Сообщений в теме: 744

[Kotis]

Про Таиланд и гастрономическое блядство.

**************
Однажды Георгий находился 2 месяца в Паттайе, и решил там впасть в блядство. А то, вот действительно - прямо стыдно за этого недальновидного Георгия. Приехал в секс-столицу мира, и никакого тебе блядства. Сплошные бассейны, море и тайская кухня. Кто так вообще работает, хочу я вас спросить? Суп том ям не заменит сисек никогда.

Приятель Георгия, оказавшийся в Паттайе в это время года, его решение горячо поддерживал. Таиланд и блядство - вещи совместимые, как борщ и сметана. И не добавить в Таиланд немного блядства по вкусу - настоящее преступление. Для того, чтобы проникнуться духом разврата, было решено для начала пойти на X Show. А там уже порезвиться со всеми женщинами в радиусе пяти километров. Ибо Таиланд, он, знаете ли, располагает.

X Show находилось в таких ебенях, что стало подозрительно. Заброшенные подворотни, темно, личности с подозрительным еблом. Фотоаппараты и телефоны запрещены. Георгий приготовился к тому, чего он в жизни не видел. Было ощущение советского туриста с партбилетом, который втайне пошёл на стриптиз. "Вот сейчас тут покажут" - думал Георгий. - Вот тут Калигула сдохнет от зависти. Тут такие оргиии, что бога душу мать".

Всех провели в зал. Георгий с приятелем заняли место повыше. Снизу откуда-то, на манер лифта, поднялась сцена с голыми девушками, танцевавшими у шестов. Они танцевали так лениво и неохотно, словно только что взяли ипотеку. Они просто умирали возле этих шестов. Георгий скис. Он вообще никогда не любил стриптиз. Когда твоя девушка раздевается для тебя - это дааааа. А тут какое-то зомби-шоу. Вот он, капиталистический разврат.

По виду приятеля было ясно, что ему тоже не в кассу. Он сидел с кислым видом. "Охуительно, - с радужным выражением лица сказал Георгий. - Прям такая вот экспрессия". "О да, - горячо поддержал приятель, которому уже дико было жалко потраченных на шоу умиращих кисок кровные 500 бат. - Прям чумовое блядство. Шикарно".

Далее, всё было то же самое. Артисты выходили, как на казнь. Голые. Трахались лениво и без самозабвения. Это выглядело как цирк с умученными клоунами. Один мужик вытащил со сцены бабу, и положил её на колени китайцу в первом ряду. И принялся ебать. Нет, бабу свою, а не китайца, хотя китайца было бы даже интереснее. Китаец сидел с вымученным лицом, как аршин проглотил. Его спутница визжала на всё заведение. Но артист продолжал выполнять свою трудную работу, и ебсти бабу на коленях у китайца, думавшего в этот момент о Мао Цзэ-дуне.

Далее, были две девушки, изображавшие мух, запутавшихся в паутине. Пришел чувак типа паука, и лениво выебал их. Девушки играли страсть с изяществом комсомольской самодеятельности. Георгий закрыл глаза, и представил себе лапшу пад тай и суп том ям. Его охватило слабое, но достаточное возбуждение. Он вздохнул, и принялся смотреть на сцену. Деньги же заплачены. Они с приятелем честно отсидели там час. В тюрьме это приравнивалось бы к годичному сроку. К сексу сие шоу имело такое же отношение, как Георгий к Стасу Михайлову. Актеры выходили ебаться с видом, чтобы от них самих поскорее отъебались. Их служба была и опасна, и трудна.

Георгий с приятелем вышли на воздух.
- Пойдём с девушками познакомимся? - предложил Георгий.
Приятеля передёрнуло.
- Давай лучше супа том ям, лапши и пива, - сказал он.
И они уехали предаваться гастрономическому блядству.

[Deckard]

Текст ниже честно стянут с исторического паблика

"Мне тут еще одну о**ительную новость из мира западной исторической науки принесли. Интерсекциональный феминизм таки добрался до археологии и потребовал отменить половую идентификацию останков, так как биологический пол это социальный конструкт.

