Сообщений в теме: 375

[Comedian]

Коля сидел в зале «Глобус», Театра Маркиза, ( «Глобусом» он назывался потому что в зале стоял открывающийся глобус, в котором Маркиз хранил бутылки с живой и мертвой алкогольной водой. Живая была легкой алкогольности, а мертвая крепкой) за светодиодным экраном. Настенька входила в зал и видимо собираясь потом позагорать, снимала с себя полотенце оставаясь в чем родилась. А родилась она в сережках и цепочке.

- Коли знаешь, что искать, то не сыскать, а найти то, сам не знаешь что? В Анальненький цветочек не хитро войти, да как же узнать мне, что краше его нет для тебя ничего на белом свете?

Коля не выходил из за экрана ( Он же был «Чудовище» и по сценарию этого интерактивного спектакля , если бы спугнул бы Настеньку, этот спектакль бы заканчивался, а в оставшееся время он бы мог играть с ней только в «классики» или в интерактивном спектакле :«Сказка про Слоника».

Там, по сценарию, Настенька говорила : «все хорошо, да есть нечего». Садилась на пенек и плакала ( для этого у нее всегда с собой была головка лука). Остен Бакен, игравший Слоника отвечал: «не печалься Куколка, не печалься Настенька, яств нет у меня, но в хоботе простокваша есть всегда . Возьми скорей хоботок, испей до дна его, не побрезгуй, лишним амурублем одарю за сие». Ну и кормил простоквашей. В конце спектакля, когда простокваша вся была на устах и полости ротовой Настеньки, она превращалась в веселого дельфинчика и фонтанчиком отправляла простоквашу в стоковое отверстие раковины. Хотя ходили сказания по земле Амурской, что были те, кто не жервовал простоквашу стоку раковинному, а испивал до дна)

Коля писал на клавиатуре, которая выводила на экран огненные буквы:
« Лишь посохом мой проверить может, лучший ли он, Анальненький цветок, или отцветает. Но для начала хорошо бы тебе соснуть, да так, чтоб мне не всхрапнуть от онного.

- Я согласна соснуть. Но знай, я не храню анальненький цветок паче зеницы ока, и всякий купец с золотом в сундуке на бедровом ремне может лишить тебя всей главной утехи твоей жизни, если время выйдет. Но мил ты Коля мне и успеем мы все. Мои уста искусницы. И устье межножного ручья моего, водопадом сладострастия истекает. Будь со мной Колея ласковым и милостовым, или грубым, как грязный докер из морских торговых ворот Каталонии.

Сошлись они. Коля посох кожаный в уста ее сочные да алые вложил, и задвигались уста и посох в ритме танца сардана.

Спустя некоторое время, Настенька говорит:...

Сообщение отредактировал Comedian: 21 February 2017 - 10:01

[Comedian]

- Благодарствую тебя за все твое угощение. Но хочу сказать тебе, боюсь я почивать одна, приляг, и посох свой обмакни в устье ручья моего. И пусть он в нем скакуном арабским скачет, а не на пол посоха, как некоторые.

Коля за светодиодную стену зашел и появились на стене словеса огненные:
«Не бойся, моя прекрасная, не будешь ты почевать одна, посоху моему от скукожести до крепости, один шаг, и скачки устроим, такие, что ипподром «Черчилл – Даунс» закроют навсегда вместе с их Кентуккийским дерби, одним из самых известных в мире конных состязаний .»

И поскакали….

- Уфф, - сказали окончив скачку одновременно.
Глотнул Коля чаю и говорит себе, вернее своему...

- Ты встань, пробудись, мой сердешный друг, близится апофеоз. Будет сорван Анальненький цветок Настеньки, мною КАЧом, Коленькой Анальным Чудовищем. Встань Настенька как главная героиня американского сериала «Лесси», породы колли, а я подкрадусь к тебе, как черепашка ниндзя, с тылу с жару, а после я смогу воткнуть и там два раза повернуть мое оружье. И будет мною сорван Анальненький цветок.

Апофеоз перешел в коду!

Заходил он в Театр Маркиза и к Кукле Ульяне...

Сообщение отредактировал Comedian: 21 February 2017 - 10:07

[Comedian]

- Главное, чтобы не сорвала ремень флотский, она же морячок. Так пойдет крутить, что мама не горюй – Заметил ему как то Джей Ар Тринадцатый, который шел к Насте. В честь нее он сделал на плече татуировку «IV CATEGORY».

- А кто первые три категории? поинтересовался Коля. Но Джей Ар не ответил, он спешно отключал телефон, что б «Джузеппе – Сизый Нос» Пивовар не смог дозвониться ему, его лучшему другу, и позвать «во все тяжкие»: вискарить, девчули, трешить по хардкору, а после пошел готовиться к их с Настей интерактивному спектаклю «Гарри Поттер и тайная комната» , где Джей Ар был Гарри Поттером, а она огненно рыжей ( парики решают!) Джинни Уизли.

