Сообщений в теме: 724

[Kotis]

Преамбула: Не всё, что кажется плохим, таким является.
Я, будучи офицером Российской армии, как-то забирал из Белгородской учебки солдат для дальнейшей службы в моей части. Всех бойцов поделили на 2 группы, половину мне, половину второму офицеру из другой части. Когда бойцы моей группы спросили, где они будут служить, я ответил что на Кавказе. Вся моя группа тут же схватилась за телефоны. Уже через 15 минут начальству учебки начались звонки от генералов-депутатов-бандитов, что именно этого бойца отправлять на Кавказ ну никак нельзя. В итоге я два дня переоформлял людей, ибо постоянно были такие звонки и меняли мне бойцов в группе. Когда я забрал наконец сформированную группу, я отвёз их на Кавказ. А точнее, на Черноморское побережье Кавказа в СОЧИ. Где они благополучно отслужили положенный срок в субтропиках на берегу Чёрного моря. А вот вторая группа, которая отмазалась от "Кавказа", уехала на Тикси за Полярный круг!
Мораль: Не пытайся перехитрить судьбу, она всё равно хитрее!

[Kotis]

Новогодняя сказка

(Эта история ещё 2011 года, но, если верить местному поиску, здесь её ещё не было. Как говорится, "для каждого юнца древний анекдот - свеж". Пусть эта история будет и здесь тоже.)

Дрожащими руками он откупорил бутылку и отхлебнул обжигающей жидкости прямо из горла. Поперхнувшись водкой, он долго кашлял и отплевывался. Денег на закуску не было, хватило только на водку, потому пришлось черпнуть горсть воды из реки, что бы сбить противный привкус алкоголя. Ругаясь вполголоса, он опять отхлебнул. Лицо, помятое жизнью, расправилось, а глаза подобрели. Он посмотрел на окружающий его мир светлым взглядом опохмелившегося человека.

Зима постепенно вступала в свои права. С неба сыпалась мелкая крупа, претендующая на звание снега, и сразу таяла - мороза не было. Немногочисленные прохожие неслись в свои теплые дома, перескакивая лужи и грязь.

- Эй, милок - обратился он к пробегавшему мимо парню в дорогом костюме - Угости сигаретой, земляк.
- Не курю - с брезгливостью бросил парень и удалился.
- Ну и дурак - поставил диагноз он.

Предновогодняя суета не раздражала его, а наоборот радовала.
- Понимаешь, Шарик - он обратился к дрожащей от холода собаке, что жалась у его ног - Это хорошо, что люди заботятся не только о себе, но и о своих родных.
Он хлебнул вновь.
- Плохо, что о других не заботятся - он почесал грязную бороду в задумчивости - Плохо, но исправимо.

Старый бродяга сидел на краю реки и смотрел на прохожих.
- Сумки, елки, подарки - он мечтательно причмокнул губами - Тепло, на столе оливье и курица.
Псина, названная Шариком, при этих словах, тихо взвизгнула и заскулила.
- Что Шарик? Тоже жрать охота? - бродяга почесал псину за ушами - Нету, брат, денежки - он горько вздохнул - Нет и еды.

И тут среди радостных лиц, несущихся к своему дому, бродяга увидел молодого человека. Угрюмо смотря себе под ноги, он брел, не обращая внимания на окружающее. Бродяга, погладил собаку и задумчиво произнес:
- Вот и кандидат.

Дождавшись, когда молодой человек поровняется с ним, бродяга сказал:
- Угости сигаретой, брат
Парень вздрогнул и непонимающее посмотрел на бродягу.
- Простите, что?
- Я, говорю, сигаретку бы мне. Если найдется - повторил бродяга
- А-а - протянул парень и, порывшись в карманах, достал пачку и зажигалку - Возьмите.
- Что всю? - бродяга был удивлен
- Сколько совесть позволит - горько усмехнулся парень
Бродяга, предварительно вытерев пальцы о куртку, бережно вытянул две сигареты из пачки.
- Я парочку, если позволите - извиняющимся тоном сказал бродяга
- Ага - согласно кивнул парень в задумчивости.
Бродяга прикурил, чиркнув протянутой парнем зажигалкой и выпустив облачко дыма, сказал:
- Что, парень, дела совсем плохие?
Молодой человек удивленно посмотрел на бродягу, но все же ответил:
- Бывало хуже, но сейчас не фонтан
- Оно видно - благодушно заверил бродяга - Если не брезгуешь, хлебни со мной водочки.
- Не брезгую - спокойно сказал парень - Но водку не пью. Да и на голодный желудок пить вредно.
- Это точно - согласился бродяга, выжидательно смотря на парня
- Что денег не просишь - задал спокойно вопрос парень
- Коль не жалко, дай на прокорм псине - бродяга ткнул пальцем в Шарика
- Денег не дам, а вот накормить могу. Топай за мной.

Колокольчик, подвешенный изнутри к двери, возвестил мягким звоном продавщицу о вошедшем покупателе. И она, натянув дежурную улыбку, выпорхнула в торговый зал.
- Что желаете? - симпатичная продавщица осмотрела с ног до головы парня.
- Колбасы варенной палку, хлеба две буханки, большую пачку собачьего корма и бутылку водки
Продавщица заметалась по залу, подтаскивая названное парнем к прилавку.
- Что-то еще? - она обворожительно улыбнулась
- Нет - ответил парень, но секунду подумав, добавил - Хотя...дайте блок сигарет.
Расплатившись и засунув все покупки в пакет, парень в сопровождении бродяги и собаки вышел из магазина.
- Держи - он протянул пакет бродяге - На пару-тройку дней тебе и псу хватит, а там, глядишь, и повезет в чем-нибудь. Прощай.

Парень не требуя благодарности, повернулся и начал уходить. Но бродяга догнал его:
- Стой, скажи, как тебя зовут-то хоть.
- Олег
- Так вот Олег, я тебе должен одну важную вещь сказать - бродяга посмотрел по сторонам - Но только не здесь, а то народу слишком много. Давай к реке вернемся?
Парень посмотрел на часы и секунду подумав, ответил:
- Давай.

Бродяга достал из-за пазухи пачку пластиковых стаканчиков.
- Извини, денег не было, пришлось в магазине взаймы взять - он улыбнулся - Уважь старика, выпей со мной стопочку.
Парень внимательно посмотрел на морщинистое лицо бродяги.
- Ты не назвал свое имя, старый
- Меня "Дедом" зовут, а про "старый" забудь - бродяга налил пахучую жидкость в стаканчики. Расстелив на лавочку газету, положил нож, хлеб и колбасу, не нарушая упаковки.
- Нарежь сам, а то мало ли - он виновато поморгал

Парень спокойно порезал колбасу и хлеб. Насыпал на мокрый асфальт корма для собаки и поднял свой стакан:
- Ну что Дед? С наступающим тебя!
- Ага - согласно кивнул Дед и поднял свой стакан
Пластиковые стаканчики слабо зашуршали, изображая звон новогодних бокалов. Выпили.
- Расскажи мне, Олежа, что стряслось у тебя - сказал Дед, жуя с аппетитом колбасу.
- А - досадливо махнул рукой Олег - Партнеры кинули с деньгами, рабочим платить не чем. А тут Новый год....*опа, одним словом.
- Так дело в деньгах? - разочарованно протянул Дед
- Нет. Дело в людях, меня подвели и людей без денег оставляю - парень взял бутылку и наполнил стаканы вновь - Не грузись, Дед, чужими проблемами.
Олег поднял стаканчик.
- Давай выпьем, Дед, что бы в Новом году, люди стали добрее и лучше!
- Хороший тост - Дед поднял стакан - Давай.

