Сообщений в теме: 660

[Naturalist]

Пусть будет еще одна ветка в Юморе - для фсяких историй (не анекдотов) типо нижеследующей.

Кстати, для собственных невыдуманных историй участников также есть специальная тема.

[Naturalist]

Про лампочки.



- А вы знаете, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба его соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна!
И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Но вынуть, к сожалению не может.
Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко.
В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла.
Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается.
Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя… и это в трудные времена может быть «закусью». С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом, и отдает одному из соучастников.

Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории, задумчиво:
- М-да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология!
И засовывает лампочку себе в рот. В районе киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе.
Разворачивает машину в районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт.
Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто.Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!
Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм – ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают.

Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмопункт.
Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки!!!

[Портвейн333]

Чём то похоже на стиль братанов Стругацких

[Naturalist]

Портвейн333 (18 September 2019 - 19:23) писал:

Чём то похоже на стиль братанов Стругацких

Не, это очень древняя байка. См например один из первоисточников http://kasparovchess...e-5#post-333000
На ютубе много об этом https://www.youtube....+засунуть+в+рот

[Kotis]

Напоминает сюжет у Донцовой ("Микстура от косоглазия" вроде), когда совали палец в пивную бутылку.

А мне запала такая история. Собственно, в конце 90-х, наткнувшись на нее, начал почитывать сайт Димы Вернера.

В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность
ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем,
она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо
в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации
спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала
в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично.
Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству.
Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного
колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев
становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия
вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю
с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином,
а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был
тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям,
джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько
взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет
блаженства...
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов,
и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете
я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось.
В этот момент я услышал спокойный голос:
- Сезам открылся...
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
- ...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно...
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел
сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать
ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии.
Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы
воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.
Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет
что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти
всадить в задницу ржавый гвоздь?

[Naturalist]

**Коротенький боян.**

Есть у меня подруга, которая матерится как сапожник. Интеллигентно выглядит, стильно одевается, занимает руководящую должность. Но чуть что случись, она все резюмирует словом "пиздец!" И, кажется, она сама уже начала испытывать некоторые неудобства по поводу своей далеко не милой привычки, так что мое предложение заменить "пиздец" на что-то более приятное уху, например на слово "абсурд", она восприняла с благодарностью.
И вы знаете, совсем другое дело!
Так что теперь, когда вы услышите где-нибудь "это, блять, ёбаный абсурд!", не удивляйтесь, это моя подруга стремится к культурности.

[Pororo]

Был у нас на раборе один случай..
Работягам закупили нывую спецуху, а тем кто под машины лазает еще и "каскетки" выдали (это кепка такая в которую вшита "кастрюлька" из толстого пластика) для передотвращения травм головы в траншеях под подвижным составом. Все довольны ибо каски всех реально заебали.. И тут у нас 2 слесаря заспорили, один орет "охуенна весчь" второй кричит "полное говно" ну спор спором а компромис не найти.. Тут мимо проходила Марь Ивановна, кладовщица в 7м поколении, и говорит, "а хули, ябись оно все конем, спорить? Вы ее испытайте!" ну и решили мужики испытать.. Один каскетку надел (тот что кричал "щаебись" естественно) второй досочку взял... 40ку.. 3м длинной.. Ну и пизданул товарища этой доской по башке.. Итог каскетка наделась на головы по самый нос, на половину срезала уши, и сука так там на бошке и застряла.. На крики и мат сбежались люди, в цеху картина маслом, по ремзоне носится хуй с шапкой на глазах, натыкактся на все что есть, поливает пол кровью из полусрезанных ушей, за ним гоняется второй с матами, переодически ловит и пытается толи шею свернуть толи шапку снять.. В итоге мастер той же доской утихомирил обоих, и сдал врачам.. Снимали какскетку уже медики.. С тех под Иван Семеныч чето перестал дружить с Сменом Иванычем..

[Kotis]

На амуре это было бы снесено в офтоп. О флудерах, в общем:

