Сообщений в теме: 375

[Comedian]

- Не надо мне таких мужиков. В моем мире живут только пони: они питаются радугой и какают бабочками…Хотя знаете…- Дося наморщила лобик. - У вас когда нибудь было такое ощущение, что крысы на душе скребут?
- Ты хотела сказать кошки? – Переспросила Мартиша

- Нет, кошки это когда ты потолстела на пять кг или за окном идет проливной дождь. А крысы… крысы это намного хуже

- Нас видимо от этого пронесло – Засмеялась Малинка
- Тебя то конечно, ты молодая невеста, будущая мать, любящая и любимая ! – Ветерок подняла рюмку, как бы чокаясь с Малинкой и выпила – Только помни, между любовью и ненавистью не один шаг. На самом деле, между любовью и ненавистью Великая Китайская Стена, и каждые двадцать шагов стоят охранники с оружием в руках.

- Да это ж какое то извращение- Замеялась Малинка
- Знаете что такое извращение? – Перебила их Анфиса. - Это дело вкуса, как с китайской едой, либо нравится, либо нет, но если ты китаец, у тебя нет выбора.
- А у Малинки тоже теперь нет выбора, потому что он сделан! – Детка встала и произнесла тост за счастье будущей семьи

Принесли горячее

- А подруги у тебя есть? – Спросила Амазонка у Доси
- Увы нет…
- Подруга бабе жизненно необходима. - Философски заметила Хэппи - Вот ты в грусти, мужики козлы, парень не ценит, стрелки не сошлись, жопа вон какая, да еще в мире вон че. А с подругой посидела и любая жизненная херня превратилась в смешную херню. Подруги они как подорожник…

- Детка, колись, ты все знаешь, правда Декард решил стать кинорежиссером и снять фильм об Амурграде? – Спросила Мартиша
- Я слышала про это. – Сказала Анфиса. - Пчел вроде продюсером собирается выступить, вложиться в проект. Но выдвинул требование, что-б проституток играли убв-шки, а убвш-ек проститутки. По традиции.

- Я не слышала, - Детка стала искать водку.- но начнут снимать пойду позырю, если чо. Чай, не Ленина ставят, для Бревна роли все равно нет…

Открылась дверь и вошла девушка, быстро направившись к стойке бара
- Яблочный сок пожалуйста…два стакана
- Маленькая Люся, ты ли это? – Хэппи помахала вошедшей
Люся села на барный стул и присосалась к трубочке. Отпив пол стакана она оглядела девичьий стол.

- Здорово бабоньки, все пьете?
- Да у нас тут девишник, Малину в семейную жизнь проважаем – Детка пригласила Люсю к столу, но та отрицательно замахала
- Спасибо, поздравляю Малина! Я на пару минут заскочила. Что-то после соленого весь день пить хочется.

- У кого это ты соленый такой пробовала в своих “Жигулях”? – Рассмеялась Амазонка
- Да иди ты! А на стриптизеров-мулатов вылазящих их торта я еще успела?
- Торт со стрипами не заказывали

Маленькой Люсе показалось, что в глазах Малинки промелькнули нотки грусти...

[Comedian]

- Ну тогда я пошла. А то поздно уже, а еще в автосервис к Дайверу с Дором заскочить надо, а то что-то выхлопная моих “Жигулей” попердывает, как старая бабка.Хорошо вам попраздновать!

Люся допила второй стакан сока, оставила на стойке несколько купюр и вышла, а девишник Малинки вошел в финальную стадию.



А в это время в подсобке: Занзибариха, Пипа Суринамская, Ландыш и Дракоша делали последние приготовления к появлению в зале совместного подарка от бара и Мила Малинке.

Малинового торта со стриптизерами-мулатами внутри. А последним из торта должен был вылезти Мил, в костюме сантехника, и под “Лов ми тендер” Элвиса подарить Малинке большой голубой бант, сверкающий алмазами. Подвески, как в романе Дюма мушкетеры должны были передать королеве Анне, доставленные д'Артаньяном из Англии…

Конец 43 главы

[Comedian]

Глава Сорок Четвертая.

19-го амурября, в полдень, автозак с надписью “ZBlock” выехал из ворот тюрьмы.

Проехав сотню метров, притормозив за черным тонированным микроавтобусом с надписью “Департамент Порядка и Исполнения Наказаний”, сидевший за рулем автозака, Линкс, выскочил из машины, подбежал к водительскому окну микрика, кивнул услышанному, вернулся и автомобили тронулись в путь.

***

ZBlock представлял собой овальную крепость по немецкому образцу, окруженную широким, глубоким рвом с кипящей водой.
На территории крепости находились плац, помещения сотрудников и квадратная башня с камерами-морозилками (в них жили заключенные). На окнах стояли чугунные решетки. Окружало все это высокая, толстая каменная стена, увенчанная колючей проволокой под током высокого напряжения.

Вход в ZBlock был один, с мощными дубовыми воротами и подъемным мостом.
Между стеной и рвом с незапамятных времен жили гиены. В фортификационном отношении звери конечно же никакой роли никогда не играли, их держали для забавы. Впрочем, это не мешало охранникам ZBlock'a рассказывать заключенным, о том, что гиены сторожевые - вместо цепных псов.

Сбежать из ZBlock'a еще никому не удавалось.
Ходили слухи, что шесть человек как-то смогли перелезть через стену, не убицца током, но Осаму, Интеллегента, Сейфтурайдера и Почтальона Печкина разорвали голодные гиены, а Гончий и Ветеран , сбегая от хищников упали в ров и сварились в кипятке.

Правда, еще с незапамятных времен, арестанты сделали “Лабораторию клонов”, которые могли проникать через стены и оказываться в Амурграде. Но сотрудники Департамента достаточно быстро клонов вычисляли и уничтожали. Правда, иногда вычислив их оставляли в живых, наблюдая за ними, но если что, клонов тут-же истребляли.

С обратной стороны ворот ZBlock'a было КПП, через которое заключенные могли свободно выйти в Амурградские города-сателлиты.
Город Варвара - Re-load, город Аморального Мира, или в, уже несуществующий на данный момент, Цветочный город. Заключенные проходили КПП, и пройдя через тридцать три метра натыкались на камень-валун с указателями , что направо пойдешь в один городок попадешь, налево – пойдешь в другой, прямо – в третий. К ночи заключенные возвращались в ZBlock. На поверку и ужин.

Из городов-сателлитов в Амурград заключенным невозможно было попасть. На въезде стояли рамки, через которых проходили горожане посещающие или возвращающиеся из городов сателлитов. Амурградцы могли спокойно пройти. Заключенные ZBlock'a попав в рамку подвергались мощному воздействию тока и от них оставалась лишь зола.

***

Сообщение отредактировал Comedian: 24 August 2017 - 18:49

[Comedian]

Через несколько часов машины подъехали к мысу к'Амурнаверал, где находился космодром “Амурконур”.

На взлетной площадке стоял космолет “Амур 13”, вокруг которого копошились сотрудники техслужбы, во главе с шерифами Снежным Человеком и Техподдержкой, детективы Котис, Натуралист и констебль И16. В километре от нее находился Центр Управления Полетов Амурграда и несколько жилых зданий. Около одного из них автомобили и остановились.

Констебли Линкс и Бобер вывели из автозака заключенных, на головах которых были плотные холщевые мешки, и сопроводили в здание, в котором вчерашним вечером были оборудованы камеры заключения.

