Сообщений в теме: 728

[Kotis]

[Kotis]

Сауна. 9 вечера. Суббота. Отдыхает компания из пяти парней. Отдыхают громко - горланят в караоке, курят кальян. Решают вызвать девочку. Подходят ко мне, мол дружище, посоветуй девочку получше. Открываю журнал, начинаю звонить по очереди. Четвертая соглашается приехать. Приезжает через полчаса, заходит в сауну. Через двадцать минут выходит, говорит мне: ну всё, я поехала. Я немного удивился, спросил почему так быстро? Она говорит: я выиграла. Я в полных непонятках начинаю распрашивать. Оказывается, парни в сауне играли в карты на желания и один из выигравших загадал проигравшему желание: научить играть проститутку в шахматы. Мало того, что проститутка умела играть в шахматы, так она еще оказалась каким-то там чемпионом (области, края, точно не помню).
P.S. Парни заплатили ей за час.

[Deckard]

Европа.
Время Тридцатилетней войны (1618-1648 годы).
Европа в огне. Горят города и селения. Процветают банды грабителей и наемников. Десятки тысяч крестьян и горожан, бросив свое ремесло и привычные занятия записываются в отряды востребованных головорезов.


В эти неспокойные годы одна обеспеченная жительница какого-то из городов Ганновера, провинции Священной Римской империи германской нации, по примеру многих, завела себе любовника. Им стал командир отряда рейтар, стоявшего гарнизоном в городе, в котором проживала дама.
Офицер был хорош собой, как внешне, так и в постели. Горожанка была в восторге от подобного любовника и с гордостью хвалилась ним перед подругами, вызывая зависть у последних.

И все бы ничего. Интрижка могла продолжаться и год и два и больше, если бы не кот хозяйки. Любимец горожанки, он с первого же дня появления офицера в их доме, начал ревновать его к своей хозяйке. Что ему не нравилось в офицере известно разве, что коту, но последний люто возненавидел офицера.
А ревновал... Стоило офицеру подойти к его хозяйке слишком близко, в ход тут же шли зубы и когти.
Кота отшвыривали ногой и закрывались в спальне.
После этого начинался «концерт». Дикие вопли обозленного кота сотрясали дом. Предпринимались попытки с помощью когтей или прыжков открыть дверь в спальню и ворваться в нее.
Какое-то время любовники не обращали на проделки кота особого внимания, по принципу: поорет и перестанет.

Но однажды произошло непредвиденное.
В порыве страсти любовники не закрыли плотно двери в спальню, и кот ворвался внутрь в самый пикантный момент. Запрыгнул в кровать и в ход пошли когти и зубы. В результате пострадал не только офицер. Хозяйка также получила несколько весьма болезненных ранений. Кота вышвырнули из спальни, но… решение было принято.

Утром, по просьбе любовницы, офицер сунул кота в мешок и отправился с ним за город.
Рейтар знал место, где обычно собирались полуголодные, злые, потерявшие в ходе войны своих хозяев, бродячие собаки. Они были опасны, но не для тех, кто имел оружие. От вояк собаки старались держаться подальше.
Отойдя в чистое поле, подальше от городских стен, офицер нашел то, что искал, - свору собак, которая грелась на солнышке среди густой травы.
Когда до собак оставалось совсем немного, офицер сунул руку в мешок, вытащил за шкирку кота и швырнул его в сторону своры. Собаки взлетели, как на пружинах, и ринулись к коту. Надо отдать должное: кот сориентировался мгновенно.

Деревьев рядом не было, строений тоже. И кот ринулся к офицеру и прежде, чем тот успел среагировать, оказался у него на голове и, что есть сил, вонзил в голову рейтара свои когти – надо же было как-то удержаться.
А офицеру было не до кота. Выхватив шпагу, он, воя от боли, отбивался от своры, которая кинулась к нему, привлеченная не только котом, но и запахом крови, которая обильно текла из под когтей вцепившегося в голову человека кота.
А кот запускал свои когти все глубже, чтобы не слететь с головы дерущегося с собаками офицера.

Эта неравная схватка, скорее всего, закончилась бы гибелью офицера, если б ему на помощь не пришли рейтары. Их отряд проезжал неподалеку.
При виде такого побоища они ринулись на помощь. Собаки бежали в поле. Кот спрыгнул с головы и умчался в сторону города, намереваясь вернуться к своей хозяйке.
А покусанного собаками и исполосованного когтями кота офицера отвезли к лекарю.
Тот спас рейтару жизнь, только… Какой обеспеченной, хорошенькой горожанке нужен возлюбленный, чье лицо в глубоких шрамах и нет одного глаза?..

[Kotis]

Вчера зашёл в ателье, нужно было заменить молнию на куртке. Так как наличных денег с собой не ношу, спросил можно ли предоплату отправить на карту. Женщина-швея согласилась и начала искать карту - перерыла весь кошелёк, заглянула в свою куртку, посмотрела на столе, под столом, нигде найти не может. В общем я не выдержал и спросил:
- У вас карта к телефону не привязана?
Она воскликнула:
- О, точно! Совсем забыла!
Взяла телефон, отогнула чехол и достала оттуда карту...

[Kotis]

Неизвестная история. Как Горбачев тонул в Азовском море

Во вторник, 2 марта, экс-президент СССР Михаил Горбачев отмечает 90-летие. Как стало известно, празднование пройдет онлайн – по видеоконференции в Zoom — с близкими друзьями и соратниками политика. В связи с юбилеем Горбачева издание Украина.ру вспоминает одну малоизвестную историю из его биографии
Летом 1969 года Донецк отмечал свой юбилей — столетие образования города. Праздновали пышно, с размахом.
Это заметно в том числе по составу артистов на концертах: Евгения Мирошниченко, Юрий Гуляев, Людмила Зыкина, Клавдия Шульженко, Анатолий Соловьяненко, Иосиф Кобзон, Тамара Миансарова, Валерий Ободзинский, Николай Крючков, Людмила Хитяева, Петр Глебов, Лариса Голубкина.

Вообще же делегаций в те августовские дни в горняцкую столицу нагрянуло немало. И зарубежные, и представители союзных республик и областей.
Из Ставрополя приехал, например, первый секретарь крайкома Михаил Сергеевич Горбачев с супругой.
Звонкой фразой он тогда еще не блистал, что говорил о столетнем юбилее Донецка, неизвестно. Но только в Донбассе с ним приключился памятный казус. О котором покойный ныне донецкий журналист Леонид Санин рассказывал, вкладывая историю в уста тогдашнего второго человека области, председателя облисполкома Дмитрия Гридасова.
Он живописал, как земляк Горбачева, тоже ставрополец, Владимир Дегтярев отвез дорогого гостя на тройную уху с выпивкой к Азовскому морю. После обеда затеяли морскую прогулку.

