Сообщений в теме: 723

[Agemo]

[Kotis]

10 рублей и опыт на всю жизнь ...

Этот эпизод в моей жизни случился в самом начале 90х годов. Было мне лет 10-11.
Помню бежала на местный рынок в шикарном настроении, собиралась прикупить детских ништячков. В кармане лежало 10 рублей (эквивалент рублей 300-400 нынешних). И почти уже дошла, но тут меня останавливают 2 цыганки с кучей детишек -спрашивают, где поликлиника?
Я показала, цыганка меня поблагодарила говорит, что за мою доброту хочет мне погадать. И начала лить в уши чепуху, что каждый может к себе примерить типа: "у тебя дружная семья", "у тебя есть хороший знакомый зовут Саша", "в школе небольшие проблемы, но не переживай, скоро они решатся", и.т.п.
- Вижу, есть мальчик который тебе очень нравится, давай на него тебе погадаю.
А в то время очень популярен был Дмитрий Маликов, многие девочки в классе были в него влюблены, я тоже не была исключением. -Да-говорю, есть, зовут Дима" Вижу, - говорит цыганка денежка у тебя есть, положи мне ее в руку и подумай об этом "мальчике".
Мне стало неловко, но тем не менее я почему то не ослушалась. Подумала,- в конце концов не будет же взрослая женщина отбирать у меня деньги и вложила в протянутую руку. В долю секунды мои 10 рублей исчезли в неизвестном направлении.
Цыганка дальше вещает: "ты тоже нравишься этому "мальчику", нужны ещё деньги и я тебе его приворожу.
Тут я понимаю, что происходит какая то лажа. - Нет,- говорю больше денег, отдайте мои 10 рублей. Подбегает вторая цыганка, начинает выделывать некие кульбиты руками, что то бормотать на своем.
-Твои деньги у тебя сегодня вечером вернутся, они у тебя в кармане этом будут! Я начинаю нервничать и уже чуть не плача прошу вернуть деньги, на что тетки начали на меня "шикать" - тише, тише. Будешь кричать,- я сделаю так что облысеешь!
Мне почему то стало страшно, я заплакала. Заплакал одновременно со мной и малец одной из цыганок. Схватив чадо на руки, мини табор умчал в закат.
Я ещё минут 15 сидела на лавочке, осознавала случившееся. На душе было мерзко. Обрушились стериотипы что взрослые всегда правы. И они оказывается могут обидеть. С тех пор я люто ненавижу цыган. Как можно было обокрасть ребенка?
Хотя благодаря этому случаю я стала скептиком настолько, что всякие гадания, и прочие мракобесные занятия типа астрологии, нумерологии и.т.п вызывают негодование. И в голове не укладывается когда в них кто то верит, платит за это деньги добровольно.
Ну и влюбленность в Дмитрия Маликова как то с того момента тоже поугасла.

[Deckard]

Очередная история с Дзена.

"История. Времена СССР, середина 80х.

Был один такой второй помощник капитана, будем звать его Вася. И была у него жена, пусть будет Света.Жили во Владивостоке.Вася работал на лесовозе, а лесовоз работал на японской линии. Мечта, а не пароход. Неделя под погрузкой во Владивостоке или Находке, неделя переход до Японии, грубо, около недели под выгрузкой в Японии. Валюта, жвачка, все дела. Вася успешно делает карьеру, член КПСС. Молодая семья, Вася стоит в очереди на квартиру. Вася вообще, нормальный такой парень.
Но был у Васи грешок, любил он женщин, очень любил. Жену любил, но чужих женщин тоже любил. А кабаки и бабы, как известно, доводят до цугундера(с).

Пароход под погрузкой в Находке. Жена решает навестить мужа. Сюрприз сделать. Мобильников тогда не было, так, что и впрямь сюрприз.
В те времена членов семей моряков пускали в порт на таком основании - на судне писалась дополнительная судовая роль, в которой указывалось, например, Иванова Светлана Ивановна, год рождения такой то, жена второго помощника Иванова Василия Ивановича. Жена на проходной показывала паспорт, вахтёр сверял данные, и пожалуйста, проходите, судно на таком-то причале. Не было тогда ещё этих всяких ISPS. И детей пускали. Даже посторонних тёток могли пустить, если они вписаны в доп.судовую роль. Как сестру, например.

Вот Света приходит на пароход, вахтенный на трапе пропускает её. Где каюта Васи, Света знает, не первый раз. Каюта закрыта, Света стучит. Открывает Вася, стоит в одних трусах, и изумлённо разевает рот. А Света проходит в каюту. А там, на кровати, дневальная. Совсем голая. Битва там приключилась знатная, с тасканием лахудры за волосы, графинчиком Васе по башке. Света, хоть и закончила мединститут, и работала врачом, но сама из глубинного села Приморья, и как биться за простое женское счастье знала на генетическом уровне.
Убежала Света с парохода, уехала домой, во Владивосток, и затаила злобУ. И пошла она по всем пароходским -комам. В партком и профком. Написала везде, чтобы мужа еёшнего приструнили и в меридиан привели. А то семья рушится.

А теперь линейка наказаний за Васино преступление.
По линии парткома. За аморальное поведение члена КПСС, разобрать члена КПСС Иванова Васю на заседании парткома, и впаять выговор. Так же, партком не рекомендует Иванова Васю держать на судах загранплавания, как минимум, год. То, есть, визу не закрыли, а под "сукно". И Васю, есессно, тут же списали с парохода-мечта. Такие рекомендации в отделе кадров исполняли шустро и радостно. Желающих на такой пароход - валом, и можно пристроить своего человечка.
По линии профкома. Вася нахлобучили за аморалку на 13 зарплату, и передвинули в квартирной очереди. В сторону "назад". Немного, но очень неприятно, учитывая тогдашние темпы продвижения очереди.
И, как любят здесь выражаться, вишенка на тортик.

Вася теперь не выездной же. Загранку обломали. Голимый каботаж.И Васю направляют вторым помощником на... ты-дымсь - пассажирское судно, которое стояло на линии Петропавловск-Камчатский - Владивосток. А там этих тёток работает, что... Васе хватило надолго.

ПыСы. В будущем у Васи всё сложилось хорошо. Капитаном он таки стал. Но этот эпизод из жизни вспоминает неохотно".

Сообщение отредактировал Deckard : 09 September 2020 - 10:55

[Kotis]

История 2005 года.
*******************************
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус
и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чем дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает.
Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас
должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери будем на это все смотреть.
Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Вите-ок!
- Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты. Выпить хотелось.
- Методичка есть? – спросил я.
- Есть! – обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек – юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля» - нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много – к тому времени диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной «преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.

- Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре.
- Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачета! – отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. – Итак, – продолжал я уже направляясь
к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! – я догадывался, что залоги в латинском языке есть.
– 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса.

Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за
все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться.

- Ну-с начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum ad astrum*! , как говорится. Кто первый?
- Я! – бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал.
Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не
заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты – они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! – я прервал ее. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. – пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности.
Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? – обреченно
спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.

Я оглядел оставшуюся четверку.
- Sic transit gloria mundi** – печально сказал я, глядя вслед вышедшей.
– Кто-нибудь знает, как это переводится?
- Пиздец. – прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно – похвалил я ее.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка – очень ласково, улыбаясь, произнес я, – трагедия заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я – не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка – за дверью послышался здоровый мужской смех. – Вы что, ни разу его не видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.

- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета
– non vaginus, non rotes legionus! *** А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови.
Я написал на доске: “Personae non grata”****.
- Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу.
- Персона…
- Ну! – подбодрил я несчастную.
- Персона которая…
- Ну!
- Персона которая не….
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.

- Ну, а вы, девушка – обратился я к студентке самого блядского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась –
вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? – только что я узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:

- Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили – сказала она чуть не плача.
- Memento mori! ***** – за что же я поставлю вам зачет?

Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной невинности.
- Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть,
человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными – двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый
семестр, но я не вижу никаких результатов!

- Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! – сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.

Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:

- Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы – обязаны – тут я не выдержал и пустил петуха – знать латинский язык лучше меня! – за дверью
послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.

Я сел обратно. И сказал:
- Но – не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила
девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был ее последний шанс.
- Факультативно – передразнил я ее, - с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в
области латыни мы с вами не нашли – я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До
свидания, девушки! – сказал я и вышел.

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слезы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек.

И мы таки взяли три бутылки «Арбатского».

___________
*Через задницу – к звездам!
** Так проходит слава мирская.
*** Ни в пизду, ни в красную армию.
****Нежелательная персона. Дословно – персона, не заслуживающая доверия.
***** Помни о смерти.

[Deckard]

Байка от судьи о прошлом сферы интим-услуг.

"90-е. Рассматривает как-то судья Олег Колебаев банальную историю с иском одной соседки к другой о взыскании морального вреда. Суть дела в том, что соседка принародно обозвала несовершеннолетнюю дочь соседки как лицом имеющую саму древнюю профессию и занимающуюся этой профессией на железнодорожном переезде со всеми подростками их района.
Пытался судья примирить этих женщин. Говорил, что придется допрашивать не только свидетелей, но и саму несовершеннолетнюю, что это может нанести ей психологическую травму. Но мамаша твердо стояла на своем – надо рассматривать дело и точка! У нее куча свидетелей, которые подтвердят страдания ребенка от такого навета. Мол, у её 16-ти летней дочки, очень тонкая ранимая душа. Она не балована, не целована, от слова места ниже поясницы краснеет и падает в обморок. А тут такое неслыханное обвинение.

Не получилось судье примирить соседок и приступил к рассмотрению иска. Допросил кучу свидетелей, которые слышали эти ужасные слова, пригласил детского психолога и в его присутствии начинает допрос девушки. Заходит девчушка, с виду ну вылитая цветочек-ангелочек Мальвина из кинофильма.
Судья задаёт ей необходимые вопросы, она тихо отвечает односложно: да, нет. Судья аккуратно спрашивает её отношение к самой древней профессии и о событиях на железнодорожном переезде . Понимает ли она значение этих слов, являются ли они оскорбительными для неё, не порушили ли её психику?
- Конечно, оскорбительно, - прокуренным голосом отвечает ангелочек, - я, что, девушка с низкой социальной ответственностью чтобы лежать на мазуте? Для этого есть и другие места получше! И, - 100 рублей это не деньги!

От дочкиных слов в зале стоит гробовая тишина, все в ступоре, мамане становиться плохо, она хватается за сердце, а судья матери ангелочка вызывает «скорую помощь». Иск о моральном ущербе был отозван".

[Kotis]

Учения на полигоне ГСВГ. У капитана, командира батареи на весенней проверке "горит" очередная звёздочка. Генерал-майор Гамов кидает ему спасательный круг:
- Трищ капитан, по вашей батарее открыл огонь вражеский дивизион, компактно расположенный в низине. У вас есть любые боеприпасы. Ваши действия?
В классе слышится, как в прозрачной будке у бусоли у капитана обе его извилины в башке трутся одна о другую. Молчание. Гамов не выдерживает:
- Капитан, у тебя ЛЮБЫЕ боеприпасы!
Чело капитана озаряется идеей:
- Третьему, прицел..., основное направление левее..., заряд полный, снаряд ХХХ надкалиберный ядерный...
В классе ваш покорный слуга в звании сержанта, пара дневальных. Нам о существовании этого снаряда для этой системы знать не положено совсем. Гамов не выдерживает и орёт:
- Заткнись, мудак! Пошёл вон! Вон из кабины!
Вот так, чилавек, капитан, не становящийся майором, мог начать за звёздочку ядерную войну на учениях на полигоне имитаторе. В натуре может и не так легко было бы, но на мысль наводит. Правда?
Ты спросишь, чего хотел этот генерал-майор Гамов? А хотел он самого простого. Батареей против дивизиона не воюют. Нужно было задымить дымовыми снарядами противника, ослепить его этим кратковременно и смыться на самоходках.

[Kotis]

Про жизнь наших эмигрантов

***************************************
Лет двадцать назад поехали мы с институтским приятелем из Кремниевой долины в Форт Росс на ежегодный день живой истории - представление, устраиваемое добровольцами из местного исторического общества. А приятель свою матушку-пенсионерку захватил, которая у него как раз гостила, присматривая за недавно народившимся сынишкой. Ходим по форту, смотрим на жизнь российских поселенцев, какой ее видят нынешние американцы, и натыкаемся на лоток с пельменями. Американка, изображающая русскую домохозяйку, перед глазами почтенной публики замешивает тесто, катает, делает пельмени, тут же их варит и продает за некую денежку. Приятелева матушка смотрит, смотрит, потом со словами "Ну кто ж так лепит?" подходит и начинает показывать, как правильно лепить. Американка отпадает в восхищении. Затем следует:
- Так, ну вы, ребят, идите, а мне еще надо ей показать, как тесто замешивать.
- А как объяснять будете? Вы же по английски не того...
- Да не бойтесь, хозяйка хозяйку и без слов поймет.

