Сообщений в теме: 375

[Comedian]

Дядя положив зеркало на пол смотрел на дрожащие руки. Трясло и тело. Он стал было искать на подоконнике сигареты, но обнаружил сложенный вчетверо листок. Благ развернул его и стал читать :

"Милый мой! Ты всегда был где-то далеко, но только не со мной. Ты любил и хотел всех, кроме меня. Тебе нужны были чужие жопы, потому что ты не смог, не смог или не хотел, раскрыть мою. Я ненавижу тебя! Ненавижу и ухожу!!
Ты больше никогда не увидишь меня! А если я когда нибудь появлюсь в твоей жизни, в каком-то другом обличии, я клянусь, я отомщу тебе за все свои страдания, за твои измены, за златых голд, динар, кировчиков, юль, ядвиг степанн… и прочих тех, кто отнял тебя у меня ! Прощай! Прощай и не ищи !!"

Благовест смял листок и бросил его на пол.

«Что же за день то сегодня такой… Динарик…мимо, шесть часов и ни разу под хвост. Чуть не застрелили….Баба ушла и еще отомстить собралась….Что же за день сегодня?»- Он посмотрел на висевший календарь-трио, на обложке которого Рокко выдавал в очелло сисястой блондинке и подмигивал Дяде - «Йбатьвочкойебать!! Пятница тринадцатое! Ну и денек…мать его.»

Он нашел все-таки сигареты, закурил и стал пытаться проанализировать все произошедшее.

«Динарик…сцука! Хозяйка «Цветочного Магазина» тоже блин… Ее же косяк. Ее и ее Флористки. Не объяснили в очередной раз ху из Дэдди? Ну ладно, Флористка не так давно в Магазине, а Хозяйка? Я же ей жизнь спас...когда-то…»

[Comedian]

***

Это произошло в давние времена.

Был прекрасный летний день и молодой Благовест прогуливался по берегу Амур'Дарьи в прекрасном расположении духа. То тут, то там загорали девушки и Дядя посматривал на их очеллы, представлял, как его елдак буравит эти скважины. И вдруг он услышал крик доносившийся с реки. Это кричала тонущая девочка лет семи-восьми.

Дядька на ходу скинул поло, туфли и прямо в брюках прыгнув в реку доплыл до девочки, которая уже потеряла сознание, и ее вот вот собралась забрать к себе Амур'Дарья. Благ схватил утопающую за волосы и вытащил из реки.

Очнулась девочка только на берегу. И первая мысль, которая пришла ей в голову: «Блин, я без лифчика, сейчас этот позор все увидят». ( Ей очень хотелось купальник раздельный, а мама не покупала, мотивируя это тем, что зачем купальник, если прятать нечего, а в трусах плавать норм. А ей казалось нельзя в таком виде перед людьми показываться). К месту, куда Благовест вытащил девчонку сломя голову бежали родня-друзья , игравшие до этого неподалеку в «картошку». Но уже все было нормально. Девушка пришла в себя с интересом смотря на спасителя.

Пока они крутились вокруг девчушки, Благовест скромно стоял в сторонке и отжимал мокрые брюки. Как только он собрался тихо уйти , к нему подошла ее мама, пожала руку поблагодарив и подарила на удачу, сделанные руками дочери детские бусы из полимерной глины, «Цветочное настроение». На шею Благовеста бусы не наделись и он свернув их в пополам надел на запястье. Так и носил.

Девочка, к слову сказать, плавать так и не научилась, и до сих пор, если не чувствует дно ногами, у нее реально паника начинается.

Уже в наше время, Благовест как-то приехал в «Цветочный Магазин»,на первый штурм очелла Динарика, и уже на выходе встретил женщину. Та заметив на руке его бусы удивленно спросила:
- Мужчина, а где вы это взяли?
- Давняя история. Подарили когда то…

- Так вот ты какой… Спаситель! – Хозяйка «Цветочного Магазина», а это была именно она, обняла его и прижав к груди немного даже припустила слезу на его рубашку.

Потом они пили чай с конфетами «Мишки в лесу» , вспоминали тот летний день, смеялись….Так и товариществовать начали…

***
Продолжение следует...

Сообщение отредактировал Comedian: 26 April 2016 - 12:21

[Comedian]

"Звездочка моя, родная моя, ягодка моя, что же я наделал....что же наделала ты? Как же мы теперь друг без друга… "- думал Благовест о покинувшей своей подруге и пустил скупую мужскую слезу…

"А кто стрелял, зачем, почему, за что?"- мысли путались - " Она наняла? Нет, она не могла. Она не такая. Хотя…бабы они злопамятны….А может это происки «Конфетной Лавки?".

Пару лет назад Благовест был в одной из «Конфетных Лавок» . Там он увидел в комнате картину известного Амурградского художника Рубенса «Три грации».

Эта картина, написанная маслом по дереву являлась шедевром. Рубенс показал в ней свое восхищение женской красотой. Полные, мягкие формы, нежный наклон головы, порхающие в танце руки – это были бесспорно грации в самом высоком смысле этого слова. Вообще творчество Рубенса было органичным сплавом традиций брейгелевского реализма с достижением венецианской школы. Он рисовал масштабные работы на мифологические и религиозные темы, а также был виртуозным мастером пейзажа и портрета. Амургородцы считали честью иметь у себя дома свой портрет написанный их земляком Рубенсом. У Благовеста тоже имелся портрет написанный рукой мастера.

- Подлинник! - гордо сказала встретившая Дядю, Конфета Алсу.
Благ долго смотрел на картину и понял, что его, как обычно наёбывают. Это была копия, да и еще среднего качества . Дядя видел оригинал. На нем, у центральной грации было рабочее очелло. Дядя влет определял это. На копии было очелло-недотрога.

- Да иди ты, тоже мне специалист аналист, - сказала Алсу – Это оригинал. Подлинник!