*******
Нервных просим не читать.
Итак, пролог: объявление в разделе "Интим за деньги"
"Нежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы.
Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое
тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются
6 фото и ТТХ)
Отзывы:
1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно.
Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов.
2. Второй. Ну шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие,
старательно пытается скрыть природные недостатки. Не пропорционально
широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала
( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо
развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Надо
пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Но перед столь
ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других
товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или
Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично,
господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде.
Это к слову, чтоб не было неожиданностью.
3. Третий Второму. НАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОТРИ ЛИНЗЫ
ЭТО ЖЕ "ЮРЯЗАНЬ"
4.Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Наташи и хрен
их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка
в Пиздюково-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом,
посмотрел на Кристину и уехал.
5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя
и не Хрущеба)
6. Снова второй. Ну шо я могу сказать по результатам данной дискуссии....
С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой
агрегат в собственности. Все остальное как всегда - Мухино-Собакино
и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили
товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости
без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты.
Будем'c жадть'c и с большим вниманием выслушаем их выступление.
7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе.
На счет второго размера - погорячились. В остальном остался вполне
доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко
среди представительниц древнейшей профессии.
8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как мудак простоял
под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили
остыть, т.к. эта СУКА уехала, в общем обосрали теперь обтекаю. Делайте
выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино.
9. Восьмой. Не, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата,
правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр
непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет,
замечательно, обязательно второй раз поеду
10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬНИК ??? Или
это новый прикол ?
11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы,
мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты -
холодильник, холодильник...
12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник.
Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул,
на что тут-же предложили перекусить. )))))
13. Второй. Ну так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она
или холодильник?
14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки
в любую точку Москвы. Недорого и быстро. Интим не предлагать.
15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ?
И если всю ночь доставлять будут то тогда как? :-)))))
16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых -
хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО ЕБАТЬ!!!
17. Пятнадцатый. ПАРНИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬНИК ЕБіТЕ ИЛИ ДЕВКУ??!!ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО
У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬНИКА В РАЗНЫХ
РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ! )
18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя
холодильными камерами (морозилкой и общей камерой).Его характеристики
таковы:Общий внутренний объем - 300 кубических дециметров, из них
морозилка - 45.Габариты - 1435мм x 590мм, глубина 650 мм.Мощность -
2.2 кВт.Возраст - 15 лет, находится в хорошем состоянии.Самовывоз
из района метро "Петровско Разумовская"
19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ
в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника.
Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную
машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Народ
тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи.
20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник блядский, то и цена
соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька -
РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ.
21. Семнадцатый. ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!!! Давно я так не смеялся!!!!!Этот форум
достоин почетного места в любом юмористическом журнале Получил
маСССССССу удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду
внимательно изучать их холодильники
22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня,
девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья
Крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности
к этому указанной особы..... НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ
ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У НЕЕ ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ
И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е,,,СЯ ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор,
знаете ли, господа, хочется знать есть ли там зубы.....
23. Восемнадцатый. Зубы!? В холодильнике??!!...
24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи..е!
25. Девятнадцатый. Холодильник, холодильник... Где девка?? Девка где...?
26. Двадцатый. Пока не удалили - девушка некрасивая (ну да не в красоту
ее трахать, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник
не успел увидеть - от этого мучаюсь и страдаю
27. Двадцать первый. По моему админу пора добавить раздел "Девушки
с холодильником"....
28. Двадцать второй. . Теперь девочки предлагают новые цены: Выезд
(2 часа) 3000 (5000)Выезд (на ночь) 150 (250)Апартаменты (2 часа) 3000
(3000)Апартаменты (на ночь) 150 (250) Цены в скобках даны за секс втроем
с холодильником )))))))))))))))))))))))
29. Двадцать третий. Ebetsja horosho, dajot v zhopy bez rezinki. Budu
v sledujuschem godu v Moskve, objazatelno zaedu.
31. Шестнадцатый двадцать третьему. Ну ... в зад и без резинки!! Боюсь
на следующий год не приедешь.В Анусе шансов намотать чего нибуть
не традиционного гараздо больше.Ты проверься. А вообше сотоварисчей
на сайте поубавилось, наверно у всех пред новогодний бум в бузинесе.
Тогда всем удачи. Девушке тоже, а чуть не забыл, холодильник продала
удачно?
32. Двадцать четвертый. Давно не посещал (страничку ),а не девушку(не
был ). Спасибо продвинутым товарищам за четко изложенный курс по встречи
с холодильником и может быть девчонки.
33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников...имел я одну барышню
на катке...так писька моя примерзла к ее коньку..пришлось сударыне
писать...во как...а вы о о технике хай фай класса базланите
34. Двадцать шестая. Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 18 лет. Я
закончила школу топ моделей, и ищу место, где требуются красивые
девушки. Хочу попросить Вас написать мне немного про эту работу. Может
у меня получится? Меня интересует: 1. Нужен ли опыт? 2. Сначала очень
трудно и неприятно? 3. Клиенты бывают грубы? 4. Где и в какое время
работать? 5. Сколько можно заработать? Пишите blonde@aport2000.ru
35. Двадцать седьмой. Ну, мужики! Аж слезы из глаз! Видимо придется
ехать-проверить надо бы продали холодильник или нет. Девчонке теперь
можно ведь и цену задрать: приехал холодильник посмотреть-прикупить,
заодно под это дело с хозяйкой "поборолся" :-)))
36. Двадцать восьмой девушке. Могу предложить услуги по фотомонтажу
и вернуть народу его достояние
37. Двадцать девятый. Я над вами хуею!!!! Вы че ЭНЕРГОФИЛЫ? Ебать ее
можно или нет?!!! Ща от злости пойду в морозильную камеру вставлю!!!!!!
38. Тридцатый. Хлопцы, а мне кажется, что она уже нормально проживет
и без клиентов - одним показом холодильника за деньги. Блин, пойду
смотреть!..
39. Тридцать первый. Нашел! Нашел! Вот он! В смысле холодильник. Только
девка другая! http://devoсhki.ru/c...rd2238&pic.....
40. Тридцать второй. Народ, а если ее в холодильнике выебать в жопу без
резинки? Вот это крутой экстрим, за это и денег не жалко забашлять. Ведь
никто такого больше не предложит. Давно хожу в этот чат, но теперь надо
бы все-таки съездить - раритет понимаешь.
41. Тридцать третий. Народ, девчонка уехала от своего холодильника,
в квартире живет какой-то несчастный чайник, врет, горемыка, что номера
своего телефона еще не знает :| Если кто заметит нашу девушку в другом
месте - сообщайте немедленно! Встречаемся у нее! ПС Вива Второй- какая
дискуссия!
42. Тридцать четвертый. Девчонка видать , чтоб не возится с
холодильником, решила сразу квартиру сменить..
43. Тридцать пятый. A s analom-to kak? Kak s analom-to?

[Naturalist]

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе. Еврейская притча.
05-же, старинный боян.

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике Аристотеля. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Ну… Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…
— О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логических законов Аристотеля недостаточно, чтобы учить Талмуд?
Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла.

[Kotis]

История тоже из старых и "зацепивших" (2003).

