Сообщений в теме: 728

[Deckard]

Очередная байка от опера. Специально для любителей "святых" девяностых

В конце 90-х запомнилось одна 105-я . Потерпевший - местный депутат городской думы. Стреляли в него средь белого дня на центральной улице города. При нем нашли 10 тыс.долларов. Ходили слухи что это небольшое денежное вознаграждение. Работал он в лицензионной палате.


Однако запомнился депутат не этим, а своим склочным характером. Месяца за 2 до этого он выгнал из дома свою жену, с которой прожил 20 лет и она родила ему двух сыновей. За что выгнал тайна покрытая мраком, но недели через 2 женщина приехала домой на машине (пока никого дома не было) и забрала стиральную машину, холодильник и свои носильные вещи.
В тот же вечер депутат появился РОВД с заявлением о краже вещей его женой!!! Ему пытались объяснить что это вещи нажитые в общем браке и ему сначала надо развестись, а уже потом подавать в суд о разделе имущества, но депутат и слышать ничего не хотел. На следующий день пришел в прокуратуру района уже с жалобой на работников милиции. Когда и там ему сказали тоже самое что и в отделе, пошел в областную прокуратуру с жалобами на РОВД и районную прокуратуру.

Так бы и ходил он по инстанциям, но нашли компромисс. Жене предложили вернуть имущество до раздела в суде. Хотя делить депутат ничего не собирался, И тут 105-я!!! Пришли к нему домой с обыском и нашли в сарае машину, которая была в угоне и кучу запчастей от ранее угнанных. Пока отец депутатствовал, его детки под шумок "дергали" машины и разбирали их с последующей перепродажей. Ну а кто милицию в дом депутата пустит?! Короче депутат поехал на кладбище, сыновья в СИЗО, а жена вернулась домой.

[Pororo]

От одного "знакомого психиатора" байка:
Бывший инженер химик на фоне алкоголизма, развода и потери работы допился сначала до белочки а в последствии и до развития маниакально-шизофренического синдрома..
В одно из обострений, голос верховного разума по имени Генадий, подсказал способ достижения нирваны химическим методом, идея инженеру химику была близка и в квартире начались опыты по созданию чудо вещества, опыты как и положенно бывшему комсомольцу проводились на себе... В один из дней неюный химик получил таки "эликсир"! После дегустации попал химик в "рай" где долго общался с ангелами и праведниками, те оценили результат, подсказали пару идей по улучшению рецептуры, но при очередном посещении райсктх кущ его назвали "читером галимым" и пускать в рай перестали не смотря на укеличение дозы элексира... По прошествию времени в квартиру к химику явились 3 черта! Сказав что они представит той же организации но другое ведомство, предложилитшефство и протекторат на нижних ярусах организации. В дльнейшем черти пртходилииренулярно, забирали изготовленный элексир для реализации тв среде чертей "под придлогом массовых экскурсий поголовия чертей в рай" оставляли расписки с указанием профитов заработанных химиком. За 3 дня до получения звания "Зам И.О. главы ада по общественным связям" (по словам чертей), обиженные ангелы прислали на адрес 2 наряда ментов, которые после получения объяснений и сдали ебучего амфитаминщика на лечение в дурку...

Сообщение отредактировал Pororo: 04 August 2021 - 16:36

[Deckard]

Тематическая история, найденная в Телеге.

Обидчивые путаны обманули троих невоспитанных друзей, которые хотели провести с ними время в сауне. Теперь оскорблённые клиенты просят полицию найти и наказать дам.

В полицию Москвы обратился уроженец Чувашии. Он рассказал, что второго августа вместе с двумя своими товарищами решил шикарно провести время в столичной сауне. Чисто мужская компания приятелей не удовлетворила, поэтому они решили разбавить общество женским коллективом. Спутниц вечера мужчины нашли через интернет, забив в поисковике запрос «путаны сауны». Вскоре к ним приехали две девушки. Парни сразу перевели им на карту семнадцать тысяч рублей. Однако после этого, по словам обиженных клиентов, коммуникация и сломалась. Девушки, усевшись за стол, попросили их чем-нибудь угостить. Однако жадные и нетерпеливые приятели отказались и заявили: «Вас не за этим сюда позвали». Низкая социальная ответственность дам, как оказалось, шла в комплекте с высокими моральными принципами. Девушки обиделись и сбежали от негостеприимных хозяев.
В сауне снова остались одни мужчины, а деньги им никто так и не вернул. Посовещавшись, парни отправились в отдел полиции: подавать заявление о мошенничестве с их чувствами и кошельками.

