Сообщений в теме: 745

[Deckard]

Новая байка от опера.

"В одном из РОВД в СО трудилась стройная, красивая, компанейская блондинка. Однако имелся у нее маленький недостаток. С русским языком она не очень дружила. Все силы у нее уходили только на что-то одно, либо сохранить смысл записанного, либо грамотно его изложить. Вместе, это у нее категорически не получалось.

Учитывая, что она "сидела" на фактовых делах, то проблем она создавала очень много. Проверяя ее дела, начальник выяснил, что по ее мнению в сутках 25 часов! То есть, допрос она могла начать в 21 час и закончить в 24 часа 15 минут того же дня! Ну, а такие мелочи, как орфография и проведение следственных действий (не являющихся неотложными) в ночное время, ее вообще не озадачивали. Главное для нее было скорее скинуть дело с задержанным другому следователю, а там хоть потоп.
Следователи стали возмущаться, поскольку исправлять ее ошибки приходилось им. Но, как водится, помог случай.

Имелся на земле один БОМЖ, вернее у него были и мама и квартира, но он предпочитал вино и волю. Мама по безумной любви вышла замуж за марокканца, а тот получив образование, благополучно покинул жену и ребенка, вернувшись на родину в Африку.
Малый, хоть и значился русским, был огромным, черноволосым мулатом , физически крепким, очень вспыльчивым, да и выпить был не дурак, хотя и стоял на учете у психиатра. Ну, а когда выпьет, берегись, не зашибет, так затопчет. Однажды, после возлияния потянуло его на подвиги, придрался он к прохожему, приложил его кулачищем по голове и здравствуйте - ТТП.

Наша блонди решила выйти на него с арестом, при этом в своем ходатайстве о заключении под стражу в разных вариантах указала его весьма экзотические для России - фамилию, имя, отчество, дату и место рождения - город Рабат Королевства Марокко. Это она написала 7 раз! Все 7 раз по разному и все 7 неправильно!
Прокурор, увидев столько ошибок, поставил ультиматум руководству, или они или она! Учитывая авторитет и должность руководства, уходить пришлось ей.
Так следствие утратило единственную блондинку в своих рядах, а бизнес приобрел новую успешную бизнес - вумен".

[Kotis]

"Зацепившие композиции" или "Музыкальные новинки"?
Итак ...
****************
Радостно встречая знаменитого маэстро на вокзале в Барселоне, любители музыки сказали Стравинскому:
- Барселона ждёт вас с нетерпением - здесь очень любят вашего "Князя Игоря"!..
- Они так искренне радовались мне и так восторгались этой оперой, - рассказывал потом Стравинский, - что у меня не хватило мужества разочаровать их, я так и не признался, что "Князя Игоря" сочинил не я, а Бородин.

[Kotis]

Скотина Пашка
Из кустов раздаётся кокетливый девичий окрик:"Пашка! Скотина, отдай трусы!"
Весь пляж содрогается от хохота - и те, кто Пашку не знает, и те, кто знает, что Пашка - это вороватый абрикосовый пудель.

[Kotis]

В метро я долго наблюдал за девушкой, которая копошилась в телефоне с наглухо разбитым экраном. Неряха, злопыхал я про себя, как можно выходить в свет с таким мобильником. Через час я торжественно уронил свой смартфон на гранитный пол станции метро "Щелковская". Наш дольний мир весь испещрен мелкими сосудиками кармы.

Поначалу мой смартфон пустил сбоку веселую паутинку трещин и на этом успокоился. Но уже к вечеру он пошел радужными полосками, изображение принялось прыгать, как в "Матрице", и, наконец, девайс благополучно спятил и принялся самостоятельно открывать различные приложения, нисколько не смущаясь моим присутствием.

На следующий день первым делом я отнес своего калеку в специализированную мастерскую. Там мне предложили оставить телефон на несколько часов. Я оставил, не моргнув глазом, и поехал на работу. Все эти истории про цифровую зависимость и невозможность прожить без смартфона один день — не больше, чем журналистский штамп, неужели интеллигентный человек может всерьез в это верить.

В лифте бизнес-центра в тот день скопилось особенно много народа. Все они уставились на меня, жадно пожирая мою нежную ранимую плоть глазами (на самом деле нет, но попробуй докажи носителю нежной ранимой плоти обратное). Чтобы защититься от оптической агрессии, я отработанным движением полез в карман за смартфоном...