Гридасов вспоминал о ней так:
«Рванул катер. Понесся в море. Как всегда, быстро, ходко. Всем весело кто на катере. Всем приятно, Михаилу Сергеевичу, нашему будущему генсеку, тоже. Правда, мы не подозревали, что катаем такую в будущем важную птицу. А моторист знай дает газ.
Отбежали на порядочное расстояние от берега. Не видно его стало, так, маячит что-то вдали. Можно и назад возвращаться. Дали мотористу команду: крути штурвал на норд. Тот мотнул головой в знак согласия. Да, видать, сам был под изрядным газом, набрался на берегу, очевидно.
Заложил такой лихой вираж, что неожиданно для всех катер перевернулся. Все оказываются выброшенными из него на волны. Тут уже надо на себя надеяться. Плавай, держись на воде, чтобы не пойти ко дну.

Вдруг мы все почувствовали что-то наподобие остолбенения. Михаил наш дорогой Сергеевич беспорядочно машет руками, барахтается в воде, и по всему заметно, пловец он неважный, если вообще когда-либо плавал. Обомлели мы и подумали, как велел Суворов своим солдатам: сам погибай, а товарища выручай. Тем более секретаря Ставропольского крайкома.
Никто же не знал, что он станет генсеком, затеет перестройку…
Все предприняли, чтобы доставить нашего дорогого гостя на берег в целости и сохранности и в полном здравии. Слава Богу, благополучно добрались до берега. Мы кинулись утешать его, говорить примирительные слова. Он их не особенно и слушал, наспех попрощался, сел в машину и укатил в свой Ставрополь. Если бы знали, кто чуть-чуть у нас не утонул в Азовском море…»

Добавим, в Донецк Горбачёв вернулся через 20 лет уже генсеком КПСС. А тогда… Ну что, посмеялись и забыли — юбилей отгуляли на славу!

https://ukraina.ru/e...1030710649.html

[Deckard]

Девушка (в обычном смысле слова) пишет об опыте работы.

Я в принципе подрабатывать начала в 16 лет. Сначала листовки раздавала, потом продавцом на рынке, потом консультантом орифлейм, а потом был период, когда я работала на телефоне... И это самое ужасное, что со мной случалось.
Даже хуже самых жёстких по срокам и объёму раскадровок, которые могут растягиваться на несколько суток без сна, и глаза с руками меня проклинают, а спина и задница превращаются в одну сплошную боль. И хуже работы с дресс-кодом...

Суть была проста – тебе дают список номеров и текст, который ты должна наболтать максимально дружелюбно и привлечь потенциального покупателя. Вышло, как мне кажется, ровно наоборот, но деньги были нужны...
Первый звонок и фиаско. Я забыла текст. Второй звонок - была послана. Третий звонок, я дрожащим голоском что-то лепечу, пытаюсь оправдаться, а меня очень сильно и забористо поливают матом. Проревелась, выпила литр кофе и пошла дальше по списку. Четвёртый звонок был не так печален, мне попался адекватный человек, который просто сказал, что мы все его достали и повесил трубку.
Дальнейшие звонки были чередой посыланий меня лесом, или просто клали трубку. До конца поговорить мне удалось лишь с одним мужчиной, но он признался, что пенсионер и ему просто было скучно. Время шло, а список всё не заканчивался... Продержалась я смену. Да-да, я 5 часов подряд звонила, звонила, звонила....
И с тех пор стараюсь максимально сдержанной быть с такими обзвонщиками, вспоминая тот адский день.


Тоже стараюсь быть сдержанным, сразу говорю что-то вроде: "Ваши замечательные предложения меня не интересуют, всего хорошего!" - и вешаю трубку. На мат перехожу, только если обзвонщик не понимает приличного языка и пытается продолжать
Если же слышу робота, то просто вешаю трубку.

Сообщение отредактировал Deckard : 09 March 2021 - 21:49

[Kotis]

Всем конечно известно что Питер - культурная столица - не чета нашей Рязани. Ну и ничего страшного, за то где бы я наблюдал такое в маршрутке:
Пятница, вечер. В маршрутках как всегда народу битком, лишний раз не вздохнёшь. На одной из остановок влетает ну очень активная дама лет под 50, кило так за 80. Диагноз "хабалка".
За 3 остановки умудрилась поругаться с водителем, с половиной маршрутки и довести до белого каления дедулю на переднем кресле (тот просто не выдержал, плюнул и вышел).
Дама с радостью заняла его место впечатав в окно щупленького длинного паренька на соседнем сиденье. Паренёк читает бумажную книгу периодически переворачивая страницы. И при переворачивании страниц, когда он шевелится, получает от дамы недовольное ворчание. На 5-6 листе дама сорвалась и на него: "в маршрутке надо ехать а не всякой фигнёй заниматься!"
Паренёк закрывает книгу и собирается выходить. Иными словами пытается перелезть через это... За что соответственно получил ещё порцию высказываний.
Уже у двери парень (п) оборачивается к этой даме (д) и звучит просто изумительный диалог:
п: Может хватит на всех кричать, вы слишком раздражены. Наверное от усталости. Подумайте - не пора ли Вам в отпуск.
д: Тебя не спросили когда мне в отпуск. Сопли утри, а потом мне советуй! Я покрепче тебя буду, когда надо, тогда и устану!
п: Ну раз вы не устали - то если судить по вашему эмоциональному состоянию - скорее всего у Вас критические дни, вам бы успокоительного попить и возможно обезболивающего.
д: Да тебя молокососа не спросили! (Цензура), (Цензура), (ого, это надо запомнить, но всё равно цензура). Всё нормально у меня, и не твоего ума дело (дальше опять цензура)...
п: (наиграно тяжело вздохнул и уже чуть громче что бы уж точно все слышали) Ну, раз у вас не критические дни и Вы не устали - диагноз только один - сильнейший недотрах - рецепт только один - идите на хуй!
И через пару секунд вышел из маршрутки.
Аплодировал даже водитель.

[Deckard]

После победы швейцарцев над бургундцами при Грансоне.

Швейцарцы собрали в брошенном бургундском лагере богатейшие трофеи, т.н. «бургундскую добычу» (нем. Burgunderbeute): по разным данным от 100 до 400 артиллерийских орудий, 800 аркебуз, 300 бочонков с порохом, 8 000 стрел, множество доспехов, 400 шатров и павильонов, 600 знамен и штандартов, 3 000 мешков овса, 2 000 повозок с солониной, 1 500 «девушек для любовных услад», ювелирные изделия из золота, жемчуга и драгоценных камней, включая два больших бриллианта, получивших впоследствии имена «Флорентиец» и «Санси», «золотую шляпу» Карла Смелого, а также его трон, серебряную посуду, церковную утварь, богатую одежду, мебель, гобелены и прочие предметы роскоши. Базельский гауптман Петер Рот завладел печатью Великого бастарда Антуана и в шутку запечатывал ею свои письма, адресованные городскому совету Базеля.