Дядя снова сказал, что это копия, но Алсу никак не соглашалась с ним, сказав, что Дядя ничего не понимает ни в искусстве, ни в рабочих очеллах.
Это окончательно взбесило Благовеста. Он резко снял картину со стены и запустил в Алсу. Картина попала прямо в Конфету и разлетелась.

- Я тебе говорил, что не подлинник! – Сказал он, глядя на испуганную Конфету со взглядом волченка. – Копии у нас рисуют на ДСП, вот картина и разлетелась. Так что тебе повезло, что не оригинал. Пришиб бы. Слушай Дядю в следующий раз.

Этот случай вбил клин между Благовестом и всеми «Конфетными Лавками». Город жарко обсуждал случившееся. Пол Амурграда было на стороне Дяди, вторая половина- на стороне «Конфетных Лавок». Департаментом было принято решение отнять у Блага «грин кард». Благовест считал, что «Конфетные Лавки» настоятельно приложили к этому руку. А в самих же «Лавках» после случившегося были расклеены фото Благовеста с подписью «Осторожно! Вход воспрещен!»…

[Comedian]

- А может кто-то из других Товародателей заказчик? – Он закурил новую сигарету. – «Орэс»…могли, «Аморальный Мир», да эти ваще легко. Они то вряд-ли простят мне, что не посчитал "Лувром" однополосный коридорный проем с пластиковой ваннакомнатной шторкой , загораживающую водный матрас от людских глаз….Беспечный ездок Болт может? У него ко мне давнее неприятие, или наши Бонни и Клайд, Забава со Спонтанным затаили злобу, после моих слов Спонту, что я пошлю к нему людей, которые работают на людей, на которых работаю я, они давно свой хлеб не отрабатывали, а получается, что они послали людей? Или заказчик Департамент? Вопросы, вопросы..

...Пепел упал на халат и в этот момент раздался телефонный звонок. Благ вздрогнул и посмотрел на экран. "Коля О-Б"

- Да
- Привет Дядюшка , ну что, открыл наконец-то врата в Динарий рай? Прочистил дымоход своим шомполом?
- Да пошел ты, чего надо?
- Дядь, а где Браза? Фанк Соул. Я его утром сменил и забыл сказать, что мне на часок отлучиться надо будет после обеда, хотел попросить подменить. Он трубу не берет, а спать вроде еще не должен был лечь. На «Люк» вызвали его , там толи Пивовар пиво не долил после отстоя пены, толи Эсми куриные крылышки подавала широко открытыми глазами или закрытыми, я так и не понял…

- Не знаю. Ищи. И меня несколько дней не будет. Вы мне не звоните, почтового голубя к вам пришлю с малявой, расскажу чо как.
- Что случилось, могу чем подсобить ? – Голос Остен-Бакена напрягся, но Благовест уже отключился.

«Что случилось?»- думал Дядя вытаскивая из телефона симку и сжигая ее. Он вспомнил недавний разговор с Колей, когда тот неожиданно спросил его :
- А где ты успел нажить столько врагов, Дядюшка?
- Как говорят в этих случаях: для этого не надо быть гением, Коля. Делай свое дело, говори правду, не подхалимствуй и этого вполне достаточно, что-бы любая шавка облаяла тебя из-под каждого забора...

Симка догорела, Благовест пошел собирать дорожную сумку и вспоминать, куда положил утром свой оберег – лапку Бургомистра, большой полярной чайки…

Конец шестой серии. Продолжение следует

[Comedian]

ГЛАВА СЕДЬМАЯ

Из давнего прошлого…

«Улетают в родные края, дембеля, дембеля, дембеля, и куда не взгляни, в эти майские дни всюду пьяные ходят они.....»
Стоял жаркий июньский день.
Благовест вышел из поезда и увидел Любителя, который брякнув на гитаре последний аккорд обнял сослуживца

- С дембелем братуха! Ты свободен, словно птица в небесах! Ты свободен, ты забыл, что значит трах!!А не хуево ты форму загондонил дембелюга, особенно беску!

Любитель служил с Благовестом на одной подлодке, в Гремихе. Но он одним из первых с призыва ушел на дембель, а Благовест, как главный залетчик Северного Флота, практически закрыл весеннюю демобилизацию.

- Шутишь? Беска в дипломате, это «батя» подарил. - Благовест ткнул на надетую белоснежную фуражку каперанга - Пьянствовал с ними всю ночь . Он да старпом в соседнем вагоне. В отпуск приехали.
Из соседнего вагона, сильно качаясь, вышли Подводник с Однополчанином, поддерживая друг друга под руки, они направились в сторону вокзала, громко напевая:
«На пирсе тихо в час ночной. Тебе известно лишь одной. Когда усталая подлодка, из глубины идет домой....»

-Нормально они так напились. «Шило» что ли? - Любитель насмешливо смотрел вслед офицерам.
- «Шилом» мы полировали- усмехнулся Благовест.- Сначала водка была...Тут то как, братушка? Как гражданка? Бабы есть??

- А то!- Любитель растекся в улыбке.- В общем ты это, давай домой, душ там, все такое и в восемь жду у себя. Отметим дембель. Водка стынет, бабы будут. Хорошие! С медицинского техникума...

- А правЕльные?- поинтересовался Благовест
- Более чем, - Любитель хлопнул сослуживца по плечу и они тоже пошли в сторону вокзала....

[Comedian]

...Ровно в восемь Благовест был у Любителя

- Давай братан чисть картофан, а я пока тушеночки да салат приготовлю.
- Бабы? Бабы где?- взволнованно то и дело спрашивал Благовест, доставая из пакета банки с маринованными огурцами, да помидорами и сок.
- Будут бабы Благ, давай чисть картофан. Не забыл еще, как это делается?
Благовест почистил картошку, забросил ее в кипящую водой, разлил водку по рюмкам и они выпили.