Примерно к двенадцати часам дня в конечностях начался легкий тремор. Я был уверен, что пропускаю что-то важное. Целый товарняк важного, вагонов на двадцать. Я грезил, будто вот сейчас, в эту самую роковую минуту на мой выключенный смартфон пытается дозвониться известный нью-йоркский адвокат, чтобы сообщить о внезапном наследстве от моего неведомого троюродного дедушки из клана Рокфеллеров.

На обеде мои коллеги все как один смотрели в свои телефоны, а я смотрел в суп. В супе обнаружилось много интересного: для начала он оказался довольно мокрым, чего я раньше не замечал. Когда по безмятежному штилю супа внезапно проплыла вызывающе оранжевая морковка, я едва не воскликнул от восторга.

В районе трех часов я решил, что матушка меня уже похоронила. О жене я не беспокоился, так как перед выходом из дома предупредил ее о своих планах сдать телефон в ремонт. Я позвонил матушке на домашний со стационарного телефона и ровно в момент соединения вспомнил, как она боится неопознанных номеров. Следующие полчаса я успокаивал ее, что номер действительно мой и это действительно я. До моего звонка она жила счастливо и вовсе не собиралась меня хоронить.

Поговорив с матушкой, в полчетвертого я догадался, сколько еще добрых ни в чем не повинных людей уже успели меня потерять. Я зашел в мессенджер фейсбука и оповестил человек двадцать о том, чтобы они не беспокоились и что со мной все в порядке. Девятнадцать человек ответили примерно в том ключе, что я слишком высокого мнения о своем месте в их жизни, а один человек спросил, кто я такой.

В пять часов психосоматика взбунтовалась по-крупному. У меня вспотели ладошки, покалывало в кончиках пальцев, слезились глаза, пересохло во рту, появилась тахикардия. Я приложил к уху пустую ладонь (потную) и постоял так несколько минут. Немного отпустило.

В шесть часов перед зеркалом в мужском туалете мне внезапно до судорог в мышцах захотелось сделать селфи.

В семь часов вечера заиграли невидимые литавры, и воздух вокруг наполнился несказанным благоуханием: мастер вернул мне отремонтированный смартфон. Ладошки, глаза, рот и тахикардия стояли обнявшись и плакали от счастья.

Я вышел из мастерской на улицу. Вечер проникал в меня не как обычно, через глаза и уши, а непосредственно через кожу. Я весь звенел, наполненный ветром: я снова стал человеком.

Внезапно мой взгляд упал на вывеску "Почта России" на первом этаже дома напротив. И как только наши предки умудрялись жить без смартфонов? Эпические времена. Атланты.

© Олег Батлук

[Deckard]

Американец Артур Герке имел странную привычку. Каждый ноябрь он впадал в спячку. Как медведь! Ложился спать и просыпался только в апреле.

Спящий человек стал героем прессы в сентябре 1935 года.

Он объяснял это так: «Я впадаю в спячку и не попадаю в неприятности. Я, конечно, скучаю по развлечениям. Но, главное, я не скучаю по многим неприятным вещам».
Артур добавил: «Если бы все люди ложились спать на зиму, в мире не было бы стольких хлопот и глобальной путаницы».
При этом Артур был бизнесменом! Как ни странно, его бизнес не пострадал из-за его привычки впадать в спячку. Он владел баром. В период спячки его заменял сезонный бармен.

Феномен Спящего человека ученые смогли объяснить совсем недавно.
Неврологи выяснили, что в генетике людей заложена возможность впадать в спячку. В голове у человека есть такой переключатель. Если правильно его активировать, то человек впадет в оцепенение.
У такого человека снизится температура, замедлится обмен веществ, и он будет спать, не требуя еды. Выключатель представляет собой группу нейронов в гипоталамусе. Но включить его по собственной воле человек не может - механизм этот скрыт. Как у Артура получилось самостоятельно запустить этот процесс, пока остается загадкой.

Герке начал «зимовать» в 1913 году и был верен своей привычке вплоть до 1942 года. Скончался в 59 лет от острой анемии. Ушел из жизни, как и мечтал, без неприятностей. Во сне.

[Рубенс]

Цитата

Около часа ночи 6 июня 35-летний петербуржец вызвал из своей квартиры на улице Сикейроса неотложную помощь.
.... как позже будет передано в телефонограмме в 36-й отдел полиции Выборгского района Петербурга, «диагноз: рваная рана мошонки, со слов потерпевшего — укусила соседка».