Учитывая, что бургундская армия оценивается примерно в 14 тысяч человек, обеспеченность проститутками оцениваю как высокую

[Kotis]

А ведь правда. Сколько раз падал мой старый Samsung, из которого вылетали в разные стороны батарейка и иногда симка, и ничего ...
***********

Несколько лет назад посещал бассейн одного фитнес-клуба.
Как-то в раздевалке стал свидетелем довольно забавной сцены.
Два молодых человека, лет этак 7-8 от роду, после тренировки собирались домой.
У одного из них был повод для радости в виде перешедшего от старшего родственника iPhone, то ли 4, то ли 5 модели.
Его радости и гордости не было предела, и он в очередной раз демонстрировал другу возможности обретённого гаджета.
Лёгкая зависть едва читалась на лице второго пацана. Однако он мужественно продолжал слушать своего хваставшегося друга. Но в какой-то момент его это достало...

Он достал из ранца какую-то старенькую Nokia.
- Гляди...
- Да что там глядеть, старьё! Ты сюда посмотри - какие цвета, какие игры!

Nokia в руке поднимается над головой, кисть разжимается и телефон падает на кафельный пол.
Корпус, крышка батареи и сама батарея разлетаются от удара в разные стороны.
Пара секунд, части собраны, батарея вставлена и крышка защёлкнута. Ещё мгновение и проигрывается знаменитая мелодия...

- А ты так можешь?

Дальше они собирались в полной тишине.

[Deckard]

Продолжаю читать записки врача скорой, пишущего под псевдонимом "Ужасно злой доктор". Далее копипаст.

Подошел ближе, и коллеги безо всяких «Здрасте», поведали мне дикую историю, случившуюся прошедшей ночью.
Двое фельдшеров, прошлогодних выпускников, «нарвались» на инфаркт у дедушки. Вместо помощи по стандарту, сделали ему анальгин в мышцу и безо всяких носилок, повели в машину своим ходом. Только привели и уложили на носилки, случилась клиническая смерть. И что вы думаете? Вместо выполнения сердечно-легочной реанимации, они втроем с водителем, этого дедушку, точнее его труп притащили обратно домой. Благо дом частный и нести было не далеко и не высоко. Ошалевшим родственникам сказали, что, мол, ничего не получилось, а потому возвращаем вам дедушкин труп. Но, зять покойного оказался юристом. И после того, как он вышел из состояния шока, позвонил на «Горячую линию» Департамента здравоохранения. А оттуда позвонили старшему врачу. Тот сразу вернул этих дуриков на Центр, проверил карту вызова, а там написана «смерть до приезда». От работы их отстранили, но запретили уходить и заставили ожидать прихода главного врача. Суровые дяди из Департамента главного разбудили и велели срочно приезжать на «Скорую». Ну и пошла история раскручиваться. Главный, в свою очередь, вызвал начальницу отдела кадров и распорядился уволить этих фельдшеров по отрицательным мотивам. Но, история на этом вряд ли закончится и уже отчетливо пахнет возбуждением уголовного дела.

[Kotis]

Где "Спутник" и где Гондурас ...
******************************************

Мексиканские таможенники нашли партию поддельной российской вакцины против коронавируса «Cпутник V» на борту частного самолета. Об этом сообщается на сайте правительства страны.

Почти 6 тысяч доз поддельной вакцины были спрятаны в сумках-холодильниках среди безалкогольных напитков и сладостей. Из Мексики самолет должен был вылететь в международный аэропорт Сан-Педро-Сула в Гондурасе. Власти задержали пассажиров и экипаж самолета, а на само судно был наложен арест. На снимках, опубликованных правительством, видно, что в русскоязычных надписях на ампулах конфискованного препарата сделано несколько орфографических ошибок. Например, название вакцины записано как «Гма-КОВИД-Вак» вместо «Гам-КОВИД-Вак».

В Российском фонде прямых инвестиций (РФПИ) сообщили, что, судя по фотографиям, партия была поддельной — отличается дизайн контейнеров и этикеток. В фонде также заверили, что у каждой ампулы российской вакцины есть индивидуальный QR-код, который позволяет установить ее происхождение.

https://lenta.ru/new...8/fake_sputnik/

[Kotis]

Про первое и второе апреля
*****************************************

Вообще я считаю, что день дурака, второго апреля. Нет, первого конечно все эти приколы, розыгрыши и прочее. Но осознавать полностью как тебя развели, ты начинаешь именно второго. Кто-то с утра, а кто-то к обеду. Кто как проснется. Мне эти дни запомнились надолго. Хотя и столько лет прошло, а помню как вчера.
В тот день, первого апреля я проснулся в неплохом настроении. Перекинулся с женой парой фраз и хлебнув чаю устремился на работу. Прикол, по дороге я подготовил неплохой, обращая внимание всех соседей на спущенное колесо их машины. Благо в те времена машины были уже у многих. Проходило на ура. Но я и сам был готов. На белой спине и лопнувших брюках меня точно было не развести.
- Андрей, зайди на минутку ко мне, - произнес входящий вместе со мной директор.
- Хорошо, только куртку сниму, - заверил его я.
- Я тут подумал, а давай мы тебя назначим начальником отдела? - произнес он, как только я вошел в его кабинет.
- Меня? - и тут я сообразил, что это первоапрельский развод. Но по тяжелой, это вам не белая спина.
- Ну как ты на это смотришь? - с небольшой улыбкой, утрировал он.
- Отрицательно! - так же немного улыбаясь, заверил его я.
- Почему? - улыбка сошла с его лица.
- Ну во-первых у нас есть начальник отдела. Живой и здоровый, а во-вторых...
- Да, но он увольняется. А что во-вторых?
- А во-вторых, я хочу быть вашим замом, а не каким-то там начальником отдела. - подыграл ему я.
- Ну это возможно, но позже, лучше тебе пройти все ступени. Ты молодой, перспективный, вполне возможно, что и меня когда нибудь заменишь. Надо подождать.
- Вот я и буду ждать. Как место освободится, я готов. А на начальника отдела не пойду.
- Ну дело твое конечно. Ладно, что нибудь решим.
- Съел, не получилось — уже выходя подумал я. Додумать не успел, потому что отвлекла Ленка с бухгалтерии.
- Андрей, зайди премию получи, - почти вцепилась мне в руку она, - а то уфинтилишь куда нибудь опять в командировку. А мне отчет сдавать надо.
Такой развод точно уж не проходил. Я как только представил хохочущие лица бухгалтерии, сразу это понял.
- Лен, я ведь орел? - поинтересовался у нее я. Пока она меня рассматривала и оценивала в новом ракурсе, мыча что вроде «нуууу», я добавил. - А орлам деньги не нужны! - и прошествовал по коридору в кабинет. Гордо и немного по орлиному.
Потом я куда-то отъехал, закрутился, вернулся поздно и день вроде как прошел. Но был еще дом. Конечно такого хода я не ожидал.
- Андрюша, ты знаешь, пляши! - не успел я переступить порог, произнесла жена.
- С чего это? - не понял я, но на всякий случай осмотрелся. Ничего из-за чего можно плясать, я не заметил и понял, что она подготовила какой-то развод.
- Я сегодня была у Юльки, у них один щеночек остался. Именно такой как ты хотел, восточно-европейской овчарки. Такая лапуля, такая умница, девочка правда. Но ведь без разницы, говорят девочки даже преданней своему хозяину. Завтра можно забирать. У них правда есть уже покупатель, но мне она отказать не смогла. Давай пляши!
- Не, плясать не буду! Да и ненужен он нам, сама же говорила. - По тяжелой бьет, сделал я вывод и подумал про себя. - Нехорошо. Даже первого апреля. Так дела не делаются. Знает ведь, что хочу и мечтаю, ну зачем такой развод?
- Не хочешь, но почему, ты же всегда хотел? - хорошо она играла. Тут ей не откажешь.
- Потому что дети еще маленькие. Собака это грязь, заботы, шерсть, слюни! Или ты забыла?
В общем, совсем скоро, все переросло в небольшую семейную перепалку и я довольно уставший за день, обиженно завалился в зале на диван, включив телевизор. Там и уснул. А утром наступило второе. ВТОРОЕ, блин, АПРЕЛЯ.
- Юль, извини, брать не будем. Андрей отказался. Так что продавай. Да сама не пойму, всегда хотел, а здесь как белены объелся, - я прислушивался к телефонному разговору из прихожей и не совсем понимал. Нет, я понимал конечно, но не понимал как. Ведь если это был развод, то к чему продолжение сегодня? А если нет? И никакого развода не было.
Я собрался и оделся молча. На работу шел задумчиво. А лучше бы не шел. Не успел я войти в кабинет, как на пороге появился директор.
- Хочу представить вам нового начальника отдела, - после, здравствуйте, произнес он, - Сумарохин Леонид Сергеевич. Вы все его хорошо знаете, поэтому в долгих представлениях он не нуждается. Виктор Николаевич, уволился, но я думаю вы и с новым начальником будете работать так же хорошо и с полной отдачей...
Это уже выходило за все рамки. Не перекурить такое, я просто уже не мог. Поэтому поздравив Леньку, я пошел на улицу все обдумать.
- Слышь, орел! Ты будешь премию получать или нет? Мне отчитываться надо! - в коридоре стояла Ленка.
- Я не орел, Лена... - посмотрев на нее, произнес я.
- А кто? - начав рассматривать меня по-новой, поинтересовалась она.
- Дурак! Супердурак! - тяжело вздохнул я.
- С чего это? - не поняла она.
- С того, что я даже сам себя развел. Да как развел - по полной и по тяжелой! Так что поздравь меня пожалуйста, вчера ведь был мой праздник.