*********

Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора,
где им сажать картошку, и москвичи рванули скупать по дешевке брошенные
дома в деревнях Тверской, Рязанской, Калужской и других ближних
областях.
Купили и мы домик в Тверской губернии. На машину денег не осталось,
поэтому добираться приходилось ЖД транспортом. В основном электричками.
Ох, что творилось на вокзалах! Не знаю, как сейчас, давно не был.
Ну вот, суббота. Ленинградский вокзал. Народу в ожидании электрички
11.40 на Тверь как комаров на болоте. Огородники, рыбаки, байдарочники,
студенты, бомжи, мама не горюй! Мне до Твери, там пересадка и дальше.
Затарился я капитально. Велосипед, рюкзак и собака. Не болонка. Дог.
Стою я и грустно размышляю, как буду со всем этим хозяйством
пробиваться в вагон. А ведь еще и посидеть хочется. Ехать-то три с
лишним часа только до Твери.
Смотрю, рядом молодая симпатичная мамаша с двумя детьми лет примерно
пяти и семи, с чемоданами. Явно не москвичка. Потому что глаза у нее
заклинило в распахнутом положении навсегда от впечатлений. Детки
трескают мороженое, а мамаша, чувствую, терзается той же мыслью, что и
я. Как сесть с этим табором? Ну, я и подкатил к ней с предложением
объединить усилия. Я, говорю, возьму рюкзак и мальчика вашего, сяду,
место займу, а потом мы с вами уже затащим все остальное. Сказано -
сделано. Сели мы удачно. Занял я крайнее «купе». Народу битком, но
желающих нас потеснить особо нет ввиду лежащей в проходе догини Даши без
намордника. Коммуникабельные дети за «погладить собаку» быстренько
выложили, что едут они в Калашниково (часа полтора от Твери в сторону
Питера) к бабушке. Едут из Тюмени, где их доблестный папка продолжает
повышать благосостояние семьи добычей нефти и подтянется позже. Ну и
зашибись! Мне еще дальше этого Алкашникова, значит, в Твери будем
действовать по отработанной схеме. Уже хорошо.
Девочка, младшенькая, по странному совпадению тоже Даша, захотела
писать. Мама ей - потерпи. А чего терпеть? Лучше не будет. Идите,
говорю, на перрон, и не стесняйтесь. Здесь сейчас как на передовой.
Сходили они удачно, возвращаются. Минуты три до отправления осталось.
Слышу - рев. Даша споткнулась и уронила сандалик между перроном и
вагоном. Мама говорит - наплевать. А Даша сопли по щекам размазывает:
новенькие сандалики, только купили! Ну, ее можно понять. Выскочила
маманя посмотреть, нельзя ли как нибудь сандалик достать, тут-то двери и
закрылись.
Я в окошко вижу проплывающее мимо изумленное лицо. До-о-олго помнить
буду.
Про стоп-кран я даже не думал. Какой смысл? Пока доберешься до него,
пока народу объяснишь, - руки оторвут.
Едем. Прокачиваю в мозге варианты. Сойти где-нибудь? А смысл? Сойти и
вернуться? И чего? Сдать детей и багаж ментам? Вариант. Но сколько из
меня менты душу будут вынимать? И через сколько мама с детьми
встретятся? Еще бы знать, что в голове у этой курицы. Так, про эту
ворону без вещей, денег и документов, которая осталась на перроне в
Москве, вообще не думать! Сама пусть выпутывается! Доехать до Твери и
оставить детей там? Хорошая мысль. Но где Тверь, там и Калашниково. Я
знаю пункт их назначения. И она знает, что я знаю. Если у нее в голове
не совсем труха - определится. Решено! Едем до Калашниково!
Так! Теперь дети. Даша орет. Это нормально. Надо бы их как-то различить,
а то откликаются обе. Значит, собака останется Дашей, а эта будет
Дарьей. Очень хорошо! Публика окружающая косится и шушукается. Насрать
на публику! А вот парнишка, Коля, мне не нравится. Очень спокойный
какой-то. Не ревет, не требует повернуть поезд. Не суетится. Смотрит мне
в глаза и говорит: "Дядя! Вы ведь нас не бросите?" О, Боже! Чуть слезу
из меня не вышиб.
Много хорошего я про этого пацана про себя потом сказал. Такой сибирский
мужичок. Семь лет. Успокоил сестру. Без сюсюканья. Сказал: хватит
реветь, та и притихла. Да, серьезно в этой семье поставлен вопрос
непререкаемости мужского авторитета. Накормил всех нас, четверых,
булочками, напоил минералкой. Достал из кармана сумки билеты, документы,
деньги, отложенные видимо на дорогу от основной суммы, отдал это все мне
и уж окончательно расслабился.
Один раз за всю дорогу я чуть было не смалодушничал. Идет по вагону
милицейский патруль. И смотрю, бабка ряда через три от нас тормозит их и
начинает чего-то втирать. На нас косятся. Ну и ладно, думаю. Значит,
судьба. А Коля это дело просек и говорит: я в милицию не хочу. Так. Ваши
документы! Вот наши документы. Куда следуем? В Калашниково. Это ваши
дети? Мент, ты же видишь, что это не мои дети. Я их сопровождаю. А вот
нам гражданка сказала, что у них мать отстала от электрички. Да нет,
мать их (иху мать!) нас провожала. (Хорошо, что я не стал дергаться и
орать, когда электричка тронулась). Сама осталась в Москве. Будет позже.
Ты чего хочешь-то, мент? С вами пройти? Хорошо. Тогда вот бери
велосипед, рюкзак, два чемодана, собаку, девочку (не дай Бог разбудишь)
и пошли. А сам про себя вспоминаю, есть у нас в УК уже статья о
кинднеппинге или нет еще? И тут Коля говорит: "Дядя Андрей, я писать
хочу!" Это произвело на ментов впечатление. Почесали они тыквы и
свалили.
Повел я мальца в тамбур. Чего ж, говорю, ты дяденек милиционеров не
любишь? А от них, говорит, пахнет всегда плохо - водкой и носками.
Так. Тверь. Конечная. Чемодан раз, мамина сумка, Даша, чемодан два,
Дарья, велосипед, рюкзак, Коля замыкающим. Е-мое! Дарья в одном
сандалике. Нехорошо по чужим вещам лазить, а что делать? Коля, ищем
обувку. Нашли. Люди добрыи-и-и-и! Сами мы не местныи-и-и-и! Помогитя,
кто чем моге-е-ет! А именно - перебраться на другой перрон, где
электричка на Бологое. Ну, людьми добрыми наше отечество не оскудеет.
Лишь бы чемоданы не спиздили. Но я не представляю, кто тут может бегать
быстрее Даши. С чемоданом. Помогли нам три солдата - срочника. Мы
отблагодарились сигаретами и пивом. Все довольны. Ура! Едем дальше!!!
Калашниково. Хорошо, что мы озаботились сесть в первый вагон. Так! Коля,
вперед! Тормози локомотив, что б нам сгрузиться успеть. Ну, до чего
толковый пацан! Дарья, мамина сумка, велосипед, рюкзак, чемодан раз,
чемодан два, Даша последней, у нее, если отстанет, телефон и адрес на
медальоне выбит, а в обиду она себя не даст. Все!!! Коля! Отпускай
паровоз!
Сели на травке. Чувствую, устали все. Я и сам бы прилег и задремал.
Часов шесть уже в дороге. А сколько они еще от своей Тюмени ехали? Так!
Не ныть! Я капитан этого непотопляемого судна. Коля - боцман. Дарья
будет штурманом. Даша - лоцманом. Понюхает Дарьину ножку и приведет нас
прямо к бабушке. Всем молчать! Капитан думать будет.
А чего думать? Два варианта. Сидеть и ждать маму-ворону. Раз. И
попробовать найти бабку. Два. А как? Двинуться со всем скарбом и
спрашивать у каждого, не живут ли внуки в Тюмени? Не такое уж и большое
это Калашниково. Тыщь пять населения. За неделю управимся.
Так! Экипаж, слушай мою команду! Боцман пойдет и найдет мне кусок мела,
известки, или на худой конец кирпича. Штурман завязывает лоцману бантики
на всех местах. Лоцман это терпит и бдительно охраняет такелаж. Капитан
уходит в разведку.
Через пятнадцать минут я знал, где живет бабушка. А так же с кем, какую
держит скотину, что сегодня с утра топила баню, а Пашке ейному на
прошлой неделе набили рожу. И правильно.
Вечером, когда мы сидели в летней кухне и уплетали клубнику с молоком,
прижимая к груди сандалик появилась мама-ворона. От нее за версту пахло
валидолом, корвалолом и настойкой валерианы.
Потом она сказала, что нисколечко не волновалась. Почему-то сразу
решила, что я порядочный человек, детей никуда не сдам и довезу их до
Калашниково. И заплакала один раз всего только. Когда, подъезжая к
Калашниково, увидела огромную надпись во весь перрон кирпичом по
асфальту: "МАМА!!! МЫ УШЛИ ИСКАТЬ БАБУШКУ!!!"