[Agemo]

В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал ещё один парень — красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.

А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт. Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.

И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил. Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером. Я удивлённо смотрю на неё, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла". Ну,думаю, ясно всё с тобой.

Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил:"Хочешь чаю?". Я пошёл на кухню заваривать чай, а моё разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай". У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию. Уже в дверях она меня снова спросила:"Без обид?" и в ответ получила одобрительный кивок головой.

Я рассчитывал на то, что у неё прихватит живот через пару часов и она подумает о своём отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше. Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви, она обосралась прям на сиденье его новенького автомобиля. Это был лучший день в моей жизни.

[Deckard]

Когда-то на форуме публиковались "10 черногорских заповедей":

1 Человек рождается усталым и живёт, чтобы отдохнуть.
2 Возлюби кровать свою как себя самого.
3 Отдохни днём , чтобы ночью спокойно поспать.
4 Не работай, работа убивает.
5 Если видишь кого-то, кто отдыхает, помоги ему.
6 Работай как можно меньше и всё что можно перекладывай на других.
7 От отдыха ещё никто не умер!
8 Работа приносит болезни - не умирай молодым!
9 Если вдруг захочется поработать, посиди, подожди, увидишь пройдёт.
10 Когда видишь, что пьют и едят - присоединяйся, когда видишь что работают - уйди, чтоб не мешать.

Наткнулся в Сети на новость из Черногории в развитие данных заповедей.

В Черногории началось ежегодное «соревнование по безделью», чтобы выиграть, нужно пролежать дольше всех на покрывале, вставать можно только в туалет раз в 8 часов, есть, пить можно, но только лежа Победитель получит 300 евро, в следующем году не забудь принять участие!

Прикрепленные изображения

• 

Сообщение отредактировал Deckard : 21 August 2021 - 23:46

[Deckard]

Очередная история про женскую "порядошность". Из баек от опера.

В один прекрасный праздничный вечер (был день города) к дежурному оперу по отделу обратился молодой кавказец и сказал что он хочет заявить о 117-й УК РСФСР, которое было совершено в отношении его знакомой.
Рассказал, познакомился с девушкой с пол года назад и периодически заезжал к ней в гости, а когда сегодня заехал к ней, увидел через окно ее и какого - то парня в постели. Он решил до нее достучатся. И когда она открыла, потребовал от нее объяснений. Она рассказала что пришел плохо знакомый ей парень и совершил в отношении 117-ю. На что кавказец, (назовем его Сурен), сказал чтобы она его как-нибудь задержала, а он заявит в милицию. Девушка не возражала. После чего Сурен приехал в РОВД.

Адрес был не далеко от отдела, быстро приехали и задержали подозреваемого. В РОВД опросили Сурена и отпустили. Взяли заявление от потерпевшей и начали допрос парня, перед этим вызвали дежурного следователя прокуратуры. Парень божился что никого преступления не совершал, а пришел домой к своей гражданской жене. До сегодняшнего дня он был в местах лишения свободы, где отбывал наказание за кражу со стройки на которой работал. Как только"потерпевшая" узнала что Сурена отпустили, она тут же поменяла показания и заявила что никакого преступления не было.
Ситуацию оценил следак, которого выдернули из-за праздничного стола. Он сходил в дежурку заштамповал заявление, допросил гражданских супругов и задержал девушку за ложный донос. Когда опер спросил почему она сразу Сурену не сказала правду, ответила,- Что скоро зима, а Сурен обещал купить ей новые сапоги!

[Kotis]

Реальных и диванных инвесторов Амура может заинтересовать:
***************************

УГАДАЙКА

Скажу сразу, этих мошенников поймали.