Через часок возвращаемся. Перед лотком длинная очередь, две подруги едва успевают отпускать товар, от нас просто отмахнулись: мол, некогда, гуляйте еще. Часом позже у лучших теперь подруг закончилась мука и они под аплодисменты благодарных клиентов свернули лавочку, сделав, по словам американки, едва не тройную выручку по сравнению с прошлым годом. По дороге домой приятелева матушка благодарила нас за прекрасно проведенный день и предупредила, что на следующие выходные она сидеть с внучком не сможет, потому что поедет к новой подруге показывать, как варить щи и борщ!

***************************************
Как я уже писал, в Израиле принято подвозить попутчиков. Особенно солдат.
Еду как-то ночью по Галилее, голосуют четыре солдатки. Усаживаются в машину, ставят на пол свои автоматы. Трогаемся, я проверяю застегнут ли у сидящей спереди ремень безопасности и случайно до неё дотрагиваюсь. Она пронзительно взвизгнула.
Я замечаю: "Девчонки! На меня смотрят четыре автомата. Кто кого здесь может изнасиловать?"
После этого остальные подкалывали свою подругу всю дорогу.

[Kotis]

vivatspb (20 September 2020 - 12:49) писал:

Много чего вколачивали, причем, не из области "менеджмента и маркетинга", а пошире - "как устроен этот мир", впихивали множество всякого-разного.
Например, я , и не металлург совсем, но год обучали премудростям металловедения, причем экзамены надо было сдавать без дураков, хотя бы , что то знать, в пределах среднего уровня, до сих пор помню "перлит- аустенит-эвтектика", и как выглядит основная диаграмма для металлургических сплавов. И многое другое , из других областей, типа "гидравлики" и т.д., а в основном конечно, познания давались , для общего кругозора.

О пользе знаний или Из грязи в князи

Приехал я в Израиль с огромной по меркам Украины начала 90-х суммой: 10000 долларов. Нет, я, конечно, представлял себе, что пропорции денег в Израиле не такие, как в Украине. Но оказалось, что при израильских ценах, 10К не то, что совсем уж не деньги, но очень мало.

Ехал я по программе вместе с группой таких-же, как я 18-19-летних парней. Все они чётко знали, что будут делать в Израиле: один пойдёт в Технион учиться, другой будет возить оргтехнику в Украину, третий будет давать машины на прокат, четвёртый будет разводить породистых собак, пятый знал, что его родственники куда-то пристроят... Я был единственным, кто понятия не имел, что буду делать, да и родственников в Израиле у меня фактически нет, только сестра моего деда, которой уже под 90....

Короче говоря, начал я подрабатывать. На завод или фабрику идти не хотел: не моё, а главное - туда люди приходят ненадолго, а остаются навсегда. А у меня мечта была.

Работал я официантом (тяжелая малоденежная работа), уборщиком улиц, колбасой висел на сзади на мусорной машине, мыл подъезды, чистил канализацию.... И вот однажды меня случайно пригласили в дом богатого еврея из Голландии - уборщиком. Точнее, я был одновременно садовником и уборщиком. Платил он мне щедро, где-то в полтора раза больше обычного для такой работы.

Я часто видел его работающим за компьютером (486? уже не помню точно, как называлась та телега). Однажды, проходя мимо него, я увидел через его плечо знакомый график на экране компьютера.

- График изменения прочности чугуна в зависимости от содержания в сплаве углерода? (я это сказал гораааздо более коряво - иврит я тогда ещё плохо знал)

Сказать, что голландец охренел - это ничего не сказать. Он смотрел на меня минуту ничего не говоря. Для него это было полнейшим разрывом шаблона. А я перед отъездом в Израиль отучился полтора года в строительном институте и нас на Материаловедении на втором курсе буквально дрючили на этот график, разбирая его в мельчайших подробностях, обильно пересыпая это технологическими подробностями работы доменной печи.

Я ожидал от голладнца любого вопроса: откуда ты это знаешь?, кто ты такой? - но только не того, который он задал:

- Почему разрушаются валики в прокатном стане?

И тут охренел я. Я знал почему разрушаются валики в прокатном стане, более того - я знал, как наладить заводской эксперимент, чтобы определить глубину прокаливания валиков и экспериментального установления оптимального содержания углерода в валиках прокатного стана. А я ведь не только не успел стать инженером - я даже второго курса КИСИ не закончил. А знал я это благодаря тому, что Материаловедение у нас вёл инженер с настоящего доменного производства и он таки да любил своё дело.

Именно благодаря этому знанию, моя жизнь изменилась и уже никогда не была прежней. По свидетельствам западной деловой прессы, по состоянию на конец 2015-го года мои активы составили более 3-х миллиардов долларов. А пресса в данном конкретном случае знает лучше меня - мои активы сильно диверсифицированы - и я сам точно не знаю, сколько их у меня. Всё это только благодаря тому, что я, практически, случайно знал из курса Материаловедения о валиках прокатных станов. Но знал я о них практически всё.

На одном из заводов голладнца постоянно крошились валики прокатного стана. Для решения проблемы они варьировали разные параметры, но всегда получалось или валики крошились или из под валиков выходило говно вместо прокатной стали. Решить задачу инженерам на заводе никак не получалось.

Я взял бумагу и ручку, и с трудом подбирая термины на иврите я набросал схему заводского эксперимента. И про литые валики из оргстекла для анализа напряжений (там у них был немного нестандартный прокатный стан) и про прокатку сплава свинца в эксперименте и какие хим параметры сплава свинца нужно ставить в эксперименте, чтобы сохранить пропорцию: сталь-чугун к оргстекло-сплав свинца и др. Я чертил и думал - не может быть, что они этого не знают. Что за хрень?

Много позже мне стало ясно: я, сам того не подозревая, рассказал им схему допотопного советского метода анализа прокатных станов, который использовали чуть ли не до революции, а в 40-50х немного модернизировали. А на западе от такого отсталого метода давно отказались, да так, что инженеры его даже не изучали. А новые метода в этом конкретном случае - не канали.

Завод был в Голландии (потом они его перевезли в Китай, но я к тому времени уже давно был не с ними). Они наладили заводской эксперимент, по его результатам отлили валики, которые не разрушались и прокатный стан стал выпускать качественную прокатную сталь. Всю работу сделали, разумеется, их инженеры, они даже доработали предложенную мной схему, т.е. по сути дела использовали рассказанное мной, как отправную точку, идею, дальше - сами всё доработали и сделали.