Выпили, помолчали.
- Значит, тебе стыдно перед рабочими? - завел опять разговор Дед
- Ага - подтвердил Олег - Понимаешь, мы отработали честно. а они....да ну их! Скоты. Воруют всё, воруют, но ведь с собой на тот свет не уволочь. Да и человеком оставаться надо!
- Толково сказано - Дед покивал головой - Я помогу тебе.
- Ты? - у Олега округлились глаза - Каким образом?
Дед, усмехнувшись, наставил на Олега указательный палец. И тут же в кармане куртки Олега зазвонил телефон. Олег удивленно смотрел на Деда.
- Может, все-таки ответишь? - Дед рассмеялся, глядя на растерянное лицо Олега
Олег достал телефон.
- Алё....Да....Конечно, понимаю....Хорошо....Можно наличкой....Спасибо.
- Ну и? - Дед, улыбаясь, спросил Олега
- Партнер звонил, говорит, деньги перечислили, хочет отдать за проделанную работу - удивленно пояснил Олег
- Ну, вот видишь - Дед усмехнулся - Что залип? Наливай!

Выпили, помолчали.
- Дед, а ты кто джин? - задал вопрос Олег
Дед презрительно сморщился:
- Джины, вредные существа. Это только в сказках они помогают людям, а на самом деле, те еще черти.
- Тогда кто? - не отставал Олег.
- Какая тебе разница? - Дед пожевал колбасы - И вообще, у меня мож традиция такая.
- Какая "такая традиция"?
- Я каждый год, сажусь где-нибудь и жду горемыку типа тебя, порой очень долго ждать приходится - Дед полез за пазуху и вытащил недопитую бутылку водки и протянул ее Олегу - Разлей остатки. Так вот. В зависимости, от того, как человек себя поведет, я ему или помогу, или нет. Понял?
- Не совсем - честно признался Олег
Дед поднял стаканчик:
- За человеческое неведение!

В нескольких метрах от них остановился белоснежный "Мерседес" и из него вышла красивая девушка. Решительно направившись к сидящим на лавочке Олегу и Деду.
- Все, Олежа, баста.
- Это кто? - Олег залюбовался красотой роскошной блондинки
- Внучка моя - пояснил бродяга
- Твоя? - у Олега отвисла челюсть от удивления
- Ага - удрученно подтвердил Дед - Щас нам будет на орехи.

- Так значит? - девушка остановилась и уперла руки в бока
- Ну, это....внучка, не серчай на старика - залебезил Дед - Вот, человека хорошего встретил, Олегом зовут. А с хорошим-то человеком как стаканчик не опрокинуть?
- Прекращай Дед - властно сказала внучка - И ты хорош! - она повернулась к Олегу - Дома жрать не чего, деньги кончаются, а он бродягу поит!
- Ну...так ведь...ему вообще худо было - попытался оправдаться Олег - Тем более, что Дед помог. Деньги есть теперь.
- Вот ты дурак, Олежа! - в сердцах воскликнул Дед - Всю контору попалил!
- Ага! Опять за старое? - внучка повернулась к Деду
- Так без того нельзя, лебедушка моя - Дед вздохнул - А то вообще сердцами очерствеют люди.
- Ладно, дедушка - сменила гнев на милость внучка - Поехали, дедушка домой, а то скоро на Ёлку, а ты не переоделся, да и помыться тебе не мешало бы.

Олег ошарашено смотрел на деда и внучку
- Я понял! - вдруг заорал он - Я понял, кто вы!
- Вот и ладушки, только не ори на всю улицу - Дед улыбнулся - Собачка хорошая. Возьмешь себе?
Олег посмотрел на пса, сидящего у его ног
- Возьму - согласно кивнул головой Олег
- Вот и хорошо. А нам пора - Дед открыл заднюю дверцу "Мерседеса" - Ну и напоследок, вот твоим детям подарок - он щелкнул пальцами и с неба повалил крупными хлопьями снег..... ©

[Penhaligon's]

"В кабинете психолога" или "Новогоднее пожелание есть твёрдое вилкой, а жидкое ложкой"

- Доктор, вот у меня почему-то раны вокруг рта…
- Ммм, кажется, Вы едите с ножа, не пользуетесь вилкой и ложкой.
- Да? Да, это так. Но ложкой мне неудобно.
- Тогда вот Вам йод.

- Доктор, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
- Потому что Вы едите его ножом. Ешьте ложкой.
- И это все, что человек с медицинским образованием может мне сказать?
- Да. То есть нет. Можете отхлебывать из тарелки через край.
- Доктор, Вы вообще в своем уме?

- Доктор, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
- Потому что Вы едите ножом. Пользуйтесь вилкой и ложкой.
- Знаете, мне это уже говорили. А другого объяснения нет?
- Возможно, есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
- Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
- С Вами все в порядке, только возьмите ложку, когда принесут суп.

- Доктор, доктор! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
- А чем Вы ели?
- Ножом, конечно.
- А ложку не пробовали взять?
- Почему Вы так безжалостны ко мне, а еще врач?! Это невыносимо!
- Вы ложку взять не пробовали?
- Нет!
- А что Вам помешало?
- Я не хочу об этом говорить. Просто зашивайте.

- Знали бы Вы, доктор, как я хочу пасты!
- Могу себе представить, но у каждого своя судьба.
- Как Вы считаете, когда‑нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
- А Вы просто сварите макарон, возьмите вилку и ешьте.
- Да? Хорошо, я подумаю.

- Доктор, и как люди манную кашу едят и не режутся?
- Ложкой!!!
- Вот и Вам со мной стало скучно. Раньше Вы не кричали.

- Алло, позовите доктора, пожалуйста.
- Извините, доктор обедает.

Источник: Школа отношений Саши Иванова, 2015 год

[Deckard]

Итальянская история 13 века.

Эццелино да Романо, правитель Вероны, Падуи и Виченцы, зять и викарий правителя Священной Римской империи Германской нации Фридриха II возглавлял гиббелинов Северной Италии.
Как-то он велел объявить по всем своим владениям, что те нищие, хоть мужчины, хоть женщины, кто придет в такой-то день, на такую-то лужайку у замка Эццелино, получит много еды и новую одежду. И это объявление глашатаи выкрикивали по всем селениям, в том числе, и по соседним с его владениями, много дней. Нищие толпами стекались к замку Эццелино.
В назначенный день у замка Эццелино собралось несколько сот человек, жаждущих хорошо поесть и получить новую одежду.