- Я бы на вашем месте поостерегся бы вставать у нее на пути! – Говорил Джей, когда Настя преображалась в Уизли

(У них однажды был случай, когда в середине спектакля Джей Ару вдруг показалось
- Палочка!.. Палочка сломалась!
- Скажи спасибо, что не шея.- ответила Настя и предложила массаж.)

Время у того и другого закончилось одинаково. Перед выходом они подошли к стеклянному шкафу, который стоял в зале «Глобус», чтоб прикоснуться к кепочке.

Эта была не простая кепочка.

Амурчане выпивали , потом расходились, Комедиант собрался в «Театр Кукол Маркиза Карабаса», а Фанк Соул Браза домой. Они по браццки обнялись на прощание и Ками ловко снял с Фрика надетую на нем кепочку.

- Вернуть не забудь! – Сказал Фанк Соул Браза.
- А по моему прекрасный подарок! – Комедиант надел кепку
- Хорошо, тогда не потеряй, брат ! – Ответил Фанк Соул Браза и они разошлись.
Ками не потерял подарок, но…

Уходя из «Театра…» он надел кепочку , и собрался было прощаться с Настей но увидел, что она как-то недовольно на него смотрит.
- Выкинь ее, а то ты похож на лиговскую шпану середины Серебряного века.

- О как радостно жить мне, я лелею поля
Под дождем моим свежим зеленеет земля
И змеиностью молний и раскатом громов
Много я снов разрушил, много сжег я домов.
Это Бальмонт, любимый автор моего брата, Фанк Соул Браза – а кепочка, его подарок. Как же я могу выкинуть подарок близкого. Мы с ним вась-вась. Мы с ним ветки одного веника. По одному нас сломать, а когда вместе, то не переломить нас.

- Ну хорошо, иди читай дальше стихи проституткам, а с бандитами жарь спирт, но давай тогда я закрою ее пока в стеклянный наш шкаф, а потом посмотрим, договорились?

...

Сообщение отредактировал Comedian: 21 February 2017 - 10:16

[Comedian]

Каждый следующий приходящий, пред началом интерактивного спектакля прикасался к «братской кепочке веника» и получал недюжую силу и удачу чисто по жизни. Каждая новая Кукла, которая устраивалась в «Театр…» должна в первую свою ночь, когда ложилась спать, спать не на подушке, а на кепочке, тогда, по преданию, к ней приходили в будущем богатства, удача и жених хороший, на Дядю Блага похожий.

Которого в «Театре…» звали «Буратино»

( Во обще, надо сказать, во всех заведениях товародателей каждому гостю товарки присваивали свое «имя». Его под страхом смерти нельзя было произносить при госте или других гостях даже если оно было «Депп Питтович Делон» или «Горбун Криворучко»



, это «имя» было для «служебного пользования» Товародателей.)

- Какой бы спектакль то интерактивный с этим Благовестом сыграть, подскажите, я же новенькая! – Кукла Мальвина сидела на кухне «Театра…» и смотрелась в зеркало. Теперь кроме голубых волос у нее были синие губы, зубы и язык, от только съеденной черники, которую вчера принес утром ушедший Блокадник.

- Ну это же очевидно, - администратор Яна, которая была в «Театре…» со дня его основания заваривала кофе. – С твоими волосами только «Буратино» вам ставить. Хотя смотря на последствия черники, ты можешь играть утопленницу, а Дядька Водяного.

- Я Водяной, я Водяной, никто не водится со мной…- запела Кукла Виолетта утатуированная , как рэперы Джиган и Тимати вместе взятые.

- Ха, Вилка, ты права. Кто ж с ним будет водиться то. Ну ладно, было б у него только лишь восемнадцать сантиметров от пупа. Еще ладно. Но у него же еще от яиц и не просто двадцать один, а с половиной. С половиной девочки! А это не хухры мухры. Но я б пошла с ним снова. Устроили б с ним спектакль «Вгони в меня, шестой раз, за час, если сможешь». Но он не пойдет. Он же меня как залупленную знает.

- Облупленную! – Поправила подругу Вилка

- Облупленную?! – Лорик вскочила снимая на бегу футболку и джинсы и в одних трусах подбежала к зеркалу. - Ад-ам побери! Облупилась все таки, надо было сразу после «Юстас отеля» домой ехать, а не ходить в солярий...

- Мальвина! - Яна сделав кофе разлила по кружкам. Кружки в «Театре…» были очень большие и выпив такую кофе, можно было не спать и работать дня два, а то и больше. – Играйте «Буратино» определенно. Благовест вылитый Буратино!
- А он меня носом не проткнет? – Испугалась та

- Носом нет – засмеялась натянув футболку Лорик – Нос у него нормальный, картошкой, а вот там…- Лорик глазами показала вниз, как было сказано выше, он как раз Буратино, и тем носом и проткнет. Ну не все тебе, чтоб в твои прелести языками тыкали, да? Так, что, как говорил он мне при нашей первой встрече, когда я кокетничала, мол не для него моя анальная розочка росла – «Так товарищ не годицца – раздвигай ка ягодицы!»...

