Сообщений в теме: 724

[Kotis]

Как известно, советские спортсмены официально были "любителями" и где-то формально числились.
Шахматистам, наверное, было легче сочетать умственный труд. Ботвинник, например, работал в сфере кибернетики.
Михаил Таль, имея диплом филолога, работал скромным учителем русского языка и литературы в его родной 22-й рижской средней школе.

Однажды, наблюдая за игрой школьников прямо на уроке, Таль недовольно констатировал, что белые, находясь в выигрышной позиции, упустили победу. Ученик, правда, не стушевался и попросил учителя сделать запись в дневнике. Таль написал в нем оригинальное замечание: «Не нашел мат в четыре хода на уроке литературы».

[Kotis]

"Давайте вспомним демократическое прошлое" ...
*************

Через год после развала СССР пересекал я на поезде белорусско-польскую границу. В Бресте проблем не было, а на польской стороне — в Тересполе — мне чуть не испортили радостное настроение.
— Паспорт, — войдя в моё купе, хамовато распорядился пограничник. У него были маленькие серые глаза и большой сломанный нос.
— Вот, пожалуйста.
— Цель поездки в Польшу? — рявкнул он на ломаном русском.
— Турнир по шахматам в Ченстохове.
Пограничник недоверчиво посмотрел на меня.
— Шахиста?
— Да.
Он высунул голову в коридор вагона и что-то крикнул. Через минуту появился долговязый солдат с шахматами.
— Будем играть, — сказал пограничник, расставляя фигуры.
Он явно был доволен собой и предвкушал скорое разоблачение самозванца. Отыскав на пересечении вертикали «е» и четвёртой горизонтали нужное поле, он сыграл е2 — е4 и торжественно взглянул на меня. Я ответил d7 — d5. Пограничник задумался. А я почему-то вспомнил Ильфа и Петрова: «Он чувствовал себя бодрым и твёрдо знал, что первый ход e2 — e4 не грозит ему никакими осложнениями. Остальные ходы, правда, рисовались в совершенном уже тумане, но это нисколько не смущало великого комбинатора. У него был приготовлен совершенно неожиданный выход».
Если у Остапа был приготовлен совершенно неожиданный выход, то у моего пограничника — совершенно неожиданный ход. Он вывел короля на е2. Я взял пешку. Он снова пошёл королём вперёд. Я вывел ферзевого коня. Он взял королём мою пешку. Я дал ферзём шах, а ещё через два хода — мат. На том самом поле е4.
— Хороший шахиста! — похвалил он, возвращая мне паспорт с печатью-разрешением на въезд.
Пограничник вышел. А я сидел и думал о его сломанном носе. Я вдруг подумал, что, возможно, когда-то этот пограничник устроил аналогичную проверку боксёру.
И эта догадка вернула мне радостное настроение.

[Кот Базилио]

Музыка нас связала.
November 5th, 10:08
С годами я стал реже ввязываться в разные сомнительные предприятия, чреватые тяжкими телесными или задушевными рассказами в отделении в стиле "Он первый начал".
Во-первых, нравы в Отечестве смягчились, во вторых невместно мне, купцу второй гильдии (Божьей милостью) с битой харей ходить. И главное-веде ж камер понатыкали, суки, не успеешь раззудить плечо, как свинтят.

Ну и граждане все как один с телефонами наготове.
Чуть кому в рыло на-а у тебя уже миллион просмотров на ютюбе и готовое уголовное дело в суде.
Но иногда...
Что меня может вывести из равновесия- музыка. Шансон, например. Михаилу Кругу я обязан парой шрамов на башке. Ну и современный, как я его называю, гайморитный рэп.
Певцов я не различаю, их много, но роднит всех гнусавость. Эдакое растянутое нытье в нос. Черная пантера в красном панамера, снимай свое платье , высморкаться дайте...
Тьфу!

Поперся как-то с семьей на Яшмовый пляж в Фиоленте. Там, возле монастыря спуск на 800 ступеней. Пока спускался- мучительно представлял подъем. Брр.
Свои 120 кило на полкилометра вверх, плюс поклажа, плюс, наверняка, дочь, влезет на руки и, вероятно, жена тоже. Ужос.

Вечером, к счастью, выяснилось, что есть катер до Балаклавы. Оттуда такси возьму до машины и не придется эту Ебун-гору штурмовать, как в армейской юности.
Отлично.
Грузимся в катер, отчаливаем, чды и домочадцы вырубаются моментом. И тут прям над ухом-ЭТО. Ганста-раша-рэп-в-нос-его -ети. Поворачиваюсь. Три вьюноша с колонкой JBL на столике.
-Господа! Я ценю ваш музыкальный вкус, но, увы, сам пока не дорос до понимания сих чарующих звуков. Не будете ли вы любезны прервать свой концерт, ибо, боюсь, я не одинок на сей шаланде в своем музыкальном невежестве?
В ответ-молчание. Отроки меня просто игнорят. То есть ни взгляда, ни звука в ответ. Прикол у них такой, видимо. Пущай дядька поорет, слюнями побрыжжет,а мы поржем про себя. Судя по молчаливой слаженности, они этот трюк уже не один раз проворачивают.
Ну ок. Поглядим, у кого выдержка выдержанней.
Быстрым движением перегибаюсь через скамейку и колонка , напевая «вокруг шум пусть так, не кипишуй всё ништяк!" скрывается в морской пучине.
Ой какие крики! Ой куда делась вся выдержка! Ай-яй-яй, какие грязные слова! Нет, не поняли вы творчества Басты! Не прониклись! Ведь ясно ж сказано- "Не кипишуй!"
А вы истерите, аки овуляторы какие. Фу!
Сижу, делаю покер-фейс. Молодежь не замечаю . Семья дрыхнет рядом. Катер дружно ржет.
Юноши , недобро поглядывая на меня, замолкают. Похоже, затеяли расправу.
Кстати.
А ведь это проблема. Юнцы спортивные, лет по 20 , легкие, быстрые и их трое.
Но проблема не в том. Их нельзя ронять всерьез. Причал в Балаклаве- не то место, откуда можно уйти в закат инкогнито. Да еще с домочадцами и поклажей. Тут бы и Копперфильд заехал на нары, как миленький.
Если б не это обстоятельство, все было б просто. Еще в катере, когда причалим и все встанут,в проходе наступить одному на ногу и толкнуть. Инвалидность сразу. Второму прислать в чан огнетушителем, что очень удобно на стене висит. А третий сбежит сам.
Но мне не сбежать. И это срок-без вариантов.
Прикинем шансы. На их стороне молодость, быстрота, численный перевес. На моей- вес и сволочность нрава. Не такой уж тухлый расклад. Бывало и хуже. На выходе бросаю родню и лезу вперед. Эти- за мной. Улыбаются зловеще. Выходим на пирс. Юноши, злобно торжествуя, смыкают кольцо.
Смотрю на их вожака.
-Отойдем, сынок? А то тут дети...
-Отойдем, папаша.
Веду их за собой на край пирса. Попутно опускаю плечи, делаю плаксивую морду и всем видом показываю, что зассал. Вьюноши заранее торжествуют. Все-таки щенки. Думали, все будет по сюжету- с обвинениями, завязкой, грозными позами, первым , еще робким шлепком по роже, криками "А ты кто такой?!" итд. Но мне некогда. На узком пространстве у них нет вариантов. Резко спихиваю всех троих в воду. Без всяких "поговорим".
Двое улетели, мяукнуть не успев. За третьим пришлось погоняться. Но путь на волю я ему сразу отрезал, и куды ты денешься? Импульс, он и на пирсе произведение скорости на массу. А вес у меня вдвое почти. В обществе. И истории.
Пирс там высокий, лестницы нет, до места, откуда можно вылезти на сушу плыть и плыть. А меня уже такси заранее заказанное ждет. Адиос, мучачос.
Заспанная семья, ворча, как раз выходила из катера. Они даже не просекли фишку.
Вяло поинтересовались, кто там так дико матерится из воды, сказал-лодочники повздорили из за шаланды, полной кефали.

Ехал , напевая Басту. Вот же привязалась тема. Но досадуя. Как-то несерьезно это все. Да и мог по рылу получить.
Надо было мягше...

Год спустя.
Бали. Пляж "Меласти". Единственное более-менее пригодное для купания место возле Денпасара. Да и то до часу дня. Дальше-отлив, вода уходит.
Но до- прям Баунти.
Приходим, берем лежаки и оппа. Наши люди. Подкачанные юноши, татуированные девочки и, блядь, опять гнусавая пантера панамера на весь пляж.
Главное, тут не побыкуешь. Их целая стая. Дом-2, прям.
По углам жмутся всякие немцы с французами, выражения лиц- как у дверей стоматолога. Видимо, тоже не въезжают в кайф русского рэпа, дикари.
Решаю день потерпеть. Реванш возьму завтра. Немногое так ожесточает сердца людей просвещённых, как вкусы рабочих предместий. Человек, умеющий считать до тысячи, невольно сжимает кулаки при виде уездных харь. И если уж будет дадена силой неба просвещённому человеку власть над косными силами тьмы, над мерзким жлобыдлом, то он уж так расстарается, так распотешится, что говорящие от ужаса по-немецки вороны ещё долго будут кружить над обгорелыми срубами.
На обратном пути покупаю колонку. Интерфейс простой, с айфоном коннектится по блютузу моментально. Дело за малым.
Приезжаем на то же место. Через полчаса та же мизансцена, те же герои.
И немчура в виде страдающих зрителей. Судя по лицам, они уже просили наших прикрыть концерт. И их послали. Видимо-далеко.
Минуту возни, так, поехали. И над шедевром Егора Крида темным облаком нависает Вагнер. "Полет Валькирий" ПУММПУРУРУМПУМ, ПАПАРАРАММПАМ!
Люблю запах свежего напалма по утрам.
У дома-2 вытягиваются холеные рожи. Юноши грозно сводят брови и сверлят меня пылающими взорами. Я безмятежен. Не- нуачо? У вас свои предпочтения, у меня свои. Но погромче. На 160 ватт. Их мелкие перделки супротив моей вообще не канают.
Немцы в полном ахуе.
На их глазах одна лысая накачанная обезьяна глушит любимые напевы других лысых накачанных обезьян.
Их Вагнером!
Впервые сорвал аплодисменты.
Дальше пошел концерт по заявкам радиослушателей.
Как только кто-то из мажористана включал любимое, задушевное, я немедля врубал Вагнера.
Выбор отмел сразу. Никаких тебе солнечно-пиздодуйных Моцартов и лиричных Вивальдей. Онли Вагнер!
Изо дня в день повторялся этот сюжет. Хорошо знакомый из фильма Копполы.