Когда рассвело, к нищим вышли сенешали Эццелино в сопровождении вооруженных слуг. Каждый нищий, который подходил к ним, по их требованию раздевался догола. Только после этого он получал новую одежду и еду. Если нищий просил вернуть ему лохмотья, ему отказывали. Не помогали никакие просьбы.
Все лохмотья слуги сносили в общую кучу.
Когда все нищие, кто пожелал, получили одежду и еду, у всех на глазах лохмотья подожгли. Нищим же предложили покинуть территорию подле замка.

Когда костер догорел, а нищие были разогнаны, Эццелино велел раскопать остывшую золу от лохмотьев и достать все, что в ней будет.
Когда воины выполнили приказ своего сеньора, они с удивление обнаружили в золе много изделий из золота и серебра, а также много золотых и серебряных монет.
Подсчет показал, что изъятое из золы сгоревших лохмотьев золото и серебро по своей стоимости во много раз превышает средства, затраченные на одежду и еду для нищих.
Так жадность многих нищих, погнавшихся за дармовой едой и халявной одеждой, лишила их накоплений, которые они собирали и приберегали на черный день.
Своеобразная «черная пятница» получилась.

Много лет назад перестал подавать нищим, после того, как узнал, что они зарабатывают больше меня
Кстати, подозреваю, что в одежде остались не накопления, а дневная выручка.

[Deckard]

В 1912 году в Риме была найдена очень интересная эпитафия. Это эпитафия женщины по имени Аллия Потестас. Надгробная надпись составлена её возлюбленным. Или, может, возлюбленными? Ведь их было двое. Похоже, шведскую семью изобрели вовсе не в Швеции
Приложенная фотография предназначена для знатоков латыни, здесь же выкладываю сокращенный перевод.


Богам мёртвых, [гробница] вольноотпущенницы Авла, Аллии Потестас.

Здесь лежит женщина из Перуджи. Никого не было на свете драгоценнее, чем она. Никого не было прилежнее, чем она. Великолепна ты была, но теперь покоишься в маленькой урне. Жестокая судьба и суровая Персефона! Почему вы лишили нас счастья, почему торжествует зло? – спрашивают все. Я устал отвечать… Люди дарят мне свои слёзы в знак своего сочувствия.
Она была храброй, целомудренной, решительной, честной и надежной опорой. Опрятная в доме и опрятная, когда выходила, известная среди людей. Она могла противостоять любым невзгодам. Она не была болтлива и не подвергалась упрёкам. Она вставала с постели первой и ложилась в постель отдыхать последней, только переделав все дела. Её руки всегда были заняты пряжей, если не была дела поважнее. Из уважения она всем уступала место и вела здоровый образ жизни. Она никогда не была полностью довольна собой и не думала о себе как о свободной женщине.
...
В страсти она никогда не оставалась неподвижной, а двигала всеми частями своего прекрасного щедрого тела; она выискивала и удаляла каждый волосок. Кто-то мог бы придраться, что у неё были грубые руки. Она была довольна собой только когда делала что-то для себя. Она не считала, что знает о чём-то достаточно много. Она оставалась добродетельной и никогда не совершала ни единого преступления.

Пока она была жива, оба её любовника стали словно Пилад и Орест – один дом на всех и одна душа. Но теперь, когда она умерла, они разойдутся и будут стареть в одиночестве. В один миг рухнуло всё, что построила такая женщина! Посмотрите на Трою, чтобы увидеть, на что женщина способна. Я молю, чтобы было мне позволено сравнить такое величайшее событие с тем, что случилось с нами.
...

Прикрепленные изображения

• 

[Kotis]

Маленькое забавное туристическое наблюдение. Как во славном граде во Казани зашли мы поесть в заведение фастфуда. Фастфуд в данном случае – совсем не ругательство, просто констатация факта: заведение организовано по всем стандартам сетевых ресторанов быстрого питания, вроде макдональдсов или кейэфси, только в меню вместо бигмаков — эчпочмаки, а также кыстыбыи и баурсаки. Всё вкусно и замечательно, а прикол вот в чём. Кассир, принимая заказ, спрашивает твоё имя, и на табло готовности выводится не номер заказа, а имя заказчика. В итоге табло выглядит так:
ГОТОВЯТСЯ: Андрей, Сергей, Игорь.
ГОТОВЫ: Динара

[Кот Базилио]

ПОДВОДНАЯ ЛОДКА

Давным-давно, еще в прошлом веке, я посещал семинар психологической практики, который вел психолог с простой русской фамилией вроде Хорьков. Семинар существует до сих пор, желающие могут легко нагуглить его название и настоящую фамилию руководителя, но здесь я оставлю его под псевдонимом, не в именах дело.

Занимались мы там тем же, что и на нынешних психологических тренингах и тренингах личностного роста, только всё было еще теплое и ламповое. Групповые упражнения на самопознание, раскованность и повышение самооценки, разыгрывали какие-то сценки и диалоги, много спорили, в общем развлекались. Были и упражнения на телесную раскованность, например всем известное «падение на доверие» или объятия со всеми по кругу (привет ковид-эпидемиологам). На одном занятии даже требовалось снять с себя максимальное количество предметов одежды. Почти все парни разделись догола, большинство девушек остались в белье, две или три решились на топлесс, и только одна, довольно полная и некрасивая, сняла всё, чем заслужила общий восторг и уважение. Парни, пропустившие это занятие, потом долго кусали локти.

Большинству хорьковцев было от 17 до 25, а мне заметно за 30, я попал туда только потому, что после гибели жены, с которой когда-то познакомился на подобных занятиях, попытался вторично войти в ту же реку и использовать семинар в качестве клуба знакомств. План не удался, вторую жену я нашел позже в другом месте, но о потраченных деньгах и времени нисколько не жалею, было весело и интересно.

Довольно бысто до меня дошло, что Хорьков не просто так развлекает молодежь и зарабатывает себе на хлеб с маслом. Он всячески развенчивал традиционную нравственность и воспитывал нового человека, не ограниченного моралью и направленного только на достижение цели. Я не религиозен и вообще не христианин, традиционная нравственность мне ни во что не уперлась, а многим посетителям семинара действительно не мешало раскрепоститься и посмотреть на себя и мир под другим углом. Но все же Хорьков перегибал палку, я часто с ним спорил и даже написал целый манифест, он включен в одну из книг Хорькова отдельной главой под названием «Анти-Хорьков».