Суть проблемы в том, что современный интерсек феминизм (феминизм 3й волны) в своей борьбе за светлое будущее отменил биологический пол, как социальный конструкт. Нет биологических мужчин и женщин, а есть 100500 гендеров, среди которых классические мужской и женский теряются. Сторонники интерсек феминизма уже давно есть в научном сообществе и делают одно открытие о**ительнее другого, что нет никакой физиологическрй разницы между мужчиной и женщиной. Например именно это пишет адъюнкт-профессор Канзасского университета (США) Дженнифер Раф в своей книге «Происхождение: генетическая история Америк»: «Нет четких разделений между физически или генетически «мужскими» и «женскими» особями». Далее учёная на примере находки в Перу скелета 9000-летней охотницы, доказывает, что ученые не могут знать её гендер, и вообще м/ж изобретение христианских колонизаторов (sic!). И мисс Раф в своих взглядах не одинока, так как все больше историков и археологов вынуждены считаться с новой "правильной" теорией - что пола нет, а есть гендер.

И тут аж два очень смешных момента. Во-первых, и на это указывают оппоненты интерсек археологов: узнать гендер из останков не представляется возможным, а вот биологический пол таки да, как по физиологическим параметрам и особенностям строения тела, так и по анализу наличия У хромосомы. И пока научной практикой не станет вызов духов умерших для допроса сторонники интерсек истории будут узнавать о трупах гораздо меньше информации, отсекая все что связано с полом.

Во-вторых, эти джиниусы сейчас рушат великое достижение фем-историков 70х - гендерную историю. И нет, эта ветка исторической науки родилась в эпоху феминизма 2й волны, когда гендеров было всего два. И нет, это не "история баб". Гендерная история ставит своей целью изучение древних обществ и гендерных ролей в них, их места в общей иерархии и так далее. Вопрос роли женщин и истории женщин это лишь часть гендерной истории, хотя и самая восторебованная феминистками. Для своего времени это вообще был прорыв и снос крыши, открывший много новых возможностей для изучения прошлого. Возвращаясь к старым костям, для гендерной истории они дают много пищи для размышления, позволяя определить как жили женщины и мужчины, чем они питались, чем болели, выявлять разницу в качестве жизни и т.д. Это в свою очередь позволяет лучше понимать прошлое.

Но сейчас интерсек-историки отнимают у женщин их историю, оспаривая классические гендерные роли и опрокидывая в прошлое современную гендерную теорию. Там где исследователи из Перу ищут объяснения того, как в патриархальном племени женщина стала охотницей, интерсек-оппоненты предлагают отказаться от шовинистического взгляда на гендер и остаться в неведении,так как гендер не узнать. В результате такие вот "исследователи" хотят фактически отбросить огромный пласт данных о прошлом, обвинив их в ненаучности.

Из России это выглядит все смешно, но на западе оно началось не сейчас, просто в очередной раз твитурные сойбои разогнали тему. И честно говоря то как насаждают "правильные" взгляды в западной науке очень напоминает наше недавнее прошлое. Например Элизабет Вайс (Elizabeth Weiss) из Университета штата Калифорнии в Сан-Хосе отрицает биологический характер гендера и заявляет ужасные вещи:
«Эта новая политика стирания прогресса археологии в идентификации женщин — шаг назад для науки и женщин». Но зоркие борцы с отклонением от курса не спят и исследовательница сейчас судится с собственным университетом из-за того, что в вузе ее называют «расистом» и лишили доступ к останкам, с которыми она работала.

Но и это еще не апофеоз шизы. Существует целая общественная организация Trans Doe Task Force, утверждающая, что опознание трупов по полу «делает плохую услугу людям, не имеющим гендерной бинарности». Так и представляю, что судмедэксперты лет через пять будут заявлять, что обнаружили человека неизвестного гендера".

[Kotis]

Может, это в "открытия британских ученых"?

[Deckard]

Kotis (22 July 2022 - 23:25) писал:

Может, это в "открытия британских ученых"?

Слишком юмористическая подача, да к к такому невозможно относиться без юмора (черного).