Уезжая, подарил колонку немцам.
Чувствовал себя власовцем.

[Deckard]

История вроде как невыдуманная, но но моя, а взята с ВК. Поэтому помещаю сюда.

Арктический гусь у Петропавловки чуть не погиб
Блогер-биолог предотвратил нападение хищного ястреба-тетеревятника на полюбившегося горожанам пернатого гостя

Арктический гусь-гуменник, который остановился на отдых в Петропавловской крепости, стал объектом хищного внимания со стороны ястреба-тетеревятника. Историю, характерную больше для дикой природы, нежели для мегаполиса, зафиксировал ведущий блога «Каждой твари по паре», биолог Павел Глазков.

По наблюдению специалиста, гусь активно питался весь день, по полчаса пощипывая травку, а потом отдыхая пятнадцать минут. На одном из перерывов гуменник всполошился при виде стаи ворон – птицы, как выяснилось, преследовали еще более опасную для гуся птицу, ястреба. Хищник внимательно следил за арктическим гостем – тот прижался к земле и затих.
Видимо, вид биолога, не отходившего от гуся, отпугнул тетеревятника – тот улетел не солоно хлебавши после получаса напряженного наблюдения. Гусь продолжил пополнять жировые запасы.

Прикрепленные изображения

• 
• 

[Kotis]

"На днях общался cо знакомым риэлтором:

- А "нехорошие" квартиры попадались?
- Бывали. Но знаешь, реально "уникальная" в этом плане попалась в этом году.
- И в чем же её уникальность?
- Обычно проблемность квартиры в продавцах или особенностях оформления. Ну изредка внешние факторы вылезают. А тут...
Короче, пришла женщина, попросила помочь продать квартиру, доставшуюся от деда. Родственники целый год пытались договориться продавать - не продавать, и в итоге решились- даже соглашение между собой подписали, что все согласны.
В разговоре выяснилось, что сам дед до самой смерти не хотел никуда переезжать несмотря на вагон связанных с должностью возможностей- любил это место и детей просил "квартирку то оставить". Но у наследников - другие интересы.
Ну а дальше - мистика. По другому и не скажешь. Из области- не увидишь своими глазами- не поверишь.
Квартира не особо ликвидная, отдала младшей по опыту сотруднице. Та не успевает подготовить и разместить объявление - попала под машину, переломы, больница, гипс на пару месяцев. Всякое бывает... передала другой сотруднице. Объявление разместила, проходит 2 дня- у неё умирает отец в Барнауле. Срочно нужно лететь хоронить плюс разбираться с наследством. Уже начинаю сильно нервничать. Передала третьей сотруднице, самой компетентной - она у меня работает с 1 курса института, стажеркой желторотой её ещё брала. Три дня прошло, даже пара звонков было по квартире. А потом- пропала. Вообще. В самом прямом смысле слова. Муж на ушах, телефоны молчат. Через 2 недели приходит письмо на почту с просьбой простить и понять - вечером шла с работы и в магазине встретила мужчину в которого была влюблена 10 лет, не смотря на брак. Все бросила и улетела с ним в Турцию отключив телефоны. 35 лет ей, двое детей. Простить могу, понять- не знаю....
Взялась сама за эту несчастную квартиру. Думаю, ты помнишь, когда меня из Коммунарки выписали? Ну так ВОТ... через 4 для госпитализировали после того как я за неё взялась сама.

P.S. От работы с квартирой отказались."

[Kotis]

Советский ребенок и недетские стихи ...

****************
– Тебя выгонят с волчьим билетом из детского сада, и все станет фарфолен! – сказала бабушка.
Что такое «фарфолен», я не знал. Но не это меня интересовало.
– А куда волки ходят по билету? – спросил я.
– В баню! – в сердцах крикнула бабушка. – Нет, этот ребенок специально придуман, чтоб довести меня до Свердловки!
– Мне не нужен волчий билет, – поставил я бабушку в известность. - Я пока хожу в баню без билета. Так что, наверное, не выгонят, – успокоил я ее.
Дело в том, что я отказался читать на детском утреннике общеобразовательные стихи типа «Наша Маша…» или «Бычок» и настаивал на чем-то из Есенина.
В те времена стихи Сергея Есенина не очень-то издавали, но бабушка знала их великое множество. И любила декламировать. В общем, сейчас и пожинала плоды этого.
Воспитательницы пошли бы и на Есенина, если бы я согласился, например, на березку, но я категорически хотел исполнить «Письмо матери». Предварительное прослушивание уложило в обморок нянечку и одну из воспитательниц. Вторая продержалась до лучших строк в моем исполнении. И когда я завыл: – Не такой уж жалкий я пропойца… – попыталась сползти вдоль стены.
– Слава Богу, что нормальные дети это не слышат! – возопила она, придя в себя.
Ну, тут она малость загнула. Тот случай! Я стану читать любимого поэта без публики? Дождетесь!
Короче, дверь в игровую комнату я специально открыл, да и орал максимально громко.
– А что такое тягловая бредь? – спросила, едва воспитательница вошла в игровую, девочка Рита.
– Тягостная! – поправил я.
– Марина Андреевна, почему вы плачете? – спросила на этот раз Рита.
В общем, снова досталось родителям.
После серьезного разговора с папой, во время которого им была выдвинута версия, что дать пару раз некоему мерзавцу по мягкому месту - мера все-таки воспитательная.
Как лицо, крайне заинтересованное в исходе дискуссии, я выдвинул ряд возражений, ссылаясь на такие авторитеты, как бабушка, Корчак и дядя Гриша. (У дяди Гриши были четыре дочери, поэтому меня он очень любил и баловал).
– Как на это безобразие посмотрит твой старший брат? – вопросил я папу, педалируя слово – старший.
Дело закончилось чем-то вроде пакта. То есть я дал обещание никакие стихи публично не декламировать!
– Ни-ка-ки-е! – по слогам потребовал папа.
Я обещал. Причем подозрительно охотно.
– Кроме тех, которые зададут воспитательницы! – спохватился папа.
Пришлось пойти и на это.
Нельзя сказать, что для детсадовских воспитательниц наступило некое подобие ренессанса. Все-таки кроме меня в группе имелось еще девятнадцать «подарков». Но я им докучал минимально. А силы копились… Ох, папа… Как меня мучило данное ему слово!
И вот настал какой-то большой праздник. И должны были прийти все родители и поразиться тому, как мы развились и поумнели. И от меня потребовали читать стихи.
– Какие? – спросил я.
– Какие хочешь! – ответила потерявшая бдительность воспитательница.
– А Маршака можно?
– Разумеется! – заулыбалась она. Для нее Маршак – это были мягкие и тонкие книжечки «Детгиза».
Когда за мной вечером пришел папа, я все-таки подвел его к воспитательнице и попросил ее подтвердить, что я должен читать на утреннике стихотворение Самуила Маршака. Та подтвердила и даже погладила меня по голове.
– Какое стихотворение? – уточнил бдительный папа.
– Маршака? – удивилась она и назидательно добавила: – Стихи Маршака детям можно читать любые! Пора бы вам это знать!
Сконфуженный папа увел меня домой.
И вот настал утренник. И все читали стихи. А родители дружно хлопали. Пришла моя очередь.
– Самуил Маршак, – объявил я. – «Королева Элинор».
Не ожидая от Маршака ничего плохого, все заулыбались. Кроме папы и мамы. Мама даже хотела остановить меня, но папа посмотрел на воспитательницу и не дал.
– Королева Британии тяжко больна, – начал я, – дни и ночи ее сочтены… – и народу сразу стало интересно. Ободренный вниманием, я продолжал…
Когда дело дошло до пикантной ситуации с исповедниками, народ не то чтобы повеселел, но стал очень удивляться. А я продолжал:
– Родила я в замужестве двух сыновей… – слабым голосом королевы проговорил я.
– Старший сын и хорош и пригож…
Тут мнения разделились. Одни требовали, чтоб я прекратил. А другим было интересно… И они требовали продолжения. Но мне читать что-то расхотелось. И я пошел к маме с папой. Поплакать.
По дороге домой очень опасался, что мне вот-вот объявят о каких-то репрессиях. Тем более папа что-то подозрительно молчал.
– Да, кстати, – наконец сказал он, – ты ж не дочитал до конца. Прочти сейчас, а то мы с мамой забыли, чем дело-то кончилось!
И прохожие удивленно прислушивались к стихам, которые, идя за ручку с родителями, декламировал пятилетний мальчишка...

[Kotis]

Как в одной точке сошлись две древнейшие:
*****
Прямо под окнами редакции одного уважаемого СМИ у стоянки автомобилей была точка проституток. На улице с клиентами договаривались, а обслуживали тут же в соседнем доме. Жили журналисты с ними мирно. Сутенеры парковке никоим образом не препятствовали. Даже присматривали за машинами журналистов и чужих с типа "корпоративной стоянки прессы" гоняли.
И вдруг однажды главный редактор взглянул в окно и решил сие безобразие прекратить. Мол, "мы - солидное СМИ, а тут...". И позвонил в местную ментовку...

На следующий день в редакцию зашел один из сутенеров.
- Господа, что мы вам плохого сделали? Нормальные ж были отношения.
В редакции руками разводят. Мол, извини, ничего личного. Сутенер кивнул и ушёл. А точка продолжила работу - менты ее не тронули.

Тогда главред вызвал сб-шника, бывшего офицера КГБ и потребовал, чтоб тот занялся. СБ-шник слегка охренел- вот только проституток он в своей жизни еще не гонял. Но взял под козырек и начал звонить корешам в контору. А там услышали и ржут:

- Эту точку закрыть нельзя. Она не то, что вне компетенции местных ментов - даже главк её не тронет. Она при этом здании существует еще со времен НКВД. Исторический, так сказать, бордель. Заслуженный. Охраняется государством.

[Deckard]

История в прямом смысле слова.

Очень часто в наши дни мы видим одну мерзкую картину. Ну, вы знаете, когда живет себе честный мужчина, никого не трогает, и вдруг из омута небытия внезапно выныривает какая-то шаболда с криком: "Он меня изнасиловал на пьяной вписке 20 лет назад/потрогал за колено в маршрутке /рассказал оскорбительный анекдот" - нужное подчеркнуть. И будь ты хоть сантехник Вася, хоть Жоннидепп из солнечного Голливуда, исход будет один: массовая травля, потеря репутации и поражение в правах. Но ничто не ново под луной. Подобная охота на мужчин случалась и в старые времена. Только нравы тогда были более суровыми, а шаболды более изобретательными. Одну такую показательную историю я расскажу вам сегодня.

