Сообщений в теме: 728

[Deckard]

Шпионская история. Как американцы перепутали страну.

Американцы начали происки на Маврикии. Там старенький диктатор боялся марксистов. И попросил немножко денежек у американцев для поддержания своей власти. Так как возле Маврикия шли танкеры с нефтью в Штаты, Рейган дал команду Уильяму Кейси тайно помочь дедушке.
Директор ЦРУ, в свою очередь, попросил помощи у аппарата президента США. Он хотел, чтобы чиновники из Белого Дома организовали небольшую утечку сведений, разумеется, контролируемую. И сообщили, что Штаты намерены помочь одной маленькой, но дружественной стране, чтобы аккуратно подготовить общественное мнение и мнение в сенате, так как нужно было решение конгресса о выделении денег.
Но чиновники всё напутали.

В итоге, в прессе появилась информация, что США намерены провести секретную операцию против Мавритании. Страдающий тугоухостью сотрудник Белого Дома расслышал только первые буквы африканской страны и решил, что это Мавритания. Как потом выяснилось, он и не слыхал никогда про Маврикий, и не думал, что такая страна есть.
В тоже время, пытаясь загасить скандал с попыткой государственного переворота в Чаде, ЦРУ реализовало свою утечку сведений в СМИ. Кто занимался этим, не ведал ничего ни про Маврикий, ни про действия Белого Дома.
Так как Мавритания была дружественной страной, цереушники слили сведения в прессу, что дескать, Каддафи сам виноват, потому что хотел поменять власть в Мавритании.
И тут же прошла информация о тайной операции в той же Мавритании вместо Маврикия и газетчики представили дело так, что ЦРУ хочет тоже свергнуть там правительство.

Каддафи впал в ступор. Оказывается,он вместе с ЦРУ хочет сделать госпереворот в Мавритании, на которую он и внимания пока не обращал. В таком же обалделом состоянии находился и директор ЦРУ Кейси. Особенно тогда он мотал своей головой, пытаясь прийти в себя, когда ему позвонил Рейган и поинтересовался, с каких пор он сотрудничает с Каддафи в сфере государственных переворотов.

А Кейси был сам виноват, между прочим. Он набрал на работу всяких торговцев и бизнесменов, которые по недоумию попадали в один скандал за другим. В итоге ЦРУ начало трещать по швам. А переворот в Мавритании всё таки состоялся, но позже, в 1984 году, и причём они сами там во всём разобрались.

[Kotis]

История первоапрельских розыгрышей перед майскими праздниками
**********

Однажды, в конце 90-х ещё дело было, у секретарши нашего генерального (не помню уже, как её звали, вроде Ира, пусть будет Ира, какая разница) раздался звонок, и мужчина на том конце провода, представившись сотрудником Бабушкинского РОВД, спросил, числится ли в штате нашего предприятия гражданин такой-то. И назвал ФИО гражданина.
Ира работала в компании без году неделя, и не всех сотрудников знала не то что по фамилии, а даже и в лицо. Но фамилия, которую назвал сотрудник правоохранительных органов, была ей хорошо известна. Это была фамилия генерального.
- Работает. – подтвердила Ира, и уточнила: - А что, простите, случилось?
В ответ полицейский усталым голосом сообщил, что указанный гражданин задержан сотрудниками их отделения в абсолютно невменяемом состоянии, что дебоширил, что при задержании оказал сопротивление, что нанёс материальный ущерб служебному имуществу, и сейчас решается вопрос о возбуждении в отношении него уголовного дела.
- Простите, а почему вы сюда звоните?
А потому, пояснил сотрудник, что у указанного гражданина при себе не оказалось ни денег, ни документов, вообще ничего, кроме пачки визиток с вот этим вот телефоном.
Тут у Иры в трубке раздался какой-то шум, и голос где-то на заднем фоне стал выкрикивать нечленораздельные ругательства и угрозы. Понять, что выкрикивал говоривший было сложно, но голос безусловно принадлежал её начальнику.
Собеседник отвлёкся, и прокричал куда-то мимо трубки:
- Да угомоните вы уже его! Отведите и заприте в обезьянник!
- Слышали? - спросил он уже у Иры, и сообщил, что если до конца рабочего дня кто-то из родственников, или сослуживцев, неважно кто, подъедет в отделение, подтвердит личность гражданина, оплатит штраф, возместит материальный ущерб в виде двух оторванных пуговиц на мундире старшего сержанта патрульно-постовой службы, то можно будет всё уладить и оформить как административное правонарушение. Если же нет, то вечером гражданин поедет на сизо, и как там сложится дальше никто сказать не может.
- Простите, - сказала Ира, - не могли бы вы представиться ещё раз, к кому мне обращаться, если что?
- Бабушкинское РОВД, - ответил собеседник чётко и членораздельно, чтобы Ира успела записать, - старший следователь майор Пронин. Если меня вдруг не окажется на месте, просто обратитесь к дежурному. До конца дня решение этого вопроса будет в его компетенции.
Первое, что сделала Ира, после того как майор на том конце повесил трубку, - набрала номер шефа. Абонент, как и следовало ожидать, был недоступен. Впрочем, он был бы недоступен в любом случае. Потому что именно в это время генеральный должен был быть в Сокольниках на переговорах с японцами. И Ира об этом отлично знала. Да все знали.
Затем она взяла справочник, и нашла там телефон Бабушкинского РОВД.
- Бу-бу-бу-бу-бу! – представился на том конце дежурный.
- Здравствуйте! – сказала Ира. – Простите, могу я услышать майора Пронина?
- Кого-кого? – переспросил дежурный.
- Старшего следователя майора Пронина! – уточнила Ира.
Секунду помешкав, дежурный сказал кому-то мимо трубки: «Майора Пронина спрашивают. Где у нас майор Пронин?» «Скажи – на задание уехал. Банду брать»
- Майор Пронин на выезде. Я могу вам чем-то помочь?
- Нет, спасибо! – сказала Ира и положила трубку. Последние сомнения в том, что шеф реально попал в беду, у неё рассеялись.
Таким образом Ира оказалась в весьма затруднительной ситуации. Ни с кем посоветоваться она не могла, ведь на кону была репутация шефа. Действовать нужно было быстро и самостоятельно.
Так что она пошла в бухгалтерию, взяла денег под отчёт, вызвала водителя разгонной офисной машины, и поехала на другой конец Москвы вызволять шефа из цепких лап блюстителей порядка.
Надо ли говорить, что по приезду быстро выяснилось, - никакого гражданина с фамилией шефа, как и никакого майора Пронина, в Бабушкинском РОВД отродясь не было.
- Ну как же?! – растерянно напирала Ира. – Как же нету? Я же вам час назад звонила! Вы же мне сами сказали, что майор Пронин на выезде!
- Вы бы у меня ещё про комиссара Мегре спросили. Вы что, не знаете кто такой майор Пронин?
Ира отрицательно покачала головой.
- Господи! – сказал кому-то у себя за спиной дежурный. – Поколение тамагочи и чупа-чупсов.
Потом снова повернулся к Ире и спросил.
- А какое сегодня число вы хоть знаете?
Ира кивнула, посмотрела в потолок, и сказала.
- Конечно! Первое апреля.
- Первое апреля, майор Пронин! – передразнил дежурный. – Девушка, идите домой, вас просто разыграли!

Всю обратную дорогу Ира задумчиво молчала, и только когда подъезжали к офису вдруг спросила водителя.
- Володя, простите, а вы не знаете случайно, кто такой комиссар Мегре?

К моменту возвращения Иры шеф был уже на месте. Выслушав её рассказ, он тут же распорядился найти Лёву. Никаких сомнений в том, чьих рук это дело, у шефа даже не возникло.
Однако Лёва ушёл в глухую несознанку. Он клялся и божился, что всё утро просидел в кресле у стоматолога. Он широко открывал рот и предлагал шефу посмотреть на дырку в зубе, которая якобы ещё дымилась от сверла. В конце концов, за отсутствием прямых улик, шеф махнул рукой, и Лёва отделался лёгким испугом. В авторстве этого розыгрыша он признался только спустя почти год, на новогоднем корпоративе, будучи не совсем трезвым, когда опасность возмездия миновала.

