Сообщений в теме: 744

[Kotis]

Про помощь братьям нашим меньшим ...
****************
Для Михаила (про психиатрию). Не мое, история коллеги, на год раньше учился. Дело было в 90-е. Экзамен по психиатрии помнят все врачи, нужно по результатам беседы с пациентом попытаться поставить диагноз, выявив основные симптомы. Врачи - психиатры. - народ весёлый, подбирали всегда сложных пациентов, но не буйных. Самым «веселым» был заведующий кафедрой, странный он был, злой, худой, плечо дергалось. Двойки ставил без оглядки на послужной список в зачетке, за что потом был выгнан из института после пары за экзамен у дочери проректора. В общем, боялись мы экзамена.
Теперь история. Где-то месяцев за пять до сессии, когда о ней и не думали, шёл я ночью пьяный. Автобусы не ходят, на такси денег нет, студент. Присел отдохнуть на остановке и уснул. Проснулся, что то тёплое греет - собака, овчарка немецкая. Вокруг - никого. Я дальше домой, она - за мной. Что делать, привел в квартиру, строго сказал лежать в прихожей. И спать. Проснулся от криков, мать, сестра, отец голосят, а больше всех визжит спаниель наш. Откуда псина?! А она лежит, где велел. Только никого не выпускает из квартиры. Редкостно умная собака оказалась, все понимала, полюбили мы ее. Я расклеил объявления где мог, но хозяин не нашёлся. Надо было что-то решать, в нашей тесной двушке две собаки, перебор. Стали искать «добрые руки» через знакомых. Нашли, пришёл по протекции мужчина, поладили они с собакой, пообщались, она за ним ушла. Все понимала! Так к психиатрии; принимает экзамен у нашей группы заведующий, злой как всегда, а пациент со мной отказался говорить совсем. Даа часа сижу около, и никак. Ну все, думаю.. Плакала стипендия и красный диплом в перспективе. Тут мимо медбрат пробегает, смотрим друг на друга и узнаём - это он собаку забрал! Обрадовался, стал псину хвалить. Рассказал я ему о своем экзамене. О!, говорит, так этому пациенту профессор сам неделю диагноз ставил, каждый день по три часа с ним сидел! А тут студенту дали! И пошли мы с ним ординаторскую, святая святых психбольницы, дали мне историю болезни, я все и переписал…. Когда отвечал, заведующий аж в первый раз при нас заулыбался, обрадовался. Как это, вы говорит, так все поняли, я вот неделю бился! Пять поставил и велел в психиатрию идти в интернатуру…. Вот как доброе дело спасло меня в психбольнице. А в интернатуре на скорую пошёл, там тоже, знаете ли…

[Kotis]