[Kotis]

Типа "байки старого опера". Хотя, возможно, не с того сайта.
***********
Рассказал сослуживец из ОУР.
1980-е. Однажды повел к гинекологу даму, подозреваемую в серии квартирных краж (в составе группы).
Это необходимая процедура после вынесения постановления о задержаниии (не ареста). В помощь к нему офицера-женщину.
Пришли в больничку. Там очередь к гинекологу. Товарищ к главврачу, ситуацию пояснил, главвоач внял, сам лично пришел и пропустил жулицу без очереди. Вроде все нормально.
Но... В очереди стояла жена того опера. И тут такое - ее муж проводит даму к гинекологу без очереди.Все дамы в очереди все понимают... Плохо!!!
Приходит сослуживец домой вечером поздним. Жена - на взрыве.
Так что, для тебя проститутка по работе важнее любимой жены? - Любимая, это работа! - Ах, работа? У тебя главврач знакомый, а я в очереди??? Проститутка тебе важнее жены?
И тут у сослуживца сорвало от усталости - да не хуже ты проститутки! Просто работа у меня такая!
Хохот жены
-заткнись уже, жопер! Ну ты и придурок!

[Deckard]

Новая байка от опера. На этот раз - от старого гаишника.

"В курилку РОВД степенно заходит оперативный дежурный, достает любимую "Приму" и не торопясь затягивается дымком. Следом за ним забегают две молоденькие следачки, достают "Парламент" и нервно курят.

- Ну, чё, сдала? – спрашивает первая подругу.
- Нет, теорию «запорола», пять ошибок. А ты?
- И я нет. На вождении споткнулась.
- В городе или на автодроме?
- На стоянке! Черт меня дернул сдавать вождение на механике! – чуть не плачет Ольга. – Когда училась, то ездила на автомате, на нем же удобно. А тут старую «шестерку» подсунули! Коробка передач вся раздолбана, я дергаю, дергаю рычаг, а скорость не включается! А гаишник сволочь такая, мне ехидно, мол, практики маловато, товарищ лейтенант. Как научитесь на механике ездить - тогда и приходите сдавать. И выгнал с экзамена, ко@лина.

Дежурный краем уха слышал, что молодые следователи учатся в автошколе на права.

- Ты, Оленька, тогда чуть-чуть ручку от себя отвела бы дальше, дернула бы за «рычаг» у гаишника пару раз, и вмиг бы сдала вождение. Даже заводить машину не надо было бы. – по отечески советует ей дежурный, несколько лет отслуживший в ГАИ.
- Сергей Геннадьевич, фу!! Как Вы можете, мы не такие!! – пищат в голос следачки, возмущенно тушат «бычки» и убегают из курилки.
- Ага, как с операми на день милиции мыться в сауне – так такие, а как с гаишниками, так они не такие. – философствует Геннадьевич.

Через пару недель обе следачки успешно пересдали экзамен и получили свои водительские удостоверения на право управления легковым автотранспортом.
Может быть, лучше подготовились к пересдаче экзамена, а может быть и прислушались к совету бывалого гаишника".

Сообщение отредактировал Deckard : 26 July 2022 - 10:56

[Deckard]

Исторический анекдот про Ермолова на вполне амурскую тему Случай приведен у В. Андреева в "Воспоминаниях кавказской старины", опубликованных в первом томе "Кавказского сборника", изданного в 1876 году.

Как известно, Англия всегда весьма пристально следила за продвижением России на Кавказ и в Заказвказье, беспокоясь, как бы набирающая силу империя не отхватила приличный кусок от империи дряхлеющей. А потому английские "путешественники" и "эмиссары" роем вились не только среди черкесов, афганцев, персов и турок, но и довольно вольготно чувствовали себя и в штабах Кавказского корпуса, нередко не скрывая характера своей деятельности. Их приходилось терпеть - Британия хоть и дряхлела, но могла очень сильно подпортить процесс освоения Россией Кавказского региона.
Был такой англичанин и при штабе Алексея Ермолова: "Английский полковник, проезжая чрез Петербург в Персию, остановился в Тифлисе отдохнут от длинного пути, и долго откладывал свой выезд далее по разным причинам".
При этом "полковник был огромного роста, выказывал опыты необыкновенной силы, любил покутить, часто сходился с штабными лицами, пировал с жителями и постоянно бывал в военной форме на наших разводах".

В Тифлисе же служил и командир 1-й гренадерской роты, поручик Зубков, "исправный служивый, но покутить тоже был не прочь, обладал огромною силою, чего нельзя было заключить по наружности: среднего роста, сухощав, только в плечах и груди был очень широк. Его знали по всем увеселительным закоулкам, где собиралась молодежь, и остерегались затрагивать".