Переходим к упражнению «подводная лодка», оно было ключевым и повторялось в каждом хорьковском курсе. Не знаю, сам он его придумал или позаимствовал у кого-то. Вводная такая: группа находится в тонущей подводной лодке. Есть спасательный шлюз, но выпустить он может строго по одному человеку раз в минуту, за эту минуту лодка опустится глубже, у каждого следующего вероятность благополучно выплыть существенно меньше, чем у предыдущего. То есть шанс выжить зависит только от последовательности выхода и больше ни от чего, первые наверняка спасутся, последние наверняка погибнут, в середине как получится. Задача группы: определить эту последовательность.

Как только Хорьков объявил условия, несколько парней, которые, видимо, уже знали, в чем тут фишка, кинулись к двери, игравшей роль люка, и устроили потасовку около нее, пока один, Костя, не оказался первым. Хорьков велел всем сесть и решать проблему словесно.

– Первыми выпустим женщин, – тут же предложил кто-то.
– А почему, собственно?
– Они слабые.
– Не все. Вон Лена явно сильнее половины пацанов – и что, пусть умирает? Давайте бросим жребий.
– Нет, жребий – это уход от ответсвенности.
– Я беременная. Спасая меня, вы спасете сразу двух человек по цене одного.
– И что? А я, может, завтра забеременею. Двойней.
– А если вы спасете меня, от меня в первый же год забеременеют десять женщин, обещаю.
– И девять сделают аборт. А я единственный тут настроен на многодетную семью. Мои потомки компенсируют человечеству потерю всех, кто погибнет в этой лодке.
– И будут плодить нищету. Я бизнесмен, у меня, может, будет один ребенок, зато он будет расти в счастье и достатке.
– Будет, пока ты не сдохнешь от алкоголизма. А я со здоровым образом жизни до ста лет доживу. Если считать в человеко-годах, то выгоднее спасать меня.
– А я, может быть, изобрету лекарство от рака, вот это правда будет плюс в человеко-годах. Первыми надо спасать умных.
– Что, викторину устроим?

Дальше по плану Хорькова предполагалось голосование с выдачей меток «на жизнь» и «на смерть». Каждому предлагалось сформулировать, чем его жизнь ценнее других, и попытаться убедить в этом остальных. В итоге получалось, что выживают сильнейшие и самые напористые, вроде Кости сотоварищи, первыми кинувшихся к двери. Но прежде чем перейти к этой части занятия, Хорьков спросил, не хочет ли кто-то определить очередность по справедливости, чтобы все с этим согласились. И я понял, чтo, кажется, знаю решение этой задачи.

Я выстроил всех в ряд в случайном порядке и обратился к ближайшему у двери:
– Слава, тебе повезло, ты спасешься. Но посмотри назад, сколько замечательных людей погибнет, потому что им повезло меньше. Ты можешь спасти одного из них, поменявшись с ним местами. Хочешь?

Мне повезло, что добродушный застенчивый Слава оказался первым. Все замечали, что он тайно влюблен в Марину, стоявшую одной из последних в ряду. Слава не подвел и уступил Марине свое место. Марина тут же пожелала переуступить его Егору, но я не позволил: проехали, решаешь не ты, а Слава.

Вторым был Антон, вечный спорщик, в любой разговор вставлявший своё особое мнение. Он заявил, что достойнее всех и никому право жить не уступит. Я оставил его в покое. Третьей стояла толстушка Ира, та, что разделась на занятии со стриптизом. Тут я ожидал легкой победы, зная, что она неравнодушна к красавцу Саше. Ира действительно произнесла: «Саша», но когда Санек двинулся с места, остановила его:
– Не ты. Саша-девочка.

Про девочку Сашу мы постоянно забывали. Самая младшая из нас, очень закомплексованная, она всегда сидела в уголке, отмалчивалась, а на «стриптизе» не сняла даже кофты. Дойди дело до голосования по Хорькову, она бы наверняка «погибла». Даже я удивился:
– Ира, почему она?
– Она еще жизни не видела, – ответила Ира. – Пусть увидит.

Я не стал спрашивать четвертого и остальных, а обратился ко всем сразу:
– Вы поняли, что я делаю? Мне жалко вас всех. Вы все прекрасные талантливые люди, а если не очень прекрасные, то всё равно – люди, и одинаково достойны жить. Я не могу выбрать, кому из вас умереть, у меня нет такого критерия. По большому счету мне всё равно, кто из вас спасется. Но не всё равно – почему. Костя выжил, потому что растолкал всех локтями и первым оказался у люка. Он и дальше будет жить в убеждении, что главное в жизни – всех растолкать, и детей своих этому научит. Антон выжил, потому что ему повезло и он оказался ближе к двери. Теперь он будет знать, что главное в жизни – везение, оказаться ближе к кормушке и ее не уступить. А Марина и Саша будут жить дальше с благодарностью к тем, кто их спас, расскажут о Славе и Ире своим детям, и если понадобится, они или их потомки тоже пожертвуют собой для кого-то, кто им дорог. Кто-то умный сказал: «Что бы ты ни делал, количество добра в мире должно увеличиваться», и этот критерий работает.

[Deckard]

После условной "подводной лодки" - морская байка (с Дзена).

На третьем, минно-торпедном, факультете училища имени Фрунзе должность заместителя начальника факультета исполнял капитан первого ранга Романов. Он вырос из ротных командиров, осуществил два полных выпуска и всей душой горячо ненавидел любого, одетого в курсантскую форму. Курсанты отвечали ему тем же. Лобовое стекло новенькой «пятерки» Романова постоянно завешивали мятым целлофаном, что издали, казалось битым триплексом. А последний его выпуск расклеил по всему городу объявления с телефоном ненавистного ротного, добытого всеми правдами и неправдами, где на продажу предлагался новый автомобиль ВАЗ за очень смешные деньги и просьбой звонить с двадцати трех часов…. Крови нам он попил изрядно.
Аналогичного персонажа мне довелось встретить в своей службе лишь однажды, на большом противолодочном корабле «Адмирал Макаров», в лице старшего помощника командира – капитана третьего ранга Поливцева. Правда, тот ненавидел исключительно лейтенантов. Но, у каждого свои вкусы и пристрастия и тут уж ничего не поделать.

Так вот, если верить легендам училища Фрунзе, славный боевой путь будущего замначфака выглядел примерно так…

Сразу, после окончания Фрунзе, он попал служить в Кронштадт, что в те годы уже само по себе было подозрительным. Ведь ещё существовало много замечательных мест, на весьма отдалённых от очагов цивилизации побережьях. Рейдовый тральщик. Это маленький деревянный корабль, скорее, даже катер с одним офицером и парой десятков матросов. Настоящий пахарь и труженик моря, на долю которого выпадает огромное количество неблагодарной работы, на которую корабли классом постарше смотрят с презрением и отворачивают свои скулы.

