Сообщений в теме: 745

[Kotis]

Кто-то, помнится. недавно искал встречу со стюардессой?

Приходят молодые девчонки летом подработать стюардессами - опыта ноль. Заходит одна такая на стоянке в кабину экипажа и просит связаться со службой бортпитания, чтобы те довезли какую-то там посуду.
Ей отвечают, что вообще-то она и сама сможет это сделать, не отвлекая экипаж от предполетного осмотра ВС, и показывают в окно на стоящий рядом с самолетом агрегат для выработки электроэнергии. Поясняют, что нужно к нему подойти и прокричать в него свою просьбу. Он, типа, так и называется в народе: "исполнитель желаний". Наблюдают, как она подошла к агрегату, а сами тем временем вызвали службу по радио.
Возвращается она в самолет, и тут уже подъезжает бортцех с посудой. Стюардесса довольна.
На следующий рейс экипаж уже был другой и никак не мог понять, что это стюардесса постоянно бегает к наземному генератору и орёт в него что-то уже который раз...

[Kotis]

Так и хочется написать "невыдуманные истории участников амура"
********

Эту историю мне рассказали. Передаю вам от лица рассказчика.
Как-то раз отдыхал я в деревне. Вышел на крыльцо дома и наблюдаю такую картину: табун гусей носится по дороге туда-сюда, туда-сюда. Думал, что показалось, подхожу поближе (интересно всё же). Смотрю - недалеко от гусей притаился котёнок и выжидает, когда они подойдут поближе. Когда гуси подошли, котёнок разгоняется, прыгает самому большому гусю на спину и обхватывает его за шею лапами. Гусь, естественно, с перепугу начинает бежать, а за ним и весь табун. Котёнок проедет так метров двадцать, потом спрыгивает. Гусь пошипит на него немного и пойдёт себе дальше. А котёнок походит-походит, опять ему скучно станет, подкрадётся и снова поджидает.

[Kotis]

Про поиск брульянта в бассейне и расстройством из-за (вероятно) "жопы по хрыщу".

*******************
Наташа - красивая высокая девушка, но стукнуло ей 35 и стал отрастать пятый континент ее прекрасного тела. Очень переживает по этому поводу, но деятельно - сказала себе, что вступила в возраст элегантности. Неброская косметика, скромное белое золото, выглядящее как серебро для профанов, а для контраста - легкий акцент на роскошь в ушах, отвлекающую от размеров досадной части тела. В ушах брюлики - так она называет свои бриллианты, довольно крупные, по одному на каждое ухо. Типа капель росы. Принялась яростно плавать каждое раннее утро в бассейне, сгоняя жопу, там я с ней и познакомился. Однажды Наташа доплавалась. Забыла снять сережки перед нырянием в бассейн. По выходе из него глянула в зеркало и обомлела - один брюлик выпал. Ровно половина бриллиантовых запасов Наташи в буквальном смысле как в воду канула.

Казалось бы, хрен его найдешь, разве что весь бассейн спустить через ситечко. Собственно, это и была ее первая идея, кода она в панике позвонила на ресепшн. Администрация оказалась вежливой, но в число затей, как послать человека на хер, внесла достойную лепту:
- Чистой воды бриллиант, говорите? (глухая пауза в трубке, как будто ее зажали проржаться) Наталья Павловна, мы всё понимаем, но и вы нас поймите! В бассейне около тысячи тонн чистой воды, и вода это проточная. Она утекает через 12 сливных отверстий. Возможно, ваш бриллиант уже там, где понадобятся скорее услуги археологов, чем наши. Но даже если он всё еще на дне, что вполне вероятно, ищите его пожалуйста сами и очень быстро! Через час-другой явятся десятки постоянных клиентов, и мы станем анекдотом на всю Москву, осушив бассейн. Они на такое не подписывались. Согласно контракту, они обязаны увидеть бассейн, содержащий воду. А не сухое дно с бриллиантом.

Нормальный человек опустил бы руки от такой отповеди. Но не такова Наташа! Она сообразила, что грани бриллианта должны сверкать на ярком свете. Позвонила дочке - та прибежала с налобным фонарем, замотанным в прозрачный фасовочный пластик. Муж подъехал попозже, но успел раздобыть мощный спелеологический фонарь для подводного плавания. Первые часы шарились по дну с энтузиазмом всей семьей. Еще неделю Наташа плавала в режиме светлой надежды - понравился ей сам процесс придонного плавания. Из милосердия я научил ее рассыпать пригоршни монет и собирать их со дна. Занялась этим с радостью, но надеялась все-таки найти попутно и свой бриллиант. Исхудала килограмма на четыре. А бриллиант нашла потом в домашнем тапке для гостей - оказалось, что он выпал еще у нее дома, в прихожей.