Пару слов про Лёву. Если присказка «сам дурак, и шутки у тебя дурацкие» была придумана и не про Лёву, то он прилагал неимоверные усилия, чтобы ей в полной мере соответствовать. Весь офис знал о его патологической страсти ко всяким розыгрышам и сюрпризам.
Впрочем, на самом деле никаким дураком Лёва не был, да и шутки у него были разные, от самых безобидных, до таких, за которые запросто могли снести башку.

К примеру, когда он однажды ночью поменял в хаотичном порядке номера на служебных газелях из нашего автопарка, ему пришлось взять недельный отпуск за свой счёт, пока озверевшие водилы не перестали интересоваться состоянием его здоровья.

Или безобидный в других обстоятельствах фейерверк в виде бутылки шампанского, который он принёс в бухгалтерию, со словами «это вам наши клиенты просили передать». А когда бутылка вместо золотистого напитка стала извергать из себя столб огня, дыма, и вони, вся бухгалтерия залегла под столы. После чего главбух объявила Лёву офисным террористом и личным врагом.

Или когда однажды Лёве не досталось в офисной столовой его любимых котлет, и он со словами «Да подавитесь вы вашими котлетами!», вышел в окно прямо с четвёртого этажа. А когда все ахнули и кинулись с криками к окнам, он как ни в чём ни бывало вошел обратно и сказал: «Ну ладно, так и быть, уговорили, сосиски так сосиски».
И главное, абсолютно все знали, что именно под этим окном висит строительная люлька, но эффект неожиданности сработал безотказно. В результате Лёва отделался парой подзатыльников, а одну из поварих пришлось отпаивать нитроглицерином.

Однако шутки шутками, но даже у самого отмороженного тролля имеются табу, или как нынче принято говорить, красные линии. Такой красной линией для Лёвы была Маргарита Николаевна, начальник нашего отдела. Маргарита Николаевна была не просто начальник, она была авторитет. Даже генеральный разговаривал с ней снизу-вверх.
Наш небольшой отдел состоял всего из четырёх человек, и занимал довольно просторное помещение на втором этаже, в дальнем углу которого был отгорожен кабинет начальника.
В тот день, где-то после обеда, Маргарита Николаевна вышла из кабинета, и сказала:
- Ребята, я уехала на переговоры. Меня сегодня уже не будет, всем до завтра.
Убытие начальства, каким бы демократичным оно ни было, вносит в рабочую атмосферу нотку расслабленности. Поэтому, как только дверь за Маргаритой Николаевной закрылась, Лёва развалился в кресле, закинул руки за голову, положил ноги на стол, и сказал:
- Так! А вы в курсе, что завтра первое апреля? Как думаете, не устроить ли нам для Маргариты Николаевны какой-нибудь маленький сюрприз?
- Лёва, - сказала Юля, наш операционист, - а иди-ка ты в задницу со своими сюрпризами!
- Нет, ну я же в хорошем смысле! – сказал Лёва.
И поделился своей идеей.
- А давайте, - сказал он, - надуем много-много воздушных шаров, и набьём ими кабинет Маргариты Николаевны. Представляете? Она утром приходит такая, открывает кабинет, а оттуда шары, шары, шары!..
Идея была неплохая. Главное необидная, и не глупая.
- Нормально. А сколько шариков надо? – спросила Юля.
Лёва что-то прикинул на листе бумаги, и через минуту выдал.
- Ну, где-то, наверное, шаров шестьсот-семьсот.
- Ого! – присвистнула Юля. – Это где мы столько шариков возьмём?
- Ну как где? – удивился Лёва. – В АХО конечно! Я с Николай Ивановичем уже договорился!
В хозяйственном отделе шариков действительно было хоть попой ешь, их закупали оптом для декорирования стендов на выставках. Там же нашелся и компрессор. Мы закрылись в отделе, и работа закипела. На всё про всё у нас ушло часа три или четыре. Когда мы закончили, дверь кабинета закрывалась с большим трудом и приятным скрипом.

Утром, ни свет ни заря, мы уже сидели на своих местах, в предвкушении появления Маргариты Николаевны. Впрочем, раньше девяти она никогда не приходила.
Но и в пятнадцать минут десятого её не было. Лёва уже начал волноваться и ёрзать, когда в половине десятого у него на столе зазвонил телефон.
- Лёва, здравствуй! – сказала Маргарита Николаевна на том конце провода. – У вас всё нормально? Слушай, я задерживаюсь, и у меня к тебе просьба. Будь другом, у меня в кабинете, на столе, лежит красная кожаная папка. Возьми её пожалуйста, я подожду у телефона.
- Твою мать!!! – выругался сквозь зубы Лёва.
И пока мы с Юлей придерживали норовившую распахнуться дверь, он на четвереньках, пыхтя и матерясь, пополз сквозь шары вглубь кабинета. Пару раз внутри кабинета раздавались громкие хлопки и мат, и наконец с красной папкой в зубах Лёва выполз обратно.
- Нашел, Маргарита Николаевна!
- Открой пожалуйста – сказала та.
Лёва открыл папку.
В папке ничего не было.
- Маргарита Николаевна, тут нет ничего! – удивлённо сказал Лёва.
- Не может быть! – сказала Маргарита Николаевна. – Посмотри внимательнее, должно быть!
Лёва стоял с трубкой в руке перед пустой папкой.
- Да нет ничего, Маргарита Николаевна! Только булавка какая-то!
- Вот! – воскликнула Маргарита Николаевна. – Именно булавка-то нам и нужна! С первым апреля тебя, дорогой! Надеюсь, что дальше делать сам сообразишь?
Маргарита Николаевна рассмеялась, и положила трубку.

Грохот стоял – мама дорогая! Весь офис сбежался, чтобы вволю поржать, и посмотреть, как Лёва, с двумя булавками наперевес, с криком «Да в гробу я видал такие розыгрыши!», идёт в атаку на воздушные шары.

[Kotis]

Бордель
Как-то зашел на исторический сайт нашего города и там среди многих интересных материалов нашел статью об истории городских борделей. Статья написала весело, живо, познавательно, как говорится, со знанием дела. Даже приводились адреса, по которых располагались бордели более ста лет назад. Среди приведенных адресов неожиданно попался на глаза один, который находился недалеко от места моей работы. Вроде каждый день прохожу мимо этого ничем не примечательного дома, а это оказывается историческая памятка. И вот на следующий день, проходя мимо дома, остановился и стал с интересом его рассматривать: дом, как дом, все окна одинаково расположены, действительно похожи на номера увеселительного заведения. Стоял так долго, что дверь подъезда открылась и оттуда вышла старушка, как будто из того времени. Она с некоторым подозрением посмотрела на меня, который неизвестно с какой целью так долго тут торчит и так бесцеремонно пялится на ее дом. Опережая ее вопрос о причинах такого любопытства, я неожиданно спросил:
- Бабушка, а вы знаете, что когда-то в этом доме располагался бордель?
- Конечно знаю, - ответила она. - Там и сейчас бордель. А вы, мужчина, не стесняйтесь, заходите.

Из комментариев:
- Уместно было бы пояснить, о каком городе (стране) идёт речь.
- Да Питер наверняка! Там бордели в каждом доме в центре ))

[goodwin71]

Kotis (08 May 2021 - 18:22) писал:

Из комментариев:
- Уместно было бы пояснить, о каком городе (стране) идёт речь.
- Да Питер наверняка! Там бордели в каждом доме в центре ))

Это правда! Работал, как-то, в одной фирмочке, где был менеджером довольно интересная девушка. Так вот она с мужем жил в квартире- бывшем борделе (до переворота).
Самое интересное - то ли квартира накладывала своё. то ли что другое - но девушка очень часто говорила по телефону в ЗКП (ну, или в очень близкой позе, насколько это можно в офисе).