А было дело в Штатах, в годах где-то 70-х, еще в доинтернетовскую эпоху, когда письма были бумажными. Владельцу одной крупной брокерской компании (или дилерской, точно не разбираюсь – в общем, компании, которая существует за счет разницы курсов при покупке-продаже ценных бумаг на бирже) приходит среди прочих такое письмо: «Завтра акции General Electric повысятся». Обратного адреса нет, подписи тоже нет. А-а, подумал владелец, какие-то шутники.
Но на следующий день снова пришло письмо без обратного адреса и подписи: «Завтра акции Procter & Gamble понизятся». И действительно, на следующий день они понизились. Владелец посмотрел и сводки за предыдущий день – тогда акции «General Electric» повышались. Чертовщина какая-то, подумал владелец.
На третий день – снова загадочное письмо: «Завтра акции Ford понизятся». И они понизились!
Владелец был заинтригован, и когда в четвертый раз пришло письмо: «Завтра акции Boeing повысятся”, он рискнул и в этот день купил немного акций Boeing, а на следующий день с выгодой продал их – предсказание сбылось!
Когда в пятый раз пришло письмо: «Завтра акции Walt Disney понизятся», он в этот день продал эти акции, а на следующий день по-дешевке их же скупил. Предсказание работало как часы! Владелец не знал, что и думать: он содержит большой аналитический отдел, платит его сотрудникам неплохие деньги, а они, честно говоря, толком ничего не могут спрогнозировать. А здесь всё так просто и точно!
На шестой день снова таинственное письмо, которое владелец в нетерпением ждал: «Завтра акции IBM понизятся». И снова всё совпало! И снова он заработал. Какая-то мистика, думал владелец, но уже беззаговорочно верил в предсказания писем.
На седьмой день: «Завтра акции Coca-Cola повысятся». Владелец вложил в эту операцию большие деньги, но зато заработал кругленькую сумму!
На восьмой день опять письмо: «Завтра акции такой-то фирмы повысятся». Владелец, недолго думая, на все свободные деньги скупил эти акции, и... потерял всё – на следующий день фирма объявила о своей ликвидации.

Так вот, этих мошенников поймали. Последняя фирма, конечно, оказалась липовой, однодневкой. Но как они, черт возьми, угадывали?! А никак. Они никак не угадывали. Более того, они не ставили себе целью угадать.
Мошенники брали с две тысячи адресов, на тысячу отправляли письма, где говорилось о повышении курса акций, на другую тысячу – о понижении. Если курс акций повышался, то в дальнейшем работали только с первой тысячью адресатов: пятистам рассылали письма о повышении, пятистам другим – о понижении акций. И так далее. В итоге оставалось несколько человек, с которыми мошенники и конкретно работали.
Вообще, после 8-9 раза совпадений люди начинают слепо верить в мистику и во всякую чертовщину, и с ними можно делать всё, что угодно.

[Deckard]

Из воспоминаний Гиляровского.

Как-то вечером Антон Павлович и Гиляровский возвращались из городского училища. Поймали извозчика, да неудачно. Кобылка была до того старая, что друзья хохоча гадали, кто старше: хозяин или животное.

Снег на улице таял неравномерно, поэтому на мостовой иногда попадались каменные «островки» – участки без снега. Лошадь на них останавливалась, отдыхала и с трудом шла дальше. Тянуть сани по камням было тяжело.

Самый длинный «островок» находился напротив известной в Москве лавки Авдеева. Там продавали солёные арбузы, огурцы и тыкву. Друзья воспользовались очередной передышкой кобылы, зашли в магазин и вернулись оттуда с арбузом.
Арбуз был обернут в серую бумагу, которая тут же начала промокать. Держать покупку в руках с каждой минутой было тяжелее: от мороза руки коченели, а положить арбуз было некуда.
Чехов не выдержал и отдал ягоду Гиляровскому. Но и тому терпения надолго не хватило: посовещавшись, они решили отдать несчастный арбуз городовому.

– Городовой! – поманил полицейского Гиляровский. – На, держи, только остор...
Не дав ему договорить «осторожно, он течёт», в разговор вмешался Чехов:
– Осторожнее, это бомба. Неси её в участок.

Шутка удалась на славу.
В то время народ был напуган частыми покушениями, и к слову «бомба» относились не менее серьёзно, чем сейчас.

На следующий день друзья смаковали подробности, как городовой на негнущихся ногах нёс находку в участок. Как в ужасе разбежались все чиновники в канцелярии, узнав о произошедшем. Как полицейские вызвали специалиста по взрывчатым снарядам, но не успели его дождаться.
В это время мимо ехали пожарные и, заинтересовавшись толпой вокруг участка, бросились на помощь. Среди них был донской казак Беспалов, который смело развернул так называемую «бомбу».
А после – утащил находку в свою квартиру, не слушая стенания полицейских о том, что это вещдок.
– Наш, донской, полосатый. Давно такого не едал, – счастливо прокомментировал он свой поступок.