[Agemo]

В конце 90-х мы снимали квартиру напополам с мамиными друзьями (пара). У них всегда была дорогая еда: сыры, колбасы, красная икра. Когда они ругались, муж сидел на кухне, пил водку, а наш кот садился напротив него на стул и выслушивал. Тот, пьяный, кормил его красной икрой и прочими деликатесами, изливал душу, причём на полном серьёзе. Удивительно, но кот потом мстил его женщине: мог насрать ей на кофту или съесть её резинку.

[Deckard]

Частично - история, частично - рецепт коктейля. Цитирую по блогу казанского официанта.

"В одной из старых статей я уже упоминал, что Куба стала барной стойкой Америки во времена "Сухого закона", и именно там появились интернациональные хиты - "Куба Либре", "Дайкири" и, конечно же, бессмертный титан "Мохито".
Так что ничего удивительного в том, что Куба была одной из любимых стран Эрнеста Хемингуэя, ром - одним из любимых напитков, а "Дайкири" - одним из любимых коктейлей. Специально для писателя, который считал себя диабетиком, на Острове Свободы был придуман вариант "Дайкири" без сахара, но бóльшего объёма. Он получил название Papa Doble.

В мире коктейлей Papa Doble - то же самое, что Биг Мак в мире гамбургеров. Это - двойная порция чудесного белого рома, которая подаётся в бокале размером с ведёрко для шампанского, заполненном льдом, толчёным до состояния снега. Лёд следует расположить в форме конуса, чтобы он напоминал вечные снега Килиманджаро, столь дорогие писателю.
У коктейля Papa Doble нет официального статуса. Это название использовалось в довольно узком кругу - самим писателем, его друзьями, в меньшей степени - официантами и барменами, в ещё меньшей степени - завсегдатаями тех баров, куда любил хаживать будущий Нобелевский лауреат. А вот в справочнике, например, бара "Флоридита" он фигурирует под названием "Хемингуэй Спешиал".

Именно в баре "Флоридита" был сочинён и исполнен данный коктейль. Ниже приводится его рецепт в версии друга и биографа старика Хема - Аарона Хотчнера. Это тот самый Хотчнер, который в 2011-м году практически подтвердил, что агенты ФБР в самом деле следили за писателем, потому что тот втайне от всех жён пил замечательное кофе капучино с корицей погорячее; а параллельно - работал на разведку СССР.

Итак, рецепт на 1 бокал:

• белый ром Bacardi Carta Blanca - 110 мл;
  
• сок грейпфрута - 2 чайные ложки;
  
• ликёр Bols Maraschino - 2 чайные ложки;
  
• сок одного лайма.

1. Расколоть 6 кусочков льда и поместить их в блендер.

2. Добавить все вышеупомянутые ингредиенты.
3. Взбивать 20 секунд при низкой скорости, а затем 30 секунд - на полной скорости.
4. Перелить в охлаждённый коктейльный бокал".

[Deckard]

Ее звали Анна ди Пиштонья или баба Ануйка (1838-1938). Она родилась в Румынии, в состоятельной семье. Получила хорошее образование. Знала 5 языков, увлекалась химией..
И сложилась бы ее жизнь вполне обычно, если бы не глубокое разочарование в мужчинах после первого любовного опыта.
Опыт состоял в том, что 20-летнюю девушку обманул человек, в которого она была влюблена, заразил "французским насморком", а потом растворился в далях, отправившись на несуществующую войну.

Она вышла замуж. Потом. За человека намного старше. Родила 11 детей. Но из - за ее болезни выжил только один. Через 20 лет муж загадочно умер, а она возобновила занятия химией, оборудовав у себя целую лабораторию.
Они жили у османской границы, и сперва она продавала зелье, которое помогало солдатам откосить от армии - принявший его чах и проваливал медосмотр. От клиентов отбоя не было. Но после того, как некоторые подорвали здоровье навсегда, их поток начал иссякать.

Тогда Ануйка стала продавать местным женщинам "любовное зелье" для проблемных мужей. А еще для братьев, отцов, дедов...
В состав входил мышьяк и сильные растительные яды.
По самым скромным подсчетам около 150 "проблем" отправились в мир иной. Все молчали и покупали. А потом одна клиентка неосторожно проболталась.
Поднялся шум. Началось следствие.

Итог. 90-летней бабушке дали 8 лет, она отсидела и прожила еще 2 года.

Прикрепленные изображения

• 

Сообщение отредактировал Deckard : 05 March 2022 - 21:40

[Deckard]

Байка от пожарных.

Был у них вызов смешной утром 8 марта. Соседи почувствовали запах гари. Приехали, дверь никто не открывает. Не беда, 3-й этаж, через балкон на разведку. Благо, он не застеклён. Сказано - сделано!
Поставили лестницу и по ней цепочкой в хату.
Удача! Ещё и дверь в комнату открыта! Значит, без вандализма обойдётся.
Ну, классика: подгорание пищи. Плиту выключили, сковородку в раковину под воду, форточку нараспашку. Но квартиру всю проверить надо! Кто ж там такой расточительный до продуктов может быть?