[Whitewolf]

Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть, когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом Соединенных Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы, присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись. Я спросил девочку:
— Хорошо, допустим ты стала Президентом, что бы ты сделала в первую очередь?
Она ответила:
— Первым делом я бы предоставила пищу и жилье всем бездомным.
— Чудесно, — согласился я, — весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно
ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор, и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке, возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои $50 на покупку еды или для сбережений в счет покупки будущего дома.
Она надолго задумалась. Ее мать смотрела на меня так выразительно,
что я не берусь истолковывать ее взгляд. В конце концов девочка подняла глаза и спросила:
— Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не сделать эту работу — тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?
Я ответил:
— Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!
Ее родители до сих пор со мной не общаются.

[Deckard]

История от военно-морского дипломата.

"23 ноября 2009 года в наш достославный город вдруг и по приглашению бывшего директора мебельной фабрики Сердюкова, который в то время сидел в кресле Министра Обороны России, зашёл огромный французский кораблище под названием «Мистраль».
Он зашёл в наш город поутру уже по очень свежей – предштормовой погоде. Дул промозглый преддекабрьский ветер. По низкому серому небу, затянутому сплошной облачностью, испугано проносились отдельные клочья черных тучек – верные предвестники надвигающегося шторма. Так оно и получилось, когда стало темнеть (а в конце осени в нашем городе темнеть начинает довольно-таки рано), на город налетел сильный северо-западный ветер исландского циклона, принеся с собой обильный мокрый снег вперемежку с дождём. Ветер был такой силы, что осадки летели параллельно земле злобно хлестая по лицу. На флоте такое явление природы называют «погодой летающих собак», то есть если собачке поджать лапки, то такой ветер легко подхватит её и понесёт над землёй, словно пёрышко.

Так вот в эту хмурую ненастную пору в Питер нагрянул и сам Министр Обороны. Получив известие о прибытии французского вертолётоносца в Санкт-Петербург, он вдруг возжелал лично осмотреть уникальный (с его точки зрения) корабль. Сел в самолёт, и к 17 часам он уже сидел в здании Адмиралтейства и принимал доклады от командующих всех наших четырёх флотов во главе с Главнокомандующим ВМФ, которые были заранее вызваны в Санкт-Петербург для личного ознакомления с французским универсальным десантным кораблём. После этого адмиралы большим автомобильным кортежем убыли на набережную Лейтенанта Шмидта, где стоял огромный французский гость, скрипя на сильном ветру своими толстыми швартовыми.

И тут наступило то НО, когда человек, который внезапно ставший самым главным военным в стране, так или иначе, сталкивается практически ежедневно ввиду своей исключительной некомпетентности. Изначально МинОбороны предположил, что он посетит корабль, ну как турист, как экскурсант, ну на худой случай, как почётный гость – по-быстрому посмотрит и всё…
Ан, нет! Назвался груздём – полезай в кузов. Он же был Министром Обороны, и тогда уровень приёма на корабле должен быть соответствующий его должности.

На набережной – напротив плавпричала - уже давно стоял заиндевевший от ледяного ноябрьского ветра почётный караул штаба округа с оркестром и знамёнами. Ветер яростно силился сбросить в остывшую, ощетинившуюся пенными барашками Неву наших стойких оловянных солдатиков. Но те, слившись воедино с поседевшим от снежных зарядов гранитным монолитом набережной, тоже были как гранит непоколебимы. Рядом с заледеневшим караулом стояли все пять адмиралов с золотыми звёздами-пауками на черных погонах и, негромко переговариваясь между собой, ёжились в свои шинели, придерживая одной рукой зимние шапки из каракуля за черные блестящие козырьки. К Начальнику международного отдела, стоявшему чуть поодаль адмиральской группы с «Мистраля» прибежал замёрзший военно-морской атташе Франции с вопросом:
– Когда наша сторона должна выстроить свой почётный караул рядом с Вашим?
Тем более во главе караула будет не только Военный атташе Франции – целый генерал, но и даже Генеральный Консул Франции, чтобы с почётом встретить нашего Министра Обороны. Из соображений гуманности я посоветовал своему французскому коллеге пока повременить с выходом его соотечественников на такой уж чересчур свежий воздух. Условились, что те будут ожидать моего звонка по мобильнику.

А в это время между застывшим караулом и остывающими адмиралами то и дело мелькала какая-то непонятная и совсем нестроевая девчушка в микроюбке, мохнатом полушубке и в сапогах-ботфортах на высоченных тонюсеньких шпильках. Лет ей было не больше 25. Она постоянно разговаривала по мобильнику и каждый раз громко вскрикивала, когда очередной порыв ветра старался сбить её с ног и бросить в ледяную Неву. Как оказалось немного позднее - это была одна из сотрудниц так называемого секретариата Министра Обороны – известный в военных кругах, как «женский батальон». Когда-то, заняв высокий пост, новоиспечённый Министр сразу же принялся за реформы армии, авиации и флота. И первым же делом он разогнал всех военных профессионалов, а вместо них набрал себе вот таких длинноногих и фигуристых молоденьких нимф… Ну а уж потом он принялся резать по живому российские вооруженные силы, уничтожая технику, военные части и объекты со всем личным составом, отправляя тех на раннюю незаслуженную пенсию, под видом необходимой так называемой «оптимизации»… Кажется уже в нынешнее время, уже будучи главой Росавиации он теперь издевается и над отечественным авиапромом таким же образом…

И вот, когда уже терпение всех на причале стало подходить к концу, и даже ветер устав ожидать прибытия нашего министра вдруг стал резко ослабевать, а в просвете разорванных серых облаков, подсвечиваемых снизу мириадами городских огней, то и дело на чёрном небе сиротливо мерцали звёзды, наконец-то раздался долгожданный звонок. Озябшая девушка, вся такая мокрая и дрожащая от нестерпимого холода поднесла телефон к уху и стала что-то торопливо говорить малиново-посиневшими губами. Адмиралы насторожились, вытянув шеи в сторону говорившей, стараясь расслышать долгожданные слова. И они их услышали. Девушка выключила телефон, засунула озябшие руки в карманы полушубка и слегка поёжившись, окинула своим властным взглядом притихших адмиралов, стоявших подле неё:
- Так, мальчики. Министр сейчас будет выезжать из Адмиралтейства! Так что – быстро построились!

Те молча и беспрекословно заняли свои места в строю – позади почетного караула. Это был тихий ужас! Адмиралам, у которых вся грудь в орденах и медалях! Которые прошли огонь, воды и медные трубы! В подчинении которых находятся сотни тысяч людей! Которые руководят атомоходами и прочими кораблями!!! И вдруг ими так вальяжно и неуважительно сейчас рулит какая-то зарвавшаяся девчонка, которая не видит разницы между сервантом и Сервантесом!!! А те мощные флотоводцы почему-то безропотно и беззубо терпят такое вопиющее унижение!..
- А Вы кто такой? - презрительно бросила Клеопатро-образная НеферТЁТЯ, разглядывая меня. Её видать очень возмутило моё равнодушие к её приказанию и отсутствие всякого рвения с моей стороны.
- Я сказала, всех лишних – вон отсюда! – бросила она притихшим адмиралам, небрежно кивая в мою сторону.

И тут я взорвался! Тихо так! Внутренне! Но как сицилианский вулкан Этна! Он иногда попыхивает дымком и пеплом, неизменно привлекая к себе внимание туристов, но вдруг – в один из моментов кааак БАБАХНЕТ, аж вся Европа потом трясется несколько дней. Вот так и я, кааак…
В общем…
- Надо непременно отомстить! – решил я, - за адмиралов, за унижения армии и флота, да и за себя наконец!
Но месть – штука изысканная и весьма деликатная!