Дело было во Франции. На дворе 1553 год. Средневековье потихоньку умирает, новая эпоха еще не родилась. Одним словом, безвременье. В местечке Боже живет 65-летний глубокий старик Мишель Морен. Живет себе припеваючи, торгует вином и особо не жалуется. Но правильно говорят, "седина в бороду - бес в ребро". На старости лет господин Морен решает разнообразить свою лично-сексуальную жизнь и берет себе в супруги молодую даму по имени Катрин. Мадам Катрин пользуется в округе плохой репутацией. Местные считают её сварливой бабой и неверной женой. Но пока что в новоиспеченной семье Морен всё идет хорошо. Однако же господин Морен вскоре допускает непростительный промах - покупает себе овцу для хозяйственных целей.

Тут на горизонте резко вырисовывается некий тип, живущий по соседству аптекарь, который заявляет местному судье что Мишель Морен-то, оказывается, скотоложец. Мол, извращенец в личной беседе проговорился что "предпочитает своей жене овцу", с коей имел сэкс аж 3 раза - 13 ноября, 25 ноября (в день Святой Екатерины) и 1 декабря. Показания аптекаря подтверждает слуга семьи Моренов, Жанно.
Старика Мишеля, естественно, тут же арестовывают и бросают в камеру пыток. Однако же только увидев пыточные приспособления слабовольный старичок расчувствовался и признался что, виноват, имел противоестественный акт с овцой, но только один раз, а один раз, как водится, не зоофил. Самый гуманный суд в мире, получив чистосердечное признание, приговаривает Морена к гуманному же наказанию - повешению и сожжению в мешке. Вместе со своей любимой овцой, естественно.

Приговор приводится в исполнение в январе 1554 года. Уже через два года несчастная вдова Катрин вновь выходит замуж - как раз таки за аптекаря, который и заварил всю кашу. Супружеская чета получает в наследство все немалое состояние виноторговца-"скотоложца". Совпадение? - не думаю.

Сколько таких дивных процессов всего было в Средневековой Европе мы не знаем. Работу исследователей осложняет то, что судебные документы часто сжигались в мешках вместе с казненными зоофилами и их пушисто-копытными любовниками. Чтобы и следа этого позора не оставалось в памяти людей. Ясно только одно - на сказочку о суровом патриархальном угнетении бедных женщин тираническими средневековыми мужланами эта картина никак не тянет...

[Kotis]

КАК МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ СОБИРАЛСЯ ВЫСТУПАТЬ ПО АМЕРИКАНСКОМУ ТЕЛЕВИДЕНИЮ

Каждому из нас, современников, Михаил Михайлович оставил что-нибудь на память. Одним — феерические вечера юмора, другим — цитаты для каждого подходящего случая. Мне же по воле судьбы достался этот коротенький рассказ, история, которую рассказал мне лично Михаил Михайлович на борту теплохода «Афина Паллада» во время небольшого круизного рейса.

Каждый день, прогуливаясь вокруг бассейна, мы вежливо раскланивались, не более того. А тут однажды выхожу на палубу, а он варит в огромном котле раков. Жванецкий путешествовал с компанией, и, по всей вероятности, угощение предназначалось для них. Я приблизился, поздоровался и спрашиваю так, чисто по-одесски: «Это те, что вчера по пять, или те, что сегодня по три?».

Сатирик оценил мой подход и рассказал эту историю.

«Случилось это примерно тогда, когда выезжать за рубеж из Союза уже было можно, а вот с чем туда ехать человеку моей профессии — еще не понятно.

Так вот, наши бывшие КВНщики — одесситы Семен Лившин и Юрий Макаров, обосновавшиеся к тому времени в Штатах довольно неплохо, организовали мне приглашение для серии выступлений по их телевидению.

Но то ли потому, что у них так принято, то ли потому, что известность моя в тамошних кругах телевизионного начальства равнялась нулю, меня решили послушать до выхода в эфир. И вообще, как я понял, «прощупать»: а стоит ли со мной иметь дело?

Так, в конце концов, они оказались правы!

Юра Макаров привел меня в студию и говорит: «Миша, ты не волнуйся, все идет нормально. Только не рассказывай им про политику — они этого все равно не поймут». Ну, я подумал и рассказал им миниатюру в отношении женщин, помните: те, что умные, — страшно некрасивы, а красивые — глупы до огорчения».

«Их шеф, — продолжил свой рассказ мой собеседник, — молча слушал с непроницаемым лицом перевод Макарова, а потом спрашивает (почему-то у Юры — доверия к нему больше было, что ли?): «Вы узнайте, может быть, этому человеку просто в жизни не везло с женщинами?».

Обескураженный Макаров шепчет: «Миша, выдай им что-нибудь стопроцентно «проходное». Таким «проходным» у меня всегда были раки, те самые, что «вчера по пять, но очень большие». Ни одна аудитория не оставалась равнодушной к этой миниатюре даже в самых отдаленных закоулках Союза.

Начинаю читать. Эмоций — ноль.

Потом телевизионный босс через Юру спрашивает: «А что, те раки, которые по пять денежных единиц, они действительно очень большие? Так, может быть, это омары, а вовсе не раки. Тогда и цена на них становится понятной».

Нас этот вопрос не очень насторожил: может быть, мы не до конца понимаем американский юмор. Но их шеф вовсе не шутил, потому следующим вопросом было: «А если продавать вчерашние раки сегодня, почем бы они пошли?».

Тут все стало ясно как Божий день.

Я как-то машинально, уже без всякого энтузиазма, на автомате дочитываю монолог, Макаров стыдливо смотрит в сторону, чтобы не встречаться глазами ни со мной, ни с американцем.

Когда я закончил читать, телевизионный босс спрашивает: «И этот человек действительно имеет успех в России? И что, публика над этим действительно смеется?». А напоследок разразился гневной тирадой: «Во-первых, это совсем не смешно. Смеяться над этим — все равно, что смеяться над учебником по маркетингу. А, во-вторых, мне искренне жаль наше правительство, которое думает помогать людям, не имеющим абсолютно никакого представления об основах рыночной экономики. Ибо любому американскому ребенку понятно, что лучший товар должен продаваться по более высокой цене, и вовсе незачем делать это предметом насмешек. До свидания, господа!».

«Вот тогда я окончательно понял, — закончил свой рассказ Михаил Михайлович, — что юмор наш не переводится ни на какие иностранные языки, и дал себе слово впредь выступать только перед аудиторией, которая знает и понимает язык твоего произведения».

© Евгений АНАНЬЕВ

[Кот Базилио]

Хранитель печалей или что делать родителям, если ребенок считает себя существом из другого мира

- Мы вас очень просим, помогите нам! Сделайте хоть что-нибудь! Мы все думали, оно само как-нибудь, нам так и психолог когда-то сказал, а оно — никак. Нам уже и в гимназии говорят: обратите внимание и сделайте уже что-нибудь, это как-то странно, мешает, мы не можем это терпеть и не замечать, но не знаем, как правильно реагировать, и надо с кем-то проконсультироваться и принять какие-то меры. А мы и сами в затруднении: это вообще нормально или как? Хотелось бы уже знать и делать что-то, но что? Вот мы к вам и пришли…

Мама, бабушка и дедушка. Все говорят громко, длинно, перебивая друг друга. И самым удивительным образом в их тройном монологе нет ни грамма информации. Я вежливо и внимательно слушаю троих взрослых людей несколько минут и в результате знаю о происходящем в их семье ничуть не больше, чем в тот момент, когда они только вошли в мой кабинет.

Девочка Милослава — дочка и внучка — с ними. Грустная, узкоплечая, большеглазая — сидит на стуле, подсунув ладошки под худые бедра, и молчит. Да и куда же ей против них! На вид Милославе лет 10–11.

— Ей же уже скоро 12 лет будет! — случайно улавливаю первую конкретную информацию из потока родительского красноречия.

Интересно, что же мне теперь делать? Сказать им: а теперь давайте еще раз, сначала и конкретно? Или попросить их замолчать и обратиться к самой девочке?

— Вот вы сейчас спросите у нее: кто она такая?! — громогласно возглашает дедушка.

Что ж, предложение ничуть не хуже всего прочего, думаю я и послушно спрашиваю:

— Милослава, кто ты? — ожидая в ответ услышать что-нибудь вроде «кошечка», «белочка», «фея Винкс» и так далее.

Бегство девочки в фантастические или литературные образы от таких активных родственников видится мне вполне естественным. Правда, несколько смущает упоминание гимназии и школьных учителей. Она что, и в школе представляется белочкой-кошечкой, мяукает или орешки грызет?

— Я — хранитель печалей, — тихо и спокойно отвечает девочка.


— Вот! — дедушка обвиняюще вытягивает узловатый палец в сторону внучки. — Видите?!

Мама и бабушка качают головами, как китайские болванчики.

— Выйдите, пожалуйста, все, кроме Милославы, — говорю я. — Когда будет нужно, я вас позову.

* * *

Конкретную информацию из девочки пришлось вытягивать. Вытянутое достаточно удивительно, но, похоже, совершенно соответствует ее внутренней реальности.

Милослава и вправду считает себя хранителем.

— У каждого человека есть то, для чего он сюда пришел, ведь правда? У меня вот это. Нравится ли мне? Не знаю. Наверное, это ни хорошо, ни плохо, просто — так. Плохо, когда человек делает то, что не его.

Все человеческие печали, согласно представлениям Милославы, живут в отдельной стране. Страна эта довольно красива, но, конечно, меланхолична. Посредине — большое красивое озеро с островами, вокруг — разноцветный осенний лес. Над лесом небо. Иногда в стране печалей ясно и солнечно, и тогда деревья отражаются в воде как в зеркале. Иногда — идет дождь и дует ветер, тогда вода морщится и даже завивается барашками волн, а лес грозно шумит. Печали — птицы, живущие в этом лесу. Они разные. По озеру плавают огромные и грациозные печали-лебеди. В камышах живут суетливые печали-утки. Есть встрепанные и сварливые печали-вороны. Есть маленькие певчие птички-печальки, каждая из которых на заре и на закате поет свою песню. Имеются и совсем фантастические, не встречающиеся в нашем мире птицы-печали. Все обитатели леса по-своему очаровательны, своенравны и не очень умны.

Милослава — хранитель этого леса.