В одной комнате никого. А вот во вторую, на противоположной стороне дома (квартира "распашонка"), дверка плотненько так закрыта. Спасибо межкомнатная, значит тоже без вандализма... Прям везёт! Отжали язычок.
Входят они такие красивые в комнату, в "боёвках", касках, с аппаратами дыхательными за спинами, а внутри...
Девушка в нижнем белье за компом у окошка, а на голове... Фееричные здоровые студийные наушники!
Но и через качественные амбушюры хохот пожарных прорвался.

Фемина обернулась, посмотрела на них, как на гуманоидов с Марса, и, взвизгнув, срывает наушники, добавляя: "Ё моё! У меня же там мясо жарилось!" - ускакала на кухню, вынося пожарных из дверного проёма как пушинок (троих здоровенных мужиков, да ещё в амуниции!)...

[Deckard]

Нравы русских баб времен православия, самодержавия и народности

«В большой волости 3. на Волге, населенной удельными крестьянами (как известно наиболее из всех сельских населений развитыми), на обычный вопрос: «Не имеют ли присутствующие крестьяне сделать еще какого-либо заявления?» несколько из наиболее заметных и бойких выступили вперед со следующим заявлением: «Позвольте просить заявить нашу покорную просьбу высшему начальству, чтобы волостному суду разрешено было жен наших розгами сечь».
На замечание, что по указу 17 Апреля 1863 года женщины вообще освобождены от телесного наказания, крестьяне отвечали: «Да, оно точно, но мы осмеливались бы просить, чтобы хотя по заявлению мужей волостной суд мог бы виновных жен наказывать розгами, как прежде бывало. Тогда была и семья, и хозяйство, и порядок, а нынче такой разврат пошел, что и удержу нет. За ребятишками некому присмотреть, жены все с фабричными, да с парнями в разгул, нет семьи да и только!»

(М.И.Зарудный. «Законы и жизнь. Исследования крестьянских судов». 1874 год)

[Deckard]

Нравы аристократии.

В записках Екатерина рассказывает о забавном случае из тех времён, когда она ещё была великой княгиней, состояла в браке с Петром Фёдоровичем (будущим Петром III) и принимала в своих покоях по уши влюблённого в неё Станислава Понятовского, будущего польского короля:

"После обеда я повела оставшуюся у меня компанию, не очень многочисленную, посмотреть внутренние покои великаго князя и мои. Когда мы пришли в мой кабинет, моя маленькая болонка прибежала к нам навстречу и стала сильно лаять на графа Горна [шведского посланника], но когда она увидела графа Понятовскаго, то я думала, что она сойдет с ума от радости. Так как кабинет мой был очень мал, то, кроме Льва Нарышкина, его невестки и меня, никто этого не заметил, но граф Горн понял, в чем дело, и, когда я проходила через комнаты, чтобы вернуться в зал, граф Горн дернул графа Понятовскаго за рукав и сказал: "Друг мой, нет ничего более предательскаго, чем маленькая болонка; первая вещь, которую я делал с любимыми мною женщинами, заключалась в том, что дарил им болонку, и через нее-то я всегда узнавал, пользовался ли у них кто-нибудь большим расположением, чем я. Это правило верно и непреложно. Вы видите, собака чуть не съела меня, тогда как не знала, что делать от радости, когда увидела вас, ибо нет сомнения, что она не в первый раз вас здесь видит". Граф Понятовский стал уверять, что все это его фантазия, но не мог его разубедить".

Сообщение отредактировал Deckard : 12 March 2022 - 12:07

[Kotis]

Знаменитый режиссёр-мультипликатор Гарри Бардин окончил Школу-студию МХАТ и в начале карьеры работал актёром театра им. Гоголя. В детском спектакле-сказке "Волшебная котомка" ему досталась роль Ивана.
Герой ходил по сцене с огромной дубинкой. Художник театра сделал её из поролона и покрасил краской. Однако, оружие оказалось очень похожим на мужской член. Так как в СССР секса не было, а это были 70-е годы прошлого века, то и цензоры как-то не придали значения сходству и пропустили дубинку на сцену.
Детишки были в восторге от Ивана и его волшебной дубины. Однако, однажды за кулисы прорвалась возмущённая женщина, пожелавшая прекратить это безобразие. Она нашла Бардина и выпалила:
- Я - мать двоих детей! И меня, как мать и как женщину, очень волнует ваша дубина!..
- Телефончик не дадите? - ответил находчивый актёр.
Дама покраснела, смутилась и выскочила пулей на выход.