Поэтому я, молча и нарочито с равнодушно и якобы смущённым видом отхожу немного в сторону от невольных свидетелей и набираю телефон дежурного по визиту, который сейчас находится от меня метрах в пятидесяти - в теплом помещении пограничного терминала плавпричала набережной Лейтенанта Шмидта.
«Слушай, капитан-лейтенант, - негромко даю указание моему помощнику, - берёшь свои ноги в руки и пулей – ко мне! Тут стоят адмиралы и советница министра! Их не бойся, но будь готов, что прямо при них я тебя буду распекать и делать выговор! Не тушуйся, а подыграй мне как можно более реалистично! Всё понял?»

Вскоре я увидел, как мой помощник, застегивая на ходу шинель и, придерживая на голове непослушную чёрную фуражку, быстрым шагом спешит в нашу сторону.
- Молодой человек, - услышал я за спиной девичий голос. Я обернулся. Советница своим надменным взглядом пыталась испепелить меня, - а Вы кто такой?
- Я Начальник Международного отдела Ленинградской Военно-морской базы. А Вы кто такая, чтобы здесь себя так вальяжно вести?
Сначала девица аж захлебнулась от возмущения, и даже попыталась поставить меня на место:
- А я…. но она не успела договорить, так как послышался громкий строевой шаг, с которым подходил мой помощник. При виде такого огромного числа адмиралов одновременно, да ещё в одном месте сразу, моему помощнику чуть плохо не стало! И вот - в предобморочном состоянии он подошел ко мне и громко отрапортовал:
- Товарищ капитан 2 ранга, дежурный по визиту по Вашему приказанию прибыл!
- Наконец-то, дежурный! – я нарочно громко начал показательную «порку» помощника, слегка подмигнув ему,
- Я же Вам неоднократно указывал на чёткое выполнение пропускного режима на причал! У нас сейчас официальный визит! Мы ожидаем прибытия Министра Обороны! Я же приказал – никаких гражданских, а тем более всяких шлюх на причал не пропускать!»
- Я не шлюха! – вдруг громко заверещало прямо мне в ухо, - я помощница министра! Вашего Министра!

Караул стоял и, радостно похрюкивая, оттаивал у гранитной стены! А адмиралы теперь уже как-то по-отечески на меня смотрели – с теплом и каким-то искренним глубоким сочувствием.
- Извините товарищ помощница, но в таком виде на причалах, где стоят иностранные корабли в таком виде в нашем городе прогуливаются только девушки с низким уровнем социального поведения!

Она молча кивала и разочарованно смотрела на меня слезящимися то ли от сильного ноябрьского ветра, то ли от обиды глазами. Спесь и гонор куда-то разом ушли – вдруг сами собой улетели с вечерним ветром. А потом опять раздался телефонный звонок. Немного спустя, девушка внезапно извиняющимся тоном объявила всем:
- Министр Обороны решил не посещать корабль. Он улетает в Москву. Главкому возглавить группу и самолично осмотреть корабль. А завтра – доложить об осмотре министру!
Она села в одну из служебных машин, стоящих тут же – на причале и умчалась по вечерним улицам города к Адмиралтейству, чтобы успеть с другими министерскими фрейлинами улететь из Питера.

- А что было дальше? – спросите Вы. Да ничего особенного! Командующий Тихоокеанским флотом подошёл ко мне, ободряюще обнял за плечи и, улыбаясь, сказал: «Не бойся - дальше Владивостока не сошлют! Ну а если попадешь ко мне – будешь как сыр в масле!».

Французский корабль адмиралы успешно осмотрели. А того бывшего директора мебельной фабрики, который просиживал кресло Министра Обороны ровно через два года сняли с должности.

Поговаривают – его всё-таки сгубила слабость до женского пола. Да и одна из его фрейлин жутко проворовалась на несколько миллиардов, а потом сидела под домашним арестом и рисовала какие-то картинки и сочиняла песни про тапочки бывшего директора не только мебельной фабрики, но и целого военного министерства…
Кстати, тот «женский батальон» из Министерства Обороны тоже вскоре разогнали после смещения прежнего МинОбороны…"

Сообщение отредактировал Deckard : 20 May 2021 - 11:08

[Ded]

моя история будет короче... поскольку я служил в ордена Ленина ЗабВО, вероятным "партнером" у нас была КНР, как щас - не знаю... был у нас в полку штатный переводчик с китайского, он на БД периодически слушал, о чем китайцы говорят... как только мы выпивали, одолевали его вопросами "как по-китайски "хуй" будет?" отвечал он примерно так - это сложное слово, вы по-любому его не запомните, так што лучше выражайтесь по-русски...
что он рассказал... в начале 1980-х годов переводчиков с китайского со всех дальневосточных военных округов направили в Москву на краткосрочные курсы - изучать китайские диалекты, в КНР их множество, разница примерно такая же, как между русским и польским языками, поэтому где-то наверху решили преподать переводчикам основы, штоб они хотя бы понимали, о чем разные китайцы базарят... ребята все молодые, холостые, при деньгах уже раскатали губу, как в Москве будут бухать и ибацца, ан нет... их встретил на вокзале неприметный человек в гражданке, проводил до автобуса с наглухо закрытыми окнами и поехали... ехали долго... приехали на какой-то режимный объект... выйти оттуда никак нельзя, жесткий пропускной режим... никто из переводчиков даже не знал, где это...
таким образом, перемещацца можно было исключительно внутри периметра объекта, бухла нет, баб тоже нет, даже в офицерской столовой работали солдаты-срочники... жили по режиму - подъем-завтрак-лекции-обед-лекции-ужин-отбой... типа ничто не должно отвлекать от обучения... лекции им читал человек в гражданском костюме, представился только по имени-отчеству... понтов у него было, если не на генерал-майора, то на полковника точно... выдавала стройность и военная выправка, не зря старший курса при его появлении в лекционном зале подавал команду "товарищи офицеры!", на что "гражданский" не возражал... читал он лекции по-русски и по-китайски, разбирал различные диалекты, давал примеры, включая современные идиоматические выражения, которых нет ни в одном учебнике китайского языка...
одну из лекций преподаватель в гражданском закончил китайским словом "ху-и-та"... из заднего ряда донеслось "полная"... преподаватель вежливо спросил: кто это сказал, пожалуйста, представьтесь... встал молодой офицер, представился: капитан Пупкин, войсковая часть такая-то, ДальВО... преподаватель сказал одно слово - хорошо...
на следующее утро досрочно отчисленный капитан Пупкин на персональном автобусе убыл на вокзал и далее - к месту службы...
наш переводчик курсы эти закончил, получил свидетельство об окончании, теперь даже не знаю, помогли курсы ему или нет...

Сообщение отредактировал Ded: 20 May 2021 - 23:56

[Agemo]

Лет семь назад товарищ работал в охране на ж/д вокзале. Заступали на пост по три человека. Коллеги попадались разные, особенно запомнился один парень, который бухал как не в себя.
Как-то приехал к ним начальник с проверкой, заходит в комнату охраны, а там этот кадр, синий как изолента, храпит на полу, а двух других нету...
— Ну, хоть один на месте, — захлопнул дверь и уехал.

[Deckard]

Пишет психиатр из Тольятти.

"На днях одна из моих постоянных читательниц поделилась прекрасным: мол, увидела в ленте, как народ нахваливает употребление мухоморов в микродозах. Я глянул. Как там положено писать, когда речь заходит о лекарствах, зельях и снадобьях? Мол, имеет противопоказания, перед употреблением проконсультируйтесь со специалистом?

Вы знаете, я уже представил себе картину. Ага, на приёме у врача. Даже не обязательно нашего профиля, хотя именно в кабинете у психиатра этот диалог расцвёл бы особыми красками:
— Доктор, я тут решил себя мухоморчиками побаловать. Совсем чуток, в микродозах. Нет ли у меня противопоказаний?
— Ну что же, если вы твёрдо решили, то, конечно же, нет препятствий... эээ... патриотам. Я даже подскажу вам два местечка, наиболее удобных для старта курса лечения. Первый — слёт реконструкторов битвы Харальда Прекрасноволосого при Хаврсфьорде. Вторая — конгресс шаманов. Уверен, и там, и там вы органично впишетесь в микросоциум.