[Deckard]

Продолжаю читать блог "Ужасно злой доктор". За один день случились две поучительные истории: про идеальную смерть, и про жизнь, которая хуже смерти (имхо).

1. - Шестая бригада, пишем вызов! – Хрипло скомандовала рация. – Адрес такой-то, М. 68 л., без сознания.
- Принял! – Со злостью ответил я. А как иначе, если вновь начинают гонять на все подряд?!

Поехали со «светомузыкой». За десять минут доехали. Но, поздно: перед нами был посиневший труп. Новоиспеченная вдова рассказала, что супруг встал на табуретку, чтобы просверлить дырку в стене, упал и весь посинел. «Скорую» вызвала не сразу: хлопала его по щекам, разжала челюсти, вложила в рот таблетку валидола (!)… Потом еще одну... Потом опять хлопала по щекам и кричала «Витя, Витя, вставай!»… Короче говоря, к нашему приезду, бедолага был мертвее мертвого. В карте вызова, причиной смерти поставил тромбоэмболию легочной артерии под вопросом. Хотя, по правде сказать, при массивном тромбозе ствола, даже наш мгновенный приезд вряд ли бы что-то изменил…

2. И опять вызов: «Адрес такой-то, Ж. 63 г., психоз. Учетная». Приехали на окраину города, к старой трехэтажке. Из раскрытого окошка второго этажа то появлялась, то исчезала растрепанная седая голова пожилой женщины. При этом, голова пронзительно орала: «Ой, люди добрые! Ой, помогите! Меня убиваааают!». Оттуда же раздавался другой женский крик: «Мама прекрати! Прекрати сейчас же!».

Вошли в квартиру. Там, кроме владелицы растрепанной головы, находились ее дочь и зять. Причем, у зятя, молодого, крепкого мужчины, чисто «братковского» вида, была разбита губа. Не дожидаясь вопросов, он пояснил причину :
- Это тёща ё…ая кулаком ударила, а я увернуться не успел! Но я же ее, падлу, бить не буду, правильно?! Чтоб потом сидеть из-за нее?!
- Кто тебя ударил, ты, п…рас?! Тебя вообще убить надо за то, что ты в мою квартиру пришел! – Перед нами из кухни появились владелица растрепанной головы и ее дочь.
- Тихо, тихо! – Начал я успокаивающим тоном. – Я – врач, меня зовут Юрий Иваныч. А вас как зовут?
- Мария Николаевна. Вон, видите, что они вытворяют?
- Пойдемте в комнату, поговорим спокойно, а то мы пока ничего не поняли. – Как можно более доброжелательно сказал я. Больная, несколько успокоившись, подчинилась. Она села на диван, а я на стул.

- Ну и что же случилось? – спросил я.
- Это давно уже случилось… Меня из квартиры выживают.
- Кто вас выживает-то?
- А родная дочка с зятем! И соседи с ними заодно. Все мне подменили: унитаз, ванну, две раковины. Вон, сами посмотрите! Продукты воруют каждый день! Мяса пять килограмм украли, пальто мое новое продали! Они же бандиты все! Сволочи! Они мне в полу электричество провели, меня током бьет! Вы видите, я в галошах резиновых…
- Мама, да хватит уже! Чего ты дурь всякую несешь?! – Не утерпела и вмешалась в наш диалог дочь больной, заплаканная женщина, с измученным выражением лица. – Ты лечиться должна! Доктор, она уже года полтора на учете! Два раза в дурке лежала! Доктор, увезите ее, пожалуйста, иначе она точно кого-нибудь прибьет! Мы живем отдельно, у нас нет возможности ее успокаивать круглые сутки!
- Я все понял, спасибо, - говорю, - но пока выйдите, пожалуйста!
- Пошла ты на …й, cyka драная! – Больная быстро перевела мои слова на неприличный язык.
- Ну что, Мария Николаевна, поехали с нами в больничку? Полечиться вам нужно обязательно! – По-хорошему предложил я.
- Я вам всем сейчас устрою больничку! Чего, они тебе заплатили, что ли, чтоб меня упрятать?! – Возбудилась больная. - А ну-ка, пошли все отсюда к ё…й матери!

Мы не стали дожидаться развернутой битвы и быстро надели на нее вязки.
- Никуда я не пойду, твввари, б…дь! – Вертелась больная, пытаясь освободиться от вязок.

Но, ничего, когда парни взяли ее под руки, пошла, но стала орать своё любимое: «Ой, помогите! Ой, убивают! Люди помогите!».
И вот под такой аккомпанемент мы привезли ее и благополучно сдали в приемник.

[Ded]

история... про ката, ессно...
копирую с ЛВ, почти дословно...