- Ухххх хорошо- Благовест закусил маринованным помидором.- Бабы, бабу бы скорей!!
В этот момент на кухню открылась дверь и вошла маленькая девочка, лет десяти.
Благовест так и застыл с помидором у рта.
- Это не то что ты подумал Благ, это племяшка моя. Ночует в дальней комнате, нам не помешает. Закусывай давай.- Любитель помешивал тушенку на сковородке.
- Попить хочешь? - Дядя обратился к девочке. Та кивнула и уставилась на Благовеста.
- Племяша познакомься, это Дядя Благовест. Служил вместе на 641-ом проекте..

- Здравствуй малышка- Благовест вышел из оцепенения, доел помидор и вытащив из под тельняшки, шнурок, на котором висели две лапки птицы. Он снял его с себя, отстегнул одну из них, и одел шнурок со второй, на шею девочки.- Бери, дарю! Был у нас Бургомистр, большая полярная чайка. У него крыло было перебито и жил у нас в отсеке на лодке. Был полноправным членом нашего БЧ-3…

( БЧ – Боевая часть, наряду со службой, основное организационное подразделение экипажа кораблей и подводных лодок Военно-Морского Флота, в ведении которого сосредоточены боевые и технические средства по определенному виду оборудования и вооружения, предназначенных для выполнения определенных задач в бою или повседневной жизни. БЧ-3-минно-торпедная боевая часть. Прим. автора)

- Однажды он спас меня. Мы в Атлантике были . Народа с отсека почему-то не было, а я спал без задних ног после вахты. Ничего не предвещало беды, как вдруг началось задымление отсека. Как выяснилось, кто-то пошел в гальюн, включил вентилятор, а реостат был оставлен во включенном положении предыдущим посетителем. Он то и задымился. В первые секунды, как началось, чайка села на грудь и стала царапать меня, чтоб я проснулся. Я вскочил, сообщил, ну тут и началось: «Аварийная тревога! Задымленность в первом отсеке!». Включился в ПДУ (портативное дыхательное устройство. Прим. автора), пришлось начхиму после аварии выдать новый. Провентилировал... Нервно было. Не дожила она до дембеля моего. Я ее похоронил, а лапки , которыми меня спас Бургомистр , отрезал и в качестве оберега ношу . Они удачу приносят . Теперь носи и ты. Всего наилучшего тебе в жизни !

Девочка обняла Благовеста, поцеловала в щеку и взяла стакан с соком.
- Так- Любитель кинул в тушенку лаврушки, накрыл крышкой и разлил водки. - Племяша, сок взяла, иди в комнату и плотно прикрой дверь. Почитаешь книжку и спать.
Девочка стояла и все еще широко раскрытыми глазами смотрела на Благовеста.

- Так, я кому сказал? - Любитель строго посмотрел на племянницу
- Спасибо!- тихо произнесла она и вышла .
- Ну Благ, – Любитель взял рюмку – давай и мы выпьем за то, чтобы и в нашей гражданской жизни было все только хорошо и семь футов под килем!

Они выпили, Благовест достал из банки огурец, собрался было закусить, но передумал:
- Братюня! Так бабы, бабы где??...

Конец седьмой главы. Продолжение следует...

Сообщение отредактировал Comedian: 26 April 2016 - 22:12

[Comedian]

ВОСЬМАЯ ГЛАВА
13 амурября, пятница, 11:01:11

Утро не радовало. Мелкий дождь тарабанил в окна желая обратить на себя внимание. Капли падали на стекла , растекались, а затем вновь собирались в хрустальные бусинки. Ветер стучал в окно, завывал в трубе с посвистом, ухал филином и демонично хихикал.

Алье поёжился. Пожалуй, в доме все еще не хватало тепла, а он намёрзся, пока стоял на крыльце, приходя в сознание после вечернего возлияния.
Алье постучал по карманам джинс. В одном из них шорохом отозвался спичечный коробок. «У куряки всегда найдётся огонёк», - усмехнулся он и поморщился. Алье уже несколько дней пытался бросить курить, страдал, и мучился желанием кого-нибудь убить в раздражении. Но дал же слово - держать нужно, даже если «уши опухают и свёртываются в трубочку». Алье знал кучу эпитетов, описывающих то самое состояние, когда хочется курить до ломоты в коленях .

Он конечно читал советы Смоллета, который пил чампикс зажевывая жувачкой. Ломки Кэпа были тяжелые и тот уже начал было подумывать сожрать мышиный яд и мучительно умереть, но не закурить. Читал наказы Тетриса, советы Фанк Соул Браза про ингалятор, и даже мантру детектива Инститориса: воткнуть недокуренную сигарету в говно и сказать :
Как чья-то жопа усралась,
Так чтобы у раба Божия (имя)
Страсть к курению унялась.
Как людям давно смотреть тошно на говно,
Так чтобы и раба Божия (имя) от курения рвало
Аминь!

Алье даже хотел было купить специальный пластырь, но прикинув, что лучший способ его использования будет только заклеить им рот, решил забить, и держась на морально-волевых старался не думать о табаке, хотя пачка «Morley»,

сигарет с шоколадным ароматом, которые курили Курильщик и агент Моника Рейс из «Секретных Материалов», Хэнк Муди из « Калифорникейшн», герои «Миссия невыполнима», преступник из «Детектива Нэш Бриджес» и даже Спайк из «Баффи Истребительница вампиров», все так и лежала на обеденном столе...

Сообщение отредактировал Comedian: 30 April 2016 - 05:54

[Comedian]

Алье положил колодцем в камин несколько полешек, сложил внутри сооружение «Ленинский шалаш» из щепки и сунул под него кусок вырванного тетрадного листа. Чиркнувшая спичка занялась весёлым огоньком, одарив приятным запахом дыма. Алье втянул в себя воздух наслаждаясь запахом , и прикрыл глаза. Курить хотелось нестерпимо. Нервы звенели на пределе, приходилось держать себя не просто в руках, а в дикобразных рукавицах.