Ссылку давать не буду, пытливые умы сами найдут, причём не одного производителя. Может быть, я напрасно их подкалываю, но вот не мог удержаться. Мне почему-то сразу вспоминается пратчеттовский маленький свободный народец, Нак Мак Фиглы. И тот особый напиток, который они преподнесли бывшему шуту, ставшему королём. И то, как этот напиток подействовал.

И сразу как-то веришь, что в аннотации к мухоморным пилюлям производитель недалёк от истины:
«снятие синдрома усталости» — да, особенно на волне прихода;
«поддержка при интенсивных тренировках и во время соревнований» — особенно когда дело касается фехтования топором;
«повышение либидо у мужчин и женщин» — без комментариев, хотя озабоченный сексуально берсерк — это нечто эпическое наверняка;
«снятие депрессии (особенно сезонной), выход из пограничных психологических состояний» — да какая уж тут депрессия, тут, что называется, совсем иной аффект;
«исчезновение «внутреннего диалога»» — ага, с акцентом на внешние зрительные образы;
«повышение уверенности в себе, общей позитивности, легкости в общении» — ну вы представляете себе такого позитивного и неравнодушного Халка;
«креативность, успешное решение трудных задач и старых проблем» — о да, ни один гордиев узел не уцелеет.
И далее по списку.

Что же касается моего глубоко личного субъективного мнения... Как там было? «В жопу кроликов и грибы! И больше после обеда не сплю, — решила Алиса».

[Deckard]

Если бы у кошек был такой же форум... Далее честно стянуто с просторов интернета.

Барсик "стальной коготь"
- Котэ, други.. тут такое дело.. прошу совета.. поймал мышь.. первую . Говорят ее надо сожрать - по обычаю.. А вот как ее - с головы или с хвоста?

Комментарии:

Васька "железные я..ца":
Школота..ботАн..С...ы лучше в тапки - это твое..

Маркиза Помпадур:
Фии...что за воспитание.. вандал.... вам "вискаса" не хватает? или в вашей стране - диких варваров - цивилизованных кошачьих кормов нет?

Пушистая лапка
- Дорогой Барсик, вы мне понравились. Такой смелый и простой.
Давайте встретимся у помойки на Липовой.. Пишите в личку..

Кот Прохор
- Наконец-то.. кто как не мы? пора сбросить удушающие объятия хозяйского диктата. Нет- сухим кормам. Да- натуральному питанию!

ООО"Кошачьи трофеи. Таксидермия"
Недорого. Быстро. С фантазией.
Любые чучела мышей и крыс . На подставках, панно, в группах..

Фрося- на все руки
Одна мышь - это ценный подарок природы.. Целебное чудо.. витамины и минералы в одной шкуре. Вытопленный мышиный жир помогает при подагре у кошек.. Советую - бесплатно, лечу за "вискас".

Пушинка-хвостик
Противно , противно.. читать вас с души воротит.. как можно - убивать живое существо? вот так.. бездушно.. Маньяк. Вы мне не нравитесь. У меня муж есть.. так просто зашла.. Чудовище..

ООО " Кот и гроб. Ритуальные услуги"
Захораниваем надежно и навсегда. Специальные подарочные коробки-гробики для крыс и мышей..Оптовые скидки.

Дядя Зю
- уберите этого козла с серьезного ресурса.. Здесь обсуждаются серьезные политические и социальные проблемы, а ему все хиханьки-хаханьки

Кот Жермунский
- а ты, тень козлиная, вообще молчи.. Ловили мышей , ловим и будем ловить.. Без вас, козлов.. И еще пополощем лапы в Индийском океане..

Кот Опанас
- ага.. ага.. небось всех ежей переловили, за мышей принялись.. Скоро крыс на помойках не найдете. С протянутой лапой по миру отправитесь..

Мурка
- как же задрали вы всех вашей политикой.. ой, молоко у хозяйки убежало.. тоже дура безрукая.. Да.. в молоке мышь свари.. говорят, так они мягче и нежнее становятся..

Комменты все шли и шли... "Флуд" - решил Барсик и пошел спать.. да ну их нах, этих мышей...

[Kotis]

Обессиленные, они упали на постель. Отдыхали час, не больше. Потом она сказала ему:
— Ну что, продолжим?
— Может, завтра? — жалобно спросил он.
— Муж ты мне или не муж?
— Ну, муж…
— А раз муж, давай! Не звать же мне чужого мужика. Только чур, теперь я сверху! А то у тебя все время как-то криво получается...
И она полезла на стремянку, а он снизу стал подавать ей отрезанные куски обоев. Ремонт в доме супругов Зайцевых шел полным ходом...©

[Kotis]

Байки вертолетчиков - крокодилы в песках Каракума

Случилась эта история в Советском Союзе, в далекие 80-е годы, когда трава была зеленее, и небо голубее, и девушки сговорчивее...

Вертолетная часть расположилась где-то далеко, далеко на южных просторах нашей большой Родины. Из достопримечательностей только барханы, но, тем не менее, песок не мешал эксплуатации паре десятков "крокодилов".

Как обычно, в конце лета в часть прибывали молодые вертолетчики после училища и начиналась самая веселая пора - ввод их в строй. Лейтенанты бывали разные, часто даже "самые опытные" кузнечики из знаменитого фильма "В бой идут одни старики", поэтому в вывозных полетах принимал участие лично командир полка. Очень уж он любил летать с молодежью, приценивался, так сказать, кто чего стоит.

И вот одним солнечным деньком, полетел командир вместе со свежеприбывшим лейтенантом по маршруту над пустыней, где-то в Кызыл-Ординской области. Так получилось, что летели они вдвоем, без бортового техника. Ну и примерно в середине маршрута, над Барсуками или Каракумами, точно уже никто не вспомнит, командир говорит лейтенанту: - Слушай, говорит, писать хочу, да и курить, мочи нет! Ты присядь на барханчик, меня высади и полетай немного самостоятельно, потренируйся без проверяющего на борту!

Ну сказано-сделано, присели на ближайшей кучке песка, командир вышел, лейтенант взлетел и круги вокруг бархана выписывает, держит метров 100-150. Один, второй, третий круг, четвертый, пятый, пора и командира забирать. Глядь, в сторону, где командира оставил, а нет там никого! Все барханы одинаковые, а лейтенант не учел, что ветерок-то метров 10-15 и снесло его в сторону.

Кинулся лейтенант к одному бархану, ко второму - пусто! Как сквозь землю командир провалился! - Ну что делать, - думает лейтенант, - присяду и посмотрю, может сверху не заметил.

- Покурил я, значит, подышал воздухом, - рассказывает командир, - смотрю, смещается в сторону вертолет. Пока сообразил - он уже на пару км ушел. Ну, думаю, ориентировку потерял что-ли? Елки-иголки, не найдет меня, улетит. До точки сотня километров по песку, а из воды только быстровысыхающая лужица на верхушке бархана, ой, б..!

Смотрю, садится, ну думаю, молодец, догадался, ждать будет. Руки в ноги и побежал к вертушке. Бежал так, как никогда, бежал и думал, ну все, пришел тебе парень пушной зверек, вечным дежурным будешь! Осталось бежать то метров сто, как взревели движки и пошел вертолет на взлет...

Рассказывает лейтенант: - Сел я и думаю, что делать, выключаться и ждать командира или взлетать и ходить кругами метров на 20? Пока думал, вспомнил, что на связь пора выходить. А с земли на 100 км радиостанция не берет, надо взлетать. А не выйдешь на связь, начнутся поиски, ну тогда точно песец... В общем решил взлетать, выйти на связь и потом командира искать.