[Penhaligon's]

"Кресло диавола на флоридском кладбище"

Во флоридском городе Кассадага, славящемся своими оккультизмом и сверхъестественными явлениями, существует любопытная легенда о так называемом "Кресле Дьявола" на местном кладбище возле двух могил. Считается, что здесь находится трон самого Сотаны, на котором князь тьмы появляется каждую полночь. Если вы осмелитесь сесть на это кирпичное кресло после заката, то лукавый, дескать, начнет шептать вам в уши различные неприятные слова, а то и вовсе сведёт с ума.

"Кресло диавола" обладает одним удивительным свойством. Если оставить на нем ночью ледяную бутылку или банку пива, то её содержимое исчезнет к утру, однако ёмкость останется закрытой. Это явление было неоднократно подтверждено экспериментальным путем, однако никто не может объяснить его рационально. Поговаривали, что всему виной изобретательные шутники, однако пиво исчезало даже из бутылок, закрытых на специальные замки. Причем только холодное - теплый напиток диавол не жалует.

Прикрепленные изображения

• 
• 

[Deckard]

Байка от опера о командировке в провинцию.

"
Прибыли опера в РОВД областного городка около 20 часов, но подследственного раньше 9 часов утра из СИЗО не доставят. Для знакомства накрыли "поляну" с местными операми. Вдруг истошный вопль с улицы заставил всех в кабинете дежурного опера поставить "приборы" на стол и проверить табельные в оперативных кобурах...

Выбегают к "дежурке". Мужик, придерживая портки и с выпученными глазами стоит напротив приёмного окна. За причинное место его крепко удерживает дама, которая, видимо, позировала для скульптуры "девушка с веслом". Мужик орёт, дама настроена агрессивно, дежурный в шоке (в этой дыре кроме пьяных драк обычно ничего не происходит).
Быстрый опрос дамочки выявил попытку 132 УК РФ, с вероятным переходом в 131 УК РФ...
Но... "Терпила" (по другому несчастного злоумышленника назвать нельзя) просчитался... А дело было так.

Подвыпивший сотрудник завода ехал домой. Захотелось ему большой и чистой любви. И в чУдном (или чуднОм) граде сей персонаж узрел дивную дивчину, мирно топающую по улице. Персонаж воспылал нежным желанием нежности и тепла, объятий и прочего. С чем, не стесняясь, и обратился к дивной девушке.
Вот незадача, в одном... Со смены шла работница службы пути (по простому - шпалоукладчица) мать-одиночка...
"Дядя" предъявил всё! В развёрнутом виде, надеясь на взаимность. Несчастный... Дама, не долго думая сграбастала "прибор" с причиндалами в свою хозяйскую руку, сжала посильнее и, когда бедолага признался, что он Федя, потащила (не выпуская из рук добычу!) его в РОВД...

Собственно, на вопли бедолаги опера к дежурке и прибежали (дежурка на 1-м этаже, само собой, дежурные опера и вся ОСГ на 2-м). "Терпила", придерживая портки, был готов сознаться в убийстве Кеннеди, лишь бы остервенелую фемину оттащили. Или, как минимум, чтоб она хватку ослабила...
Жаль что не видели, как "хрупкая" девушка ведёт "за яйца" мужичка цельных 2,5 км (!) через центр города..."

[Deckard]

История от врача-психиатра.

Алексей Петрович Матушкин, 71 год. Вдовец. Страдает сосудистой деменцией, наблюдается в психоневрологическом диспансере. До сорока шести лет работал в «Семёрке» - Седьмом управлении одного из областных управлений внутренних дел. Занимались эти «семерки» наружным наблюдением (в настоящее время это оперативно-розыскное мероприятие называется "негласное наблюдение").

С утра пораньше, Петрович готовился к работе. Да, да, именно к работе. Достал из шкафа старенький бинокль, из холодильника – бутылку дешевой минеральной воды, приготовил блокнот с ручкой и стал внимательнейшим образом наблюдать за квартирой в доме напротив. Нет, Петрович не увлекался подглядыванием за женщинами. Он выполнял более серьезную задачу. Ведь в той самой квартире некий мужчина изготавливал нечто подозрительное, похожее на взрывное устройство, посвящая этому занятию не менее полутора часов ежедневно. По правилам наружки присвоил ему кличку «Взрывник». А кроме того, к нему ежедневно приходили другие мужчины, которые вели серьезные разговоры на криминальные темы. Откуда Петрович это знал? Ну сами судите: один изготавливает непонятно что, а другие, с серьезными лицами, с ним что-то обсуждают. Не, ну ведь криминал же чистой воды! «Настоящий стационарный пост наружного наблюдения!» - гордился Петрович. Нет, конечно же, настоящее наружное наблюдение никогда не ведётся по инициативе самих «наружников». Инициатором всегда выступает оперативник гласного подразделения правоохранительного органа. Причём, выставить «ноги» — это весьма забюрокраченная процедура. Но Петрович уже не настоящий сотрудник, а всего лишь, пенсионер. Какой с него спрос. Но, когда он выведет на чистую воду террориста, а он ни минуты не сомневался в том, что разрабатывает именно террориста, все огрехи с него снимутся, оставив место заслуженной награде.