В чем задача хранителя? Обеспечивать птицам-печалям привольную и разнообразную жизнь в их родном лесу, разговаривать, играть, увещевать, уговаривать, не пускать их в наш мир, а тех, которые все-таки прорвались, возвращать обратно в родные пенаты. Еще есть отдельная проблема: надолго попав в наш мир, птицы-печали норовят образовать в нем пары и загнездиться. Этого допускать нельзя ни в коем случае. Иначе прямо здесь, в нашем мире печали могут уродливо размножиться: наш мир совсем не подходит для их птенцов, и они вырастают просто ужасными и уже не могут вернуться на родину предков.

Внимательно выслушав и обсудив в деталях всю эту лирическую и (нельзя отрицать!) талантливую психоделику, я отправила Милославу в коридор и позвала соскучившихся родителей, сразу предупредив их, что говорить они будут по очереди и только по моей команде.

Задавая направленные вопросы, получила следующую информацию:

Мама с папой давно в разводе. Никаких вредных привычек, алкоголя, наркотиков, психиатрии и так далее. Расстались, потому что он «блажной», денег не зарабатывал, семьей толком не интересовался, сейчас живет со своей мамой и говорящим попугаем, с дочкой общается раз в неделю, где-то преподает, изучает парламентские уложения XVII века. Отношения у Милославы с папой хорошие, но разговаривать с ним о том, что у девочки проблемы, бесполезно: он никаких проблем не видит.

Идея «хранителя печалей» появилась давно, теперь им кажется, что еще до школы. Точно помнят, что в первом классе ходили к психологу, который сказал: не трогайте ее, все дети фантазируют, будут новые школьные впечатления, все пройдет. Не прошло. Сейчас жалеют, что послушали того психолога и «не задавили все это безобразие в зародыше».

Фантазии Милославы и сами по себе не хороши: что это за «печали» у нее такие? С чего ей печалиться, если у нее все есть: родители, все блага, школа хорошая? Родители волнуются: если она сейчас так, что же будет дальше? Начнет от «печалей» вены резать или из окна прыгать? Сами же знаете, какие они сейчас. Вы вообще интернет читаете?

Но это все полбеды. Глупые фантазии, да, ладно. Но она вам, наверное, не рассказала, что в школе делается.

— А что там делается? — спрашиваю я.

— Она собирает печали.

— В каком смысле — собирает?

— В самом что ни на есть прямом. Она же «хранитель». И давно уже нескольким одноклассникам объяснила, как это все устроено. Те другим рассказали. И вот — не знаю уж, кто до этого додумался — они пишут свои печали на листочках и отдают ей, повторяя какую-то специальную формулу: сохрани мою печаль, пусть живет она птицей в волшебном лесу, ну и еще что-то такое, чуть ли не в рифму. Она берет эти бумажки, читает…

— А что в них? Вы знаете?

— Ну например: «Это печаль о моей умершей собаке. Ее звали Жучка. Она была такая-то и такая-то. Она уже была, когда я родился. Теперь ее нет и мне ее очень не хватает».

— А потом?

— Потом она забирает бумажку, воображает себе птицу, соответствующую этой печали, описывает ее тому, кто дал бумажку, и говорит: я сохраню твою печаль в моем лесу. Иди, она улетела, с ней все будет хорошо. И чуть ли не руку ему на голову кладет. И они все говорят, что им сразу легче становится. Печаль улетела — как же! И завуч мне сказала, что недавно одна их молодая учительница, которая была беременна и ребенка потеряла, принесла Милославе такую бумажку о ребенке, и она сделала, конечно, эту печаль птицей и отпустила, а одна девочка все это слышала и потом наябедничала. И родители в школе уже волнуются: что там у вас за секта? Вы понимаете? Ее вот-вот из гимназии исключат. И я, кстати, завуча понимаю! Кому такое надо?

Мама Милославы бурно заплакала.

— Мы ходили к психиатру, он сказал, что это, вполне возможно, шизофрения, и предложил госпитализацию и обследование. И еще ходили к психологу в районном центре, она долго со Славой беседовала, а потом сказала мне, что у нее в самооценке почти нет феминитивов (она же себя называет не «хранительницей», а именно «хранителем») и что такие дети часто потом меняют пол, а затем выдвинула ящик, достала какие-то коробочки и предложила купить у нее успокаивающий чай.

— Может быть, ей гипноз поможет? — с надеждой спросил дедушка.

— Или все-таки таблетки? — бабушка заглянула мне в глаза.

Мне было и смешно, и страшно одновременно.

— А чем вы все занимаетесь? — спросила я.

— У нас два магазина, — сказали бабушка и дедушка. — А у дочери очень ответственная работа, она заведующая сектором продаж в крупной компании.

— Ваша девочка невероятно талантлива, — сказала я. — В ней соединились теоретический и мечтательный интеллект отца и ваша приземленно-практическая организационная хватка. Это хорошая новость. А плохая заключается в том, что с талантом ничего нельзя сделать. Его можно убить, ему можно помогать, но для него не существует вожжей — вы меня понимаете?

— То есть вы тоже ничем нам не поможете, — констатировал дедушка.

— И даже успокоительного чая не предложите? — горько сострила бабушка.

Я уже готова была отрицательно покачать головой, но вдруг вспомнила.

— Я попробую ее кое с кем познакомить. Я позвоню вам, тогда вы приведете Милославу сюда еще раз.

Они ушли с разочарованными лицами. Я их понимала.

После окончания приема я достала свои журналы. Я работаю 25 лет и очень плохо веду документацию, но все-таки пишу даты начала каждого журнала и всегда пишу контактный телефон посетителя. Я приблизительно помнила годы. И имя — Женя или Саша. Возраст — 12–13 лет. Через пару часов у меня был список из десяти телефонов. В этот вечер в семи семьях наверняка решили, что психолог из поликлиники, очевидно, рехнулся от тяжелой работы.

Я набирала номер: «Это семья Ивановых? Это Екатерина Вадимовна Мурашова, психолог из детской поликлиники. Вы посещали меня девять лет назад. Скажите, могу ли я попросить к телефону Евгению? Мне нужна ее помощь. Живет отдельно? А можно ее телефон? Евгения? Это психолог из детской поликлиники. Скажите, Евгения, вы были когда-нибудь Принцессой Сумерек? Нет? Спасибо. Всего доброго. Извините за беспокойство».

На восьмой раз мне повезло.

— Да, это я, — ответили на том конце трубки. — Саша. Принцесса Сумерек.

— Саша, сколько вам сейчас лет? — спросила я.

— 23. Что я должна сделать?

* * *

Милослава и Александра оказались внешне несколько похожими.

За прошедшие дни я отчетливо вспомнила девочку-подростка, которая весь день была вялой, тусклой и заторможенной, но оживала в сумерках, одевалась и красилась как принцесса, могла ни с того ни с сего острить, петь, танцевать, быть умной и очаровательной. Родители не понимали, что делать, ведь школа-то — днем. Мне удалось тогда отстоять ее — от таблеток и всякого такого, я плела родителям какую-то чушь про биоритмы и метаболизм, а ей объясняла, что все мы в некотором смысле в изгнании в этом профанном мире, но надо учиться в нем жить и одновременно искать свое место.

— Я и сейчас Принцесса Сумерек, только об этом никто, кроме близких, не знает, — сообщила Милославе Александра.

— Теперь вы, наверное, уже королева, — с восхищением глядя на девушку, сказала Слава.

— Нет, позволь мне еще некоторое время побыть принцессой, — очаровательная улыбка, взмах густых и длинных ресниц.

— Кто вы, Саша? Ну, помимо того, что принцесса.

— Я актриса. Окончила институт, играю в театре.

— Я могу теперь выйти? — почему-то мне не хотелось влезать в это взаимодействие птиц, сумерек, принцесс, театра, печалей и осеннего леса. Я чувствовала себя в нем лишней.

— Да, конечно, — Александра совершенно аристократически взмахнула тонкой кистью, отпуская меня.

* * *

Я не знаю, о чем они говорили.

Александра сказала мне:

— Она волшебная и очень сильная. Сильнее тогдашней меня. Спасибо. Это память и вдохновение для меня.

А Милослава сказала:

— Я поняла: не обязательно устраивать балаган. Если ты видишь человека и видишь его печаль, и ты хранитель — ты можешь просто представить ее себе и выпустить в лес.

— Воистину так, — я вздохнула с облегчением.

Интересно, кем она станет, когда вырастет?

Не удивлюсь, если психотерапевтом.

[Кот Базилио]

Вот интересно, зачем женщины *так* делают? Понятно ещё - изменять со стильным красавцем. В браке романтики нет, муж цветов не дарит, в ресторан последний раз водил на годовщину свадьбы (а предпоследний - на прошлую годовщину), а хочется же чего-то этакого! Причем возможно у красавца дома такая же в женах сидит, и свою он тоже не ласкает-не развлекает, и может даже жена красавца изменяет ему с мужем его любовницы... Типа ирония судьбы такая. Замуж красавец её не возьмет, а прикинуться оба могут, такие Ромео и Джульетта на час. Потом - назад к мужу, бухтеть кикиморой и борщ варить, а в кармане фига. Хрен с ним, чего целку-комсомолку строить - хорошо потрахаться тоже всем надо, это понятно. Но тогда с комфортом, в тепле и чтоб в душ до и после. Нахрена вот люди делают это извращенно? В купе, в неудобной позе, со случайным попутчиком, причем без обид, ага - нихрена тот попутчик не Брэд Питт и не Лёня Дикаприо. Что, прям бешенство матки накрывает?

Но это если рассуждать логически. Тоже иронично, между прочим: уверенно считать, что бабы - дуры, что на конкурсе логического мышления женщин с большим отрывом победил генератор случайных чисел, а потом ждать от них разумных поступков. Мужик бабу захотел - мужик бабу трахнул. Баба дала - типа значит захотела? Да может наоборот. Захотела бы - начала бы ломаться и цену набивать, типа флирт. Ну и чтоб не решил, что она такая. А она не такая, она ждет поезда, хехе.