[Deckard]

1689-1725 годы. Российская империя

Один из московских купцов обратился в суд, требуя, что бы с его должника взыскали долг в сто рублей и, дополнительно, пять тысяч рублей за понесенный убыток.
Судья удивился: как это? Долг в сто рублей, а убыток в пять тысяч.
Купец пояснил, что когда он давал деньги в долг, он строил дом. В постройку вложил все свои капиталы, а закончить должным образом не успел. Не смог поставить надежные запоры. Не хватило денег из-за того, что ему вовремя не вернули долг. А тут случись пожар и дом вместе кладовыми сгорел. А в кладовых сгорело товара на пять тысяч. А будь у него надежные запоры, злоумышленники не забрались бы в его дом и не подожгли бы его. А не возникни пожар в доме, не сгорели бы и кладовые с товаром. Потому тот, кто вовремя не отдал ему долг, должен не только вернуть долг, но и возместить все убытки из-за невозврата долга вовремя.

Дело было необычное. Судья, не зная, как поступить в данном случае, доложил о нем лично царю Петру Алексеевичу.
Петр Алексеевич велел провести тщательную проверку слов потерпевшего.

Следствие показало, что пожар возник не в доме купца, а у соседей. Огонь перекинулся на дом купца, но так как тот был еще в начальной части строительства, то сгорели всего лишь доски для пола и сарай, в котором они лежали. Кладовые огонь не затронул. Имущество, которое лежало в нем, цело и товар этот оценивается в двадцать тысяч с лишним рублей.

Петр Алексеевич вынес такую резолюцию для суда.
Суд присуждает должника выплатить кредитору пять тысяч сто рублей, а все, что сгорело (по словам пострадавшего кредитора) передать должнику: остатки дома, «сгоревшие» кладовые вместе со «сгоревшим» в них товаром.
Так и присудили.

[Deckard]

Продолжение рассказов врача скорой помощи. Небольшой фрагмент.

"Ну вот и нас вызвали. Поехали, хватит разлеживаться!
«Адрес такой-то, М. 43 г., человеку плохо, причина неизвестна. Бросил трубку». Ну, значит, пьяный скандалист. Проверено опытом.

Квартира приличная. Хозяин пьян в зюзю. Невысокий, коренастый, с солидным животиком.
- Так, я не понял, вас чо, за смертью посылать?! – Вместо «здрасьте», наехал он на нас.
- Уважаемый, мы к вам доехали за четырнадцать минут, а время доезда составляет двадцать минут.
- Да сдохнуть можно, пока вас дождешься! – Не успокаивался «пациент».
- Так, рассказывайте, что случилось, зачем нас вызвали? – Потребовал я, чувствуя, что пререкания затянутся до бесконечности.
- Слышь, Старый, а ты чо так борзо разговариваешь-то? Думаешь, с двумя санитарами приехал, так борзеть можешь? – Он угрожающе придвинулся ко мне, сжимая кулаки.

Мои фельдшеры, не сговариваясь, заломили ему руки за спину, а я ловко надел на него вязки. И аккуратно уложили на пол.
- Вы чо, уррроды ... …, я вас в …! – Заходился в бессильном гневе болезный.
- А вот сейчас мы вызовем полицию, и поедешь ты в отдел до утра, козел поганый!
- Вызывай, падла …! Я вас всех троих порву на … - Подал он голос.

Договорились мы с парнями с утра в отдел прийти, чтоб на пятнадцать суток этого ушлепка упечь.
Полицейские приехали быстро. Молоденький, щупленький младший сержант и крепкий, высокий старшина средних лет. Рассказали мы им обо всем случившемся. Решили они снять с него вязки. Ну и сняли на свою голову. Младший сержант тут же получил кулаком по физиономии и отлетел, уронив телевизор. После этого, крутили его жестко. Надели наручники и утащили в полицейскую машину, не дав обуться. Обрадовали нас, что утром приходить не надо, потому что будет возбуждено уголовное дело за применение насилия к представителю власти. А вызовет нас повестками следователь, но не завтра, а попозднее".

[Kotis]

Никогда не сдавайся!
********************************

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому, что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10 местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.
Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому, что прежде, чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.
Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
"Не, ссы, братуха", - сказал он ему, - "теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так". Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому, что не грех спросить помощи у опытных друзей.
Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому, что не все будут играть по придуманным тобой правилам.
Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому, что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.
Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому, что не в почете были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

[Deckard]

Последние 3 истории можно объединить под заголовком "О вреде оборзения"

[Deckard]

О происхождении крупнопанелек история. Для меня было открытием, что Камю - не только коньяк

"Раймон Камю родился в 1911 году во французском городе Гавре в семье инженера. В 1933-м Раймон окончил парижский инженерный институт Ecole Centrale des Arts et Manufactures. Потом десять лет работал инженером в разных компаниях, в том числе на заводах автомобильного концерна Citroën.
После Второй мировой войны Камю решил перейти в строительную сферу. Франция, как и другие страны Европы, очень пострадала от военных разрушений, и нужны были прорывные технологии, которые позволили бы ускорить восстановление городов.