И вот, в один прекрасный день, вернувшись с морей и ошвартовав свой кораблик у Усть-Рогатки, его командир, старший лейтенант Романов, засел на ходовом, потому, что каюта на рейдовом скорее напоминает шкаф, и начал готовить отчётные документы за выход. В этот момент снизу закричали:
- Товарищ Командир, в трюме болт!
- Какой болт? Дежурный, разберись….
Дежурный по тральщику, старшина срочной службы, которому в данный момент больше всего на свете хотелось спать, нехотя поплелся в трюм.
- Да, товарищ Командир. Болт торчит.
- Зачем?
- Не могу знать…..
- Не могу. Понабирают по объявлениям. Некогда мне, через полчаса отчёты сдавать. Ты, вот что…. Наверни гайку, а лишнее обрежь. Понял?!
- Так точно.
- Смотри, вернусь, проверю.
И Романов ушел. Потом он вернулся и поел на сход, старшина сменился с дежурства и завалился спать. Прошел день, неделя, месяц…

- Корабль экстренно к бою и походу приготовить…. Начинались очередные учения, бригада охраны водного района уходила на сбор поход, а дивизион рейдовых тральщиков, по легенде, обеспечивал её проход сквозь минные поля. Один за другим, деревянные катера отходили от стенки. И только тральщик Романова, вживую осуществляя экранизацию приключений капитана Врунгеля, тщетно пытался оторваться.
- Полный вперед!
Романов почти вырвал ручки машинного телеграфа, корабль задрожал, вздрогнул и подался вперед. Одновременно, весь мат в эфире, обрушивающийся на рейдовый тральщик был заглушён треском и криками из машинного отделения:
- Оторван правый борт. Тонем.

Тральщик затонул практически мгновенно, оставив на стенке почти весь свой правый борт, надежно прикрепленный к нему обрезком болта с накрученной гайкой. Благо, глубины у Рогатки небольшие, под воду полностью корабль не ушел и в тот же вечер был отбуксирован в Кронштадтский морской завод. Ещё через несколько месяцев, в училище Фрунзе появился новый ротный командир, которому было суждено со временем стать начфаком и капитаном первого ранга…

[Deckard]

Байка от опера про настоящего ходока.

Лето 80-х годов. Устное сообщение в дежурную часть РОВД. Муж ушел в «трениках» за пивом и второй день нет. Пивная через дом. А мужик видный и тот еще «ходок». Получил опер информацию, что он у одинокой женщины в квартире соседнего дома.

Пришел опер к ней на работу, в ресторан, – «У тебя? Пошли на квартиру, выпускай мужика». Рассказал он мне, что познакомился с ней в районе пивной. Пришли к ней на квартиру и под горячительное «снесло крышу». Ей на работу, так нальёт ему, оставит спиртное и закроет в квартире. По возвращении, продолжение забав. Мужик в трансе, что жене, детям говорить, как оправдываться? «Ладно, попробую тебя выручить. Говори, что задержала тебя милиция у пивнушки, как похожего на разыскиваемого».

По договорённости с дежурным, посадил мужика в камеру, чтобы пропах арестантским духом. Часа через три, по моему вызову, пришла жена и увела его домой. «Прокатила» у нас эта версия. Конечно, его жена догадалась, что это все обман, но «поезд уже ушел». Зато семья сохранена и мужику была наука.
И жена оказалась мудрой женщиной. Примерно через месяц, она сказала оперу: «Хитрый ты, даже бидончик пивом не забыл наполнить. Но человек хороший».

[Кот Базилио]

Про фокусы.
Самые крутые фокусы в мире - это новости по ТВ и интернету.
Ты такой включаешь телек или комп или смартфон - а там, допустим, про трусы Навального, ну или про войну в Сирии или ещё какая нибудь хуйня. Ну ты такой переключил канал или на сайт другой перешёл, а там другая хуйня: папа римский однополые браки признал. Ты такой про себя - это ж надо, и туда добрались пидорасы.
Потом через час/два/три с трудом оторвался от экрана - пожрать и спать.
А в чём крутой фокус вы спросите?
Как в любом профессионально выполненном фокусе, главное - отвлечь внимание зрителя. А сам фокус состоит в том, что ещё один день вашей жизни вы думали не о своей жизни, здоровье, близких, а о чужой, к тому же выдуманной на 99% хуйне. А потом ещё и обсуждали это на работе и/или дома.
Пошли они все нахуй со своими новостями. Это иллюзия, имитация, наваждение, попытка заставить вас быть примитивной нервной клеткой с набором заранее известных реакцией на раздражители. Ни одна новость из тв/интернета в мире не сделает вашу жизнь лучше. Живите сегодня, цените мгновение, любите, общайтесь с детьми, читайте книги и слушайте музыку, смотрите хороший кинематограф. Общайтесь вживую, шутите, смейтесь. Это и есть жизнь. А новости - пошли они нахуй..

[Deckard]

Уже давно пришел к выводу, что торговать духовными ценностями гораздо выгоднее, чем материальными. Голливуд - яркий пример.
На Дзене нашел байку, в очередной раз подтверждающую этот тезис.

В 90-м году по всей Хакасии висели рекламные плакаты, которые извещали о том, что приехал из Швеции маг и чародей из секты то ли Свидетелей чего-то, то ли Адвентистов 7-го дня отец Якоб. Этот «пророк» утверждал, что является, чуть ли не незаконнорожденным сыном самого Иисуса Христа, и кроме снятия порчи, сглаза и т.д. он обладает еще чудодейственной силой и лечит безнадежно больных людей. Перечислялись его подвиги на ниве здравоохранения. В плакатах сообщалось, что выступать он будет на стадионе в г. Абакане, поэтому всем жителям Хакасии рекомендуется посетить это мероприятие, полечиться, а заодно и приобщиться к вере, которую он представляет, ибо она самая правильная. Привлекали и сотрудников милиции из РОВД охранять общественный порядок во время этого шабаша.

На поле стадиона установили сцену, где будет выступать отец Якоб. Когда люди расселись на местах, из помещения стадиона, на сцену гордо продефилировал этот заморский гуру.
Интересно было наблюдать как вторые и третьи лица столицы и республики подобострастно с ним здоровались. Благо, что хоть руководство МВД Хакасии не оплошало. С презрительным видом они отвернулись от этого колдуна, никто не подал ему руки, а по губам читалось чисто русское приветствие.

И вот «концерт» начался. Отец Якоб читал проповедь на английском языке, а его переводчик с легким акцентом переводил. Смысл его речей заключался в том, что грядет Апокалипсис, и только он может спасти грешные души. А самый большой грех заключается в деньгах, поэтому от них надо избавиться. Но не просто выкинуть, а передать ему и он их очистит от скверны. После этих слов по рядам стали ходить молодые люди с ведрами, и оболваненные зрители бросали туда деньги. Более десятка ведер, полностью наполненных денежными купюрами, были унесены за сцену. Потом забугорный знахарь объявил, что будет сейчас молитвами лечить людей. Прочитав по бумажке еще пару молитв, он поинтересовался, помогла ли кому-нибудь его проповедь. Тут же к сцене потянулись несколько «выздоровевших» бабок. Но перед тем как зайти на сцену, там, за ней их еще раз инструктируют верные адепты Якоба.

