Сообщений в теме: 722

[Kotis]

С амурским уклоном.

Как появилась фраза "гусары денег не берут".

Сестра известного русского натуралиста и мецената Павла Георгиевича Демидова, выйдя замуж за генерала Лаврова, не смогла обрести простого семейного счастья. Карты, алкоголь и кутежи увлекали её супруга больше, чем прелести собственной жены, которая решила искать ласки на стороне. Богатая и красивая госпожа Лаврова быстро нашла утешение на груди сразу трёх гусаров Конногвардейского полка, покоривших её статью, остроумием и галантными манерами.
Желая отблагодарить своих знакомых за невероятные романтические приключения, Лаврова выдала каждому из них вексель на 30 000 рублей. Вскоре до генерала стали доходить слухи об измене жены и неоправданно больших расходах. Если первый факт его нисколько не смутил, то второй вызвал приступ бешенства. Не понимая, как можно было заплатить за плотские утехи такую баснословную сумму, Лавров заключил, что скорее всего его жена подарила каждому любовнику по векселю на 3000 рублей, а сами гусары приписали на нём лишний ноль, увеличив в разы своё «жалование».
Лавров написал заявление в Сенат, который, рассмотрев ситуацию, признал гусаров мошенниками, постановил разжаловать их из офицеров и приговорить к тюремному сроку. Возможно, участь гусаров была бы печальной, если бы их защитные слова не посеяли зерно сомнения в голове императора Павла I, велевшего тщательно расследовать дело в полковом суде. Командир эскадрона предложил обратиться за разъяснениями непосредственно к госпоже Лавровой, которая подтвердила выданную трём офицерам сумму вознаграждения по 30000 рублей и обвинила своего супруга во лжи.
Суд постановил снять с гусар все обвинения с восстановлением на военной службе. Когда об исходе дела доложили Павлу I, он несколько изменил вердикт, по которому следовало уволить гусар из армии, поскольку офицерам не к лицу брать деньги за амурные утехи.
Это дело стало сюжетом для многочисленных анекдотов, которые заканчивались несколько видоизмененной фразой императора, известной всем как «гусары денег не берут».

[Kotis]

История тоже из старых (1999 г.). Читать до конца.
***********************************************
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.

Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"

ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки."

Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"

ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."

Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?"

ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."

Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"

ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"

... радио замолчало и интервью закончилось!

[Naturalist]

Ментовский боян.

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим ждем капитана - Палыча.
Залетает:
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательно звереет
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряшов: Я, товарищ капитан.
Палыч: Ты на вызов ездил?!
Кудряшов: Так точно, товарищ капитан.
Палыч: Покойницу забирал?!
Кудряшов: Забирал…
Палыч: НУ?!
Кудряшов: Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.
Палыч: Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряшов: Ну в морге мест не было. А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие.
К моменту когда Кудряшов закончил ржали уже все.
Палыч: Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати.
Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит. Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй. Когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу. Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней, погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

[Whitewolf]

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". 
При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. 
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. 
Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. 
"Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Всё бл@дь!Больше я у Вас не работаю!!!" 
Врач "скорой помощи" упала в обморок...

[Kotis]

История, рассказанная кому-то в его молодости ...
**********************************************************************

Всем известно, что раньше на станции Галич Северной железной дороги туалеты типа сортир, мужской и женский, находились на открытом воздухе, в разных концах платформы №1. Там, где останавливается первый вагон, был мужской, а где последний - женский. Причем это были не какие-то скворешники, а весьма монументальные каменные сооружения.
Теперь смотрите. Ночь, пустая платформа. И только вначале её, как раз неподалеку от мужского туалета, в ожидании поезда на Москву, стоит солидный, добротно одетый мужчина. С двумя чемоданами. И больше на платформе никого.
Вдруг, непонятно откуда, рядом с мужчиной возникает приятная во всех отношениях дама средних лет, и характерно переминаясь с ноги на ногу смущенно произносит:
- Простите пожалуйста, вы не посмотрите, там никого нет?
И кивая на мужской туалет, добавляет:
- Боюсь, до женского добежать просто не успею! - поясняет она.
Слегка тронутый пикантностью момента мужчина идёт к туалету, добросовестно обходит его по периметру, заглядывая в кабинки, и возвращается на перрон.
И там, к своему удивлению, обнаруживает, что никакой дамы на перроне нет, чемоданов его - нету тоже, зато на их месте в свете перронных фонарей блестит средних размеров лужа.
Но поразило его больше всего не это.
- Вот же идиот!!! - возмущался он позже в отделении. - Какого черта?! Какого черта я попёрся в этот туалет!? Я же полчаса стоял возле него, и абсолютно точно знаю, что там никого не было!!!

