челябинске прошёл Матч Звёзд Континентальной Хоккейной Лиги. Для жителей Челябинска и Урала это было большое событие. Тогда на матч должны были съехаться хоккейные звезды России, которые во время Локаута в НХЛ играли в клубах КХЛ. Но за неделю до матча локаут в НХЛ закончился и все уехали. На матче были только Ковальчук и Дацюк. Понятна была реакция суровых челябинских мужиков купивших не дешёвые билеты, что бы увидеть всех лучших, а вместо этого увидели только двух НХЛовцев и Радулова. Негатив, эмоции и ругань преобразовались в отрицательную энергию, которая преобразовалась в метеорит. Но в случае с Челябинском негативной энергии было не так много, метеорит был малых форм и разрушения были минимальны, и речь о Челябгеддоне изначально не могла идти…- Агнец замолчал, и воцарилась тишина, которую прервал Прохожий

-Чушь несусветная …

— Чушь несусветная это когда Чарли Чаплин занял третье место в конкурсе двойников Чарли Чаплина в Монте-Карло. Вот это чушь. А то, что мы тебе сейчас рассказали нечто другое. Все. До связи. Собирай в полдень Департамент. – Нимб махнул рукой и видео отключилось.

Прохожий тяжело выдохнул, сделал несколько больших глотков из фляжки.

- День с утра как не задался так и продолжает… Еще и сердце вчера кольнуло.– И тут его взгляд упал на настенный календарь – Бляяядь!! Пятница 13-е... Сон! С четверга на пятницу. Вещий сон! Говорят, если сон расскажешь кому-то, он не сбудется. А я …