[Sergey333]

Натуралисту респект.Классная тема.Зарядила позитивом на целый день.

[Naturalist]

РУССКИЕ В БЕДЕ НЕ БРОСЯТ.

Приехал к другу. Все выходные бухали, а на улице шёл снег. Когда в воскресенье вечером собрался домой, вместо моей машины стоял сугроб, а перед бампером гребень из снега от трактора. Лопаты нет. Пытался с раскачки выехать. Ногами/руками снег из-под колёс отгребал. Буксую и всё. Уже хотел звонить другану, как тут из подъезда с отборной бранью выбегает ковыляющий пенсионер с лопатой.
— Как ты меня заебал! Газуешь на своём ведре на весь двор! Я блять даже телевизор не слышу!
С этой руганью, он начинает шустро откидывать лопатой снег. После того, как я понял, что он не собирается меня херачить этой лопатой, я начал ему помогать — откидывать снег ногами.
— Хули ты своими сандалями тут ковыряешь?! Садись в машину и уёбывай отсюда!
Я молча сел в машину. Дед махнул мне рукой, а сам обошёл и уперся в багажник. Немного раскачавшись, я благополучно выехал.
— Спасибо! — крикнул я, открыв дверь.
— Пошёл нахуй! — услышал я в ответ.
Русские в беде не бросят.

[Kotis]

Актуально, блеать!

*********************************

Сегодняшние зеленые и экопартии вообще имеют мало отношения к реальным проблемам экологии. Зато активно участвуют в политической и конкурентной борьбе концернов и торговых сетей.