Но тот самый голландец, у которого я убирал дом и мыл унитазы, был не просто хуй с горы на том заводе. По воле судьбы он был владельцем того и других заводов.

Он предложил мне хорошую зарплату, от которой у меня буквально мурашки пошли по спине. Более того, когда узнал, что я формально и не инженер вовсе, он был готов послать меня доучиваться в Англию на полное содержание от его завода, плюс гарантированное место работы инженером после учёбы.

Я не знаю человека, который бы отказался от такого царского предложения.

Единственного человека, который отказался я вижу каждый день утром в зеркале, когда умываюсь.

С дрожью в коленях, я сказал, что это не то о чём я мечтаю. Я рассказал о своей детской мечте быть владельцем крупной международной корпорации, акционерного общества, выходе на биржу и много другое. Не забываем, что буквально 2-3 недели назад я у голландца мыл унитазы в его доме и выгребал листья из бассейна.

- Ну ты даёшь - ответил он - этого всего нет даже у меня.

Он немного подумал и сказал:

- Корпорацию я тебе предложить не могу, но помогу тебе открыть своё дело.

Я почему-то сразу подумал про какой-то голимый киоск на углу, который продаёт семки - сказалось напряжение, в котором я был. Но я ничего не сказал.

Очень жаль, что не могу рассказать о дальнейших событиях тех лет, иначе можно будет легко проследить кто я, а я стремлюсь сохранить инкогнито. Те события были тоже полны маловероятных событий, как будто невидимая рука расчищала мне путь к моей мечте.

Скажу лишь одно: в какой-то момент мне для одной сделки понадобилось немного-немало 12 миллионов долларов, когда уставной капитал моей фирмы составлял всего 500000 долларов и имущества, кроме фирмы у меня было как у латыша: хуй да душа.

Голландец дал мне 12 миллионов, при чём как беспроцентную(!) ссуду на 4 месяца, а мне хватило и 3-х. Дал, конечно, не в руки, а перевёл по сделке, но всё же.

Почему он это делал для меня, почему помогал? У него были свои дети, в том числе и сыновья, при чём не т.н. мажоры, а очень толковые ребята, люди дела.

К сожалению, голландец умер в начале 2000-х, благословенна память праведного человека.

Вывод: мечтайте. Мечты сбываются.

[Deckard]

Очередной рассказ врача скорой помощи. Напоминаю, что честно стянуто на Дзене, относительно правдивости - все претензии туда

Утро, хоть и ясное, но ощутимо прохладное. Неприятный холодок, так и лезет под одежду. А мы все равно тусуемся возле медицинского корпуса. Курим и треплемся, наслаждаясь последними спокойными минутками перед началом смены. Вопреки моим ожиданиям, нашей бригаде вызов дали одной из первых. В отдел полиции, там какой-то мужичок ведет себя неправильно. Нет, вряд ли он пьяный. Полицейские, обычно, никогда дурака не валяют и просто к пьяным психиатрическую бригаду не вызывают. Значит действительно что-то есть. Ладно, сейчас все узнаем, чего гадать-то…

В райотделе к нам вышел немолодой майор, с суровым, озабоченным лицом.
- Мужики! – без всяких приветствий начал он. – мы вас вызвали к извращенцу. Сегодня он сначала дрочил у детского садика, когда там детишки гуляли. Потом открыл калитку, вбежал и начал членом махать перед детьми и воспитательницами. А там прямо напротив жилые дома, ну вот из окон двое парней все это увидели, подбежали, вывели его за территорию садика, наваляли ему и удерживали. Пока наши не подъехали. Он сейчас косит, хочет, чтоб его в больничку отправили. На четвереньки встает, воет, кусаться пытается. Он же не совсем дурак, понимает, что с ним дальше будет. Доктор, я на вас не давлю. Хотите забрать его, забирайте! Но это уже дело вашей совести.
- Сейчас посмотрим. – коротко ответил я.

Нас проводили в «допросную» - небольшую комнату с древним письменным столом, стулом и скамейкой. Естественно, что все было прикреплено к полу. Откуда-то из дежурки послышались вой и гавканье. Через пару секунд, старший прапорщик с ухмылкой на лице, ввел к нам красавца на четвереньках, который увидев нас, сначала завыл, затем загавкал и оскалил гнилые зубы.
- Так, говорю, если ты прямо сейчас не станешь вести себя нормально, то мы сразу уезжаем, а ты остаешься здесь. Понял меня? – спросил я спокойным тоном.
Прапорщика я попросил уйти из поля зрения задержанного.

Мужик преобразился мгновенно. Его физиономия стала плаксивой и глазки быстро забегали.
- Доктор, мне с вами один на один поговорить. Скажите парням, чтобы они вышли – указал мужик на моих фельдшеров.
- Нет, они никуда не пойдут. У нас секретов нет друг от друга. – холодно ответил я.
- Хорошо, хорошо, доктор! – затараторил мужик. – вы меня поймите правильно, меня сейчас в такой x…нe обвиняют, что вообще п…ц! Мне 135-ю вешают, развратные действия в отношении малолеток! Мне нельзя в общую хату, ну никак, вообще нельзя. Меня же сейчас на ИВС повезут, потом в СИЗО поднимут. Вы представляете, что со мной сделают?! Доктор, я вас прошу, увезите меня на больничку! Ну вам же не трудно, а? Вы скажите, сколько надо заплатить, у меня деньги есть, я и торговаться не буду, сколько скажете, столько вам и заплачу! Всем троим, конечно! Бабло прямо сегодня подгонят, вы только скажите, куда и во сколько!
- Слышь, yшлепок, свое бабло засунь себе в зaдницy! Ты можешь вскрываться, давиться, травиться. Мне поxyю твоя судьба! – с брезгливостью ответил я. А заодно подал знак Саше и Гере, чтобы они не сорвались и вели себя спокойно. – Мы сейчас уезжаем. И не дай Бог, нас опять к тебе вызовут. В больничку мы тебя не заберем, но все трое просто запинаем тебя. Изуродуем. И не переживай, мы отпишемся! Ты понял меня?

Тут появился старший прапорщик и увел мужика. Он больше не выл, не гавкал и не скалился. Он спокойно шел и думал о своей незавидной судьбе.
Когда пришли к машине, Гера молча открыл наш оранжевый чемодан и дал нам по паре спиртовых салфеток. Мы все с удовольствием вытерли руки…

[normnorm]

Kotis (21 September 2020 - 21:08) писал:

натыкаемся на лоток с пельменями. Американка, изображающая русскую домохозяйку, перед глазами почтенной публики замешивает тесто, катает, делает пельмени, тут же их варит и продает за некую денежку.