Источник
Остерегайтесь соседок парни - берегите мошонки))

[Kotis]

По всей видимости, это нерассказанная кем-то из форумчан история
************
Поехал я в командировку в Стамбул. После того, как все дела были сделаны, отведал местной шаурмы в довольно приличном (на вид) месте и пошёл гулять по старому городу. Иду по узким улочкам, созерцаю местный колорит и тут мой кишечник решил высказать своё фи местной кухне. Судорожные поиски туалета успеха не принесли. Пришлось импровизировать. Забегаю в укромную улочку. Хватаю картонку, валяющуюся там же, и за мусорным баком приседаю по нужде. Выдыхаю. Какое облегчение! И тут сверху слышу родную русскую речь: - Мань, я ж говорил нехер сюда ехать! Дикари, блядь, на улицах срут!

[Kotis]

История, достойная настоящего ходока ("Давайте вспомним советское прошлое")
**********

О чем говорят взрослые мужчины в бане?
Да о разном. Кто о политике, кто о пиве, кто о женщинах. Другие- о смысле жизни, рыбалке и отдыхе. Но редкая баня обходится без историй из жизни. Иначе - какая это баня.
Сергей Викторович- человек, жизнь которого можно сказать, "удалась". Вот есть люди- секс-символы. А есть мужчины- бренды. Сергей Викторович в некотором смысле представляет из себя классическую картинку человека, чья жизнь "удалась" в понятном для широких масс населения смысле. Любящая и любимая жена, взрослые дети, двое внуков, благосостояние, позволяющее не работать при желании того без изменения уровня жизни. Если все это помножить на возраст в 52 года и шикарное здоровье, добавить прекрасную физическую форму, активное занятие благотворительностью и отсутствие какого-то серьезного компромата ( ну повезло с работой человеку, сам всего достиг без особых напряжений) - получается практически идеал желаний среднестатистического индивидуума нашей необъятной Родины.
Подняв бокал с бельгийским пивом, Сергей Викторович обратился к молодым бизнесменам, сидевшим за столом.
- Вот смотрю я на вас, молодежь, и думаю - сколько же всего у вас в жизни сейчас есть и ещё будет!
И спорткары покупаете, и моделей по две за ночь приходуете, и джет в складчину взять можете на море слетать!
А вот вспомните - о чем вы мечтали в юности? Когда были прыщавыми подростками, а? Чего Вам хотелось?
Общество стало вспоминать и вообщем то пришло к мнению, что хотелось примерно того же, что имеется в том или ином виде сейчас- красивой жизни и уважения окружающих, граничащего с легкой завистью.
- Ну тогда, братцы, расскажу я вам одну историю из юности своей. Жил я в небольшом городе, где многие друг друга знали. Год тогда был 84 где то, ещё перестройка не началась. Мы с пацанами играли на улице, на великах гоняли, за девчонками бегали - не то что сейчас, от телефона не оторвешь. И была у нас в городке девушка. Смотрели фильм "Малена"? Ну так вот, девушка была конечно, не такой как героиня, но любовался ей реально весь город. Лет 17 ей было, не больше. Формы - как у богини, и на лицо красива. А походка - ну прям как манекенщица какая, хотя мы тогда и слова такого не знали. А главное - вела себя крайне прилично. Когда увидел её впервые , мне лет 13 было, летом случилось. На нас, пацанов, да и на ребят постарше вообще не реагировала. Как из другого мира девушка. Понятное дело, о ней все пацаны наши мечтали. Компьютеров не было, картинок всяких - тоже в обрез. А тут- живой образчик мечты для подрастающего организма. И начал я как то себе её по утрам и вечерам представлять - что сидит она у меня на коленях, а я её держу за эти самые. Ну, подростком был, все себя в этом возрасте помнят, дело молодое. Но у меня как то образ этот сформировался крайне четко и осознанно - даже сейчас редко бывает, чтобы что то так себе представлял. И наверное год как минимум у меня один и тот же образ был в голове. Ну никак не выходил. Снова наступило лето, и вот как то я еду в автобусе. Народу немного, и я сижу, в мысли свои погруженный. на остановке двери открываются- она заходит. А у меня образ сразу возникает, как явь. Глаза закрыл - образ, глаза открыл - она. И лето ещё, платье у неё такое легкое, и вся она такая воздушная и почти сказочная. И вдруг автобус резко тормозит - собака вроде под колеса кинулась. Причем водитель перед этим разогнался, а тут тормоз в пол. Я после долго думал, как такое вообще могло произойти - но девушка, каким то неимоверным образом зацепившись платьем за сумку стоявшего рядом мужчины, полетела прямо на меня. Платье было заграничным, с чашечками - у нас таких тогда не продавали. В итоге платье срывается и остается висеть у мужика на сумке, пол салона попадало ( были травмы), а девушка оказалась аккурат на коленях с голой грудью. Картинку в голове помните? Ну она от стресса и сработала - руки мои автоматом оказались на её груди. Ну, после понятное дело визги, крики, матюги - кто ударился, кто упал, кто вещи рассыпал или молоко разбил. Девушка прикрылась платьем, в слезы, дали ей сразу платок закутаться. А я как то быстро вышел как двери открыли и побежал домой. Ну, слухи быстро расходятся- стал я на какое то время звездой в любой пацанской компании. Никто не мог не то что из ребят- даже из парней постарше ничем таким похвастаться. Ну а я и не хвастался- слухи сами разносились. Вот сейчас вроде все есть - жена, дети , внуки, жизнь привольная- но девушка та до сих пор перед глазами стоит. И я в тот момент одно понял - если чего то по настоящему хочешь - обязательно сбудется. Так и живу, строго по этому принципу.

