Сообщений в теме: 375

[Comedian]

- Да жалко их есть то. Я продать их хотел. Вчера на Торговой Амурградской площади поставил ящик, банку, плакат написал: «Люди добрые! Не проходите мимо, купите прекрасных сомиков, скрасить жизнь свою и их ! Не дорого». Хрен там. А еще и ветряно ж вчера было. Я правда встал удачно. Так чтоб рекламный щит с Наки меня от ветра прикрывал…

( Амурградец Наки попал в экран телевизоров, когда блудил в одной из «Конфетных лавок». Произошла «контрольная закупка» и его задница попала в видеокамеру закупщиков. Увидев сюжет по телевизору , производители трусов «Амурские просторы» и джинс «Amur's 501» стали приглашать его на съемках рекламы. Продажи резко увеличились.)

… Не продуло хоть, спасибо Наки за это. Потом в Благовеста Ларек заходил грецца. Остен Бакен со скидкой диск Рокко продал «Анальные войны - 7». Сильное кино…по сюжету и драматургии. К Пчелу в его «Элитную медовую шаверму» тоже заходил, перекусить. А вечерком, Эмерсон, в своей лавке «Добрый молочник и его молодильные яблочки» угостил яблочками да молочком напоил . Но сомиков так в итоге никому втюхать не удалось. Последняя надежда была на Спрайта77. Он стоял на площади и рисовал какую-то Надежду. По памяти. Невеста его что-ли или…не знаю. Во глядите, вот он, а вот картина … - Алье показал фотографии на амурфоне.


– Но и он сказал, что сомиков ему не надо, а надо свободу Наде. Короче я вечером, встретил Эндиплюса и Фанга, ну мы и накатили по самую ватерлинию. Утром чуть живой проснулся. Как домой попал, одному богу известно. И с сомиками…в банке… что самое смешное. Даже по пьянке не потерял их, бля.

Он глянул на Лебовски. Тот доел борщ и закурил.

- Сейчас второе будет. Кстати, Лебовски, за тобой наверное уже выехали «гестаповцы».Сюда сунуцца стопудово. Я тебе еды положу, мобильник дам «чистый», денег. Куда ты дальше то ?

- Признаться я пока не знаю куда мне отсюда идти.

- А куда ты хочешь попасть? – Вдруг спросил кот.
– Мне все равно…
– Тогда все равно, куда и идти, – заметил Кот.
- Только бы попасть куда-нибудь, а потом поразмыслить над произошедшим. – пояснил Лебовски
- Куда-нибудь ты обязательно попадешь, – сказал кот. – Нужно только достаточно долго идти .

С этим нельзя было не согласиться

Кот вдруг исчез. Совсем. Лебовски и Алье не очень это удивило. Они уже начали привыкать к всяким котовым странностям. Вдруг кот возник, но уже не на стуле, а на шее Карбида.

- Кстати, я слышу шум моторов. Смею предположить, что это авто ребят из Департамента. Вам логично было бы уходить, Лебовски. Они вот-вот прибудут.

- Так, - Алье вскочил - Карбид, всю посуду Лебовски убирай, я открою ему окно во внутренний двор. Лева, добежишь до забора, там дыра, мчи через дорогу в лесок и там заляг где нибудь. Как они уедут, мы кота отправим, найдет тебя. А утром снаряжу котомку и отправишься дальше шкериться. Все, погнали парни!

Кот прыгнул на тумбу рядом с сомиками и показал им кулак. Один из сомиков в ответ провел плавником по горлу. Алье с Лебовски, схватив его куртку и рюкзак, спешно выскочили из кухни, а Карбид начал убирать лишнюю посуду. В тот момент, как Алье вернулся и сев за стол приготовился есть, послышался шум открывающихся дверей машин и через минуту в дверь вошли детективы Департамента Порядка и Исправления Наказаний Эгоист, Рейн , Котис и Инститорис...

Сообщение отредактировал Comedian: 17 February 2017 - 09:24

[Comedian]

ДЕСЯТАЯ ГЛАВА
13 амурября, пятница, 11:44:55. Там же.Те же + гости.

- Где Лебовски? – С порога поинтересовался Эгоист. Остальные стали осматривать комнаты.
Спустя пару минут детективы вернулись.

- Я повторяю вопрос! – Эгоист сел на стул. – И помните, любой пиздеж будет использован против вас!
- Может борща для начала? – Алье кивнул на кастрюлю. – Еще отличные посикунчики в итальянском соусе карбонара с беконом, или мясо с отварными брокколи на выбор, второе. Рекомендую!
- Пиццы случайно нет? – Спросил Котис
- Любая пицца это плохенькая незавернутая шаверма со скудной начинкой, шо в Неаполе, шо в Амурграде. Универсальная ресторанная жратва с минимумом заморочек. Не делаю, уж извини. – ответил Алье

- Вы не слышали вопрос? – Эгоист заглянул в кастрюлю. – Мы арестуем вас за укрывательство преступника и отправим на кичу на неопределенное время.
Алье с Карбидом понимали, что надо как-то тянуть время, но как?
- Преступника? О чем вы? Я не очень понимаю… - Алье хотел было добавить, но его перебил Карбид.
- Вам кстати сомики не нужны? Алье продает, практически даром – Он посмотрел на банку и подмигнул коту. Тот потянулся и вдруг исчез.

- Нихуясебе! А кот то куда пропал? – Оторопел Рейн.
Кот тут же появился.
- Простите, а зачем вам этот Лебовски? – вдруг спросил кот введя еще в более ступор детективов и снова исчез.
- Это нам кажется? – поинтересовался у Карбида Эгоист.
- Нет, это на самом деле так. – Ответил тот. План удавался.

- Это он что-то ест наверно? А он часом не может превращаться ну там в… поросенка ? – Рейн немножко стал приходить в себя.
- Как ты сказал: в поросенка или в гyceнкa? – Решил уточнить вновь появившийся кот.
- Я сказал в поросенка – поперхнулся Рейн. – А ты не можешь исчезать и появляться не так внезапно? А то у меня голова идет кругом.

- Хорошо, - На этот раз он испарился очень медленно. Первым исчез кончик его хвоста, а последней улыбка. Она долго парила в воздухе, когда все остальное уже пропало.

- Йобтвою кошачью мать – На лице Котиса все еще стояло недоумение . – Видал я котов без улыбки, но улыбки без кота! Такого я в жизни еще не встречал.
- Определенно у него глисты! – Решил Инститорис.