- Они уже в курсе? – Шериф Админ поздоровался с вышедшими из микроавтобуса констеблями Карловичем, Абдурахманом ибн Хаттабом, и детективами Эгоистом, Тедом.
- Пока нет . – Ответил Эгоист . – Сделаем это утром, перед инструктажем. У них не будет возможности отказаться. В противном случае отказавшиеся будут тут же расстреляны. А это наверняка не входит в их планы.

- Тед, дай-ка взглянуть еще раз на список. – Прохожий одел очки и стал читать. – Судьба Амурграда в руках кучки придурков, которым даже водяной пистолет нельзя доверить. И вы хотите сказать, что эти 12 бойскаутов последняя надежда нашего человечества?
- Да Начальник!

- Кранты человечеству. - Он отдал листок, снял очки и поднял воротник кожанного плаща.
- Прохожий, не начинай, а! – Шериф Администратор согревал дыханием озябшие руки. – Сам же знаешь, что другого выхода у нас нет
- Знаю…

- Тогда нехуй бухтеть! Пойдем посмотрим, как там дела у команды Снежного, пообедаем, часок покемарим, а потом перетрем оставшиеся вопросы и детали по метеориту и дню Города – Админ твердой поступью пошел в административное здание. За ним двинулись и остальные.

- Как же меня все достали! – В сердцах произнес Прохожий. - Хочется взять и всех перестрелять! – Он посмотрел на свои руки, которые мелко дрожали
- Если тебя достали и хочется всех перестрелять, - Сказал Эгоист - сделай десять глубоких вздохов и успокойся. Ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.
- Да иди ты! Ненавижу!!

- Как говаривал ХХХ, ты представляешь какой станет Прохожий когда состарится? Сидя на лавочке будет ворчать на других прохожих…- Услышав разговор засмеялся констебль Крыс
- Повторю то, что ему тогда ответил – Эгоист выкинул окурок, но не попав в урну затоптал его в землю - Надеюсь мы до этого кошмара не доживем…

[Comedian]

20 амурября
10:05:47

На плацу космодрома “Амурконур” стояли сотрудники Департамента, курили, пуская сизый табачный дым в морозный воздух и негромко переговаривались.

Через пару минут констебли Нормальный, Дед, Карлович, Линкс и Крыс вывели закованных в наручники арестантов и сняли с их голов мешки.

- Нас расстреливать привели? У нас есть последнее желание, потому что не знаю, как у ребят, а у меня то есть – Раздался голос из строя
- Делаем шаг вперед, называем имя и становимся в строй! – Металлическим голосом произнес Эгоист. - Начинаем с заключенного слева от меня.
- Статью называть?
- Можно обойтись, мы итак фкурсе. Первый пошел!

- Извращенец
- Болт
- Дэни
- Варвар
- Фишман
- Витек
- ЯВС
- Полное имя
- Яйца в Смятку
- Дальше
- Благовест. Дядя Благовест.
- Фред
- Лебовски
- Пинк Мун
- Папик первый, расчет закончен!

- Итак, господа злобные нарушители!- шериф Админ оглядел строй. - Вам поручена великая миссия!

- Какая? Выебать в жопу всех бапп Амурграда? – Воодушевился Благовест.

- Спасти мир! Вы примете участие в квесте “Империя наносит ответный удар”. Взлетите на космолете и уничтожите кокон-корабль Галактики, который летит, чтобы завоевать нашу землю.

- Чур йа буду Энакин Скайвокером, фсигда этат пирсанаж мну ффильме нравился, фхарошим смысли. Изврат тада Оби Ван Кеноби, Прадед, ну фсмысли Балтярко Магистрам Йода можед быдь, Дядька Чубакка, он дажи пахож ггг, а Фред R2D2…. А астальных паходу пиесы назначем. Хатя пачиму, нада ж Люка Скайуокера каму та присвоить.. например…Либофски или Варвару…А пля, у насж баба на карабле! Пинк тада будит Лея Органа, хатя ее лутше назвать канеш Каралева Амидала. Пинк, А ми дала? Адно пребаванее в ней опяняед. Ггг

- ЯВС, ми она тоже не дала, надеюсь еще даст. Ведь изучать анальный секс в условиях невесомости, это всегда была моя мечта! – Благовест облизнул брови и хитро посмотрел на Пинк Мун

Та ткнула в Благовестом пальцем, а затем ладонью провела по своему горлу.
- Не хочу показаться материалистом, но, как вы думаете, нам хорошо за это заплатят? – Спросил заключенных Витек
- Да, да, сколько нам заплатят? – Поинтересовался Папик
- И есчо мы хатим асвабаждения от уплаты нологоф. Нафсигда. – Болт посмотрел на стоящих рядом, те закивали.
- И вы нам должны сказать, кто все таки убил Кеннеди
- Фред , его Комедиант убил, я видел в "Хранителях". – сказал Дени.– Видео кстати говно. Могли бы попросить меня смонтировать, сделал бы даже лучше, чем свой сериал “Самый страшный сон Бороды”. Кто не видел, найдите в сети, ставьте лайки, подписывайтесь, не забывайте про "колокольчик" и оставляйте комменты...

- Все все сказали и спросили? – Прохожий злобно посмотрел на заключенных. – Если так, то я возьму слово . Если вам удастся уничтожить корабль Галактики и вернуться, вы получаете амнистию и пиздуете на все четыре стороны... до следующего ареста...

[Comedian]

- Точно? – Папик не верил надвигающейся на него мечте.
- Лижи сочно, блеать! Можете доверять моему слову

- Извини, Начальник, но я доверяю только двоим: один это я, а другой не ты. Да и вообще мне не нравится вся эта затея. Каким то ахтунгом потягивает. Я отказываюсь и…

Фишман не успел договорить, как Прохожий выстрелил над ним, задев волосы на голове.
В воздухе слегка запахло опаленной курицей.

- Дело твое! Если не передумаешь, следущую пулю получишь в грудь, а потом твой труп кинем шакалам мыса…Это кстати касается всех!
- Однако Прохожий дал джазу! – Шепнул Кепка Эгоисту
- Ага, вот что делает ненависть…
- Я тоже не могу, но у меня объективная причина…
- Какая, Фред?
- Я собираюсь принять участие в шоу “Экстрасенсы против Детективом” на НТВ. Причем я могу выступить, как на одной стороне, так и на другой. Хотя конечно хотелось бы быть в команде моего кумира, экстрасенса Пахома. А может и вообще, стану ведущим этого телешоу..

Прохожий выстрелил Фреду перед ногами и тот моментально отбил чечетку под металлическое сопровождение ножных кандалов
- Ты в “Танцах” на ТНТ, Фред!...Блядь, в стране заводы стоят, одни видеоблогеры и телеведущие вокруг!

- Итак… - Админ дождался, пока Прохожий опустит пистолет. – Кто то против нашего предложения, от которого вам опасно для здоровья отказаться?
Заключенные молчали

- Ну значицца так и запишем: молчание знак согласия. Они уже завтракали? – Поинтересовался Эгоист
Линкс утвердительно кивнул.

Прохожий подошел к шеренге и стал проходить мимо заключенных, останавливаясь на пару секунд у каждого и пронзая взглядом. Около Пинк он остановился на дольше. Сначала смотрел в глаза, а потом на рубашку, расстегнутую на несколько пуговиц. И тут его взгляд остановился на кулоне, на золотой цепочке, в ввиде лимонки

- Настоящая? – Поинтересовался шериф...