Взлетел, поднялся метров на 300, доложил и на соседний барханчик в нескольких километрах примостился. Выключил движки, залез наверх вертушки и смотрю по сторонам, выискиваю командира. Гляжу, вдалеке, совсем не там где командира оставил, точка какая-то по барханам приближается. Волк! Рванул в кабину за ракетницей, пока доставал, пока патрон вставлял, вылез и чуть ракетницу не выронил! Несется ко мне командир, руками размахивает, как ветряная мельница и что-то неблагозвучно орет сумасшедшим голосом! И похоже не благодарственные слова за правильные действия, а очень даже наоборот!

Рванул лейтенант от вертолета на безопасное расстояние, остановился, переводит дух, а командир ему: "Солнце ты мое, родной, как же хорошо, что ты сесть догадался!"

...И полетели эти двое дальше, радуясь, что все обошлось!

[Deckard]

Вечный источник забавных историй - скорая помощь. Далее копипаст.

Вчера утром, я собирался сдавать смену и идти домой. Вызывают в приемник. Скорая привезла двух солдат-срочников, проходивших службу во внутренних войсках МВД. Молодые парни по восемнадцать-девятнадцать лет, в милицейской форме, все обблёваные с ног до головы, серые, взгляд сфокусировать не могут. Как привезли так и посадили их на кушетку в смотровой, прислонив к друг другу. Они были похожи на двух больных брошенных котят.

Сначала врач приемного покоя осмотрел их, решил, что они чем-то отравились и вызвал токсиколога. Токсиколог свое исключил, вызвали меня.
При осмотре стало ясно, что у парней, действительно преобладает общемозговая симптоматика.

За несколько часов до вышеописанных событий.

Ротный зачитывал приказ о заступлении на дежурство и охрану социальных объектов города.
-Иванов!
- Яа!
- Петров!
- Йааа!
- Заступаете на охрану парка культуры и отдыха с 22.00. Службу нести до смены. Вопросы есть? - Вопросов нет!

Солдатики (Пусть они будут Сашка и Сережка) прибыли в парк культуры и отдыха имени Валентины Терешковой.
Было лето, тепло. Парк был большой, и ходить по нему было совсем скучно, но покидать место службы нельзя. Приказ есть приказ.
В третьем часу ночи стало совсем тихо и очень хотелось спать.

-Сань. - Вдруг обратился один боец к своему другу. - А давай на аттракционах покатаемся?
-Давай! - подхватил Серега. - Только дождемся проверяющего, он к 03.00 должен приехать, а потом только к 6.00.

В три часа ночи, как и положено приехал проверяющий из части.
- Таащ капитан! За время несения службы происшествий не произошло - доложил (промямлил) рядовой Иванов, имея ввиду, что "за время Вашего отсутствия - не было необходимости в Вашем присутствии".
Проверяющий уехал.

Ребята залезли в электрощитовую. Включили рубильник, подающий электричество на аттракционы.
Чуть-чуть покатались на лошадках, самолетиках и вертолетиках, но основной их целью был аттракцион под названием "Хип-хоп". Это такая штука с парой кресел, которые крутятся вокруг двух осей.

Они сели на кресла. Оба. Пристегнулись. Кнопка включения аттракциона была на столбе. Дубинкой кое-как дотянулись до кнопки и... Поехали!!!
Вся беда заключалась в том, что кроме них в парке отключить аттракцион было некому...

В 6.00 приехавший из части проверяющий капитан отключил аттракцион.
Особой радости от освобождения из цепких лап "хип-хопа" ребята уже не испытывали. Впрочем как и страха, что сейчас попадет от капитана, тоже не было. Их состояние после трехчасового "хип-хопа" действительно было тяжелым, поэтому капитан и вызвал скорую прямо в парк.

Парни отлежали несколько дней в неврологии, и выписались в часть дослуживать, а прозвище "хип-хоп маньяки", скорее всего, преследовало их до конца службы.

Сообщение отредактировал Deckard : 31 May 2021 - 11:07

[Deckard]

История ниже произошла явно в те времена, когда еще не было Мамбы и Атолина.

"Прапорщик одной береговой части Северного флота Николай Спесивцев всегда считался у себя в части “любимцем публики”. Весельчак, балагур, красавец, он всегда пользовался спросом у женщин и вызывал чувство оправданной зависти у мужчин, коллег по работе. Косая сажень в плечах, крепкие бицепсы, кулаки “с голову юного пионера” заметно выделяли его из общей массы, привлекая к Николаю всеобщее внимание окружающих. Убежденный холостяк, мужчина в рассвете сил, Спесивцев тем не менее часто повторял: “Я еще свою женщину не встретил. Как только встречу – женюсь!”

И вот как-то по весне отправляют прапорщика в командировку: в далекий сибирский городок за новым пополнением призывников. Пять дней - туда, пять дней - обратно и двое суток на оформление и погрузку эшелона с молодежью. Командировка как командировка, ничего особенного. Как говорится, не первая и не последняя. Только возвращается из этой командировки прапорщик, и никто своим глазам поверить не может. Куда все подевалось: и задор, и веселье, и пышущее здоровье. Ходит по экипажу бледная, жалкая тень бывшего прапорщика Спесивцева. А, попросту говоря, вырисовывается глубоко несчастный, исхудавший и осунувшийся молодой человек. А на любые вопросы относительно причин произошедшего бедняга односложно отвечает: “Все у меня нормально. О чем грущу? Да так - о своем!”

- О каком таком о своем? - недоумевают друзья и сослуживцы. Но, натыкаясь на сосредоточенное молчание и прозрачные глаза товарища, понимающе пожимают плечами и отстают от Спесивцева.
- Придет время, сам расскажет, - наконец решили между собою они.

И, действительно, прошло не более двух недель со дня приезда Николая из командировки, как его потянуло на откровения. Камень сорвался с самой верхней точки души и стремительно полетел вниз...

- Ну, слушайте! - сказал Коля, собрав вокруг себя друзей за столом своей однокомнатной, холостяцкой квартиры. - Приезжаем мы, значит, утром в этот самый город N-ск. Селят нас в центральной гостинице. Командир эшелона отправляется в военкомат. А нам говорит: до утра, мол, свободны и можете расслабиться. Кто куда, а я – в кинотеатр, на дневной сеанс, на какую-то французскую кинокомедию. Я даже название не запомнил, хотя так хотелось новый фильм с Пьером Ришаром посмотреть. Беру я билет на последний ряд, сажусь и вижу, что в метре от меня в предпоследнем ряду сидит Она. Я ее сразу узнал: женщина моей мечты! Длинные черные волосы, зеленые глаза, красивое лицо. Не женщина, а сказка! Я как уставился на нее, так весь фильм глаз и не сводил. Конечно, она тоже заметила мое восторженное лицо и даже несколько раз улыбнулась своей неотразимой улыбкой. Ох, какая у нее улыбка! А как сверкали и лучились ее смеющиеся глаза.
- Давай, ближе к делу, - заторопили нетерпеливые друзья.

- Короче, - продолжил свой рассказ прапорщик, - набрался я наглости и после фильма подхожу к ней. Так, мол, и так, я тут проездом, увидел вас и сразу полюбил. Нельзя ли как-нибудь продолжить наши отношения.
– Конечно! - легко так соглашается она. И, сообщая мне свой адрес, приглашает.– Приходите, мол, вечером, часам к восьми...
–К восьми, так к восьми... Да, а зовут ее Лена, - неожиданно задумавшись, добавил к сказанному Спесивцев.
- Вот это да! Вот эта женщина! Конкретная. - начали делиться мнениями друзья Спесивцева.
- Да подождите вы! - прервал их дискуссию Николай.
- Ну ладно, рассказывай, - согласились товарищи.