Сообщение отредактировал Comedian: 21 February 2017 - 10:30

[Comedian]

Бывал Коля и в некоторых других товародательных местах Амурграда, перемежевывая с соитическими половецкими плясками с цветком Сакуры Кирой.

А потом решил, «а чего вола ебать?», в фигуральном смысле, ибо он никогда не понимал ибущих животных в терновнике, зачем растрачивать силы на разные кубки, когда надо сконцентрировать всю свою сине-гранатовую, такого цвета у него была кровь, (так как в детстве он ел много слив и гранат, срывая их по ночам в садах Амурградцев), на победу в Лиге Чемпионов, другими словами сорвать анальную пломбу с очелла Кировчика, Сакуры Киры из «Цветочной Лавки».

- Хорошо, - сказала ему Кира – через год! Ты же сам понимаешь, нам надо получше узнать друг друга

Коля не понимал. Себя он знал лучше некуда. Разбуди его ночью и скажи: «Коля, расскажи о себе!», он мог сразу и со всеми остановками рассказать свою биографию от своего рождества до сих дней. А узнать получше Киру? Поглубже Киру узнать, вот чего он хотел. А получше зачем? Ему же не ходить с ней в бушлатную разведку . Да и не берут девушек туда, ежели конечно она например не Забава Путятишна. Единственная за историю Амурграда обладательница «зеленого паспорта».

И так и так Коля подходил к вопросу, но все тщетно. Тогда он решил зайти с другой стороны.

- Ну хорошо, тебе надо узнать меня, чтоб вскрыл твой анальный замочек, но почему я должен быть уверен, что например Дядя Благовест не сделает это раньше? Знаешь наверно, у Дядюшки нашего есть правило «3 + К». Если в течении трех походов к ней он не входит в анал, он кидает в девушку картиной…

- Картиной? Зачем? – Удивилась Кировчик

- Искусство. Картина это искусство. Дядин вход в женский аналец это тоже своего рода искусство. Или ты думаешь он приходит такой и вместо «здрасте», встает на низкий старт, как Усейн «мать его» Болт и врезается хуем на перевес фжопубесгандона и смазки? Нет конечно. Высокопоставленных покойников в морге так не готовят к выносу тела, как Дядька готовит деву и ее анал к входу.

Поэтому искусство! Если три похода не дали Благовесту анального результата в дева картину кидает, попадает, а девушки же по природе любопытные особи , они берут картину и все внимание концентрируют на нарисованном. В это время Дядька сзади пристраивается и прыг скок, сидит Дядя, у него на елдаке, аналом, дева, и смотрят картину. Изучают живопись, погружаются в прекрасное, а Дядькин елдак вглубь анала заодно. А когда прощаются, Дядька всегда, после первого своего входа в новое очелло похлопывает девку по попке несколько раз. Ну это у него фишка такая. Если не похлопывает новую девку, значит анала не было. Но не бывает, что кто то после третьего раза остался аналонеопреходованным.

- А ходил слух, что он в «Конфетной Лавке» в кого то картиной швырнул…
- Там другое дело было. Там ему утверждали, что картина оригинал, а ему и пенсне даже доставать не надо было, чтоб глянуть копия или оригинал. Но ответчица стояла на своем. Вот он и психанул…

- Не! Только через мой труп он получит меня и мою попку. Даже петтинг, неттинг и фелляцию ему от меня строго нет!

- Про Фелляцию тут однозначно! Конечно он не против, если придет в Торговый центр купить штаны, зайдет за шторку, хотя у него со шторками очень неприятные ассоциации, когда то его в «Аморальном мире» положили в коридор за шторку на надувной матрас, а матрас надуть забыли. Зайдет в примерочную, снимет свои брюки , отвлечецца на бирку на новых, и чувствует сосут, смотрит вниз и точно сосет. Фелляция. Но проблема в том, что Фелляция возможно прекрасный человек, но как бы тебе сказать…. – Коля задумался. –… Сукно не его мануфактуры. Понимаешь?

- Нет! – Честно ответила Кировчик. И в этот момент она была так прекрасна, так лучезарна, такие глазки, такие ямочки на щеках, такие сиськи, такие губки, что Коля решил, что лучше ей ими беззубо жевать его хер, чем говорить.

Дядьке про Кировчика и их уговор он решил не сказать, дабы не высмеял. А Комедиант и Фанк Соул Браза знали и про уговор и про то, что с Благовестом Сакура Кира встречаться не будет никогда, даже если вопрос будет на уровне жизнь/смерть….

Конец 13 главы. Продолжение следует...

[Pororo]

Ками, сцука!!!
Как допишешь, ставь в печать!
Бесцеллер хуле!!!

[капитан Смоллетт]

Pororo (21 February 2017 - 12:04) писал:

Ками, сцука!!!
Как допишешь, ставь в печать!
Бесцеллер хуле!!!

+1 надо издавать!