И вот тут началось настоящее шоу. Каждая бабка, крестясь, уверяла публику, что у нее был с детства хронический и артрит, и бронхит, и цистит и еще куча болезней. Но тут случилось чудо, и после проповеди они разом выздоровели.
- А кто вас вылечил? – через переводчика спрашивал отец Якоб.
- Ты нас, родимый, и господь бог твоими устами, - пели старые клячи.

На трибунах стали слышны робкие хихиканья. Но последние аплодисменты и хохот зрителей сорвал последний «больной». На сцену взобрался старый дед и стал рассказывать, как очень давно попал в аварию. Он, как Илья Муромец, пролежал парализованным несколько лет. Кроме этого он еще ослеп и оглох.
- И вот лежу я дома на кровати, - свистел по ушам этот мнимый калека, - и СЛЫШУ по радио, что ты приехал. ПОШЕЛ я посмотреть на тебя. Как УВИДЕЛ тебя, так сразу же зрение и слух появилось. И еще руки – ноги стали двигаться.

Народ потихоньку начинает впадать в истерику от смеха.

- А кто тебя вылечил? - задает вопрос переводчик.
- А? – прикладывая ладонь к уху, спрашивает его дед.
- Кто тебя вылечил?! – еще громче повторяет вопрос переводчик.
- А? Говори громче сынок, НЕ СЛЫШУ!

На трибуне откровенный, громкий ржач, который заглушает слова переводчика о том, что деда вылечил господь бог в лице Якоба.
А эффект от молитв отца Якоба все-таки был. До народа дошел смысл поговорки – не все-то золото, что блестит.

[Kotis]

Преамбула. От моего дедушки. Весна, только что закончилась война, они еще курсанты, до выпуска буквально чуток остался.
Идут мимо младшего лейтенанта, и тот потребовал отдать честь по уставу.
Прошел месяц или два, выпустились лейтенантами ... Встретили его и "отомстили".
*************************************************************************************************************************

Нам старшина в армии рассказывал. Он был уже старшим прапорщиком, но начинал ещё старшиной-сверхсрочником. И вот в те времена один солдат из его роты перед дембелем подошёл к нему посоветоваться. Мол, хочу после армии остаться на сверхсрочную, что Вы посоветуете? Посидели, поговорили по душам и парень подал рапорт. А тут как раз ввели институт прапорщиков. Парень этот закончил школу прапорщиков и как-то встречаются они с нашим, который был ещё старшиной. Наш хотел подойти, спросить по старой памяти, как служится. А этот паскудник вдруг говорит:
-Товарищ старшина, почему не приветствуете старшего по званию? Вернитесь, пройдите ещё раз и отдайте честь, как положено.
-Ну а Вы что? (Это мы его спрашиваем)
-Ну что? Вернулся, прошёл мимо ещё раз и козырнул. Честь отдаётся не человеку, а погонам.

[Кот Базилио]

Мандаринки

Сантехник Иваныч сидел на своей захаращенной кухне в своей холостяцкой берлоге. Пил горькую. Компанию составляли ему только рыжие тараканы, вольготно себя чувствовавшие среди немытых тарелок.
Да-а, жизнь-то не сложилась. А ведь мечтал стать учителем физкультуры, чтобы до старости с пацанами в футбол гонять. Странная мечта — не летчиком, не моряком, а именно физкультурником. Мечтал жениться на однокласснице Олечке, красотке на всю школу, Оля будто и строила ему глазки, а после школы уехала в Тбилиси.
А он что? Спивается помаленьку, а че ж не спиться, если целыми днями в чужие унитазы заглядываешь да бачки сливные чинишь. И все ему: «Иваныч то, Иваныч се, поди туда, принеси то». Даже отчество его звучит в их речах неуважительно. Никто не знает, что он — Сергей Иванович Кротов. Никто не знает, что у него был брат-близнец Димка, который умер в семь лет от лейкемии. Он любил брата, хотя тот очень часто лежал в больницах и почти с ним не играл. Димка много мечтал — хотел вырасти и стать геологом. Хотел побывать на Северном полюсе, хотел…
Пьяные слезы потекли по щекам алкоголика: «Эх, Димка, это ж я виноват в твоей смерти, и все из-за этих чертовых мандаринов. Прости, брат…»

Сергея давно мучила нелепая и детская вина, гвоздем вонзавшаяся в сердце. Он вспомнил свое бедное детство. Бедное, потому что брат болел и мать занималась хворым сыном, почти не обращая внимание на здорового. Все время и все деньги уходили на Димку. Близился Новый год, и отец принес с работы два кулька подарочных конфет — ему и Димке. Конфеты были самые дешевые, леденцы, помадка, батончики, но среди конфет красовались две больших спелых мандаринки. Сергей обожал мандарины.
— Одну съешь сам, вторую оставь Димке, — сказал отец.
— Конечно, пап.
Сергей помнил, какой вкусной, ароматной и по-настоящему сладкой была его мандаринка. И абсолютно не заметил, как съел и вторую. Когда он понял, что натворил, стало стыдно. Кожура мандаринок полетела с балкона.
«Надо и виду не подать, что в подарках были мандарины», — подло подумал он.
Ему «повезло», о мандаринах никто и не вспомнил, потому что Димке снова стало хуже, и его вместе с матерью увезли на «скорой» в больницу. А потом Сергей помнил, как к ним понаехало много родственников — дедушки, бабушки, тетки, дядьки.
Бабушка Варя все говорила матери, что не место ребенку на похоронах, но мать оставила его возле себя, и он видел самого себя — исхудавшего и почти прозрачного в маленьком гробу. Видел и не верил.

А потом, уже после похорон, его как обухом по голове ударило: «Димка не умер бы, если бы я не украл его мандаринку».
Это была глупая мысль, но она засела в мозгу, превратив его в законченного хулигана и хама. Совесть грызла изнутри, он всем грубил, чтобы ее не слышать.
Отец через год ушел из семьи, оставив на его детские плечи весь груз в виде вечно истерящей матери. И пошла вся жизнь кувырком. Женские истерики, крики и слезы так ему надоели, что он решил семью не заводить. И вот теперь пьет с тараканами.
«Эх, братка, вернуть бы время назад».