Можно ли закинуть удочку и поймать гуся? В трезвом уме и доброй памяти
***********
И снова про рыбалку.
Мой друг Вован личность весьма колоритная. Рост 2 метра 15 см, репа как
отвал у бульдозера, бицепс в обхвате пол-метра, тыкву к тому же бреет, в
общем не дай Бог ночью встретить, кондратий точно обнимет. При всех этих
устрашающих данных Вован человек очень добродушный, мухи не обидит, к
тому же страстный рыболов.
Ну так вот, собралась наша компания, в том числе и Вован, на рыбалку с
ночевкой. Приехали, на уху наловили мелочишки (самая крупная рыба по
ночам берет, поэтому основные уловы еще впереди), сварганили ушицу, ну и
как водится приняли на грудь....
Свечерело, надрючили снасти. Кто сазана ловит, кто на судака, кто на
сома, в общем разбрелись все по берегу кто куда.
Между тем стемнело окончательно. Вован цапнул спиннинг, дрожащими руками
как величайшую драгоценность вынул из-за подкладки штанов ма-а-аленькую
блесенку(по его словам судак и сом от вида этой блесны впадают в ступор
и начинают битву за право обладать первенством за эту блесну уцепиться),
своими пальцами-сардельками с величайшим трудом прицепил сокровище к
леске и умчался. Прошло часа 3. Кое кто уже что-то поймал, в общем народ
стал собираться у костра с целью согреться, принять на грудь и потравить
байки. Тут вдруг слышим треск ломаемого прибрежного камыша, и к костру
выходит Вован, неся в руке сломанный спиннинг и выражение бескрайней
обиды на лице. Молча щвырнув сломанный спиннинг на землю, Вован принял
положенные 150 и горестно вздохнул. Все выразили ему свою солидарность,
так как каждому понятна горечь потери рыбы, тем более такой, которая
смогла сломать спиннинг, да еще утащить УЛОВИСТУЮ блесну
(рыболовы поймут). Приняли еще по 150 и постановили: утром идем на место
проишествия, забрасываем ВСЕ снасти и излавливаем супостата, посмевшего
Вована обидеть. С тем и разбрелись, кто дальше рыбачить, а кто спать.
Утром вся галдящая братия, горящая желанием отомстить за поруганную
Вованову честь во главе с Вованом тронулась в путь. Шли долго, минут 40.
Вышли к красивой речной излучине, пропустили шедшую навстречу стайку
домашних гусей (деревня недалеко, вот они и путешествуют), и по указке
Вована начали стегать реку спиннингами и прочими снастями. Долго
хлестали, почти до обеда. Наконец кто-то вынул из воды конец оборванной
лески. Ну вынул и вынул, мало ли в воде лесок оборванных, тем более что
потянув за нее, обнаруживаешь, что она намертво зацеплена. Конец лески
брошен на берег.
Продолжается ловля. Каждую рыбину тщательно осматривают на предмет
похищения блесны. Нет блесны. Вован немного успокоился, ловит наравне со
всеми, перемещается вдоль берега, и ВДРУГ!!! Он видит лежащий на песке
конец СВОЕЙ ЛЕСКИ!!!!!. Счастью нет предела. Вован быстренько
раздевается, цапает леску и плюхается в воду. Вода холодноватая, но
Вовану похрену (а что ему, он в водное поло лет 12 играл, в воде как
тюлень резвится). Одной рукой гребет, другой по леске шарит. Пошел в
сторону камышей прибрежных, потом вообще за ними скрылся.
Все порадовались, леска найдена, ну а уж кто бы ни был на другом ее
конце, все равно здорово пожалеет о том, что Вована обидел. Пасть Вован
паршивцу порвет. Стал народ потихоньку сматывать снасти и в кучку
собираться, строя догадки о том, кого Вован словил ночью. Минут через 20
появляется озадаченный Вован. Первый его вопрос: - Рыба в перьях бывает?
Все смотрят как на дурака. Второй вопрос: - Рыба в норах живет? Кое-кто
опасливо от Вована отодвигается. Третий вопрос: - Нахуя она тявкает?
У народа волосья дыбом, а ну как у этого кренделя крышу сорвало, ведь
страшно подумать, что эта махина натворить может?! Репу ведь открутит и
скажет что так и было. Бочком-бочком народ от Вована начал расползаться.
Вован это дело удыбал, надулся как мышь на крупу, говорит: - Не верите,
идите сами смотрите! Ну мы его стороной обошли, пропустили его вперед и
прячась друг за друга пошли РЫБУ ИЗ НОРЫ выковыривать. Подходим - точно,
торчит из норы леска, вокруг все кровью побрызгано, перьями посыпано, за
леску дергаем, из норы тявканье и поскуливание раздается.
Посмотрели друг на друга - шайтан в норе, не иначе. Посовещались. Интерес
возобладал, начали раскопки.
Результат раскопок: Вова ночью метнул блесну прямо в гущу дремавших у
берега гусей. Гусь спросонья проглотил ма-а-аленькую блесну, приняв ее
за нахального жука или рыбку. Гусю поплохело спустя некоторое время.
Стал он ласты заворачивать. Тут лиса рядом проходила - "приватизировала"
больного гуся. Нормальные-то ускакали, а объевшийся блесен затормозил,
тем и поплатился. Притащила лиса гуся домой, села поужинать. Доела гуся
до блесны, та ей в рожу, вернее в губу и вцепилась. Лиса в нору залезла,
и улеглась страдать в одиночестве, тут-то Вован леску и подергал.
Результат налицо. Как мы эту лису от блесны освобождали - это отдельная
история, а блесну ту Вован теперь как реликвию хранит, и всем желающим
эту историю рассказывает. На предложение пойти РЫБКУ ЗАСТРЕЛИТЬ не
обижается.
Специально для "зеленых" - ЛИСУ ОТПУСТИЛИ, мы же все-таки рыбаки, а не
охотники.

[Deckard]

История от собаководки, блог которой я читаю. Речь идет про поход в магазин.

Продавщица попросила 20 рублей, чтоб удобнее было дать сдачи. И я точно знала что они, две монетки по 10, у меня есть в карманах. 100%. Но вот засада - карман, где я обычно мелочь таскаю, обзавелся дырочкой, и я, вместо того что бы как нормальный человек - зашить ее и забыть - стала класть мелочь к другой карман.
Надо пояснить что по городу я, ну кроме исключительных случаев, передвигаюсь в камуфляжных штанах, в которых карманов больше чем свободной поверхности. Это очень удобно на самом деле - сумки и рюкзака на надо, все при себе и руки свободны.

И вот я начинаю искать в 12 карманах две монетки, выкладывая на прилавок содержимое, ибо в руках все это поместить нет ни малейшего шанса.
На прилавке появляется бумажник, телефон, две связки ключей, кольцо, горсть саморезов разного размера и назначения, крупная гайка на вощеной нити, дальномер, собачий свисток на цепочке, кликер на веревочке, зип-пакетики с подкормкой, пакет семян (блин, неделю искала, думала в магазине забыла забрать с ленты), горсть корма разного россыпью, окаменевшие до состояния пармезана кусочки сыра в пакетике, катушка ниток (О-о), какие-то чеки... Глаза продавщицы округляются, куча вещей растет. Ей, кажется, уже не нужны 20 рублей, просто интересно - не ношу ли я с собой складную кувалду или арифмометр.

По закону Мерфи, искомый предмет будет извлечен в последнюю очередь, а кто я такая чтоб законы нарушать?))
Несколько влажных салфеток в зип-пакете, блистер с таблетками и пустая упаковка от глистогонки, крышка от иглы шnpuца, два кольца и пряжка от разобранной амуниции лошади, пластырь... Ура! Монетки!

Тетушка оглядела гору вещей и спросила "А что, крысы на веревочке нет?!"

