Сообщений в теме: 746

[Penhaligon's]

Рождественское

Санта, работающий в одном из торговых центров Висконсина, решил пораньше заняться одним человеком из своего списка непоседливых после того, как маленькая девочка попросила в качестве подарка на Рождество, чтобы её отчим к ней не домогался. Санта вместе с четырьмя своими эльфами забили отчима, который ждал неподалеку, до бессознательного состояния.

Один из свидетелей: "Санта ничего не сказал. Он просто схватил его за затылок и со всей силой ударил в лицо головой" Свидетель затем добавил: Санта залез на него и начал избивать. Он смеялся и кричал: "Хо! Хо! Хо! Твою мать!"

[Whitewolf]

Вот какой случай рассказывал Президент Королевской академии наук Дании, сэр Эрнест Резерфорд.
Однажды к нему за помощью обратился его коллега из Копенгагена, который принимал экзамен по физике и собирался поставить студенту низшую оценку, но проблема была в том, что студент был категорически не согласен и говорил, что заслуживает высший балл. Поэтому требовалась третья независимая сторона, которая рассудила бы их. В этой роли и выступил Резерфорд.
В билете студента просили объяснить, как с помощью барометра определить высоту здания. Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, привязать его к длинной веревке, спустить его по веревке вниз, потом втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая покажет точную высоту здания". Случай был действительно неординарный. С одной стороны ответ полный и верный. С другой стороны экзамен был по физике и следовало бы при ответе продемонстрировать знания по предмету. Резерфорд решил дать студенту второй шанс и предупредил его, что на сей раз ответ должен быть более тесно связан с физикой. На размышление было дано 5 минут.
По истечению четырех минут на листе студента так и не было ничего написано. Резерфорд спросил: "вы сдаетесь? Не знаете, что написать?"
— Знаю, — ответил студент, — просто у меня есть несколько вариантов решения и я выбираю лучший.
Резерфорда заинтересовал такой ответ и он предложил студенту высказать все свои варианты, не дожидаясь окончания отведенного времени. Версии были такие.
"Надо подняться с барометром на крышу, бросить его вниз, замерить время падения, а затем по формуле S=gt²/2 узнать высоту здания". На сей раз, хоть и нехотя экзаменатор признал ответ удовлетворительным, ведь он в самом деле отлично демонстрировал знания физики. Однако Резерфорду было любопытно послушать, что же ещё придумал студент и он попросил его озвучить остальные варианты.
— Есть масса разных способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день, измерить длину барометра, его тени и тени здания. Затем решить несложную пропорцию и найти высоту здания.
— Вы правы, — сказал Резерфорд. — Есть ещё варианты?
— Конечно. Есть очень очевидный метод. Поднимаясь по лестнице, можно прикладывать барометр к стене и делать отметки. Потом считаем количество отметок, умножаем на высоту барометра и ответ готов.
— Если вы хотите более сложный способ, — продолжал студент, — вы можете привязать барометр за шнурок и, раскачивая его, как маятник, определить гравитацию у основания здания и на его крыше. Из разницы можно получить высоту здания. Можно вычислить высоту здания и по периоду прецессии.
— Наконец, — добавил студент, — есть ещё один способ, он самый лучший на мой взгляд, но вряд ли понравится вам.
— Какой же? — полюбопытствовал Резерфорд.
— Можно найти управляющего этого здания и выменять у него ценные сведения о высоте здания на не менее ценный барометр.
На самом деле это были далеко не все решения. Студент предложил Резерфорду в общей сложности больше тридцати вариантов. Вот лишь некоторые из них, помимо вышеперечисленных [если вы не очень любите физику, то можете сразу перейти к развязке истории, но я бы на вашем месте прочитал, чтобы получить удовольствие]:
* Можно пустить барометром солнечный зайчик в глаза наблюдателя, стоящего на крыше здания. Высота башни рассчитывается на основе угла наклона барометра, расстояния до здания и угла возвышения солнца над горизонтом.
* Можно заполнить здание водой и измерить её высоту по скорости всплывания барометра. Скорость всплывания можно предварительно измерить в бассейне. А если он тяжелее воды и тонет, к нему можно привязать шарик.
* Положить башню на землю и перекатыванием барометра от вершины к основанию сосчитать число оборотов. Потом измерить высоту барометра и получить точную высоту башни.
* Закопать здание в землю. Потом достать. Заполнить образовавшуюся яму барометрами. Зная линейные размеры барометра и их количество, приходящееся на единицу объема, несложно вычислить высоту здания.
* Продать барометр на рынке и на вырученные деньги купить бутылку виски, с помощью которой узнать у архитектора высоту башни.
* Посадить рядом со зданием дерево, разбить или разобрать барометр и использовать его для полива дерева. Когда дерево вырастет до крыши здания, спилить его и сжечь. По количеству выделившейся энергии, определить высоту здания.
* Измерить разность потенциальных энергий барометра на крыше здания и на земле. Она будет примерно пропорциональна высоте здания.
Я перечислил лишь самые реалистичные варианты измерений, но в оригинале истории упоминается масса куда более невероятных способов.
После этого Резерфорд спросил у студента:
— Всё отлично, вы уже получили "отлично". Но скажите, неужели вы в самом деле не знали традиционного академического ответа, которого от вас ждал преподаватель?
— Знал, конечно. Но я за время обучения в школе и колледже по горло насытился тем, что учителя навязывают ученикам свой способ мышления и решения.
Студента этого звали Нильс Бор.