мне сон приснился, офигеть как реальный, цветной... как будто кот ко мне пришол, но не кот, а кот - кот... сначала думал, што крыша поехала...

в свое время брал в квартиру котика, килограмм на 15, чорный, крысолов... почему брал? при ремонте квартиры рабочие оставили пару дыр в полу и этого оказалось достаточно, штоп крыса приперлась... на седьмой-то этаж, представляете? кот жил в подростковом клубе, я спросил - што он любит? мне сказали - сметанку и печонку... ну я кату это фсе подогнал... как ката ловил? одолжил у товарища переноску, стал ловить ката, а он в переноску не лезет, руками упираицца... тут до меня дошло, што ката нужно совать жопой вперед, и кот туда вошел... правда, орал дурным голосом - мао, мао, мао, будто Мао Цзе-дуна призывал... как только принес котика домой, открыл переноску, кот тут же нашел две миски - со сметаной и печенью... кот успокоился тут же, откушал и прыгнул на подоконник... любил дрыхнуть у меня на кровати, но пришлось это пресечь, показал кату стул с подушкой, кот сказал - уррр, прыгнул туда и задрых... умный катяра был, объяснять ему было не надо ничего... вопщим, с катом возникло полное взаимопонимание (што нужно кату? ката надо накормить, почесать, вынести катовое корыто, почистить его и фсе), кот погулял по квартире, везде потерся, а крыса сама ушла, ката я вернул по принадлежности через три дня, крысиные дыры я залил макрофлексом с битым стеклом... котика звали Черныш, он уже тогда старый был, а пару лет назад пропал... не иначе, пошел искать укромное место, штоп помереть...
но сейчас речь не об этом... щас расскажу, тож про ката... который в закрытой квартире появился...

бегал я бегал по квартире, занимался уборкой, присел на кровать и заснул...

вдруг, картина полная, как моя комната, вижу здоровенного чорного ката у себя на кровати...

говорю котику, Черныш, откуда ты взялся, ты же давно умер... сам же вспоминаю, закрыл ли дверь в квартире...
тут кот отвечает по-человечески (артикулирует, как чорный кот из сериала "Сабрина - маленькая ведьма" - "Sabrina the teenage witch")

дальше происходит диалог -

кот - какой я тебе, нафиг, Черныш? я - Кот...
я - как к тебе обращацца?
кот - катам принято тыкать, хотя с катами никто на брудершафт не пил (ц)...
я - ты классику знаешь?
кот - ага, в кошачьей академии проходили)))
я - таки ты (Вы) кто?
кот - ващета я ангел и у меня много имен, да ты их знаешь, вопщим-то... можешь называть меня Ангел Утренней Звезды или Ангел Света,
хотя я принял форму, к которой ты привычен и которая тебя не испугает, позволив сохранить ясный рассудок и принимать решения...
я - то есть ты... я правильно понял, кто ты? пришол за моей душой?
кот - ну да, ну да...
я - нафига тебе моя душа? она ж - маленькая гнилая душонка, не стоит твоего внимания...
кот - это не твое дело, если пришол, значит, она мне интересна...
я - хорошо, если заключу сделку, сколько мне останецца жить?
кот - это не мне решать, мож проживешь лет тридцать или полгода... но твоя душа уже будет моей по-любому...
я - што меня ждет у тебя?
кот - сковородка, гы-гы-гы... придумаем што-нить и для тебя, только это буду придумывать не я, для этого есть кое-кто помладше чином...
я - ты можешь маму вернуть?
кот - теоретически могу, только надо покопацца в твоей голове и все документы почистить... но знай, это будет не твоя мама, она уже принадлежит Ему... ее место в раю...
я - могу я править миром?
кот - если бы я это мог, давно бы правил сам, без сопливых... Адик пытался и не без моей помощи, но он плохо кончил...
и Дойче Аннанербе его не спасла, хоть у них были интересные мысли... и подлодки 21-й серии его тоже не спасли...
я - здоровье можешь вернуть? а устроить на работу в Администрацию Президента? или в аппарат Конституционного Суда? ну, штоп из Питера не уезжать...
кот - выбирай себе, дружок, один какой-нибудь кружок... эт можно, но знай, я исполняю только одно желание... письмо с предложением работы получишь уже завтра... но сейчас прими только одно решение...
я - подумать можно?
кот - походу, ты сейчас просто не готов... загляну к тебе, когда готов будешь... да, завязывай с артефактами Второй мировой войны, у них энергетика хреновая... ты уж мне поверь...
и исчез...

а я... а што я? в ужасе проснулся с мокрым от пота лицом... хожу по квартире и думаю - это все мне привидилось или взаправду?

Сообщение отредактировал Ded: 07 April 2021 - 18:17

[Deckard]

История из 60-х годов.

В Областное Управление Комитета Государственной Безопасности столицы Донбасса в конце 1960-х приходит анонимка, что слесарь такой-то, проживающий по адресу такому-то, в Калининском районе города, живет не по средствам. У него завелись немалые деньги; только за последний месяц он приобрел: стиральную машину, холодильник, телевизор (в то время телевизоры еще были редкостью).

Проверка показала, что слесарь, парень лет тридцати, урожденный дончанин, за границу не выезжал, подозрительных контактов не имел. Потому пошли по самом простому пути.
Сотрудник вызвал слесаря к себе на беседу. Тот явился, недоумевая, зачем он понадобился госбезопасности.
Сотрудник дал слесарю прочесть анонимку.
Слесарь виновато вздохнул и начал свой рассказ.

Он живет в пятиэтажном доме. На лестничной площадке его подъезда расположено три квартиры. В одной из этих квартир проживает завмаг крупного продовольственного магазина.
Этот завмаг как-то потерял свои запасные ключи, и слесарю пришлось, по его просьбе, выточить новые запасные ключи. Однако и эти ключи завмаг потерял, и вновь обратился к соседу. Слесарь выточил новый комплект ключей, но слепки уничтожать не стал, а вдруг завмаг опять ключи потеряет.

Проходит время, и завмаг вновь обращается за помощью к слесарю с просьбой посмотреть, что у него с электричеством.
Квартира у завмага оказалась с весьма скромной обстановкой: ничего лишнего.
Разбираясь в проблеме с электричеством слесарь решил посмотреть люстру в центральной зале. Хозяин как раз куда-то вышел и слесарь, чтобы добраться до люстры (потолки в их доме были высокие) решил встать на валик дивана, который стоял рядом. Взялся за валик, а тот отошел в сторону. Внутри полости оказалось полно денег. Потому слесарь срочно вернул валик на место и позвал хозяина. Тот принес ему табурет и слесарь починил электричество: замыкало в люстре. Хозяин поблагодарил и слесарь ушел домой.
А дома сел и задумался. Живет от получки до получки, купить ничего серьезного не может, а рядом, у соседа полно денег, которые лежат мертвым грузом, так как их хозяин боится их тратить. А если эти деньги брать понемногу, то он даже не заметит, что они у него пропадают.