- Так! Давайте закончим этот цирк Куклачева . Я жду ответа на свой вопрос. Где Лебо… - Эгоист не успел договорить, как открылась входная дверь и появился понурый Лебовски, а за ним довольные детектив Натуралист и констебли Дед и Линкс.
- В леске был – Натуралист подтолкнул Лебовски и кинул на пол его рюкзак. – Но от нас хрен уйдешь. Не таких брали.
Рейн открыл рюкзак, стал вытаскивать из него вещи – А вот и оружие, господа! – Он держал двумя пальцами пистолет.

- Вот это номер! – Развел руками Эгоист и заулыбался. – Вот это мы удачно зашли. Что скажешь, Лебовски? Явку с повинной напишешь, чтобы срок скостить или как? Хотя пожизненное ты получишь, к Ванге с Ваенгой не ходи. Я сказал! – Он поднял большой палец к вверху и резко сбросил руку вниз.

- Это не мое! Я не знаю откуда! Вы…

- Скажи еще подкинули – захохотал Эгоист. – Ну а чо, Лебовски, скажи еще, что детектив Рейн, в свободное от службы время работает в театре детектива Теда. Играет там например царевича-лебедь на общественных началах. И из рукавов у него пистолеты появляются? Да?

- Я не знаю…- Лебовски опустил голову
- А я знаю! Ты задержан за массовое убийство.– Прорычал Эгоист. – Я знаю, что ночью на «Люке», после совместного распития спиртных напитков ты завалил своих кампашных корешей и решил скрыться. Но видимо не думал, что искать начнем тебя тут. Ладно, херли говорить, в машину его ведите, и поехали, дел еще много…

[Comedian]

Линкс взял рюкзак, и вывел Лебовски из дома.

- Эго, а даффай ка сходем на азерцо. Тут же нидалико Меднае озиро. Помницца мы кагда та с Аэлитой, Ростовой, Рыбаком, Хэппи, Органистом и Йцукеном, атлична на ниго с'ездиле. Ресшили исправеть сетуациью с атключением гарячей вады. Яж тада фсю жисть мичтал такой экскурс савиршить и савиршил. Ликбез есчо народу правел, хде на Прасвищения месные точке фаст-фака, хоблины, наркаманки и изба читальня, гыыы. Атлична ж съездили тада. Дожжь шол, даж ливинь. Молниё, гром, ляпота – Оставшиеся в гостиной стали смотреть на предавшегося воспоминаниям Деда. - Было фсе ваще фзасос. Шашлычог под коньячог. Я даж пачти не матирился, паскоку общество юных прелесных леди облагораживаюсче на мну действавала. И есчо б я немношко коньячку йобнул, тагда б точна в озиро нырнул. Хотя плаваю, як утюх. Дожжь был сафсем некстати кстате. Вымок нах, бухому пох. А посли выпитаго на горезонте чотко наресовалась падвотная лотко. Еслип чайку гарячиго поверх каньячку ни бросил, то ни нажралси б. Но чайку гарячянькаго выпел, посли чиго мну и канкретно накрыла. Но посли коньяку у мну бадуна то нет и я сибя фзасос чуствую! А есчо Аэлитка купалась таг шумна плискалась, што розбудила каких то местных русалак…

- Какая еще лодка, Деда? – Недоуменно спросил Инститорис.
- Вопщим, ближи к начи острав или камышы в ваде приняле явственные ачиртания падвотной лотки…

- Деда! Сам понимаешь. Не до озер и коньяка сейчас. Дела доделать надо. А там уж и съездим так съездим. И даже Аэлиту с Ростовой найдем. Сам их давно не видел.– Эгоист стал выпроваживать коллег. Сам он шел последним и практически дойдя до выхода вдруг резко обернулся.

- Отправить бы вас следом за Лебовски…но пока живите на воле. Кончен бал. Тушим свет и курим солому…- Он нажал выключатель , и выйдя сильно хлопнул дверью.

- Пиздец – выдохнул Карбид разливая в темноте виски по стаканам.
- Ты тоже выпьешь? – Недоуменно спросил Алье и взял наполненный бокал.
Они молча чокнулись и выпили.

- Дай бог братке выкарабкацца из всего этого дерьма – Карбид передал плюшку Алье.
- Да уж! – Тот взял плюшку и надкусил…


Конец десятой главы. Продолжение следует. Фсё тока начинаецца ;-)

[Pororo]

Ками сцуко!!!! Молодец!!!
Пока читал чить два раза не обоссался!!!
+ мульён.

[Comedian]

ГЛАВА ОДИННАДЦАТАЯ
13 амурября. 18:21:50

Вечерело. Смеркалось. И сверху еще неприятно что-то накрапывало.
Коля Остен-Бакен сидел в Ларьке и смотрел на настенные часы показывающие десятый час.

- Фу ты, ну ты, кеды гнуты! Опять купился. Часы же вечно стоят на 21:18:50. Чтоб вдруг не забыл старый поперечник размер своего питона от яиц и пупа. Креативщик от Бога, гы гы гы.

Часы были почти хэндмейд Благовеста, который после демобилизация из вооруженных сил работал курьером в часовом салоне Буре . Взяв корпус от раритетных часов с кукушкой, оторвав стрелки, развернув кукушку миру задом, а клювом в дупло , вытащив механизм, он аккуратно прикрепил доску из красного дерева в виде электронного табло с резными цифрами , которую заказал у Амурградского краснодеревщика Бороды, в обмен на диски «Старые, старые в сказке» и «В бой идут одни старухи».

В Ларьке и рядом было тихо, порой даже уныло. Фанк Соул Браза, еще утром ушедший на «Люк», куда его вызвали представители Департамента, все не появлялся . Благовест собрался, по его словам, вообще временно загаситься . Ну а Комедиант, как обычно отлеживался на шконке Ban'Катраз'е. Да и покупателей дисков Рокко сегодня было раз два и обчелся . ВодОк да Вадон зашли днем купить фильмы «Бухта анала», «50 оттенков сфинктера» и «50 оттенков сфинктера часть 2 / На пятьдесят оттенков темнее». Подошел Хрыщ…

«А старый то был прав, когда втирал нам, что надо биз расширять и заняцца чем то новым. Например шавухой торговать…»- думал Коля пересчитывая гроши в кассе. – «Хотя мы Пчела с его «Элитной Медовой» никогда не переплюнем.»...