Ну точно, уже сидит за столом, чего-то делает. Только что именно, вот в чём вопрос! Вроде бы чего-то паяет, а может и не паяет, а что-то соединяет и скручивает. Вот, пошёл куда-то. Ага, посетитель пришёл. Лица, конечно, не разглядеть, только светлая куртка и кепка. О чем-то начали говорить. «Так, хорошо, а я уже одетый, только квартиру запереть и быстро выйти! И перехвачу я этого типа. Вот уж сколько лет прошло, а хоть сейчас на линию!» - с гордостью подумал Петрович и быстро вышел из квартиры.

Здесь сокращаю длинное описание слежки и получения установочных данных объекта.


Наследующий день картина повторилась в точности. Опять пришёл Хлюпик. И вновь Петрович повёл его. Но в этот раз всё получилось не по плану. Когда подошли к дому объекта, тот вдруг развернулся лицом к Петровичу и зло сказал:
- Слышь, старый! Ты чё ко мне <прикопался>? Чё те надо, ты, кусок <фекалий>? Те денег, что ли надо? Ну так <елду> тебе по всей морде!
- Да ничего мне не надо! Отстань от меня! – запаниковал Петрович, которому нестерпимо захотелось уйти прочь.
- Ну так пошёл на <елду> отсюда! Еще раз встречу, весь <физиономию> расколочу!

Два раза Петровичу повторять было не надо. Он развернулся и быстро засеменил прочь. «Вот же бляха-муха, как он меня раскрыл <детёныш самки собаки>!» - с досадой подумал он. «Нет, надо к участковому идти» - решил он.

В участковый пункт полиции он попал лишь спустя три дня. А то всё закрыто было. Молодой участковый встретил Петровича саркастически:
- Ну что, Алексей Петрович, кого на этот раз вычислил?
- А ты Пал Сергеич не насмешничай! У тебя, можно сказать под носом, террорист взрывные устройства мастерит, а тебе всё побоку!
- Ну и кто же это такой? – недоверчиво спросил участковый.
- А тот который в сто восемнадцатом доме живёт, в семидесятой квартире.
- Погоди, погоди, это Серёга Пушкин, что ли?
- Ну а я почём знаю, Пушкин или Лермонтов. Вот только он нехорошими делами занимается. Смотри, будет у тебя теракт на участке, так не обрадуешься!
- Да какой теракт? Серёгу полгорода знает, он аудиоусилители делает. Штучный товар! Ну а ты, Алексей Петрович, давай, завязывай за людьми подглядывать!
- Да я, вообще-то, вашу работу делаю! – не отступал Петрович.
- Алексей Петрович, свою работу мы сами сделаем. А вот вы рискуете попасть под уголовную ответственность за нарушение тайны частной жизни.
- Ну, ну, я ещё найду на вас управу! А то будет он мне уголовной ответственностью грозить! – и с этими словами, резко развернувшись, он ушел не прощаясь.

В голове Петровича помутилось. Как пришёл домой, не помнил. Ну а дома, с величайшим удивлением увидел умершую одиннадцать лет назад жену Шуру.
- Шурочка, милая, откуда ты появилась? – не веря своему счастью спросил он.
- Ну чего ты городишь-то? Из магазина пришла. – ответила воскресшая Шура.
- Ой, как хорошо! Умница ты моя! Может, поесть хочешь?
- Да ничего я не хочу! Сейчас стирать буду!

И тут Петрович с ужасом увидел, что кто-то подменил раковину и унитаз. Ведь он же помнил прекрасно, что они были новенькие, чистенькие, а эти – пожелтевшие, с потёками ржавчины. «Ой, а ванна-то на что похожа!» - изумился Петрович. «Соседи. Это соседи из двадцать третьей квартиры! Не зря же они так слащаво здороваются, прям в глаза заглядывают! Ну погодите, подлюки, сейчас я вам сделаю!» - злорадно сказал он. Шурочка куда-то исчезла. Ну и к лучшему, не надо ей ничего этого видеть.

Петрович взял топор и направился к двадцать третьей квартире. «Нна, падла! Нна, <самка собаки>! – что есть мочи, лупил он топором по входной двери соседей.
Он так увлёкся, что не заметил приезда полиции и «скорой».
- Снимите наручники, <гомосексуалисты пользованные>! Ааа, больно, <распутная женщина>! Снимите, я – сотрудник милиции!
- А сколько вам лет? – спросил какой-то мужик в скоропомощной форме.
- Тридцать шесть.
- Ну вот видите, неправильно. Вам сейчас семьдесят один год. И вы не сотрудник милиции, а пенсионер.
- Вы чего мне дуру-то гоните, уважаемый? – возмутился Петрович.
- Никто вам ничего не гонит. А вот полечиться вам нужно, – спокойно ответил врач.
- Вот сам езжай и лечись! – ответил Петрович.