Слепки были под рукой. Слесарь выточил ключи. Дождался, пока завмаг уехал на работу, зашел к нему в квартиру и взял денег на стиральную машину.
Взял и стал ждать, что будет. Неделя прошла и полная тишина.
Тогда слесарь купил себе стиральную машину и пошел вновь за деньгами. Теперь взял на телевизор. А последний раз сходил и взял на холодильник.

Сотрудник выслушал парня и задержал его до конца следствия.
После этого с опергруппой и постановлением выехал на квартиру завмага проверять показания задержанного. Все подтвердилось. В квартире завмага оказалось множество тайников с деньгами и изделиями из золота.
Завмаг был арестован.
По торговой сети прошла сеть проверок. Несколько десятков торговых работников за махинации, воровство и жульничество отправились осваивать северные окраины страны.
Слесарю же дали условно.

Самым неожиданным в этой истории оказалось то, что анонимку на слесаря написал его сосед, этот самый завмаг. И написал он эту анонимку от зависти и злости. Как это так? Он такой богатый, упакованный деньгами и золотом, должен разыгрывать из себя скромного труженика, а какой-то слесарь покупает себе предмет за предметом.

(Источник: рассказ сына одного из участников этого дела)

[Ded]

завмаг - определенно казел... я б даже сказал - ну не урод?

[Kotis]

Из дзена. Типа, почитать на вечер пятничко. ХЗ, может выдумано ...
****************

Сосед-нефтяник был самых честных правил и своих представлений о работе вентиляции. Поэтому я сперва просто уныло смотрел, как из моей вентиляционной отдушины сыпется пыль. Слышится кашель и шеруденье. Скребёт отвёртка.
Потом залез ногами на стол кухонной стенки, взглянул в решетчатую дырку - там багровый лик соседа, очки на носу, папироса в пожелтевших усах, пыхтит под нос как ёжик.
Поздоровались двое соседушек, как ни в чем не бывало, он мне разъяснил: - "Хреновая вентиляция, надо перегородку убрать".

Не знаю, надо иль не надо, но перегородку он действительно убрал. И в кухню моей малосемейки чрез вентиляцию стал бытово проникать свет соседней квартиры - а заодно и запах шкварок да все разговоры и крики по телеку.

А, всё равно малосемейка была из разряда "Господь, жги, тут уже ничего не исправить". Убранная перегородка вентиляционной отдушины в общем хаосе уже ничего не решала.
Вроде малосемейка сама по себе и добротная, кирпичная, но всё в ней как-то через задницу - стены косые, мусоропровод забит, света нет, живёт сплошная алкашня.
Стоит посреди улицы Блюхера, но адрес почему-то по Химиков.
Даже фамилия арендодателя, так и та - Кочерга.

А до нас в этой хате жили какие-то одни из первых лгбт-активистов Омска. Оставили в наследство кучу просветительных буклетов с картинками, где катают друг друга на колах волосатые медвежата в кожаных фуражках.

У них явно были недоброжелатели, не ведавшие, что квартиру уже снимают другие люди, а именно я с молодой женой - и однажды засветили нам в окно булыжником. А это, замечу, третий этаж - да ещё и на первом этаже магазин с длинным выносным козырьком - чтобы засадить такой каменюгой в такую даль нужно было не иначе из пращи пулять - да ещё ловко и прицельно.

А ещё однажды кто-то осатанело ломился ночью в дверь - меня дома не было, жена в ужасе, а эпоха - едва начались нулевые, мобильные не в обиходе, в полицию не позвонить. И время - в Омске ни одного фонаря и сплошная поножовщина.
Спасло то, что входная дверь хоть и деревянная, но была поверх дверного проёма, а не утопленной в него - и ломавший дверь неизвестный, оравший на весь подъезд орочьим басом, клянущийся убить всех, кого из квартиры достанет, не имел шансов - он дверь пинал-пинал, а что толку? Ну пинаешь ты дверь, будь ты хоть буйволиной силушки окаянной, а она в кирпичную стену лишь ужимается.

Но оставаться в хате было все равно стрёмно, поэтому моя отважная жiнка собрала документы, оделась по зимнему, выбралась на балкон, повисла на прутьях для сушки белья, спрыгнула на магазинный козырек.
Потом интеллигентно постучалась в окна на втором этаже, объяснила ситуацию, сжалившиеся соседи пропустили.
Прошмыгнув по лестнице, куда с третьего этажа неслись яростные крики, обещания расправы да громыхание сапога в дверь, выбежала на ночную улицу, удачно поймала такси да укатила к матери на Левый берег.

Впрочем, жизнь со временем наладилась.
Неизвестные просекли, что однополые возлюбленные уже давно покинули это унылое дупло разврата, ноне в этом дупле бытуем мы. А нас-то чего дратовать?

В соседней хате Сергей Иваныч, мастеровитый разработчик недр, бывал лишь наездами - работал по-прежнему в этом своём Урае, а квартиру в Омске для дочки-студентки похлопотал.
Дочка, Ольга, была красивая, с тонкими чертами, миниатюрная. Вежливая, ко мне всегда на "вы".
К ней подруга часто ходила, Катя - тоже красивая, рослая, длинноногая, блондинка, шалавистая, но ещё в том возрасте, когда даже отъявленная дискотечная профура выглядит милахой.
Ну правда, запахнется в пальто, глазками стрельнет - и всё понятно, но нравится. Ах, молодость-молодость, кхе-кхе!
Ну и ещё какие-то девки захаживали порой - а вот мужиков, надо кстати сказать, к себе не водили.

Раз валяюсь я на кухоньке, книжку читаю.
А девки за стенкой, в тройственном составе - Оля-хозяйка, Катя-блондинка и ещё какая-то - не определил кто, но голос приятный - пьянку устроили.
Бабьи посиделки, с собой водка, "Миринда" в качестве запивки.
Собрались втроём за кухонным столом, да беседы девичьи ведут.
Ну, я, естественно, бросил книгу, погасил свет, чтобы без палева, да залез на стол, ухо к вентиляции.

- "А по тебе и не скажешь, что ты ещё девочка - ты так уверенно двигаешься", - обсуждают поход на дискотеку, третью-неизвестную.
Две опытные 18-летние говорят о своей ровеснице-девственнице с неподдельным восхищенным уважением.
Та же стесняется.

Она местная. Ну почти, из Омской области, из какого-то посёлка, поступила в облцентре - город-то хоть и тоска, но всё-таки ощутимо студенческий.
Оля из Урая, соответственно. Отец-нефтяник. Брат местный авторитет - отчего в Урае она пользовалась неприкосновенностью. Но на Омск юрисдикция брата не распространяется.
Катя из Лянтора. Отец у нее откуда-то из Эстонии - заделал её, будучи на заработках на северах, да уехал к себе в мызу, откуда о нём ни слуху, ни духу. А после и вовсе - страны разошлись, она безотцовщина.
Живет с мамой, мама мужиков к себе таскает. Те как напьются, так и давай её девку малолетнюю щупать.