[Comedian]

- Милый, можешь попробовать ее дернуть, и узнаешь настоящая или нет.
Прохожий было протянул руку к кулону, но усмехнувшись опустил ее.
- Эх Пинк! Ненавижу тот день, когда ты встала на скользкую дорожку по которой скатилась до застенок….- шериф подошел к следующему заключенному.

- А лимонка действительно настоящая или украшение? – Шепнул Фред Пинк.
- Тоже хочешь проверить?
- Да ладно, я думал ты гонишь! – Зашептал уже с другой стороны Пинк Мун Лебовски
- Я похожа на гонщицу? Я стараюсь соблюдать ПДД, но это только этих правил касается

- А зачем тебе она?
- Фред, много вопросов. Ношу на всякий случай, а случаи бывают разные.
Тем временем Прохожий закончив обход и снова оказался около своих коллег.

- Значит так! Сейчас мы дождемся тринадцатого и отведем вас на инструктаж и в комнату тренажеров. Занятия вам проведут детективы Котис, Натуралист, констебль И16 и шериф Снежный Человек. А далее перекусите, перекурите, вещи заберете и в путь!

- С нами ДжиАрко есчо палетит? А валчка вашиго нам на съидение не дадите? Ггг
- Нет ЯВС, речь не о Джей Ар 13, а о тринадцатом члене вашего экипажа – Прохожий посмотрел на дорогу и увидел приблежающийся джип из которого вышли двое.

- Как доехали? Как вообще? – Поинтересовался Эгоист у Инститориса, который был за рулем авто
- Без приключений. Вроде все нормально.
- Итак господа космонавты-рецидивисты , разрешите представить вашего тринадцатого члена экипажа…

- Хули его представлять , кто это ебло не знает то – Усмехнулся Фишман
- Я бы попросил не выражаться – Строго сказал шериф Администратор
- Ниожиданая фстреча – Присвистнул Варвар
- И ни гавари – Согласился Болт
- Привет родной! - Благовест засиял
Извращенец и ЯВС переглянулись и последний произнес:
- Ну, дабро пажалывать, на наш борт-аборт. Вот ты то у нас и будешь Люк Скайвокир, ыыы!

- И вам не хворать! - Перед заключенными стоял….


Конец 44 главы.

Продолжение следует...

Сообщение отредактировал Comedian: 24 August 2017 - 20:24

[Comedian]

Глава Сорок Пятая

18 амурября 17:07:37


Коля пришел домой и стал собирать пакеты с “гревом” для братьев.

“Таак, надо еще заскочить в табачную лавку к Неправильной Женщине. Значит…значит где-то пол седьмого буду в Ban’Katraz’e… У братьев там кормешка с семи… получается, как будто на два пол-экспресса приду. Бороды темак… Не варик...Тогда есть еще полтора часа свободного времени… Ну ничего, погуляю тогда…”

Табачная лавка находилась через три дома.

- Мне две пачки сигарет “Nat Sherman”, три “Pepe”, пять пачек табака “Drum” и бумаги для самокруток, с лакрицей, пожалуйста.
- С какой такой мокрицей? И “Драм” закончился, “Van Nelle” возьмете и кстати, покажите паспорт…
Коля достал документ и протянул Неправильной Женщине.

- Пусть будет “Van Nelle”…. Ну, а с лакрицей это коричневые бумажки….
- А, ты имел ввиду с ликером?
- Я имел ввиду с лакрицей! Почему львиная доля продавцов табачных лавок читает слово “Liquorice”, как “Ликер”?
- А действительно… Но похоже ведь?
- Ну так то да… - Коля решил не вступать в дискуссию.

- А помельче есть? – Продавщица смотрела то на купюру, то на кассу.
- Карты принимаете?
- Нет, у нас аппарат сломался
- Черт!

- Давайте я вам на сдачу дам пять пачек “Примы” и пять пачек махорки… Может пригодиться
- Сомневаюсь…
- Ну незнаю тогда, как разойтись …
- Хотя… ладно, давайте! – Остен Бакен забрал покупку, стал было выходить из магазина, как вдруг вернулся – Дайте мне еще пять пачек табака и какой нибудь пакетик.

- А табака только четыре осталось.
- Пусть будет четыре. Сдачи не надо...

Посмотрев на часы он понял, что времени у него еще вагон и зашел в кафе за углом. Войдя, Коля остановился и оторопел. За столиком, спиной к нему, сидел Солдат и разговаривал по телефону.

-…Я еще час тут посижу и заеду... Не кричи! …Сам в шоке...Сейчас пью… нет не водку… не водку, мятный чай ! Да, заеду расскажу…Хорошо Мать-мать, хорошо…Все Чика...давай... Пока!

Коля тихо вышел из кафе и сел на корточки подперев стену. Затем достал телефон.

- Минздравец привет! Это Бакен. Помнишь, ты рассказывал, что у тебя есть…- Коля приложил руку к трубке и шепотом произнес ....
Затем убрал руку. – Отлично! Продашь порцайку? Очень надо! Не спрашивай, нет так нет. Хорошо. Сколько? Ладно, согласен, только сдачу возьми. И главное, встречаемся через пятнадцать минут. Я подъеду наберу.

" А жизнь то оказывается не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода. Теперь главное все успеть" – Подумав это его лицо озарила улыбка, он встал, дождался зеленый сигнал светофора и быстро перешел улицу “Еби Роуд"…

[Comedian]

18 амурября 18:17:54

Констебль Бобер вывел арестантов Ban’katraz'a Сонни Крокетта и Колябокова на площадку для прогулок , а сам сел на скамейку за забором и стал грызть сорванную ветку ольхи.
Спустя минут пять констебль Линкс привел туда Охоту с Шутиным Путиным и присел рядом.

- Чифир в сладость арестанты! –Поприветствовал находящихся на площадке Охота…

- Забавно…на воле я был честным человеком, прямым как стрела. Стоило сесть в тюрьму и я стал арестантом, преступником – Колябоков расстегнул телогрейку и подставил лицо последним лучам позднеосеннего солнца.

- Интересно, в тюрьме встречаются действительно виноватые? – Спросил Пуптц

- Только никому не говори, Ленин был крайним. – Охота достал “Беломорину” и тщательно размяв ее полез в карманы искать спички.

- Чем он там занимал себя? Я вот утомился ходить по камере, тупо зырить на стены и ничего не делать. Чем заняться то, кто подскажет? – Пуптц кинул Охоте зажигалку, которую когда-то упер из супермаркета вместе с жевательной резинкой. Об жвачке он в свое время поведал Эгоисту в “Цветочном магазине”, куда Пуптц пришел к фиалке Элле и услышав, что детектив идет в комнату, спрятался в шкафу, где Эго его и нашел. Эгоист пообещал за случайно украденную жвачку не сажать. Про зажигалку Пуптц умолчал.

- Книжки писал. Ты тоже можешь попробовать. Вон Ками тоже взялся писать.
- О чем?
- Вроде о Боге.

- В тюрьме человек может делать все, что угодно, лишь бы мозг был занят чем нибудь. – Сказал Шутин Путин. - Знаете к чему я пришел, лежа вчера на нарах? Стены камеры это забавные стены. Сначала их ненавидишь, потом к ним привыкаешь, по прошествию некоторого времени ты начинаешь от них зависеть...

- Вот чтобы не начать от них зависеть я и хочу чем-то себя занять. Например, выполнять какую нибудь работу. Охота, ты бы какую работу хотел тут получить?