Шатаясь и задыхаясь от излишнего выпитого, Сергей вышел на балкон. Город уже зажег огни, звезд видно не было. Сергей поднял глаза к небу и почти протрезвел. Почти на всю ширь ночного неба сверкал огненный циферблат часов. Сергей явственно видел цифры и две стрелки — маленькую и большую — часовую и минутную. Сергей глазел на чудо, а часы будто смотрели на него. Затем стрелки часов вдруг сдвинулись с места и пошли в обратном направлении. Сергей не мог оторвать от них взгляд, вместе с тем он чувствовал себя странно. Он будто уменьшался в размере, будто становился легче. Он взглянул на свои руки, куда подевались мозоли? И руки будто детские. Зажмурился, открыл глаза. Он стоял на балконе своей детской квартиры и слышал, как на кухне возится мать. Слышал ее голос.
— Ма-ам, — удивленно пискнул Сергей.
Из кухни вышла его молодая мать.
— Чего шумишь? Дима только уснул.
Недовольно повела бровью мать.
— Димка живой?! — едва не заорал он, но вовремя сдержал вопль. А тут повернулся ключ в замке, и в прихожую вошел отец с двумя пакетами новогодних конфет и мандаринок.
— Одну мандаринку съешь сам, вторую для Димки, — сказал отец.
Сергей наконец-то взял себя в руки и стал мыслить ясно. Он знал, что надо делать. Когда родители ушли смотреть телевизор, он вынул мандаринки из кулька. Запах был одуряющий, он сглотнул плотный комок слюны. Взял мандаринки, очистил от кожуры и отнес в Димкину комнату. Брат слабо зашевелился.
— Дим, просыпайся, соня, я принес тебе мандаринов из самой Африки или, может, из Грузии, не знаю.
Сергей отломил дольку и вложил в рот брату.
— Вкусно, Серый, ты тоже ешь.
— Не-а, я уже свои съел, их было четыре.
— Ну и что, ешь еще.
— Дим, ты чего, хочешь, чтобы я аллергию отхватил? Не хочу.
— Серый, а я не хочу завтра в больницу. Надоело уже.
— Ничего, вот подлечишься, Димка, и станешь геологом. Я читал, что на Урале есть целые подземные залежи самоцветов. Представляешь, сколько там всего!
Димка доел последнюю мандаринку.
— Как ты думаешь, Серега, я смогу найти какую-нибудь тайну в земле, если стану геологом?
— Конечно, сможешь, так же, как я буду тренировать свою футбольную команду.
Сергей обнял своего брата-близнеца и закрыл глаза, чтобы не заплакать.

Проснулся он от сильного толчка в плечо: «Ты чего дрыхнешь, шашлык же подгорит, олух!» Сергей открыл глаза. Перед ним стоял смеющийся бородач с его глазами и улыбкой.
— Д-димка?!
— Ну а кто же еще? Да прямо с Камчатки! Икры привез, и крабов, и целую друзу горного хрусталя.
Сергей оглянулся. Он сидел на лавке в уютной беседке. Дача зимой была такой же уютной. Из домика вышли женщины и две девочки — его дочери, жена Ольга, и невеста Дмитрия Катя. Все еще не веря в происходящее, Сергей вошел в дом и посмотрел в зеркало. Выглядел неплохо: подтянут, строен, моложав, как и полагается физруку. Барышни накрыли на стол. Дымилась уха, украшали стол шашлыки и бутерброды с икрой. Сели за стол, на стол Димка водрузил бутылку «беленькой».
— Э-э, нет, Дим, я не пью. Мне вообще было такой кошмар приснился, будто я алкаш запойный, торчу на кухне с тараканами. И будто я одинок, и тебя, Дима, нет. Будто ты умер в детстве.
— Серый, ты че?! Какое умер, ведь у меня замечательный брательник. Я болел, это да, а помнишь, как ты меня мандаринами кормил? Еще и врал мне, что мандаринок было четыре. Я все помню, Серый. Вот тогда-то я за жизнь зубами и ухватился. Вот тогда, брат, я и понял, что не могу просто сдаться. Да, кстати, хочешь посмотреть на мои геологические находки, у меня целый рюкзак.
— Хорошо, Дим, сейчас приду, только вдохну еще немного свежего воздуха.
Сергей Иванович Кротов поднял лицо к небу. Никакого циферблата в небе не было, но Сергей сказал куда-то в облака: «Спасибо за все, огромное спасибо…»


Чудеса случаются с теми, кто в них верит...
Не знаю, кто сказал. Возможно я))

[Sergey333]

Если бы я мог поставить 10 лайков,то я бы их поставил...

[Deckard]

Повесть о профессиональной деформации.



В одном далёком и заброшенном авиационном гарнизоне была средняя школа. Школа как школа — развалюха. Учителя как учителя — пауки в банке. Дети как дети – черти, одним словом. И вот однажды по прямой указке из РОНО на должность учителя по ОБЖ приняли отставного майора, пенсионера вооружённых сил, которого все звали просто — Макарыч.

Заболел учитель истории, и дабы не сорвать урок в одном недисциплинированном классе, завуч решила направить туда нашего майора, ну в смысле — бросить под танк. Макарыч был из тех людей, которые не ропщут, а получив приказ идут его выполнять. И так – звенит школьный звонок, и урок начинается… а начался он с того, что сначала отрепетировали встречу начальника, потом доклад дневального по роте, конечно, всё строго с требованиями Устава. Затем, осмотрев класс взглядом профессионального снайпера, новоявленный Песталоцци чётко, командирским басом спросил:
— Какое задание было на дом, товарищи?

Один из учеников, Вовочка Пупкин, поднял руку и чётким голосом доложил, что на дом была поставлена боевая задача на изучение мифов древней Греции, в частности миф об Икаре. Тогда воен.спец попросил ученика рассказать ему про этот миф. Ученик вышел к доске и бодрым голосом доложил о том, что мифический герой Икар сделал себе крылья, на которых полетел к солнцу. И вот он поднялся высоко-высоко, прямо к самому солнцу, отчего крылья Икара расплавились и сгорели. В результате Икар упал в море и погиб.
— Да… — вздохнул внук Макаренко.

— Так что мы имеем? — погремел на весь класс Сен Сей. — А имеем мы, товарищи, тяжёлое лётное происшествие, связанное с гибелью человека, и давайте всё же разберёмся в обстоятельствах, причинах и виновниках данной катастрофы. Итак, паре лётчиков была поставлена боевая задача — выполнить перелёт над Средиземным морем, с острова Крит на остров Мальта.
Макарыч нарисовал маршрут перелёта на доске.

— Расследованием установлено:
1. Пара истребителей, лётчики Дедал и Икар, произвела взлёт и набор высоты.
2. На маршруте следования лейтенант Икар произвольно отклонился от заданного маршрута, чем нарушил боевой порядок. В результате чего произошла полная потеря ориентировки. Не зная эксплуатационных ограничений, лейтенант Икар пытался восстановить ориентировку по солнцу. В ходе поиска ориентиров, были грубо нарушены ограничения по высоте, скорости и прочности летательного аппарата.
В результате чего летательный аппарат разрушился и упал в море, лётчик лейтенант Икар погиб.
3. Причинами данного происшествия являются:
— личная недисциплинированность лейтенанта Икар,
— плохая теоретическая подготовка группы к полёту,
— безграмотное управление полётом группы по маршруту, со стороны ведущего группы капитана Дедал.