Водка разливается уж не единожды, девки смелеют.
- "Девчонки, а как они кончают?" - чуть подрагивающим от волнения голосом спрашивает девственница.
- "Ну, они как-бы, ну...", - Оля с трудом подбирает для неопытной подруги слово, - "ну, как будто резко плюют".
Это звучит смешно - девки хохочут, я тоже начинаю гыгыкать, но вовремя вспоминаю где я и давлюсь в кулак.
- "Чё, прямо вот плюют? А как узнать, когда он, ну это - кончит?" - продолжает любопытствовать, чуть смущаясь.
- "Да не знаю", - ответствует Оля - "Я ещё целкой была, мы с этим, ну первым моим, в комнате такие закрылись, ну типа музыку такие слушаем. Я ему сосу такая, а тут мама мне кричит с кухни - Оля-я, иди сюда, чай принимай. Я ей такая, как-бы без палева кричу - щя-я-яс! - а он мне такой как кончит! И я кричу - щя-я-яс! - а самая захлебываюсь такая, ваще капец!".
Девки ржут.
- "Щя-я... щя-я-яс!", - девки начинают повторять на все лады, выразительно прерываясь, и хохотать. Я тоже за стенкой гнусно ржу. Только беззвучно. Хотя порой нет-нет, да и хрюкну.

- "А нам негде, в комнату родаки у меня без стука ходят", - продолжала Оля, опрокинув ещё по чарке, - "Мы в сортир пошли. Он мне тыкает, а стоя капец, не выходит, у него уже мягкий, тычет как ото щенок носом. Там не то что порвать, там и попасть не может.»
Разлилась "миринда", пустая бутылка грюкнула брошенная в угол.
- "Ну я в итоге сама себе два пальца запустила, сама себе рву, а она не рвётся - больно вообще капе-ец. Ну в итоге порвала, но там уж ничего не успели - хорошо крови хоть не было, а то залила бы там всё, вот, блять, весело бы было. А Илюха потом, козёл, всем трепать давай, что он Ольку-то распечатал - да ничего он не распечатал, я сама..."

Много еще всякого рассказывали. Я восхищенный просто врос в вентиляцию, вспоминая тот анекдот, где во время женской посиделки из шкафа выпал прятавшийся там, умерший от смущения поручик Ржевский.

Водка, однако, закончилась. Хмельные девки желали продолжать.
- "Ну чо, девки, надо идти - какую бутылку будем брать, маленькую или большую?"
- "Конечно-же большую!" - внезапно заорал я, всё-таки потеряв от восторга над собой контроль - в следующую секунду в ужасе осёкся, но было поздно.

Девки собрались за стеной вихрем, быстро и молча.
Хлопнула дверь, явно они где-то продолжили - трём молодым девицам найти даже в позорном Омске ночной приют - плёвое дело. Где-то, но не за стенкой.
Язык мой - враг мой. Прав был классик.

Утешаюсь только тем, что на хате той мы не задержались. Очень уж там стрёмно было.
Да и вообще из Омска я вскоре свалил.
Я всё понимаю - Иртыш-там, Достоевский в ссылке, Егор Летов, но город - не знаю, как сейчас - а тогда просто страх был.
Никакой ностальгии.
Да, такой вот я неблагодарный - меня, значит, он прикормил, вспоил на своих желтых водах, а я ему сейчас вот хулу всякую излагаю, да поклёп.

[Kotis]

Когда на одном из Американских сайтов был задан вопрос “Какое самое плохое решение в истории было принято человеком?”, публикация немедленно стала хитом, собрав 47,300 “лайков” и 17,000 комментариев.Вот некоторые ответы:
В 1960-х эколог Аллан Сэвори пришел к выводу, что именно слоны вызывают опустынивание. Это привело к отстрелу 40 000 животных. В действительности оказалось, что слоны предотвращают опустынивание земель
Решение Мао об истреблении воробьев в рамках кампании против вредителей. Однако, экосистема была нарушена и значительно возросла популяция саранчи.А еще он думал, что посадка семян на 1 метр в глубину приведёт к развитию лучшей корневой системы, и, как следствие, к лучшей урожайности. Однако, все семена погибли и около 30 миллионов умерло от голода во время его правления.
Решение члена экзаменационной комиссии не принять Гитлера в Венскую академию художеств.
Решение шотландцев вторгнуться в Англию во время царившей там эпидемии чумы.
Решение моего прадеда, который работал плотником у нищего художника, жившего по соседству. У художника не было денег и он предложил в качестве оплаты бутылку вина или свою картину — на выбор. Прадед выбрал бутылку вина. Живопись Эдварда Мунка ему не нравилась.
Решение Буша о вторжении в Ирак в 2003 году. Это привело к гибели сотен тысяч человек созданию ИГИЛа.
Решение о проведении линии Рэдклиффа, которая разделила Британскую Индию на Пакистан и Индию. Рэдклифф никогда раньше не бывал в Индии, однако это рассматривалось всеми как преимущество: его невозможно было обвинить в предвзятости по отношению к какой-либо из сторон. В результате из-за конфликтов на религиозной почве погибли миллионы.
Решение султана Мурада IV сослать в провинцию изобретателя Хезарфен Ахмет-челеби, который перелетел на крыльях через Босфор в 1632 году (3,5 километра). Вместо этого султан мог бы вложиться в авиацию.
Решение Хун Сюцюаня послушать проповеди христианского миссионера вместо того, чтобы готовиться к экзаменам на пост государственного чиновника. В результате у Хуна случается ряд видений, в которых Бог-Отец и Иисус Христос поручают ему дело борьбы с демонами на земле. После чего Хун Сюцюань стал предводителем восстания тайпинов, в ходе которого погибло до 30 миллионов человек.
Решение Рональда Уэйна, одного из основателей компании Apple, продать 10% своих акций за 800 долларов. Сегодня они стоят около 120 миллиардов.
Решение компании Xerox, которая фактически изобрела современный компьютер (Xerox Alto 1973 год), не ставить производство компьютеров на поток. Знаменитой историей является то, что это изобретение увидел Стив Джобс...
Решение Дэвида Кэмерона о проведении референдума по Брекзиту.
Решение Анатолия Дятлова о порядке проведения испытаний режима «выбега турбогенератора» в Чернобыле
Решение о покупке двух больших пицц за 10 000 биткоинов. Сегодня это около 600 000 000 долларов
Решение кайзера Вильгельма отправить в отставку канцлера Бисмарка. Это привело к изменению политики Германии и создало предпосылки для Первой Мировой войны.
Решение египетского султана Аль-Ашрафа о покупке в Золотой Орде 20 000 рабов и создании из них непобедимого войска мамлюков. В результате мамлюки и захватили власть в Египте.
Решение американского химика Томаса Миджли о добавлении тетраэтилсвинца в бензин, а хлорфторуглеродов — в холодильники и дезодоранты. Считается, что Миджли «оказал наибольшее влияние на атмосферу, чем любой другой живой организм в истории Земли»
Предложите свой вариант?

[Kotis]

У Декарда полицейские истории с дзена. У меня с другого сайта.
Итак, про полицию и персонаж амура ...
************************************************************************************************************

Со слов полицейского - интервью по радио:
У каждого в карьере бывает много смешных, а порой и просто нелепых моментов, а поначалу - и глупых ошибок. Свой первый день на работе я запомнил навсегда.