- Такие как я не работают, потому что нам воровской закон не позволяет.
- А еще мне очень не хватает свободы…

- Запомни Пуптц! Кому на роду написано ярмо носить, тот есть бык. Быку кнут. А кто по натуре своей свободу любит, тому и тут свобода. На воле закон ментовской, а здесь наш, воровской – Охота наконец-то прикурил и стал пускать в холодный воздух кольца сизого дыма.

- А вот я до сих пор не могу понять за что меня сюда посадили. Сказали, что я призывал “Амурград к топору!”, но я же не поднимал восстание…- Колябоков посмотрел на констеблей, которые, впрочем, и не собирались слушать его, а о чем то горячо между собой спорили… - Еще Охота на меня наехал там, за что нас и повязали. Охота, вот ответь перед людьми, ты что-то против меня имеешь?

- Ну, Колябоков, зачем же базар поднимать? Пойдем в уголок, присядем на корты, как Сталин с Черчиллем, побазарим…Я обосную, а потом спрошу с тебя , как с понимающего…

[Comedian]

- Эээ! Завязывайте, пацанва! Вы еще подеритесь, горячие Амурградские парни, и вас вообще отправят в ШИЗО . А мне вот, знаете ли, стыдно признаться, но я искренне верил, что в Амурграде исполнительная и судебная ветви власти отделены друг от друга.

- Не более чем эти ветви, Шутин Путин, не более. – Колябоков ткнул на вазон с двумя веточками, стоящий за лавкой, на которой сидели констебли

- Знаете братва, - Охота подозвал к себе арестантов – Амурградская власть с силами правопорядка это Змей Горыныч с тремя бошками. И вот у Горыныча задача держать в страхе округу, а кто провинился наказать или сжечь дотла. Одного змея Демократия кличут, другого Диктатура, третьего Республика или наоборот , но суть от названия не особо меняется. В Амурграде многим нормально живется, но тока пока Горыныч сытый. Или можно и нежданчиком под раздачу Змею попасть, хоть и сытый, но настроение у него плохое бывает, а когда настроение плохое, любого перемелет…

- Хорошо сказано! – Колябоков протянул Охоте руку – Забудем старое, мир ?
Охота задумался
– Добро! – И пожал ее.
- Когда я выйду снова скажу “Амурград к топору!”. И мы должны собраться, подняться и отрубить бошки Змею Горынычу. И пусть даже меня вновь за эти слова сюда запихнут!

- Не парься, время не баландер, одно и то же каждую неделю не носит. Ну типа в одну реку два раза не войдешь. Тебя сразу в ZBlock отправят или кляп в рот аж по гланды засунут, чтобы молчал. Ты захочешь что-то сказать, а для этого надо чтоб кто нить из Департамента кляп на время вытащил. А им лень или своих дел по горло. Так и будешь ходить по Амурграду, как Герасим, который Муму притопил. Кстати… - Охота посмотрел на часы – Эй, вертухаи, - крикнул он констеблям - харе бакланку бакланскую бакланить, ведите в камеры, пора баланду хавать. Баландеры поди заждались.

- И то дело, а то во мне уже гастрит завелся, а без горячего это прямеханькая дорога к язве. Кстати, думаешь в Департаменте бакланы? – Усмехнулся Шутин Путин

- Вряд-ли. Там подавляющее большинство фармазоны. А они летать не умеют, все больше ползают через узкие щели обходными путями..

Контролеры открыли калитку и стали выводить арестантов….



18 амурября 20:11:34

Остен Бакен сидел в комнате свиданий с заключенными Ban'Katraz'a , как вдруг ему невыносимо приспичило.

Он зашел в гостевой сортир, отлил, встряхнул и стал мыть руки с интересом оглядывая интерьер. Особенно ему понравилась плитка. Да и сам толчок на пьедестале показался забавным.

“Буду делать дома ремонт, найму Витька, он, наверняка, в Ban'Katraze бывал, долго объяснять не придется”.

Вернувшись, Коля только было присел на стул , как констебль Линкс завел Фанк Соул Браза, отстегнул на нем наручники и вышел.

- Приветос младшенький! – Фанк приобнял Колю. – Знаешь, в мире есть два типа людей: те, кто любят настоящий кофе, и те, кто пьют дурацкие напитки с дурацкими названиями. Вторые люди это не я. Вот почему к нам не посадят какую нибудь баристу? Очень хочется кофе, а не те помои, которые нам дают...

Сообщение отредактировал Comedian: 28 August 2017 - 17:24

[Comedian]

- Я тебе в “грев” положил пару баночек твоих, а сигареты не принес. Ты же бросил, вроде? Хотя, я вот сейчас думаю: может зря не принес? Курево это ж валюта тут. Тебе может понадобится, да и с сокамерниками поделился бы…Давай, если надо, завтра притащу.

- Не, не надо. Бросаю, верно, а в тюрьме вообще не курил никогда, когда сажали. Легкие берегу. Да и в одиночке я, и покупать мне тут нечего. Тем более завтра утром уже в больничку переведут на обследование, а там и отпустят
- Ты заболел?
- Ну во всяком случае они так считают. Говорят, что на здоровую голову я бы не одел маску Фреда, и не пошел бы на площадь перед Департаментом речуги всякие толкать. К тому же мой психотерапевт считает меня параноиком, а я просто ужасно устал…

- Так зачем ты на “Люк” ходил, что там вообще произошло и что это был за перфоманс с маской Фреда?
- Коль, я реально не могу вспомнить, что было на “Люке”. И зачем маску напялил и пошел, тоже не понимаю. Какой-то бес в меня вселился.

- Мда, это прям какое то фрик-шоу было. Может ты фрик?
- Знаешь братец, я никогда на самом деле не думал о себе как о фрике, знаешь ли… Но я люблю фриков!

- Мда…а у нас море грустных новостей. “Люк” game over. И походу теперь он перешел к Департаменту, а именно “Всадникам Апокалипсиса”. Откроют наверное столовку бюджетную, и будет там народ жрать обеды с ужинами до штуки амурублей…И Ларька теперь тоже нет, они и его рейданули. Ну и днем Дядьку арестовали и повезли в ZBlock, а до этого на него покушался…

- Какие-то ты мне пиздецы, Коль, рассказываешь, какие-то пиздецы….- Фанк Соул Браза сжал пальцами виски. – Башку ломит уже какой день. Причем началось все с того момента, как я с “Люка” вернулся.

Дядьку жалко… Дядька это ж легенда. Амурградский Сиффреди…Ларек жалко-жалко …Ларек это ж история. Последний бастион порно дисков…”Люк” ебанистически жалко...”Люк” это ж эпоха…Сколько тус народа там проходило…А та эпичная туса, которая была по поводу Дядьки, кинувшего в Алсу картиной, когда Карамель и Рыбка были еще , ну на “Люке”, в смысле …Сколько тогда? Человек двадцать пять, наверное, парней пришло?…Ну не меньше двадцати точно. Как сейчас помню от барной стойки до прохода стояло вплотную три длинных стола, и по обе стороны…

- Не тортов Амурград... - С грустью посмотрел на него Остен-Бакен
- Выйду и сниму фильм о сиськах
- Не вижу связи с вышесказанным, ну да ладно. И неужели ты думаешь что тебе позволят снять фильм о сиськах?
- Конечно! Сиськи — это классно! А сиськи в тесте это вкусно!!