И однажды два этих любителя повеселиться пересеклись в одном из "увеселительных закоулков": "Раз вечером отправился Зубков в одно веселенькое местечко и расположился там, как дома, на ночлег. В полночь явился туда-же англичанин очень на-веселе, начал шуметь, задирать Зубкова и хотел отнять у него его приобретение (судя по всему, Зубков расположился "на ночлег" не один). Взбешенный наглостью англичанина, Зубков дал ему такой удар, что тот покатился на пол и не-скоро пришел в себя. Пьяный и ошеломленный ударом, англичанин едва мог с помощью других добраться до дома, но уходя, грозил пожаловаться Ермолову".

Утром, как это принято в России, Зубков протрезвел, припомнил ночные приключения, сообразил, что поручику бить полковников не положено, тем более, когда этот полковник был очень ласково принят самим Ермоловым, и принял чисто русский путь к улаживанию ситуации - попросил своего хорошего друга Талызина, по совместительству бывшего адъютантом Ермолова, объяснить шефу, что англичанин пострадал исключительно из-за своей наглости.
Естественно, друг не отказал другу, и Талызин рассказал о случившемся Ермолову. "Да ведь я, братец, знаю Зубкова - неужто у него такая сила, чтобы он мог свалить Голиафа, - сказал весело Ермолов; да скажи пожалуйста - таки он его пластом и положил? - Зубков даже испугался, полагая, что он убил англичанина, так как он был несколько минут без чувств, - отвечал Талызин. - Ну, поделом ему, каналье; однако, скажи Зубкову, чтобы впредь он не давал воли своим кулакам, а то будет ему от меня плохо, но на этот раз его прощаю".
Небольшая ремарка: как говорят, Алексей Ермолов, сам человек немалой физической силы, любил силачей.

Англичанин же, не зная некоторых нюансов русского общежития, явился к Ермолову много позже и, естественно нажаловался на Зубкова, который, по его словам, допустил грубую выходку по его адресу.
Ермолов, сделав вид, что ничего не знает, пообещал строго наказать поручика, но попросил подробно рассказать об этой "грубой выходке". Англичанин отнекивался, но в конце концов рассказал все подробности (включая и попытку отнять "приобретение" Зубкова).
Выслушав рассказ, Ермолов заявил: "В таком случае, я не могу вам сделать удовлетворения, - я знаю Зубкова и сам боюсь встретиться с ним в подобном месте - он и мне спуску не даст!"

На следующий день английский полковник уехал в Персию, "чего так желал Ермолов, не зная, какими благовидными средствами выжить его из Тифлиса, так как Ермолову было хорошо известно, что англичанин шпионил, сносился с разными подозрительными личностями, откладывая под пустыми предлогами свой выезд".

[Deckard]

Из ТГ-канала База.

"Свингер-вечеринка на севере Москвы закончилась скандалом.

Днем 30 июля в полицию позвонила Юлия О. и заявила, что двое мужчин изнасиловали её и выставили голую за дверь. Приехав на место, полицейские звонившую девушку не застали. Зато выслушали увлекательную историю хозяина квартиры.

Дмитрий рассказал, что со своей девушкой и другом задумал групповушку, но число участников им захотелось расширить за пределы скучной схемы МЖМ. В чате телеграма свингеры нашли Евгения и Юлию, которые оказались лёгкими на подъём, и уже через пару часов две девушки и трое мужчин выпивали на кухоньке, оценивая и предвкушая. Юля предложила хозяевам психотропы, а когда те отказались, обдолбалась сама и потащила всех мужчин в комнату.

По рассказу Дмитрия, его девушке Юлия сразу не понравилась, поэтому на кровати участники расположились по схеме МЖММ. После секса Юлия приняла ещё и стала невыносимой. Начала кричать об изнасиловании, звать на помощь, звонить в полицию. Угомонить девушку не получилось, поэтому Юлию и её Евгения выставили в коридор.

Спустя некоторое время полицейские вышли на связь с Юлией и услышали ещё одну увлекательную историю. Девушка уверяет, что приехала с бывшим парнем Женей в гости к его друзьям. Сначала всё было норм: компания болтала, пила вино. Но потом, ей, видимо, подмешали психотропы, а когда она очнулась, то стала невольной участницей групповухи. Юлию это возмутило, и она спаслась бегством голая в коридор. Девушка сообщила, что хотела поехать в полицию, но все эти события отняли очень много сил, поэтому она отправилась домой и уснула.
Заявление Юлия писать отказалась. «Пусть их накажет Бог», — сообщила напоследок девушка".