Работу я начал в крохотном провинциальном американском городке Х. Мне было года 23, а моему партнёру, Биллу - может 30-32. Был один из тех летних провинциальных вечеров, когда всё замирает и нам, полицейским остаётся только сидеть в машине и пить кофе. Вдруг включается рация и диспетчер спрашивает, не хотим ли мы проверить дом мистера и миссис Н на предмет животного на чердаке. Дескать, работа не ваша, но всё равно сидите. Мой партнёр, умудрённый опытом и возрастом, открывает рот, чтобы сказать нет, но я уже энергично и уверенно принимаю вызов. Едем.

На пороге нас встречает сам мистер Н, ухоженный, в форме мужчина лет 30, с безупречной дикцией, вероятно адвокат или что-то в этом роде. На носу у него очки в серебрянной оправе, а сам он в невероятной расцветки шёлковой пижаме и тапочках. "У нас", говорит мистер Н, "что-то на чердаке. Белка там, или енот, не поймёшь. Мы бы и сами проверили, но вдруг у него бешенство...." Тут уж мой напарник первым вступает в разговор и объясняет господину, что вообще-то для этого есть специальные конторы по животным на чердаках, и господин Н.... Тирада прерывается миссис Н, которая появляется из кухни. Она лучезарна, она источает улыбку и свет. Она великолепная, сногсшибательная блондинка лет 27. Билл замирает на полуслове, продолжая, впрочем, мычать. Я же - дурное дело нехитрое - глядя несколько за плечо мистера Н, бодро чеканю, что нам сейчас всё равно делать нечего, и что животное, если бешеное, представляет угрозу, а где угроза - там муниципальная полиция.

Мистер Н любезно предоставляет лестницу, я, раз сам вызвался, лезу под потолок, открываю люк на чердак, и достаю свой фонарик. Билл держит лестницу. Стандартный полицейский фонарик, как известно, штука солидная: четыре элемента Д, железный корпус - этакая железная дубинка сантиметров 30 длиной. Пока я лез, животное, видимо, искало выход и лихорадочно бегало по чердаку. Но как только я открыл люк, всё затихло. Поэтому, включая фонарик, я ожидаю увидеть пустой чердак. Луч света успевает выхватить пыльные стропила, но прямо передо мной, в центре луча и в пяти сантиметрах от моего лица, стоит она. Белка. Белка вообще-то зверь некрупный и незлобный, но офигевшая белка на задних лапах, с выпученными от страха глазами, в сантиметрах от моего лица, выглядит что твой Кинг-Конг. Естественно, я заорал не своим голосом. Белка, вовсе потеряв рассудок, ломанула на свободу, царапая мне лицо, а я, от неожиданности уронил фонарик. Там, под фонариком, напомню, стоял Билл, а за его спиной - мистер Н. Белка проносится по шевелюре Билла а фонарик отлетает мимо Билла в сторону мистера Н, который на крик поднял голову вверх. Фонарик естественно приземляется ему прямо на нос. Мистер Н закрывает лицо ладонями и кричит. Билл начинает ронять лестницу. Я успеваю спрыгнуть, не получив ею по голове. Уже что-то.

Мистер Н стоит всё ещё закрыв лицо, а из под ладоней уже вовсю льётся кровь. Билл цел и пытается избавиться от лестницы. Я тоже вроде цел, кроме царапины на лице. Так, ситуация понятна, но где же белка? А, вон где - из гостиной раздаётся нечеловеческий визг. Это миссис Н. Белка нашлась. Мы с Биллом оставляем мистера Н и бежим спасать миссис. Она стоит посреди комнаты, закрыв глаза, и пальцем показывает на диван. В комнате уютная романтическая обстановка. На столе свечи, в камине горит огонь, на диване разложены вышитые подушки. Комната, как и весь дом, полу-пуста и пахнет новизной. На полу тканые восточные ковры. Идиллия. В середине идилли - диван, а под ним ошалелая белка. Как же к ней подойти? Войдя в азарт я, кажется, один, кто не потерял способность мыслить - во всяком случае, тактически. И мне в голову приходит отличная - как мне тогда показалось - идея. Если мы начнём орудовать шваброй под диваном, то белка убежит, причём непонятно куда, так как диван у камина в центре комнаты, а у него четыре стороны. Однако если мы поднимем диван и понесём к стенке, то белка, которой в этой комнате спрятаться больше и негде, побежит к стенке под ним. Там уже мы можем поставить коробку к одной из сторон и загнать её шваброй туда. Есть ли у миссис Н большая коробка? Естественно, у них, в основном одни коробки и есть, они только въехали! Миссис Н приносит большую коробку из гаража, и тут как раз подходит несколько потрёпанный мистер Н. Кровь, впрочем, уже не идёт, и нос, возможно, не сломан, хотя и распух прилично.

План мой поначалу работает замечательно. Диван у стены в углу и коробка установлена с короткой стороны дивана. Лёжа на полу, я начинаю медленно двигать швабру к коробке и вижу, как белка отступает к коробке. Однако из-за рюшечек на диване видно плохо, я задеваю шваброй стену, стук пугает белку, и она пулей вырывается из-под дивана и запрыгивает куда? - правильно, в камин. Оттуда, совсем ополоумев, она в клубах дыма и с горящим хвостом проносится мимо меня и обратно под диван. Диван немедленно загорается, и комната сразу начинает заполняться дымом и вонью горящей шерсти. Включается сигнализация. Мы с Биллом переглядываемся и синхронно переворачиваем на попа горящий снизу диван. Это дает огню доступ к кислороду, и небольшой огонь тут же яростно вспыхивает. В полу-пустой комнате забить пламя почти нечем, поэтому мы хватаем шёлковые подушки и начинаем лупить ими. Огонь, по счастью, затихает. В центре задымлённой комнаты стоим мы с Биллом, с прожженными подушками и около перевернутого, обгорелого дивана с дыркой снизу. Рядом с дырой, всё ещё вцепившись в диван, бесформенная обгорелая тушка белки. Рядом с нами, зажав себе рот ладонями, стоит миссис Н с расширенными от ужаса глазами, и уже вовсе не такая лучезарная, как раньше. Всё ещё на входе в комнату замер мистер Н с распухшим носом и в окровавленной шёлковой пижаме. Не прошло и пяти минут с тех пор, как мы вошли в дом.

Мистер Билл, кашляя и хватаясь опять за нос, подводит итог: "Ребята, оценивая каждое ваше действие отдельно, я не вижу, что вы сделали неправильно. Но вы меня извините за то, что я не могу вам сказать спасибо." Нам с Биллом ничего не оставалось, кроме как извиниться и немедленно уйти. Так началась моя служба в полиции.

[Deckard]

В продолжение истории о составе бургундской армии. Отрывок из книги "Учение и хитрость ратного строения пехотных людей" (перевод с немецкого, 17-й век).

Прикрепленные изображения

•