[Pororo]

Бери четверть кедрового и пошли уговаривать автора

[капитан Смоллетт]

Pororo (21 February 2017 - 12:17) писал:

Бери четверть кедрового и пошли уговаривать автора

нету никуя) поеду в четверг гнать
еще настояться неделя
к 8 марта будет литров 5-6 ))

[Рощин Денис]

А автора надо уговаривать только кедровым?
Может хотя бы ограниченным тиражом согласится издать? Распространяться будет в основных сетевых салонах города. Кто-то полистает пока девушка в душе, а кто-то и домой прикупит!)
Запрос на искусство у людей в крови в этом городе!)

[борода]

капитан Смоллетт (21 February 2017 - 12:23) писал:

Pororo (21 February 2017 - 12:17) писал:

Бери четверть кедрового и пошли уговаривать автора

нету никуя) поеду в четверг гнать
еще настояться неделя
к 8 марта будет литров 5-6 ))

оставь немного! сам знаеш для чего!))

[Comedian]

ГЛАВА ЧЕТЫРНАДЦАТАЯ
(За полтора года до сегодняшнего дня…продолжение)

И действительно, лило на набережной реки Амурдарья, как из ведра. Фанк Соул Браза положив руки на руль своего «Мерседеса» посматривал то на дождь, то на часы
Наконец Остен Бакен подошел и сел в машину .

- Ну, - Он бросил дождевик на заднее сидение. Будем ждать когда влажная во всех местах телка прыгнет к нам в «мерин» и повезем ее в отель «На Валунах» на развратную ДП-шку? А может в три смычка сыграем? Чпоку позвоним, он примчится…
- Я проезжал мимо «Юстас-отеля » и видел, как Благовест в него заходит… - не отреагировал на шутки Фанк Соул Браза

- И ради этого ты меня сюда по дождю вытащил?! – Возмутился Коля. – Штатский разведчик херов. Тайная явка бля. Он два часа у зеркала созерцал, как охуенно смотрицца на нем новый костюм и что у Пчела такого нет. Если на этом все, попиздил я обратно по холодку , пока дождь не смыл Ларек.

- Он зашел в отель не один. Он с девушкой вошел. Из «Цветочной Магазина»…Цветком Сакуры Кирой… Кировчиком…

( смотреть видео со звуком!)

- Только руки на себя не накладывай, ладно? – Фанк Соул Браза снял очки и закурил сигарету. «Юстас такси» с Кировчиком уехало, Благовест посмотрел ему в след, затем сел в свою машину и отъехал от отеля

- Ну она же говорила, она же обещала…Пол года осталось…И главное, она сказала же, что не даст в очко Дяде ни при каких обстоятельствах, даже если он на нее все наследство запишет…И не сдержала слово…он сцука похлопал по жопе когда она садилась, сцучка… Фирменный знак, ладонью по жопе на прощанье, что сломал ей анальную целку…штопанный гандон. Уснет, возьму садовые ножницы и отрежу его хер на хер. А потом уйду из Ларька, соберу банду снова…

Сообщение отредактировал Comedian: 21 February 2017 - 15:33

[Comedian]

- Она также могла поведать тебе, о чем говорили отец Варлаам с Гришкой-самозванцем на литовской границе… Братиш, это бабы. Сегодня сказала, завтра забыла и пошла разрабатывать свое сладкое место. Мы с Ками тебе говорили, скажи Дядьке про Кировчика и попроси не срать за ее слова по поводу него на пороге «Цветочного Магазина». Дядька бы понял и этого не случилось. Дефлорации анала.И он то причем? Он не знал, про вас. Знал бы, пошел бы с другой…Перестань. Я тебе понимаю, но пойми в жизни у тебя будет еще много всяких потерь. Не трать время зря, это материал, из которого состоит жизнь. И все, что нас не убивает, делает нас сильнее! Давай, соберись, сейчас поедем…- он протянул ему платок -… Травы нет..травушки, травуньки, травочки…

- Нет чо? – Глаза Коли уже были сухие, но ресницы еще немного тряслись. – Травы?! В смысле?

- В коромысле! – Ответил Фанк. – Травы нет, не видишь что ли? И шишек…
Коля совсем успокоился и непонимающе смотрел на брата

- Я про природу. А ты о чем подумал? Кругом асфальтовые джунгли. Ни елок, ни одной травинки. А так бы хорошо бы было бы лечь на травушку муравушку, под елкой, ногу на ногу закинуть, смотреть в небо, на елку, на шишки…– Фанк Соул Браза улыбнулся, обнял брата поняв, что «способ первого переключения во время стрессовых ситуаций», которому его учили на военной службе в разведке сработал.

- Так, как говорила Скарлет О'Хара в таких случаях: Не будем думать об этом сейчас. Подумаем об этом завтра. Сейчас нам нужно встряхнуться. И выполнить только одно правило: ни мысли , ни звука на сегодня о произошедшем, договорились? – Он протянул Остен Бакену руку.

Коля играл желваками, в голове болидами формулы один то и дело проносились всякие мысли и флешбеки….
- Коля, я тебе что сказал? – Тоном старшего брата сказал Фанк

- Да, хорошо! – Остен Бакен пришел в себя – Спасибо, что у меня есть ты, Ками…- он задумался…- Спасибо, что есть Дядя, спасибо, что есть Семья!
- Вот таким ты мне нравишься больше. – они поехали. – Да, с Семьей лучше, чем без Семьи
- А куда мы едем?