[Deckard]

Мой читатель, сегодня будет история, раскопанная волгоградским исследователем Виталием Гусевым и рассказанная историком Алексеем Лобиным. Она на самом деле стоит того, чтобы по ней сняли большой блокбастер.

Жил был калужский стрелец Иван Семенов Мошкин. Нес службу на границе. В 1636 году ему не повезло, он попал в полон и угодил на галеры. Дальше было семь лет рабства на галерах. Он попал к некоему Абты-паши Мариулю, на его лучший корабль.
В общей сложности Иван провел на галерах семь лет. В ноябре 1642 года пленники с большой осмотрительностью и осторожностью начали готовиться к мятежу. Им удалось добыть мешок пороха и припрятать его среди продуктов. И тут подворачивается отличная возможность – галера Абты-паши выходит в море одна, так как ему надо срочно уплыть из Стамбула, чтобы скрыться от гнева султана.
И пленники поднимают бунт. Ивану удается договориться с одним ренегатом-испанцем, перешедшим в мусульманство, по имени Сильвестр, чтобы он раздал пленникам сабли. Он же помогает поджечь подмокший порох. Пленники взрывают порох и бросаются в отчаянную атаку. Рубка заканчивается тем, что Иван Семенов лично вынес Абты-пашу, остальные вынесли всех турок на галере и захватили ее, а заодно 40 пленников из турок и четырех еврейских купцов, которые тут же предложили за себя хороший выкуп.

Дальше галера отправляется по Средиземному морю и доходит до Мессины на Сицилии. Там галеру радостно встречают испанцы. Сначала бывших невольников встречают с честью, они лечатся в местных лазаретах. Но потом испанцы предлагают освободившимся пленникам перейти в католичество и поступить на испанскую службу, предлагая хорошие деньги как самому Ивану, так и всем его людям. После того, как они отказались и сообщили, что хотят вернуться домой, отношение поменялось, Иван в дальнейшем в своей челобитной писал:

[indent]«…те Шпанския немцы отняли со всеми животы, что было, и отняли у нас, у холопей твоих, те Шпанския немцы 40 человек турских невольников, и потом мы, холопи твои, не могли ничего учинити, и отпустили нас совсем, ограбив душею и телом, и дали нам, холопем твоим, лист вольной…»[/indent]

В общем, отпустить отпустили, но денежки забрали себе.
Тем не менее, бывшие невольники пешим порядком отправились в Рим. Там их принял папа Римский. Потом пошли в Венецию, оттуда в Вену. В Вене Ивану довелось побывать на аудиенции у императора Священной Римской империи. Потом была Речь Посполитая и еще одна встреча с королем. И везде бывшим пленникам предлагали поступить на службу за хорошие деньги. Но бывшие пленники рвались домой.
Надо отдать должное – папа Римский, император и польский король давали бывшим пленникам денег на дорогу и отряжали с ними провожатых.

Вот например, о Польше:[indent]«…И литовский король для твоего государскаго величества велел нам дати пити и есть, и дал нам пристава своего, королевскаго коморника Андрея Заклику, и дал подводы; мне, холопу твоему Ивашке, на дорогу дал 10 рублев, а товарищам моим всем по 2 рубли, и вез на подводах до Вязьмы…»[/indent]
Так что история в Мессине была единичной. Встречали бывших пленников с уважением и к их решению добраться до дома относились с пониманием и помогали.
Так они вернулись в Москву в 1643 году. Здесь они подали челобитные царю с просьбой «пожаловать их» за [indent]«полонское нужное терпение своим царским жалованием».[/indent]
Родина тоже отнеслась с пониманием и уважением. Иван Мошкин стал именоваться «Иван Семенов сын Каторжной» и был поверстан в [indent]«государеву службу к верстаным к донским и к яицким кормовым казакам»[/indent]
Всем были выделены деньги на обзаведение:[indent]«для того, чтоб освободились без окупу, и отослать под начало к патриарху для исправления, для того, что у папы приимали сокрамент».[/indent]
Так как во время возвращения домой общались с Папой, о чем сами честно и сообщили, на них наложили епитьмью.