Такую технологию и придумал Раймон Камю: в июне 1948 года он подал заявку на патент и через год получил одобрение на свою разработку «Процесс строительства», которая произвела революцию в отрасли. Технология Камю дала строительству три главных преимущества. Первое: поскольку дома собирались из крупных панелей, можно было до минимума сократить число монтажных швов. Второе: типовые детали зданий производятся на заводе, а на стройплощадке их нужно только собрать, как конструктор, — это обеспечивает заданный уровень качества. Третье: по этой технологии дома можно возводить в считанные дни. Например, на сборку четырехподъездной пятиэтажки уходило всего девять дней, не считая внутренней отделки.

Первое здание по новой технологии было построено в Гавре в 1951 году. Архитектор Огюст Перре спроектировал из панелей Камю целый район в Гавре — позже его включили в список памятников Всемирного наследия ЮНЕСКО.
Опыт Камю стали тиражировать в других городах Франции, а потом и в прочих европейских странах, где по лицензии инженера также создавались заводы, производившие сборные конструкции. В разных странах появляются десятки собственных разработок.

В СССР технология Камю появилась благодаря Никите Хрущеву: он очень интересовался новыми зарубежными разработками, приветствовал путешествия российских делегаций за границу для изучения разных новинок. По итогам одной такой поездки председатель Госстроя СССР Владимир Кучеренко доложил Хрущеву о французских панелях. Глава СССР загорелся идеей внедрить в стране опыт дешевого и быстрого панельного домостроения. И вскоре Советский Союз закупил у Франции для производства панелей первую технологическую линию по выпуску панелей, а потом заключил договор с фирмой Камю о строительстве в Баку и в Москве лицензированных заводов для сооружения различных типов пятиэтажных домов.
Советские архитекторы принялись адаптировать иностранные проекты к местным условиям. Правда, то, что это не наше, а иностранное изобретение, в СССР широко не афишировалось. У нас «отцом» домов массовых серий принято считать архитектора Виталия Лагутенко — дедушку Ильи Лагутенко, лидера группы «Мумий тролль».
Инженеры и архитекторы обеих стран находились в постоянном контакте. Французы консультировали коллег насчет применения новой технологии. В 1958 году делегация министерства строительства Франции приехала в СССР, а представители советского Госстроя отправилась во Францию — в рамках обмена опытом по возведению домов из панельных сборных конструкций. Французы были удивлены, как быстро распространилась в Советском Союзе новая технология, но отмечают «очень низкое качество отделочных работ».

Сообщение отредактировал Deckard : 06 October 2021 - 11:35

[Pororo]

Ебучие лягушатники! Ни машину приличную собрать, ни дом нормальный запроектировать! Одно у них в истории достижение- вернули в моду радицию ебать девок в жопу...

[Deckard]

Очередная байка от опера.
Заодно возник вопрос к специалистам. Отчего слезло воронение? Знал я что это - не надежное покрытие, но чтобы настолько

История эта давняя и тем не менее весьма поучительная. Был на территории ОВД заводской поселок, дома в нем были старые, в основном одно и двухэтажные бараки , а в некоторых из них, даже «удобства» были на улице! Никто подключать их к канализации не собирался, поскольку шли они под снос. Именно в таком бараке и жил местный участковый.
Однажды во время службы решил он пообедать, ну и посетить «удобства». Снимая ремень с кобурой, он на всякий случай решил переложить пистолет в карман, но вышел казус, пистолет выскользнул и булькнул, прямо в «очко». Попытки достать подручными средствами, не увенчались успехом.

Руководство ожидало приказ о новых звездочках и очень «обрадовалось» утрате оружия, но все взвесив и подумав, согласилось закрыть глаза на утрату, ровно до конца суток . Окрыленный участковый помчался на розыск ассенизаторской машины и моментально нашел ее. Затем до оборудовав всасывающий шланг сеткой рабицей, вдвоем с водителем быстро откачали выгребную яму и нашли пропажу в полном комплекте.
Однако, не все было так хорошо. С пистолета сошло все воронение и после тщательной промывки, он стал блестеть, как хромированный, а потому в ряду вороненных стволов в оружейке выглядел бы настоящей белой вороной.