[Deckard]

Великобритания, 19 век.

Новости из Плимута

Суббота, 6-го ноября 1819 г.

Уильям Галл, коронер на Брод-стрит, Сент-Джайлс, только что провел расследование смерти ирландского рабочего в результате самовозгорания.

Доктор Генри Томпсон показал, что осматривал тело Патрика Ропера на месте смерти. Обе ноги были сильно повреждены, ребра были разбросаны по комнате, левая рука с оторванным плечом лежала на комоде, а другая рука находилась за кроватью. Голову найти не удалось, но дыра в потолке подсказывала направление для поиска. Смерть наступила из-за внезапного взрыва всего тела.
Молли Ропер, жена, сказала, что ее муж заявил - в конце каждой недели он будет приносить свою зарплату в паб и оставаться там до тех пор, пока у него не закончатся его деньги. В субботу вечером около полуночи Патрик Ропер пришел домой и лег спать. Молли уже была в постели и попросила его задуть свечу. Она увидела, как он поднес свечу ко рту, после чего произошла ослепляющая вспышка и огромный взрыв. Комната казалась полной пламени, и она потеряла сознание.
Лоуренс Мигер заявил, что жил в комнате над Роперами. Во время сна в субботу вечером его кровать внезапно подскочила с такой силой, что он и его жена выпали с нее по разные стороны. Из-под паласа торчала голова, глаза моргали, зубы стучали. Присмотревшись, он узнал своего старого приятеля Пэта Ропера.
Доктор Томпсон дал дополнительные показания. Он напомнил, что в медицинских журналах было много подобных случаев. Он лично имел дело с одним случаем во время войны на Полуострове, когда жена офицера взорвалась после того, как выпила чай, смешанный с порохом.

Так что судя по всему Патрик Ропер просто бухал алкоголь, смешанный с порохом.
Не будьте как Патрик Ропер, алкоголь убивает. В случае Пэта - быстро и ярко.

[Kotis]

@ с просторов интернета
***************************************
Ввиду сложившихся жизненных обстоятельств я остался без смартфона, но т.к. без связи как без рук, я нашел в чулане Нокиа 3310 и неделю проходил с ней.

День 1й.
Утром сидел смотрел в окно, чувство безысходности бытия не покидало. Час на сборы на работу- это очень много. Собрался за 15 минут. Собрал жену и детей. Жена ругалась, т.к. работает дома и никуда не хочет собираться.
По дороге на работу обнаружил, что еду не один и кругом люди, улыбался и здоровался со всеми входящими в автобус пассажирами. Еду один на своей половине автобуса, люди боятся ехать со мной рядом.
На работе сделал всю работу за 4 часа. Начальник похвалил и дал еще работы. Черно белая змейка классная игра, правда пришлось привыкнуть, что управлять надо кнопками, но моторика повысилась.
Во время ужина поговорил с женой. Оказывается у нас есть разные проблемы которые надо решать.
Дети кричали и звали маму, но я упорно делал с ними уроки. Умножение десятичных дробей- это зло. Сижу, читаю учебник математики за 4 класс.