Уверен, что подобную кучу барахла можно найти у каждой женщины. Разница только в том, что авторша (на современный манер) распихивала по карманам, а у большинства дам подобное находится в дамской сумочке (а еще буханка хлеба и бутылка воды 1,5 л)

[Kotis]

О тонкостях французского:
*******

На свадьбе в Армении разговорился с молодой француженкой. Она обучала языку невесту-армянку (жених – француз). Она спросила, знаю ли я Грузию: «сonnaissez-vous la Géorgie?» Я ответил, что, конечно знаю. Женщина начала спрашивать, как она мне понравилась и где я был. Я сказал, что не могу сказать, так как я там не был. Женщина очень удивилась и сказала, что я же только что сказал, что я там был. Стали разбираться.
Оказывается, во французском языке вопрос: «знаете ли вы эту страну?» имеет значение «были ли вы в этой стране?» Чего я не знал.
Потом я помолчал и осторожно спросил, на все ли случаи жизни распространяется это правило. Например, вопрос: «Знаю ли я эту женщину?» подразумевает, что «я ее знаю» или что «я был в ней?»
Француженка очень смеялась. «Нет, ― сказала, ― не подразумевает».

[Kotis]

В Китае родители подали в суд на свою 29-летнюю дочь, которую они бросили в 2-летнем возрасте, и с которой почти не общались.
Они требуют, чтобы дочка выплатила им 500 000 юаней (71 818 долларов) на их содержание, а также купила квартиру своему биологическому брату.
Причиной такой наглости со стороны родителей стало то, что Чжан (так зовут дочку) купила недавно квартиру своей двоюродной сестре. Стоит отметить, что девушку воспитывала сестра отца, и она считает семью своей тёти своей биологической семьёй.
В итоге суд постановил, что Чжан не обязана покупать своему брату квартиру, но она должна договориться о сумме с биологическими родителями и заплатить родительскую плату за содержание. Суть в том, что в Китае взрослые дети несут юридическую обязанность поддерживать своих родителей независимо от отчуждения, или даже если их бросили, как Чжан.

[Ingeneer77]

«..А в сентябре 18 числа 1510 года от Рождества Господа нашего Иисуса Христа в город наш , славную Флоренцию, пришли паломники- монахи ордена Бенедектинцев из аббатства Святой Бригитты. Намеревались сии праведные и честные братья направиться далее в Рим, дабы припасть к стопам Отца Святейшего Папы…. Ибо было у них послание к Его Святейшеству. Многие достойные горожане пришли под Благословение их, и всячески они отговаривали Святых Отцов от сего опасного путешествия без достойного сопровождения и охраны, ибо дороги были весьма опасны для путешествующих, ибо недалеко от города нашего обосновалась богомерзкая и гнусная шайка святотатцев, воров и насильников… И главарем их был некий Пандольфо- человек огромого роста, силы дьявольской, богоотступник и злодей. Он обижал вдов, бесчестил девиц и не было преступления, коего сей негодяй не совершил бы. И шайка его была ему под стать… Мужчину, попавшему в их лапы, ждала мучительная смерть, женщину или девицу- много худшая участь. Однако же, сии бесстрашные Святые Отцы, ссылаясь на то, что был им их приором дано указание прибыть к Престолу Его Святейшества без малейшей задержки, отправились в свой путь сразу после вечерни, ( отслуженной братом Марчелло, мужем достойным и добродетельным) , отказавшись от всякого сопровождения и охраны, вверив себя лишь милости Господней, а также попечительству Святой Бригитты и Святого Бенедикта.
И сподобил Господь, чтобы они в скором времени повстречались на дороге с сим нечестивым сборищем разбойников, кои поджидали свою добычу. Главарь их, Пандольфо, будучи еретик и богоотступник, приказал убить Святых Отцов и ограбить их. Однако же- неисповедимы пути Господни! Старшим среди монахов был некий брат Иероним- бывший солдат, немало сражавшийся в свое время, а затем покинувший мир и принявший постриг… Другие братья, хоть и не знавшие воинского ремесла, были сильны телом и крепки духом. И брат Иероним, воскликнув -« Братие, терзая тело грешника, спасаем душу его»- , сжимая в руках лишь паломнический посох, ринулся на главаря разбойников и сбил его с ног, и ударил по голове. Пандольфо повалился на землю, большое похожий на мертвого, чем на живого, воистину , так праведный Давид поразил нечестивого Голиафа! Разбойники опешили, и Святые отцы, воодушевленные начальником своим также начали увещевать негодяев своими посохами…. И Господь наш , и Святая Бригитта, и Святой Бенедикт благословляли их в сей тяжкий момент, и остались достойные монахи целы и невредимы, чего не сказать о врагах их.... И трое разбойников отдали Сатане свои души, остальные же разбежались, бросив надежду на легкую поживу…а Святые отцы , помолившись, продолжили свой путь... Что же до Пандольфо- , то он , получив тяжкие раны и переломы членов , как-то-челюсти. обеих рук и бедра от посоха брата Иеронима и других братьев немало золота отдал за свое лечение цирюльникам и хирургам, а потом- отрекся он от Сатаны, пришел в ближайшую Бенедектинскую обитель, где покаялся, отдал все свое имущество в пользу Святой Церкви, а потом принял постриг под именем брата Гонестуса и прославился в дальнейшем праведной жизнью и благочестивыми делами. И кончина его была праведна, светла и оплакана... До конца своих дней сей обращенный еретик и грешник благословлял Святую Бригитту, Святого Бенедикта, ибо удары монашеского посоха вырвали душу его из когтей Сатаны…."