- На стриптиз. Стриптиз мозги прочищает. Колька, в завершении сегодняшнего этого разговора скажу тебе две вещи: никогда не бегай за девками и автобусами — все равно не догонишь. И чем меньше необдуманных поступков, тем меньше вероятность выглядеть глупым
- Блестящее изречение, брат.

- Нормально все будет. Снимем сейчас стрип бар полностью, закроем его под себя, возьмем самых дорогих напитков и устроим праздник «День совершеннолетия Коли», если ты понимаешь о чем я.
- Весь? Откуда у тебя такие деньги?!

- Я всегда откладываю деньги на проституток. В тумбочку. Однажды решил оплатить по чеку, так меня потом чуть не съела налоговая служба. А на днях я познакомлю тебя с курочикой Элиновчиком с "Птицефабрики", ты бы видел, как она танцует. Ммм. Клин клином вышибем, но без последствий. На гляди. Он вытащил из кармана фотографию.

- А что это такое, я не знаю. – Под фото была надпись.
- Хах. Это ее адрес на MySpace.
- А что за фигня этот MySpace? Нет, ну серьезно. Это что, порно-сайт?
- Нет конечно. Есть многое на свете, друг Горацио, что предстоит тебе еще узнать…- с этими словами он втопил по газам…

Сообщение отредактировал Comedian: 21 February 2017 - 15:35

[Comedian]

Наше время. 13 амурября 23:44:23

Коле снился тот стрип клуб, 12 стриптизерок в голом виде ползали по ним с братом, а они поливали их «Вдовой Клико» и пили «Чивас». Приват комнаты в эту ночь были им не нужны, потому что они трахали стрипок прямо на столах клуба. А в конце вечера еще и барменшу с официанткой расписали. Утром Коля еще съездил познакомиться с курочикой Элиной. Она танцевала, а потом они ипплись, как кролик Роджер с крольчикой.

Проснулся Остен Бакен от стука в окно. За ним стоял Инститорис и махнул, чтоб Коля открыл ему дверь.

- Довожу до твоего сведения – без приветствия начал детектив,- что Фанк Соул Браза задержан нами у здания Департамента Порядка и Исполнения Наказаний в связи с тем, что выкрикивал лозунги оскорбительного содержания в сторону представителей Порядка Амурграда, и вообще говорил много всякого негативного , про власть города и ее действия по отношению к горожанам. На нем была одета маска Фреда. Возможно Фред бесконтактно вселился в него. Взломал, так сказать твоего брата и нес свою охинею. Или на Фанка что-то нашло. Мы отправили его в Ban'Катраз до выяснения.

« Этот адский день никогда не закончится. Пятница тринадцатое, млять»- Подумал Коля – «Мишшин поссибл Фанк. Похоже действительно Фред приходил в его сон сегодня и зомбировал на всю эту херню. Австралийский вуду йобти. Но что же произошло с ним до этого? Что произошло на "Люке" с ним и почему он ничего не помнит?»- думал Остен Бакен

- Ты что нибудь можешь сказать по этому поводу? – Спросил Инститорис.-Употребляет ли он какие нибудь психотропные или наркотические средства. Было ли с ним что нибудь странное за последнее время?
- Да нет вроде. Наркотикам он говорит строго нет. Он даже всю траву вокруг Ларька выкосил
- Зачем?

- Ну вдруг кто при фразе « покурить траву» подумает, что эта та, что на земле у Ларька растет и ее надо свернуть. Начнут курить прямо тут. Дым к нам пойдет…
- Может у него были глисты?
- Ну этого я не знаю, когда ему родители жопу мыли мои родители еще не познакомились. А сейчас, уж извините, он сам это делает, да и меня не просит свои анализы кала носить в больницу. А какая связь с глистами? Фред из одного из них появился в нем?

- Не знаю. Но факт противоправных действий Фанк Соул Бразой на лицо. За такое в Z'Block его надо отправить, но пока мы решили провести расследование обстоятельств происшествия. А где Благовест?
- Как обычно, пополняет ряды удовлетворенных от его анала дев. Про Комедию надеюсь рассказывать не надо? Вы его чаще видите. Как он кстати?

Инститорис прохаживался по Ларьку рассматривая диски
- Закрыть бы скорее вашу адодельню, а вас всех отправить в Z'Block лес валить, да клещей кормить. Вот скажи почему вы продаете эту мерзость, а не добрые советские фильмы?

- Ну, очевидно потому, что в добрых советских фильмах не снимался Рокко Сиффреди. Да и в злых советских тоже не снимался
- Так, дайте мне вашу бухгалтерию глянуть

Коля протянул ему толстую синюю папку...