Это она сейчас может - баба, умеренно неопрятная и так себе одетая. Была раньше миленькой девочкой из интеллигентной семьи, единственный ребенок. Сильно дурная головой и в меру забалованная. В меру - потому что откуда у интеллигентов деньги? Но единственный ребенок, да единственная внучка, в фокусе любовей семейства - набиралось кое-как. И вот эта дурочка ходит, задрав нос, и декламирует стишки на школьном конкурсе, наверно даже в музыкальную школу мамочка своё чадо водит. Музеи-концерты-литературы. Стрижка-осанка, гордый взгляд, и ночами дрочит на любовные истории и прекрасных принцев. Сперва мысленно, а потом руками, потому что принцессы тоже пукают, угу. И дрочат тоже. Причем такой типаж не меньше мужиков уверен, что бабы - дуры. Просто лично она - не баба, она - умница, по залету замуж не пойдет, жизнь устроит как надо и с кем надо. И вот она гордо отшивает всякую там гопоту, и наконец-то встречает своего принца. Он тоже чрезвычайно культурен, прилично одет, причесан и приятно пахнет. Даже не лезет под юбку на втором свидании! И на третьем не лезет, и вообще - должным образом робеет перед своей королевой, выказывая тем самым уважение к объекту обожания. А секс только после свадьбы! Он понимает и не настаивает.

Наконец наша героиня выходит замуж. На первых порах молодые поживут у родителей мужа, а вскоре купят свою квартиру, где и будут вить уютное семейное гнездышко, растить детей и... Да похуй, что там за "и", потому что всё заканчивается, не начавшись. Свекровь оказывается сукой и стервой, уверенной в том, что её сын - чмо, не способное шагу ступить без маминой подсказки. При этом она столь же твердо убеждена, что её сыночек - сокровище, и круто продешевил, позволив своей замухрышке себя захомутать. Нелогично? Там уже было про женскую логику. А сынок и вправду без мамочки никуда, это он не деликатность во время ухаживаний проявлял, а тупо не знал, что делать. И непонятно как они вообще в первую брачную ночь справились без маминых наставлений - но ясно, что без этих наставлений он и чихнуть толком не способен. По этой же причине сроки покупки своей квартиры переносятся на "никогда", поскольку своей зарплаты - пшик, да еще надо отдавать свекрови за коммуналку ежемесячно (раз тут живут). Причем, судя по размерам этой коммуналки, оплачивают они минимум аренду Лувра, а не двухкомнатную хрущобу, но потребовать у "мамы" квитанцию и проверить, сколько там в реальности начислено - ни-ни! Тряпка-сынок встает на дыбы, ты кто такая вообще - МАМИНЫ слова под сомнение ставить.

С одной стороны, наша умничка-отличница знает, что надо не сдаваться, а долго и упорно трудиться, заслуживая своё счастье. С другой стороны, смотрит она ночами на своё убогое, попукивающее во сне счастье, и пробуждается в ней омерзение и ненависть. К нему, к мужскому роду вместе взятому, да и к бабам со свекровью во главе. И постепенно эта ненависть проникает в тонкие фибры девичьей души, отравляя и пропитывая их. Назло мужу она перестает краситься, потом постепенно вообще перестает следить за собой, начинает носить чуть ли не рейтузы с ватником, чем только укрепляет веру свекрови в то, что чудного сыночка такая чувырла не достойна. Сыночку пофиг. Самое главное, эта Джульетта отчетливо понимает, что она и сама отлично вписывается в собственное определение бабы, потому что не уходит (а некуда), не меняет своей жизни (из говна конфетку, как известно) и вообще - что так будет *всег-да*.

Так что никакого бешенства матки. Оставшись наедине с попутчиком в холодном купе (зима, а окно полностью не закрывается - это РЖД, детка), едва расстелив полученные у проводницы сырые серые простыни, она вспоминает, что есть такая пошлость, как адюльтер. У Тургенева наверно читала, а может у Толстого. Она строит глазки, ненавидя себя, и пытается соблазнить попутчика, ненавидя его. Потому что у него на руке кольцо, а он все равно поведется, и значит он тоже такое же говно, и жизнь говно, и все это брехня в книжках. В этой ситуации чем быстрее, тем даже лучше, чтобы не затягивать неприятное доказательство. Типа она вообще тут в роли невидимого свидетеля блядства поганой жизни.

Но получается самое хреновое, то, что она даже представить себе не могла. Мужчина-то оказывается вполне приятным, разговор с ним - радует и пробуждает забытые чувства, его желание - это желание самца, а не затюканного маминого сынка. В б/у девственнице вдруг просыпается женщина - и немедленно осознает, что у неё складки на животе, паршивое затасканное белье, что отдается она как блядь в подворотне - даже не раздевшись толком, потому что дует из этого ебучего окна, и не май месяц! Потому уже не злорадно, а обреченно выполнив положенные действия и приняв в себя все, что попутчик имел в нее излить, она остается плакать на поминках той миленькой девочки. Если б это был голливудский фильм - то попутчик бы оказался беглым миллионером и знатоком дамских сердец, он обнял бы её и попросил навсегда быть его любимой. Она бы согласилась, сбежала с ним в закат (ну или в какую сторону там поезд идёт), освежила бы в памяти песни и пляски, сбросила бы жир - хули, она ещё не старая, ещё можно. Но жизнь - не фильм, и потому попутчик, видя утрату энтузиазма, принимает бабью грусть за запоздалое раскаяние в измене и деликатно покидает купе, оставляя её наедине с собой. Ну реально, все ж уже сделал - теперь покурить самое то, а она пусть думает, если мысли пришли. Бабе думать полезно.

[Kotis]

Не могу пройти мимо
*********************

Почему так дорого?

Заказчик:
- Сколько будет стоить выполнения этой работы?
Мастер:
- 1500$
Заказчик:
- Почему так дорого?
Мастер:
- А сколько по вашему мнению будет стоить эта работа, если вы выполните её самостоятельно?
Заказчик:
- Ну, максимум 800$. Ведь со стороны это кажется не сложной работой.
Мастер:
- За 800$ я предлагаю вам самостоятельно это сделать.
Заказчик:
- Но... Я не умею!
Мастер:
- Хорошо! Я научу вас этой работе за 800$ и вы приобретёте знания для следующего подобного случая.
Заказчик:
- Это интересное предложение. Я согласен!
Мастер:
- Итак, вам необходимо иметь с собой: сварочный аппарат, электропилу, дрель, перчатки и...
Заказчик:
- Стоп! У меня нет всего этого оборудования и я не буду его покупать только для этой работы!
Мастер:
- В таком случае, для выполнения этой работы, за 300$ я могу вам сдать инструменты в аренду.
Заказчик:
- Хорошо!
Мастер:
- Договорились! Во вторник жду вас для выполнения работы.
Заказчик:
- Хм. Я не могу во вторник!
Мастер:
- Извините, но у меня свободен только вторник. Все остальные дни заняты другими заказами.
Заказчик:
- Ну ладно! Мне придется изменить свои планы...
Мастер:
- Я соберу весь необходимый материал, и вам придется загрузить автомобиль во вторник в 6 утра. Не опаздывайте пожалуйста.
Заказчик:
- В 6 утра? Нет! Мне это совсем не удобно. Знаете, я наверное всё же заплачу вам эти 1500$. Ведь я сам понимаю, что все равно не смогу сделать эту работу качественно и уже понимаю, что стоить мне это в итоге будет значительно дороже.
⠀
Итого:
Когда мы оплачиваем чей-то труд, то платим не только за материалы, но и за...

- знания,
- опыт,
- обучение,
- инструменты,
- транспорт,
- пунктуальность,
- профессионализм,
- точность,
- гарантию,
- безопасность,
- налоги.

[Deckard]

Байка от опера с Дзена.

Конец 90-х. Преступность уже почти победили, но еще не до конца. Ряды борцов с преступностью сильно поредели, поэтому, на новогодние праздники в “последний бой” брошено все… УВД переведено на “усиленный” вариант несения службы, привлечены для стажировки курсанты школы милиции. На “стажировку” попали кто куда, но большинство – по райотделам. Прав у “привлеченных” почти никаких, правда, и ответственности тоже почти никакой, что называется на подхвате…

Обычно, перед самым праздником наступает небольшое затишье, но не в этот раз. Позвонил дежурный, -в соседнем доме квартиру обокрали……Видимо, преступники вконец обнаглели. Старая пятиэтажка стоит между зданиями РОВД и пожарной частью . И вот в ней, среди бела дня влезли в квартиру на пятом этаже.
Хозяйка суетится, пропускает в квартиру,
- я в магазин…. Час дома не было… Прихожу, окно на кухне настеж, а на подоконнике…. На подоконнике огромный отпечаток ботинка…. Черт знает что…
Обычно по форточкам лазят личности не самого большого размера…. А тут… Судя по следам, немного больше двух метров !!!!
- Что в квартире пропало?
- Ничего…
- Как… СОВСЕМ НИЧЕГО?
- …. Холодец…
- Какой холодец?
- Я холодец поставила варить, вспомнила, что чеснока нет…. Пошла в магазин…. Вернулась… а тут… И кастрюля с холодцом пропала.

Это уже больше походило на полтергейст…. Но делать уже нечего…надо отрабатывать…Чердачные люки во всех подъездах закрыты на замок. Через полчаса нашли домуправа с ключами… Открыли… Вышли на крышу…Нетронутая снежная целина !!!!!Точно полтергейст…. Впору уфологов вызывать…
Старший не согласен,- давайте по соседям… Опрашивайте…. Может быть кто-то видел…
Соседи не видели ничего. Все готовятся к празднику…. Кто-то уже начал праздновать… Наконец бабуля,
- Я с собакой на улице гуляла… Никого не было…. Я вышла, как раз, пожарная машина уехала… Больше никого….
- Какая машина?,
-- Пожарная…. С лестницей…. Да вон она, перед воротами стоит…

Ничего себе…. Пожарные украли холодец???? Пожарные сначала молчали, потом дружно начали смеяться….
- Вызов поступил, от прохожих…. В соседний дом… Из окна дым идет… Поднялись на этаж…. Все двери закрыты, соседей нет… Вышку к окну поставили…. Поднялись… А это не дым, а пар… Кастрюля кипит, того и гляди газ зальет…. Тогда уж точно проблемы начнутся…. Окно открыли…Газ выключили…. Кастрюлю в ванну чугунную поставили… А тут новый вызов…. Только вернулись…
Вышли во двор … От смеха даже дышать тяжело… От подъезда хозяйка бежит:
- Холодец нашелся….

[Deckard]

Рассказ водителя с Южного Урала о народном средстве пережить метель и мороз.

Водители, особенно те, кто постоянно находится на зимней трассе (частное такси - ларгусы, газели) имеют с собой обогреватели. У некоторых они современные - газовые и, попав в снежный плен, они просто доставали их из багажника и включали. Одного небольшого баллона хватает на 2-3 часа. Чередуя смену баллона с прогревом машины можно спокойно протянуть день-другой.
Но многие возят с собой ещё более экономичную грелку - армейский котелок.