[Comedian]

(Как-то на «кулинарном поединке», который проводили курочики на своей «Птицефабрике», Комедиант предложил Спиннингу замутить шаверму. Спиннинг делал ее под присмотром Комедианта и Фанк Соул Бразы, а потом Гумберт пробушлатив ее, сказал, что продукт норм, но немного пиццу напоминает.

Кроме шавухи была идея блинного бизнеса. Те же Ками и Фанк находясь как-то в «Театре кукол Маркиза Карабаса», на масленице, скрутили несколько блинцов с всякими топпингами :себе и желающим девчонкам, Маркизу, Карамели-матушке и камрадам. Фанк Соул Браза оказался просто Паганини свертки блинов .

А у Благовеста, однажды возникла просто феерично безумная идея дохода, которой мог бы позавидовать даже ведущий финансово-экономический аналитик города АИ-37.

- Слушайте сюда, племяшИ! – Собрал Семью , за круглым столом в летнем кафе, Благовест. – Открываем фирму «Пидрильный клуб любителей пощекотать очко»!
- Ты совсем ебанулся, Дядюшка! Что за ахтунг! – В один голос прокричали Фанк Соул Браза, Комедиант и Коля Остен Бакен, пугая криком посетителей кафешки.

- Молчать и слушать! – Благовест ударил кулаком по столу, огляделся и дал понять посетителям, что семейные проблемы порой надо решать именно так. – Даем рекламу, мол, у нас есть такой инструмент для внедрение в очко. Ну, дескать, делает то, что не может ни одно другое устройство, последний прорыв в сексуальной технологиях. Удовлетворение 146% гарантировано. Иначе возвращаем деньги, ну и все такое. Эти приблуды продаем по 5000 амурублей за штуку. Для клиента, а в городе, как инсайдят мне некоторые товародатели и товарки, на правах анонимности , навалом любителей страпошка, только они тихорятся. Но чеки народ высылает на адрес другой компании, с приличным названием, типа « Сидор Карпыч & Ядвига Степанна Гапанец ltd. Co» или что-то в этом роде.

По пять штук каждый шлет! А мы потом в «Амурцентробанке» обналичиваем и получаем деньги.
- А запутка то в чем? – Не догнал Комедиант
- А запутка вот в чем, братушка : мы отправляем чек назад, от компании «Педрильный клуб любителей пощекотать очко», со словами : «Извините, уважаемый господин такой-то! Товар из Средиземья не поступил, у них закончились запасы.» И тогда посмотрим, сколько человек обналичат такие чеки. Ни единая душа! Кому охота, чтобы менеджеры «Амурцентробанка» знали, что в свободное от получения чеков время, люди щекочут свое очко...

Но в итоге, в Ларьке, как продавались диски с Рокко так и продаются.)...

[Comedian]

- Коль, привет! Будешь? - Хрыщ протянул выпитую на половину баклашку пива «Амур. Крепкое»

- Я пас. Я люблю скотч, а скотч меня нет. Поэтому в это время суток я предпочитаю шампанское – отказался Остен Бакен.
- Шампанскому строго нет! – Поморщился Хрыщ.
- Человек, который говорит «нет» шампанскому, говорит «нет» жизни! - Заметил Коля – Хотя знаешь, я никогда еще не пил шампанское до завтрака. За завтраком случалось. Но никогда до…- Только сейчас он понял, что пропустил сегодняшний завтрак, да и обед тоже. - А ты чего пришел то, так поболтать или киношка какая нужна?

- Ага – ответил Хрыщ. – Есть финал Уимблдона между сестричками Уильямс?
- Братан да ты чо?! Мы тут фильмы с тетками продаем, а не про теннис. И давно ты этим увлекся? Неужто какую гламурную грелку а-ля Курникова-Шарапова нашел. Подружка у нее есть? Познакомь!

- Строго нахуй этих плоскодонок Курниковых хуюрниковых. У них ни сисек ни жопы нет. А жопа должна быть как у сестер или вот такая… – Хрыщ открыл на амурфоне «галерею»


-… И девка должна карандашный тест на сиськи проходить. – Хрыщ вытащил из сумки блокнот «Moleskine» и стал показывать Коле свои рисунки, гуашью, правильных жоп и сисек . А заодно и похвастался набором карандашей «koh'i'noor». Затем глотнул пивка. .

- Есть что закусить, а то я определенно оплошал купив на три баклашки пиваса всего одну шавуху, в «Элитной Медовой Шаверме» Пчела.
- На – Коля передал ему открытую баночку с ложкой.

- Ммм. Какой странный вкус у этого йогурта. – Попробовал Хрыщ.
- Это не йогурт. Это майонез. – Улыбнулся Остен Бакен.
- А, ну тогда все в порядке. Так что с сестрами Уильямс? Есть чо?...

[Comedian]

- Нихуя ничо.
- Жаль! – Хрыщ отдал банку. – Пойду тогда прокачусь на трамвае…
- А я не люблю трамваи. – перебил его Коля - Прикинь, еду однажды до Ларя в трамвае, спрашиваю у водителя по какой улице едет его трамвай, а он отвечает «Да хуй его знает»… Ты понимаешь?! Что вообще творится, если водитель не знает по какой улице его трамвай едет!

- Трамваи, как и бабы, правильные нужны. Я то поеду и если не склею там гламурную грелку, потопаю в какой нибудь ноунейм шалман. Разряжу, так сказать, свое орудие, чтобы не дрочить. Хочешь , я выскажу свои взгляды на мастурбацию? Для меня самое приятное в мастурбации это время после обжиманий.

- На, дарю ! – Коля вручил ему СиДи диск. – Это Дядина метода правЕльного дроча. Тираж лимитед эдишн. Раздавал, когда проводил тренинги по этому делу. Дорогие тренинги кстати были. Дядька то у нас известный дроч-тренер. И спец по оттяжке члена гирькой, кстати. Ему эту методу мичман на подлодке рассказал, когда Благ срочную тащил. Мичман еще фронтовиком был. Правда в военное время оттягивали они гранатами. Видимо потому, что гирь у них не было. Ну, а Дядька на флоте, ночью, на дневальствах, себе и оттянул, как надо.

В молодости то у него меньше, чем у Болта нашего, было. Ну и анальный тренер Дядюшка тоже знатный . Правда анальные тренинги это его мечта. Все моделек для этого дела подобрать не может. Изабеллу Кларк по баблу не тянет , а Юлька, инди, его знакомая, не выдержит стока Боливаров, ахаха.