Поскольку оружие было найдено, руководство расслабилось и выделило участковому еще один день, на приведение оружия в надлежащий вид.
Тот знал территорию на отлично, за вечер договорился с кем надо из заводских и к обеду следующего дня предъявил оружие к осмотру руководству. Пистолет сверкал как новенький, пришлось его даже немного состарить. Впоследствии его правда сдали на склад, чтобы глаза не мозолил, хотя утраты оружия не допустили и руководство о случившемся не узнало.

Руководители свои звездочки получили вовремя, а участковому пришлось еще подождать лишний год, но он и этому был рад!

[Deckard]

Бизнес-идея для раздела "Финансовая активность".

XVIII век. Англия
В одном из элитных магазинов, торгующих конской амуницией в Лондоне, было куплено седло превосходной работы для конной охоты на лис. Владелец магазина поинтересовался у продавца, кто его приобрел.
Продавец пожал плечами.
Он был очень занят в тот момент, поэтому выписав счет клиенту, он отнес седло в карету. Джентльмен сел в карету и уехал. Продавец не смог вспомнить джентльмена, купившего седло.
Хозяин магазина был в недоумении: ни денег, ни седла. Что делать?
Растерянный продавец вспомнил, что это был один из постоянных покупателей магазина, так как за последний год он видел его в магазине несколько раз.
Владелец магазина погрузился в раздумья: как отыскать покупателя и вернуть деньги за седло?

Затем ему в голову пришла идея.
Он решил послать открытые счета всем покупателям магазина. Тот, кто его не брал, платить не будет, а кто взял - заплатит. Так можно будет узнать, кто купил седло.
Через две недели хозяин снова поинтересовался у продавца, нашел ли он джентльмена купившего седло. Ответ продавца его ошеломил. Выяснилось, что по посланным счетам заплатили более сорока человек безоговорочно.
Идея владельца магазина дала поразительный результат: принесла ему большую прибыль. И он перестал выяснять, кто купил седло.

[Kotis]

Про sexual harrassment от камчатского медведя :
********************************************************************

Страшный случай рассказал знакомый. В их экскурсионную группу по заповедным местам Камчатки затесалась австралийка. Ничто не предвещало беды - она была долговяза и худа как жердь, загорела и страшна как чёрт, но находилась в прекрасной физической форме и снабжена длиннющими стройными ногами, к сожалению наглухо упакованными в джинсы. Однако, на первом же привале она подвергла беспощадной критике дощатый сортир, действительно жалкое сооружение, и отошла в лес подальше насладиться общением с живой природой, а также справить намбер ту, что в переводе с языка Шекспира и Байрона означает посрать. Не нашла ничего лучшего, как присесть в кустах малинника с заманчиво свисающей кругом ягодой.

Только начала ими лакомиться, чтобы не терять времени зря во время процесса, как услышала сзади треск и ощутила увесистый шлепок по своей ягодице. Обернулась в негодовании, кто это себе такое позволяет. За ее спиной громоздился бурый медведь и смотрел на нее укоризненно.

- O my God! – заорала дама так, что медведь оставил кучу еще крупнее, и немедленно скрылся. Возможно, его напугали допплеровские эффекты звука – вопя, австралийка удалялась грандиозными прыжками при спущенных джинсах, наподобие кенгуру. Столкнувшись с группой туристов, бросившихся ей на выручку, в отчаянии обернулась, медведя не обнаружила, и группу тоже послала вон криком еще более зверским. Отдышавшись, потребовала пару рулонов туалетной бумаги, бутылку воды, кусок мыла и полотенце, которые были ей незамедлительно доставлены. Нашелся и чувак, который одолжил ей свои запасные шорты подходящего размера, благодаря чему вся мужская часть группы любовалась потом весь день ее прекрасными загорелыми ногами.

- И вот хрен мы сегодня успеем забраться на вершину вулкана и спуститься обратно, с таким иностранным контингентом! Не вдвое с них надо драть, а вдвадцатеро, с такими закидонами. Весь поход насмарку. И черт, действительно пора менять сортир, самому противно туда соваться! – растерянно размышлял руководитель группы, бродя неподалеку.