Итак, что из себя представляет убер-грелка степных водителей?
Это стандартный армейский котелок. На его дне по кругу просверлены большие отверстия. На крышке хаотично просверлены маленькие отверстия. По краю крышки тоже накидано немало дырок - хозяин оторвался. Внутри котелка лежат аккуратно нарезанные по высоте ёмкости обычные бытовые свечи и два коробка спичек.

Как только возникла необходимость, водитель глушит машину, снимает с сидений шкуры, покрывала, чехлы и прочее - всё, что есть в салоне и завешивает ими окна. В ход идут даже газеты. Кстати, несмотря на толщину, очень эффективное средство для утепления. Если окна не завесить, тепла не хватит - машина выстужается моментально! Многие отгораживают передний ряд сидений и переходят на задние ряды.
Обязательно оставляется открытой маленькая щелочка в одном или двух окошках, буквально пара сантиметров, чтобы не угореть.

После всех приготовлений, водитель достаёт грелку, зажигает свечу, ставит её на дно котелка, а тот, в свою очередь, на спичечные коробки. Как только свеча разгорается, грелка прикрывается крышкой. Получается отличный конвектор.
За счёт тяги из нижних дырочек свеча не тухнет, стенки нагреваются только так. Парафин стекает через нижние дырки и не запечатывает их, так как корпус грелки сильно нагрет. Одна половинка свечи горит 3 часа - это важно чтобы не дай бог не угореть.
С полностью завешенными окнами температура в машине держится от 14 до 18 градусов.

И, кстати, такие печки самые надёжные - газовые обогреватели могут прийти в негодность, крошится керамический элемент, газ может кончиться, могут подложить бракованные баллоны. А тут свечки, котелок и гарантированных 48 часов тепла...

Прикрепленные изображения

• 

[Сегодня будут танцы]

Очередной раз получил по голове полотенцем за арию мистера Икс в душе. От жены подарочек. Не дают парню раскрыться в песне. А ведь когда-то моего голоса жаждали. Просили спеть. Даже требовали на бис.

Всем, побывавшим в Советской Армии ведомо, что достоинство старослужащего несовместимо с вокалом. В смысле, ветерану петь западло. Нет, ночью, после отбоя, в углу,воровато озираясь по сторонам, на расстроенной гитаре терзать уши сослуживцев воем "На вокзале девчонка в слезах Тихо шепчет : "останься, солдат" Но ответил солдат : Пусть на ваших плечах 2 раза будут руки лежать салажат "-сколько угодно.
Но в строю орать патриотически-залихватское это некомильфо.
А петь в армии любят. Точнее, командиры велят. Петь надо каждый день. Особенно вечером, на мероприятии, романтично названном в "Распорядке дня" "Вечерней прогулкой".
Какие у нормального человека ассоциации с вечерними прогулками? Южный полумрак, треск цикад, тихий шорох платья, смешки, звук поцелуя.
В армии это безобразие проходит по немного другому сценарию. Коробка злых невыспавшихся мужчин яростно топает по плацу и орет дикие напевы своей неопрятной Родины. Точнее, орет только половина мужчин. Остальные хранят гордое молчанье, пинками понуждая поющих орать громче.
Зачем громче?
А иначе спать не отпустят. Так и будешь музицировать на плацу, пока командир не выдохнется.
-НЕ СЛЫШУ!-вопит начальство. ПОКА Я НЕ УСЛЫШУ ПЕСНЮ, РОТА НЕ ОТОБЬЕТСЯ!
Два часа уже поем. Время-за полночь.
Командирам охота сломить дедовскую спесь и заставить ветеранов разверзнуть уста. Тщетно.
В общем, низы не хотят, а верхи не могут. Единство и борьба. Конкурс "Лейся песня, а не то всех выебу!"
Одним из способов вызвать дух Орфея является персональная просьба особо бурому деду.
"Спой , мол, птичка"
-РРрррррядовой Камерер!
-Йа!
-Пестню ЗА-ПЕ-ВАЙ!
-Вай!
-Что??!!!
-УУУУуууУУУ! ЫыыыЫЫЫы! УУУУууууЫЫ! ЫЫ!
-Что это за вой? Из-за тебя всю ночь рота петь будет!
-Это "День Победы!", тащщ майор! Там перед словами всегда воют немного.Прочувствовать чтоб.
-Отставить прочувствовать! Со слов -пестню ЗА-ПЕ-ВАЙ!
-Я слова забыл!
-Пой, что знаешь!
-Любую песню?!
-Да! Пестню ЗА-ПЕ-ВАЙ!
Ну, сука потная, я тебя за язык не тянул...
От меня аж соседи по шеренге шарахнулись.
-СПЯТ УСТАЛЫЕ ИГРУШКИ, КНИЖКИ СПЯТ!!!!


Народ моментально подхватывает.
-ОДЕЯ-ЛА и ПА-ДУШ-КИ ЖДУТ РЯБЯТ!
Колыбельная, как выяснилось, прекрасно ложится на строевой шаг. Ррряз, ррряз, ррряз-два-три!
-ОБЯЗАТЕЛЬНО ПО ДОМУ В ЭТОТ ЧАС!
-В ЭТОТ ЧАС!
Обозленные , уставшие , затюканные воины , наконец, чувствуют себя людьми. Мы тебе, блядь, ща споем. Мы тебе, сука , так споем, что ты икать потом месяц будешь. И приседать, если кто рядом ноту "ля" возьмет шутейно.
-ТИХО-ТИХО ХОДИТ ДРЕМА ВОЗЛЕ НАС!
-ВОЗЛЕ НАС!
Ну, насчет "тихо-тихо", это я погорячился, конечно. Мы б тогда истребитель на форсаже переорали бы легко.
Народ, откинув служебные предрассудки , дружно включается в гвалт. Площадь оглашается диким ревом. Тем более, что слова -прям голос протеста. Рота, в восторге, скандирует:
-БАЮ-БАЙ, ДОЛЖНЫ ВСЕ ЛЮДИ НОЧЬЮ СПАТЬ!!!!
За забором, в окнах жилых домов офицерского городка зажигается свет.
-БАЮ-БАЙ, ЗАВТРА БУДЕТ ДЕНЬ ОПЯТЬ!
Дети начинают рыдать, собаки -выть. Ощущения, как перед Батыевым набегом на Рязань. Сотня луженых глоток обозленных солдат-это вам не шутки.
-ЗА ДЕНЬ МЫ УСТАЛИ ОЧЕНЬ!!!!-это уж точно. Даже заебались, можно сказать.
Глупый буревестник накликал бурю и сам тому не рад. Тащщ майор скакал вокруг строя, пытаясь остановить вакханалию, но его голос тонул в общем хоре.
-АТСТАВИТЬ!!!!
Да хуй тебе в дуло. Хотел услышать песню-слушай!
-СКАЖЕМ ВСЕМ- СПА-КОЙ-НАЙ НОЧИ!!!
Это пожелание , как потом выяснилось, слышали в соседнем поселке. Проснулись даже пьяные. Еше бы-стекла звенели. Пошла кода! Рота орала, как в штыковой атаке стесняются.
-ГЛАЗКИ ЗАКРЫВАЙ!
Ага. Все село перебудили. Самое время.
-БАЮ-БАЙ!
Толпа дружно смолкает. Наша песенка спета. Похоже, не только наша.
-ВЫ ЧТО?!!!! ОХУЕЛИ ТАМ В АТАКЕ?!!!! - над плацем льется командирский рык комбата.
-Майор Евлопов!
-Я!
-Головка...ко мне! Роту в расположение и ко мне...Паваротти, блядь...
Майор рысью бежит на палкенштрассе.
Больше меня петь никто не просил. А жаль. Я прям себя акыном почувствовал.Не дали развиться таланту, гады. Наступили на горло моей песни.

Сообщение отредактировал Сегодня будут танцы: 05 December 2020 - 14:59

[Kotis]

От того же автора
***************************
Как рождаются легенды.
"Некоторые стесняются воровать в армии. Не надо стесняться. Надо
воровать"
А Покровский.

Воровство в армии-это давнее,уважаемое и освященное традициями занятие.Собственно и воровством-то оно называется только при поимке за руку (жопу).Грамотная кража уважительно именуется рождением:
-Где взял?
-Родил!
-Объявляю благодарность!
-Рад стараться-с! То есть,бля,Служу Советскому Союзу!
Как говорится: "В армии не пиздят,в армии проебывают"Как то само собой вышло,что в роте я занимал почетную должность главвора. Назначили меня на нее по анкетным данным. Еврей? Значит должен уметь спиздить все что угодно! На мои вялые возражения,что на гражданке
только по бакланке проходил внимания не обратили. Типа-твои трудности. И не ошиблись. Я оправдал доверие. К концу службы я представлял из себя законченного уголовника. Крадуна со стажем. Уважаемого человека.
Стащить мог все что угодно. Вплоть до Знамени Части.
Спизженное во благо роты менялось мной на увольнения. То есть на гражданке крадунов лишают свободы,в армии наоборот-выпускают погулять.Как то мне поступил приказ "родить топливный насос КАМАЗа".
Неделю я шнырял по окрестностям,пока не обнаружил на близлежащей автобазе обезглавленный грузовик. Сторож-пьянь был выведен в астрал бутылкой водки,предварительно сменянной на ерунду. ТНВД он бы мне за
пузырь не отдал.Несколько настораживала конура,но сторож поведал,что кобель оборвал цепь и уж неделю где то зажигает с телками.
Как только страж отрубился,я принялся откручивать-отвинчивать,воровато озираясь по сторонам. Немного возни-и желанная увольнительная в руках.
Тяжелая,сука...
Ой.
Метрах в тридцати позвякивал оборванной цепью блудодей-кавказец.
Вернулся с блядок,да как не вовремя. Спасло меня то,что кавказ поначалу не поверил своей удаче. Половые излишества ,как известно,пагубно сказываются на умственных способностях и рассеивают внимание.Секунды три он недоуменно разглядывал композицию "Flagrante delicto"
Потом ринулся выполнять свои прямые обязанности. Поздно. За эти мгновения я научился летать. Буквально. Не помню как-но я воспарил над остовом грузовика и огромными скачками понесся по-над свалкой МТС.
Ржавые острые железяки служили мне трамплинами,и,за 5 секунд я перелетел через забор.
Придя в себя,обнаружил,что ТНВД так из рук и не выпустил. Красава.
Обернулся назад и окабурел-преодолеть такую кучу(метров 8 высотой)? Скачками? За секунды? С ТНВД в лапах? Это как?
За горой металлолома бесновался кавказ. В его лае слышались нотки уважения.
Ладно,пора и честь знать. Уй,бля! Оказывается,ногу подвернул при
падении. Легко отделался. Шипя от боли ,поковылял в расположение.
На следующий день нога распухла и посинела. М-дя. Не до увольнительной
точно. Пора в медпункт.