- Соответственно, я бегом возвращаюсь в гостиницу, достаю свой саквояж, вынимаю новое белье, рубашку, байковые портянки. Навожу стрелки, чищу до блеска сапоги. Пью по обычаю два бокала чая на дорожку. Захожу по дороге в магазин, покупаю бутылку водки. Ну и, конечно, покупаю на рынке самый красивый букет из красных роз. Приезжаю я в тот самый район города, который мне указала она в адресе. А на душе почему-то неспокойно. Чувствую, что что-то не так. Какой-то подвох. Но значения этим сомнениям не придал.
- А что произошло? В чем дело, собственно говоря? - загалдели уже изрядно подпившие, окончательно заинтригованные друзья.
- Ладно, слушайте, - наконец-то опустошив полную, нетронутую с начала разговора рюмку водки, решительно произнес Николай. Нахожу я эту улицу, этот дом. Неужели, думаю, и квартиру правильно сообщила. Звоню. Выходит она... в легком таком, коротеньком, домашнем халатике. У меня аж дух перехватило! Действительно, не обманула. Захожу я на кухню, а там стол накрыт на две персоны. Все как положено!
- Вот это да! - восхитился один из приятелей Николая.
- Да, слушай ты! - цыкнули на него более опытные товарищи, кожей чувствуя приближение кульминации, а значит и развязки подвоха!

- Ну, значит, вручаю я своей даме цветы, - продолжает рассказ Николай, - ставлю бутылку водки на стол, сажусь и... слышу звонок. Настойчиво так звонят во входную дверь. Хозяйка уходит и через минуту появляется в проеме кухонной двери вместо нее... Нечто! Я такого еще не видел! Наверное, штангист? Раза в полтора меня больше, лицо в шрамах, бицепсы даже через фуфайку проступают. И говорит он мне: “Ну что, “прапор”, любви захотелось провинциальной?.. Бутылка твоя?!” - на всякий случай уточняет он. “Моя!” - честно отвечаю я. “Наливай!” - командует этот. Налил я себе. Он мне соответственно и говорит: “Пей”. Я выпил. Он опять говорит: “Наливай...” Короче, допиваю я свою бутылку. Бугай мне и объявляет: “А теперь пошли”. Выходим мы в прихожую. Этот “сибирский Шварцнегер” вежливо мне так шинель с шапкой подает и настоятельно советует. “Одевайся!” Я оделся. “А теперь, - командует бугай, - сделай руки вот так...” И показывает мне позу “парящего над ущельем орла”.
- А ты что? - спросил у Николая кто-то самый нетерпеливый.
- А что я. Попробовал бы я не сделать. Ты бы смог отказать Кинг Конгу!?
- Понятно, - понимающе закивали друзья Николая, как будто всю жизнь и делали то, что выполняли приказания Кинг Конга.

- Короче, засовывает он мне, - продолжил рассказ Николай,–через рукава, из одного в другой откуда-то взявшуюся здесь волосяную щетку с длинной деревянной ручкой, и, загнув основание, намертво закрепляет ее у меня над левой ладонью.
- Ах! Вот это да! - проносится изумление по рядам затаивших дыхание товарищей.
- Но это еще не все!.. - как будто заново переживая случившиеся, говорит Николай. “А теперь вперед на лестничную площадку!” - командует Великан. И дает мне там такого пинка, что я пролетаю целых два пролета.

И уже приободряясь и начиная посмеиваться, Спесивцев добавляет: “Можете себе меня представить. Этакий герой - любовник на дыбе! Лечу я, как пугало огородное по ночному, пустынному городу, с этой палкой над медленно немеющими лопатками и чувствую, что еще и чего-то очень сильно хочу. Видно два бокала чая, бутылка водки и пережитый стресс сделали свое дело. И как я не силился, а все-таки не удержался...”
- Что прямо в сапоги? - развеселились друзья?
- Прямо в сапоги, на новые байковые портянки - окончательно рассмеялся Спесивцев.
- Ну и дела! - зашумели боевые товарищи прапорщика.
- И чем дело закончилось? - спросил самый нетерпеливый слушатель.
- Да милиция меня заметила и освободила. Выслушали мой рассказ, от души, по-доброму так посмеялись, пообещали никому не сообщать и не рассказывать. Хотя, конечно, как такое не расскажешь.

[Kotis]

Cидим с женой дома, смотрим телевизор. Анонс очередной серии какого-то отечественного мелодраматично-криминального сериала: "Встреча конкурентов за дружеским ужином переросла в романтическое свидание".
Жена - ух ты, ну ничего себе, вот у нее есть бизнес и у него, они поженятся и делить ничего будет не нужно
Я то не смотрел ни одной серии и не знал, что там конкуренты разнополые и мои представления были такими - сначала терки и попойка в сауне, после чего на радостях по случаю раздела сфер влияния вызов девочек и последующая оргия ...

Все таки разные мы, мужчины и женщины

[Deckard]

Очередная байка от опера.

"В одном РОВД конце 90-х служил опер. Хороший опер, но шибко любил противоположный пол и «огненную воду».
В один из вечеров, на дежурстве, пришла в дежурную часть заявительница с какой то ерундой , то ли паспорт украли, то ли потеряла... Вообщем галантный сыскарь все сделал как положено и предложил даму домой отвезти, благо дежурство заканчивается (оперов в отделе было 4 из 12 по штату, поэтому если было спокойно отпускали на «телефон» и следующий день с обеда).
Дама оказалась не замужняя и пригласила к себе в гости, на «рюмку чая».Утром, девушка на работу убежала, сказав, «будешь уходить дверь захлопни, и вечером приходи!»

Дальше от первого лица.

Минут через 15 как ушла, решил пойти умыться. Захожу в ванну, тут слышу входная дверь открывается, ну не совсем открывается -трещит, думаю мало ли какая история у "подруги" и выйти не могу - из одежды на мне только волосы! Слышу голоса: «давай быстрей , берём телек и видик и валим».
Возня, топот и ...тишина!

Понимаю - «хату в наглую при мне обнесли». Стыдоба! Вообщем впрыгнул в джинсы , вышел на лестницу, смотрю во двор, два наших «районных пингвина», чешут с добычей по направлению к рынку.
Позвонил дежурному оперу, а сам в хате остался, дверь то «с мясом выбита», вдруг кто ещё возжелает поживится.

Вообщем ... кражу квартирную раскрыли, а жулики сильно были удивлены , что их так быстро «спеленали», прям в момент продажи.
Потом, когда с раскрытием в ОУР не очень было, намекали что пора уже с кем нибудь познакомится".

[Kotis]

К дню рождения Пушкина:



Ждала своей очереди в МФЦ, сняла пальто. Рукава у кофты по локоть, видно татуировку с Пушкиным.
Рядом посетительница чёткая: сердце львицы-взгляд волчицы, чёлка , подвыпивши, всё, как полагается.
Имела содержательный разговор:
- Парень твой? - тычет в тату.
- Если бы, говорю. Просто люблю его.
- Как зовут?
- Саша.
- А чего он, бросил?
- Умер. Убили.
- Давно?
- Давно.
- А мужик-то сейчас есть?
- Муж, да.
- И как? Реагирует?
- Бесится, конечно.
- А ты чего?
- Молчу.
- Ну да, приятного мало. Ты ему говори: тебя прибьют, тоже набью.
- Да, и стихи пусть напишет.
- А Сашка писал?
- Офигенные.
- Тогда понятно всё!
И, помолчав, добавила: "счастливая...".
Близость с АС в этот момент была почти осязаема. Я люблю эту татуировку, люблю. Она добавляет мэджик в сгущение реальности.
© Олюшка Никифорова-Демиург

[Whitewolf]

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.
Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.
Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно *плюёт и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, не фига, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.
Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Ну что вы за люди! Зверье! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на фиг, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите этого ... с ботинками, там, впереди".
Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент
подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, козёл, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

[Whitewolf]

Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими.
Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры "Рюрик" и "Ижора", Мария Федоровна громко прочитала название:
- Пюпик!
- Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, - тут же отозвался Александр III.