Но слушать его не стали. Полицейские аккуратно подняли его и повели к машине «скорой».
Напоследок, Петрович от души пнул по ноге одного из полицейских.

В психиатрической больнице Петрович лечился долго: около трёх месяцев. Но, к сожалению, безрезультатно. Он полностью забыл не только события со слежкой, но даже самого себя. Да, ведь не зря же есть закономерность, что состояние дементных больных ухудшается после госпитализации. Оформили его в интернат, а квартира его досталась сыну. Да и прожил Петрович недолго: всего-то год после выписки из больницы.

[Kotis]

О программировании.
*************
Пришел к нам студиоз на практику, в наш АСУ отдел, который я возглавлял.
Спрашиваю - какое направление выбрал, кем собираешься потом работать.
Говорит - программистом.
Спрашиваю - какие языки знаешь, с какими приложениями знаком.
Говорит - профи в игрушках.
Занавес

[Сегодня будут танцы]

Тут попалось на глаза выступление Глебыча Невзорова, который конечно тот еще балабол и ради красного словца на все готов, но понравился пассаж...

Вообщем летел он на днях через Финляндию и в ожидании самолета вместе со встретившими его в Суоми друзьями зашел в магазин прикупить что-то. Раннее утро и на кассе очередь преимущественно состоящая из дорожных рабочих в комбезах, а во главе очереди дедок покупающий какие-то продукты и среди прочего лимонад в стеклотаре. При этом дедок расплачиваясь и упаковывая покупки в пакеты что-то вещает всем собравшимся. Что именно он вещал Глебычу перевели друзья:
- Всё хватит! Больше никогда никаких соков в коробках, никакой кока-колы и фанты в пластике. Только стекло и никак иначе. И вам советую!
Очередь видимо думая что дедок насмотрелся гринписовской пропаганды согласно кивает. А тот заканчивая упаковывать и демонстрируя стеклянную бутылку лимонада завершает мысль:
-.... я старый и умудренный. Коктейль Молотова сделать в пластиковой бутылке невозможно.

Сообщение отредактировал Сегодня будут танцы: 25 March 2022 - 13:23

[Kotis]

Игра слов.
****************

Нельсон Рокфеллер, бывший вице-президент США и представитель самого богатого семейства Америки, умер 26 января 1979 года в возрасте 70 лет, по официальной версии – от сердечного приступа. В это время рядом с ним находилась 25-летняя Меган Маршак, его секретарша и любовница. Это породило слух, что Рокфеллер умер во время оргазма. Журнал New York Magazine по этому поводу скаламбурил: «Nelson thought he was coming, but he was going», в переводе: «Нельсон думал, что кончает, но скончался».

[Deckard]

Про инквизитора здорового человека. Далее копипаст с исторического паблика.

"Дело было в Париже, в 1390 году.

Столичным инквизиторам поступил донос, касающийся странных событий в доме дворянина Робера де Сен-Кле. Шевалье был довольно богатым человеком, жил в большом доме на Ру де ла Ферроньери - там, где в XVII веке убьют Генриха IV. Неудивительно, что жена Робера была младше его на 50 лет, правда?
Бдительные соседи однажды заметили: в окно спальни жены Робера (по имени Алис) повадился забираться по ночам некий весьма ловкий мужчина. Уж явно не муж, которому было за 70. Само по себе ещё не дело Инквизиции, конечно, но свидетели наблюдали в окне странные вспышки. Заподозрили - уж не Дьявол ли, или инкуб какой?..

Поначалу никто такой ерундой заниматься не стал, но скоро Алис забеременела. А вот это было уже очень серьёзно, так как Робер неоднократно публично жаловался на импотенцию. Дело пахнет "ребёнком Розмари", как говорится... и серой. Ведь очевидно, что хозяин дома не мог ничего не заметить, раз уж постоянно видели соседи.
Вот тут-то за дело взялись не на шутку. Занялась целая следственная группа, во главе с самим руководителем местного трибунала, Аньелем д'Овернем - который был, ни много ни мало, приором Доминиканского ордена. "Следователь по особо важным делам", считайте, полковник юстиции...
Как бы поступил в такой ситуации Генрих Крамер? Ясное дело: бросили бы Алис в кутузку, сотворили бы там с ней нехорошие вещи, выбили бы признание, да на костёр. Но, к счастью, д'Овернь был не таков. Он был добросовестным, дотошным, въедливым следователем.