Прикрепленные изображения

• 

[Kotis]

Ловите лайфхак, если у вашего парня/мужа надоедливая, злая начальница.
Была со мной одна история, когда мы с мужем только начали жить вместе, и он поменял работу, дабы зарабатывать больше. Попалась ему на редкость гадкая мадам в начальники. Такая, что могла позвонить в выходные, отпуск и больничный, дабы вызвать на работу. Если он не брал трубку или отвечал, что в конкретный момент на заслуженном выходном, то она писала жалобы. Любимая фраза: "Не нравится - уволю по статье".
И тут у мужа температура под 40, хрипит, дикий кашель. Вызвали врача - бронхит, необходим больничный. Он позвонил, предупредил, лежит, отдыхает. Тут звонок от неё, не нашла какие-то документы, через полчаса звонок - пришёл клиент, нужно оформить, а она не может найти данные. Ещё через час - нужно что-то перепечатать, делай, как хочешь, иначе напишет докладную о пьянстве на рабочем месте, хотя муж не пьёт вообще.
И тут я вспомнила, как поступала моя мама, когда подобное происходило с моим отцом. Начинаю громко кричать, что нашла чьи-то волосы на одежде мужа, и что у него из трубки постоянно звучит женский голос. Выхватываю трубку у ничего не понимающего мужа и уже туда ору про то, что буду с ней делать, когда найду. Что она разлучает семью, что жду от него детей, которые обязательно станут космонавтами, начинаю рыдать и предлагать деньги, лишь бы она не трогала моего любимого. На очередных угрозах подправить ей прическу, она не выдержала и положила трубку. Муж поклялся, что изменять больше не будет. Позже он сменил работу, но звонков больше не было. Вообще. Как и докладных на него. Как ни странно, вести себя эта баба стала куда спокойнее. А нам до сих пор смешно, что делает сила женской истерики и визгливого голоса. Пойду скажу спасибо маме!

[Kotis]

Еще одна история от прозаика и художника Дмитрия Горчева (1963-2010).
**************************
Однажды я познакомился с Фашистом. Нынешние Фашисты, они все фальшивые, а тот был как раз самый настоящий.
Фашисту было лет семьдесят – молодым юношей его призвали в вермахт, и он успел повоевать два дня, потом попал в русский плен и поехал в Казахстан.
В Казахстане он долго строил дома, и ему на стройку приносила горячий суп девушка Эльза Карловна из семьи переселенцев из Автономной Советской Социалистической Республики Немцев Поволжья (столица город Энгельс, упразднена в сорок восьмом году). Между ними возникло чувство.
Каким образом фашисту Ивану Фёдоровичу (Иогану Фридриховичу) удалось остаться в Казахстане – это моему уму недоступно, но он тем не менее остался.
Растил свиней и коров, работал в совхозе механизатором. Я всё про него знаю, потому что заполнял для него анкету на выезд. Страшно смутившись, Иван Фёдорович достал однажды из-за пазухи свидетельство о призыве его в армию: со свастиками и чуть ли не подписью Гитлера – где-то он это свидетельство все эти долгие годы прятал.
Потом прошло полгода, и перед православным Рождеством мне позвонили в дверь. За дверью стоял Фашист Иван Фёдорович. В руке он держал за лапы огромнейшего гуся. «На, – кратко сказал Иван Фёдорович. – Уезжаю». И ушёл вниз по лестнице.
Я иногда вспоминаю того гуся. На мёртвом его лице была счастливая улыбка. Он затопил жиром всю мою кухню. Второго такого гуся я никогда больше в своей жизни не видел, и, скорее всего, уже никогда не увижу.

[Deckard]

Байки служивого.

"Какие только справки не рождаются в корабельных канцеляриях простого делопроизводства. Кроме номерных, строгих по форме и содержанию, есть еще так называемые «произвольной формы». В этой самой произвольной форме такое можно нарисовать - и ведь заверят же. Старпом спросит лишь, не глядя на справку:
- Это не для получения денег?
- Нет-нет! - замашешь руками ты.
- А, ну тогда ладно, - пламенно дыхнув на печать устойчивым вчерашним перегаром, скажет старпом.
А потом шмякнет со всех сил корабельной, высохшей печатью по твоей справке, оставив на ней едва различимый оттиск. Именно так рождаются справки типа той, которую мне показывал один мой знакомый:

Справка для кота
Имя кота: Мурзик
Фамилия: Мышеловкин
Цель выдачи: для проезда на железнодорожном транспорте
Куда направляется: в г. Севастополь
Цель поездки: для размножения".

[Deckard]

История времен афганской войны.

"В скором времени наш мотострелковый полк переехал из полевого лагеря в новый военный городок, практически «с нуля» отстроенный военными строителями. Правда, были там и старые здания от прежней воинской части, но в ужасном состоянии, непригодные для жилья. Строители их отремонтировали, стали как новые.