Он чертыхнулся, догоревшая спичка опалила кончик пальца. Алье быстро сунул его в рот, чтобы унять неприятную боль. И засмеялся, представив себе, как выглядит со стороны. Очень забавно , стоя на коленях перед камином, посасывая палец.

Второй дубль оказался удачным. Огонь побежал по листу, съёживая его, а затем превращая в серый пепел. Бумага сгорела мгновенно и от неё уже занялась сухая щепка. Дымок потянулся в комнату. Алье закинул несколько поленьев и подул. Маленькие язычки пламени выскочили из под древесины и в очаге раздалось уютное потрескивание горящих дров. Подавшись вперед, он поворошил тонкой кочергой , которая по всей видимости в прошлой жизни была чьей то костью, содержимое камина. Золотые искры весело вспыхивали и наперегонки неслись в дымоход.

В камине наконец-то заполыхал огонь, с удовольствием облизывая рыжими язычками дружно потрескивающие поленья. Тепло начинало приятно пощипывать кожу. И во рту снова засушило.

Алье подошел к холодильнику и стал искать кефир. Но вдруг увидел невесть, как оказавшуюся там бутылочку. К ее горлышку была привязана бумажка с крупными красивыми буквами : «ВЫПЕЙ МЕНЯ!»

Это, конечно, было очень мило, но Алье совсем не торопился следовать совету.
- Прежде всего надо убедиться, что на этом пузырьке нигде нет пометки: « Яд! » - сказала он .

В детстве Алье начитался всяких прелестных историй о том, как дети сгорали живьем или попадали на съедение диким зверям, - и все эти неприятности происходили с ними потому, что они не желали соблюдать простейших правил, которым обучали их родители : если слишком долго держать в руках раскаленную докрасна кочергу, в конце концов обожжешься; если поглубже полоснуть по пальцу ножом, из пальца обычно идет кровь; если разом осушить пузырек с пометкой «Яд!», рано или поздно, почти наверняка, почувствуешь недомогание. Последнее правило Алье помнил твердо.

Однако на этой бутылке никаких пометок не было , и Алье рискнул отпить из него немного. Напиток был очень приятен на вкус - он чем-то напоминал вишневый пирог с кремом, ананас, жареную индейку, сливочную помадку и горячие гренки с маслом. . Алье выпил его до конца, сухость пропала и мир наконец-то перестал быть черно-белого цвета футбольного клуба «Ювентус».

В холодильнике лежало и перепелиное яйцо . Алье очистил его, поискал соль и стал неспешно пить.
- Типа закрепить!
Словно в ответ раздался далекий раскат грома. Дождь продолжал стучать в окно дробью барабанщика Кремлевского полка.

Стало еще лучше. Алье собрал осколки скорлупы и бросил в камин. Пламя окрасилось в ярко-синий цвет. Крупные скорлупки с треском лопались, разбрасывая в стороны снопы искр. Мелкие части крошились с тихим шипением. Алье еще раз помешал угли, положил еще дров, и стал задумчиво смотреть на огонь, а потом бросил взгляд в зеркало. На его обветренном лице еще была сургучная печать похмелья.

Он сел за стол, очинил карандаш и стал писать в тетрадке с надписью на обложке «Мифы паноптикума», то и дело глядя то на камин, то на заплаканное дождем окном.

В доме было тихо, лишь изредка тишину нарушал треск поленьев и резвящиеся в пятилитровой банке два клариевых сома...

Сообщение отредактировал Comedian: 30 April 2016 - 06:15

[Comedian]

Скрипкнула калитка. Во дворе послышались шаги и в дверь постучались.

- Открыто! – Алье пошел в дверям.

В дом вошел Карбид, держа в руках пакет с надписью «АМ», лукошко, накрытое полотенцем с рисунком «Утро в сосновом лесу» художников Шишкина и Савицкого и клетку, в которой сидел кот.

- Встречал зорьку по заветам Жестокого Романтика, да Плутония в «Аморальном Мире» с фонарщицами красноокими и получил презент? - Рассмеялся Алье, кивнув на логотип пакета, здороваясь с другом.

- Это тебе презент! – Карбид отдал пакет и повесил на вешалку шубу из бурого медведя.

– Кстати о презентах, на днях в офисе корпорат был по случаю. Всем чо то дарили . Дома распаковываю «подарочек». В красочной коробке покоился набор начинающего адепта Дао – миниатюрный сад камней, из категории «сделай сам». Лоток, масштаб А3, пакет с белым песком, типа, привет из Карибов, всякоразные камушки, савок и грабли. «О, бля! Пиздец, пардон, Фэн-шуй!» – думаю я невольно переходя на французский – «Ну и на хуя мне это счастье? Где я и где Дао?!»

Интересно, ведь кому-то в Компаниях платят не хилое бабло, за то, что тот придумывает, креативит, на что в этот раз разбазарить бюджет и закупить очередное никому не нужное барахло. Мне даже вспомнился персонаж из «Служебного романа» и крылатый бронзовый конь. И нах юбиляру был этот конь?! Кто решил?!

Все что мне было известно про эту шнягу: нужно имитировать морские волны, набегающие на скалистый берег. Потом сесть напротив и тупить пока не просветлеешь.

Переоделся в долгополый халат, со стороны ну чисто ронин, высыпал песок в лоток. В художественном беспорядке навалил камней. Осталось только граблями изобразить набегающие волны из песка, пля, какой изврат! . И на этом этапе образовался творческий кризис. Линии получались совершенно не похожими на набегающие волны. Скорее это напоминало свежевспаханное поле. Хм, определенно что-то подобное я уже видел. – Карбид подошел к столу, поставил лукошко, открыв клетку посадил кота на плечо и продолжил

- Точно видел, под Азовом! Было тогда лет 12. В начале лета возили на побывку к бабушке в деревню. Мама усадила к окошку, и всю дорогу я любовался пасторальными пейзажами через мутное стекло ПАЗика. Проезжая мимо очередных совхозных угодий увидал эту картину: огромное, распаханное поле и ровно посреди его пара могил.