собственно, вот американка, эхх, мне бы такую..хозяйственную..

[Кот Базилио]

Я так думаю, прошедшие дни ознаменовались для многих людей, связанных с Минстроем неожиданным отсутствием обещанных денег, начиная с оплаты подрядчиков, и заканчивая банальной зарплатой. Наверное, строятся уже разнообразные теории самого фантастического плана, что происходит и какими катастрофами закончится.

Случилось так, что я знаю, что произошло. История была рассказана не под запись и не для записи, и, хотя разрешение поделиться я получил, излагаю, как запомнил. Что-то забуду, что-то напутаю, а где-то и привру.

Началось все довольно банально. Минстрой подал иск на ведомственную поликлинику за невыполнение чего-тот там по договору. Иск вполне выигрышный (если не считать одного момента, на котором, быть может, удастся выехать, но дело не в этом), и, вполне возможно, был бы он честно проигран поликлиникой, если бы случайно не попался на глаза доброму человеку, имеющему отношение к этой поликлинике. Признаюсь, человек не совсем простой, но, главное, не только добрый, но и умный. Из-за чего все и заварилось.

Добрый и умный человек посмотрел этот иск и прямо сказал:
– Ну так вы ж его продуете.
– Продуем, - печально согласились в поликлинике.

Человек посмотрел на иск внимательно, и увидел, что незакрытый договор датирован 2019 годом. Подумав и покурив он позвонил в отдел внутреннего контроля Федерального Казначейства и поинтересовался:

– А какого это хрена у организация год как просрочено закрытие госконтракта, а счет не заблокирован?
– Как не заблокирован? У кого?

А надо сказать, что при просрочке закрытия госконтракта организации заказчику счет, как правило, блокируется с момента выявления нарушения. А тут – аж год.
– У Минстроя.
– А… Забыли!
– Так я напоминаю.
– Да-да, спасибо, вы очень любезны.

Ну и Казначейство честно исполнило закон и заблокировало бюджетный счет Минстроя. Заодно кого-то там стремительно уволили. А на счету – деньги подрядчиков на исполнение госконтрактов на строительство объектов инфраструктуры, деньги на выплату заработной платы государственным служащим, деньги на финансирование ряда государственных программ в рамках компетенции министерства, и, самое главное и важное – напиленное и приготовленное для поддержки элиты. В общем, важные там деньги. И много их. И тех, кто их жаждет – тоже много.

Сделав свое гадкое дело (управился за пять минут), человек скоренько отправился обратно в эту поликлинику. И вовремя — начальник правовой и контрактной службы, к которому этот человек пришел в гости по делу, уже разговаривал с целым заместителем министра, который яростно и живо интересовался сразу двумя вещами:

- Почему поликлиника не закрыла госконтракт и от этого им казначейство заблокировало счет???! Почему меня не могут соединить с начальником поликлиники?!!!
– Начальник поликлиники в отпуске, поговорите с нашим юристом (имея ввиду пришедшего в гости по делу человека).
– Давайте этого своего юриста!

Далее в разговор вступает добрый человек-юрист.
– Здравствуйте… Да, не закрыт, мы ни при чем. Пожалуйста, не надо нервничать, по закону, да и технически на площадке госконтракт может закрыть только заказчик, а это Вы. Ну, накажите кого-нибудь… Нет, у Вас не получится меня наказать, я никаких решений не принимал, никаких документов не подписывал, ни за что не отвечаю, могу только проконсультировать. А чем вы, собственно, думали, когда в суд подавали?

Разговор внезапно закончился без лишних ритуалов.

А потом позвонил ̶к̶р̶о̶к̶о̶д̶и̶л̶ директор объединенной дирекции заказчиков, и ̶с̶о̶ ̶с̶л̶е̶з̶а̶м̶и̶ ̶п̶р̶о̶с̶и̶л̶ предложил заключить доп. соглашение о расторжении контракта. На что человек-юрист резонно предположил, что собеседник не в себе, так как дело уже в суде. Мы, конечно, рады заключить это соглашение, только для этого придется сначала отозвать иск. И тогда, конечно, все будет в порядке.

Директор неожиданно начал громко орать: да что вы себе позволяете, да это ж шантаж!…

Трубка была аккуратно положена на стол, и так, орущей, лежала минут, по меньшей мере, пять. За время орания ЭТОЙ стороной было сепаратно решено, что, пока будет длиться суд, то есть месяц-другой, а с обжалованием и третий, мы ничего делать не будем, суд сам разберется, мы ведь и так собирались проиграть, так чего дергаться?

– Этот все еще орет?
– Орет.
– А что, счет так и будет блокирован?
– А как же. Пока решение суда не случится. Или иск не отзовут.

На следующий день добрый человек был вызван своим начальником. На формальное приветствие «Здравия желаю» он внезапно услышал:
– Давай, сука! Давай! Выкладывай, как ты министра раком поставил! Я уже штаны расстегнул! Дрочить буду!
– А что, вы уже в курсе?
– Да ты знаешь, кто мня вызывал, песочил?
Он поднял глаза к потолку. Нет, министр, конечно, уважаемый и достойный человек, всего любят, или, по крайней мере, уважают, если не врут, конечно. Но при помощи телефонного звонка вздрючить целое министерство во главе с министром – это эпос.

Предполагая, что найдутся люди, которые будут хотеть от доброго человека странного, он, как только далась возможность, отправился в подмосковье, в гости, есть бигос и гулять по лесу. И вот, прошла неделя, и непонятно, что там происходит и думается в высоких кругах.

Вы спросите, а почему же иск не отозвали сразу же?
А потому, что он подписан министром. А министру тупо западло отказываться от принятого решения. Это что же получается, он что, ошибся, что же? Сдурил? Да вы что себе позволяете...

Теперь резюме:
Один-единственный звонок одного-единственного человека, с совершенно честным напоминанием о давно случившемся факте, даже не секретном, а вполне себе очевидном, о мелком недосмотре, вызвал целую лавину, а, вернее сказать, наоборот, затор финансовых потоков огромной отрасли огромной страны. И если вы имеете отношение к этой отрасли, и вам вдруг не платят – не волнуйтесь, это не очередной кризис экономической системы, не революционная ситуация, а всего лишь мелкий косяк министра.

А теперь самое смешное: знаете цену иска, вокруг которого все закрутилось?
21 000р.
Прописью: двадцать одна тысяча рублей.