[Deckard]

Удивительный способ борьбы с захватчиками придумали «ночные бабочки» Мадрида

В начале XVIII века шла, так называемая, война за испанское наследство.
Король Испании Карл II не оставил наследников и завещал корону Филиппу – внуку французского короля Людовика XIV. В Испании тоже приветствовали этого короля.
А вот англичане были против. Боялись усиления Франции. Англичане объединились со Священной Римской империей, португальцами и голландцами в войне против Франции и Испании.

«Ночные бабочки» в Мадриде, как и большинство жителей города, были против англичан.
Когда в 1706 году в город пришли английские и португальские войска, чтобы поставить своего короля, они предприняли «биологическую атаку».
Они собрали всех больных путан. Красиво одевали их, косметически устраняли дефекты, выдававшие болезнь и надушивали духами. И английских солдат стали косить венерические заболевания.

[Kotis]

Deckard (12 June 2022 - 15:06) писал:

Удивительный способ борьбы с захватчиками придумали «ночные бабочки» Мадрида

Вот бля! Буквально вчера в телеге такое же прочитал: другие страны, другое время... Так что с МБР с феей из определенной страны проявляйте бдительность.

**********************
Не перехваливайте!

"Вдогон истории о повышении цен при положительных отзывах.

На Пукет мы в первый раз попали в 2004г, отель шел в пакете, почитал сайт Винского, рекомендовали спускаться на пляж Карон и кормиться там, "в третьей из семи".
Спустились. Стоят 7 навесов впритык, 3 бара и 4 кафе. Пустые. Но третий по-счету почти полон. В полтора раза дешевле ресторана и вдвое вкуснее.
В 2005 поехали уже на 2 недели в октябре, а родителям-пенсионерам купили путевки на ноябрь. Родители: "аааа, мы старые люди, учили английский при сталине, мы там пропадем, как мы покушать в ресторане закажем?!"
Ну, я подошел к хозяйке кафе и говорю ей вежливо: дай мне экземпляр меню, я его переведу на русский, через 2 недели приедут мои родители будут по нему заказывать, а потом оставят тебе его в подарок.
Тетка долго переваривала мой спич, потом прониклась и через минуту принесла меню.
Дома я его перевел, отец распечатал в 3х экз., и горя они не знали.

На следующий год я пришел в то же кафе. Был баннер "меню на русском".
Мое меню, из струйнопринтового, превратилось в чудо цветной полиграфии. На тротуар выставлялись доп.столики.

Цены мадам подняла на 40-50% )))"

[Deckard]

Харьковская история времен ВМВ и после.

В послевоенном Харькове недалеко от парка Горького –на пересечении улиц Дзержинского и Маяковского – стояла молочная лавка, принадлежащая местному кооперативу. Возле нее неизменно «дежурил» странный персонаж: седой как лунь долговязый еврей лет 40 от роду, застегнутый как гимназист на все пуговицы. В руках у бродяги был старый латунный чайник литра на три, служивший по-видимому и кошельком, и чехлом для документов, и даже авоськой для продуктов.
Местные звали его «Йося с чайником».