- Дай тогда слово, что я стану одним из первых зрителей – Засмеялся Коля
- Не вопрос. Камич, если освободится к тому времени, а может и Блага, старого дизеля, амнистируют и устроим Семейный допремьерный просмотр…На “Люке II”
- Ого! Хочешь новый открыть?

- Ага! Даже место подыскал. Недалеко от первого “Люка”, на другой стороне проспекта, но на той же улице и даже стороне, что и первый...был. Так что мы еще попьем!
- Хорошо бы

- У меня, кстати, в жизни про сиськи веселая история была. Слышал?
- Неа! - Остен-Бакен закинул ногу на ногу...

[Comedian]

- Как-то в юности, после дискотеки, оказался на блат хате. Хорошенько добавил по бухлу. Спросил где поспать. Открыли дверь в комнату, а там на полу несколько матрасов застеленных. Второй от стены свободен. Лег, почти заснул, а руки случайно попали на... догадался? Правильно, сиськи! Обладательница вскоре проснулась. Нормально мы с ней зажгли тогда. Все присутствующие заметили, проснулись, а познакомились уже утром за кофе. Еще у нее синяк под глазом оказался и это была хозяйка квартиры…

- Прикольно
- А про свои музыкальные увлечения рассказывал?
- Ну что-то говорил…

- Я в школе у девчонок хиппарей взял погонять диск Doors. Когда попросил еще что-то такое мне дали. А, РХЧП и Роллинз Бэнд. Это были все диски, что они из за границы притаранили. Потом Дашка из Голландии притащила диск, где Моррисон читает стихи. Пришлось ее выебать. Рыжую в красном платье…

- Поэтому ты рыжье так любишь?
- Ну кстати да... - Фанк Соул Браза вдруг зажмурился и резко обхватил голову.
- Снова плохо?
- Да башку счас прям разорвет! Прости братан, пойду приму обезболивающее и подремлю. Скоро увидимся, береги себя!
- Поправляйся! До скорого! А у меня еще с Ками свиданка.
- Привет ему. Конвойный!!

Зашел Линкс, передал обшмоненый “грев”, братья обнялись и констебль увел арестанта.



18 амурября 20:45:09

Через минут пятнадцать Линкс вернулся...

[Comedian]

- У тебя на общение с Комедиантом ровно час. Сейчас его заведу. Напоминаю, комната прослушивается и установлены камеры наблюдения, так что если что, общение прервется и компенса не будет. – Он хлопнул по карману, в котором лежал плотный конверт с купюрами, переданный Остен-Бакеном за возможность встреч с братьями. – С Фанк Соул Браза вы вели себя более менее нормально…И это, фильм про сиськи будете смотреть, не забудь меня позвать - Линкс положил на стол визитку.

Когда констебль вышел , Коля разорвал ее и выкинул в урну. Линкс привел Ками и снова ушел.

- Ну здорово братулец! – Комедиант был небрит, похудевший и осунувшийся. – Закурить есть?

Коля достал пачку “Pepe” .

- Я тебе посылочку собрал. Там “Килкенни”, гренки с тремя соусами, колбаска, печенье в клетку, чая несколько пачек, сахар, хлеб, соль, консервы, что-то еще. А, еще носки, кальсоны с начесом, несколько тельников и свитер свой тебе положил, что мне Златка Голди связала …

Комедиант с наслаждением закурил .
- А кальсоны то мне тут зачем?
- Ну как, камеры же из камня, с щелями наверно, продувается ветрами типа , да и на улице счас брр, чтоб не отморозил себе чего и поясницу не продуло
- Я ж не граф Монте – Кристо, не в морской тюрьме сижу. - Зычно хохотнул Комедиант - Тут в камере и в семейниках порой яйца преют.

- Ну я же не знал, а ты мне и не рассказывал.
- И свитер Златкин забери, пока охрана его не прибрала к своим грудям. Конвойный!
- Чего надо?
- Свитер и кальсоны возверни Коле, он по ошибке положил.
Линкс принес вещи и кинул на стол.

- Еще сиги хорошие и табачок с бумажками твоми любимыми положил. – Сказал Коля, когда констебль закрыл дверь.

За то время пока Остен-Бакен сидел в ожидании , он внимательно изучил расположение камер и поставил рюкзак на стол так, чтобы один из его карманов не был заметен.

– Вытяни обе руки – Сказал он одними губами. Комедиант протянул и в его рукавах оказалось пять пачек “Примы” и пять пачек махорки

- Это еще зачем? – В глазах появились жирные вопросительные знаки.
- Затем! – Остен-Бакен прикрыл рот рукой. – На случай, если цирики раздербанят передачку и оставят себе курево. “Прима” нормальная “Прима”, а в махорке “Van Nelle”, в четырех из пяти. На одну в магазе табака не хватило…

***

Коля, выйдя из табачной лавки, вытряхнул махорку в пакет, который дала ему продавщица, и насыпал вместо нее фирменный табак. А пакет с махоркой отдал Шевелилу, который, после того, как стал голожопым, начал бомжевать. Шевелил был очень рад, даже некоторое время бежал за Остен Бакеном по парку и пытался всучить ему скидочные купоны на матюрок.

***

- “Ювентус” в межсезонье Вератти купить собирается – Громко сказал Коля – Думаю тебя порадует эта новость…

- Наконец-то! – Комедиант поднял вверх руки, чтобы папиросы и махорка упали в рукавах выше локтя, и удобнее было их донести до камеры. – Спасибо! Отличная новость! – Он благодарственно подмигнул. – Говоришь “грев” на проверке? Значит раздербанят цирики поганые, волки позорные!

- Еще одно слово в сторону администрации Ban'Katraz'a и свиданка закончицца – раздался откуда-то голос конвоира...

Сообщение отредактировал Comedian: 28 August 2017 - 18:02

[Comedian]

- Как дома, как Семья, как Ларек?
- Все плохо, только что Фанку рассказывал
- Браза тут что-ли? А его то каким ветром занесло ?!

- Тут. – Остен Бакен вновь прикрыл рукой рот, чтобы с камер нельзя было прочитать по губам и стал шептать, переодически в полный голос вставляя в текст нейтральные фразы для “ушей” сотрудников тюрьмы. - Знаешь, за последние дни столько событий со знаком минус произошло, сколько за всю мою гаврошную жизнь не было. Давай по порядку…

Комедиант взял из пачки новую сигарету, прикурил от предыдущей и жадно стал внимать рассказ брата.

- Началось с того, что в минувшую пятницу, под утро, Дядька вернувшись от Динарика, как понимаешь оппа Динарика осталась не распечатана, поцеловал Тетушку нашу, лег спать, а проснувшись увидел пустой столик ее косметики и записку, типа: меня все заебало , я устала, я ухожу. И таки ушла. Затем в Благовеста стреляли…

- Да ладно…
- Слава богу не попали. Дядька решил зашхериться и спрятался в больничке. Там он нашел нам новую Тетю. Медсестричку Досю…
- Симпа?

- Я не видел, но Дядя говорит, что самый сок. Он даже с ней переспать успел, но похоже она Динарик-2 . Оппа не распечаталась. А в довершении, Досярка эта утром пропала. Потом по телику какой-то сюжет был из больнички. Благ там светанулся, ну и киллер в больницу наведался, халат и маску нацепил и пошел искать его, но парни из Департамента , пришедшие Блага вязать, схватили и убийцу. Киллером оказался Солдат. Заказчиком Чика. Типа Дядя перестал на “Птицефабрику” к курочикам постоянно ходить и бабло тратил и на других товарок. Это Солдат детективам рассказал, когда его там же и допросили. Мне подслушать удалось… За такое оказывается заказывают…Такие вот ныне суровые законы биза. Солдата отпустили, но его участь уже решена, об этом чуть позже, а Дядьку нашего в ZBlock упаковали.