[Deckard]

Оказывается, А.П.Чехов был завзятым ходоком. Далее копипаст с исторического паблика КэтКэт.

Но уж совсем немногие люди знают о том, что Чехов был большой любитель жизни во всех ее проявлениях. Особенно, когда дело касалось их – женщин. Особенно, продажных.
Полное собрание сочинений, вкупе с личной перепиской, было конкретно отцензурировано сестрой Чехова – Марией. ЦК КПСС выпустило постановление о запрете публикаций некоторых чеховских писем и заметок, дабы избежать «дискредитации и опошления образа русского классика».

Начнем с того, что начало половой жизни «Антоши Чехонте» началось в 13 лет в публичном доме в Таганроге, куда он зашел с друзьями. Это сформировало фобии и проблемы психологического характера, в особенности в отношении к женщинам. Роль мужа его пугала, он предпочитал «более легкое амплуа». Женщины им воспринимались как враги, покушавшиеся на свободу и творчество.
«Женщина лукава, болтлива, суетна, лжива, лицемерна, корыстолюбива, бездарна, легкомысленна, зла. Только одно и симпатично в ней, а именно то, что она производит на свет таких милых, грациозных и ужасно умных душек, как мужчины. За эту добродетель простим ей все ее грехи».

В каждом новом городе Чехов посещал 3 места: церковь, кладбище и публичный дом. О чем он часто писал своим друзьям и близким. Кстати, дорогой читатель, а куда ты отправляешься в своих тур-поездках?

Название магистерской диссертации студента Чехова звучало как «История полового авторитета». Убедительно и зло Чехов доказывает более высокую позицию мужчин относительно женщин. «Женщина везде пассивна. Она родит мясо для пушек, нигде и никогда не становясь выше мужчины в смысле политики и социологии. Хороший врач, хороший юрист и т. д., дама на поприще творчества – гусь. Совершенный организм творит, а женщина ничего еще не создала».

С другой стороны, и как спутница жизни, и как любовный интерес, женщина по Чехову – «дохлая кошка, страдающая нимфоманией». На особом, чеховском диване (по аналогии с ружьем, которое непременно выстрелит в последнем акте). «Женщины, которые употребляются, или, выражаясь по-московски, тараканятся на каждом диване, не суть бешеные. Диван очень неудобная мебель. Его обвиняют в блуде чаще, чем он того заслуживает. Я раз в жизни только пользовался диваном и проклял его».

Не стоит думать, что наши предки были исключительно чопорными и продолжали род, сжав зубы и думая об Англии. В конце XIX века бестселлером становится эротический роман Эмиля Золя «Нана». По нашим нынешним меркам – всего лишь слабое подобие левой руки))
В общем, Чехов не сдержался и устроил роману полный разгром. «Распутных женщин я видывал и сам грешил многократно, но Золя и той даме, которая говорила вам «хлоп - и готово», я не верю. Распутные люди и писатели любят выдавать себя гастрономами и тонкими знатоками блуда, они смелы, решительны, находчивы, употребляют по 33 способа, чуть ли не на лезвии ножа, но все это только на словах, на деле же употребляют кухарок и ходят в рублевые дома терпимости. Все писатели врут. Употребить даму в городе не так легко, как они пишут. Я не видал ни одной такой квартиры (порядочной, конечно), где бы позволили обстоятельства повалить одетую в корсет, юбку и турнюр женщину на сундук, или на диван, или на пол и употребить ее так, чтобы не заметили домашние. Все эти термины вроде в стоячку, в сидячку и проч. - вздор. Самый легкий способ - это постель, а остальные 33 трудны и удобоисполнимы только в отдельном номере или сарае. Романы с дамой из порядочного круга - процедура длинная. Во-первых, нужна ночь, во-вторых, вы едете в Эрмитаж (и нет, это не музей в Питере, а сад в Москве), в-третьих, в Эрмитаже вам говорят, что свободных номеров нет, и вы едете искать другое пристанище, в-четвертых, в номере ваша дама падает духом, жантильничает, дрожит и восклицает: «Ах, Боже мой, что я делаю?! Нет? Нет?» - добрый час идет на раздевание и на слова, в-пятых, дама ваша на обратном пути имеет такое выражение, как будто вы ее изнасиловали, и все время бормочет: «Нет, никогда себе этого не прощу!» Все это не похоже на «хлоп - и готово!». Если Золя сам употреблял на столах, под столами, на заборах, в собачьих будках и в дилижансах, или своими глазами видел, как употребляют, то верьте его романам; если же он писал на основании слухов и приятельских рассказов, то поступил опрометчиво и неосторожно».

Ну что же, когда бескорыстный и благородный Антон Палыч посещал остров Сахалин (нет, нет, никакого сарказма), он не мог не побывать в своем обязательном «третьем пункте». Бордель в Благовещенске: «Когда из любопытства употребляешь японку,- то начинаешь понимать Скальковского, который, говорят, снялся на карточке с какой-то японской б...ю. Комнатка у японки чистенькая, азиатски-сентиментальная, уставленная мелкими вещичками: ни тазов, ни каучуков, ни генеральских портретов. На подушку ложитесь вы, а японка, чтобы не испортить себе прическу, кладет под голову деревянную подставку. Затылок ложится на вогнутую часть. Стыдливость японка понимает по-своему: огня она не тушит и на вопрос, как по-японски называется то или другое, она отвечает прямо и при этом, плохо понимая русский язык, указывает пальцами и даже берет в руки, и при этом не ломается и не жеманится, как русские. И все время смеется и сыплет звуком «тц». В деле выказывает мастерство изумительное, так что вам кажется, что вы не употребляете, а участвуете в верховой езде высшей школы. Кончая, японка тащит из рукава зубками листок хлопчатой бумаги, ловит вас за «мальчика» (помните Марию Крестовскую?) и неожиданно для вас производит обтирание, при этом бумага щекочет живот. И все это кокетливо, смеясь и с «тц».

Транссиб еще не проложили, возвращался Чехов домой через Цейлон. «Здесь в раю я по самое горло насытился пальмовыми лесами и бронзовыми женщинами». Пробыл он там всего три дня и две ночи. Причем скорее всего, вторая ночь и пришлась на «бронзовых женщин» в горном местечке Канди (согласно счету из отеля).

А вот женщины сибирских земель Российской империи претили Антон Палычу до жути. Томск: «Вернувшись из домов терпимости. Противно. Два часа ночи». «Томск город скучный, нетрезвый; красивых женщин совсем нет, бесправие азиатское. Замечателен сей город тем, что в нем мрут губернаторы». «В сравнении с Парашами-сибирячками, со всеми этими бл***кими рылами, не умеющими одеваться, петь и смеяться, наши Жамэ, Дришки и Гундасихи просто королевы. Сибирские барышни и женщины — это замороженная рыба. Надо быть моржом или тюленем, чтобы разводить с ними шпаков».

Но Москва немного примиряла с эдакой ужасной анатомической шуткой природы – женщиной. «А тут как нарочно, каждый день все новые и новые знакомства, все больше девицы, да такие, что если б согнать их к себе на дачу, то получился бы превеселый и чреватый последствиями кавардак».

И вот в 38 лет, на чтении пьесы «Чайка», Чехов знакомится с женщиной, которая поломает его концепцию мира и отомстит за все предыдущие платонические романы, издевательства над влюбленными в него девушками типа Лики Мизиновой, и проч., и проч. И хотя все 5 лет брака (пугающего Чехова брака, который по пророчеству Бунина «уложит его в гроб милейшим образом») супруги жили отдельно, Ольга Книппер возьмет свое. Она станет звездой театров, пьесы Чехова будут писаться «для нее и под нее», она будет купаться в деньгах и славе, и заводить романы… «Изменившая жена – большая холодная котлета, которой не хочется трогать, потому что ее уже держал в руках кто-то другой».

Добавляю фото Чехова с девушками Танечкой и Лидочкой.

Прикрепленные изображения

•