Офицеры и прапорщики свои семьи не привезли, в отдельной жилплощади, следовательно, не нуждались. Поэтому их селили вместе по подразделениям в так называемых «домах офицерского состава» (ДОСах), в обычных квартирах, переоборудованных под общежития.
На артиллеристов выделили квартиры на одной лестничной площадке. Жили они тихо, ни в каких пьянках и дебошах замечены не были.
Личный состав артиллерии поселился в отдельном заново отремонтированном здании, все у них тоже было в норме. Дисциплина и внутренний порядок в дивизионе были на высоком уровне, все боевые задачи полковая артиллерия выполняла.
Поэтому особого внимания на артиллеристов командование не обращало. А как оказалось, зря.

Как-то в полку прошел невероятный слух. Поверить в такое старым кадровым служакам было совершенно невозможно. Якобы в какой-то квартире функционирует самый настоящий «массажный салон на дому». И кроме массажа там оказываются и другие услуги. Естественно, небесплатно. И персонал профессиональный.
Как такое могло произойти на территории воинской части практически в боевой обстановке, как оказался на закрытой тщательно охраняемой территории персонал салона было обычному пехотному уму непостижимо

По прошествии времени слух действительно подтвердился. Конечно до салона там было далеко, но все же…
Оказывается, предприимчивые артиллеристы, временно затихарившиеся после разгрома их ресторанного бизнеса, на месте не стояли и изыскивали новые способы скрасить «серые» армейские будни.
Пользуясь доверием, а точнее слабым контролем со стороны командования, они провернули такую операцию, которая никому из пехоты и в голову прийти не могла.
Действительно пригласили нескольких «профессионалок» из ближайшего городка, расположенного в соседней республике.
Сумели их без всяких разрешающих документов провезти через все кордоны, блокпосты и КПП, тайно провести в городок и поселить в одной из своих квартир.

Самих артиллеристов в городке было мало, большая часть на позициях, на выполнении других задач. Оставшиеся видимо подустали. Но средства то затрачены, и наверное, немалые. И тут кто-то предприимчивый предложил пригласить товарищей из других подразделений. Естественно, за долю в общих расходах. И пошло-поехало. Народ подтянулся. «Массажный салон на дому» заработал на всю катушку. Никогда еще авторитет полковых артиллеристов, практически решившими нерешаемую проблему не был таким высоким.
И опять же никто не застучал командованию".

[Kotis]

Перед тем, как хотите погладить животное, трижды подумайте ...
*********

"Публикую 2 истории, разные по времени, никак между собой не связанные сюжетами, но с одним выводом.
Может кто-то улыбнется )

1). СОВА
Зашел в зоомагазин купить корм коту
А там стоит парень лет 20, а на руке у него живая сова!
У него левая рука подвязана, как будто в гипсе, но вместо гипса, на нём одета кольчужка, на которой сидит настоящая живая СОВА! Может не сова, а филин, я точно не разбираюсь – большая гладкопёрая птица под сову, примерно 30см ростом, с коричневыми перышками, огромными желтыми глазищами… и черным клювом крючком. Ее ножка была окольцована и прикована цепочкой к его браслету на запястье.
Я замер, боясь вспугнуть невиданную вот так близко в живую редкую птицу.
Он что-то деловито покупал для своей любимицы. Сова невозмутимо повернув голову на 180 градусов смотрела на меня.
Я разглядывал это чудо, рука сама поднялась погладить. Птица явно недовольно заурчала, тихо заклокотала, видя мою ладонь. Я едва притронулся к ней.
Обернувшись на меня, парень улыбнулся – хотите подержать?
- А можно?
Он подвел руку с птицей ко мне и слегка дернул рукой. Держите)
Слегка взмахнув крыльями, Сова оказалась у меня на плече, намертво схватившись когтями в мою куртку на левом плече. Цепочка от ножки до хозяина оказалась довольно длинной, в метр.
Моя летняя легкая куртка оказалась проткнутой насквозь очень острыми когтями. Было больно! На меня посмотрели отнюдь не благожелательные желтые глазищи хищника.
Я уже хотел стряхнуть с себя эту тварь, но
- Стой, иди ко мне! – парень быстро забрал слетающую сову к себе и посадил к себе на руку
- Больно? - усмехнуля
- ДА!
- Промойте ранки перекисью, и не фиг чужих птичек трогать!

Парень с Совой на руке ушел. СОВА так и оставалась у него на руке. Абсолютно невозмутимая…
Я купил корм коту и в задумчивости пошел домой лечить плечо.
Может и не стоило трогать чужую птичку…
Летнюю куртку, проколотую на плече теперь выбросить на дачу…
Плечо лечить от очень глубоких проколов когтями… это больно и долго!
***