- Спасибо! – Хрыщ положил диск в сумку и вырвав из блокнота листок отдал его Коле. – Презентую. Зарисовки правильных жоп по Хрыщу. Единственный экземпляр. Автограф не ставлю, чтоб ты на аукционе вдруг не загнал . Жопы должны быть такие, а не как любит ваш Дядя.

- Сенкс! – Коля прикрепил картинку на стену, около висящей рядом копии любимой картины Благовеста «Продажа невольницы» художника Жан-Леона Жерома.

Сообщение отредактировал Kotis: 20 February 2017 - 15:00
добавил картинку покрупнее

[Comedian]

(Благовест всю свою сознательную жизнь хотел хотя бы копию этой картины. Оригинал висит в Эрмитаже, на третьем этаже. Наконец-то амурградский художник Рубенс сделал ему в подарок на День Рождения копию картины.
- А вы представляете, какая сладкая тема купить на рынке невольницу – говорил Благовест вешая творение на одну из стен в Ларьке. – Как подумаю, так сразу жалею, что не родился во время Древнего Рима богатым человеком. Вот в те времена наверное был действительно жесткий секс, а сейчас какое-то гавно, для лохов, которое называют БДСМ.)

– Ну видишь ли у вас с Благом разные взгляды на жопы девичьи. – Рисунок Хрыща смотрелся не хуже копии картины Жерома.
- Функционально разные – уточнил Хрыщ – меня форма интересует, а его вход. Или выход. Как ему больше нравится .
- Буратино и дверь папы Карло : Благовест и женские очеллы. Отличное название, для будущего бестселлера Дядьки – Залился смехом Остен Бакен.- Слушай, а ты любил кого?

- Я любил только двух женщин. – Ответил Хрыщ. - Первая бросила меня быстрее, чем можно произнести «Индиана Джонс», а вторая, которая знала жизнь лучше меня, случайно вышла замуж за моего приятеля.
- Приятели хуятели. Мда, тебе не позавидуешь. – Вздохнул Остен Бакен.
- Хотя вру. - Мне отказала единственная девушка, которую я когда-либо любил по настоящему . Я больше не встречу такую, как она!

- Не переживай, Хрыщ , ты встретишь кучу девушек, которые тебе еще откажут. Но ту, самую самую одну, к которой будет настоящее влечение, все-же желаю тебе найти!
- Влечение это эмоции. Эмоции научно не просчитаны. А того, что не измерено, и не может быть доказано, выходит, и вовсе нет. Вообще все эти отношения темный лес. Мы такие с ними разные…

- Вот это да! – Одобрительно закивал Коля - Вот возьми парня, который переспал с сотней женщин, изучи его детство и, могу поспорить, ты не увидишь там ничего примечательного. Но, если взять девчонку, которая за год переспала с сотней мужиков и изучить её детство, обязательно выяснится, что не всё в порядке в Шведском королевстве!
- В Датском. – Уточнил Хрыщ.
- И там тоже. Ты кстати знаешь, если хочешь узнать, сколько у парня было девчонок, спроси и подели его ответ на 3.

- Все бабы дуры! Они не головой думают, а своим сладким местом. Есть глупые дуры, а есть умные, но тоже дуры. Кстати, если хочешь узнать сколько у бабы было до тебя мужиков умножь сказанное на три, не промахнешься – подмигнул Хрыщ. – А вообще-то я хороший, жаль подтвердить некому.

- Я могу. Ты чоткий пацан! - Коля подпер щеку рукой и стал смотреть на заплаканное небо.
- Спасибо Коля. Жаль у тебя видях с жопастыми нет. Ну, давай на ход ноги допью баклашку и расскажу анекдот, Благовесту понравится .
- Давай... – Остен Бакен перевел взгляд на Хрыща.

- Летит Супермен над городом, видит на крыше голая женщина, ну, он со своей супер скоростью её отделал, и она спрашивает: «Что это было?» Супермен отвечает: «Не знаю, но жопа была классная!»

- Нормальный анек. – Остен Бакен рассмеялся и Хрыщ попрощавшись пошел в сторону трамвайной остановки...

Конец 11 главы. Продолжение следует...

[Comedian]

ГЛАВА ДВЕНАДЦАТАЯ
13 амурября 18:44:55

Коля решил, что коли новостей от Благовеста так и нет, Фанка нет, покупателей тоже, можно малеха расслабиться. Налив себе кизилового чая с настурцией, он стал выбирать какой из фильмов новой коллекции Рокко посмотреть: «Анальный марш бросок» или «Все генитальное просто». Выбрав диск, он вогнал его в старый двд-плеер «vitek» ,

который Фанк Соул Браза купил на амурградской барахолке у продавца, торгующего помимо видика, эликсирами для многочасового членостояния: «Панты Марала» и «Настойка Кабарги» .

Коля приглушил в Ларьке свет , поудобней устроился на стуле, засунул руку в штаны и стал смотреть фильм, подергивая...

- А что ты делаешь? – Вдруг послышался осторожный девичий голосок по ту сторону окошка.
- Ничего
У Ларька стояли курочики с «Птицефабрики» Лилия, Мирра и Василиса
- Ты онанировал? - Покраснев спросила Василиса, встав на носочки, чтоб посмотреть на штаны Остен Бакена
- Нет. – Коля вытащил руку и повернулся .

- Да! – Утвердительно закивала Мирра, глядя взором завуча , которая застукала пятиклассника за непристойным занятием. Вырыванием страницы из дневника.
- Хорошо, хорошо! – Он выключил видик. - Пусть кто из вас без греха кинет в меня камень, только все стекла не побейте! Да, я дрочил, дергал свою морковку, здоровался со своим монстром, душил своего епископа! Довольны?!... Пива нет!

- Нам пива не надо, нам Блага давай! – Звонко сказала Лилия.
- Дяди тоже нет! И сегодня не будет. И не сегодня тоже. А что? Жениться обещал? На всех троих? Этот может! – Остен-Бакен ослепил дев белозубой улыбкой.

- Ну не без этого конечно – зарумянилась Лилия – но я по другому поводу пришла, а Мирра с Васей за компанию. Вам продавщица нужна?
- Была нужна, но вроде Лору взяли из «Театра кукол Маркиза Карабаса». Лорик в Ларек. «Рифма-хуифма», как бы сказал Фред.
- Лорик потом и у нас была . – Зачем-то уточнила Лиля. - А может и я на что сгожусь?...