Ни деревца, ни куста. Просто ровная проплешина, огороженная покосившимися оградками да с торчащими как кривые зубы надгробьями. Чьи это могилы, почему так далеко от погоста, его проехали уже давно, как только выехали из поселка? Родители не знали , а спрашивать у попутчиков заробел. Потом не раз вспоминал про них и в темноте, под стук бабушкиных ходиков, представлял как обязательно, вот только вырасту и стану взрослым, приеду на это поле чтоб прочесть имена. И вот спустя 30 лет вдруг это вспомнил.

«В жопу Дао!»– трясу головой пытаясь отогнать воспоминания. Включил дебилятор. Грабли отверг, как чуждый творчеству инструмент и стал рисовать «волны/линии» растопыренными пальцами. Песок ласково щекочет подушечки пальцев, а осязание прямого контакта с «полотном» на мгновение приближает меня к Творцам.

Песок нашептывал, время шло. И тут в хитросплетении линий «накатывающихся волн» явственно увидел надпись ЖОПА. Что меня нисколько не удивило. Напротив, показалось, что сие есть гармоничное выражение тех мыслей, что роились у меня в голове. И зачем-то вслух, обращаясь к нему – Карбид кивнул на кота - замогильным голосом Левитана произношу : «Ибо невозможно из букв О, А, П и Ж составить слово «ВЕЧНОСТЬ»!». Не спеша допиваю чай и, оставив все как есть, отправляюсь спать.

Ночью кот использовал лоток по прямому назначению, художественно добавив пару-тройку слегка присыпанных песочком валунов. Чем признаться с утра весьма озадачил меня. Спросонья я не сразу отдуплил: что за новые валуны и чем так смердит?

Вот ведь животное, а сообразил верно – в такие подарки только срать! – похвалил я кота и понес лоток выносить.

- Ахаха! – Алье смеялся на протяжении всего рассказа друга, а когда тот закончил, кивнув на пакет «АМ» поинтересовался – А мне ты принес…?
- Тебе нормальный презент, как любишь! Посмотри.

Алье сунул руку в пакет..

Сообщение отредактировал Comedian: 30 April 2016 - 07:19

[Comedian]

…И вытащил оттуда двухлитровую бутылку виски «Чивас» стовосемнадцатилетней выдержки
- Вот от души Косолапыч, от души братан! – Алье встал и обнял друга - Матюр-продукт, люблю это дело, но только в таком виде, а не в каком другом, бородинском.

- Яж знаю твой вкус, - сказал Карбид – А что же касается «Аморального Мира», так читал сейчас в амуртричке свежий номер «Аmur news & Hodocks reports». И там значит написано, что в «Аморальном Мире» часы перевели на час назад. Народу времени на утехи меньше стало, а фонарщицам на снятие красноокости больше… Пресс секретарь их Ива Е'тта это конечно опровергает , но вот написано так. А про лотерейку наслышан?

- Не. Чо за хуйня? – Алье внимательно уставился на Карбида
- Рассказываю. Ежедневно, в полдень, проводят лотерею. Запускают «волчка», стрелка крутится, попадает на билет, победитель получает на час поиграться фонариком краснооким. Хочешь что более, плати амурубли. Народ говорит, что под нужным билетом магнитик и выигрывают пирщики «Аморального Мира»

- Это кто еще такие?
- Пирщики? А то ты не слышал, те кто пирует на кухнях товародателей за их счет, а в благодарность льют сироп на головы товароупотребителей. В свое время колумнист Фишман писал о подобных острую статью «Город Сладких Сосулек» в своей колонке «Hand Made». Жаркие обсуждения еще были. Кого-то даже в Бан'Катраз отправили, и конечно не из пирщиков. Так что такие дела творяцца в мире, а в «Аморальном Мире» и подавно.

- Ну их всех нахуй. – Сказал Алье. – Не слышал и не читал. Вот что читал ночью. Пили вечером с Эндиплюсом, подогнал второй номер нового журнала – Алье кивнул на стол

- Призабавнейшее чтиво…
- О чем там?

- Женский журнал, эдакий симбиоз «Космополитена» и тв программы «Женские истории с Оксаной Пушкиной». Ярко, интересно, забавно, весело и остро. Тетки повествуют о своих интимных опытах например. Прочел уже материал Виты Мараловой из Кишинева о том, как лежала десять часов под мужиком и кончила лишь раз. Терпела, копила силы. А помогало ей в этом потребление специальных снадобий собственного изготовления. Статью Иры, двадцатипятилетней, по фамилии Горячева, по мужу Собачевич. Та рассказывает , что удовлетворяет себя исключительно сосисками. Кроме интима есть рубрика про блюда. Невеста самого Фрейда из Канберры и Ватолина Ба-Кунина из Нижневатовска делятся рецептами плова и самодельных настоек. По настойкам есть рецепты еще Любы Лёвиной, известной как Luba Leve и Капитанской дочки из Смоленска, которая до кучи просила совета по борьбе с летучими мышами и сверчками-светлячками, которые заполонили ее загородный дом второй. Много там чего еще, даже селебритис пишут. Жена кинорежиссера Мамина, Мамина первая, как она себя называет, 101-н рецепт помывки тарелок без рук предлагает…
- Чем?