2). Ротвейлер
Когда-то давно был случай
Зима, холодно, метель. Темный вечер.
Шел с работы, думая купить пару банок пива.
Подхожу к магазину, у двери сидит понурый собак-мальчик ротвейлер в ошейнике, без поводка, но в наморднике. Его заметает снегом, он перебирает лапами, смотрит на меня жалобно…
Нужного пива не оказалось и я пошел в следующий магазинчик.
Там нужного пенного тоже не оказалось.
На выходе увидел того же сидящего на снегу пса, все так же жалобно смотрящего на меня.
Я пошел далее, к следующей торговой точке (ну всё по пути домой). Оборачиваюсь, а пёс идет за мной.
Вышел из магазина с нужным пивом, увидел его, сидящим рядом со входом…
- Потеряшка – подумалось мне. Посмотрел на него, так жалко стало – он же даже поесть и попить не сможет, намордник мешает.
Взять к себе такую псину я не мог. Но хотя бы облегчить его участь мог бы – снять с него намордник. Он крепился на голове собаки простым ремешком с кнопкой.
И я уже потянулся к нему, что бы снять намордник, пёс умоляюще смотрел на меня, явно дожидаясь именно этого…. как вдруг
- Эй, мужик! Стоп!!! Ты чего делаешь?! - сзади меня окликнул некто хриповатым басом
Я обернулся. Передо мной стоял огромный дядька.
- да вот потерялся видно, - киваю на собаку, - ни поесть, ни попить, в наморднике…
- Ничего он не потерялся! Это мой пёс! Убери руки! Если снимешь намордник останешься без руки! Мы просто шли за тобой, как и ты тоже это же пиво искали, я видел что ты покупал. Он тебя сожрет если намордник снимешь! Он Меня охраняет! Он не рычит, он ждет удобного момента, для рывка, так научен. Притворяется несчастным…

И я вдруг увидел всё иначе - пёс смотрел на меня отнюдь не жалостливо, урча тихо и утробно в предвушении, ожидая когда же наконец этот наглец освободит его пасть, что бы порвать его в клочья….

Я был счастлив, что у этой собаки есть хозяин!
Разошлись мирно, пес на меня еще оглядывался пару раз.
***
К чему я это
Никогда не распускайте шаловливые ручки кого-то погладить, кого-то спасти, прежде чем не убедитесь, что это в самом деле нужно и главное МОЖНО"

[Deckard]

Дело было году в 98-ом. Я тогда учился в МГИЭТе, и был у меня сокурсник Лёша.
В какую-то очередную сессию этот дятел успешно завалил два раза физику, оставался последний экзамен, и он решил подготовиться по старой дедовской методике "билет-стопка" (учит билет - выпивает стопку водки и т.д.). Билетов, надо сказать, было что-то около 20-30.
Ну вот, просыпается он на следующий вечер, с ужасом вспоминает, что надо было идти сдавать экзамен, а он проспал... Понимает, что вылетел из института. Ну, короче, полная... Смотрит в зачётку, а там красуется пятёрка. Недоумевая, прибегает ко мне и спрашивает: "КАК?!". На что я ему рассказываю...
Аудитория, утро, всем плохо, все нервничают, последняя пересдача, препод раздаёт билеты, и тут вваливается Лёха. Подходит к нему и говорит: "Давай сдавать физику" (при этом он держится за кафедру, чтобы не упасть). Препод прикольнулся, говорит: "А давай!". Задаёт вопрос, Лёха отвечает. Ещё задаёт - Лёха снова отвечает. и т.д. Кончается это тем, что препод говорит: "Молодой человек, закусывать надо!", ставит ему "5" и говорит: "Унесите". А мне тогда троечку поставил...

[Deckard]

Из блога врача Скорой помощи.

"- Тут у Лёши Кудряшова, фельдшера, казус случился. Решил он, значит, категорию получить…
– А что, он парень толковый, давно бы надо.
– Надо-то надо, вот только сам знаешь, что у него без мата только междометия получаются. Как только стали ему вопросы задавать, он и впал в ступор. Пыхтит, жестикулирует, какие-то звуки издаёт, а ни одного слова произнести не может.
– Ну так ещё бы, ведь человека лишили права говорить на родном языке!
– В общем, председатель сжалилась, разрешила ему повторно прийти в октябре. А я уж его потренирую, как смогу, культурной речи.

Алексей Кудряшов – фельдшер от бога. На битовской бригаде больше десяти лет работает, всё знает, всё умеет. Врач, под началом которого он трудится, как специалист весьма слабенький. А всеми успешными реанимациями, которых у их бригады немало, он лишь Алексею обязан. Вот только у Лёши один недостаток: матерщинник он знатный. Нет, он матом не ругается. Он на нём разговаривает".

[Kotis]

Аэрофлот, 1988 год.

Летим дополнительным рейсом в Норильск на ТУ-154. Теперь, вы должны представить себе, что такое рейс в Норильск осенью, когда все возвращаются с юга.
Это вместо 180 пассажиров - побольше, т.е. каждая мамаша держит на коленях ребенка, а то и двух. Бригадирша наша была пофигистка. Короче, сцепилась она с одним из наших бортпроводников. Говорит, я могу что хочешь сделать во время рейса и ничего мне за это не будет. А тот и рад стараться ее подначивать. Знает, что она приколистка. В общем, берет она микрофон и объявляет:

- Уважаемые пассажиры, мы вошли в зону повышенной радиации. Просьба снять подголовники с кресел и одеть себе на голову.

Если вы помните, то в то время подголовники на креслах были тряпочные и пошиты в виде "трусов". И как только она сделала это объявление, дверь в экипаж открывается, выходит командир размять ноги, как говорится. Открывает шторки и.... Немая сцена. Весь салон сидит с трусами на голове, некоторые позалезали туда вместе с детьми. Командир закрывает шторки, молча поворачивается к нам. И у нас и у него в глазах стоят слезы от сдерживаемого смеха. Потом он машет рукой и уходит в кабину. Бригадиршу после этого, все-таки, уволили.