- Надо по Ларьку и Дядиной точке на рынке будет порешать.

- Поздно капать октенисепт, когда ВИЧ активизировался . Ларек рейданули «Всадники Апокалипсиса». Пришли, дали пол часа на собрать личные манатки и летс гоу.

- С точкой на рынке что?
– Малинка же подружка Детки, а Детка, как помнишь, секретарем в Департаменте работает. Малина похоже сообщала о чем знала. И о торговом леваке Дяди Деп был фкурсе. Короч точка на рынке похоже тоже под «Всадниками » , ну и Малинку зиц председателем поставят наверно. Так что у нас теперь ни лавки с дисками Рокко, ни лотка с огурчиками и персиками, ни Тети, ни новой Тети, ни Дяди…Ни-че-го...Сироты мы…Блядь, а анал Динарика наверно до сих пор заперт, как ныне Благ в ZBlock'e. Где справедливость?

- Лихо…- Комедиант смотрел на сигареты, подумывая: а не курнуть ли вновь? Решив, что пачку на выходе цирики все равно отымут, закурил.

- А с братцем нашим вообще смешно вышло. Смех сквозь слезы... В пятницу, в которую все и началось, блядь, это между прочим пятница тринадцатое была, его утром вызвали на «Люк» парни Департамента, а спустя пол дня он вернулся какой-то странный, как мешком пыльным по башке ударенный. Может они обкололи его чем? Я не понял. Нес какую-то пургу, а потом вырезал из картона маску с рожей Фреда и поперся к зданию Депа антиДепартаментские лозунги орать...

[Comedian]

- Может в него и в заправду Фред вселился, как тот злой дух БОБ в Лиланда Палмера в сериале "Твин Пикс"? Это ж он замочил Лору Палмер

- Хорошо хоть не Лорика-товарку… Ну уж не знаю, но очень похоже. Я его удержать пытался, силенок не хватило. Ну куда уж ребенку против кадрового военного Царских войск, хоть и в отставке. У Департамента его Натуралист и упаковал до выяснения.

- Какие-то ты мне пиздецы, Коль, рассказываешь, какие-то пиздецы…
- Ты слово в слово повторяешь, что мне Фанк сказал. А еще он рассказал, что нихуя не помнит и вообще не понимает, что на него нашло. И башка постоянно болит. Его вроде завтра в больничку перевести должны на обследование. Боюсь как бы не выписали после в дурку…

В городе еще все как-то непонятно. Виват паспорт свой зеленый обмывал с кампашкой в ночь на пятницу. Я им на следующий день звонил, хотел узнать, что случилось, зачем Бразу на «Люк» вызывали, может они что натворили, ну там, например сыграли в “ромашку” с Эсми по пьяной лавке… У всех трубы вне зоны. А Эсми тоже, как хуй в рот взяла. Молчит. Пивовар ничего не знает. Борода заказал диск «Старые русские бабки- 532», все не приходит и тоже пропал. Для Гумберта новый диск получил, «Лолита. Без одежды и купюр». И о нем больше ничего не слышно. С Маратом собирались встретиться на следующий день после того, как он на точку товар завез , так и Марат канул . В отеле, на ресепшене, не знают где он.

Ко всему прочему, тут Витек стал товародателем. Так как открылся, так и закрылся . Может конечно его пушисто-полосатые друзья-зверьки «прачечную» сделали и бабло отмывали, а Департамент накрыл и прибрал…но факт фактом. Ну и в довершении всего этого пиздеца, в понедельник “Аквариум” приказал долго жить и...

- БГ помер?? - Округлились глаза Комедианта
- Рок'н'ролл мертв, а он еще нет. И вряд-ли помрет. Он же Бог, от него сияние исходит. Не, океанариум “Аквариум”. Рыбки правда в пруду “Птицефабрики ” уже плавают, рядом с загончиками курочик...
- Интересно, а можно там теперь заказать микс-блюдо из курочики и рыбоньки, какой?
- Ага, блюдо от шефа : “Кура'ра-Рыба'ра”, тра-ра-ра! - Первый раз за время всего разговора Остен Бакен засмеялся.- А кроме них, с вечера субботы больше нет в Амурграде и “Пассажа Финтифлюшек”. Цацки теперь примерять негде, и хуй пойми, где ныне терь натуральный горловой с опполизингом, а не реплика ...

- А схуяли они все так?
- Ну видимо подверглись известному условию-правилу “Всадников Апокалипсиса” “Одно из двух”.
- Ааа, это ж когда они говорят товародателю : или вы соглашаетесь на сезонное повышение натурально-денежного оброка или одно из двух?

- Типа да. Я, блин, раньше все догнать не мог, ну листайте “Всадникам” сколько требуют, в противном случае они же кошмарить начнут по-черному. Понятно что табаш резко уменьшицца, но уж лучше иметь условных три амурубля нежели нихуя, закрыв лавку. А как-то вечером, я в Ларе сменил, зашел Аи Тридцать седьмой, интересный такой уже немолодой чил несколько ботанического вида, с бородой и даже небольшим животиком. Вообщем на мачо он врядли тянет. Но тем не менее каких-то особых проблем с женщинами у него говорят не было. Видимо потому что тут дело не во внешности, а в голове. Рассказывают, что последний раз он был у товародателей девять лет назад, негриллу захотелось. А последний раз платил деньги товарке за секс три года назад. В принципе, на фига ему это было надо, если с многочисленными убв из группенсекс тусовок и так у него все нормально. Ну так вот, он заходил и интересовался, нет ли у нас в продаже фильма “Король свинга”...

- Это про джазмена Бенни Гудмана ?...

Сообщение отредактировал Comedian: 28 August 2017 - 19:00

[Comedian]

- Пенис Хуюдмана, йобта ! Свинг, это оказывается не музыкальное направление джаза, как я раньше думал, а групповуха с участием устойчивых пар с обменом партнеров. Свингерство. Ну типа, представь, что Дядю с нашей Тетей пригласила в гости семейная пара Детка и ее ДетОк . Обсудили новости, поужинали, а потом взяли и поеблись дружно. Коллективненько, так сказать.

- Дядька тока за был бы. Да он даже бы и один пошел, без Тети. А надо было бы всю дорогу ползти , полз бы!

- Он бы мог. Полз бы ужом, стирая своего ужа, гыы! У нас такого кина не оказалось . Я потом узнавал, фильм был сделан по мотивам книги “Swinging in America: Love, Sex, and Marriage in the 21st Century", Кёртиса Бергстранда. Ну так вот, наш главный финансовый аналитик города, Амурградский биткоинонер, мне быстренько все разъяснил. Мол при диких оброках лучше лавку закрыть, нежели хуячить в убыль. А потом можно открыцца по новой, под новым лейблом, или даже несколькими. Причем даже там же и теми же. Оброк спросят, но будет он по начальной ставке и расти будет от сезона в сезон.. Так что можно успеть нажицца.