Сообщение отредактировал Comedian: 21 February 2017 - 15:40

[Comedian]

Инститорис полистал ее и вытащил из файлов несколько документов.
- Вот эти я забираю с собой на время
Коля достал телефон и сфотографировал Инститориса с листами
- Это еще зачем? – Изумился тот

- В Инститорисграм выложу. Шучу. Мало ли, Вы потом скажете, что ни брали ничего. Да и Благ будет спрашивать, куда я документы дел

- Хитрый сукин сын. Это я тоже забираю – Инститорис взял с полки два диска «Анальная Шапочка и Черный Волк» и « Три Анальных Мушкетера» - А на неделе позвоним вам, может временно прикроем. Что-то у вас с лицензией не то.- На этом он вышел.
Коля взял яблоко, потер его об плечо, стал надкусывать и замерев посмотрел на наручные часы. Время было без двух двенадцать.

« По всем законам жанра сегодняшнего дня яблоко должно оказаться червивое» - Он достал нож и порезал яблоко на десять частей. Червяков не было – «Блять, у меня похоже от Фанк Соул Браза паранойя передается».
Он снова сел на диван и стал есть яблоко.

« Подведем итоги. Теперь два брата на киче, Дядя в больнице скрывается от какого-то «Человека с ружьем», насмотрелся блин фильмов Юткевича про Ильича. Ларек собираются закрывать. «Люк» опечатали. Надо бы позвонить утром Малинке, которая торгует на рынке нашими овощичками, что Марат нам поставляет, все ли у нее спокойно или уже и это отняли. А там глядишь и «5 горячих поз» экспроприируют

( «5 горячих поз» была столовая едальня Фанк Соул Бразы, которая находилась этажом выше Ларька, где он лепил традиционное бурятское и монгольское блюдо похожее на манты и хинкали. За 500 амурублей там можно было наесться и напиться до отвала и по полной программе).

Яблоко закончилось и Коля найдя ключ от холодильника Благовеста решил сделать себе омлет с беконом. - «Мда, ну и денек сегодня выдался, мать его…»...

Сообщение отредактировал Comedian: 21 February 2017 - 16:17

[Comedian]

ГЛАВА ПЯТНАДЦАТАЯ
13 амурября 12:33:12

У входа в здание Государственного Департамента Порядка и Исполнения Наказаний не смотря на пасмурную, моросящую погоду курили или просто стояли и общались сотрудники учреждения. Детективы и констебли. Подъезжающие парковали свои авто на парковке и приветствовали стоящих.

- А это кто, Начальник? – Спросил детектив Нормальный шерифа Прохожего, указывая на незнакомую ему группу людей, которых радостно приветствовали Тед и Бобер.

- Ветераны и легенды Амурграда. Сакральные существа. Ненавижу! Некогда детективы и констебли Департамента, ныне просто горожане. В начале и в середине славных градских дел, активные жители и деятели города. Да…были люди в наше время, не то, что нынешнее племя, богатыри не вы! Это я про нынешних, кто в последние годы появился в городе. После пятилетия города ватно стало. А до этого уххх. – В голове Прохожего стали вспыхивать вспышки-флешбеки давнего прошлого.

- А сейчас почему их не видать? – Спросил Нормальный и достав зонт раскрыл его над собой и Прохожим.

- По разному. Кто по возрасту, кому не интересна нынешняя Амурградская жизнь. Коптят Амурское небо, наблюдая порой из своих домиков за скучным настоящим. А многим даже и это неинтересно.

- А сегодня тогда что приехали?...

Продолжение следует...

Сообщение отредактировал Comedian: 21 February 2017 - 16:41

[Comedian]

...- Да вот приехали… - выйдя из флешбеков и решил пока не раскрывать карты Прохожий. –... еще города другие были, Пфотмодельскберг, Ентимопетеград, Фриловск….
- А сейчас они где? – Нормальному казалось, что перед ним не Прохожий, а бессмертный Дункан Маклауд, видевший на своем веку множество эпох….

- Там же где и Атлантида – Прохожий смотрел на стоящих и смеющихся над шуткой Лакки - Амарилло, на котором была футболка с испанским флагом, Пианиста ,Червя, Йцукена, Мерзавчика и Композитора.
- Стоишь тут и всех все люто ненавидишь? – Услышал он рядом голос – Перед ним стоял Джампинг Джэк Флеш
- Ты в списке ненависти моей занимаешь одно из лидирующих мест – Прохожий обнял Джампинга. – Сейчас Эго с народом с задания подъедет, еще немного народа подтянецца и пойдем.

- А нашу фотографию исткостовскаю еще не выкинул? – Спросил его еще один незнакомый Нормальному человек – Что мы тогда с тобой пели? « Золотая цепь на шее, пистолеты в руках – Я самодельный монстр городских улиц. Мной управляют ритмы хип хопа…»?