[Deckard]

Из серии о ходоках прошлых времен. Оказывается, фельдмаршал Кутузов зажигал не слабо. Далее копипаст с Дзена.

"Михаил Илларионович Кутузов, по отзывам всех современников, был человек весёлый, весьма язвительный, но и умеющий, когда нужно, держать язык за зубами, расчётливый и угодливый к власть имеющим. Что и не удивительно, ведь Кутузов сделал карьеру не только на поле боя, но и на дипломатическом поприще.

А ещё Михаил Илларионович был очень неравнодушен к прекрасному полу — за ним числится множество приключений, что не мешало ему быть счастливым в браке с красавицей женой. А ей с ним.
Кутузов, был если не единственным, то одним из немногих мужчин (не евнухов), кто побывал в гареме турецкого султана. Такой поступок карался смертью. Что делал Кутузов в гареме, и как он уцелел — история умалчивает.

Генерал Беннигсен в одном из своих донесений императору Александру, «настучал» на полководца: «Кутузов оставляет армию в бездействии и лишь предаётся неге, держа при себе молодую женщину в одежде казака». Беннигсен ошибался — казачок такой был точно не единственным, их было двое или трое, а может и более.

Александр Широкорад, к которому можно относиться по-разному, но он всегда опирается на реальные документы, пишет, что во время войны с турками в 1811 году 66-летний главнокомандующий очень мило коротал время с прелестной 14-летней валашкой.
Только не надо впадать в обморок и обвинять великого полководца в педофилии.
Во-первых, сие понятие (педофил) тогда ещё не придумали. А во-вторых, сия юная дева сама была женой боярина Ганиани, в постели с Кутузовым находилась с ведома мужа, который имел от этого немалый гешефт. Словом, все были довольны, и даже трудно сказать, кто более других. Такие были тогда нравы".

[Deckard]

"Однажды в аэропорту не могла найти работающий автомат с кофе за 100 р, платить же "чашке кофе" 400 р за американо душила жаба.
Посидела напротив автомата с кофе, подумала, заглянула сбоку, увидев, что он отключен из розетки -воткнула обратно и автомат ожил. Попила кофе, люди в аэропорту тоже радостно потянулись к автомату.
Через полчаса пришла злая девушка из "чашки кофе" и выдернула шнур из розетки опять. Прошипела мне "не трогайте" и ушла. Конкуренция"

[Deckard]

В одном историческом блоге цитируются воспоминания полковника Петрова. Цитирую любопытный фрагмент о портянках:

"В мае 1812 года, когда император Александр I прибывает в Гродно, 1-й егерский полк полк несет караулы по охране императорской квартиры.
Майор Петров извлек интересный урок из этого караула:

"Позавтракавши у батюшки царя своего вплотную, я обратил особенное внимание мое на обувь императора. Вижу, стоят на стуле его полусапожки и на них лежат онучки (портянки) из льняного полотна плотного, какое употребляется на рубахи гвардейских солдат. Я спросил денщика государева: «Или наш отец не по чулкам?»
Служитель отвечал, что государь по причине сухих мозолей уже три года заменяет чулки онучками.
«Сначала было нам хлопот с этими онучками,— прибавил он,— бывало, мы путаем-путаем, вертим-вертим около ступней, либо пятка светится, или палец выглядывает; но, спасибо, скоро догадались: призвали старого гвардейского солдата, который, живя при нас неделю, выучил нас всех обуваться и обувать государя по онучкам со всеми сноровками, опрятно и удобно для спокойствия ног; так что государь теперь никогда не намерен обуваться по чулкам».
Рассмотря и испытав истину удобства обуви по онучкам, я, поучась взятыми уроками у старых егерей моих, принял себе во всегдашнее средство успокоения ног, изнуренных походами и охотою с ружьем."

А дальше была Отечественная война 1812 года.

[Deckard]

Исторические корни маркировки, прослеживаемости и т.п.

"Аль Капоне держал многих чикагских политиков на зарплате. И регулярно использовал их в своих целях.

Например, он пролоббировал в Чикагском городском совете принятие нового закона, который требовал маркировать каждую бутылку молока специальным фабричным клеймом сроком годности.
Любопытно, что именно с тех пор и пошла традиция указывать срок годности товара на упаковке. Но Капоне провернул эту операцию вовсе не ради потребителей.

Просто заранее Аль Капоне скупил все оборудование, которое могло штамповать даты на бутылке. И как только закон был принят, он остался единственным, кто смог поставлять верно маркированные бутылки молока в Чикаго. Фермеры были вынуждены сдавать все добытое молоко на его заводы по копеечным ценам, которые устанавливал сам Капоне".

[Deckard]

Продолжение баек от старого опера.

"Съеденный вещдок и цинизм следака.

90-е. Дело было в те времена когда ещё не было следственного комитета. В общем следователь прокуратуры расследовал ст. 117-ю и в качестве вещественного доказательства изъял с места происшествия морковку, которую преступник ввёл в @@@@@@@@@ потерпевшей после совершения преступления.