[Kotis]

Блестящий офицер Российской Империи граф Алексей Алексеевич Игнатьев был незаурядной личностью. Воевал, командовал, в 1917 г. щепетильно отнёсся к сохранности подотчётных денег (плюс-минус 200 миллионов золотых рублей, предназначенных для военных закупок во Франции).
История известная. Василий "Шерлок наш" Ливанов повесть написал - "Богатство военного атташе" (хитро ввернул аж В.И. Ленина в эпизод). Но базировался он на мемуарах самого А.А.Игнатьева "50 лет в строю".
Кулинарный историк Вильям Похлёбкин использовал те же мемуары для иллюстрации эпохального труда "Кухня века" в главе об организации армейской кормёжки: тут тебе и меню ужинов 3-го Гвардейского уланского эскадрона, и тонкости использования керогаза на фронтах японской войны, и умение выпить десяток стопок шампанского.
Среди прочего выясняется любопытная вещь - в 1912 году стараниями графа Игнатьева российские полевые кухни были доставлены во Францию для внедрения. Но лишь в 1915-м, едва не сдав немцам Париж, французы озаботились реорганизацией своей армии. Даже наладили производство военных кухонь по русскому образцу.
"Еще восемь лет назад убеждал я французов, что разводить костры и варить суп в походных котелках на войне не удастся, а они меня уверяли, что французы индивидуалисты и предпочитают готовить суп по своему вкусу!
...До Северного вокзала в Париже кухни доехали благополучно, но сколько же хлопот доставили они мне при перевозке их в город и подыскания для них достойного помещения. Ни один из родов оружия не считал их для себя полезными, а потому и лошадей для перевозки не отпускал. В конце концов мои кухни много месяцев стояли во дворе Высшей военной школы."
Это был единственный случай, когда русская кухня "сделала" французскую кухню прямо на территории Франции.

[Kotis]

Рассказано в 2005 году, а как актуально ...
**********************************************************************

Летом 1997-го глава радиостанции «Эхо Москвы» Алексей Венедиктов в очередной раз «сделал» конкурентов, заполучив на прямой эфир Гейдара Алиева.

Разумеется, в комнатке для приема гостей заранее было накрыто по высшему разряду, чтобы после эфира угостить президента Азербайджана согласно законам гостеприимства.

За несколько минут до приезда высокого гостя Леша поинтересовался у девушек-референтов, все ли готово. Все было готово. И спиртное? Разумеется, ответили девушки. По высшему разряду, армянский коньяк, пять звездочек…

— Как армянский?!

Все, кто когда-либо видел Венедиктова в гневе, подтвердят, что это вообще очень страшно. Но в ту секунду Алексей Алексеевич, говорят, превзошел себя. Сейсмостойкие референтки выдержали удар стихии; уцелевшие, еще в процессе крика, начали сметать со стола пузатенькие бутылки «Арарата» и ховать их с глаз долой в самые дальние ящики.

Успели в последний момент: на радиостанцию уже входил президент Азербайджана.

Пока Алиев с Венедиктовым в прямом эфире обсуждали вопросы мировой геополитики, референты волками рыскали по Новому Арбату в поисках азербайджанского коньяка. Искомое нашли в каком-то сомнительном ларьке, но было уже не до стандартов качества… Политкорректные бутылки успели встать на место за несколько минут до конца эфира.

Президент Азербайджана вышел из студии и вместе с главой радиостанции прошел за стол. Сел, осмотрел пейзаж, благожелательно улыбнулся. Потом взял бутылку азербайджанского коньяка и осмотрел ее еще благожелательнее. Потом оглянулся: нет ли телекамер и вообще посторонних – и с обаятельной улыбкой поинтересовался у Венедиктова:
— А армянского нет?

© В. Шендерович

[Deckard]

Рассказ врача скорой с Дзена.

Дежурство поначалу выдалось спокойным. Даже очень спокойным. Все бригады «в разгоне» и только наша, психиатрическая, почем зря на Центре отирается. И вот, наконец, вызовок прилетает: «Перевозка из 9-й ГКБ, Ж., 63 г., гипертонический криз». Ну да, пусть вызов фельдшерский, но болтаться без дела надоело. Поехали. И приехали. Больная сидит в кресле-каталке. Нам на нее медсестра указала. Указала и тут же испарилась куда-то. А доктора, который направление выписал, даже и близко не видно. Ну ладно. Давление женщине померяли – 140/80 мм. Откуда кризу-то взяться? Непонятно… Начинаю пытать по анамнезу. Женщина адекватная, все рассказывает четко и ясно.
- Как вы сюда-то попали? – спрашиваю.
- Упала у магазина прямо на спину. Вроде запнулась или поскользнулась, сама не поняла. А как упала, так сразу шею прострелило, как будто электричеством. Сама встать не смогла. Прохожие «Скорую» вызвали и меня сюда привезли, вроде как с сотрясением.
- Вам здесь помощь какую-нибудь оказали?
- Нет, ничего мне не делали. Только «Скорая» с носилок на каталку переложила, а потом пришла медсестра и пересадила в кресло.
Еще более странно… В больнице-то как раз есть профильное отделение. С сотрясением-то могли бы больную и оставить, чай не пьянь какая-то!
- Ну ладно, говорю, Вставайте, потихоньку с кресла и пойдемте с нами в машинку,
Фельдшера мои берут ее бережно под руки, пытаются с кресла ее на ноги поставить, а ноги-то подкашиваются, валится она на пол. И кричит, что шею током простреливает! Вот же я, думаю про себя, старый черт, прошляпил повреждение шейного отдела позвоночника! Повелся, придурок, на бумажонку с записью о гипертоническом кризе! Усадили ее обратно. Парням велел бегом из машины воротник Шанца принести и надеть на больную. А тут и дежурный доктор нарисовался собственной персоной. Который женщину "спулить" хотел. Невролог, кстати. Молодой, вальяжный такой, самоуверенный. Ну что, говорит, забираете?
И вот тут-то я взбеленился.
- Мы, говорю, перевозим больную не по вашей записульке с гипертоническим кризом, а в нейрохирургию областной больницы. У нее повреждение шейного отдела позвоночника. Которое вы даже не пожелали заметить! А вам доктор, не стыдно позориться? Анамнез не собрали, больную не осмотрели, нарисовали какой-то «левый» гипертонический криз! Можете задницу подтереть своим направлением!
- Вы меня учить, что ли, будете?! – угрожающе спросил доктор, и набычившись, уставился на меня.
- Да, говорю, буду учить! А кроме того, говорю, сейчас, как только больную увезем, я звоню на «Горячую линию» Департамента и во всех подробностях рассказываю про ваши шалости с гипертоническим кризом.
- Ой, да звони ты куда хочешь! – скривился невролог и немедленно свалил в неизвестном направлении.
В общем, больную мы сдали в нейрохирургию без проблем. А на «Горячую линию» я все же позвонил. И получил глубокое моральное удовлетворение.