- Щщетаешь, что “Всадники” такие тупари и не понимают, что условный магазин сменил тока вывеску, а улица, товар и менеджмент тот же.
- Да нет. Но там вроде такие правила игры. Да и мне пофиг. Это их война…Меня больше интересует наша с “Всадниками” война и то что мы просираем, как когда-то “Оспиталета” “Барсе” на “Камп Ноу”, в Кубке Короля . Нуль девять. Признаюсь, меня даже как-то мысль посетила, что съебывать отсюдова надо..

- Да уж куда, Коленька, с подводной лодки то? Кто в Амурград попал, тому из него не выйти. Живым, во всяком случае...

- И не говори… Ладно об этом…Вот в «Re-Load” негритянка Джулия появилась… Варвар, похоже, у работорговца Кэлвина Кэнди эту Джанго в юбке в карты выиграл. Оффтопну, у Вари кста новая фаворитка. Ульяшей звать. Такой зеленоглазый милаш в красном платье и прикольными сисечками, торчащими в разную сторону. Дядя сказал, что тебе бы понравилась, а мне предлагал на ней женицца. Прикинь? Гыы

- При Вероничке такой чернухи не было… Это я про негрил.

- Я тут давеча знаешь о чем подумал? Может мне подружиться с этой Джулией "Джанго"? Ну а чо, увезет она меня в свой Свазиленд или Зимбабве. Прикинь, выхожу я такой в прерию, потягиваюсь, смотрю на бескрайние африканские просторы, пасущихся носорогов, газелей, жирафов. И думаю : все правильно сделал, что съебался . Джулия рядом шагает в набедренной повязке, с голыми сиськами, отгоняет от меня копьем прожорливых грифов и гиен. И вот посреди всей этой идиллии, отлив в куста неподалеку от трупа бегемота , я вдруг слышу: “Рога гиппопотама очень полезны для потенции. Здравствуй, Коля! Милости прошу к нашему шалашу!”

” Витек? Нет, сука!”
Поворачиваюсь и вижу перед собой легендарного Фишмана, кукольных дел мастера, кузена Папы Карло, Кукловода Песчанных Прерий. Так звучит официальный титул, которого преданностью делу был удостоен некогда обычный мальчишка Фишка, который в детстве просто не наигрался в куклы. А рядом, в огромном чане, готовит изумительный суп из слоновьих хвостов и грудки шимпанзе, с ростками баобаба, Миккаимата…

- Я тебя обломаю братчо, малява из ZBlock'a прям перед твоим приходом пришла. Фишман там. Впрочем, как и Лебовски и вся eнoтoбратия. Поэтому ты до Левы и не дозвонился. Странно, что про Благовеста не сообщили, видимо решили сердце мое поберечь...

Сообщение отредактировал Comedian: 28 August 2017 - 19:46

[Comedian]

- Может тогда и вся кампашка Лебовски тоже там? И Борода, Гумберт, Марат… Правда непонятно, за что их то упаковали? Честно говоря я не очень верю в “пулю” Департамента, что все они в каком то заброшенном ДК, за Амурским лесом, репетируют постановку на День Города. Нахуй их туда отправлять репетировать? Иль чистый воздух помогает вжиться в роли и повышает актерское мастерство? Или они там что, пьесу Островского “Лес” ставят? Интересно кто играет Счастливцева, кто Несчастливцева, а главное кому дали роль Евгения Аполлоныча Милонова, соседа Гурмыжской? И кстати, все бабы в городе, кто тогда играет саму Гурмыжскую и Аксюшу? Или у них там театр "Кабуки" или не дай бог Романа Виктюка, прости господи, где все женские роли играют мужчины? Вопросы, вопросы...

- Так ты же говоришь, что Тетя наша и Дося пропали. Вот наверное они и играют

- А Улиту? Или скоро пропадет Малинка или Эсми, например, в зависимости от того, кого главреж, нашего Большого ДрамТеатра, Тед, утвердит на роль ключницы? А самое интересное, что Тед то в городе. Я его пару раз видел за это время. Или он мотаецца постоянно туда сюда? Бред. А как они могут что-то ставить без него? Они тока хуи там ставить себе могут.Так то...

Чего то вдруг подумалось сейчас , что может и фиговая идея с Джулией в Африку пиздовать…Да может мне Джулия и не понравицца вовсе. Фотошоп то в нашем городишке решает….

Ну тогда…тогда уеду в Польшу, встречу там…Ингу Заёнц, добьюсь от нее любви и женюсь. А потом переедем к желающей увнучить меня баронессе Матильде фон Остен-Бакен, в Австрию, у которой я когда то жил. В завещание обещала меня внести эта душевная старушка. Не долго вроде ей осталось, получу бабло, постараюсь вас выкупить, если к тому времени не отпустят, и будем жить поживать, и вино сделанное из винограда имения попивать… Дядька на воды в Баден-Баден будет катацца, своего от пупа и яиц с мудями в фонтанчиках да источниках намывать…Да и до имения Рокко наверно оттуда недалеко. Будут вместе продюсерить и снимацца, ггг.

- Бразу думаю отпустят в итоге, а вот мы с Благом с нар в свой последний путь отправимся скорее всего..

- Не пори хуйни. Но если тебе так хочецца, то мы с Фанком будем приезжать к вам с Дядькой могилки править. Тебе Килкенни будем привозить и сухарики с любимыми тремя соусами. Дяде новые кассетки Рокко, ибо твочество Рокко, как он и сам - бессмертны! Так и будем сидеть, разговаривать, бапп обсуждать. Мы вам скажем что-то, а в ответ шелест литвы, пение птиц, ветер в волосах…- Коля вдруг вытащил платок и вытер глаза, которые стали мокреть...

- Так, але младший! Завязывай тут оду скорби!
- Да да, извини. Что-то накатило. С другой стороны, если Дядя станет ветром, то забраться к любой телке под юбку ему станет гораздо легче

- Определенно! – Комедиант рассмеялся...

Сообщение отредактировал Comedian: 28 August 2017 - 20:27

[Comedian]

- Знаешь брат, я очень рад, что когда-то встретил вас всех и вы стали моей Семьей. Я очень благодарен Дядьке, что он тогда не сдал меня в Департамент, оставил в Семье, многому научил, стал как отец и главное, знаешь, каждому пацану нужен мужик, которому он мог бы сказать «ты»…

- Коль, ну, а что-нибудь позитивное у тебя имееца?
- Конечно, я как-раз оставил позитивное на десерт!– Остен Бакен вдруг хитро улыбнулся, аккуратно посмотрел на камеры и сменил затекшую руку, которой прикрывал от них рот… - Ну, слушай…

18 амурября 18:42:51

Остен-Бакен только было присел на лавочку, как открылась дверь парадной и оттуда вышел Минздравец.

- Принес? – Спросил Коля
- Стал бы я выходить если б вышел пустой.

Остен Бакен осмотревшись по сторонам передал Минздравцу деньги . Тот пересчитал, дал сдачу и вытащил из кармана маленький пакетик с мелкими прозрачными гранулами.
- Сыплешь в жидкость , перемешивать не надо, через четырнадцать – пятнадцать дней человек откидывает лапти от инфаркта. Гарантированно.
- Вандерфульно!

Минздравец внимательно посмотрел на Колю

- По-моему в оплате я уже заложил опцию: “не задавай вопросы”? Не?
- А я и ничего не спрашивал! – Минздравец хлопнул Остен-Бакена по плечу и стал уходить . – Понадобиться еще, или вообще что, звони! Я не забываю людей, которые меня когда-то спасли…- И скрылся в подъезде.