- Здорово Мазила, с чего это мы должны были с тобой весткост Айс Ти то петь? Ты так заполол свои грядки в голове, живя затворником, как и многие тут стоящие,- он кивнул на смеющихся над шуткой Лакки мужчин, - Что уже ничего не помнишь? В столе фото. Помнишь, что за футболки на нас тогда были?
- Да нигга помню!
- Снуппи, ты меня? – спросил Dr.Ниггер
- Не док, с Прохожим, так, о своем…
- Ого! – К ним подошел Любитель, - там смотрю даже и Магистр стоит ? – Он же прикомандированный был от…

- Да все тут, кроме баб. Их не вызывали – Прохожий глянул на стрелки часов...
- А раньше в Департаменте еще в званиях девушки были? – Удивленно спросил Нормальный, и закрыл зонт
- Было дело – это ответил ХХХ – Когда то город кишил не только мужиками, но и бабами, и не только товарками, прилетали пчелки всякие на нашу пыльцу, мамочки разные…Всякое бывало.

К Прохожему и стоящим подошел человек в парадной форме контр-адмирала
- Прохожий, так чему весь этот мальчишник посвящен? Гончего с Ветераном прессовать будем , или Быстрова, Даффи ну и Кола заодно брать? – Он засмеялся и отдал честь в знак приветствия – Покажем нынешним констеблям и детективам, что у пенсионеров Департамента еще не весь песок высыпался?
- Здравия желаю Немо! - Прохожий пожал ему руку – Поднимемся расскажу. – О, и ребята подъехали

Из машины вышли Котис, Рейн и Инститорис, а Линкс и Дед вывели человека с мешком на голове и повели к боковому входу в Департамент. Идущий за ними Эгоист остановился около Пятого и что-то стал ему рассказывать.

- А это кто еще?! – Нормальный увидел подъезжающий лимузин, из которого вышел мужчина в полупальто с золотистым вышитым вензелем «M» на нагрудном кармане. За ним вышел гладковыбритый брюнет .Правый глаз у него был черный, левый почему-то зеленый. Росту он был не маленького и не громадного, просто высокого. На нем был серый дорогой костюм-тройка и импортные туфли в цвет костюма. Серый берет он лихо заломил на ухо, а в руке была трость с черным набалдашником в виде головы пуделя...

Сообщение отредактировал Comedian: 22 February 2017 - 12:25

[Comedian]

Первый это Мастер, а с тростью это Воланд, наш Петр Первый, так сказать, основатель города.

К Мастеру и Воланду подошли шерифы A.C., Админ, Снежный Человек, детектив Директор и констебль Студент и стали о чем то беседовать. Потом к Снежному Человеку и Мастеру подошел Хоббитус и стал показывать что-то на планшете
- Решают проблемы ЖКХ Амурграда видимо. Нормальный, смотри когда докурят, пусть поднимаются, пора начинать, а я пойду. – Прохожий вошел в здание


- Начальник! А что у вас сегодня такое, встреча всех, кто когда либо был сотрудником Департамента? А что же мне, старое ты чудовище, не выслал приглашение? Что за дискриминация бывших секретарей-референтов? И кроме всего прочего я помнится получила звание констебля и следила за женской жизнью города, когда Ландыш и Хомячок в декрет ушли. Патриархат сеете товарищ Прохожий – девушка звонко засмеялась

- Бывших секретарей, как офицеров, не бывает, и ну ка иди скорее ко мне ! – Настроение Прохожего резко улучшилось . Девушка подошла и они обнялись.
- Ну, здравствуй дорогая, ! – В приемной его секретаря-референта Детки была Хэппи

- А как ты вошла так незаметно и какими судьбами? - Изумился Прохожий, решив таким образом дать забыть Хэппи вопрос, по какому поводу собрание, ведь правды он сказать ей не мог. А Детка не знала и не должна была.

- Да ты охуел сафсем? Я сколько тут с тобой работала, вспомнишь? – Я все секретные ходы и выходы знаю до сих пор гораздо лучше тебя – Хэппи снова залилась смехом. – Хотя чуть не спалилась. – Бабай с Ноником и Анди курили на углу, могли увидеть. Да и когда шла дальней тропой Файндер и Тед чуть не засекли. – Я бы рада увидеть старую гвардию, но не сегодня. Я к Детке на три минуты заскочила, у нас девишник намечается, надо было кое что обсудить. А иди я через главный вход, наши «динозавры» меня б как яблоню бы от щастья затрясли бы, и обцеловали, ну и я многих, нуахуле, стока пройдено. Это сейчас мы в городе не бываем, сидим тихо в пригороде Амурграда, на своих фазендах, а раньше то да, были ребята, был движняк! Не то и не тe, что сейчас. Я даже AmurLive на «Амур Тв» не смотрю. Скучнее Дома 2 и мексиканских сериалов у вас тут житуха. А все нынешние движи, какие то ясли , блядь… Так по какому поводу у вас сегодня «мальчишник» и почему в Департаменте? В бани и бары вы уже возрастной фейс контроль не проходите, бляха?

- Понимаешь Хэппи….- Прохожий понимал, что надо было что-то отвечать...

Сообщение отредактировал Comedian: 22 February 2017 - 12:55

[Comedian]

- Перебью – вступила в разговор Детка – Тед прислал списки какие то по поводу Дня Рождения Амурграда. Мне их распечатать надо?
- Не знаю, - сказал Прохожий – Счас Тед поднимется спросишь.