Через полчаса он хмуро читал следы на месте происшествия. Рядом с ним шагала австралийка, все еще пребывая в истерике:
- Я этого так не оставлю! Я подам в суд! Я еще не знаю, на кого – на медведя, на администрацию заповедника, на организаторов экскурсии, и что это было вообще - sexual harassment или sexual assault, это пусть решают мои адвокаты, но кто-то должен ответить за весь этот ужас! Я лично почувствовала именно сексуальное смущение! И нападение, когда меня по голой жопе со всего маха шлепнули! И уж тем более, когда вы все на меня вытаращились. Я не знаю, чего хотел от меня этот медведь, но нормальный догнал бы меня и сожрал! А этот просто заигрывал. Вы циркового подсадили небось, для развлечения туристов. Вся группа теперь надо мной старается не ржать, но у них это плохо получается! Вот скажите – почему на первом же привале медведь атаковал именно меня, единственную иностранку из всей группы?

Руководитель группы невозмутимо с виду жевал ромашку, но уже пятую. Мобилизовывал все свои запасы английского.

- Мэм, видимо это произошло оттого, что вы единственная отошли от группы, что категорически запрещено подписанными вами правилами посещения заповедника. Медведь безусловно дикий, домашних тут съедят. Другим правилом той же инструкции было предписано при встрече с медведем спокойно стоять, а не удирать, заманивая хищника в лагерь своей прекрасной эээ... А что касается суда, вам могут вчинить ответный иск за жестокое обращение с заповедными животными, и возможно за доведение медведя до инфаркта, судя по его кривому следу. И вообще, может нам пора все-таки на вершину? Солнце скоро начнет клониться к закату, боюсь не успеть.

Еще часа через три, крепко обнявшись на вершине вулкана и хлебнув горячего глинтвейна из походного примуса, вся группа распевала что-то про медведей, вертящих земную ось. Австралийка раскраснелась, не понимала слов, но очевидно была счастлива, поскольку раскинувшийся перед ней вид полностью искупал все мелкие горечи и заботы проживания на планете Земля, и даже в России. Во всяком случае, от нее не последовало потом исков ни медведю, ни губеру, ни экскурсоводу.

[Deckard]

Об императоре Максимилиане I Габсбурге. Оказывается, он изобрел не только ландскнехтов и максимилиановский доспех.

Максимилиан был человек огромного и всепобеждающего обаяния. Это стало ясно еще в детстве.
Особенно его обожали женщины. Ни к одной - даже самого низкого звания и рода занятий,он за всю жизнь не обратился иначе, как на "Вы".
Максимилиан был желанным гостем на любом балу, и прекрасным танцором, знающим толк в том, как танцевать танец с факелами.
Однажды в Аугсбурге на балу в ратуше местные дамы спрятали его шпоры и оружие, умоляя остаться с ними подольше. Максимилиан, рассмеявшись, согласился.


Однажды к нему обратились за помощью странствующие девушки легкого поведения - сенат города Регенсбург запретил им туда въезжать, а они очень хотели попасть на проходящий в Регенсбурге рейхстаг.
Максимилиану, как императору, сенат не мог запретить въезд в город, поэтому он предложил девицам такой трюк: первая хватает его коня за хвост, вторая хватается за юбку первой... ну и так все вместе они проникают в город.
Сработало!

[Deckard]

Недавно нашел на Дзене канал питерских спасателей. В принципе, веселого пишут немного, но заинтересовал рассказ грибника, как умудрился заблудиться прямо в черте города.

Заблудиться в этом лесу ну никак невозможно, куда ни пойдешь – к людям выйдешь обязательно. Поэтому мы с женой и решили не тратить время на поездку на Карельский перешеек, а отправились пособирать грибы рядом с домом – в Юнтоловке. В своём «домашнем» лесочке. С собой взяли рюкзак для грибов, одну ветровку на двоих, ножик, колы бутылочку, печеньки, смартфон, ну и «маленькую» прихватили для настроения. Зачем больше? От леса до дома – пять минут. Ну не тащить же с собой стратегический запас для выживания, ей богу.
Сначала по дорожкам кружили, в лес толком и не войти было – бурелом да болота. Грибов не было, только ножки сыроежек, уже срезанных первопроходцами, попадались. И тут вдруг заметили сухую тропку, уводящую в сторону. Мы шли среди крепких старых берёз, тропинка постепенно становилась всё менее нахоженной, а потом и вовсе исчезла. Земля под ногами начала хлюпать, но тут мы увидели гать, ведущую прямо через болота на пригорок, поросший соснами и березами. Где пригорок – там сухо! А где сосны и березы – там грибы! За полчаса по скользким брёвнами перебрались через хляби, вскарабкались на пригорок… а там как в детской книжке: грибы рядами, кольцами, россыпью! Поблёскивают шляпками из травы.