День 2й.
Встал по привычке за час до работы. Приготовил завтрак. Дети сказали, что омлет со шпротами не вкусный. Глупые, что они понимают в готовке.
В туалете нашел сканворды за 2005 год. Чувствую себя эрудитом.
В автобусе улыбался и здоровался с пасажирами, люди крестились и отодвигались подальше.
На работе сделал все за 3 часа. Сказывается практика. Начальник похвалил при всех и дал еще работы. Коллеги злобно посмотрели и перестали со мной разговаривать.
Змейка рулит. Пальцы болят, как после 5 часов игры на гитаре.
Вспомнил, что я умею играть на гитаре. Решил попрактиковаться после ужина. Пальцы болят, как после змейки.
Десятичные дроби умножаются со скоростью калькулятора. Вижу уважение в глазах детей.

День 3й.

Омлет с колбасой понравился больше, чем со шпротами. Странно. Вижу в глазах жены чувство признательности. Приятно. Завтра сделаю пельмени со шпротами. Знай наших.
Кондуктор в автобусе здоровается как с родным. Обратил внимания, что люди перестали шугаться, когда с ними здороваешься. Но подозрительность во взгляде осталась.
Сделал всю работу за 2 часа. Начальник похвалил и обещал выдать премию. Коллеги смотрят с плохо скрываемой злостью.
Змейка наелась квадратиков и занимает почти весь экран.
Прийдя домой приготовил ужин. Макароны по флотски со шпротами. Дети съели все подчистую. Молодцы. Странно, собака лежит под столом, не может пошевелиться и от нее пахнет шпротами.
Нашел в подвале диапроектор и смотрел с детьми сказки. Дети сказали, что это какой то медленный мультик.
Жена попросила повесить картину. Когда забивал гвоздь попал по пальцам. Больно.

День 4 й

Жена встала на час раньше меня и приготовила завтрак. Странно, шпроты закончились, надо купить.
Перед выходом на работу поцеловал жену и обнял детей. Приятно.
Кондуктор поздоровалась как с равным. Во взглядах других пассажиров увидел доброжелательность. Люди стали улыбаться и здороваться в ответ.
На работе сделал все за час. Что поделаешь, опыт. Начальник похвалил и сказал, что я перерос свою должность. Предложил стать его заместителем. Прикольно.
На просьбу жены повесить фотографию, вбил гвоздь, перекрутил все розетки, починил стол, покрасил подоконник. Кот который обычно спит на подоконнике прилип. Глупенький.
Дети с криками "Папа" попросили поиграть с ними. Показал как играть в камень, ножницы, бумага. На второй минуте начал проигрывать.

День 5й

Забрал из ремонта смартфон. Удалил нахер все игры, оставил только змейку.

[Deckard]

Новогодний рассказ продавщицы сексшопа.

"А народ перед Новым годом, надо сказать, массово идет трахаться; я не шучу, был какой-то аншлаг, причем как-то понятно было, что большинство брали вовсе не на подарки, а себе.
Типа - ээх, Новый год, наконец-то оторвусь, или что?))

Особо запомнился один дядечка, интеллигентный на вид, хорошо побритый, в рубашечке под курткой, лет 35.
Зарулил вечерком, недолго побродил у витрин, и начал скупать. Причем, особо не раздумывая.
Взял стек, пару фаллосов, пробок, наручники, презики, ещё что-то, смазок набрал, со всякими спецэффектами... подошел к витринам с бельем. Тут задумался.
Я спросила, какой у девушки размер. И он такой:
-S-ка.
Чуть сообразил и поправился:
-Нет, 2 S-ки и третья M-ка.

У меня еще в голове промелькнуло: что он несёт? какая третья?
Я была уставшей и плохо соображала к вечеру; в тот день случилась недельная касса, народ грёб, я не могла присесть.
...и только когда он действительно начал выбирать три набора белья, причем, двух горничных и одну стюардессу, до меня дошло, что девушек там - три. И судя по всему, все они соберутся на одной вечеринке.
Потом он достал ооот такой пресс (многие все еще рассчитываются наличными), я упаковала ооот такой пакет и пожелала нескучной ночи.
Эхх, какие у людей вечеринки!)"