Судьба Ивана Мошкина благодаря трудам все того же Виталия Гусева известна нам и далее.
Вы думаете, вернувшись домой и получив царское пожалование, он успокоился и остался дома на печи?
Ничего подобного. Он же был приверстан к «донским и к яицким кормовым казакам». У них он стал заслуженно уважаемым человеком и казачьим атаманом.
12 лет он принимал участие в походах с донскими казаками и «служил по Туле».

В 1654 году началась война с Речью Посполитой. Она затянется на долгие 13 лет и останется в польской историографии как «Русский Потоп». Россия попыталась присоединить к себе Великое княжество Литовское и Гетманщину. Получилось далеко не все.
Иван Семенов сын Каторжной до конца этой войны не дожил. Он сложил свою голову в 1655 году в сражении под Гусятиным. Источники отмечают, что в том сражении полегли [indent]«казаки Ковелин, Прибылой, Кадомец и атаман «Иван Семенов сын Каторжной».[/indent]
Вот такая жизнь служилого человека: начинал стрельцом, попал в плен, терпел лишения, смог освободиться, благодаря своей смелости. Потом длинное путешествие, долгая служба казачьим атаманом и наконец финал … сложил голову, как настоящий военный – на войне.

[Naturalist]

[Бабская рассказка про раков.]

Муж пошел за пивом и вернулся с кульком живых раков. Радостный такой.
– Сейчас,- говорит,- мы их будем варить.
Я говорю:
– Давай сам, я не притронусь. Раки все бодрые, инициативные, клешнями шевелят тревожно и усы топорщат, я такой грех на себя не возьму, живые души варить. Сын тоже отнесся скептически:
– Я, - говорит,- шевелящееся не ем.
Муж, значит, их в кастрюлю сгрузил и начал радостно чем-то громыхать. А потом еще громыхнул, а потом еще, а потом кричит:
– Куда, куда вы, ссволочи!
И мне кричит:
–Слушай, слушай, они по дому расползаются! Они лезут с кухни!
Тут мы с сыном синхронно двери заперли, я кричу:
– Лови их, твою мать, не хватало мне еще.
А он кричит на высоких нотах:
–Аааа, кошку! не ешьте кошку! ногу, ногу, оставьте !
Ну, в общем, понятно, что издевается, но фиг знает, чё у этих раков на уме, на самом деле.
Я так по стеночке робко до кухни пошла, вижу, кошку жопой вперед из кухни выносит, как взрывной волной. Ну я так же по стеночке и вернулась, я вообще членистоногих не сильно-то люблю, зачем судьбу испытывать. Пусть там сами как-то.

Утром встаю - картина маслом,кулинарный аквариум. В огромном стеклянном салатнике вода, в воде укроп, в укропе вчерашние бодрые раки клешнями гребут. Я у мужа спрашиваю :
– Это чё?
– Это, -говорит, - я Валентину с пацанами травы накидал.
– Чтоб к бульону привыкали?
– Не, чтоб им нескучно было.

Я спрашиваю:
– Валентин- это, простите, кто?
А он мне показывает, кто:
– Это, -говорит, - вот этот, вишь, он тут самый бодрый. А Валентин на меня глазки выпучил умильно, прямо мама, мама, возьми меня на ручки.
– Ну и что, -спрашиваю-, делать-то будем с животиною?
– Да чё, - говорит, - к вечеру вернусь да и сварю, я к ним так-то не особенно привязался.

Кроче, к чему это я. Кто-нибудь знает, чем раков кормить? Валентину с пацанами у нас хорошо, воду им меняют, укроп они потрескали. Валентин прибавил в весе. Начал мужа узнавать.

[борода]

"Кроче, к чему это я. Кто-нибудь знает, чем раков кормить?"

Воробьи дохлые подойдут.. или кот ..)))

Сообщение отредактировал борода: 15 January 2020 - 18:00

[Naturalist]

[Вы знали о тактичных людях не всё]

Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!
Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе.
На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк...
"Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её."
Разумеется, я развернул записку!) А там такими же печатными буквами:
"У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство".

[Kotis]

21 января - одна из памятных советских дат.