Прежде всего, вызвали на ковёр самого Робера де Сен-Кле, чтобы выяснить: действительно ли он импотент, или жаловался попусту? Документы особо подчёркивают, что физического воздействия не применяли. Робер подтвердил: да, увы. А после поведал презабавное...
Оказывается, мужское бессилие тяготило его не только из-за невозможности насладиться молодой женой. Он переживал и за саму Алис, прекрасно понимая, что ей-то хочется. Однако, позволить просто завести любовника - это пятно на репутацию, обязательно ведь узнают. Да и вдруг человек непорядочный попадётся... Робер нашёл иной выход.
Шевалье был дружен с местными госпитальерами. Пожаловался как-то рыцарям, видимо, в застольной беседе: так и так, сам-то не могу жену удовлетворить, а она мучается, нехорошо.... Друзья-то Роберу и предложили решение.

В их обители проживал некий Жиль: это был человек с Востока, принявший христианство, и привезённый крестоносцами во Францию. Происхождение не записали: может, бербер, или араб какой, или турок... кто знает. Вероятно, это был один из пленных, согласившийся креститься. Жиль был молод, хорош собой, и легко согласился тайно удовлетворять естественные потребности Алис де Сен-Кле. Почему его не впускали через дверь, сказать трудно. Возможно, для самой женщины условия договора оставались тайной - и она думала, что муж не в курсе.
Надо сказать, что Робер платил Жилю за эту приятную работу очень щедро: более 8 ливров в месяц, а столько далеко не каждый парижанин в год получал. Хорошо устроился бывший пленник, ничего не скажешь!
Что до странных огней, то это объяснилось предельно просто: Жиль был факиром, именно потому и притащили его во Францию. Развлекал Алис всеми доступными способами, честно отрабатывая огромное жалование.
Естественно, после этого в Трибунал вызвали уже госпитальеров. Те тоже не стали отпираться, подтвердив слова шевалье, и предоставив самого Жиля, который тоже охотно сознался во всём.

А теперь самое пикантное!
Инквизиторы не были бы хорошими следователями, не владей они методикой проверки доказательств. Сначала от Алис получили показания относительно размера и особых примет мужского достоинства Жиля. А потом исследовали сам предмет, о чём составили все соответствующие протоколы. Подтвердилось. Никаких сношений с Дьяволом.

Дальше встал вопрос наказаний по церковной линии. За Жиля попросили госпитальеры: дескать, не судите строго - иностранец, не понимал, что у нас так не принято. На него наложили обязательство замолить грех, да и отпустили с миром. В этом месте я должен отметить: тогда мусульман в Европе считали людьми крайне свободных нравов. Потому и отнеслись с пониманием: дескать, ещё проникнется христианскими ценностями, раз уж крестился...
Со сводниками поступили построже: сослали их в Испанию, сражаться в Реконкисте. Вот это достойное дело для рыцарей, а не то, что... Впрочем, на тот момент уже полвека, как состоялась битва при Рио-Саладо, и Реконкиста в активной форме фактически завершилась. Так что особых опасностей службы не ожидалось, вот отправить на Родос - это было бы суровее.
Саму чету Сен-Кле, естественно, никак не наказали. Дело закрыли по линии Инквизиции, передали светским властям, а тех подобное вообще не волновало".

[Kotis]

История от писателя и художника Дмитрия Горчева (1963-2010).
************

Да, а самая большая моя претензия к так называемым «цивилизованным странам» — это совершеннейшее отсутствие места для подвига.
Всё хорошо, всё удобно, всё для людей. Исполняй исправно свои вполне посильные обязанности и не нарушай абсолютно разумные запреты, не пизди, не выёбывайся, плати вовремя по счетам — и будет у тебя всё хорошо: домик, детки-скауты скачут, покушать полный магазин, автомобиль, отпуск. Ну, в общем, всё что нужно для счастья, если не требовать невозможного и рубаху не рвать, — всё будет.
Не совсем без проблем, конечно, жизнь покуда ещё не бывает без проблем, но и в этом направлении идёт целенаправленная работа, чтобы их вообще никогда не было. А пока если вдруг появилась проблема — есть специальные люди, которые её немедленно и высококвалифицированно устранят.
Вот, помню, однажды жил в Швеции в писательском доме, и там однажды ночью завыла вдруг пожарная сигнализация.
Ну, я выскочил в трусах, ищу пожарный щит, всё как в армии учили — огнетушитель, багор, топор, песок — где? Нету! Песка, ведра — ничего нету.
Повыскакивали в коридор другие писатели — финны там, поляки, исландцы (женщины в основном), смотрят на меня как на идиота, кричат что-то. А сирена воет — ничего не слышно.
Я тогда нашёл на стене кнопку, там чего-то написано по-шведски — я на нём не понимаю, выдавливаю стекло, нажимаю. Сейчас, думаю, хлынет пена и всё будет в порядке. Нет! — ничего не происходит, то есть совсем ничего (потом почитал ту кнопку со словарём — оказалось, что кнопка эта вообще была от прачечной).
Тогда я таки нашёл пожарный пульт, на нём мигает лампочка. Подёргал дверцу — не открывается. Лома, молотка, гвоздодёра — ничего поблизости нет. Буржуи. Непонятно, как они тут вообще живы ещё.
Выбил локтём стекло, нажал кнопку — заткнулось! А эти там в коридоре шушукаются: «Он выбил стекло! Он, не уполномоченный, не авторизованный выбил стекло!»
Я их спрашиваю: может быть, какой-нибудь писатель заснул с непогашенной сигаретой? (я сам так однажды чуть не сгорел, знаю), надо бы проверить — нихуя не понимают, о чём это я вообще говорю. Их волнует, что я без разрешения выбил стекло.
Ну я прошёлся по второму этажу, двери понюхал — вроде дымом нигде не воняет, ну и спать лёг, пошли вы все нахуй.
Щит там ещё чего-то пищал каждые пять секунд, но из комнаты не слышно. Дня два пищал, потом приехали, говорят, пожарные — заткнули.
Меня арестовывать не стали — русский, чего уж там.