[Kotis]

Про кого-то из ходоков в ресторанах.
Далеко глядел Антон Павлович ...
***************************************************

«Съел кусок пирога, выпил рябиновой и пошёл на Садовую к Изюмову… У Изюмова холодного пива выпил… в горло ударило… От Изюмова к Кошкину, потом к Карлу Карлычу… оттеда к дяде Петру Семёнычу… Племянница Настя шоколатом попоила… Потом к Ляпкину зашёл… Нет, вру, не к Ляпкину, а к Дарье Никодимовне… От неё уж к Ляпкину пошёл… Ну-с, и везде хорошо себя чувствовал… Потом у Иванова, Курдюкова и Шиллера был, у полковника Порошкова был, и там себя хорошо чувствовал… У купца Дунькина был… Пристал ко мне, чтоб я коньяк пил и сосиску с капустой ел… Выпил я рюмки три… пару сосисок съел — и тоже ничего… Только уж потом, когда от Рыжова выходил, почувствовал в голове… мерцание… Ослабел… Не знаю, отчего…»

© А.П.Чехов
Меньше

[Джон Фрум]

Ходил много. Вот и ослабел.

[Deckard]

Продолжение флотских баек.

- Что это у тебя там? – спросил адмирал, ткнув ниже пояса справа.
- К-кобура, товарищ адмирал! – вспомнил Женька.
- А что в кобуре? Огурец – водяру закусывать?

Женька слегка заикается от волнения, однако с бодростью обреченного докладывает:
- Никак нет, товарищ адмирал! Оружие! П-пистолет Макарова!…
- Ну-ка показывай. Макаров… Ты стрелять-то умеешь, Кабанов? Или только Жучкам своим под хвосты можешь заглядывать?

Капитан Женька деревянными движениями предъявил оружие к осмотру: всё тут на месте, как полагается – пистоль и 16 патронов к нему.
- Ну, бля, точно – пистолет. Ни хера себе!… Пошли-ка со мной, - и выводит Женю обратно на улицу. Показывает ему какой-то столб перед зданием и говорит:
- Давай-ка, херакни пару раз…

Бах!!! Бах!!! Зазвенело в ушах. Адмирал подумал и сказал:
- Не попал. Ладно, служи пока…, - и пошел дальше, в штаб.

[Kotis]

Новогодняя история от Александра Ширвиндта
****************************************************************

Новый год. Страна, которая 70 лет металась между религиозностью и атеизмом, до сих пор толком не знает – 1 января он наступает или 13 января. Наши несчастные законодатели терзаются в сомнениях о количестве новогодних выходных дней.

С одной стороны, с 1-го по 13-е многовато, но бюджетно-выгодно, с другой, население к 3 января пропивает все деньги, а порой и имущество, и до 13-го бродит бомжеобразными тенями по стране. Единственная отдушина истерзанной плоти народа – «Ирония судьбы, или С лёгким паром!». Мой великий друг спасал родину от похмельного синдрома многие годы. Все близкие Эльдара всю жизнь его «худели», не понимая, что это не жир, а огромность личности. Витиеватые диеты – собственноручно нарезанный винегрет (который он строгал в таз, ибо кто-то ему сказал, что винегрет можно есть тоннами), отказ от всех злаков, сладостей и алкоголя – что в нашей тогдашней, ещё довольно свежей богемно-дружеской компании было равносильно оскоплению. Когда воли, мужества и терпения не хватало, он ложился в заведение под ёрническим названием «Институт питания», хотя, кроме воды, никакого питания там не было.

Я неоднократно навещал Элика в этом лепрозории, куда пускали выборочно, предварительно обыскав чуть ли не до раздевания – с мудрым подозрением, что визитёр может пронести страдальцу чего-нибудь куснуть или, не дай бог, выпить. К чести пациентов нужно сказать, что, вырвавшись из застенков, они с ходу нажирались и напивались так, что потерянная в муках пара килограммов восполнялась с лихвой моментально.

Очередная попытка Рязанова воспользоваться этой клиникой пришлась на конец декабря. Его выпустили перед Новым годом на несколько дней под расписку, взяв с него и близких честное слово о полной несъедобности существования. Я приехал к нему на Грузинскую, в квартиру, где он тогда проживал, поздно вечером. Он мне обрадовался и извинился за скромный приём: его родственники, не надеясь на нашу порядочность, вымели из дома всё, что хотя бы отдалённо напоминало еду. Гостеприимный Элик влез куда-то очень глубоко, извлёк бутылку 0,75 шикарного коньяка и потом, глядя голодными, но добрыми глазами, наливал мне этот божественный напиток, говоря, что хмелеет «вприглядку». Закуска была пикантная, но странная – в вазе торчал цветок под подозрительным названием калла.