Когда немцы вошли в Харьков, Йосе было 6 лет. Мать выдала ему чайник, набитый деньгами, и выпихнула через черный ход – «за молоком». Много ли понимает 6-летний мальчик? За молоком так за молоком. Пока малец бегал до лавки, пришлые офицеры из Вермахта «обустраивались».
На несчастье еврейской семьи у нее была добротная квартира – второй этаж, старый «царский» дом за №76. Пара лейтенантов решила, что будет модно, молодёжно и креативно «окончательно решить еврейский вопрос», что называется, не отходя от кассы – родителей Йоси повесили на их же балконе.

Оказывается, можно поседеть в 6 лет.
Рассудок ребенка не выдержал – он сошел с ума.

Потерявшего ориентацию Йосю спрятала у себя русская семья, хотя не могла не понимать последствий – СС совместно с ОУН уже лютовала, по домам выискивая «жидов и коммунистов». В погребе мальчик просидел до 1943 – Красная армия освободила город. А Йося занял свой «пост» - у молочной лавки, смотря на второй этаж дома №76.

Что интересно, несмотря на буйный разгул преступности после войны, никто блаженного не трогал. «Блатные», живущие чужой кровью и кошельком, вынесли «приговор»: обижать Йосю - «зашквар». Даже самые опустившиеся воры стыдились взять у «мальца» хоть копейку. Так и стоял седой изо дня в день, безучастный ко всему. Единственный способ разговорить его – спросить о родителях. Тогда он оживал – рассказывал, что завтра пойдет с мамой на рынок, а папа купит ему пони. А потом они с семьей поедут отдыхать в Херсон или даже Одессу.
Историю Йоси знал весь Харьков, и спрашивать было страшно – абсолютно седой, высохший старик так и застрял в детстве. Но пока он рассказывал, его можно было покормить и умыть, иначе никак: «часовой» закаменел на своем «посту».

[Джон Фрум]

Чота последняя история к юмору мало относится. Или как?

[Deckard]

Не было другой темы для заимствованных историй. Не в "Творчество" же?

[Kotis]

На anekdot.ru видел
************

На заметку отцам:

Обнаружилась дополнительная функция фитнес-браслета.
Надел дочке на палец эту штуку, включил. Пульс 53-54 удара в минуту.
Спрашиваю:
- Ты уроки на завтра сделала?
Она мне:
- Да.
А у самой пульс подскочил до 72-х.
Проверяю - не сделаны.
Так что хорошая штука, рекомендую.

[Рубенс]

Kotis (13 June 2022 - 23:58) писал:

Так что хорошая штука, рекомендую.

"Детектор лжи" для нищебродов)

[Kotis]

А вы с такими электриками сталкивались?
***********

1) "Специалист подобен флюсу" (с) Козьма Прутков
Делали в доме слаботочную проводку вместе с тестем. Тесть, кстати, вполне серьезный и культурный человек с высшим образованием в области металловедения. В какой-то момент для проверки потребовалось на время соединить два контакта. Я нахожу кусок толстого медного силового провода (первое, что под руку подвернулось) и начитаю цеплять его, куда надо. Тесть скептически смотрит секунд пять, потом говорит: - Не будет работать.
Я: - Почему?
Он: - Ток слабый, а провод толстый. Слабому току через толстый провод идти тяжело. Не пройдет. Нужен тонкий провод.
Нет, оне шутил! Пока я сидел и переваривал это откровение, он не поленился, нашел тоненький провод и сунул мне, дескать "делай этим" (и вообще, такие шутки абсолютно не в его духе). А я даже спорить не стал, мне же с ним не работать каждый день, но пытаться поменять картину мира у пожилого родственника по линии жены может стать себе дороже.

2) А еще я встретил электрика, который отказывался делать точку входа кабеля от столба в дом выше, чем этот столб, объясняя, что "току вверх тяжело течь". То есть он был, в целом, грамотный и рукастый электрик, но вот такой странный задвиг. Что бы не спорить, пришлось импровизировать в стиле "зато потом вытекать легче... кстати, ток же переменный, он туда-сюда ходит, ему туда(вверх) тяжелее, зато сюда (обратно) - легче... то есть от высоты вообще не зависит ". Он подумал.... и согласился, потому что "да, это всё с физикой сходится" (я ж говорю - грамотный).