Сообщение отредактировал Comedian: 20 February 2017 - 12:42

[Comedian]

- Может и сгодишься. Давно хотел сказать кстати, мы с тобой похожи, Лиль.
- Чем ?? – Она округлила глаза и стала в недоумении смотреть на Остен Бакена

- Мы оба трахаем людей за деньги. Ты телом, а я мозгом. Чтоб вдуть им диски.
И получить копеечку. И нас трахают. Тебя в тело, меня в душу. И еще не известно, что проще отмыть, тело иль мосх и душу , после какого нибудь ебанутого на всю голову, склизкого, немытого, пропахшего старческим потом, дегенерата извращенца, с липкими ладошками, и запахом вчерашнего дешевого пива из вонючего гнилозубого рта.

- Фууу какая мерзость! – Девчонок чуть не стошнило и Коле даже показалось, будто б чей то конкретный образ всплыл в их в головах. А может даже и не один.

- Нас тоже и в... душу - услышал Коля и понимающе закивал головой

– Просто Благовест как-то говорил , что возьмет меня в Ларек на работу. – Пришла в себя Лиля - Большие деньги обещал. Я уже думала клубок да спицы прикупить. Представляла , что буду сидеть тут, вязать шапочку для плавания, купальник шерстяной и безлапку для моего друга Миши. Песика. Его можно было сторожевой собакой нанять. За сахарные косточки и зарплату конечно. А я буду вязать, да Рокко вашего продавать. Хочу хочу хочу!

- Да, пля, вы сговорились чоль ? – Коля чуть не ошпарился чаем – То Лорик приходит и заявляет, что Дядя, ее к нам пристроить собрался и платить будет, как наша с Фанк Соул Бразой трехлетняя зарплата, плюс подъемные и соц пакет, которого мы и в глаза не видели. Правда пока с Ками поняток не будет, вроде взял всеж паузу. Теперь ты! Что это вообще, за Благовест-Зенит такой? Берет бля, Халка с Витцелем в юбках? Пожалуй нам с Бразой, пора включить Денисова! Главное, после скандала, найти свое «Анжи» с Керимовым. «Ола, Ола, «Анжи» Махачкала. С нами Коля, Фанк Соул Браза, не хватает лишь тебя…Ками!» – Пропел Остен Бакен.

- Я не понимаю, что ты Николенька такое говоришь, мне сказали, я пришла. Дяди нет…на нет и анала нет. Мы пойдем тогда. Появится пусть звонит, пишет… вацапит, если он понимает, о чем я. Все, пока милый Николенька. – Она послала воздушный поцелуй через сделанное пальчиками сердечко. - И к нам на «Птицефабрику» почаще заходи, а то глядишь все руки до крови сотрешь – девушки звонко рассмеялись и ушли.

«Охренеть! Дядя добрая душа!» - У Остен Бакена даже давление поднялось. – «За правЕльный секас он душу готов дьяволу продать. Если уже не сделал, старый анальный суч!»

Коля собрался продолжить то, на чем его прервали курочики, как тут подъехал Файерблейд и поинтересоваться не вышел ли наконец то «Вагинатор-5» с Аналдом Шварци в главной роли. Диск еще не завезли.

- Видел одну из них в парке имени «Первой встречи Амура и Паси» . – Файерблейд кивнул на почти уже скрывшихся из виду девушек. - Гуляла с каким то мужиком. Он ушел, а я подваливаю и спрашиваю – «это твой дядя?» А она отвечает: «понимаете, вообще-то он мне не дядя». И ушла.

- Да все они не дяди – хихикнул Остен Бакен
- Красивые женщины. А чем они занимаются?
- Да так…По торговой части.
- Чем же они торгуют? - Но ответа Файерблейд не дождался. У него зазвонил амурфон, и он спешно пошел к машине.

Коля в очередной раз потянулся за пультом, чтобы включить видик, как открылась дверь и вошел Фанк Соул Браза. Вид у него был, как пыльным мешком ударенный...

- Ну наконец-то! - Радостно поприветствовал брата Остен Бакен. – Ты где был то все это время?

Продолжение следует...

Сообщение отредактировал Comedian: 20 February 2017 - 12:52

[Comedian]

- В отеле, «На Валунах» , спал.
- Фигассе ! Нормально ты устроился! Я же просил, идти с «Люка» сразу сюда. У меня же встреча с подругой моего детства, польской красавицей Ингой Зайонц была назначена днем. Она ж на один день, проездом… Я хотел добиться от нее любви...

- Колюнь, прости! – Фанк Соул Браза сел на диван и каким то стеклянным взором смотрел на Остен Бакена.
- Да ты еще похоже под хмурым ?
- Вроде нет. Не помню. Помню утро, пошел на «Люк», зачем не помню…А дальше провал в памяти, потом просыпаюсь в «Валунах», выхожу из номера, в холле стоит Пивовар. Говорит: «Здорово, дай два рубля до второго». Ржет, предлагает позвонить Джей Ару и поехать к девчулям. Трешить по хардкору. Джейарка кстати трубу отключил, видимо пить больше с ним не может . Хотя богатырь же. Литры вискаря убирает хоть бы хны.

Пивыч, короче тоже ни фига не помнит, как в «Валуны» попал. Грит, мол утром шел на «Люк», а дальше, как и у меня, провал в памяти и состояние какое-то ватное. Ну мы с ним на «Люк» решили сходить еще раз. Я глядь, ключей от бара у меня нет, и у него тоже . Думаем, может забыли, может Эсми на Люке и наш экспедитор Охота…

- Муж Эсми…- Уточнил Коля
- Ебнулся? В смысле ты, да и он, если бы сие случилось. – Фанк взял чайника и стал жадно пить из носика. – Это в "Варианте..." Ками они поженились. Так это ж вымысел. Ками же известный у нас, в узких кругах, писатель-фантаст. Гы. Там же в оглавлении написано белым по черному , что все события вымышлены…- Он снова стал вливать в себя воду. – А так-то Охоте, по его воровским понятиям женицца нельзя, вроде.

- А работать?
- Так он и не работает, он экспедитор, понимаешь разницу?
- Конечно! – Закивал Коля, хотя ничего не понял.