“Ну и славно!” – Коля быстро пошел в кафе, в котором пил чай Солдат…

***

Когда то давно, когда Остен-Бакен, Клевер, Стиффлер и Фастсноу были участниками молодежной банды “KIDS”, они отбили Минздравца от гопников. Опоздай на пару минут, “KIDS'ы” бы наблюдали отлетающую душу Минздравца и его остывающее тело, с ломом в груди.

***

18 амурября 21:39:41

Раздался троекратный стук в дверь. Это означало, что до конца свиданки осталось 5 минут.

Коля посмотрел на часы и усмехнулся.
- Оказывается не только “Аморальный Мир” крадет народное время . Спасибо, что хоть сидим не на матрасике за шторкой. Мы же в ровно начали, а нам вместо часа дали всего сорок пять минут пообщаться.

- Хуй им что докажешь. Причем и тем и тем – Произнес Комедиант. – Мда…Это ты мощно, Колек…с Солдатом… Мощно...Как тебе в чашку яда то подсыпать удалось?

- Проще простого! У него машина перед кафе стояла, я ее качать стал и сигналка сработала. Он пока выходил, я спрятался за дверью кафе. Солдат вышел и пошел осматривать машину. Я в кафе забежал, к столу метнулся, в чашке чая на дне, а в чайничке еще есть. Ну я засыпал и, блин, еле успел вбежать в туалет около входной двери. Солдат вернулся, из чайника чаю себе налил ну и я незаметно ушел. Так что через две недели и посмотрим, как яд действует...

- Мда, ты прям Дэнни Кольт по прозвищу "Мститель" из одноименного комикса. Но ведь он же не заказчик…
- За все надо платить по счетам! А инициатор…я так понял “Всадники Апокалипсиса” что-то там задумали. И судя по всему она не пойдет на их условия, а значит похоже мы скоро услышим, как журчат ручьи слез поклонников ее творения…

- Если так, то мне будет очень жалко Суперчику ! Она хорооошая! – Комедиант посмотрел в решетчатое окно и на его лице появилась ностальгическая грусть.
- Ты ж с ней не мутил. Только собирался вроде? Или я чего не в курсе?…

Сообщение отредактировал Comedian: 28 August 2017 - 20:47

[Comedian]

- Не, не мутил. Не успел. Да я и не знаю даже, получился бы замут или нет, хотя она мне как-то сказала: “Больше импровизации и экспромта. Меньше дум”…А если бы и получился бы, то возможно все закончилось бы, как с Леркой КДЧ… Самые чудовищные глупости в своей жизни я всегда совершал, отлично сознавая, что делаю не что-нибудь, а именно чудовищную глупость.

- Ну, видишь брат, ты сам все понимаешь, кто виноват…Твоя так называемая “авиация” тебя и подвела…
- Ага… Подобно тому, как бывает болезнь тела, бывает болезнь образа жизни...”Первым делом, первым делом самолеты, ну а…”. Да собссно, мне действительно ведь надо было доделать несколько очень важных и главное интересных для меня дел, а дальнейшие разруливал с уделением ей внимания. Без проблем…

- Ты и те мог бы делать уделяя ей должное внимание, ты ж сам это понимаешь. Ладно, “уставшие глаза, брутальный голос в пять утра и добрые-добрые лучики у глаз…”, как говорила о тебе Чика, может оно и к лучшему.

- Да все что не делается делается к лучшему. Так…Минутка ностальгии. Счас пройдет. Знаешь, как говорил Луи де Клермон, граф дэ Бюсси : в жизни есть три вещи ради, которых стоит жить книги, потому что это прекрасно, брюнетка с голубыми глазами, потому что это редкость, пощечина подлецу, потому что это благородно

- На сколько я помню Лерчи была и не книга и не пощечина, - рассмеялся Остен Бакен
- Как то так
- У тебя что-то все равно грустные глаза. Причем не только сейчас, а довольно часто
- Как у Ослика Иа-Иа и Николаса Кейджа?
- У них это от природы. Причем я даже думаю, что глаза Ослика с фотографии Кейджа рисовали. Ну уж очень похожи. Прям как будто они братья

- Если у человека грустные глаза, значит он что-то понимает в этой жизни
- Да ты тут стал философом...
- А что еще тут делать, да еще в одиночной камере ? Правда одиночество придает нам большую черствость по отношению к самим себе и большую ностальгию по людям, но в обоих случаях оно улучшает характер. И ты прав, в тюрьме все становится философами. Лежишь на нарах, смотришь в потолок, ищешь бога, размышляешь о разном. В меня даже, от безделья, дух Амурградского писателя Вечного похоже вселился. Тоже начал писать, но не повести о ТП-шках, а роман о проктологе, который искал бога в самых странных местах…

- Бля, да в тебя еще дух циника вселился, ахаха. Напишешь, дай Дядьке почитать.

- Циники это уставшие романтики. Там еще долго писать, но по опыту могу сказать, что только заканчивая задуманное сочинение, мы уясняем себе, с чего нам следовало начать.
Коль, знаешь, а еще от безделья люди становятся скучными. Мне бы этого не хотелось, хотя меня, как и Хэмингуэя, всегда интересовал вопрос, почему люди скучные бывают вполне счастливы, а люди умные и интересные умудряются в конце концов отравить жизнь и себе, и всем близким? А заканчивая про одиночество…я думаю, что все-таки самое жестокое одиночество - это одиночество сердца...

Сообщение отредактировал Comedian: 28 August 2017 - 21:09

[Comedian]

- Ну тогда, когда выйдешь отсюда, тебе непременно надо будет встретить какую-нибудь разумную для разнообразия!
- Ты о Суперчике ?
- Ну, как вариант. Только не тупить в этот раз долго, ну и помни про больше импровизации, экспромта и меньше дум и так далее. Как грицца: сразу за хобот и в стойло, чтоб потом снова локти не кусать...

- Я слишком стар, чтоб знать одни забавы и слишком юн, чтоб вовсе не желать. Возможно ты и прав. Правда когда я еще выйду и выйду ли…

- Да выйдешь ты, куда денешься. Это ж не ZBlock, где выход только один, да и тот в катафалке. Выйдешь, станешь добрее к людям, уменьшишь цинизм, троллинг и все у тебя будет хорошо. И может даже с ней, а может с кем еще…

- Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо, как любит говорить про себя Благовест - засмеялся Комедиант и в открывшуюся дверь вошел Линкс с пакетом, который Остен Бакен принес брату.

- Так, свиданка закончена. Коля на выход, Ками лицом в стену, руки за спину! – Он передал пакет.

Остен Бакен обнял Комедианта

- Давай брат, держись. Надеюсь скоро всех вас на воле увижу. Устроим «День Семьи». Пикничок, шашлычок , бабы и групповичок. Выпьем, закусим, о делах наших скорбных покалякаем, прикинем чо как, чо почем. Замутим новую тему какую. Заживем лучше прежнего! Главное, чтобы здоровы были, хер колом и стремления сокОлом !

С этими словами Остен-Бакен вышел и и пошел по коридору. На встречу ему шли Рейн и Бобер.

- Что то они там долго пиздели
- Не знаешь разве, все негодяи к сожалению общительны…

Поравнявшись с Колей они резко остановились и Бобер спросил.

- Николай Остен Бакен?
- У меня в этом нет никаких сомнений- Ответил Коля

Конец 45 главы

Продолжение следует...

Сообщение отредактировал Comedian: 28 August 2017 - 21:20