[Kotis]

Вполне вероятно, из того же списка, откуда Декард черпает "свои" истории:
******

На дворе лихой 1991 год. Похищен сын одного московского бизнесмена. Всех подробностей рассказывать не буду, только некоторые детали. При передаче денег посреднику за заложника (6000 долларов США, по тем временам достаточно большая сумма), моей задачей было остановиться в будке таксофона (из рядом стоящей звонил бандит с сообщением, что деньги у него) и по щелчкам крутящегося диска (плюс подглядывала) отсчитать номер, передать его в техслужбу на «пробивку адреса».
Сегодня на поминках у Саши присутствовал сотрудник технического отдела отряда «Вымпел», который очень часто с нами работал (у них было и остаётся лучшее техническое оснащение). Так вот, спустя 30 лет, сегодня он решил задать вопрос, который его мучил все эти годы: «КАК???? Ты же сделала это безошибочно???!». Музыкальный слух скрипачки, зрительная внимательность и, конечно, ответственность за жизнь заложника.
Так мы работали.
Мальчика освободили через несколько часов, отец позже отправил его в Лондон от греха подальше, а я с этим парнем переписывалась ещё лет десять.
Да. В подарок от отца освобождённого мальчика получила духи Poison, над которыми плакала, так как считала, что их не заслужила, а всего лишь выполняла свой профессиональный и служебный долг. Отец мальчика был категорически не согласен. Вечером я отдала духи маме.
Вот так мне помогло моё музыкальное образование по классу «скрипка».

[Deckard]

История, рассказанная продавцом секс-шопа.

Сижу в секс-шопе, никого не трогаю, в смысле покупателей нет. Вечер уже. И вдруг забегает мужик, лет сорока, с телефоном в руке.
- Я тут у вас на сайте вот такую штуку нашел, только размеров не понял. - И показывает фотку с лесбофалом, - Можно его в натуре посмотреть?
*Если кто не знает, это как два фаллоса, торчащих в разные стороны из места произростания.

Показываю ему витрину, там лежит штуки четыре. Размер примерно один, материал разный. Он их в руке взвесил, выбрал розовый гелевый, "Этот потяжелее будет, и ухватистый".
Идем на кассу, и он говорит: "Мне же не по назначению, просто настоящую дубинку с собой не повозишь, без ничего тоже не особо, я одному в рыло дал, который платить отказался, там чуть не посадили, а тут, сто процентов, что это не оружие, да и никто в ментовку не пойдет, ну кто заставит себя признаться на людях, что его х..ем отмудохали".

[Kotis]

Прохожий (08 July 2022 - 14:37) писал:

У краденых кур совершенно особый вкус!
А вот вам приходилось когда-нибудь воровать кур? Мне - приходилось, причём спиздили курицу не у кого-нибудь, а у цыган )))

Навеяло ...история еще 2005 года.
*******************

Можно ли обмануть цыганку? Вопpоc не пpаздный. Очень многие, поcтpадавшие в pазное вpемя от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок - у этого племени на общеcтвенной аpене появляетcя только женcкий пол), хотели бы это cделать, да не знают как! Hа cегодняшний день доcтовеpно извеcтен, кажетcя, только один cлучай, когда "белый человек" - pуccкий гоpожанин - одеpжал победу в мошенничеcком cоpевновании c цыганками. Любопытно также, что этот человек был... ну, вpяд ли можно cказать, что он был интеллигентом, но он был очкаpиком. И вид имел вполне "ботаничеcкий".

Дело было в Яpоcлавле лет деcять тому назад. Яpоcлавcкий pынок являл cобою неохватных pазмеpов тоpжище: по оценке меcтной милиции, там поcтоянно толклоcь тыcяч cемьдеcят pазного наpоду. Тоpговали абcолютно вcем.

И вот, в один пpекpаcный день в отделение милиции пpи pынке воpвалаcь здоpовенная цыганка, волоча за pуку худенького pуccкого мужичонку в очках и яpоcтно кpича. Блюcтители поpядка не cpазу оcознали, что он облапошил ее! - это казалоcь cовеpшенно невеpоятным. Еcли бы не физичеcкая cила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, чеpта c два бы она дотащила его до милиции.

Что пpоизошло? Цыганcкая компания в данном cлучае занималаcь тоpговлей: пpодавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы пpи этом надуть... Хилый
очкаpик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом cмыcле наибольшее "довеpие".