- Не дочитал, но если без рук, то языком наверное. А раздел «Рукоделье» ведут кенийская гражданка чеченского происхождения , Акким Имматова и дочь американского актера Лоуренса Фишборна, тоже Фишборн. Одна из экс солисток группы «ТаТу» Волкова рассказывает подробности съемок клипа «Я сошла с ума», когда на съемочной площадке дождь смыл все. Ну и авторитетная у них Ксения Бородина, откровенничает по поводу интимной близости со стариками, своей зубочистке и предпочтениях вин красненьких…
- Красненьких?
- Их самых Карбид. Короче дам почитать.
- С удовольствием прочту. Значит враки все, что после того, как власти сломали наш Гайд-парк, "Уютную беседку" на нашей Манежке и разогнали экстремистскую организацию "Аль-Eнoтoкайда", жизнь в Амурграде уже не та - Карбид вытащил из кармана и положил на стол значок

- Вот, подарили как-то. Грустно будет, если те , кого отправили в Бан'Катраз, не вернуться в город и не будут полезности всякие и веселье нести, а на отдельной территории будут перетирать, про то, что "Гycи спасли Рим" им в противовес. Ведь их уход и есть то, что ожидали их противники и национальная гвардия. Надеюсь вернуться и зажгут.

- Да и я надеюсь Карбид, а пока, давай ка угощу тебя своим красненьким, которое получше красненького Ксении Бородульки будет – с этими словами Алье поставил на стол большую кастрюлю с поварешкой внутри...

Сообщение отредактировал Comedian: 30 April 2016 - 09:20

[weetekk]

Comedian (30 April 2016 - 09:06) писал:

Надеюсь вернуться и зажгут.

Ага размечтался)
После того как обосрали и назвали пидарасами по всему интернету всех админов - даже тех! кто здесь стояли за их спиной!
Ты еще скажи что их по голове погладят)
Ну типа здесь в управлении одни лохи - вчера насрали им на головы - сегодня повытирали - место приготовили - чтобы завтра опять было куда насрать)

Сообщение отредактировал weetekk: 30 April 2016 - 09:29

[Comedian]

- Его величество борщ! – Алье открыл крышку
- Оп-па на, а я ведь даже и не завтракал- сказал Карбид и с удовлетворением потер ладони.

- Итак – борщ!- Начал Алье ставя на стол тарелки, ложки, хлеб, майонез, горчицу, бокалы и так любимый Карбидом квас из вереского меда - готовлю я его всегда с похмелья. Старательно избегая всякой неуместной экзотики, типа «С рыбой», «С печёнкой», «Вегетарианский с грибами, всякой хуетой и соплями». Борщ он и есть борщ и нехуй портить благородное варево всякими базиликами, сыром и прочими оливками. Максимальная вольность, которая может плавать в кастрюле в перемешку с классическим составом – фасоль.

Но, сам понимаешь, коль готовлю я его с похмелья, так и ем я его тоже, как и сегодня, с порядочного будуна и всякая там бобовая хуетень в тарелке скорее вызывает вопросы, чем беззаботное поглощение проверенной рецептуры.

- Каков у тебя рецепт? – Спросил Карбид

-Рецепт прост, но требует небольшой устойчивости в процессе. Порядок приготовления должен быть примерно таким: : нахуяриваешься с дружбанами до скотского состояния. Просыпаешься в знакомой обстановке, можно заменить незнакомой, но на практике – хуй ты в незнакомой обстановке с будунища найдешь свежую грудинку и съедобную паприку. Ни в коем случае не похмеляешься! Берёшь самую большую емкость из доступных, ну на глаз она должна вмещать все ингредиенты сразу, кроме мяса. Варишь в данной емкости, назовем её кастрюлей, хотя это и необязательное требование, крупный кусок свиной грудинки, для вегетарианцев можно первый 15-минутный отвар слить. Бегаешь вокруг кастрюли запихиваете обратно все, что оттуда вываливается. Продолжается это, примерно, бутылки две пива , если бы похмелялся, потом догадываешься уменьшить огонь и втыкаешь, теряя сознание от головной боли, где-нибудь в тихом месте ещё минут 30-40.

Все это самые ответственные и трудноисполнимые пункты , по их завершению становишься злобным и угрюмым и привыкаешь к идее что голова уже развалилась и спасти может только этот ебаный суп. Руки перестают трястись и, набрав амплитуду, начинают заметно дергаться. Мясо же, наоборот, дергаться перестаёт и его можно попытаться вынуть из кастрюли и спрятать куда-нибудь на время.

- Как все интересно то однако – Карбид даже перестал мигать слушая Алье...

[Comedian]

- Далее вспоминаешь, что нужно было овощи мелко нашинковать или хотя бы помыть, пока варилось мясо – продолжал тот жестикулируя руками – Матерясь, беспорядочно измельчаешь капусту, похуй, можно даже савойскую, свёклу, морковку, болгарский перец и какие-нибудь вменяемые помидоры. Факт – с хуевыми помидорами борщ все-таки невкусный. Если нет нормальных помидоров идешь за заграничными томатами в картонных пачках, но не клади в борщ томатную пасту!
Потом сваливаешь всю нарезанную хрень в кастрюлю с бульоном. Тут главное не расплескать. Потому что при правильном похмелье - блевать уже тянет просто невыносимо. Засыпаешь в полученную массу четыре рубленных зубчика чеснока, пару листов лаврушки, столовую ложку красной, сушеной, мать её, паприки и чайную ложку уксуса.

Минут через двадцать вспоминаешь про картошку, пугаясь что она не успеет свариться, вспоминаешь, что всегда про неё забываешь и пиздуешь чистить благородный клубень, резать и пытаться затолкать в, и без того уже полную до краев, кастрюлю. Минут через 15 после картошки можно сказать что борщ готов.

- Охуенно! Да ведь? – Карбид посмотрел на кота и тот завилял хвостом.

- Ну и в завершении други мои – сделал паузу и посмотрел на Карбида и кота - И ещё несколько замечаний из практики: Лучше всё это, конечно, прямо из кастрюли не жрать, а разложить по тарелкам, посыпать зеленью и перцем.- Он зачерпнул поварешкой налил по тарелкам и достал зелень и перечницы. - Терпеть не могу сметану в борще. Какая может быть сметана, если давно уже изобрели майонез? Ты как к майонезу?