- Во общем, мы на «Люк» пришли, он заперт и табличка висит: «Санитарные дни. Об открытии сообщим дополнительно. Администрация». Какая на хер администрация, когда мы сами администрация и никаких санитарных дней у нас нет. У Эсми тока критические случаются, когда лечо варит. Да и санитарная книжка у нас на всех одна, и то Эсмеральды. Мы в ней на фото вчетвером в обнимку стоим на фоне «Люка». Эсми набрали, труба вне зоны

- А Охоте?
- Охоту намедни в Ban'Катраз детективы Натуралист и Эгоист загребли. На непродолжительный срок. Не был добр к КоляБокову по синеве . Оскорблял там и все такое. Короче оба пошли меряться хуями в Ban'e.

- У Дяди все равно больше – засмеялся Коля. – А тезка мой Боков говорят еще дополнительный срок получил за призывы типа «Амурград к топору».

- Этот КоляБоков еще тот народоволец – согласился Фанк Соул Браза – Желябов, Халтурин и Кибальчич-ибальчич в одном флаконе. Не ровен час наша «царская охранка» вырвет грешный его язык, отрубит пальцы рук, чтоб не мог говорить, ни ртом ни руками, а в конечном итоге вздернут на рее, как Декабристов.

- Да и хуй с ним. Будет день, будет рея. Дальше то что?
- Все! Пивыч пошел хардкорить, а я сюда…Где кстати Дядины маски?
- В шкафу, а зачем они тебе? Решил проникнуть на «Люк» в маске?- Поинтересовался Остен Бакен...

Сообщение отредактировал Comedian: 20 February 2017 - 13:16

[Comedian]

( В один момент Благовест стал просить товародателей, чтоб девушки принимали его в масках. Чтобы он не знал с кем проводит время и не видел лиц дев. История уже умалчивает, в чем была фишка. Возможно, чтобы он угадывал, кто это или чтобы обойти всех, даже если на лицо дева ему не нравится. Вариант выключенного света и маленького светодиодной фонарика в заду девушки , чтобы не на ощупь искать входные отверстия , Дядю категорически не устраивали. Видимо он был против современных технологий. Маски товародатели закупать наотрез отказались, и тогда Благ заказал через доставку «Amur express» из Нарнии партию масок.

Он планировал заранее передать их товародателям, к которым собирался сходить, но те послали его с такой авантюру. Так маски до сих пор и лежат в Ларьке, в шкафу, а Благовест все надеется , что когда-нибудь он использует их по задуманному им назначению)

Фанк Соул Браза разложил маски, внимательно смотрел на них несколько минут , затем сложил обратно в пакет и убрал в шкаф.
- Не то – задумчиво сказал он и стал осматривать Ларек.
- На кой хрен то тебе маски? – Коля все с большим интересом смотрел на братца.
- Понимаешь, когда я спал на «Валунах», ко мне в сон явился Фред. И зачитал мне отрывок из восьмой главы книги Пророка Осии, седьмой абзац: «Так они сеяли ветер, то пожнут бурю: хлеба на корню не будет у них ; зерно не даст муки ; а если и даст, то чужие проглотят ее». А потом добавил « «Иди и выполни миссию!». Поэтому мне и нужна маска.

- Да что с тобой такое то? – Развел руками Коля и хлопнул себя по бедрам. – Причем это даже уже не хмурый. – Тебе отрезало часть памяти, ты непонятно как оказался в отеле « На Валунах», пришел странным, теперь несешь какой-то бред про пришедшего в сон Фреда с писанием и миссией. Твоя миссия брат Impossible!

- Очень даже поссибл! - Фанк вдруг вскочил, открыл тумбочку, в которой хранил сбережения на аморальные развлечения, достал ватман, ножницы, фломастеры и взяв все это ушел на кухню Ларька.

«Дурдом на выезде»- глядя ему вслед, подумал Коля. – «А еще говорили у них тут мышей нет.»- Остен Бакен никогда не курил, но в этот момент мысль начать, сильно засвербела в его мозгу. – «Причем похоже тут действительно полчище мышей. Их в загородной избушке Капитана Смоллета просто ниочем по сравнению с тем сколько тут…В головах моих родственничков. Дядьки и братульцов моих старших, Ками да Фанка…»- Он потянулся к пачке табака оставленной когда-то Комедиантом, но вовремя остановил себя. – «Целый оркестр Гансов с дудками нужен, чтобы вывести полчище этих мышей. Да и то вряд-ли справятся. Легкие у всех разорвет в дудки дуть…»

Фанк Соул Браза вернулся держа в руках самодельную маску. Он одел ее и посмотрев в зеркало повернулся к Коле.
- Ну как, похож?
...

[Comedian]

...Перед Колей стоял Фанк Соул Браза с лицом Фреда, которое было нарисовано на маске.
- Блять, одно лицо! Но зачем??- Восхищенно и одновременно с удивлением поинтересовался Остен Бакен, смотря на брата. – Ты кстати не пробовал перед Ларьком портреты да шаржи горожан рисовать? Художник Рубенс уйдет на пенсию, узнав о твоем таланте.

- Отлично, значит получилось. Ну бывай, я пошел.

- Кудааа? – Вскочив и пытаясь задержать Фанка вскричал Коля – Я понимаю, сегодня пятница тринадцатое, день особенный, но что происходит то?? Дядя решил пропасть, с тобой какая-то херота происходит? Миссия-хуиссия. Куда ты собрался и причем тут Фред?!
- Скоро все узнаешь, братец! Скоро все узнаешь! Пойдешь со мной?

- Я скорее скипидара напьюсь и в горящие кусты пойду писать, чем куда-то с тобой, пойду, да еще в маске с рожей Фреда.

- Ну как знаешь – Фанк собрался было идти к выходу, но вдруг остановился.
- А ты читал библию, Коля?
- Обязательно! – Библию Остен Бакен листал, но решил, что в данном случае необходимо приврать.

- Сейчас я прочитаю тебе один отрывок, который я знаю на память. Он типа подходит для того, что произойдет … Это из книги Пророка Иезекииля, глава двадцать пять, часть семнадцать. – Фанк Соул Браза прокашлялся. - Путь праведника труден, ибо препятствуют ему себялюбивые и тираны из злых людей. Блажен тот пастырь, кто во имя милосердия и доброты ведет слабых за собой сквозь долину тьмы. Ибо он и есть тот, кто воистину печется о ближнем своем и возвращает детей заблудших. И совершу над ними великое мщение наказаниями яростными, над теми, кто замыслит отравить и повредить братьям моим. И узнают они, что имя мое Господь, когда мщение мое падет на них…Да помогут мне Пророки Осия, Изекииль, сила божья и Фред! – С этими словами он строевым шагом вышел из Ларька.

- Удачи тебе, Пастор Шлаг! Береги себя. – Крикнул ему вслед Коля и выдохнул...