За нежными и долгими разговорами я выкушал почти всю бутылку. Когда я стыдливо сказал Элику, что я за рулём и, может быть, хватит, он уверил меня, что уже ночь, гаишников мало и он даст мне японские шарики, которые напрочь уничтожают алкогольный запах. Доковыляв до руля, я двинулся в сторону зоопарка, чтобы оттуда переехать Садовое кольцо и попытаться доехать до своих Котельников. Раскурив трубку, я решил, что этого мало, и воткнул в рот ещё и сигару. Калловое послевкусие вместе с японскими шариками образовало во рту такой букет, что возникла опасность извержения, но я опытно сдержался.

Подъезжая в пустой ночной Москве к Садовому кольцу, я увидел, что из «стакана», очевидно, заметив нетрезвую походку моей «Волги», степенно вылез огромных размеров лейтенант и лениво, но грациозно поднял жезл.

«Здравствуйте! — козырнул лейтенант. — Если нетрудно, выньте всё лишнее изо рта! Ой-ой-ой-ой-ой…» — участливо пропел он, засовывая мои документы себе в карман. Ни приглашения в театр, что недалеко от места его работы, ни ссылка на мою популярность, ни осторожные намёки на денежную отмазку не подействовали. «Сейчас поедем на проспект Мира на освидетельствование. Запирайте машину. Где же это вы так?!»

Когда я признался, что навещал больного Рязанова, он внимательно посмотрел на меня и, перейдя на «ты», сказал: «Врёшь!» – «Не вру!» – «Врёшь!» – «Не вру!» – «Докажи!» – «Поедем!»

Он посадил меня в люльку своего мотоцикла, и мы отправились к Рязанову. Уже полусонный, в пижаме, Элик очень радушно нас встретил, подтвердил моё алкогольное алиби и подарил лейтенанту свою книжку с трогательной надписью:

«Замечательному гаишнику, простившему моего грешного друга». Мы вернулись на перекрёсток, и я на своей «Волге», эскортируемый лейтенантом на мотоцикле, дошкандыбал до дома.

Так мой незабвенный друг своей неслыханной популярностью спас меня в предновогодье от бесправного автомобилизма.

©Александр Ширвиндт

[Deckard]

Тематическая история.

В начале января, пока все россияне ещё приходили в себя, в московскую полицию пришла женщина, представившаяся Викторией. Она рассказала, что у неё буквально отняли десятилетнего сына. Его удерживает у себя женщина, которая три года назад взяла Веронику на работу в салон интим-услуг. Тогда мама Захара остро нуждалась в деньгах и сначала согласилась поработать, но затем фактически попала в рабское положение. Она переводила новой знакомой почти все заработанные деньги, но долг почему-то только рос, и «мамочка» не соглашалась отдать ребёнка.

Решиться на поход в полицию Виктория смогла только после совета одного из клиентов: он настоял, чтобы женщина обо всём рассказала правоохранителям и вернула себе сына. После заявления полицейские связались с работниками школы, где учился Захар. Те удивились, но подтвердили историю Виктории: мама никогда не приходила в школу, а в родительских собраниях участвовала только по видеосвязи. За Захаром в школу приходила совершенно другая женщина. Тогда правоохранители решили связаться уже с ней.

По телефону администраторша подтвердила, что Захар у неё, но была совсем не против его отдать. Она привезла ребёнка к отделу, однако высадила его на остановке и поспешила уехать прочь, выключив телефон. Школьника в итоге отдали в больницу, откуда его в новый дом собирается забрать мама. Полиция тем временем заинтересовалась бывшими работодателями Вики и начала проверку.

[Deckard]

Очередная байка от опера.

Рассказал один милиционер, когда он в середине 90-х работал в группе немедленного реагирования (ГНР).

Поступил вызов на семейный бытовой скандал, якобы муж "распускает" руки в отношении жены. Приезжают, "хрущёвка", 5 этаж. Открывает дверь хозяйка, за малым не в размер проема двери. Тут же играет воображение, мол каким размером тела может обладать муж, если "распускает" руки в отношении такой женщины и под ложечкой неприятно засосало, предвкушая нелёгкий тернистый путь к успокоению кухонного боксера.
Но, как говорится, к их счастью, женщина сообщает, что дебошир убежал, пока она вызывала милицию. Сообщают ей ценную информацию, что если он появится, то тихонечко, чтобы он не слышал, звонить в дежурную часть и вызвать наряд для проведения разъяснительной беседы и списания вызова.