Следующий вызов мы получили по рации: «Адрес такой-то, Ж., 81 г., болит спина». Ну, думаю, уж здесь-то точно xepня: остеохондроз бабушку хватил. Но, как всегда, когда до приезда делаешь такие легкомысленные выводы, они не оправдываются. Пожилая женщина лежит в постели бледная и лицо покрыто капельками пота. Контакту малодоступна. Только повторяет еле слышным голосом «Больно… помогите мне…». Живет она с сыном. Он и рассказал, что еще дней пять назад, заболело у матери между лопатками. Да так сильно заболело, что аж побледнела вся и пот выступил. Вызывал «Скорую». Приехала девушка молодая. Попыталась ЭКГ снять, но ничего не получилось. Ленты в ведро выбросила. Уколола кеторол и уехала. Потом, на следующий день, вызвали участкового терапевта. Та пришла, давление померяла, эналаприл назначила. И быстренько умчалась восвояси. А матери все хуже. Уже не только вставать, но и разговаривать почти перестала. Записали ЭКГ, а там инфаркт во всей красе, зубец Q вылез до неприличия. Давление 80/10 мм. Ну что тут рассуждать? Кардиогенный шок, б…дь. Самая паскудная для нас ситуация. Лить надо дофамин. И морфин нужно вводить. Хоть и медленно, дробно, пусть и на дофамине, а все равно рискованно, на таком-то давлении… А нитраты? Надо, конечно. Но в вену с изокетом не полезли. «Пшикнули» пару раз нитроспреем. А тут во мне следователь проснулся.
- А ведро-то с лентами вы, часом, не выбросили? - Спрашиваю сына больной.
- Нет, говорит, вон оно на кухне.
- А ну, давай, тащи его сюда! – Скомандовал я.
И точно, смотрю, в ведре, скомканные ленты валяются. Достал я их, развернул и вижу: хоть и не качественно сняты, но подъемы-то, характерные для инфаркта на них есть! Ах ты ж, думаю, cyчка этакая! Не захотелось тебе с инфарктом возиться, вот ты и напаскудила, кеторол в задницу впендюрила и умчалась! Ну, погоди, вот вернусь на Центр, вычислю я тебя и п…ц тебе настанет, девочка!
Короче говоря, бабушку увезли в областную, в слегка стабильном состоянии. Забегая вперед скажу, все окончилось печально. Позвонил я утром туда. Ответили, что померла наша больная… А фельдшерицу эту я вычислил. Оказалась Вика Никулина. Девица молодая и амбициозная, в одной из соцсетей ведет группу «Скорая помощь». Докладную я написал заранее, чтобы с утра пораньше на конференции лично главному вручить.

На утренней конференции все прошло так, как я и задумал. Уж стучать, так стучать! И на словах все рассказал и докладную главному вручил. Правда, не уволили фельдшерицу эту. Просто запретили ей работать самостоятельно. Того самодура невролога в 9-й больнице я больше не встречал. Говорят, перевелся он куда-то. Видать, в другом месте паскудствами занимается. А фельдшерскую бригаду, которая женщине с повреждением шейного отдела позвоночника, сотрясение головного мозга диагностировала, стимулирующих лишили.
И единственная, кто осталась безнаказанной - это участковый терапевт. Ну вот не дошли до нее мои стукаческие способности.

Да, уважаемые читатели, вот такой я стукач, оказывается. Но, может, нужно иногда и «настучать» для сохранения жизни и здоровья пациентов? И не думаю, что с моей стороны была нарушена профессиональная этика. Да, кто-то может меня упрекнуть: «А ты-то, доктор, сам всегда свят и безгрешен?». Так вот отвечу: нет, далеко не безгрешен. И не считаю я себя идеальным доктором. Но, если я хоть один подобный «косяк» допущу, то уволюсь. Сам уволюсь, безо всяких уговоров и угроз со стороны. И пойду я на должность ночного сторожа, о которой давно мечтаю. Благо, что пенсия есть…

[Кабардинец]

Было бы смешно, если бы не было очень грустно...
В медицине лёгкий пищлец. Я в какой-то теме писал, какие нынче студенты в мёд вузах...

Сообщение отредактировал Кабардинец: 18 October 2020 - 13:23

[Deckard]

Сперто с одного паблика.

Журнал The New Yorker отстранил от работы 60 летнего Джеффри Тубина (журналист, юридический аналитик CNN и The New Yorker, автор несколько книг) за мастурбацию в видеочате Zoom во время звонка сотрудников издания и радио WNYC.

Фабула на самом деле проста и банальна и в любом здоровом обществе никогда бы не вышла за пределы анекдотов в курилке компании, но хей, мы же говорим про США и про современность.
Когда участники созвона разошлись на перерыв, старина Джефф решил немного подоить своего одноглазого питона. При этом он то ли забыл выключить камеру, то ли думал, что не попадает в поле зрения. В итоге те, кому не повезло вернуть с перекура пораньше, увидели то, что теперь наверняка стараются развидеть.
Главный редактор журнала Дэвид Ремник написал в электронном письме всем штатным сотрудникам: «Как вы, возможно, читали сегодня в различных новостях, один из наших авторов, Джефф Тубин, был отстранён от работы после инцидента во время звонка в Zoom. Будьте уверены, что мы серьёзно относимся к этому вопросу и занимаемся им».

В связи с этим событием возникают несколько логичных вопросов:
1. ЧТО происходило на той зум-конференции, что аж у 60 летнего дядьки привстал? (Общественность требует фулл!)
2. Каким образом редакция "серьезно занимается этим вопросом" и готовятся для сотрудников курсы о вреде мастурбации в предпенсионном возрасте? (А теперь - слайды!)
3. Что надо есть/пить/принимать/делать, чтобы у тебя аж в 60 лет вставал даже на рабочую конференцию?

Ну и конечно самый главный - что считать более ненормальным: мастурбировать в 60 лет/наблюдать за 60 летним мастурбирующим мужиком/наблюдать за 60 летним мастурбирующим мужиком, а потом писать жалобу и трубить об этом на весь белый свет?