Иду я по центральной улице Вены. Там стоит огромный сетевой магазин одежды. Около входа в магазин - акция протеста зеленых. Они держат плакаты, на них - название магазина - все в кровавых пятнах. И призывы: не покупайте товары в этой сети! Там торгуют одеждой из кожи бедных убитых животных!
- Скажите, - спрашиваю, - а почему вы пикетируете именно этот магазин? Вон рядом в ресторанах подают не шкуры, но мясо несчастных убитых животных. Загляните в меню: поджарка из оленины. Стейк из телятины. Утиная грудка под яблочным соусом. Ведь ужас, да? Вас это не возмущает?
Парень смотрит на меня оторопело.
- Возмущает. - наконец говорит. - Но у нас запланирована акция против этой сети.
- А почему? - спрашиваю. - У них же куртки и пальто с мехом - одна сотая, да нет, одна тысячная часть ассортимента. А в ресторанах - основная.
- Мы-сегодня-протестуем-против этой сети! - по слогам повторяет мне парень. И пятится от меня задом.
- Чем она вам так не мила? И кто оплатил вам эту акцию? - хватаю его за рукав.
- Уходите отсюда! - вырывается и злобно шипит на меня парень.
Его друзья поднимают повыше гневные плакаты с жуткими картинками лисицы без шкуры. Рядом зазывала завлекает прохожих:
- Охотничьи колбаски! Тафельшпиц из телятины!



И картинку приведу ("не забываем крепить фото" )

[Naturalist]

Зима. Я, в один прекрасный вечер, решил пожарить картошку в общежитии. Не хватало лука.
Пошел к соседу за луковицей взаймы. Тот в это время прятал пакет мяса за форточку, пытаясь повесить на крючок. От моего стука он его выронил.
- Бежим, - с бешеным криком сосед пронесся мимо меня. Я побежал следом, хотя вначале не понял почему. Мы обежали общежитие и столкнулись со стаей собак. Они окружили пакет с мясом, торчащий из сугроба, и принюхивались, злобно порыкивая.

Мой сосед зарычал как дикий зверь. В этом крике чувствовалась первобытная мощь. Тарзан бы удавился от бессилия услышав его. После крика бешеный студент кинулся в стаю собак, с кем-то даже сцепился и отобрал своё мясо. Дикие собаки разбежались, скуля как шавки. Победитель торжественно занес в общагу пакет с мясом, как ценный трофей.

Лук мне так и не дали. Моя картошка сгорела, никто ее не помешал, но я понял почему человек - вершина пищевой пирамиды.

[Deckard]

В 14 веке в городе Неаполь, столице Королевства Обеих Сицилий, проживал молодой рыцарь из знатного рода. Он был холост и по молодости лет увлекся одной красивой и изящной дамой, которая была супругой одного из первых рыцарей королевства.

Дама быстро обратила внимание на поклонника.
А так как рыцарь был хорош собой, и это льстило даме, вызывая зависть у ее подруг, дама решила поиграть в опасную и жестокую игру. Она с одной стороны давала понять молодому человеку, что он ей нравится, но с другой стороны изображала из себя целомудренную и верную жену, и не подпускала поклонника слишком близко к себе.
То есть флиртовала в чистом виде - держала молодого человека как бы на поводке: то натянет поводок, то отпустит (главное, чтобы не соскочил). Видит, что рыцарь из-за ее холодности начинает отстраняться от нее и охладевать к ней, начинает всячески с ним заигрывать и давать надежды на любовные услады; как-то только рыцарь загорелся, поверил ей и вновь начал в ее честь выигрывать турниры, делать подарки, воспылал чувствами и надеждой, меняет манеру поведения и ведет себя словно она старая ханжа, которой чуждо все прекрасное, и отталкивает поклонника от себя своей холодностью.
И так продолжалось более двух лет.

Наконец, молодой человек потерял всякое терпение и решил выяснить: любит его дама или нет. Для этого он в один из дней, когда муж дамы отбыл из города по поручению короля, вечером пробрался во двор дома, в котором жила та, в которую он был влюблен. Он намеревался пробраться в спальню дамы.
Но так получилось, что вместо спальни ему пришлось укрыться в сарае для складывания овса. Все двери и окна дома были уже заперты на ночь; проникнуть через них в дом, не подняв шум было невозможно. Потому влюбленный решил переждать ночь в сарае, а утром действовать по обстоятельствам. Он рассчитывал, что когда дама уйдет в церковь, а слуги разбегутся по своим делам, он проникнет в дом и в спальне дамы спрячется под кроватью дамы.
Однако, жизнь внесла свои коррективы.

Утром, в сарай, в котором рыцарь прятался за пустыми бочками, вошел погонщик мулов из рабов рыцаря – хозяина дома. Он был из пленных берберов, захваченных неаполитанцами во время их рейда в Северную Африку. Бербер был высокого роста, имел очень темную кожу и лицо, покрытое шрамами.
Рыцарь в своем укрытии терпеливо ждал, когда бербер разгрузит мешки, которые он привез, и покинет сарай. Но раб не успел покинуть сарай. А дальше… Рыцарь не поверил своим глазам. В сарай вошла дама и начал заигрывать с бербером. Недолго спустя бербер закинул ее юбки верх и…
И это та, которую чуть ли не весь Неаполь славил за целомудрие и верность супругу!

От подобного зрелища у рыцаря взыграла кровь. Он начал вытаскивать меч, чтобы изрубить им и даму и ее возлюбленного и… загнал меч обратно в ножны.
Встал в полный рост к величайшему ужасу дамы и удивлению бербера, и обратился к последнему со словами благодарности за то, что тот избавил его от наваждения и убил в нем любовь к той, кто два года будоражила его покой и разоряла его, принимая от него недешевые подарки.
Даме же высказал все, что о ней думает (этого лучше здесь не приводить) и ушел, оставив ее в слезах.

Рыцарь вернулся домой, полностью излечившись от своей любви. Он не стал никому ничего рассказывать, не стал позорить ни даму, ни ее мужа. Единственно, что он позволил себе – это уговорил короля утвердить его новый герб. Теперь на гербе рыцаря был изображен свирепый черный пес, который разрывал когтями нагую женщину. Король удивился подобной просьбе, но герб утвердил.