[Pororo]

Правильно, ебите трезвых и за деньги, это снимает дохуя проблем!

[Deckard]

Вызываешь Скорую, а там... Отрывок из записок врача Скорой помощи.

"У крыльца задумчиво отравлял атмосферу табачным дымом старший врач смены Александр Викентич.

- Постой, Иваныч, подыми, отдохни. Я <фигею> с молодых специалистов! Вот только сейчас карточки проверял. Есть такие два фельдшера: Гудков и Калинин. Оба прошлогодние выпускники, оба в апреле пришли с ФАПов. Самостоятельно работают вторую смену. Ты знаешь, как Гудков пишет слово «ключица»? Никогда не догадаешься! «Ключится»! Да <такая-то> мать, так даже по пьянке не напишешь! Калинин выставил острый холецистит и анальгин сделал! Ты представляешь, анальгин при боли в животе, падла, сделал!
- Это как так-то? Ведь это всем со студенческой скамьи вдалбливают, что при остром животе никакого обезболивания!
- Ничего он не объяснил. Только спросил: «А чё такого-то?». Но это ещё не всё. Смотрю, в карточке написан френикус-симптом. Но я ведь …опой чую, что он его от балды вписал! Ну и спрашиваю, мол, объясни, что это такое? Он помялся немного и говорит, что это болезненность при поколачивании по рёберной дуге справа. Нет, говорю, неправильно. То, что ты сказал – это симптом Ортнера-Грекова. А френикус-симптом – это болезненность при надавливании между ножками грудино-ключично-сосцевидной мышцы в надключичной области, в проекции диафрагмального нерва на шее. Покажи, говорю, где эта мышца находится? И ты представляешь, он начал у себя на животе что-то искать! Ему даже <по фигу> на слова «в надключичной области»! Ну вот скажи, Иваныч, куда катится наше образование, а?
─ Ну ладно, хоть у себя, а не у тебя начал искать. Викентич, образование уже скатилось ниже плинтуса. А теперь стремится к минус бесконечности".

[Deckard]

Магия от опера.

Следак заходит в дежурную часть и просить вывести из камеры задержанного по ст. 228 УК РФ. Помдеж выводит, следак задерживает по ст. 91 на 3 суток, зачитывает - просит расписаться. Тот, понимая перспективу поездки на ИВС, решает изобразить эпилепсию, красиво падает на линолеум и начинает биться о пол.
Помдеж мигом в комнату отдыха, хватает чайник с водой ( не зная о том, что дежурный уже успел вскипятить!!!) и поливает на нарика!!! Каков был эффект! Эпилепсия пропала махом. Кстати, заявы в прокуратуру от задержанного не было. Магия, однако...


Опер после почти двух суток засады, приехал домой вымотанный, буквально задолбанный по итогу отписываться, раздевается в прихожей. Жена ,
- Что, опять "усиление"?
- Нет, до утра "в засаде" сидел...
Тут тёща высовывается из кухни и с такой гаденькой улыбочкой и мерзопакостной ядовитой интонацией,
- И как? Засадил?
На такие слова тещи опер запустил снимаемый кроссовок прямо в личину жабы, заехавшей погостить на пару деньков, да оставшейся на недельку. В течении пяти минут эта животина, подсвечивая себе получившейся фарой дальнего света, смазала лыжи салом и отбыла восвояси. Опер же, хлопнув маленький стакан беленькой, рухнул на кровать и спокойно проспал часов 10-12. Магия, однако.

[Deckard]

Байка от провинциального опера.

События происходили в городке одной области. Городок не большой, многие знают друг друга с детства. Да и отношения совсем другие. И вот случилась неприятность.

Раз осенним вечером, отец продавщицы местного магазина инвалид (нет ноги) приехал на последнем автобусе из областного центра (ноябрь, вечер, после 20-00 темно уже на улицах) и какой-то упырь, сбил его с ног сзади, обшарил карманы, забрал деньги и паспорт.

И костыли еще закинул куда- то. Мужчина кое - как приполз домой, рассказал дочери. Она понимает что это кто- то не местный. Берёт мужа и говорит, мол автобусов из города больше нет, деваться ему некуда.