[Kotis]

В советские еще времена одна областная газета в первоапрельском номере поместила такой прогноз погоды на май: "В четвертой декаде мая ожидаются морозы до тридцати градусов, а в пятой - сильный снегопад, толщина снежного покрова достигнет 60-70 сантиметров".
Большинство читателей, как и предполагалось, сумело сопоставить текущую дату со сроками предполагаемого погодного катаклизма и оценить шутку, однако нашлись и такие, что приняли все всерьез. Некоторые председатели колхозов кинулись к областному начальству: как быть с посевной?

[Deckard]

Оказывается, у любителей пива есть свой святой! (если это не первоапрельская шутка - не смог проверить).

В какой семье родился, где родился -сейчас концов не найдешь, на дворе стоял 1040 год. Википедия сообщает, что младенец Арнольд появился на свет в местечке Ауденарде и почему-то называет эту местность Брабантом, хотя та часть Фландрии никогда Брабантщиной не была. Ну, не суть.
Рос мальчик здоровеньким, скакал на деревянной лошадке и размахивал деревянным мечом- в солдаты готовился. В солдатах Арнольд побыл не долго, солдатская жизнь ему быстро разонравилась, а может травму какую душевную в армии получил, но однажды вечером постучался наш солдат в ворота аббатства в Суассоне и попросил келью изолированную. "Отшельничать буду"- сказал.
Три года отшельничал, а как вышел, впечатленные обитатели аббатства решили его назначить настоятелем. Отбрыкивался как мог Арнольд, даже бежать пытался, но повстречал в лесу волка и вернулся. Рос по карьерной лестнице, дорос до епископа Суассона. А потом на его место внезапно прислали другого епископа, подсидели так сказать.

"Тю, подумаешь ", - сказал Арнольд и основал свое собственное аббатство Святого Петра в Ауденбюрге. Вокруг аббатства росло много хмеля и стал наш будущий святой пиво бодяжить, а в перерывах совершать проповеди о духовной и физической чистоте, ЗОЖ проповедовал.
На проповедях Арнольд рассказывал крестьянам о преимуществах пива. "Не пей воду",- говорил он - "Козленочком станешь, пей пиво!". Европу о ту пору колбасило: то чума, то холера. И вот, в очередной разгар чумы вонзил он распятие в сусловарочный котел и заставил прихожан пить из "священного сосуда".
Арнольда народ почитал, любил и прислушивался, потому как понимал: дядька дело говорит - из тех, кто воду пить перестал, а на пиво переключился, ни один холерой не заболел! Стали прихожане употреблять ежедневно хмельной напиток и чуму пережили практически без потерь. (А вы говорите- вирусологи, вакцинация).

После его смерти, в 1120 году его канонизировали и стал он святым Арнольдом Суассонским- покровителем бельгийских пивоваров. Хороший он был покровитель и пивовары решили, что надо обеспечить мощам святого достойное последнее пристанище. Пришли к настоятелю и попросили отдать им святые мощи.
Настоятель был мужиком пофигистичным, поэтому ответил им "коли не лень- выкапывайте". Так святой Арнольд отправился в путешествие. Шли -шли носильщики, утомились и решили заглянуть в трактир, почтить память святого кружечкой пенного напитка. А трактирщик им и говорит: "А нету пива. Вон на донышке чуть-чуть только" . И вдруг, о чудо! Кружка- раз, забурлила и наполнилась до краев. И каждый раз когда следующий брал кружку в руки она опять наполнялась до краев. Уже и сами напились в зюзю, и трактирщика напоили, и гостей в таверне, и даже тех кто просто мимо проходил, а пиво все не кончается и не кончается.
Так с тех пор и изображают святого Арнольда с неупиваемой кружкой в руке, хотя иногда его изображают с граблями или вилами.