- Положительно! – Карбид уже запустил ложку в майонезную банку и положил его в суп.

- В качестве аперитива и первой лечебной дозы, все-таки, лучше чешской сливовицы ничего, увы, не существует – На этих словах Алье достал напиток и подвинул стаканы. Но вспомнив, что Карбид не пьет налил один до краев

- Мясо, если умудрился сохранить его до этого момента, а я умудрился, подается порезанным крупными кусками отдельно – Алье поставил большую тарелку с нарезанным мясом - Черный хлеб с горчицей приветствуется. Ты как?

[Comedian]

- Вот тут я пас. – Карбид снял полотенца с лукошка и вытащил из нее плюшку с которой шел пар. - Я их буду и тебе советую. Лютые плюшки из шишек леса киргизкого. Сядешь вдвоем, втроем там, в лесу, все разложишь… душевно…вот такую откусишь…спокойно, без базаров всяких…- Карбид надкусил плюшку, стал жевать и есть борщ

- Вы же никуда не спешите? На следующее утро полагается готовить кислые щи. Нет ничего лучше кислых щей на третьем витке жёсткого алкогольного штопора. Так что утром щец навернем.

- А я бы супчику утром горяченького да с потрошками. Ты бы отказался Алье утром от горячего супчику да с потрошками?

- Не, я завтра утром с большим удовольствием щец наверну. А тебе супчику да с потрошками заделаю, какой базар-вокзал братан! Ну давай!– Алье поднял стакан со сливовицей, Карбид с вересковым медовым квасом, они чокнулись и моментально выпили.

- Дааа, борщ знатный Алье! От души! – Карбид отправлял ложку за ложкой в рот – Эх, жаль нет сейчас с нами нашего корешка Лебовски. Он тоже любит это дело. Признавался как-то, что все знакомые женщины, рано или поздно пытались накормить его этим блюдом, разумеется собственного приготовления. И это было отвратительно! В разной степени более или менее, но нихуя не так как это должно было бы быть. Да он и сам, человек, который готовил сам себе жрачку с семи лет, так и не научился правильно готовить борщ, вкусно – да, а вот правильновкусно – нет.

- Надо было найти ему хохлушку – Алье налил себе еще сливовицы, а Карбиду добавил кваса– Одесситку например, Черниговку или Киевлянку. Киевлянку даже лучше. Ведьму, в самом хорошем, лучшем понимании. Они улетные. Еще старик Булгаков, который сам был женат на киевлянке, говорил, что не все киевлянки ведьмы, но все ведьмы точно киевлянки! Нашел бы киевлянку, она бы ему борщ варила бы, они такой приворотный делают, что не отворотишься от них. Комедиант рассказывал.

- Ну не повезло ему видимо с ними . – Карбид достал новую плюшку и откусил. Пар от плюшек шел на вверх и кот стал раскачиваться на плече Карбида, повиливая хвостом.- Говорил всякие были, а с хохлушечиками не задалось. А задалось бы…
Он не успел договорить, как в стекло постучали.

Алье подошел к окну и распахнул ставни…

Продолжение следует...

Сообщение отредактировал Comedian: 30 April 2016 - 10:48

[gaucho]

weetekk (30 April 2016 - 09:22) писал:

Comedian (30 April 2016 - 09:06) писал:

Надеюсь вернуться и зажгут.

Ага размечтался)
После того как обосрали и назвали пидарасами по всему интернету всех админов - даже тех! кто здесь стояли за их спиной!
Ты еще скажи что их по голове погладят)
Ну типа здесь в управлении одни лохи - вчера насрали им на головы - сегодня повытирали - место приготовили - чтобы завтра опять было куда насрать)

Так это уже устойчивая тенденция - омур покидают интересные люди, оставляя его абсолютно унылым и неадекватным полудуркам

[Фанк Соул Браза]

Брат, прости!

Уеебаан, никто никуда не ушел. Здесь все(с). Просто когда раз за разом наступаешь на такое гавно как ты, уже и не знаешь, чем отмыться. Повесили тебе иммунитет от нас, радуйся. Плоди клонов, ставь лайки, пиши никому ненужные отчеты и посты. Есть люди кому не похуй на омур, предъявят.

[Detka]

У юноши весьма затейливые понятия "порядошности". Тож мне, Великий Зодчий... Начхать и забыть.

Ками, пеши исчо, надеюсь, развязка нескоро)))))

[Comedian]

Comedian (30 April 2016 - 10:42) писал:

... в стекло постучали. Алье подошел к окну и распахнул ставни…

ДЕВЯТАЯ ГЛАВА
13 амурября, пятница, 11:22:33. Там же.

...Под окном стоял Лебовски. Он был взъерошен и нервно озирался по сторонам.
-Салам братан, салам пополам! Ты что, как не родной, хмурый такой ? Фред оставил заначку, не совсем веселого пачку? – Радостно поприветствовал друга Алье.

- Ты один? – не обращая внимание на шутки прошептал Лебовски
- Я, да близкий наш, бродяга Карбид , с котом, в хате. Сидим, борщ едим, за житуху базарим , а тут и ты подоспел. Заходи, вложи борщи в щи, давай дорогой, входи в дом, родной
- Каторжник Фред сбежал из Z'Block'a и ты приветствуешь его стихами в стиле его Пушкина Ханапи Эббикуева или готовишься в номинации «Творчество. Стихи» задвинуть Любвеобильного ? – услышав монолог рассмеялся Карбид.

- Лева пришел. – Алье закрыл ставни и пошел к столу - Но странный … угрюм да и выглядит как-то тревожно.
Войдя в дом, Лебовски набросил на вешалку рюкзак, куртку , молча пожал руки парням и сел за стол.
Алье и Карбид обратили внимание, что низ его штанин забрызган чем то красным, переглянулись, но решили пока промолчать .