Идут в местный РОВД, там что-то пошуршали и отказались искать, ночь, то се, где его возьмешь, типа утром будем смотреть. Вышли они из отдела.
Она говорит супругу,- Сейчас холодно, он где- то у нас в кочегарках с нашими "колдырями". В городе до сих пор нет газа, топят дровами и есть кочегарки в организациях. Ну и пошли проверять кочегарки. Большинство данного контингента она знает (многие за поправкой здоровья забегали к ней в магазин). В одной из кочегарок находят теплую компашку, всех знает, а один не местный. Она спрашивает,- Кто такой? Мужики говорят что пришел с пузырем, типа до утра до первого автобуса посидеть.

Тот полез в "бутылку", ну она ему дала "легкий" подзатыльник, мужикам сказала, -Ша, сидеть не дергаться. А куда тут дёргаться, когда женщина с фигурой метательницы молота, да и знакомая как никак.
И повели его в отдел, она спереди он посередине, муж сзади, конвой типа. Приводят, там ржач, что, типа злодея поймали? Тот тоже начал бухтеть, мол огрёб от нее, типа "гражданка руки распустила", но служба есть служба. Начали устанавливать личность, документов нет, нашли паспорт ее отца, потом из сапога финку вытащили, смех пропал, запрос в областное УВД и оттуда ответ: - "клиент" в розыске. Челюсти так и отпали. Жулик немного с направлением ухода попутал, не рассчитал что из этой "дыры" до утра не уехать никуда.

Потом из областного УВД женщине благодарность объявили за помощь в розыске и задержании "кадра".

[Deckard]

Снова байка от опера.

Конец 90-х, Вечер, дежурная часть РОВД одного из районов города. Дежурный опер лясы точит с опердежем. Заходит пожилой мужчина в дублёнке, норковая шапка, сразу видно или из бывших партийных или торгового люда. Представляется, называет адрес в очень хорошем партийном доме на ул. Пушкинской, просит принять заявление на телефонного оператора т.к. ему незаконно насчитали огромную абонентскую плату. Сумма в четыре раза превышала зарплату опера.

Дежурный заявление принял и зарегистрировал в кн. Ф-2. Почему-то утром начальник РОВД отписал заяву в розыск, а учитывая что она не такая уж и "страшная", начальник розыска поручил разобраться младшему оперу. Тот в свою очередь направил запрос в АТС, откуда через пару недель пришёл ответ. Начальник розыска даёт поручение вызывать заявителя к нему в кабинет, так как дедок не простой и отпиской тут не отделаться.
Приняли его в кабинете начальника, а там как раз собралось несколько человек, деду явно нравилось о таком повышенном внимании к его персоне. Начальник розыска показывает распечатку набранных номеров, некоторые были подчёркнуты и именно напротив этих номеров были большие суммы. дед все номера подтверждает. Начальник спрашивает, а звонил ли он на эти номера, дед говорит,
- Да...
- А Вы уважаемый в курсе, что эти номера "секс по телефону" ???

Ответ деда убил всех,
- Ну я же не разговаривал!!!!! Я только слушал!!!!!!

Лежали от смеха все...

[Deckard]

Байка от опера, заставляющая задуматься.

1997 год. Жаркий летний воскресный день. По какому-то недосмотру свыше не было дежурств, массовых гуляний, выборов, усилений, засад, спортмероприятий, "горящих" материалов, преступлений на "земле", комиссий, рейдов и подготовок к строевому смотру. В общем ВЫ+ХОД=НОЙ.

Расположились с женой на самом спортивном пляже в центре города у стадиона "Динамо". Сижу в плавках, принимаю солнечные ванны и радуюсь столь редкому сочетанию обстоятельств. Шелестит, набегая на песочек волна, вокруг граждане наслаждаются жизнью, в нескольких метрах от нас на покрывале загорают две молоденькие студентки.
Недалеко дебелая тётка накрыла голову детской футболкой и вытянула ноги к воде. Мальчонка лет четырёх играется на краю воды. Вот ребёнок заигрался и в воду летит невесть откуда взятая им пустая консервная банка. Одна из девушек поднимается и достаёт из воды банку, миролюбиво объясняя мальчику, что так поступать нельзя. Тётка зорко наблюдает за происходящим, но не вмешивается.
Минут через десять в воду из детских ручонок летит другая банка, извлечённая возможно из расположенной недалеко урны: мальчик принял игру и делает девушке «апорт». Девушка достаёт из воды банку и обращается к мамаше,
- Женщина, следите пожалуйста за ребёнком.