***************
Миллионер из Америки Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза.
(В частности, он построил карандашную фабрику имени Сакко и Ванцети в 20-х, припортовый завод с аммиакоперевалкой под Одессой и так далее, но речь не об этом).
В любое время дня и ночи...

Однажды в конце 70-х он прилетел в Москву (как всегда, на своем самолете) около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и
собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на Красную Площадь, где захотел посетить Мавзолей Ленина.
Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может быть завтра утром?
На что Хаммер достал из кармана бумажку со следующим текстом:
- "Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи. В. И. Ульянов (Ленин)".

[Рубенс]

Образцовый муж сильно разочаровал жену после смерти

Цитата

Жительница Сызрани уже несколько дней находится под сильнейшим впечатлением. Ее супруг, которого она много лет считала образцовым мужем, вел двойную жизнь. Она узнала об этом из его дневника, который нашла после смерти мужчины.- Мы с дочерью разбирали вещи в гараже. Я при жизни супруга туда почти не ходила. Он у меня очень хозяйственный был. Все сам делал. Несколько месяцев назад он ушел из жизни. Мы наконец решились разобрать вещи. Вдруг наткнулась на большую тетрадь. Заглянула в нее и не поверила своим глазам. Там аккуратным почерком он описал все свои любовные похождения. Причем не из бурной молодости, а во время семейной жизни. В списке его зазноб оказались и несколько моих знакомых. Я в шоке! Мы прожили почти 20 лет. Всегда считала моего мужа образцовым супругом и отцом, а тут такое, - рассказала сызранка корреспонденту КТВ-ЛУЧ на условиях анонимности. Женщина добавила, что в дневнике супруг не только подробно описывал свои чувства к разным женщинам, но и рассуждал о том, как ему быть: признаться ли жене в очередной связи и т.д. Но потом приходил к выводу, что ничего рассказывать не нужно. Теперь сызранка не понимает, почему супруг не уничтожил этот дневник.- Возможно, он просто не успел из-за болезни или забыл о нем. Хотя как такое забудешь? Он там писал, что меня любит, но не может побороть своей страсти к другим женщинам. Даже называл это болезнью. Сначала надеялась, что все это просто его фантазии. Но на днях спросила у знакомой, которая указывалась в списке, была ли она с ним. Она сразу смутилась и спросила, откуда я все знаю. Ничего не стала ей рассказывать, - добавила собеседница. Женщина отметила, что очень хочет призвать всех, кто находится в отношениях, быть честными друг с другом, поскольку быть обманутой невыносимо больно.

Господа ходоки, немедля сожгите весь компромат, а то на вашу могилу будут плевать))

Сообщение отредактировал Рубенс: 23 January 2020 - 01:15

[bambrs]

Херасе... Он же написал там, что её любит! Все мы однолюбы, но разноёбы...
З.Ы. Дневников не веду, в соцсетях не состою, но за предупреждение спасибо.

Сообщение отредактировал bambrs: 23 January 2020 - 01:40

[Kotis]

Прочитал еще позавчера.

В Рязани муж притворялся дальнобойщиком и больше 2 лет ездил к любовнице.

"В Рязани супружеская пара подала на развод, после того, как жена узнала, что ее муж на самом деле не дальнобойщик, а безработный. Он говорил ей, что уезжает в рейсы, а сам ездил к любовнице в Тверь.

Как оказалось в 2016 году Петр Сергеевич Кобельников выиграл в лотерею 17 000 000 рублей и не сказал об этом жене. Вместо этого он придумал себе работу дальнобойщиком и уезжал в недельные рейсы. На самом же деле он уезжал в Тверь к своей любовнице.

Зарплата у него была хорошая, в дом приносил по 80-100 тысяч рублей в месяц. Я подумала, пусть лучше ездит неделями, зато в доме всегда будет достаток. А оказалось он ездил к этой шалаве — Нинке! - жена

Также супруга Петра негодует, почему он не рассказал ей про выигрыш в лотерею, они же семья. Живут вместе уже больше пяти лет, но детей пока не было.