«Какая ж ты молодец, Деточка .» - подумал Прохожий и зачем-то стал смотреть на ноги Детки, самые длинные женские ноги Амурграда.
- Днюха Амурграда через неделю, если ты конечно помнишь, Хэппи…

(21 день шел основатель Города Воланд до земли, которая стала называться Амурградом. Время, когда Воланд ставил вторую ногу на землю, что на брегу реки было 23:58…

На берегу пустынных волн
Был Воланд дум великих полн
И вдаль глядел. Пред ним широко
Река неслась ( Амурдарья)

И лес, неведомый лучами
В тумане спрятанного солнца
Кругом шумел. И думал он
«Амур здесь будет заложЕн!

Всевышним здесь мне суждено
Начать историю Амура,
И в будущем тут будут жить
Ебацца, трешить и чудить народ, с названьем Амурградцы.»

…Пятьдесят девять на часах
«Быть!» – Воланд поднял очи в небо
На нем из звезд пошел салют
И гул, как будто пушки бьют.

Минуту был тот фейерверк
Похожий на жопастый тверк
Закончен. На часах нули
А в далеке идут хуи

«Сюда»,- махнул им Воланд, «тут
Теперь хуям будет раздолье
А позже телочки придут
И будет тут Амурский блуд!

И повелось, что в последний день года 21 амурября ( месяцев в году было 12, дней в каждом месяце 21, время было как и в реальном мире, только оно шло несколько длиннее) стал Днем Рождения Амурграда, а следующий день, был днем уже нового года 1 амурнваря)

… Вот и собираемся мы, чтобы обсудить наш Юбилей
- Интересно как ! – Сказала Хэппи – Значит ты достанешь из шкафа тот свой великолепный галстук, что был на тебе на второй годовщине города?

- Врядли, я его уже давно просрал его по пьяни, но сделаем Детке ремейк отвертки, только в этот раз не крестовую подгоним – улыбнулся Прохожий

- Я в тебя сейчас кину чем нибудь тяжелым и выщипаю волосы – Засмеялась Детка, вспоминая ту историю...

[Comedian]

( На второй годовщине города, по началу она решила отведать что нибудь горячительного. Подойдя к барной стойке она попросила у стоящих девушек: «Отвертку можно, милые девушки?». Посмотрев на нее внимательно одна из них сказав :«минуточку», куда то упорхнула. «Видать в закрома родины» - подумала Детка. Стояла она, а девушки все не было. «Может водка закончилась? Может сок? Ну да фиг с ними, мы люди не гордые лишь бы водка была…» - Думала Детка в томительном ожидании. Минут через несколько возвращается девушка и протягивает ей….отвертку….крестовую..

Детка чуть не упала. Медленно так, поднимает глаза на девушек и с разделением говорит: «Девушки! А можно мне водочки с апельсиновым соком?». Те согнулись от смеха пополам и она подождав некоторое время решила зайти попозжа.
Вернувшись к народу Детка рассказала им эту историю. На что, отсмеявшись Файндер сказал, что обслуга заведения была предупреждена заранее – какая публика собирается, и что все просьбы, наверное, стоит воспринимать буквально. Детка была в шоке, от чего у нее возник вопрос: «Так че ж, мне теперь весь вечер трезвой ходить?!!»…)

- Ладно, пойду я, до встречи! - Прохожий зашел в кабинет и услышал звонок скайпа

- А у нас для тебя две новости, с какой начать? – По ту сторону экрана был Нимб и Агнец_б. Они по прежнему сидели на яхте и за ними был тот же прекрасный вид острова, только небо немного стало сереть
- С любой, господа правители, мне честно говоря уже все похуй
- Первая про метеорит - начал Нимб

- Неужто не упадет? Зря народ собирал? Хотя хоть повидал, кого триста лет тому назад последний раз видел
- Упадет, Прохожий, но не в полдень двадцать первого, а в 23:59, когда должен произойти «звездный фейерверк»…
- Ну, двенадцать часов не сильно погоды сделают, но дадут возможность побольше накатить.- Прохожий подумал, что накатить он хочет уже сейчас, но в найденной утром фляжке уже было сухо. – А чего с ним случилось или ваши приборы врут?

- С приборами все нормально, у вас что-то видимо произошло, в него новая негативная энергия пришла и видимо нехуевой силы, поэтому скорость падения временно замедлилась. Что у вас было то…- Озадаченно спросил Нимб
Прохожий рассказал о кровавом происшествии на "Люке",

- А, ну тогда понятно – закивал головой Агнец_б – Да, от этого может
- Так может тогда таким образом предотвратить падение можно? У меня есть отличный способ и я лично его исполню
- Какой же? - Удивился Нимб
- Возьму огнемет и зафигачу народ который ненавижу. Ну для блага города, чтоб он от метеорита не погиб, ну и мне хорошо будет. - Прохожий довольно улыбнулся и на минутку представил себя с огнеметом и в панике убегающих от него ненавистных им....