Как это часто бывает следак забрал морковку с места происшествия, где она была брошена, не опечатав её, с намерением опечатать эту морковь позднее со своими «ручными» понятыми, а затем отправить на экспертизу с целью обнаружения следов биологических выделений злодея и жертвы. А до того времени как он намеревался опечатать злосчастную морковь, забросил её на служебный сейф и сам принялся активно печатать.
В это время в кабинет к следаку забежал его коллега и между разговорами о том о сём, заметил злополучный овощ на сейфе. Следак и рта открыть не успел, как его дружок с возгласом: «А морковка!!!», взял её в рот и принялся усердно с хрустом есть. Когда следак объяснил коллеге, что это за морковь, тот стал сплёвывать её остатки, а затем пулей побежал в туалет и загадил весь унитаз.

Но и это ещё не всё. Незадачливый следак доложил прокурору о съеденном вещественном доказательстве, изъятие которого было оформлено протоколом. Прокурор видать был ещё тот циник и первым делом предложил следаку срочно созвониться с потерпевшей, вернувшейся с экспертизы, где у неё брали биологические образцы (не будем уточнять откуда) и предупредить её чтобы она не принимала ванну.
Следак так и сделал и по предложению прокурора с новой морковкой прибежал к потерпевшей и предложил ей «восстановить» вещественное доказательство, поместив его туда, где ранее находился предыдущий овощ дабы отметить его биологическими следами, которые могла бы обнаружить экспертиза".

[Kotis]

Советские режиссёры иногда шутили в своих фильмах с надеждой на то, что цензура не заметит, а народ повеселится.
В Советском Союзе плановая экономика позволяла годами поддерживать неизменные цены на товары и продукты. Один француз очень удивился, когда в начале 80-х впервые приехал в Москву. После работы коллеги решили отметить его приезд и разлили бутылку водки. Он долго разглядывал этикетку на бутылке. И когда вдруг увидел там напечатанную цену, то сильно удивился. Мол, как так? Это был не наклеенный ценник магазина, как было у них, а именно цена товара, нанесённая в типографии производителем. А когда он заметил, что на гранёных стаканах прямо на стекле была отлита цена 7 копеек, его окончательно заклинило. «А если завтра я захочу его продать дороже?» – недоуменно спросил он, потрясая стаканом. «Тогда тебя посадят, как спекулянта», – рассмеявшись, ответил наш товарищ.
Шутки шутками, а цены на хлеб, молоко и водку в стране действительно сохранялись десятилетиями, как, впрочем, и на другие продукты тоже. Поэтому бутылка водки всегда имела хождение как стабильная и надёжная валюта, если, например, требовалось расплатиться с кем-нибудь за какую-нибудь услугу. А у любивших выпить работяг она котировалась даже выше денег.
Шукшин как-то сказал, что с горя пьют единицы, а вот если весь народ любит выпить, то это только от хорошей жизни. И ведь в чём-то он был прав. Особенно это касалось 60-70-х годов, когда откровенной нищеты в стране не было, все были обеспечены каким-никаким жильём, питанием, работой с небольшим, но стабильным доходом. Поэтому мужики могли себе позволить расслабиться после работы. Некоторые в конце концов спивались, но это никого ничему не учило. Потому что советская власть всегда заботилась о том, чтобы у каждого выпивохи и пьяницы была работа и крыша над головой.
Стоимость водки, которая десятилетиями не менялась, была уже неким слоганом, который использовался в народе как комбинация цифр: 2-87, 3-62, 4-12. Когда в разговоре упоминались такие цифровые комбинации, то абсолютно все: и пьющие, и непьющие, и мужчины, и женщины, и даже дети, понимали, о чём именно идёт речь. Зная это, кинорежиссёры иногда шутили, к месту и не к месту вставляя в своих фильмах такие цифровые комбинации.
Например, в фильме «Иван Васильевич меняет профессию» есть эпизод, в котором Жорж Милославский звонит из телефона-автомата стоматологу Шпаку и разговаривает женским голосом. Помните, с каким добавочным номером он просит его соединить? «3-62»! Услышав знакомый слоган там, где его никто не ожидал услышать, зрители всегда невольно улыбались. 3 рубля 62 копейки в СССР многие годы стоила пол-литровая бутылка водки.
В фильме Гайдая «Бриллиантовая рука» в кадре неоднократно появляется такси с номером «28-70 ОГО». И здесь неслучайными были и цифры, и буквы. С 1947 по 1961 год бутылка водки в стране стоила 21 рубль 20 копеек. Перед деноминацией денег в 1961 году водка подорожала до 28 рублей 70 копеек. Так как до этого целое поколение выросло на одной цене водки, увидев новую стоимость в магазине, большинство покупателей удивлённо восклицали: «Ого!» Сразу после деноминации 28 рублей 70 копеек превратились в 2 рубля 87 копеек. Но недовольные восклицания продолжались.
Для Василия Шукшина привычнее было удивлённое «Ах!» Поэтому в его фильме «Мы, двое мужчин», который вышел на экраны в 1962 году, совсем неслучайно на грузовике главного героя в исполнении Шукшина стоит номер: «АХ 02-87»
Стоимость водки без изменений продержалась до начала 70-х, когда «по просьбе трудящихся» поллитровка стала стоить 3 рубля 62 копейки. О чём всем в 1973 году напомнил Гайдай.