И с того дня, когда рыцарь на турнирах выезжал на ристалище со щитом, на котором был изображен этот его герб, дама бледнела и со страхом ждала: расскажет он о ней всем или не расскажет.

Источник: Гвардато из Салерно

[Naturalist]

ПИВО))

А я сам пиво варил.
Прикупил на пивзаводе "Кроппиво" мешок солода ячменного, купил в интернете дрожжи пивные, спиздил у бабули кастрюлю на 50 литров, просверлил в ней дырку для термометра.
Выгнал жену из кухни - с 9 утра до 12 ночи варил - вся кухня в воде, шлангах и прочей поебени.
В итоге - получилось охуенное, вкусное, экологически чистое и сваренное своими руками слабительное.
Срал я три дня и три ночи.

[Kotis]

Русско-еврейская история с "привлечением" кота. Впрочем, Задорнов ее пересказывал.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Kotis]

Только что прочитал ...
*************************************

Неожиданные последствия распада СССР

Распад Советского Союза затронул все слои общества - исчезал традиционный миропорядок, ничего не предлагая взамен. И чем дальше от Москвы, тем непонятнее становилась действительность.

Отдалённый гарнизон, затерявшийся где-то в забайкальских степях, переживал реальное сумасшествие. Там было отчего сойти с ума и без развала Советского Союза - огромная бескрайняя степь во все стороны, ни деревца, ни речки, ровная, как стол. Ощущение, что время остановилось. И лишь одинокая дорога скрывается в конопляном море, чтобы выйти к железнодорожной станции. Это последний форпост цивилизации - раз в сутки ходит поезд в Читу.

На самом деле гарнизон в степи был не одинок - такими же крохотными точками по ней разбросаны несколько малюсеньких посёлков, да в двадцати километрах от гарнизона находился запасной командный пункт, он же ЗКП. Но расстояния и монументальная неподвижность степи делали одиночество осязаемым.

ЗКП в случае войны планировался стать центром управления армейской авиацией округа, а по факту там располагались огороды, которые снабжали гарнизон овощами. Помимо огородов, на ЗКП имелся также объект особой стратегической значимости - собственный свинарник. Управлялись со всем этим хозяйством 17 солдат и прапорщик.

Внезапно привычный мир рухнул. Не стало в одночасье страны, которой присягали солдаты. Вчерашние союзные республики объявили себя независимыми государствами, и призывники из этих республик в открытую заявляли о нежелании продолжать службу в забайкальской степи.

Зато в Забайкалье не было войны. Конфликты в Приднестровье и Нагорном Карабахе, история с ГКЧП - всё это утонуло бы в безмолвии забайкальских степей, покорилось бы величавости бескрайнего конопляного моря, остановилось бы вместе с течением времени. По телевизору показывали, как по Рублёвскому шоссе в Москву шли танки - и это казалось каким-то сюрреализмом. "Зачем танки, ведь за забором - бесконечная степь и бесконечная конопля в степи", - эта мысль становилась материальной, обретала массу и физические размеры.

- Товарищ капитан, а если местные поднимут путч и устроят филиал ГКЧП либо объявят себя независимым государством, что мы будем делать? Ведь у нас есть только лопаты, и всего шесть автоматов на весь батальон, - спросил дежурного по части один любознательный солдат после просмотра программы "Время".

- Мы вооружимся лопатами, - ответил капитан.

- И что, товарищ капитан, мы будем отстреливаться из лопат до последнего патрона?

- Нет, рядовой, этими лопатами мы перекопаем конопляные поля, и забайкальский путч сгинет на корню.

Вот с такими настроениями отдалённый гарнизон встречал новый 1992 год.

Вялотекущее сумасшествие - залог стабильности общества. Забайкальский гарнизон зажил свой прежней жизнью - разводы и вечерние поверки, строевая и хозработы, огороды и свиньи на ЗКП. Сюр из телевизора компенсировался разгрузкой вагонов с углём. Лишь только голоса призывников из ставших бывшими союзных республик становились всё громче. И желание разбежаться по домам всё отчётливее слышалось в этих голосах.

В забайкальской степи мысль по-будничному материальна. И как только она обрела ясные, нерасплывчатые контуры, вечное вялотекущее сумасшествие, усиленное распадом Советского Союза, превратилось в гротескное шоу.

Сначала на вечерней поверке недосчитались одного бойца. Сразу вспомнили, как он громче всех рассуждал о том, что его бывшая союзная республика отныне отдельная страна. Подразделения гарнизона отправились прочёсывать степь, а в республику к этому персонажу поехал замполит. В итоге все вернулись ни с чем. Степь - вот она, спрятаться там негде, значит боец сумел добраться до дома - видимо, помогли деньгами родственники и дезертирство тщательно планировалось. Эта версия подтверждалась словами вернувшегося замполита, которому отказались выдать беглеца и заверили, что он продолжит службу в армии нового государства.

Гарнизон накрыла эпидемия дезертирства. Вечерние поверки перестали быть томными. Правда, не всем везло, как первопроходцу - кого-то находили в степи , кого-то снимали с поезда, но побеги не прекращались и гарнизон стремительно редел. Армии независимых государств пополнялись забайкальскими дезертирами.

Однако всё в этом мире имеет свой конец. Так и эпидемия дезертирства потихоньку пошла на спад. Удачливые дезертиры добрались до своих бывших союзных республик, менее удачливые отправились покорять дисбаты - Забайкалье ещё со времён декабристов было местом ссылки борцов с режимом.