Армейские медпункты-отдельная тема. Там и трупные пятна-это попытка откосить от службы. Но тогда,на удивление,я нарвался на запредельный сервис. Вокруг моей конечности запрыгало аж 3 фельдшера.
-Э? Чо за паника? Тут что,ампутацией дело пахнет?
-Да не. Ты тут не причем. Нас вчера выебли со страшной силой. Ходил тут
один сачок...все на живот жаловался. Тут таких симулянтов-через
одного..
-И?
-Досимулировался ,сука,до перитонита. Его в госпитале еле откачали. Ну а нам пистон вставили от земли до неба.Так что ща как наскипидаренные.Так,я б тебе йодную сетку сделал и нахуй бы послал,но в связи с тем,что...
-Не тяни.
-В госпиталь тебя отправлю. На рентген.
-Ну и ладно.
-Тут такое дело...
-Что?
-Понимаешь,тебе фиксирующую повязку надо,а у меня лангеты на ногу нет.
-Да и хер с ней...Так дойду.
-Что бы меня еще раз выебли? Ну уж нет.
-Что ты предлагаешь?
-Ну,для ноги у меня нет,а вот для перелома позвоночника-есть. Не
возражаешь?
-Да валяй!
Выносят реальный скафандр и начинают пеленать. За 5 минут меня
превращают в мумию.
-И как я пойду?
-Не ссы,мы тебя отвезем.
Носилки,медицинская "буханка",ехать недалеко-и мы в госпитале.Подносят к кабинету хирурга. Там очередь. У кого рука на перевязи,кто на костыликах. А тут я.В бинтах от ушей до пяток. Народ сочувственно шушукается.
-Браток,где это тебя-ТАК?
Умирающим шепотом сипло ответствую:
-Краном прищемило...
Пускают без очереди-и санитары ногами вперед затаскивают мое бренное тело в кабинет. Хирург в растерянности.
-Аааа,почему не в реанимацию?
-Сказали-к вам.
Начинает распеленовывать с головы.
-Тут болит?
-Нет. Ниже.
-Тут?
-Еще ниже.
Проходим все тело до ступни. В углу растет куча из бинтов.
-Тут?
-Да!
-А зачем они тебя замотали-то так?
-Ну,говорят,лангеты на ногу нет. Только для позвоночника...Ну и...
-АААААААА!!!! ДЕБИЛЫЫЫЫЫЫ!!!!
У врача истерика. Он всхлипывает в углу,бормоча про то,что стране нужны герои,а пизда рождает дураков...Наконец,находит силы осмотреть мою ногу.
-Обычное растяжение. Сейчас перевяжу-и шагай. Дня три поболит-перестанет. Свободен!ЭЭЭ! Куда пошел?Носилки и бинты забери!

Вываливаю из кабинета с носилками под мышкой. Народ столбенеет. Глаза у
всех-как блюдца. Сказать,что я их удивил-ничего не сказать.Докручивая репризу ору в кабинет:
-Спасибо,доктор! Вы спасли мне жизнь!!! Я назову в честь Вас своего
сына!!!
Поворачиваюсь к очереди и рявкаю:
-ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКАЯ МЕДИЦИНА!!!
Толпа в ужасе отшатывается от исцеленного. Слышится чей-то выдох-
"Чудо!"
Некоторые крестятся.
Радостно,вприпрыжку,скачу по коридору,размахивая носилками.
Вот так,наверное,и рождаются легенды.
Аминь.

[Deckard]

На Дзене регулярно пишет врач Скорой помощи, преимущественно о событиях на дежурстве и особенностях своей работы. Один из постов оказался посвящен судьбе ипохондрика.
Показалось любопытным. Написано про мужчину, но, кмк, для мужского пола ипохондрия не особенно характерна. Зато дамы за 40 в большинстве страдают этим...
Частично сократил. Полностью https://zen.yandex.r...e8e8c460fa15c0e

Ипохо́ндрия (ипохондри́ческое расстро́йство, ипохондри́ческий синдро́м) — состояние человека, проявляющееся в постоянном беспокойстве по поводу возможности заболеть одной или несколькими болезнями, жалобах или озабоченности своим физическим здоровьем, восприятии своих обычных ощущений как ненормальных и неприятных, предположениях, что, кроме основного заболевания, есть какое-то дополнительное. ru.wikipedia.org›Ипохондрия

Бывший учитель математики в средней школе, а ныне новоявленный пенсионер Михаил Семенович Ходиков, высокий, ширококостный мужчина, с прекрасно сохранившимися с заметной проседью волосами, вдруг озаботился состоянием своего здоровья. Хотя, честно сказать, он не сам озаботился и не вдруг. Перед уходом на пенсию, он намеревался полностью отдаться садово-огородному хобби. Спал и видел себя на лоне природы, с удовольствием копающимся в грядках, выращивающим невиданный урожай, ну и непременно ходящим по грибы - по ягоды. Красота, одним словом! Вот только разговоры про здоровье его раздражали. Всяк встречный-поперечный, так и норовил его наставить на путь истинный, мол, главное, здоровье береги, Семеныч! А как его беречь-то?
...

Михаил Семенович одиноким не был. Он был женат. Его супруга, пожилая миловидная Валентина Николаевна была ему едва ли не по пояс. Когда шли на огород, он двигался размашисто и широко, а Валентина семенила где-то поодаль. Это было обычно. Машины у них не было, но и особого неудобства от ее отсутствия они не испытывали. Единственное от чего не уставал ворчать Михаил Семенович, так это от тяжести сумок, которые приходилось таскать в любое время огородного сезона. Сначала семена и удобрения, потом готовый урожай…

… Когда шли последний раз, Михаил Семенович вдруг ощутил, как расширились его сердце и легкие. Никогда такого не замечал, а вдруг заметил. Широкого и размашистого шага уже не было. Валентина Николаевна пошла впереди.
«Может инфаркт у меня?» - думал Михаил Семенович. «Хотя нет, не инфаркт, там обычно боль бывает».

На огороде нужно было перекапывать грядки под лук. И Михаил Семенович взялся за длинные грядищи. Хорошо еще, думает, с осени вскопали как следует. Потом предстояло копать под картошку. Но картошки в этом году, Валентина Николаевна решила поменьше посадить. Потом еще под всякую-разную хрень. И вот копает он, значит, копает, и вдруг начинает чувствовать, как кишечник начинает влево смещаться. Что ж такое за новая беда-то? И живот так потихоньку ныть начинает. Небось, какие-то внутренние связки-подвески лопнули? А сердце-то, чувствует, как расширилось, так в норму приходить не хочет. «Вот оно, здоровье-то!» - то ли скорбным ужасом думал Михаил Семенович. На лопату уперся и думал… Вдруг откуда ни возьмись, Валентина Николаевна нарисовалась, Семеныч аж вздрогнул.
- Ты чего сегодня какой-то ни такой, Миша? Не здоровится, что ли?
- Да чего-то есть такое… непонятное – Михаил Семенович не стал вдаваться в подробности.
- А давай, Миш, я тебе рюмочку налью и пойди полежи часик. – предложила Валентина Николаевна.
- Давай, согласился Семеныч, пользуясь случаем, – ведь супруга всегда относилась крайне отрицательно ко всяким «рюмочкам».
...

Далее, ничего не оставалось делать, как ехать домой. Конечно же, Валентине Николаевне не нравилось все брошенное на полпути, но здоровье супруга было дороже.

В поликлинику записаться было сложновато, к терапевту запись аж на две недели вперед, но состояние Михаила Семеновича вызывало опасения. Решили вызвать «Скорую». Приехал молодой то ли доктор, то ли фельдшер, записал ЭКГ, пощупал живот. Сказал, что на кардиограмме всего-то гипертрофия левого желудочка и нарушение проводимости по правой ножке. И от этого не умирают. А вот с больным животом, согласился свезти в 9-ю Городскую больницу, пусть там хирурги поколдуют. Немолодой хирург, похожий на базарного грузчика, выслушав жалобы Михаила Семеновича, пощупав его живот, как-то нехорошо, по-блатному ухмыльнулся и сказал: «Ща будем посмотреть!». Сделали каких-то два укола. Боль вроде бы ушла, но чувство свороченности кишечника к левой стороне так и осталось. Потом пришел опять тот самый «блатной хирург».
- Ну чо, ляпароскопию будем делать? – спросил он с порога.
- А что это такое – поинтересовался напуганный Михаил Семенович.
- Прокол в брюшной стенке сделаем и посмотрим, чего там у тебя в натуре такое. Хотя там ничего криминального и быть не может, но все же посмотрим.
- Давайте сделаем. – переборов свой страх, согласился Михаил Семенович.

Лапароскопия ничего нового не показала. Никакой патологии. Эта процедура делается без наркоза, под местной анестезией. Ему было очень холодно, больно, поскольку живот накачали воздухом или черт его знает, чем. «Все хорошо» - сказал эндоскопист. Семеныч хотел спросить, а почему же тогда кишечник сошел набекрень, но постеснялся. Он боялся, что ему ответят, мол, мозги у тебя набекрень, мужик!
А с мозгами он чувствовал неладное: стоило чуть порезче качнуть головой, как ощущалось бульканье и чавканье.

Из больницы выписали быстро. Зачем держать-то, если все хорошо? Но Михаил Семенович решил действовать хитрее: он стал спать исключительно на правой стороне, чтобы кишечник принял, наконец, свое правильное положение. И ходил он, склоняясь на правую сторону, в надежде, что кишечник все же выправится. А для того, чтобы ходить удобнее было, купил он себе трость. И теперь он превратился из статного мужчины в высокого, скособоченного старика с палкой.
...