После чего группа возвращается в УАЗик, и только собрались уехать, подбегает мужичок, 150 см вместе с кепкой в прыжке и интересуется, не к ним ли по адресу они приехали. После получения утвердительного ответа просит слёзно, забрать его милицию и пусть суд выпишет ему несколько суток административного ареста чтобы отдохнуть от побоев жены.
В противном случае обещал пожаловаться в прокуратуру если его не задержат. Пришлось наряду доставить мужичка в РОВД, составлять материал и отправлять его в суд.

[Kotis]

Германского ученого Нернста очень раздражал обычай называть единицы измерения физических величин именами ученых.
Когда в научный обиход был введен термин "Герц", Нерст язвительно заявил: "Я тоже предлагаю новую единицу для измерения скорости перехода жидкости из одного сосуда в другой. Ее размерность - литр в секунду, а название - "фальстаф", в честь знаменитого шекспировского персонажа - великого мастера по части вливания в себя доброго английского эля".

[Kotis]

Вспомнил неофициальное название Большой Монетной ул. в среде курсантов Высшего зенитно-ракетного училища.
*******
Рассказала знакомая.
Защита дипломных работ у заочников. Заседает экзаменационная комиссия, человек 6, полный зал сочувствующих - папы, мамы, однокурсники и т.п. Выходит на кафедру очередная дипломница, раскладывает свои бумаги и начинает тарахтеть, не поднимая головы и не останавливаясь. А тема дипломной работы "Уголовная ответственность за фальшивомонетничество". И сколько раз ей встретилось слово "фальшивомонетничество", столько раз она сказала "фальшивоминетчиство". В первый раз члены комиссии просто переглянулись: может показалось? Дальше - больше, они стали подрагивать (смеяться-то нельзя), аудитория хихикает. А девочка тарахтит, ничего не замечая, и заканчивает свое выступление словами: "Предусматривает уголовную ответственность до 15 лет лишения свободы с конфискацией имущества".
Тут один из членов комиссии, почтенный профессор, громко заявляет: "Да за это убивать надо!".

[Kotis]

Где-то еще дают за шоколадку ...

Случай был лет 5 назад. Зашел в магаз продуктовый, шоколадку ребенку купить. Гляжу - презики дешевые на кассе висят, типа "Неваляшка" 3в1, везде по 15 руб, тут по 7 всего. Думаю, надо взять про запас пачек 10 сразу.
В этот момент заваливают два бухих чувака в кепках, встали за мной в очередь. Ну ладно, мне не привыкать, говорю продавщице:
- Мне, пожалуйста, 10 пачек презервативов и шоколадку.
Пока продавщица отсчитывает товар, по плечу сзади рука хлопает. Оборачиваюсь, один из чуваков, смотрит на меня выпученными от удивления глазами и произносит:
- Братан! Ну ты ваще герой! Дай я тебе руку пожму!

[Deckard]

Криминальная история о трагическом случае из жизни дореволюционного ходока.

1869-й год. Санкт-Петербург. Отставной надворный советник Николай Христианович Фон Зон, пожилой мужчина 1807-го года рождения, несколько раз в неделю посещал Благородное собрание, расположенное на углу Большой Морской улицы и Невского проспекта.
Покинув Благородное собрание, престарелый ловелас Фон Зон отправлялся в танцевальное заведение "Эльдорадо", расположенное в доходном доме Егора Андреевича Тура по Спасскому переулку.

Мещанин Максим Иванов снял небольшую квартиру в доме Тура для девушек легкого поведения: Александры Авдеевой (Саша Большая) и Александры Семеновой (Саша Маленькая). Кроме двух девиц здесь проживала Дарья Турбина, состоящая в любовной связи с Максимом Ивановым. Впрочем, время от времени здесь появлялись другие девицы, не обремененные моральными принципами, чтобы встретиться с клиентами.
На тесной кухне ютились: несовершеннолетний Антон Грачев, служивший лакеем, Иван Федоров и Александр Иванов, искавшие клиентов для девиц легкого поведения. Вот этот притон, или блудилище, в котором проживало семь человек, наименовался не как иначе как танцевальное заведение "Эльдорадо". Отставной советник заходил, чтобы провести какое-то время с Сашей Маленькой, блондинкой лет двадцати.