Тётка с грубой, нецензурной бранью вскакивает. Пренебрегая нормами общественной морали и проявляя неуважение к окружающим, срывает с головы футболку и хлещет по лицу сначала одну, а потом и вторую девушку. Те слабо пытаются сопротивляться. Вмешиваюсь я. Тётка вроде унимается, возвращается на своё место.
Девушкам отдых испорчен, они одеваются, укладывают покрывало.
- Сс@@чки. Я вам, не дам уйти! - тётка срывается с насиженного места и буквально подлетая к девчонкам бьёт одну из них кулаком в лицо. В тот миг я уже был рядом и второй удар принимаю на себя. Бью куда-то в ответ, отталкиваю тётку и валю её на песок.
- Я сотру… - фразу, адресованную нелепо лежащей на пляже амазонке, окончить не удалось. Руки заламывают назад, а спину обжигает применяемое спецсредство. Падаю на колени, громко выражаю протест происходящему - два ПэПСа тащат меня к «буханке». Машина не тамошнего райотдела. Полк ППС. Говорю, что мент, в ответ меня прикладывают к борту машины и закидывают на заднее сидение. Спасибо, не в «собачник».

Сержант бормочет мне что-то про два, один, три, арест, КПЗ и пятнадцать суток. Возражаю ему применяя средства выражения отрицания и негативной коннотации во фразеологизмах со значением безразличия, указывая на в целом, неправоту коллег. Вижу девушек, суетящихся у боковой двери, пытающихся объяснить ситуацию второму патрульному и водителю.
С другого борта в приоткрытую форточку жена даёт мне служебное удостоверение, лежавшее в одежде. Сержант тянет к нему руки, не даю, упираю в нос – вдруг близорукий и что-то пропустит, важное. Меня выпускают, с извинениями. Тётки с ребёнком след простыл, что и следовало ожидать. Девчонки благодарят, но при жене стесняются.

Выходной перечеркнула красная полоса на спине.

Задумался я вот о чем. А если бы автор оказался в той ситуации НЕ сотрудником? Чем бы для него все кончилось?

Дамы, когда вокруг творится хулиганство или еще какая-нибудь дичь, обожают верещать: "Помогите! Есть здесь настоящие мужчины?!"
А попробуй, вступись за честь дамы - либо тебя изобьют, либо угодишь на нары

Сообщение отредактировал Deckard : 27 August 2022 - 22:29

[Артур1234]

Байка, похожая на правду.
"А попробуй, вступись за честь дамы - либо тебя изобьют, либо угодишь на нары "- очень актуальный вопрос. По-любому хотя бы раз в жизни мужчина столкнется с ситуацией, когда ему придется заступиться за девушку/жену по разным причинам: либо это борьба с другим самцом, либо кто-то оскорбил ее, либо начал приставать. Про первые 2 случая молчу- эти ситуации можно проигнорировать. Но в последнем случае, когда один или несколько человек начинаю приставать к девушке, у тебя нет другого выбора, как заступиться за нее, несмотря на заведомо проигрышную позицию. но давайте предположим, что ты каким-то чудом одолел их в схватке,и твоему здоровью не нанесены тяжёлые увечья, ты все равно в окажешься в проигрышной ситуации, потому что на тебя могут подать в суд, посадят, ещё ты должен будешь возместить материально. Это раньше были мирные драки, после которых обычно становились друзьями или хотя бы не звонили ментам, ибо не комильфо. Вопрос: как правильно тогда поступить ?

[Kotis]

Откуда пошло выражение «Стрaдaть хернeй»?

Hernia (херня) по-лaтыни ознaчает грыжа, и именно этот диагноз "добрые" военные врачи чаще вceго выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии.
Каждый пятый призывник в России конца 19 века страдал хернёй.
Если разобраться, ничего неприличного в слoве "хер" нет. Так в церковнославянском алфавите называлась буква "х".

Когда крестом вычеркивали ненужные места в тексте, это называли похерить.



Источник
@merussiatg

[Kotis]

К началу нового учебного года:

Группа физиков-ядерщиков из одного закрытого НИИ поехала отдыхать в Крым. Почти все доктора наук. Это были 60-ые годы. Приехали, расположились, пошли на пляж, по пути прикупив винца и портвейна.
А в то время бутылки были с такими пластмассовыми крышками, которые нужно срезать ножом.
Специально для тех, кто в то время ещё не выпивал или не родился, вот так выглядели бутылки с такими пластмассовыми крышками.