Далее идет длинное описание хождений по разным врачам, которые ничего не находят, а также скандалов с женой по поводу ее отношения к здоровью героя.
...
«И никто ничем не поможет… - со слезами в мыслях и на глазах думал Михаил Семенович. И все как один, как в насмешку надо мной, посылали к психиатру. Ну ничего, пойду к частникам. У них и времени побольше, пациентов выслушивают, смотрят, как положено, а не кивают, как автоматы при написании горы всяких бумажек!»
И решился он на посещение самого дорогого, как это модно сейчас говорить, «элитного» медицинского центра в городе. Отношение там было не сравнить с поликлиникой. Никаких очередей, прием строго по времени, доктора внимательны и дружелюбны. Короче говоря, обследовался весь, полностью. И что вы думаете? Никаких серьезных нарушений не нашли и вновь, в крайне вежливой и тактичной форме, посоветовали обратиться к их психотерапевту. Ну и тогда, Михаил Семенович, так же тактично и вежливо послал этих специалистов в то место, за публичное упоминание которого принято привлекать к административной ответственности.

И вдруг прозвенел счастливый звонок, подаривший Михаилу Семеновичу настоящую надежду.
- Здравствуйте, меня зовут Кристина! – услышал он милый девичий голос. – В вашем городе открылся новый медицинский центр «Здоровье» и мы предлагаем вам полное обследование всего организма абсолютно бесплатно!
- Это как так бесплатно? – не понял и не поверил Михаил Семенович.
- Так, совершенно бесплатно! – уверила Кристина. – Приходите прямо завтра по такому-то адресу, к 10.00 часам. Если вам что-то не понравится, вы можете в любое время взять и уйти.
- Спасибо вам большое! – обрадованно ответил Михаил Семенович. Приду обязательно!

И пришел. Народу было много, в основном, пожилые женщины. Но дело шло быстро. Каждого пациента сначала расспрашивали о жалобах, после чего укладывали на кушетку и подключали датчики какого-то неведомого аппарата. И вот же чудо! Аппарат выдал распечатку именно с теми нарушениями, которые и беспокоили Михаила Семеновича. Далее, в другом кабинете у него из пальца взяли кровь. Анализ произвели прямо в его присутствии. Мужчина в белом халате, наверное, лаборант, сокрушенно качал головой от увиденного. «Слушайте, нельзя так себя запускать!» - сказал лаборант и вручил Михаилу Семеновичу распечатанный листок с абсолютно непонятной терминологией. Единственно, понятное в конце «Организм требует комплексной очистки, в том числе от гельминтозов и возбудителей паразитарных заболеваний». Всех, кто прошел обследование, в коридоре поджидал молодой человек в стильном костюме и несколько педерастического вида и приглашал по одному заходить в дверь без вывески. Дошла очередь и до Михаила Семеновича. За обычным письменным столом сидела солидная дама лет пятидесяти в белом халате, на котором красовался золотистый бейдж, но что на нем было написано, он не разобрал. Дама тепло улыбнулась с сказала:
- Вот и вы и прошли полное обследование, вы уже знаете свои проблемы со здоровьем. Проблемы серьезные. Сами по себе не пройдут. Мы же гарантируем вам курс успешного лечения. Не формального, а именно успешного. Но, если все те же проблемы у вас останутся, то мы гарантируем вам полный возврат средств. Лечение будет комплексное, согласно плану. Сколько это будет стоить, мы вам скажем в конце, поскольку могут потребоваться дополнительные обследования, виды лечения, препараты. Кстати, все препараты у нас уникальные, запатентованные нашим центром. Ну как, надеюсь, вы не станете отказываться от лечения?
- Не буду, если, конечно, цены будут приемлемыми – ответил Михаил Семенович.
- Цену конкретную сейчас вам не назову, но, поверьте, они доступны даже для пенсионеров. А вы сами знаете, какие у нас сейчас пенсии.
- Согласен! – решился Михаил Семенович.

- Вот и отлично! - обрадовалась дама и сразу, без передышки начала совать ему документы на подпись. Документов, написанных мелким шрифтом, было очень много, так, что зарябило в глазах. Когда, наконец, эта бумажная тягомотина была завершена, дама блаженно улыбнулась и велела приходить завтра к 10.00 часам на ресепшен с паспортом.

Лечение заняло ровно две недели. Поначалу, Михаил Семенович даже воспрял духом, вроде и самочувствие стало получше. Единственное, что ему не понравилось - это лечение мерзкими, вертлявыми пиявками. Потом было комплексное очищение организма каким-то киселем из баночек, затем исправление положения внутренних органов, физиотерапия какими-то диковинными приборами. Но самый главный сюрприз ждал в последний день лечения: когда он поинтересовался размером оплаты, девушка на ресепшене сделала удивленные глаза и заявила:
- А вы же кредитный договор подписали?! На двести пятьдесят тысяч рублей. Вы сами все подписывали, все ваши подписи есть. Платить будете банку.

У Михаила Семеновича подкосились ноги. Кишечник снова скрутился узлом, в голове залопались пузыри, сердце билось где-то под горлом. Он не помнил, как добрался до дома. Валентина испугалась внешности мужа. Он был бледно-зеленого цвета и весь скрюченный. Не раздеваясь и не разуваясь, Михаил Семенович прошел в свой кабинет, бухнулся в постель и сразу умер.

Дежурный врач из поликлиники законстатировал смерть и выдал направление в судебно-медицинскую экспертизу. Да, не в обычный морг, поскольку в поликлинике, как тяжело и неизлечимо больной он на учете не стоял. Судебно-медицинский эксперт добросовестно перебрал весь органокомплекс, но никакой конкретной причины смерти так и не установил.
Да, вот друзья мои дорогие вот такая мерзкая штука эта ипохондрия... А ошибкой Михаила Семеновича был всего лишь отказ от обращения к психиатру. Бесплатно.

[Kotis]

Как следует правильно употреблять некоторые слова русской речи ("редиска", В.В. Путин)
********

Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности

Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между
наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона
объекта "C".

Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.

Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.

Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".

С: Привет. Чего там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще
нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей
матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс
рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.

А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые
органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки.
Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые
органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?

С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные
занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают
(молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из
сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального
обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы
шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка
ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас,
собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад
черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов
финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на
мужские половые органы. Как там Мишка?

С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые
органы.

А: Все пьет?

С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а
там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит
по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.

А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело!
Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся,
поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?

А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.

С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя
сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.

С: Временно.

А: Временно.

Конец разговора.

[Deckard]

Другая история от того же врача Скорой помощи на актуальную тему.

Незадолго до наступления Нового Года, есть особый период, не отмеченный ни в одном календаре и ни в одном официальном документе. Этот период знаком лишь представителям экстренных служб, прежде всего, «Скорой», полиции и службам спасения. Не могу знать, есть ли нечто подобное в других странах, но в своей стране, а точнее, в своем областном центре, насмотрелся на его, скажем так, невеселые, а зачастую, трагичные последствия, по «самое не могу». А объективным подтверждением, является увеличение количества вызов чуть ли не в два раза на всякую предновогоднюю «бяку».
В чем же все это удовольствие выражается?

Прежде всего, люди начинают усиленно пить разного рода горячительные напитки и искать увлекательных приключений на все известные части тела. Пить по-всякому, в разных компаниях и с разными последствиями, а на вопрос «Зачем?!», отвечают вытаращив на тебя глаза, как на дебила: «Ну так Новый Год же скоро!». И действительно, чего это мы тут дурь всякую спрашиваем?

Едем как-то с вызова на Центр, в тот самый период. Вечер поздний. И как раз по пути нашего следования, в нарушение всех правил, по правой стороне проезжей части мужичок идет. Ну, «идет» - это как-то уж слишком правильно сказано. Колбасится, он, бедолага, во все стороны от сугроба на обочине и чуть ли не до середины проезжей части. Объехать-то мы его могли культурно, но вот взыграли в нас совесть и гражданский долг, будь они не ладны. Остановились. Мужик одет прилично, вот только головной убор где-то уже успел посеять. В руках кейс с ноутбуком и пакет с продуктами. Документов при себе нет. Адрес свой назвать не может. Да, мы, честно говоря не один раз таких бедолаг домой привозили. А тут что делать? Ведь не бросишь же в беде человека. Вот так и свезли в вытрезвитель. Неприятно, конечно, но зато живой и здоровый остался.

В другой раз, за неимением бригад, послали нас на интересный вызов. В собственной квартире, молодая женщина, вернувшись с корпоратива весьма солидной в нашем городе организации, насквозь и сантиметров на пятнадцать в длину, рассекла себе щеку крючком какого-то сушителя. Что это такое за сушитель, не знаю, честно говоря меня больше волновала щека дамочки. Кровотечение при помощи медикаментов и такой-то матери мы ей остановили и свезли в хирургию по месту жительства. Но, на этом приключения бедолаги вряд ли закончились. Скорее всего, ей потребовалась еще и помощь пластического хирурга. А уж про конечности, которые почему-то в большинстве случаев имеют место повреждаться, когда их хозяева идут с корпоративов, можно написать отдельную книгу.

Кроме того, люди начинают заранее испытывать разную пиротехнику, которая, по своей сути является легальными взрывными устройствами.
В другой раз едем на вызов, тоже вечером. И вдруг нас несколько парней тормозят. Ну, остановились мы, смотрим, сидит. Бедолага на корточках, с правой руки кровища льется. В машину посадили, смотрим – правая ладонь в клочья и мизинец еле держится на куске кожи. Оказывается, по пьянке реакция не сработала и не успел он отбросить какую-то взрывающуюся «дуру» на безопасное расстояние.
Про подобные случаи с детьми не стану рассказывать по этическим соображениям, но поверьте, их было не мало. Единственное, кого и чего я не понимаю, так это отношения родителей, которые, накупив любимому чаду всякой хлопающей и взрывающейся хрени, начинают лить безутешные горькие слезы…

А любители подраться? Это же отдельная песня! Трезвые вроде люди, как люди, а чуть перебрали, так и понеслось! А чего понеслось, по трезвому делу сами не вспомнят. Да и ладно бы синяками, да подбитыми глазами дело оканчивалось! Но ведь дело до смертоубийства доходит, вот и приходится самым ловким Новый Год в СИЗО отмечать.
Как-то врач реанимационной бригады рассказывал. Приехали они по вызову полиции в мерзкий притон в частном доме. А там злодей, в наручники закованный и труп трупецкий с колото-резанными ранениями груди. И злодей в наручниках, лежа на полу в кровище своего кореша, орет дурниной: «Да он же живой, козлы, врачи е…е, помощь ему оказывайте быстрей, а то меня же ща меня менты закроют!». Ну и «закрыли» естественно. А труп, куда ему и положено, труповозка свезла.

Да, вот такой он у нас предновогодний период: бессмысленный и беспощадный.

[Alex_123]