Грибники так далеко явно не забираются, весь урожай - наш! Выбирали самые лучшие грибочки, с толстыми ножками и небольшими шляпками, крепкие, молоденькие. Наполнили и рюкзак, и пакет, и даже ветровку грибочками набили. Вот оно счастье «тихого охотника») Можно и выходить. Город слышен, он совсем рядом. На шум и пошли, уткнулись в болото с бобровыми хатками. Пошли вдоль него, обойти хотели. Проваливались, вымокли. Часа три кружили.
Жена уже поднывать начала и просить вызвать МЧС. Ага, из «домашнего» леса–то? Вот еще, людей смешить. И вообще в смартфоне навигатор есть! Картинка в нём только нерадостная: всё вокруг зеленое-зеленое, и речки кое-где. А по шагомеру мы уже шестнадцать километров накружили… Это в городском парке то! Печеньки съели уже давно, колу тоже выпили. От сладкого лимонада еще только сильнее пить захотелось.
Дальше пошли. Трава по пояс, в неё гадючки попадаются. А гать, по которой мы в это болото зашли, всё не найти. И грибы в пакетах такие тяжелые становятся! Еще час. Два. А вокруг по-прежнему лес да болото. Потом я уже на карте разглядел, что болота здесь вклиниваются в лес отростками, загогулинами, лабиринты образуют. Куда ни пойдешь – в ловушке оказываешься. Приходится возвращаться назад, в уютный сухой лесок. А там хорошо так после болота-то… и уходить не хочется. И мысль о ночёвке в лесу не такой уж страшной кажется. Да и город рядом, автостраду слышно отлично. Не выйти к ней просто.

Жена не выдержала и позвонила таки 112. Спасатели строго приказали оставаться на месте и ждать. Место, сказали, опасное и в болотах люди тонут часто. Никуда не ходить, на месте сидеть. И ждать. Время меееедленно идёт. Темнеет. Есть хочется. Пить еще сильнее. И сидеть на месте невмоготу. Жене еще раз позвонили, сказали, что группа в лес заходит, а потом телефон совсем разрядился. А время всё тянется.
Жена сидит, а я вокруг неё круги нарезаю. И тут просеку нашёл!! И перед глазами красная табличка с указанием направления, как из леса выйти! Ну и зачем нам теперь спасатели?! Которых до сих пор нет. Да и вообще… Еще найдут, да оштрафуют…

И тут нас осветил яркий луч фонаря. Спасатели! Вопреки тревожным ожиданиям наши спасители – Саша и Коля – оказались улыбчивыми весёлыми ребятами и вовсе не желали нас штрафовать и наказывать. Спросили, не замёрзли ли мы, не травмировались ли. А потом дали воды и тюбики с детским фруктовым питанием. Ох! То что надо в такой ситуации!

Мы выстроились в колонну, один спасатель впереди, второй – позади, а по центру мы с грибами, и пошли на выход. И как назло вокруг в траве такие крепенькие подосиновики да подберезовики! Хоть и неловко было, а самые красивые всё таки срезал.
Дорога нам предстояла длинная, напрямки к дому было не выйти. Форсировать болота и бобровые плотины в темноте – крайне опасно. До нормальной дороги – два километра. Делать нечего. Пошли, побрели, почапали, падая в болотную жижу и скользя в липкой грязи.
Я вообще то не слабак, три раза в неделю в спортзал хожу, но этот путь еле осилил. Каждый шаг с трудом давался. Спасатели нас поддерживали, байки травили, особенно впечатлил рассказ, как они в это болото с молоденькой девушкой-следователем ходили. А у неё туфельки белые были, на шпильках…

И вот наконец сухая дорога! А на ней видны фары машины! Нас довезли до дома. Мы прямо в прихожей скинули с себя мокрую грязную торфяно-болотную одежду… и с ужасом осознали, что собранные грибы еще и обрабатывать теперь надо. А по оконным стеклам забили тяжелые капли дождя. Сейчас могли бы на болоте под ёлочкой сидеть, на мшистой кочке, закрываясь единственной курточкой… Спасибо Саше с Колей за возможность провести эту ночь под крышей родного дома!

[Джон Фрум]

Хуйня какая-то. И букв слишком дохуя.
Вот я как-то в юности поехал с сокурсниками в Монрепо.
Дунули у костра, потом я залез в палатку, носки потеплее одеть - и пиздец. Не то что где выход из палатки, даже где левая нога, а где правая - даже этого не мог определить в темноте. Вот это заблудился, так заблудился. И мобильных тогда не было, спасателям не позвонить.