Всё реже на вечерних поверках звучали фамилии самовольно покинувших часть. В гарнизон возвращалось привычное существование. И громом средь ясного неба на очередной вечерней поверке прозвучало: с ЗКП дезертировала свинья.

На ЗКП срочно выехала комиссия из гарнизона. Подозрения, что свинью банально съели, сразу пришлось отвергнуть - никаких следов разделки туши или изменения рациона не обнаружилось. Всё-таки степь кругом, идеально ровная степь. Ничего не спрячешь. Транспорта на ЗКП нет, вывезти свинью не на чем, солдаты ничего вразумительного сообщить не могут, глаза прапорщика кристально честные. Конопляный покров плодородного слоя почвы видимых повреждений не имеет. Фактически, свинья дематериализовалась. Прапорщик поведал, что на обломках Советского Союза образовалось, в числе многих, государство Свинарния, и наша свинья, дезертировав с ЗКП, уже примеряет там мундир министра обороны.

Комиссия в итоге ничего не обнаружила и собралась обратно в гарнизон. Однако время было позднее, члены комиссии, соприкоснувшись с мистикой, испытали жуткое переутомление и остались на ЗКП ночевать. Тогда-то и открылась великая тайна дематериализации - ночью из ближайшего посёлка, до которого около 15км, пришли аборигены, на ручной тележке привезли самогон и попытались обменять его на очередную свинью.

На следующий день весь гарнизон был построен на плацу. Начальник гарнизона вышел к микрофону:

- Товарищи военнослужащие, в нашем гарнизоне произошла государственная измена. Прапорщик, отвечающий за боеготовность ЗКП, долгие годы работал на разведку враждебного нам государства Свинарнии. В результате его деятельности нашей стране был нанесён ущерб - гарнизон потерял часть мясного довольствия, а Свинарния приобрела министра обороны. Посему хозблок на ЗКП торжественно прекращает своё существование - солдаты переводятся на постоянную дислокацию в гарнизон, отдельный свинский батальон за факт дезертирства будет подвергнут децимации с последующим расформированием, а прапорщик получает новое назначение - отбывает чрезвычайным и полномочным послом в Свинарнию.

С тех пор прошло много лет. Нет уже ни ЗКП, ни отдалённого гарнизона, ни Забайкальского военного округа. Только степь по-прежнему безмятежна. И где-то на другом конце земли вспоминает забайкальские степи прапорщик, дослужившийся до адъютанта министра обороны Свинарнии.

[Kotis]

Тоже про армию. Давняя история (2002)
*************

Почти по Охлобыстину.

Рассказано приятелем. Далее - от первого лица.

В нашем полку над молодыми деревенскими солдатами прикалывались примерно так: будили среди ночи и посылали к дежурному по части за ключами от... влагалища. Дежурный буянил, молодому доставалось, а дембеля веселились...

В одной из стрелковых рот начинал свою службу некий Вардан. Косая сажень в плечах, ростом метра под два, весом свыше центнера. Увы, богатырской внешности недоставало былинной смекалки - парень ухитрялся свое собственное имя писать с ошибками, а на освоение строевых команд "направо" и "налево" потратил три недели. Впрочем, на его лице
всегда была безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель.

- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный.
Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. А ему неделю служить осталось... Так что беги к дежурному по полку и возьми у него ключи от влагалища.

Вардан соскочил с койки и стал одеваться. На всякий случай спросил:

- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это, Вардан-джан, секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Потому и так называется. Дежурный в курсе. Ну, давай, Вардан. Не подведи!!!

По пути следования из казармы в штаб Вардана пару раз останавливали караульные и внутриполковые патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали, пожелав при этом удачи в столь важном задании.

Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу отдал ему честь и сопроводил в дежурку. Там мирно храпел дежурный майор, а помощник дежурного, лейтенант-двухгодичник вяло перелистывал прошлогодний "СПИД-ИНФО".

- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл! - отрапортовал Вардан.
- Какие ключи?!
- Ключи, лейтенант-джан. Вам дембель не говорил? Эти... Там всегда очень мокро... Вай... Забыл...
- Бани?
- Нет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят.
- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от влагалища дай, лейтенант-джан. А то ротный сержанта посадит...

Лейтенанту-двухгодичнику идея понравилась. Он велел Вардану выйти из дежурки и подождать в коридоре. Усмехнулся, и стал будить дежурного.

3 часа ночи. Все спят. Вардан не вернулся. Наверно патруль его на губу затащил. Ну и на фиг... Сладок сон дембеля...

На тумбочке зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и... - Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.

Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка.
- Смирно! Вольно! Оправиться! Отстатвить! Смирно! Вольно! Упор лежа принять!!!
А теперь послушайте, что я скажу. В целях улучшения боевой подготовки личного состава и в связи с прикомандировкой к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну. Об исполнении доложить.

Через полчаса к окончательно затрахавшейся роте подъехал УАЗ начальника штаба.
- Майор! Что за х@йня?
- Вот, влагалище роем, товарищ полковник.
- На х@й?!
Замполит что-то прошептал ему на ухо. Начштаба понимающе кивнул и ушел, напоследок крикнув роте: "Рота!!! Газы!!!!!!"

... Через неделю прибыло еще пополнение. Дембель сказал:
- Кто из вас пойдет за ключами от вл...
... Темную этому дембелю устроили сразу...