[Kotis]

Правдивый случай с просторов инета, превратившийся в анекдот. Конец 90х начало 2000х. Новый русский в одной скандинавской стране торчит уже неделю. Скукотища! Купил пузырь шнапса и думает "Не заказать ли девочку на дом." Звонит в бюро, там спрашивают, вам белую или негритянку.
- Белую.
- Брюнетку или блондинку?
- Шатенку. Можно рыжую.
- Шатенки только русские, будете?
- Давай.
Пока ждёт девочку. опустошает полбутылки.
Приезжает девочка - ну чо, начнём *баться, у меня почасовая!
- Да х*р с ней, этой *блей, давай лучше потрындим. Ну, как ты тут?...

[Kotis]

Пусть будет в "историях". Тем более, повод выпить никогда не бывает лишним. Итак ...
**************
"Директор ритуальной фирмы из Томска Александр Шарабаев предложил заменить праздник Хэллоуин в России на День работника похоронной отрасли. Об этом сообщает Telegram-канал Mash.

Как рассказал бизнесмен, свое обращение с предложением он направил губернатору Томской области Сергею Жвачкину. Необходимость введения официального праздника похоронщиков Шарабаев объяснил тем, что в данной сфере трудятся порядка 40-50 тысяч человек, от водителей катафалков до сотрудников крематориев и кладбищ. Тем более, указал глава ритуальной фирмы, в России нет профессионального праздника для этой категории работников.

Установить День работника похоронной отрасли Шарабаев предложил 30 октября, когда во всем мире отмечается Хэллоуин. Бизнесмен считает этот праздник «непонятным» и лично выступает против его празднования."

https://lenta.ru/new...10/20/pohorony/

[Deckard]

История из жизни братьев наших меньших, благодаря которым у нас появился резус-фактор.

Что мы знаем о макаке-резусе, самом распространенном виде обезьян на планете (после нас, конечно же)?


Несмотря на свою многомиллионную численность, кучкуются они исключительно в Юго-Восточной Азии: от Афганистана до Китая. Вырубка лесов, где они мирно вегетарианствовали, привела их туда, где живут люди. И знаете что? Городская среда с помойным олл-инклюзивом им очень понравилась!


Посмотреть на этих ребят со стороны — так сплошное милашество и умиление. Стильная пушистая шубка, умненькая мордочка, изящные тонкие пальчики, да еще и весьма скромные габариты: самцы вырастают максимум до полуметра и набирают 13 кило веса, самочки и того меньше... Но город обличает пороки. Лишь в одном грехе нельзя упрекнуть обезьян — в унынии. Для всего остального перечня непотребств резусы могут стать живой иллюстрацией.

Начнем с того, что поодиночке обезьяны не ходят. Будучи животными социальными, они тусуются исключительно стаями от 20 до 200 голов. Не мудрено, что в такой толпе невольно процветают интриги в духе «Игры престолов» — каждый хочет отхватить кусочек иерархических привилегий! Жёсткая борьба за первенство между самцами, подковёрные интриги самок за место под солнцем — семя зависти нашло здесь благодатную почву.

Про гордыню приматы тоже знают не понаслышке. В Индии макаки-резусы — священные животные. Местные аграрии даруют им откаты в виде неубранной части урожая, чем обезьяны с удовольствием пользуются. Да что там, у них даже храм свой есть с бассейном и регулярными подношениями!

Правда, от грабежа квартир и уличного гоп-стопа ни местных, ни туристов это всё равно не спасает. И тут мы подходим к третьему пороку — сребролюбие.
Посреди улицы вам запросто устроят личный досмотр с конфискацией имущества. Телефон, кошелёк и прочие брюлики, что заинтересуют ОПГ макак резусов, изымут без права на возврат. Зачем? Да просто, потому что красиво и прикольно. Лишь одно интересует обезьян больше краденых айфонов и блестящих цацок — еда.

Если составлять топ 7 грехов макак-резусов, чревоугодие стояло бы на первом месте. Отчасти, в этом виноваты сами люди. И местные, и туристы приматов подкармливают, отчего те обнаглели настолько, что не дают сапиенсам продыху.

Особенно остро ощутили это в период пандемии. Обезьяны, привыкшие жить на всём готовеньком, были в шоке, когда человеки заперлись в своих домах и перестали их кормить. Злые голодные макаки вламывались в квартиры, отели, рестораны — лишь бы найти что-нибудь съестное. Это, как вы могли понять, следующий порок — гнев.

Прелюбодеянием страдают как самцы, так и самки. Хотя бы потому, что одну даму могут охаживать одновременно 4 кавалера! Итогом группового соития становится малыш, которого мамка вынашивает 5 месяцев. Целый год ребятёнок будет спиногрызничать, после чего войдёт в дружный (или не очень дружный) обезьяний коллектив.

Прикрепленные изображения

• 
• 
• 
• 
• 
• 

[Deckard]

Продолжение правоохранительных баек.

80-е годы, штат работников суда города был небольшим, поэтому на планерках присутствовали все работники суда. Вот проводится очередная планерка и тут секретарь-машинистка, в обязанности которой входило перепечатывание рукописного текста, берет слово и говорит, что уже устала за судьями исправлять ошибки. Все напрягаются, интересуются, а какие именно?
- Ну, вот почему Иванову , - с жаром и пылом выступает машинистка, - дали условный срок? Все же знают, какой он негодяй! Я когда перепечатывала приговор, то убрала из него условную меру наказания, пусть поработает на лесоповале пару лет! А Петрова зачем посадили? Он же хороший парень. Я ему в приговор добавила условный срок.

У председателя суда и судей от услышанного шевелятся волосы во всех местах, и они уже просчитывают, что их за фальсификацию скоро самих посадят. Они же не глядя, визировали перепечатанные приговоры и отправляли их в колонии и милицию. В те далекие времена никакой речи о неприкосновенности судьи не было.
- И много ли Вы так, Марь Ивановна, таких «ошибок» нашли? – спрашивает ее бледная председатель суда.
- Да три или четыре, точно не помню - невозмутимо отвечает машинистка.

Срочно проводится проверка всех дел – точно, машинистка не соврала. Таких «ошибок» было несколько в этом, том и позапрошлом году. Что делать? Бить в колокола поздно. Председатель решает это дело спустить на тормозах, машинистку увольняют по тихому, судьи периодически пьют сердечные капли, сушат сухари и готовятся к посадке.

Прошло время, и что удивительно – никому и в голову не пришла мысль жаловаться. Всех осужденных (даже с их мнением на справедливость) изменение наказания удовлетворило!