Я ведь еще хотела тоже права получить и вместе с ним ездить в паре, а то я сижу дома без работы. А оказалось вон оно что! Он поэтому и отговаривал меня от этой затеи! - жена

Валентина подала в суд на мужа с требованием отдать ей 50% выигрыша и автомобиль. На квартиру она не претендует, так как решила на деньги от выигрыша купить себе квартиру в новостройке. Петр же рассказал, что деньги от выигрыша он прогулял, автомобиль он не отдаст.

Развестись готов, продам квартиру и уеду в Тверь к Нине, буду с ней жить! - дальнобойщик

По словам Петра у нас процентов 10 дальнобойщиков на самом деле не дальнобойщики, они так же как и я уезжают к любовницам, но для жены они в рейсе. Это отличное прикрытие. По словам юристов у жены нет шансов получить часть выигрыша и автомобиль. Автомобиль и квартира были куплены Петром до брака, а как он говорит денег у него нет, поэтому делить нечего. Судебный процесс назначен на 29 апреля."

[Deckard]

"Кобельников" - хорошая, говорящая фамилия

[Кабардинец]

Рубенс (23 January 2020 - 01:13) писал:

Образцовый муж сильно разочаровал жену после смерти


Господа ходоки, немедля сожгите весь компромат, а то на вашу могилу будут плевать))

А не по хуй, что будет после смерти? Вот мне по хуй. Да и наоборот даже - такая тетрадь это прямо история подвигов. Лет ужо двадцать с лишним не то в Швеции, не то в Норвегии - уже не помню, врать не буду - типо есть памятник, каменюка - на котором высечено - какой-то там местный мудень (ярл, конунг или прочий какой злоёбышь) лишил на этом камне невинности столько-то девственниц. По мне - так достойный памятник. Каменюку видел сам.

Сообщение отредактировал Кабардинец: 23 January 2020 - 10:02

[Whitewolf]

Лейтенант Усманов в первый раз заступал помощником дежурного по полку.

Все шло прекрасно. Начальник штаба полка подполковник Архипов знанием молодым лейтенантом своих обязанностей остался доволен. После обеда Володя успел поспать пару часов, что немного освежило и взбодрило его. Дежурным по полку заступал старший лейтенант Павлович, командир седьмой роты, который тоже был алмаатинцем, и успокоительно подмигнул: "Не боись лейтенант, со мной все будет хорошо...".

Развод прошел прекрасно, Усманову было приятно, когда он делал шаг к очередному дневальному, и тот вытягивался:

- Дневальный по пятой роте рядовой...

Нескольким солдатам он сделал замечания за чистку сапог и подворотнички, отправив устранять, что было тут же выполнено.

Потом они с Павловичем приняли дежурство, оружие, боеприпасы, документацию, имущество по описи, и немного поболтав, отпустили предыдущего дежурного. Павлович четко и уверенно давал команды, дергая за ниточки и управляя огромной машиной, которая называлась - полк.

Контроль за приготовлением полкового ужина, проведением поверки личного состава, отбоем, проверка караула, ротных нарядов, парка боевых машин, продскладов, контроль за приготовлением на утро полкового завтрака, проверка всяких гадюшников, типа кочегарки и свинарника, где зачастую творится солдатский беспредел... Что-то упустишь, произойдет чрезвычайное происшествие, сломается чья-то судьба, и на твоей карьере командир поставит крест, записав в категорию неспособных офицеров. Так что у тебя нет права на ошибку...

Дежурить Усманову понравилось. Павлович командует, Павлович проверяет, Павлович контролирует, а он, Усманов, сидит с умным видом в дежурке на телефоне, и передает указания туда-сюда... Ночью дежурный дал ему возможность поспать четыре часа, а под утро Павлович опять взялся за руководство полком. Дежурные по ротам - ко мне! Уборщиков - на территории! Через десять минут буду проверять... Столовая! Вода, свет, продукты - все есть? Проблем нет? Чтоб, вашу мать, мне завтрак не сорвали! Все, лейтенант, я строить полк на зарядку, смотри, командира не прозевай, вдруг придет, так чтобы доложил, как положено! И перепроверь порядок в штабе. За него отвечаешь ты, и чтобы начальник штаба за это замечания не сделал!

Постепенно вся утренняя чехарда закончилась, после завтрака полк построился на развод, и в штабе наступило долгожданное затишье. Дежурный утомленно вздохнул:

- Все... Володя! Остаешься за меня, я - отдыхать. Если чего-то не знаешь, то буди меня, я подскажу...