...

Сообщение отредактировал Comedian: 20 February 2017 - 14:01

[Comedian]

«Семейка Адамсов, блять!»– Думал он с ужасом обхватив руками голову . –«Что ж я не съебал то от них через неделю знакомства, как ушел в свое время от дарительнице вязаного подарка... Все как на подбор шизофреники. Или это творчество Рокко Сиффреди так влияет? Сизоффредники йобта. Какое-то «Проклятие Ларька». Самому бы не свихнуться по фазе . Хотя похоже я уже где-то рядом. Надеюсь новостей на сегодня больше нет…»

В ту же секунду на подоконник сел белый голубь и стал громко курлыкать .

- А ты вероятно Дядька Благовест, превратившийся в птицу мира! - Коле уже начинало казаться, что он реально сходит с ума. Тут вдруг он заметил, что на одной из лапок, ниткой привязан свернутый листок. Остен Бакен аккуратно оторвал его , дал голубю кусок булки, но тот даже не взглянув на еду, взмахнул крыльями и улетел.

Коля развернул лист и стал читать:

« Коленька! Братушка! Племяшок мой младшенький! В беду, попал ваш Дядюшка, лютую. Помощь нужна твоя и племяша моего ФСБ» ( так порой сокращенно называли в городе Фанк Соул Браза). «Я сейчас в палате номер 666 в Амурградской больничке. Прячусь и нервы поправляю. Случилось со мной беда. Даже две беды. Беда никогда не приходит одна. Зайдите ко мне на днях. Надо поговорить. Только будьте бдительны. Хвоста не приводите. И главное! Бойтесь «Человека с ружьем». Он наша главная опасность. Жду вас. Всех благ, ваш Дядя Благ!
Пы.Сы. Захватите какой нибудь новенький диск Рокко и поесть. А то тут кормежка каша манка, да бигус. Манку я и в детстве не ел, а бигус с флота терпеть не могу. Теперь все. Обнимаю. Жду. Б.»

Коля открыл пачку табака «Drum», свернул «козью ножку», чиркнул спичкой и затянувшись зашёлся в кашле
«Ну как тут не закуришь?» – Он сделал еще тяжку, снова закашлялся и выкинул самокрутку в окно. – « Интересно, на этом все? Или еще какие сюрпризы ждать до конца дня?» Коле хотелось плакать. Плакать от того что он никак не мог помочь, всем этим безнадежно больным людям, его родственникам. Людям, которые его приютили. За одним из которых охотится "Человек с ружье", другой свихнулся на библии, одел маску с лицом другого человека и пошел куда то выполнять какую то миссию. А третий, не успевает выйти в обед из Ban'Катраза, как к ужину туда возвращается.

Остен Бакен закрыл окно, поставил табличку «Перерыв до утра» и лег на диванчик. Заснуть не удавалось. Он решил думать о чем то не Семейном, но и это не получалось. Вдруг в голове возникли воспоминания одной истории из его жизни в Семье , которая очень сильно повлияла на него...

Продолжение в 15:00...

Сообщение отредактировал Comedian: 20 February 2017 - 14:12

[Рощин Денис]

Прочитал всё за один присест!
Вопрос к автору:
К какому жанру Вы относите своё произведение?)
В начале понравилось про Прохожего.)
Где-то к середине повествования я начал терять связь с реальностью. По окончанию создалось впечатление, что мой мозг отделился от тела и пока воображение рисовало картинки описанного, занимался сексом с буквами. Мозгу вроде даже понравилось. Это был не тот секс с мозгом, который дома или на работе, а скорее приятный-ванильный литературный ОС))
После прочтения закурил..
Ещё понял, что сам обладаю гораздо более скудным словарным запасом и ограниченными фантазией речевыми оборотами, нежели автор.
Мозг ждёт продолжения!)

[Comedian]

Денис! Как написано в первом посте это реминисценция-фельетон , впрочем , как и первая часть трилогии " Сказание земли Омурской" - "Вариант Омега". Как и предыдущая часть, эта сделана в виде нелинейного сценария, поэтому в первой части этого недотоворчества идет несколько отдельных историй, которые, по правилам нелинейных сценариев впоследствии "из разных ручейков превращаются в одну лужу"

Так как это реминисценция, то в Амургеддоне используется определенное количество прямых цитат форумчан, с на простора форума. А так же цитаты из кинофильмов и художественной литературы.
Так что по сути я имея некую сюжетную линию лишь вставляю цитатные кубики разбавляя своими строками сюжетных перепетий и диалогов/монологов героев

Так же обыгрываются отдельные истории происходящие на омуре

По сути это не мое, а народное творчество

Сорри что в три не постнул, было много проблем с инетом, а еще и потрудицца на благо страны немного надо было

Сообщение отредактировал Comedian: 21 February 2017 - 09:16

[Comedian]

ГЛАВА ТРИНАДЦАТАЯ

(За полтора года до сегодняшнего дня…)

Благовест стоял перед трюмо Ларька и смотрелся в зеркало
- Хорош я в этом костюме? – Поинтересовался он у Коли
- Да какая разница то, ты же не в нем штырить девку будешь. Да даже если в нем. Она ж раком будет стоять…

- Вот прав Твин! - Благовест стал смотреть на себя то в правое, то в левое зеркало трюмо. которое подарил ему на День Рождения Борода, а тому отдала какая-то бабулька, в знак благодарности за прекрасное лохматенье. – Зеркало должно быть в каждой рабочей комнате товародателей и отельеров-еблеместодателей. Вот было бы оно там, где я сегодня буду , дева бы и сексуальное удовольствие получала от правельного секаса, и эстетическое наслаждение, лицезря, что шпилит ее не старичуля с пивным животом и запутанными чащами на груди, а красиво седеющий Дядюшка Благовест в элегантном костюме «Первой Амурградской швейной фабрики имени Дома Бриони».

- Не Пьер, но Нарцисс! – Засмеялся Остен Бакен. -Дядь, но есть проблема. Коли ты одетым будешь шпилить свою сегодняшнюю жертву, значит и - Коля пытался сдержаться от смеха, но получалось не очень - шкарботки, ой прости….Ручной работы, отличного качества, лощенные, смелого цвета и уникальной текстуры из дорогого эксклюзивного натурального материала, а именно верблюжей кожи, с белым золотом черными бриллиантами да сапфирами, туфли, венец творения обувного маэстро, имя правда не знаю, «Oбувной фабрики Amurri», снимать не будешь?