Кот, сидевший на шее Карбида с интересом стал смотреть на Лебовски. Вид у кота был добродушный, но когти длинные, а зубов так много, что Лебовски сразу понял, что с ним шутки плохи.
-Налей…пожалуйста.

- Да дорогой, борщ уже заждался тебя , как любишь, а ни как твои девицы готовили. Нашел бы себе в самом деле какую нить украинку, киевлянку . Как говорил классик: не все киевлянки ведьмы, но все ведьмы точно киевлянки. Она бы тебе борщи готовила, пальцы бы откусывал…даже на ногах. – Алье встал за тарелкой

- Алкашки какой нить … стакан!
Все, включая пары африканских сомиков в банке, стоящей на тумбе, с удивлением уставились на него.
- Что стряслось то братан? – Карбид протянул плюшку на закусь.
Лебовски молча выпил , встал, подошел к окну, пару минут смотрел вдаль, прислушивался, затем запахнул шторы и вернулся за стол.

- Налей еще…стакан!
- Как скажешь, дорогой !
Лебовски выпил, тяжело выдохнул, вытащил из кармана смятую пачку «Red apple»,

сигарет, которые в фильмах Тарантино курили гангстеры из «Бешенных псов», портье Тед из «4-х комнат», братья Гекко из «От заката до рассвета» и герои «Криминального чтива», закурил, выдохнул струю дыма в потолок и стал пристально смотреть то на одного , то на другого друга.

Алье поняв, что бросить курить сегодня не задасца тоже закурил.
- Так что случилось то? На тебе лица нет. Какая помощь нужна?...

[Comedian]

Лебовски вновь подошел к окну, распахнул шторы, еще раз внимательно осмотрел двор и сел на подоконник.

- Помощь…лица говорите нет…случилось что….Случилось парни! Случилось!! … Вы меня извините, что я сюда приехал…это опасно… для вас...но…но я на пару минут, буквально.. Хотел вам рассказать что произошло…чтобы вы знали , прежде чем мне отсидеться в заброшенном замке Валькирий, хорошо ключи не выкинул, или к своим пробраться, к енoтным братьям да систе Розовой Луне…

- Слыыышь! – Рявкнул Карбид – Извиняцца перед бабой своей будешь, когда хер не встанет ! Мы друзья твои. Что случилось? Мы не видели тебя таким никогда. Давай, выговорись, облегчи душу…

- Ну хорошо…слушайте тогда…- Лебовски затушил окурок.

Сизым голубкам , воркующим на ветках вишневого сада Алье , могло показаться, что они смотрят чрез окно фрагмент нетленной киноленты советского прошлого...


Лебовски закончил рассказ, налил пол стакана и немедленно выпил.
Алье подвинул в его сторону розетку с креветочным салатом. В гостиной царила гробовая тишина, которую вдруг прервал…кот.

[Comedian]

- Алье! Не соблаговолите ли , уважаемый эсквайр, наткнуть мне на вилочку пару креветок, да маслин оливок из салатика. Уж больно они вкусно выглядят. Пожалуйста!

Теперь уже Алье и Лебовски стали с удивлением смотреть на кота.
- А я вам говорил, я вам говорил, и не только вам, что он не только любит креветки да маслины, да еще и говорящий. А мне не верят. Говорят, все плюшки из лесных шишек. Мы порой плюшек вечерком поедим…ну я поем, и за жизнь болтаем до утра. – Карбид радостно замахал руками.

- Но мы то плюшек не ели. Это запах их делает такое чудо действо? – Алье внимательно смотрел то на Карбида, то на кота.
- Позвольте, вы обсудите это после того, как хотя бы парочку креветок и маслинок да оливок на вилочку наколите – предложил кот. – Так все вкусно выглядит , что прям под ложечкой, как это у вас говорится, отсосало… то есть, засосало. Боюсь не сдержусь и сейчас ваших сомиков африканских – он махнул хвостом на стоящую на тумбе банку с рыбами - сожру, простите уж, уважаемый Алье!

Услышав это сомики начали выпрыгивать на пол корпуса из банки и каждый из них бил себе плавником по половине плавника, показывая тем самым неприличный жест в сторону кота.
Алье наткнул на вилку креветок и маслины и поднес к рту кота.
- Я и сам держать могу, спасибо – кот спрыгнул с шеи Карбида на соседний стул, взял вилку задними лапами и стал есть.

- Положи ему в тарелку. Он способный – Усмехнулся Карбид
Алье положил в тарелку вытащенные из салата креветки и маслины и они с Лебовски продолжили наблюдать, как кот ест.
- Можно вас еще попросить, судари, не так сверлить меня взглядом. Мне как то даже есть неудобно, немного – попросил кот.

Сомики в банке начали бесится, пытаясь вытолкнуть друг друга из банки и Алье зло ударил кулаком по столу. Сомики затихли и залегли на дно.
- Заебали они меня! – В сердцах вскрикнул он.
- А зачем ты их вообще взял то? - Поинтересовался Карбид.

- Спроси что полегче. – Алье налил Лебовски борщ. – Их больше было. Они остальных своих братьев пожрали, бля. Бешенные псы, мать их. Я их и назвал даже, мистер Синий и мистер Оранжевый . По ночам ставлю банку в клетку и запираю в погребе. Раньше банку тут оставлял, - он кивнул на тумбу. - Так они выскакивали и пытались кидаться на меня. Правда, думал сожрут, ироды.

- А на горячее? – Кот доел креветки и усердно умывал морду лапой. – Благодарю Вас, Алье! Вкусно! От души душевно в душу!

- Их на горячее? – Не понял Алье
Сомики прижались мордами к стеклу банки и стали внимательно слушать разговор...