- Все будет нормально, товарищ старший лейтенант! Мы же алмаатинцы! - гордо ответил Усманов.

- Ладно... Давай...

... Первая вводная поступила в десять часов утра.

- В прачечной пропал свет, срывается стирка белья!.. - сообщил начальник БПК.

- Сейчас решим, - успокоил его Усманов. Немного поразмыслив, он пришел к выводу, что решить эту задачу под силу лишь начальнику штаба полка, и набрал его номер.

- Товарищ подполковник! В прачечной нет света...

- Товарищ лейтенант! - язвительно произнес Архипов. - Вы мне что? Задачи ставите? Вы выяснили причину? Звонили зампотылу? Электрикам? А если нет, то, какого черта мне звоните? Через пять минут, чтобы доложили мне, в чем причина, и что сделано для ее устранения! Выполняйте!

Чертыхнувшись, лейтенант набрал номер электриков.

- Але, это помощник дежурного по полку... Вы знаете, что в прачечной нет света?

- Да знаем, знаем, - устало произнес электрик, только опохмелившийся у продавщицы в солдатской чайной, из-под полы приторговывающей спиртом, - там два фидера сгорело в электрошкафу... Сейчас заменим и устраним...

Связь была плохая. Точнее, не плохая, а обычная, армейская... Треск, посторонние шумы... Но суть Усманов понял. Только лейтенант так и не понял, зачем они, эти извращенцы, нужны в шкафу, и для чего их надо заменять. Самым главным для него было уложиться по времени, и успеть доложить начальнику штаба. Он снова поднял трубку телефона:

- Товарищ подполковник! Это лейтенант Усманов! Все выяснил, разрешите доложить?

- Докладывайте...

- Там такое дело... - Усманову было стыдно называть вещи своими именами. - В общем, там два гомосексуалиста залезли в шкаф... И их ударило током... В общем, сгорели они оба...

Начальник штаба почувствовал, как на его плешивой голове остатки волос встали дыбом... Такого удара он не ожидал. Все, обреченно подумал он, конец карьере, конец судьбе... Два трупа, сексуальные извращения, нарушение мер безопасности, слабый контроль, ссылка с понижением в Забайкалье, развод с женой, которая не поедет туда...

- Какого черта эти гомики там делали? - истошно заорал Архипов, отчего сидевший в дежурке Усманов даже привстал с места.

- Не знаю...

Начальник штаба пулей выскочил из штаба и бегом бросился на банно-прачечный комбинат...

От пережитого начальник штаба отошел лишь к обеду. С час он просидел в санчасти, меряя давление и отпиваясь валерьянкой. Мимо дежурки он проходил молча, отворачиваясь в другую сторону, чтобы не видеть почтительно привстающего Усманова. После пережитого у него закрутило живот, и Архипов направился в туалет, который находился рядом с комнатой дежурного.

Он уже закончил, оторвал кусок газеты, как, приподнявшись над очком, чтобы завершить дело, случайно зацепил плечом огнетушитель, висевший прямо над унитазом. Тот с грохотом ударился о кафельный пол и от удара включился, пустив мощную струю... Одной рукой придерживая сползающие брюки, подполковник схватил второй рукой огнетушитель, и направил струю в унитаз. Чувствуя, что огнетушитель сейчас вырвется из его руки, подполковник закричал, что было мочи:

- Помогите-е-е-е!!!

В штабе была благословенная летняя предобеденная тишина и покой. Потому Усманов ясно расслышал сначала грохот, а потом истошный вопль. Выскочив из дежурки и на ходу раскрывая кобуру, он заскочил в туалет, где увидел страшную картину...

Лейтенант был молод, смекалист и быстр. Потому он не растерялся, выскочил в коридор, схватил со стены второй огнетушитель, сорвал опломбированный рычаг и, заскочив в туалет, встал рядом с начальником штаба, направив вторую струю в унитаз...

По изможденному лицу подполковника сбежала слезинка... Когда оба огнетушителя иссякли, он застегнул штаны, и прошипел:

- Товарищ лейтенант, срочно вызовите ко мне вашего командира роты...

©️ Хантегир

[Deckard]

Несколько историй про И.А.Крылова. Найдено на просторах интернета.