- Извините пожалуйcта, можно поcмотpеть? - pобко cпpоcил г-н Волков у пpодавщицы.

- Hа здаpовье, даpагой, маладой, кpаcивый!

Волков помял пpедмет одежды, понюхал кожу... Куpтка нpавилаcь ему.

- Сколько это cтоит? - потеpтый плащик интеллигента cвидетельcтвовал о небольших доходах. Учителишка, или кто он там?
Тем не менее, цыганка не колебляcь объявила:

- Тыбе, даpагой, за пятьcот pублей отдам! (Это было гоpаздо больше cтоимоcти туpецкой кожанки по тогдашнему куpcу).

- Пятьcот... - небогатый "ботаник" помоpщилcя.

- Сейчаc я поcмотpю... - Тут лох лез в боковой каpман плаща (ноpмальный человек в нем денег деpжать не будет, оcобенно на базаpе - вмиг вытащат) и доcтавал купюpы. - А, вот! Жена меня cнабдила целой тыcячей.

Затем "ботаник" пpятал деньги и вновь пpинималcя pазглядывать куpтку. Hаконец pешилcя пpимеpить.

- Вы не подеpжите плащик мой, пока я помеpяю?

- С удовольcтвием залатой!

Волков cдал плащ на pуки уcлужливой пpодавщицы и обcтоятельно надел кожанку. Hе чаcто cлучалиcь в их cемье обновы. Пока покупатель обживалcя в куpтке, цыганки и cлед пpопал.

А что же Волков? Hа это pаз он и cам не уcпел далеко уйти. Милиционеpы покатывалиcь cо cмеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за каpманной пpоpезью была дыpа. Деньги "ботаник" деpжал в бpюках: оттуда доcтавал, туда же и пpятал.

Таким обpазом, Волков надул деcятка два цыганок на яpоcлавcком pынке, иcпользуя плащевые обноcки c помоек. И даже будучи доcтавлен в милицию очкаpик не pаcтеpялcя и тут же обвинил цыганку в кpаже плаща и тыcячи pублей. И тут уж вcя пpавоохpанительная цепочка вплоть до cуда вcтала
на его cтоpону и влепила бабе тpи года общего pежима. Отcидела ли она, Бог веcть, но извеcтно, что Волков cлупил c табоpа еще тpиcта pублей за похищенный плащ.

[Deckard]

Очередная байка от опера.

Днем в дежурку РОВД заходит здоровенный пушистый котяра и начинает требовательно орать на своем кошачьем языке. Следачка умиленно складывает перед собой ручки и несется к себе в кабинет, оттуда приносит кусок колбасы и пробует покормить кота. Однако кот презрительно отворачивается от хавки, продолжая орать.
- Ой, а чего ты мой миленький хочешь? - ласково разговаривает следачка с котом.
- Кошку ему надо, - авторитетно заявляет дежурный и выгоняет кота на улицу.

Спустя насколько часов кот опять появляется в дежурке с теми же требованиями. Следователь бежит в кабинет, приносит пустую консервную баночку и наливает туда молока. Котяра с презрительным видом проходит мимо нее, продолжая оглашать своим диким ором дежурную часть.
- Кошку ему надо, - повторяет дежурный и опять выгоняет кота на улицу.

Ночью гайцы после дежурства ставят машину в гараж и обмывают там очередное звание, присвоенное их водителю. Уходя из РОВД гайцы угощают дежурную смену бутылкой сорокаградусной. Наряд достаёт продукты, кто чем богат и на пятерых выпивают ее и тут в дежурке снова появляется кот.
Видя как приканчивают бутылку, кот выпучив глаза, начинает орать благим матом. Смотря на него, у участкового появляются смутные подозрения. Он сливает капли из бутылки и стаканов в одну чеплашку, берёт кота на руки и вливает ему жидкость в пасть. И тут с котом происходит метаморфоза. У него на загривке, как у льва, встает дыбом шерсть, раздается львиный рык, покачиваясь, кот идет к батарее, падает под нее и засыпает.

Спал кот до утра, при этом храпел, как трактор. Утром кот подошел к участковому и жалобно мурлыкая, стал вопросительно смотреть в глаза. Ну, что делать, участковый сходил к операм, взял немного сорокаградусной и похмелил кота. После этого кот с довольным урчанием вальяжно покинул милицию.
- Алкоголик, - глядя на эту картину, ставит диагноз коту дежурный, - И ведь знает, зараза, куда надо идти выпить!