[Whitewolf]

Баян и выдумка, но всё же))
Повесть о настоящем майоре
В одном далеком и заброшенном авиационном гарнизоне была средняя школа. Школа как школа - развалюха. Учителя как учителя - пауки в банке. Дети как дети – черти одним словом. И вот однажды по прямой указке из РОНО на должность учителя по ОБЖ приняли отставного майора, пенсионера вооруженных сил, которого все звали просто - Макарыч. Большинство старых учителей почти все ушли из школы на пенсию и уехали в центр страны. Школа неизменно пополнялась молодыми учителями. Они очень любили поязвить и поиздеваться над старым отставным офицером, особенно по вопросам педагогики.
И вот однажды представился вот такой случай. Заболел учитель истории и дабы не сорвать урок в одном недисциплинированном классе, завуч решила направить туда нашего майора, ну в смысле бросить под танк. Макарыч был из тех людей, которые не ропщут, а получив приказ идут его выполнять . И так – звенит школьный звонок и урок начинается … а начался он с того, что сначала отрепетировали встречу начальника, потом доклад дневального по роте, конечно, всё строго с требованиями строевого Устава. Затем, осмотрев класс, взглядом профессионального снайпера, новоявленный Песталоцци четко, командирским басом спросил:
- Какое задание было на дом, товарищи?
Один из учеников Вовочка Пупкин, поднял руку и четким голосом доложил, что на дом была поставлена боевая задача на изучение мифов древней Греции, в частности миф об Икаре. Тогда воен. спец попросил ученика рассказать ему про этот миф. Ученик вышел к доске и бодрым голосом доложил о том, что мифический герой Икар сделал себе крылья, на которых полетел к солнцу. И вот он поднялся высоко- высоко, прямо к самому солнцу, отчего крылья Икара расплавились и сгорели. В результате Икар упал в море и погиб.
- Да… - вздохнул внук Макаренко.
Макарыч не знал материалов урока, но детей надо было чем- то занять в течение ещё получаса. А отставной майор был из той породы людей, которые бросались с гранатами под танки, закрывали своим телом амбразуры и пикировали в горящих самолетах на головы врагов.
Для Макарыча не было невыполнимых задач - он считал, что если задача поставлена, то она должна быть выполнена, любой ценой не жалея крови и самой жизни. Но всем известно, что как задача ставится - так она и выполняется.
-Так что мы имеем- погремел на весь класс Сен Сей.
-А имеем мы, товарищи, тяжелое летное происшествие, связанное с гибелью человека и давайте всё же разберемся в обстоятельствах, причинах и виновниках данной катастрофы.
- И так, паре летчиков была поставлена боевая задача - выполнить перелет над Средиземным морем, с острова Крит на остров Мальта.
Макарыч нарисовал маршрут перелета на доске.
-Расследованием установлено:
1.Пара истребителей летчики Дедал и Икар, произвела взлет и набор высоты.
2. На маршруте следования лейтенант Икар произвольно отклонился от заданного маршрута, чем нарушил боевой порядок. В результате чего произошла полная потеря ориентировки. Не зная эксплуатационных ограничений, лейтенант Икар пытался восстановить ориентировку по солнцу. В ходе поиска ориентиров, были грубо нарушены ограничения по высоте скорости и прочности летательного аппарата.
В результате чего летательный аппарат разрушился и упал в море, летчик лейтенант Икар погиб.
3. Причинами данного происшествия являются:
-личная недисциплинированность лейтенанта Икар,
-плохая теоретическая подготовка группы к полету,
-безграмотное управления полетом группы по маршруту, со стороны ведущего группы капитана Дедал.
Входе расследования причин катастрофы, также установлено:
-постановка задачи на перелет группе, командиром полка полковником Зевс не производилась.
-заблаговременная подготовка к полетам по маршруту не планировалось, и не проводилась,
-предварительная подготовка была проведена с низким качеством, при чем контроля готовности к полетам не было,
-метео-обеспечение перелета отсутствовало,
-радио и локационное обеспечение не велось,
-аварийные маяки и система опознавания не включалась,
-поисково –спасательное обеспечение не проводилось из за его полного отсутствия,
-сертификации летательного аппарата не имеется,
-журналы подготовки техники к полетам отсутствуют,
-формуляры на авиационную технику утеряны,
-средства объективного контроля не использовались,
-радиолокационный контроль за выполнением перелета не проводился,
-тренажи по штурманской подготовке и действию в особых случаях полете не планировались и не проводились,
-летчик лейтенант Икар порядок действий при потере ориентировки не знал и не отрабатывал на земле,
-командные пункты ПВО и центры управления полетом не оповещались,
-контроль за выполнением поставленной задачи, со стороны вышестоящего командования отсутствовал.
Вывод:
-весь набор фатальных нарушений требований документов, регламентирующих летную работу и привел к тяжелому летному происшествию.
Виновниками данного летного происшествия являются:
-командир авиационной части полковник Зевс, утерявший контроль за выполнением поставленной задачи,
-ведущий группы капитан Дедал, проявивший полную неспособность управлять группой как во время полета так и при подготовке к нему,
-летчик лейтенант Икар, проявивший личную недисциплинированность и слабые теоритические знания в конструкции летательного аппарата и его эксплуатационных ограничений.
Итак, товарищи, записываем мероприятия:
-полковнику Зевс, за утерю контроля за летной подготовкой экипажей, объявить о неполном служебном соответствии,
-капитана Дедал, проявившего слабые навыки руководства полетом группы и подготовки к нему, с должности снять и назначить с понижением.
-материалы расследования данного летного происшествия изучить во всех частях и подразделениях, о чем доложить мне письменно….
Звенит звонок…в классе стоит жуткая тишина, точнее оторопь…

(О данном уроке, я узнал от своей жены, учителя высшей категории, которая в учительской вместе с учителями, через прослушивающее устройство, слушала данный вариант мифа об Икаре, в изложении настоящего майора.)