- Колю, лишу премии! – Строго сказал Благовест
- А у нас есть премия работнику? – Остен Бакен упал на диван и стал хохотать на весь Ларек. – А, а, аааа, а фотография на Доску Почета лучшему сотруднику по итогам месяца планируется? У меня шансы 30 процентов, это если ты тоже участвуешь, ну а Ками увы, у нас же не учитываются показатели хозяйственных работ в Ban'Katraz'e, да?

- Коля!! – Благовест похоже собирался выйти из себя
- Что Дядя?? Если ты в ботинках будешь, а она раком, на кровати, и зеркало перед ней, то костюм то она увидит, а ботинки? Получается зря надевал, чистил всякими, замечу, судя по нашей бухгалтерии, не дешевыми средствами. А выхлоп нуль. Эстетического наслаждения от ботинок не получит. И не ровен час «встречный поезд» пустит. Хана штанам и рубашке, о которой я еще даже не начал говорить – Коля бился от смеха в конвульсиях и у него текли ручьем слезы – Придется все выкидывать, ты же не понесешь в химчистку. «Ой простите, в сортире бумага закончилась…»

- Коль! Накажу! – Благовест уже сам еле сдерживался от хохота, но понимал, что с точки зрения педагога Макаренко, смеяться нельзя, иначе младший племянничек совсем распустится.

- Ох Коленька, кто много смеется, тот потом много плачет и расстраивается. Народная мудрость, а она веками проверена, потому и народная. Ладно дорогой. Чтоб в Ларьке был порядок и хорошая касса. Работай. Фанк Соул Бразе добьют татуху на шее и должен приехать через несколько часиков, тебя сменить. Ну я пошел. – Благовест последний раз посмотрел на себя в зеркало – Сегодня у меня очень важная встреча. Все должно пойти, как по анальной смазке. Точно в цель. Или я не Главный ходила города и Искатель поперек! – Он подмигнул себе, обнял Остен Бакена – Давай родной, хорошей работы! – И вышел за дверь.

Коля попил воды, вытер лицо от слез и держась за живот, который все еще болел от смеха сел на стул перед окошком.
Народу было нормально. В конце рабочего дня, Амурградский люд шел сначала купить свежего хлеба к ужину, а потом свежего зрелища для после ужина. А свежего завезли в этот день в оба ларька.
Коля даже устал немного за этот час и хотел было налить чаю, как зазвонил амурфон

- Коль ты в Ларьке? – Это был Фанк Соул Браза...

[Comedian]

- Ну а где мне еще быть? – В отличии от Дяди мне в очелло красотке сегодня можно будет вдуть только после работы, да и то во сне. Так что мне пиджак и туфли одевать не надо, а вот пижамку с зайцами обязательно.

- Закрывай Ларек, жду тебя на набережной Амурдарьи. Ты видел же мой белый «мерин», который мне пацаны кампашки Лебовски подарили на днюху?
- Разумеется, ты ж катал меня на нем. Мне о таком мечтать и мечтать. Хотя мне «бмв» больше нравится. Бэха семерка, клевая тачка.

- Подрастешь будет. Порешаем. Или свой «мерин» отдам . А пока жду тебя , только дождевик накинь, тут льет жутко
- А у нас ни зги – Коля посмотрел в небо. – А чего случилось то, что надо закрывать и бежать? Люди подходят, диски, как горячие пирожки идут. Давно такого аншлага вечернего не помню. На кой хрен срочно, на набережную, что за романтическое свидание, братишка? – Засмеялся Остен Бакен.

- Коля, просто поверь мне пожалуйста, для тебя это очень важно . Придешь, все расскажу.
– Ты можешь сказать, что случилось, нафига я сейчас все брошу, когда бабло косяком идет и попрусь к тебе. Дядя мне яйца с хером оторвет, сделает из этого яичницу с колбасой и скормит дворовым собакам.

- Коля! – Рявкнул Фанк Соул Браза. - Я напомню тебе пункт четыре один «Омерты Семьи Благовеста» : "каждый младший член Семьи подчиняется беспрекословно старшим членам Семьи." Я сказал…собрался, закрыл Ларек и пулей на набережную. Повторяю, в твоих интересах это кстати. Ответственность за раннее закрытия Ларька я беру на себя….- Голос Фанк Соул Бразы стал каким то цельнометаллическим – Бегооом! – Это уже было похоже на команду сержанта молодым бойцам.

Остен Бакен понял, что и правда, что-то случилось , закрыл окно, повесил табличку «Закрыто» и стал искать дождевик.

***

В последние пол года, он ходил сбрасывать семя в резиновый сосуд или ротовую полость в «Цветочную Лавку» к цветку Сакуры Кире. Кировчику, как ласково называли ее. В «Цветочной лавке» и после нее были Киры, но Сакура Кира была и останется одна.

Но порой захаживал и в другие места...

[Comedian]

Надо сказать, что детство Коли было непростое, если не сказать трудное. Он мог часами стоять у витрин магазинов, рассматривая продукты. Позволить он их себе не мог. Особенно хотелось попробовать содержимое банки на которой было написано «зеленый горошек». У него сложилось стойкая уверенность, что зеленый горошек и все что с ним связано должен быть определено вкусен и полезен по меньшей мере.

Амурградские светофоры натолкнули его на эту мысль. Люди и машины стояли на красный свет, готовились на желтый, и устремлялись на зеленый. Банки с красным и желтым горошком, на самом деле, как он узнал подростя, оказались фасолью и кукурузой. А зеленый был именно горошек.

Однажды, он пришел в «Карамельную лавку», просто так, посмотреть и увидел конфетину в трусах, в зеленый горошек. Коля не мог не остаться, а конфетина оказалась сладка, и добра к нему. Но боле Коля ее не навещал.

Зато навестил куклу Настеньку из «Театра Кукол Маркиза Карабаса».

Это был интерактивный театр. Куклы встречали гостей в нижних вечерних одеждах, провожали в залы, поили чаем. Гости ходили мыться, потому что приходили гости, у которых не было горячей воды в принципе никогда. А иначе зачем тогда водная процедура? А потом Кукла и Гость, а бывало, что гостей или Кукол могло быть больше, или равное количество, но больше одного с каждой из сторон, играли в интерактивных спектаклях.

У Коли и Насти любимым был «Анальненький цветок :Красавица и Чудовище»...

Сообщение отредактировал Comedian: 21 February 2017 - 09:53