В ходе расследования причин катастрофы также установлено:
— постановка задачи на перелёт группе, командиром полка полковником Зевс не производилась.
— заблаговременная подготовка к полётам по маршруту не планировалось, и не проводилась,
— предварительная подготовка была проведена с низким качеством, причём контроля готовности к полётам не было,
— метео-обеспечение перелёта отсутствовало,
— радио и локационное обеспечение не велось,
— аварийные маяки и система опознавания не включалась,
— поисково-спасательное обеспечение не проводилось из-за его полного отсутствия,
— сертификации летательного аппарата не имеется,
— журналы подготовки техники к полётам отсутствуют,
— формуляры на авиационную технику утеряны,
— средства объективного контроля не использовались,
— радиолокационный контроль за выполнением перелёта не проводился,
— тренажи по штурманской подготовке и действию в особых случаях при полёте не планировались и не проводились,
— лётчик лейтенант Икар порядок действий при потере ориентировки не знал и не отрабатывал на земле,
— командные пункты ПВО и центры управления полётом не оповещались,
— контроль за выполнением поставленной задачи, со стороны вышестоящего командования отсутствовал.

Вывод:
— весь набор фатальных нарушений требований документов, регламентирующих лётную работу, и привёл к тяжёлому лётному происшествию.
Виновниками данного летного происшествия являются:
— командир авиационной части полковник Зевс, утерявший контроль за выполнением поставленной задачи,
— ведущий группы капитан Дедал, проявивший полную неспособность управлять группой как во время полёта, так и при подготовке к нему,
— лётчик лейтенант Икар, проявивший личную недисциплинированность и слабые теоретические знания в конструкции летательного аппарата и его эксплуатационных ограничений.
Итак, товарищи, записываем мероприятия:
— полковнику Зевс, за утерю контроля за лётной подготовкой экипажей, объявить о неполном служебном соответствии,
— капитана Дедал, проявившего слабые навыки руководства полётом группы и подготовки к нему, с должности снять и назначить с понижением.
— материалы расследования данного лётного происшествия изучить во всех частях и подразделениях, о чём доложить мне письменно….

Звенит звонок… в классе стоит жуткая тишина, точнее оторопь…

[Deckard]

Малоизвестный факт про Александра Третьего.

Лайку по кличке Камчатка подарили императору в 1883 году матросы крейсера "Африка", они подобрали ее в порту Петропавловска-Камчатского. На псарне Александра III обитало много собак, но Камчатка жила в царских покоях, питалась "собачим кормом" по специально разработанному рецепту, который сохранился в "Руководстве по содержанию псарни Его Императорского Величества Александра III".

Камчатка трагически погибла при железнодорожной аварии около станции Борки в 1888 году. В той самой, в которой чудом выжила царская семья.
"Никогда не забуду эту чудную и единственную собаку! У меня опять слезы на глазах, вспоминая про Камчатку, ведь это глупо, малодушие, а что же делать — оно все-таки так! Разве из людей у меня есть хоть один бескорыстный друг, нет и быть не может, а пес может быть, и Камчатка был такой", - писал в 1892 году Александр III своей супруге, Марии Федоровне.

Прикрепленные изображения

• 

[Kotis]

В виде картинки:

[Kotis]

С просторов интернета:
...Это фигня лет 20 назад, пошел с женой и теще в лес за грибами. На всякий случай - это вологодская тайга, село в ста км от города. Я от них отбился, иду, скучаю - не любил тогда грибы искать, это щас возлюбил. Птички поют, комары гудят, шишки падают. Вдруг какой-то странный звук. Непонятный. Пошел на него. Все непонятней и непонятней. Раздвигаю ветки - а там под сосеночкой на пенечке сидит мужик и смотрит телевизор. Сказать, что я охренел - ничего не сказать. А он рукой машет - подваливай, мол. Подвалил. Оказалось, что он тоже с женой и тещей за грибами пошел. А тут Спартак с кем-то играет. Отвязаться не смог, зато взял с собой маленький походный телек, антенну-проволоку, как диверсант, закинул на дерево, сидит, смотрит, водочкой балуется. Кайфует. В общем, часа через два я выполз из лесу без грибов и пьяный. Вот тут уже теща "сказать, что охренела - ничего не сказать".

[Deckard]

Выдержки из официальных документов 17 века.

«Фетка Василив Пизда на тое бою был и тебе, государю, служил, бился явственно»

«Данилко Федосиев государю служил, бился явственно, на бою ранен в муде»

«Ссыльной человек Ивашка Жидовин, сидит в тюрьме в татинном деле, что он с государевым пашенным крестьянином Силкою Семеновум крал лав у пешего казака у Ивашка Мыльника, и в той татьбе Ивашка Жидовин пытан один некрепко, а с пытки в той татьбе винился, а в иных татьбах не винился»

«В роспросе поп Леонтей сказал: говорил де я Власу Старкову, мы де к тебе придем со крестом Христа славить, и он де Влас противо тово говорил мне, а я де иду противо креста с таиными уды, и в тое де поры ему, Власу, пятидесятник Микифор Смирного говорил, лутче бы де ты, Влас, уста свои калом замазал, а не ж бы ты такие непристоиные речи говорил»

P.S. «Бився явственно» - это, кстати, стандартная формулировка в документах XVII века о непосредственном участии в бою. Ну а если нам известен первопроходец Пянда (первооткрыватель реки Лены), то отчего б и Пизде не быть… Ну а в последней цитате лихой первопроходец Влас Старков естественно крыл попа со крестом не «таинными уды», а матом, наверняка всем нам известным – подозреваю, там было нечто в стиле «на хую вертел». Впрочем, едва ли Влас был воинствующим атеистом, скорее просто был лихим и пьяным.

[Deckard]

Очередная байка от опера.

1996 год. Крайний Север. Зима. На улице обнаружено не установленное лицо без признаков жизни. В кармане куртки справка об освобождении на имя N. Вся дежурка знает его жену - гр-ку NN, которая ещё похлеще будет. Молодой участковый, на сутках. Материал оставил у дежурного, а сам едет по адресу, где проживал N.

Открывает дверь NN, рядом дочка лет 12. Объясняет ситуацию, просит проехать в СМЭ на опознание. NN начинает радостно сквернословить, наконец-то, мол, муж "коньки отбросил", будут теперь пособие на дочку платить и пр. Всю дорогу в машине ведет себя радостно возбужденно.
В СМЭ санитар открывает холодильник, выкатывает тележку. Участковый слышит удар головой об пол - это женщина в обморок падает. Пока санитар её приводит в чувство, участковый начинает оформлять протокол опознания и думает: "Вот так, наверное, от радости сознание теряют". Между тем NN откачали, и снова слышится громкий мат, но уже не радостный, а всех и всё проклинающий.

Оказалось, это был не её муж, а их сосед, в чьей куртке он за водкой бегал. Но самое "страшное" - сосед был должен NN 100 баксов. Так что не надо радоваться раньше времени...