Вечером 7-го ноября 1869-го года Фон Зон зашел в квартиру, где его снова угостили крепкими напитками. Елена Дмитриева, увидев пьяного старика, убежала на улицу. Саша Маленькая, не теряя времени, утащила советника в спальню. Тем временем Саша Большая вытащила кошелек из кармана Фон Зона и передала Максиму Иванову. Выйдя из квартиры, Николай Христианович обнаружил, что кошелек исчез из его кармана -- он вернулся в "Эльдорадо" .
Максим Иванов встретил старого ловеласа весьма радушно, снова угостили хмельными напитками. Когда Фон Зон упал -- на него накинулись четверо: Максим Иванов, Александр Иванов, Антон Грачев и Иван Федоров. Саша Большая, не умевшая играть на фортепиано, давила на клавиши и громко стучала ногами, чтобы заглушить крики советника и звуки борьбы.
В кошельке отставного советника преступники нашли около двухсот рублей. Большую часть денег Максим Иванов оставил себе, часть раздал. Александре Авдеевой Максим выделил всего пять рублей. Однако, деньги у Авдеевой вскоре забрал в качестве платы за питание и проживание.

На следующий день Максим Иванов пошел в магазин и купил большой дорожный чемодан, в который упаковал meлo Фон Зона. Чемодан был отправлен в Москву по Николаевской железной дороге вымышленному персонажу. Конечно же, за чемоданом никто не явился.
...

30-го марта 1870-го года состоялся суд над шестерыми участниками преступления.
аседание длилось 18 часов. В пять часов утра суд вынес приговор: Максим Иванов получил 12 лет каторги в пограничных крепостях, Александра Иванова и Ивана Федорова определили на 4 года заводских каторжных работ, Александру Авдееву направили на поселение в Сибирь, Антона Грачева поместили в смирительный дом на пять лет, Дарью Турбину на восемь месяцев.

Прикрепленные изображения

• 

[Kotis]

Судьба Саши "большой", которая заглушала звук, и Саши "маленькой" не раскрыта.

[Deckard]

Kotis (30 January 2022 - 21:38) писал:

Судьба Саши "большой", которая заглушала звук, и Саши "маленькой" не раскрыта.

Про Сашу "большую" прямо написано:

Цитата

Александру Авдееву направили на поселение в Сибирь

Саша "маленькая" во время убийства спала. Это было в той части текста, которую я не стал копировать. Видимо, оправдали.

[Ingeneer77]

Мораль - лучше быть честной шлюхой, чем вот это вот все...

[Deckard]

На контрасте - современная криминальная история.

Адвокатша из Губкина влюбилась в своего подзащитного по делу о покушении на убийство и совершила самую большую ошибку в своей жизни. Выйдя на свободу, он убил её вместе с сестрой. Елена Сушкова познакомилась с Сергеем Матлаевым на работе — женщина трудилась в адвокатской конторе №1 Губкина и как-то раз ей выпало защищать Сергея, который напал на свою сожительницу и отрезал ей ногу. Это очень странно, но Сушкову, видимо, не смутило нехорошее прошлое своего подзащитного: она запала на него. Матлаев ответил взаимностью и влюблённая женщина восемь лет ждала своего избранника из колонии. Сергей вышел на свободу в 2015 году, у них с Сушковой завязались отношения и несколько лет всё было нормально. Кроме одного. Сестра Сушковой, работавшая бухгалтером в Росгвардии, была резко против её отношений с уголовником. На этой почве часто возникали ссоры и 30 января история любви подошла к печальному концу. Мужчина убил Елену — он избил её и добил ножом, а затем решил, что нужно наказать и сестру, которая, по его мнению, была виновна в таком «расставании». Он приехал к женщине на такси, зашёл к ней в дом, после чего зарезал и её. После двойного убийства Матлаева задержали, теперь ему светит громадный срок. Кажется, в этот раз лучше назначить ему адвоката-мужчину.

[Ingeneer77]

Deckard (31 January 2022 - 16:17) писал:

Кажется, в этот раз лучше назначить ему адвоката-мужчину.

Учитывая неебическое mojo рецидивиста, как бы дело до ахтунга не дошло... В плохом смысле этого слова.