Уже веселые, в предвкушении... и тут они поняли, что откупорить бутылку нечем, ножа ни у кого нет. Увидели невдалеке мужичка не самой благородной наружности бомжеватого вида.
— Уважаемый, у вас случайно не найдется чего-нибудь, чтобы открыть бутылки? — обратились к нему сотрудники НИИ.
— Да уж откроем как-нибудь. Спички есть? — отвечает мужик.
Спички были, дали. Мужик зажигает спичку, расплавляет на огне крышку, чтобы она стала мягкой и просто сворачивает её. Отдает открытую бутылку докторам наук и говорит:
— Что же вы, господа? Надо было физику в школе учить!

[Kotis]

Прям история для амура:
История моего знакомого. В Тиндере познакомился с девушкой. У обоих в анкете целью указан секс. Списались, созвонились. Едет к ней. Она его просит для стола купить каких-то продуктов. Он покупает. Она, мол чуть задерживаюсь, оставь сумку у консьержки, чтобы в руках не мусолить тяжелое. Он оставляет. Ждёт. Девушка пропала. Приходит к консьержке, а та говорит, что продукты мужик какой-то забрал. Ни еды, ни девушки.

[Kotis]

Добавлю еще одну историю. Ностальгия, кто помнит карамельно-маркизный новый год в отеле "Бристоль" (он же неофициально - празднование "конца света").
Из записок менеджера крупного пятизвездочного отеля (видимо, в Москве).

*********
Съезд проституток

Захожу утром в гостиницу из подземного гаража, сразу в кабинет охраны (отметиться о прибытии). Процедура обязательная, фиксируется на видеокамеры, ставится подпись в журнал прибытия.
- Привет, Вась. А что за шум в холле?
- А ты выйди, глянь.

Выхожу. Оx....
Весь холл гостиницы забит проститутками. В 9 утра!
- У нас тут международный съезд проституток? Будут писать устав, корпоративные правила и выдвигаться в парламент?
- Не, два автобуса турков щас прибудут с аэропорта. Хрен знает, как эти овцы узнали. Часов с восьми заполонили весь этаж.
- Ахуеть.
- Аха. Зато какие продажи в баре с утра - закачаешься. Даже коньяк двадцатилетний покупают.
- Наверное, это выпи (ВИП категория проституток) разоряются. Показывают молодняку, как надо жить, к чему стремиться. Делятся накопленным опытом и славой, так сказать.
************

Полностью здесь: https://www.anekdot....1030;100.html#1

[Deckard]

Новая история от врача Скорой, специально для любителей вызывать проституток на дом.

"Теперь поедем на ранение мошонки с кровотечением у мужчины пятидесяти девяти лет.
Дверь приоткрыта, в прихожей свет.
– Хозяева! Есть кто-нибудь? – крикнул фельдшер Гера.
– Ееесть, проходите! – отозвался слабый голос.

На диване лежал бледный голый мужчина с зажатой между ног тряпкой.
Нет, расспрашивать о случившемся пока неуместно, не в том он состоянии. На мошонке – колото-резаная рана, которая несильно, но подкравливает. Давление сто на семьдесят, пульс сто пятнадцать.
Обезболили его наркотиком, наладили капельницу с вазопрессором, туалет раны произвели, повязку наложили. И вот, пострадавший ожил, стал поактивнее. Теперь можно и расспросить его:
– Что случилось-то, кто вас так?
– Да ну, стыдно сказать… Ладно, короче, сегодня жена в деревню уехала до субботы. Ну а я взял и подругу привёл. Мы это самое сделали, я в душ пошёл, Любка в спальне осталась. И вдруг эта собака бешеная своим ключом дверь открыла и ворвалась! Меня, безо всяких слов, кааак ткнёт ножом прямо в <народное название тестикул>! Я думал, она Любку вообще зарежет, но нет, даже пальцем не тронула! Мне и больно-то и кровища течёт, а эта тварь орёт про развод и угрожает меня бомжем сделать! Потом прооралась и ушла куда-то. Да и чёрт бы с ней, вот только как я без <тестикул-то> теперь буду?!

Да, прямо как в песне получилось: «Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждёшь». После этого, увезли мы героя интимного фронта в урологию, боевое ранение залечивать. А вообще, правильно говорится: мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один".