Известно, что Иван Андреевич Крылов любил хорошо поесть и ел очень много. Как-то раз вечером Крылов зашел к сенатору Андрею Ивановичу Абакумову и застал у него несколько человек, приглашенных на ужин. Абакумов и его гости пристали к Крылову, чтобы непременно с ними поужинал, но он не поддавался, говорил, что дома его ожидает стерляжья уха. Наконец удалось уговорить его под условием, что ужин будет подан немедленно. Сели за стол. Крылов съел столько, сколько и остальное общество вместе, и едва успел проглотить последний кусок, как схватился за шапку.
— Помилуйте, Иван Андреевич, да теперь-то куда же вам торопиться? — закричали хозяин и гости в один голос.— Ведь вы поужинали.
— Да сколько же раз мне вам говорить, что меня дома стерляжья уха ожидает, я и то боюсь, чтобы она не простыла,— сердито отвечал Крылов и удалился со всею поспешностью, на какую только был способен.

***
Однажды Крылов был приглашен на обед к императрице Марии Федоровне в Павловске. Гостей за столом было немного. Жуковский сидел возле него. Крылов не отказывался ни от одного блюда.
«Да откажись хоть раз, Иван Андреевич,— шепнул ему Жуковский.— Дай императрице возможность попотчевать тебя».
«Ну а как не попотчует?» — отвечал Крылов и продолжал накладывать себе на тарелку.

***
Крылов любил бывать в гостях у писателя Алексея Алексеевича Перовского, где встречался с друзьями раз в неделю. Гостеприимный хозяин при конце вечера предлагал всегда гостям своим ужин. Садились немногие, в числе их всегда был Иван Андреевич.
Зашла речь о привычке ужинать. Одни говорили, что никогда не ужинают, другие — что перестали давно, третьи — что думают перестать. Крылов, накладывая на свою тарелку кушанье, промолвил тут: «А я, как мне кажется, ужинать перестану в тот день, с которого не буду обедать».

***
Желудок у Крылова был поистине богатырский. Но однажды он чуть не оконфузил своего хозяина. Баснописец гулял или, вероятнее, сидел на лавочке в Летнем саду. Вдруг Крылова настигла большая нужда. Он в карман, а бумаги нет. Есть где укрыться, а нет чем... На его счастье, видит он в аллее приближающегося к нему недаровитого поэта графа Хвостова. Тот любил, гуляя по Летнему саду, найти не знающих его людей и читать им свои стихи. Крылов к нему кидается:
- Здравствуйте, граф. Нет ли у вас чего новенького?
- Есть, вот сейчас прислали мне из типографии вновь отпечатанное мое стихотворение,— и дает ему листок.
- Не скупитесь, граф, и дайте мне два-три экземпляра, я найду им наилучшее применение.

***
Крылов, как известно, умер от несварения желудка, покушав на ночь натертых сухих рябчиков со сливочным маслом . Он прохворал только несколько дней, и в это время его часто навещал генерал-адъютант Я. И. Ростовцев, искренно любивший Ивана Андреевича. В одно из таких посещений Крылов сказал Ростовцеву:
— Чувствую, что скоро умру, и очень сожалею, что не могу написать последней басни — на самого себя.
— Какой басни? — спросил Яков Иванович.
— А вот какой. Нагрузил мужик воз сухой рыбой, сбираясь вести ее на базар. Сосед говорить ему: «Не свезет твоя кляченка такой грузной клади!» А мужик ему в ответ: «Ничего! Рыба-то сухая!»

[Naturalist]

Везет мне на встречи с бомжами-интеллигентами (а , может, их больше стало).
Подходит недавно у магазина товарищ такой с пакетом:
- Мужчина, а Вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплете?
- Нет...Ну, наверное, много.
- Да. Очень много. Но Вам я готов отдать за 80 рубчиков.
- Беру....А что это Вы так легко с Бродским расстаетесь?
- Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка.

[iVantuz]

Калужанка оказывала секс-услуги в свободное от службы в УФСИН время. Но самый цимес в том, что эта недостойная представительница древнейшей профессии обвинила клиента в инасиловании, в надежде срубить бабла

http://kaluga24.tv/k...v-ufsin-vremya/

[Kotis]

Навеяло картинкой отсюда.

**********
(янв. 2000)
Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением.

Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает ) путет дфойной хуевый стекло, самый торогой !
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался,
с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно
к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ !